Как это делается: принципы эмпатии

 

Давайте рассмотрим воображаемую ситуацию, которая поможет нам разобраться в сущности эмпатии и стать «синхронными переводчиками».

Предположим, уже несколько дней вы замечаете, что ваша дочь подросткового возраста в плохом настроении. Когда вы спрашиваете, что случилось, она отвечает: «Ничего. Все нормально».

Но как-то вечером, когда вы вместе моете посуду, она начинает раскрываться перед вами.

«Существующее в нашей семье правило, позволяющее ходить на свидания лишь с определенного возраста, ставит меня в очень неловкое положение. Все мои подруги встречаются с мальчиками и только об этом и говорят. А я как белая ворона. Джон уговаривает меня встретиться, а мне приходится отвечать ему, что я еще не доросла до этого. Я знаю, что он собирается пригласить меня на вечеринку в пятницу, и если я снова скажу “нет”, он вообще махнет на меня рукой. Кэрол и Мэри тоже скоро отвернутся от меня. Все об этой ситуации только и говорят».

Как бы вы ответили?

«Не тревожься об этом, никто от тебя не откажется».

«Просто держись своих принципов. Не обращай внимания на то, что говорят и думают другие».

«А что конкретно они говорят о тебе?»

«Когда они говорят о тебе такое, это значит, что они восхищаются твоей твердостью. И твои сомнения вполне естественны».

Любой из перечисленных ответов можно было бы назвать типичным, но ни один из них не подразумевает понимания.

«Не тревожься об этом, никто от тебя не откажется». Это оценка или суждение, основанные на ваших ценностях и ваших потребностях.

«Просто держись своих принципов. Не обращай внимания на то, что говорят и думают другие». Это совет, который вы даете, отталкиваясь от своей точки зрения или от своих потребностей.

«А что конкретно они говорят о тебе?» Это расспросы, выпытывание информации, которую вы считаете важной.

«Когда они говорят о тебе такое, это значит, что они восхищаются твоей твердостью. И твои сомнения вполне естественны». Это ваша интерпретация происходящего.

В большинстве своем мы стараемся сначала быть понятыми, а если и пытаемся понять, то уже в процессе «слушания» готовим свой ответ. Поэтому мы оцениваем, советуем, расспрашиваем или интерпретируем , придерживаясь своей точки зрения. А о понимании нет и речи. Мы остаемся в рамках своего жизненного опыта, в границах собственного мира, своей системы ценностей.

А какой должна быть реакция, демонстрирующая понимание?

Первоначально вы должны попытаться «отразить» своими словами то, что чувствует и говорит ваша дочь. Она должна увидеть, что вы понимаете ее. Например, вы можете сказать: «Похоже, что ты разрываешься на части. С одной стороны, ты понимаешь семейные правила насчет свиданий, но с другой стороны, тебя смущает то, что другие девочки твоего возраста уже ходят на свидания, а ты вынуждена отказываться. Так?»

Она, возможно, ответит: «Да, я именно это и хотела сказать». И продолжит: «Но больше всего меня беспокоит, что я не буду знать, как себя вести, когда дело дойдет до настоящих свиданий. Все остальные этому уже учатся, а я еще не начинала».

И опять надо повторить мысль дочери своими словами: «Следовательно, ты боишься, что, когда придет время, ты окажешься не готова и не будешь знать, что делать».

Возможно, она скажет «да» и будет дальше раскрывать свои чувства, а может быть, скажет так: «Ну, не совсем. На самом деле я имела в виду…» – и постарается четче объяснить вам, что она чувствует и с чем ей приходится сталкиваться.

Если вы рассмотрите любую другую возможную реакцию на слова дочери, то увидите, что ни одна из них не достигает тех результатов, которые достигаются пониманием. Реагируя подобным образом, вы приходите к лучшему пониманию истинных мыслей и чувств дочери. Вы создаете такую атмосферу, в которой она не боится открыться перед вами. Вы способствуете тому, чтобы она включила в работу все свои дарования и смогла лучше разобраться с проблемой. Вы так выстраиваете отношения с дочерью, что в дальнейшем это непременно воздастся сторицей.

Давайте рассмотрим другой пример, иллюстрирующий разницу между обычной и эмпатической реакцией. Сравним два возможных диалога между Синди, которая состоит в группе поддержки школьной спортивной команды, и ее матерью. В первом диалоге мать Синди стремится в первую очередь быть понятой.

Синди: Мама, у меня плохая новость. Мегги сегодня исключили из группы поддержки .

Мать: Почему?

Синди: Ее застукали в машине с бойфрендом на школьной территории, а он был пьяный. Если тебя находят пьяным на территории школы, неприятностей не избежать. Вообще-то это несправедливо, потому что пьяной была не Мегги, а ее приятель .

Мать: Ну, я думаю, это послужит Мегги хорошим уроком, чтобы в дальнейшем она держалась подальше от таких дружков. Я предупреждала тебя, что люди судят о тебе по той компании, с которой ты водишься. Я говорила это сотни раз. А ты и твои друзья не хотите этого понять. Надеюсь, это будет уроком и для тебя. Жизнь и так достаточно трудна, чтобы еще портить ее дружбой с такими типами. Почему она была не на уроках? Надеюсь, ты-то хоть на уроках была, когда это случилось? Или нет?

Синди: Ладно, мама, проехали. Расслабься. Не заводись. Это же не меня поймали, а Мегги. Боже, я всего-то хотела рассказать тебе что-то о ком-то другом, а получаю в ответ десятиминутную лекцию о моих плохих друзьях. Пойду спать.

А теперь послушаем другой вариант этого диалога – когда мать старается понять.

Синди: Мама, у меня плохая новость. Мегги сегодня исключили из группы поддержки .

Мать: Я вижу, ты сильно расстроена.

Синди: Это ужасно, мама. Она же не виновата. Это все ее придурок-приятель.

Мать: Похоже, он тебе не нравится.

Синди: Даже не знаю. Просто он вечно попадает в истории. Она хорошая, а он тянет ее вниз. И на это очень грустно смотреть.

Мать: Ты считаешь, что он дурно на нее влияет, и тебе ее жаль, потому что она твоя подруга.

Синди: Почему она не бросит его и не заведет парня получше? Плохие друзья могут довести до беды.

Заметьте, что желание матери понять свою дочь выражается в том, что она даже не пытается делиться своими собственными идеями и жизненным опытом, хотя наверняка у нее есть чем поделиться. Она не оценивает, не расспрашивает, не советует, не интерпретирует. И она не спорит с Синди, хотя наверняка в чем-то может быть не согласна со словами дочери.

Все ее «отражательные» ответы нацелены лишь на то, чтобы лучше понять, что говорит Синди, и продемонстрировать ей свое понимание. И поскольку Синди не приходится ничего доказывать, у нее есть возможность включить в работу свои четыре дарования и самой понять, в чем истинная суть проблемы.

 

⇐ Предыдущая38394041424344454647Следующая ⇒

Поделиться: