Опыт применения системы 7 Навыков

 

Помимо надежды и решимости, я хотел бы, дорогой читатель, чтобы вы извлекли из этой книги должное понимание полезности и силы «карты» или системы 7 Навыков как единого целого в плане изучения и решения любых проблем, какие могут возникать в вашей семье. Ключ к успеху – не в каком-то отдельно взятом навыке, и не в какой-то отдельно взятой истории из этой книги, сколь бы воодушевляющей она ни была, и не в какой-то отдельно взятой практике, сколь бы эффективно она ни помогала другим. Ключ в том, чтобы усвоить и использовать предлагаемый здесь новый образ мышления.

Вы можете спросить: «Но может ли такое быть, чтобы один и тот же подход был применим к любой ситуации – к проблемам многодетной, бездетной, неполной или смешанной семьи, к отношениям с родственниками и т. д.?» Вы можете спросить: «Может ли один и тот же метод срабатывать в разных странах, в разных культурах?»

Ответ: Может – если базируется на универсальных потребностях и принципах. Система 7 Навыков основывается на принцип-центричном подходе к удовлетворению наших фундаментальных потребностей – физических/экономических, социальных, интеллектуальных и духовных. Эта система проста, но ее не назовешь упрощенческой. Как сказал Оливер Уэнделл Холмс, «я не дал бы ломаного гроша за простоту по эту сторону сложности, но отдал бы правую руку за простоту по ту сторону сложности». Семь навыков дают простоту по ту сторону сложности, потому что они основываются на универсальных принципах, организованы «изнутри наружу» и могут быть адаптированы к любой ситуации, в какой оказывается человек. Они могут быть применимы как к острым, так и к хроническим проблемам – снимая ощущаемую боль и устраняя ее первопричину. Система 7 Навыков – не мудреная академическая теория и не набор упрощенческих формул успеха. Это воистину третья альтернатива.

Для иллюстрации того, как можно применять эту систему на практике, я расскажу вам две истории успешного ее применения в очень разных обстоятельствах. Читая их, следите за тем, когда начинают использоваться все 7 Навыков, – либо для понимания проблем, либо для их разрешения.

Рассказывает женщина, пережившая сложный кризис в своем браке:

У нас с мужем всегда были очень сложные отношения. Мы оба чрезвычайно упрямы, всегда точно знаем, чего хотим, и исполнены решимости добиваться своего любой ценой.

Примерно полтора года назад мы зашли в абсолютный тупик. За три года до этого Джефф сообщил мне о своем намерении поступить в магистратуру, для чего надо было переезжать в Пенсильванию, через всю страну. Мне это очень не понравилось, потому что у меня была обещающая карьера, мы совсем недавно купили дом и мои родители жили по соседству. Так что я не имела никакого желания куда-то переезжать.

Поэтому я закусила удила и отчаянно сопротивлялась в течение шести месяцев. Но в конце концов сдалась. «Я все-таки замужняя женщина, – сказала я себе, – и, наверное, мой долг – ехать с ним». Скрепя сердце я поехала за мужем в Пенсильванию. Я поддерживала его материально на протяжении следующих двух лет, но не это главное. Мне было очень трудно на новом месте. Потребовалось немало времени, чтобы после Юты я приспособилась к жизни в Пенсильвании. У меня не было там ни друзей, ни родных, и все пришлось начинать сначала. И конечно, в своих несчастьях я целиком винила Джеффа, потому что это он затащил меня сюда.

Когда Джефф, наконец, получил степень магистра, я сказала: «Ну хорошо, я тебя все это время кормила, теперь твой черед искать работу». Он прилежно рассылал свое резюме во все уголки страны и регулярно бывал на собеседованиях. Но ситуация складывалась не так, как рассчитывал Джефф, и он очень переживал по этому поводу.

А мне на его переживания было наплевать. Я лишь хотела, чтобы муж нашел какую-нибудь работу – любую – и мы, наконец, уехали из этого опостылевшего мне университетского городка.

Джефф не раз пытался заговорить со мной о своих чувствах. Он говорил: «Ты знаешь, Энджи, я бы предпочел открыть свое собственное дело. Я не хочу работать на чужого дядю».

А я отвечала: «Знаешь, меня это мало волнует. Из-за твоей учебы мы погрязли в долгах. Капитала у нас нет. Ты должен найти работу и обеспечивать семью. Я хочу еще детей, хочу, наконец, зажить оседлой жизнью, чтобы не нужно было переезжать с места на место. А ты мне этого дать не можешь». Мне уже просто надоело, что он никак не мог определить свое место в жизни. В конце концов я плюнула и в расстроенных чувствах уехала к родителям в Юту.

Живя у родителей, я решила устроиться на работу. И устроилась. После этого я позвонила Джеффу и сказала: «Ты вот никак не можешь найти работу, а я захотела и нашла. Это потому, что я захотела». Я проработала на том месте три месяца и в это время узнала о 7 Навыках.

Джефф наконец решил приехать и выяснить отношения, которые к тому времени были уже почти никакие. Он жил в Пенсильвании, а я в Юте. Мы практически не общались. У нас не было своего дома. Все наше имущество умещалось в кладовке. А ведь у нас был ребенок. Наш брак дошел до критической точки, и надо было решать: намерены мы сохранить семью или нам стоит развестись?

В день его приезда мы пошли поужинать, и я подумала: «Я должна применить то, о чем узнала. Ничего другого не остается. Попробую мыслить в духе обоюдной победы, попробую поговорить с ним, и, может быть, нам удастся достичь синергии».

Я объяснила Джеффу некоторые из этих идей, и он согласился их испробовать. Мы просидели в ресторане, обсуждая наши проблемы, часов пять. Каждый из нас начал составлять список пожеланий и ожиданий в отношении нашего брака. Его удивило, что моим главным желанием была стабильность. Мне не так уж и было важно, чтобы он имел «нормальную» работу; просто наличие «нормальной» работы ассоциировалось у меня со стабильностью.

– Если я обеспечу стабильность, открыв собственное дело, это тебя устроит? – спросил он.

Я сказала:

– Конечно.

– Если я смогу сделать это и если ты найдешь работу по душе, которая позволит жить в той части страны, где тебе нравится, ты будешь довольна?

Я снова ответила:

– Конечно.

Тогда он спросил:

– Ты что, так любишь работать? И поэтому всегда настаиваешь, чтобы я нашел работу?

На что я ответила:

– Дело не в этом. Мне действительно нравится работать, но я не считаю, что работа для меня всё. У меня есть и другие обязанности в жизни.

Мы продолжали обсуждение всех возникавших между нами вопросов и покинули ресторан, имея на руках готовый список общих, разделяемых обоими и четко очерченных ожиданий. Мы записали их, опасаясь, что если не зафиксируем свой план письменно, то скоро отречемся от него.

В сентябре прошлого года, ровно через год после того знаменательного ужина, Джефф вытащил список, и мы прошлись по его пунктам, отмечая, что было выполнено, а что нет.

Муж открыл собственный бизнес, и он процветает (хотя трудности остаются, и немалые). Иногда Джеффу приходится работать по двадцать часов в день, и я стараюсь помалкивать насчет долгов, в которые мы влезли, чтобы открыть дело. Но бизнес действительно окупается, и мы постепенно начинаем выбираться из долговой ямы.

Отчасти из-за того, что риск, связанный с бизнесом Джеффа, еще не миновал, мне тоже приходится много работать. Но мне работа нравится. Меня уже несколько раз повышали, и наконец я получила место, о котором мечтала.

Мы купили дом. В общем, мы добились всего, что значилось в нашем списке. Впервые в жизни я чувствую, что в нашей семье наступила стабильность. И я счастлива. А все началось в тот вечер, когда мы решили практически применить Навыки 4, 5 и 6.

Вы заметили, что, столкнувшись с проблемами в браке, эта женщина сделала проактивный выбор (Навык 1. Будьте проактивны). Хоть это было очень трудно в тех обстоятельствах, она решила практически применить Навыки 4, 5 и 6 (мыслите в духе обоюдной победы; сначала старайтесь понять, потом – быть понятым; достигайте синергии). Женщина объяснила процесс своему мужу, и они вместе составили список того, чего реально хотели от брака (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель).

Заметьте, как они начали думать об обоюдных интересах (Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы) и достигли взаимопонимания (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым). Разговаривая и все больше открываясь друг перед другом, они все лучше понимали то, что каждый чувствует внутри. Обсудив все вопросы, супруги наконец, составили список общих пожеланий и ожиданий (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель). Впоследствии они еще раз проанализировали тот список и оценили достигнутый прогресс (Навык 7. «Затачивайте пилу»).

Видите, как эти супруги с помощью системы 7 Навыков смогли изменить к лучшему свой брак и свою жизнь?

Рассмотрим другой пример. Вдова рассказывает о том, как ей пришлось пережить трагедию с мужем:

Пять лет назад мой муж Том попал в аварию, и его парализовало. С этого времени мы перестали строить планы на будущее. Оно отошло для нас на второй план. Все наше внимание было сосредоточено на выживании Тома.

Стоило нам почувствовать какой-то прогресс в состоянии Тома, как ему нужно было возвращаться в больницу. Это происходило примерно каждые полгода. И каждый раз он там оставался на срок до двух месяцев. За это время наметившийся было прогресс сходил на нет, и мужу приходилось приобретать небольшие двигательные навыки заново.

Мы жили в подвешенном состоянии, зная, что Том обречен, но сколько он протянет, никто сказать не мог. Он мог умереть и через час, и завтра, и через год, и через десять лет. Мы жили вне времени, ожидая неизбежной развязки.

Как раз в то время я поменяла работу. На прежней работе руководство считало, что если ты не работаешь по шестьдесят часов в неделю и работа у тебя не на первом месте в жизни, значит, ты недостаточно стараешься, или ты недостаточно умен, или недостаточно быстр. И вдруг я оказалась в среде, где Навык 3 (Уделяйте главное внимание главным вещам) был основным правилом жизни. Мне фактически сказали: «Ты сама решай, что для тебя главное. И не просто решай, но и сама можешь сделать это главным».

Было совершенно ясно, что жить Тому недолго, и потому я решила, что главный приоритет для меня – качество нашей жизни в пределах того срока, что нам остался. И вот, поменяв работу, я получила возможность поставить Тома на первое место в списке своих приоритетов.

После работы я спешила домой, чтобы побыть с мужем. Иногда я возила его куда-нибудь. Иногда мы просто сидели, взявшись за руки, или смотрели телевизор. Но важно то, что мне не приходилось беспокоиться насчет работы. Раньше я все делала на бегу: прибегала домой, кормила Тома, торопилась сделать все необходимое по дому, чтобы с утра опять спешить на работу. С Томом я проводила очень мало времени. Но когда мне удалось сделать его тем высшим приоритетом в своей жизни, каким он и был, количество и качество времени, которое мы проводили с ним, значительно выросло. Мы говорили о его смерти, планировали похороны, вспоминали нашу жизнь. Обсуждали то, что было интересно нам обоим. За последние шесть месяцев качество наших взаимоотношений достигло такого высокого уровня, какого мы не могли достичь за всю нашу прежнюю жизнь.

Жизненная миссия, которую я сформулировала для себя в то время, содержала такую фразу: «Я буду служить миру, служа каждый день одному человеку». И в течение этих шести славных месяцев Том был тем человеком, которому я служила. Он тоже не имел никаких сомнений насчет своего жизненного предназначения: постараться с честью и достоинством пережить те тяготы, которые ему еще выпадут, а также извлечь уроки из своего жизненного опыта и поделиться ими с другими. Он считал, что отчасти его миссия в том, чтобы быть ролевой моделью для своих сыновей и показать им, что из любых жизненных испытаний можно извлечь полезный урок.

Смерть Тома принесла нашей семье чувство освобождения. Но моя жизненная миссия, задававшая курс моей жизни, оставалась при мне. Первое время было очень трудно. После того, как каждое мгновение своей жизни я отдавала мужу, я оказалась как будто в вакууме. Но в скором времени получилось так, что моя помощь понадобилась детям, переживавшим критический период в своей жизни. На следующие месяцы тем «одним человеком», который упоминался в моей миссии, стали мои дети. Были также периоды, когда этим человеком, нуждавшимся в помощи, была я сама.

Как мать-одиночка, я обнаружила, что, когда сосредоточила все внимание на детях, когда вспомнила о том, что роль матери является главной моей ролью в жизни, которую нужно исполнять каждый день, я без особых проблем смогла организовать свою жизнь так, чтобы дети заняли в ней главное место. И это дало то, что больше всего мне нужно было от семьи: возможность быть рядом со своими детьми, проводить с ними больше времени, делиться с ними своим опытом, учить их ценностям, принципам, которые помогли мне пережить самые мрачные периоды моей жизни. И я могу это делать, отнюдь не отказываясь от всего остального в жизни. Я по-прежнему работаю, но моя работа не страдает от того, что я стараюсь питать и крепить отношения с самыми дорогими мне людьми.

Обратите внимание, как эта женщина начала применять Навык 3 (уделяйте главное внимание главным вещам), чтобы организовать свою жизнь вокруг основных приоритетов. Заметьте, как они с мужем постарались понять сокровенные мысли и чувства друг друга (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым), как они оба начали практиковать Навык 2 (начинайте, представляя конечную цель), сформулировав личные миссии, которые помогли им обрести чувство предназначения в трудный период их жизни. И обратите внимание, как миссия, сформулированная этой женщиной, придавала ей сил даже и после смерти мужа.

Заметьте, как после смерти мужа она перенесла чувство предназначения и ориентацию на служение людям на своих детей (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель), и обратите внимание на ее проактивное решение проводить с ними больше времени (Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам), а также на дух обновления (Навык 7. «Затачивайте пилу»), когда свое время она посвящала душевному исцелению детей и себя самой.

Даже в самое трудное для себя время эта женщина смогла стать проводником перемен, решив оставить своим детям в наследство любовь.

Видите, как эффективно с помощью системы 7 Навыков разрешились обе эти ситуации, несмотря на то, что они совершенно непохожи одна на другую?

Еще раз скажу, что сила этой системы не в каждом отдельном навыке, а именно в их совместной работе. Их синергия создает новое целое – мощную систему решения проблем, – которое больше суммы составляющих его частей.

 

⇐ Предыдущая54555657585960616263Следующая ⇒

Поделиться: