Любовные отношения — удачные и неудачные

Стефен Волински

КАРТА ОТНОШЕНИЙ

  

Все мы знаем, что карта — не территория , а люди — не карты; и, тем не менее, я прошу вас отнестись к этой книге как к карте. В ней есть указатели, которые помогут вам понять, где вы находитесь в настоящий момент, и на чем держатся проблемы в ваших отношениях. Коротко говоря, где и в чем ваши отношения сложились удачно, а где и в чем — не очень. Я надеюсь, что эта книга поможет вам выйти либо за пределы проблем, либо за пределы отношений. Нам остается лишь вспомнить бессмертные слова Дионны Уорвик: «”Желания”, “надежды”, “мысли”, “молитвы”, “планы” и “мечты” — все это никогда не превратится во что-либо иное».

Желаю вам удачи.

С любовью,

Ваш брат Стефен.

  

ИМЕННО НАШ СИЛЬНЕЙШЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ «ШОКУ ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА» ПОРОЖДАЕТ НАШЕ СТРАДАНИЕ; ПОЗЖЕ ОНО ПОБУЖДАЕТ НАС ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА, В КОТОРОМ МЫ БУДЕМ ВИДЕТЬ ВООБРАЖАЕМОГО СПАСИТЕЛЯ, СПОСОБНОГО ВЕРНУТЬ НАМ УТРАЧЕННЫЙ РАЙ БЛАЖЕННОГО ЕДИНЕНИЯ

Стефен Х. Волински

 

    ПРОЛОГ

ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ УСТРОЕНЫ ПРОСТО

  

После того, как я написал трилогию «Путь человека», я начал применять изложенные в ней методы к межличностным отношениям. Моя любознательность привела меня к вопросу: «Из чего складываются удачные и неудачные отношения?» Я начал понимать, что мы взаимодействуем на разных уровнях реализации и осознанности, и каждому из этих уровней присущи собственная неповторимая ценность, цель и смысл.

Где же скрываются проблемы отношений? Проблема заключается в том, что, наряду с чувством одиночества, сопротивлением этому чувству и ожиданиям близости, мы пытаемся подменить один уровень другим, и поэтому смешиваем эти уровни между собой. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от чувства одиночества. Мы ставим проблему с ног на голову: в надежде спастись от «шока осознания одиночества» мы снова и снова сопротивляемся ему и тем самым удерживаем его.

Я имею в виду, что ребенок, испытывающий чувство одиночества, изо всех сил пытается найти путь назад, в утраченный рай близости и единения. Некоторые средства пригодны для этого, а некоторые — нет. Поэтому он запоминает те способы и навыки, которые помогают ему обрести желанную цель, и отбрасывает или забывает те, которые, по его мнению, бесполезны.

  

ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ И ЖАЛОБЫ

  

Так как проблемы в отношениях возникают в результате детского протеста против чувства одиночества и борьбы за любовь и единение, мы часто взаимодействуем только на одном уровне, упуская из виду другой. В этом случае мы принимаем один уровень за другой или пытаемся заменить один уровень другим. В действительности каждый из нас периодически думает: «Ладно, я могу взаимодействовать с ним на эмоциональном уровне, но не на интеллектуальном». «У нас отличные отношения на социальном уровне (т. е. мы оба любим играть в теннис или занимаемся общим делом), но на эмоциональном уровне мы равнодушны друг к другу». «С сексом у нас все просто потрясающе, но нам не о чем разговаривать». «У нас подлинное родство душ, мы с радостью проводим вместе время и глубоко понимаем чувства друг друга, но сексуально мы не слишком совместимы». «В наших отношениях чего-то не хватает, но я не понимаю, чего именно».

Все эти жалобы, хорошие знакомые каждому из нас, поливают свет на то, почему же любовные отношения складываются как удачно, так и неудачно.

 

    ГЛАВА 1

ПОЧЕМУ МЫ ВСТУПАЕМ В ОТНОШЕНИЯ?

  

На первый взгляд, это вопрос кажется очень простым. Но если копнуть глубже, мы обнаружим множество неизвестных нам ранее причин, по которым мы вступили в отношения именно с этим человеком и продолжаем поддерживать их. Если мы честно исследуем эти причины, то сможем многое понять как о себе, так и о своих отношениях.

На биологическом, инстинктивном уровне человеческими существами движут желание спариваться и ощущать физическую близость. Тело жаждет прикосновений, поглаживаний и ласк, сексуальной интимности и теплоты. Это основные, биологические потребности, и они присущи каждой человеческой особи.

Однако за пределами биологического уровня каждый из нас обладает самыми разнообразными потребностями. Именно их-то мы и хотим выразить и удовлетворить во взаимоотношениях. Эти потребности проявляются на различных уровнях. В их основе лежат наши личные ценности и особенности характера. Мы можем хотеть, чтобы наш партнер рассказывал нам о том, как он провел день. Мы можем желать эмоциональной поддержки. Мы можем искать партнера, разделяющего с нами наши духовные запросы. Мы можем искать глубокой любви и доверия, которое будут расти и укрепляться в жизненных испытаниях. Мы можем искать партнера просто для того, чтобы чувствовать, что мы кому-то по-настоящему нужны. Иногда чувство нужности и принадлежности бывает очень сильным стимулом. Мы можем желать безопасности и искать партнера, который защитит нас, если нам потребуется помощь и защита.

Любая из этих причин может сыграть решающую роль при выборе партнера. Управляет всем этим генетика, биологическая потребность спаривания и инстинкт выживания вида.

  

АВТОМАТИЗМ

  

После того, как человек в первый раз испытывает «шок осознания одиночества», его боль часто запускается автоматически. Мы можем не осознавать, что мы продолжаем сохранять бессмысленные отношения, которые не приносят нам никакого удовлетворения и радости, только для того, чтобы избежать мучительных чувств и мыслей или низкой самооценки. Существуют люди, которые не могут вынести пустоты. После любого разрыва отношений им немедленно нужно вступить в другие, чтобы ни минуты не ощущать себя одинокими. Это глубочайшее сопротивление чувству одиночества и изоляции заставляет многих людей продолжать изнурительные и тягостные отношения. Например, если один из партнеров испытывает панический страх, что его никто не никогда не полюбит, он будет всеми силами цепляться за болезненные отношения, лишь бы спастись от гнетущей пустоты и тревоги.

Люди могут вступать в отношения для того, чтобы компенсировать чувство бессмысленности и скудости собственной жизни. Отношения помогают им пребывать в иллюзии, что их жизнь складывается, как положено. Они ожидают, что внешнее благополучие придаст их жизни внутренний смысл. И вот, для того, чтобы скрыться от одиночества, бессмысленности и холода, люди поддерживают отношения, даже в ущерб собственной целостности и благополучию. Кратко говоря, они прячутся от одиночества любой ценой.

  

УПРАЖНЕНИЕ

 

Ниже приведен текст упражнения.

Потратьте несколько минут на то, чтобы написать ваши собственные ответы на вопросы, и осознайте, из какого источника исходят эти ответы.

Отвечая на вопросы честно, мы постепенно начнем осознавать, чего мы избегаем и чего добиваемся в наших отношениях. Тогда мы сможем взять под контроль свои чувства.

  

Запишите ваши ответы и осознайте, какие чувства возникают у вас:

Продолжали ли вы поддерживать отношения, чтобы избежать чувства, что с вами что-то не в порядке?

Продолжали ли вы поддерживать отношения, чтобы избежать чувства собственной никчемности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы на что-то не способны?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства неадекватности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вас на самом деле не существует на свете?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы совсем один?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вам чего-то не хватает?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства беспомощности?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вы чужой для всех?

Продолжали ли вы отношения, чтобы избежать чувства, что вас невозможно любить?

Продолжали ли вы сохранять болезненные и опустошающие отношения по одной из перечисленных выше причин?

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Надеюсь, что эти вопросы помогут вам направить внимание на то, почему вы поддерживаете те или иные отношения, и не пытаетесь ли вы скрыть что-то от самих себя.

  

    ГЛАВА 2

ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ И ЛОЖНАЯ САМОСТЬ

  

  

ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ

  

Ложная Сущность — это ваше представление о себе, поддерживающее всю вашу психическую структуру. Она порождает не только все ваши мысли, эмоции, действия, фантазии и реакции, но и ваше мнение о том, как другие воспринимают вас. В книге «Трансы, в которых живут люди» (1986 год) я назвал ее «Организующим Принципом». Ложная Сущность создает наше мировоззрение, образ себя и представление о том, какими мир видит нас. Разумеется, к этому прилагаются соответствующие эмоции.

Крайне важно изучить вашу Ложную Сущность, потому что, если вы основываетесь на ложной предпосылке, то и все дальнейшие выводы, сделанные из нее, также будут ложными. Это подобно тому, как если бы вы строили дом (или отношения) на зыбучих песках и пытались укрепить шаткое основание с помощью прочных кирпичей. В данном случае кирпичами служат философия, психология и духовные практики. Так как они не опираются на твердую почву, и под ними нет твердого и надежного фундамента, то они рушатся при малейших изменениях в окружающем мире.

  

РАЗВЕНЧАНИЕ ЛОЖНОЙ СУЩНОСТИ

  

Очень важно понять, как устроена ваша Ложная Сущность и как она проявляется в ваших отношениях.

Если вы изучите вашу Ложную Сущность, вы осознаете, как она организует вашу личностную структуру; в свою очередь, это поможет вам понять, какого вы мнения о себе, и как вы ведете себя с другими людьми. Цель изучения пары Ложная Сущность-Ложная Самость — обнаружить, кем вы считаете себя (не будучи этим на самом деле), а затем отбросить это представление. Таким образом, вы можете сначала понять, кто вы на самом деле, а затем покончить с проблемами в отношениях.

Ложная Сущность невидима для вас, потому что вы думаете, что она — это вы. Например: «Я всегда веду себя неуместно», «Я всегда чувствую себя неполноценным», «Я всегда ощущаю одиночество» — все это Ложные Сущности, которых никто раньше не замечал, потому что они так прочно вплетены в ткань «вашей» личности и «вашей» жизни, что вы не видите их. Они прозрачны, как стекло, которого вы не замечаете. Точно так же вы смотрите на окружающий мир — через это стекло, эти линзы, в пределах тех границ, которые вы считаете своими собственными. Вы думаете, что это вы, и не понимаете, что это — всего-навсего линзы.

Как я уже говорил раньше, Ложная Сущность определяет всю вашу психологическую структуру и все ваши ограничения. Ложная Сущность всего одна, но способов защиты от нее — бесконечное множество. Защита — это попытка преодолеть ее или оказать ей сопротивление любым путем.

  

ЛОЖНАЯ САМОСТЬ

ПРИНЦИП ОТНОШЕНИЙ

  

Каждый участник отношений, бессознательной целью которого является трансформация или изменение Ложной Сущности партнера, сформирован Ложной Самостью и тайно движим Ложной Сущностью. Поэтому он постоянно ходит по одному и тому же кругу боли и страдания, и эта боль с каждым разом становится все сильнее.

Как бы вы ни сопротивлялись вашей Ложной Сущности, пытаясь победить ее, исцелить, спрятать, одухотворить, трансформировать или оправдать — все эти приемы используются лишь для компенсации. Кроме того, в отношения с Ложной Сущностью партнера вступает ваша Ложная Самость. Она пытается спроецировать на него вашу собственную Ложную Сущность. К примеру, если ваша Ложная Сущность уверяет: «Я всегда неадекватен», вы можете стать крайне рассудительным и роботоподобным, чтобы компенсировать это чувство неадекватности. Если Ложная Сущность вашего партнера — «Одинокий», вы можете в моменты демонстрации его одиночества почувствовать свою собственную Ложную Сущность. И тогда, вместо того, чтобы разобраться с ней, вы переносите внимание на партнера и становитесь по отношению к нему в позу предельно разумного и бесстрастного человека. Это один из способов действия Ложной Самости, когда она избегает собственной Ложной Сущности. Порой Ложная Самость действует в качестве амортизатора между нами и внешним миром. Она проявляется в том, какую роль мы играем перед окружающими и перед нашим партнером. Иными словами — это наша социальная маска. Мы хотим, чтобы другие видели нас такими, да и сами мы хотим видеть себя именно такими в надежде скрыться от воспоминаний о прошлой боли, перенесенной нами в настоящее.

Зачастую в начале отношений мы вначале показываем нашу Ложную Самость — успешную, адекватную и благополучную. Мы делаем это автоматически, просто по привычке. К несчастью, мы забываем (вместе с нашим будущим партнером), что эта мнимая личность — всего лишь хитрый трюк, мошенничество, искусственное образование, не имеющее отношения к реальности. Годы спустя мы удивляемся, почему мы чувствуем себя одинокими и непонятыми в отношениях, не осознавая, что это произошло в результате игр пары Ложная Сущность-Ложная Самость. Наш партнер тоже чувствует растерянность и беспомощность, не понимая, почему он оказался втянутым в отношения вовсе не с тем человеком, каким вы представлялись ему вначале (Ложная Самость).

Ложная Самость — это маска, надеваемая во время презентации. К несчастью, в Америке (а сейчас и в Западной Европе), люди проводят массу времени, работая над своим имиджем и презентацией. Они не понимают, что все это — Ложная Самость. Таким образом, сначала нас привлекает мнимая личность, маскирующая Ложную Сущность. Иными словами, сначала людям интереснее «жар на раскаленной сковородке, чем сама отбивная». Возьмем, к примеру, сексуальные отношения, где мы не смеем сказать, чего мы хотим, так как партнер может счесть наши желания грубыми или непристойными. Поэтому мы притворяемся. Мы морочим партнеру голову и скрываем свои истинные чувства в тщетной надежде когда-нибудь мы получить желаемое. Такова натура Ложной Самости — защищаться от наших порывов, чувств и стремлений и служить амортизатором между миром и Ложной Сущностью. Она вынуждает нас отгораживаться от нашей телесной и животной природы, делать хорошую мину при плохой игре и скрывать наши истинные чувства.

Вспомните случай, когда вы разозлились на вашего партнера и спрятали эту злость за фальшивым спокойствием. Или как вы были охвачены сексуальным желанием по отношению к вашему будущему партнеру, но при этом притворялись холодным и равнодушным. Эти примеры показывают, как действует Ложная Самость.

Мы вытесняем наши чувства во имя Ложной Самости, которая является всего лишь фикцией, маской, с которой мы отождествляемся, а затем пытаемся убедить других смотреть на нее нашими глазами. Это напоминает историю Нарцисса, влюбленного в собственное отражение. Но подобная любовь не может удовлетворить нас, потому что в глубине души мы знаем, что это ложь. И поэтому мы никогда не поверим в любовь, вызванную нашей маской. Мы не можем принять ее. Она никогда не будет нашей. Таким образом, Ложная Самость не только защищает нас от Ложной Сущности, но и отрезает нас от собственных ощущений, тела и животной природы.

Я не устану повторять вновь и вновь: Ложная Сущность-Ложная Самость — это не вы. И потому, сколько бы вы ни притворялись и что бы вы ни разыгрывали — вы все равно будете чувствовать себя одиноким, чужим, непонятым, и отношения не принесут вам радости. Единственный способ почувствовать подлинное единение с другим — общение СУТИ с СУТЬЮ, или Я ЕСМЬ с Я ЕСМЬ. Для этого мы должны сначала разоблачить и отбросить нашу Ложную Самость и наши компенсаторные субличности, а затем и нашу Ложную Сущность.

  

ТРИ ВАЖНЫХ ПРИМЕЧАНИЯ

  

Примечание 1: Ложная Сущность — самая сильная субличность, так как она появилась раньше всех. Допустим, «Я не заслуживаю любви» — самая первая субличность. Тогда человек постоянно будет пытаться доказать, что он (или она) заслуживают любви, чтобы справиться с одиночеством и отчаянием. Но Ложная Самость не в силах победить Ложную Сущность, потому что все попытки доказать свое право на любовь рождены именно отчаянием и одиночеством. Поэтому неважно, сколько признаний в любви слышит такой человек — в глубине души он не верит ни одному.

Примечание 2: Вы, Я ЕСМЬ, существовали раньше всех субличностей. Вы были, прежде чем появилась субличность «отчаяние» и будете после того, как она исчезнет. Субличности приходят и уходят, а вы остаетесь тем же самым Я ЕСМЬ. Поэтому вы не можете быть ни одной из ваших субличностей. Часто в процессе терапии, для того, чтобы клиент почувствовал, что он был раньше, чем его субличности, я говорю ему: «Опишите разницу между вами и вашим образом, чувством и мыслью по имени…. (заполните пробел)»

Примечание 3: То «Я», которое вы называете «собой» — это часть Ложной Сущности-Ложной Самости. Когда оно исчезает, не остается никакого «я». Мой индийский учитель Нисаргадатта Махарадж часто говорил: «Кто появился раньше: вы или это “я” (субличность)?»[1]

  

«НЕПРОЖАРЕННЫЕ СЕМЕНА» В ОТНОШЕНИЯХ

  

В Индии некоторые гуру используют образ семян в качестве метафоры. Если у меня есть семена, и я сажаю и поливаю их, вскоре появятся всходы, которые принесут плоды. Но если я прежде прожарю семена на раскаленной сковороде, а затем посажу их, то они не прорастут и не принесут плода. В этой метафоре семена являются символом вашего неосознанного и непереваренного психологического опыта, Ложной Сущностью-Ложной Самостью. Осознание — это пламя, на котором жарятся сырые семена (неосознанные и неотреагированые мысли, чувства и мнения). Когда мы используем осознание для того, чтобы прожарить эти семена (верования, убеждения, мнения и т. д.), они больше не прорастают, и тогда СУТЬ-Я ЕСМЬ сможет проявиться в отношениях, поскольку внимание больше не будет неосознанно направляться на семена и их плоды. К сожалению, в каждой новой ситуации всплывает новый аспект Ложной Сущности (непрожаренные семена). Представьте себе, к примеру, человека, который в настоящий момент одинок. Он доволен жизнью, с работой у него все в порядке. Вдруг он встречает будущего партнера, и его жизненная ситуация меняется — в ней появляется секс, страсть, романтика. Тут-то и прорастают все сырые семена, до поры до времени спавшие в бессознательном.

  

ПРИНЦИП ОТНОШЕНИЙ:

Когда ситуация меняется, прорастают новые непрожаренные семена.

  

ПРИМЕРЫ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛОЖНОЙ СУЩНОСТИ

  

Давайте взглянем на эти примеры как на проявления Направляющей Ложной Сущности и компенсирующей Ложной Самости.

Предположим, в сорокалетнем возрасте человек расстается с партнером.

Одна Ложная Сущность может сказать: «Со мной что-то не в порядке, поэтому мы и расстаемся».

Другая Ложная Сущность может сказать: «Я — ничтожество, даже мой партнер обращается со мной как с ничтожеством».

Еще одна Ложная Сущность почувствует себя застывшей и отупевшей. У нее не останется ни мыслей, ни слов.

Еще одна Ложная Сущность скажет: «Развод означает, что я — просто ходячее недоразумение. Все у меня не как у людей. Я опять все испортил (испортила)».

Еще одна ложная сущность будет диссоциироваться: «Меня здесь нет, меня вообще нигде нет, у меня ничего нет, меня не существует. Может быть, вообще ничего не произошло». Она отделяется от своих эмоций, связанных с этим событием.

Еще одна Ложная Сущность подумает: «Теперь я обречен (обречена) на одиночество. Я навсегда останусь один (одна)».

Еще одна Ложная Сущность скажет: «Мне чего-то не хватает, я не самодостаточен (самодостаточна). Если бы у меня было больше жизненного опыта, ума, знаний — этого бы не случилось».

Еще одна Ложная Сущность может почувствовать беспомощность. Часто сопротивление чувству беспомощности выражается в том, что Ложная Самость утверждает: «На самом деле это мое собственное решение — расстаться с ним (с ней)».

Еще одна Ложная Сущность может сказать: «Я всегда знал (знала), что любви на свете нет — поэтому меня никто не любит и никогда не полюбит».

  

ТРАВМЫ

  

В состав Ложной Сущности входит ассоциативный компонент, действующий наподобие фильтра, позволяющего воспринимать, осознавать и классифицировать травмы. Затем делается обобщение, интерпретирующее любое событие таким образом, чтобы оправдать и усилить свою структуру. Таким образом, Ложная Сущность-Ложная самость действует как толкователь происходящего. Если ваши родители развелись, когда вы были маленьким ребенком, и вы взрастили Ложную Сущность «Никто меня не любит», тогда эта интерпретация вашего детского опыта будет применяться для того, чтобы рассматривать все дальнейшие отношения в вашей жизни.

Любой травме присуще ощущение сжатия и смешивания всех уровней. До травмы все находилось в движении — мысли, воспоминания, ощущения, эмоции и тело. Для того, чтобы воспринимать информацию, нейроны нервной системы должны быть подвижными. Но в результате травмы происходят три вещи: 1) Движение прекращается; 2) память застывает; 3) разные уровни смешиваются. В этот момент механизм выживания нашей нервной системы рождает необходимый для выживания ответ: «Я никогда не позволю, чтобы это случилось еще раз». Создается сканирующее устройство, которое занимается поиском реальной или воображаемой опасности, чтобы быть уверенным в том, что этот ужас больше не повторится; при малейшей угрозе выдается реакция либо ярости, либо страха. Но сейчас вы уже понимаете, что большая часть этих ответов относится к прошлому, поэтому они зачастую ошибочны. А поскольку ваша психика сопротивляется непосредственному новому опыту, обсцессивно-компульсивная тенденция «правильное-неправильное» продолжает воспроизводить один и тот же паттерн вновь и вновь. Фрейд называл это навязчивым повторением . Таким образом, мы снова и снова повторяем один и тот же паттерн в отношениях.

Поскольку при обсцессивно-компульсивном воспроизведении травмы различные уровни смешиваются между собой, происходит следующее:

Уровни (см. главу 6) застывают, и память хранит их в этом застывшем виде.

Этот навязчивый образ-воспоминание постоянно заставляет воссоздавать ситуации, в которых можно вновь пережить ту же боль и страдание, чтобы попытаться исправить прошлую ошибку.

Поскольку застывшее воспоминание мучительно, оно усиливает Направляющую Ложную Сущность.

  

АМНЕЗИЯ

  

Отслеживая свою Ложную Сущность, вам нужно понять, в каких отношениях находятся Направляющая Ложная Сущность и Компенсирующая Ложная Самость, и как они взаимодействуют в контексте ваших любовных отношений. Обычно это невозможно, потому что между ними опущено покрывало амнезии, отделяющее Ложную Сущность от Ложной Самости. Это покрывало не позволяет вам догадаться об их близком знакомстве.

Так как Ложная Сущность отлично защищена, то она может вытеснять любые нежелательные впечатления. Ложная Сущность-Ложная Самость остается одной и той же целостной структурой, и мы бессознательно принимаем ее за себя, оставаясь в этом трансе до тех пор, пока не разрушим всю эту структуру.

  

НЕСКОЛЬКО ШАГОВ НА ПУТИ К РАЗРУШЕНИЮ СТРУКТУРЫ ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ-ЛОЖНАЯ САМОСТЬ

Шаг 1. Выясните происхождение Направляющей Ложной Сущности.

Шаг 2. Заметьте, где сейчас эта субличность расположена внутри вашего тела

Шаг 3. Изучите размер и форму этой субличности.

Шаг 4. Снимите ярлык с этой субличности. Рассмотрите ее как энергию.

Шаг 5. Позвольте этой субличности в виде энергии переместиться из вашего тела в другое место внутри комнаты, т. е. выпустите ее наружу.

Шаг 6. Осознайте, примите и продолжайте наблюдать за Ложной Сущностью-Ложной Самостью в ваших любовных отношениях.

Шаг 7. Принимайте и отвергайте Ложную Сущность. Это позволит вам понять, что Ложная Сущность-Ложная Самость — это не вы. ПЕРЕСТАНЬТЕ БЫТЬ Ложной Сущностью-Ложной Самостью.

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Ложная Сущность-Ложная Самость создает проблемы в любовных отношениях.

Повторяю: Ложная Сущность представляет собой одно-единственное убеждение, концепцию, идею или вывод, с которым вы отождествляетесь, и который организует и направляет все ваши мысли, эмоции, фантазии, действия, реакции, ассоциации и отношения.

По этой причине можно сказать, что Ложная Сущность ведет вас на цепи .

А почему она называется Ложной Сущностью? Это ложь, потому что когда-то ребенок сделал ложный вывод, основанный на ложной предпосылке. Это сущность, потому что она создает сущность вашей психоэмоциональной структуры и личной жизни

И все-таки это хорошая новость. Под вашей Ложной Сущностью погребена ваша истинная СУТЬ-Я ЕСМЬ, а, значит, и возможность подлинных любовных отношений.

 

    ГЛАВА 3

НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ

  

  Ты занимаешься своим делом,

а я — своим.

Я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям .

Ты здесь не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, а я — это я,

и если мы случайно встретимся — это чудесно,

если этого не случится — ничего не поделать.

Фриц Перлз, доктор медицины

  

Прежде, чем приступить к описанию любовных отношений и анализу причин их удач и неудач, сначала нужно ясно понять, что истинную проблему в отношениях можно выразить двумя словами: НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ. Перед тем, как объяснить, что такое нереалистичные ожидания, давайте сначала поговорим о том, откуда они берутся.

Начнем с того, что в первую очередь мы являемся особями, принадлежащими к человеческому роду, поэтому мы стремимся к общению с подобными себе. Вначале это общение кажется простым и легким: «Все в порядке, зачем об этом специально думать?» Но, как вы узнаете дальше из этой книги, порой мы теряем человеческий контакт с нашим партнером. Почему это происходит? Наша боль рождена «шоком осознания одиночества». Маленький ребенок мечтает о маме-волшебнице, вездесущей и всемогущей, выполняющей любое его желание без всякой просьбы с его стороны. Отсюда и термин: «мамочка-волшебница». Так как это нереально и такой мамы нет на свете, наши фантазии безжалостно рушатся. Мы изо всех сил сопротивляемся этому и с большой неохотой вынуждены признать, что, так или иначе, нам все же придется научиться жить самостоятельно. В то же время в глубине души мы продолжаем мечтать о возвращении в потерянный рай близости, единения и исполнения желаний.

Одиночество по-прежнему ужасает нас, и ребенок внутри нас отчаянно пытается найти маму-волшебницу , вернуться к ней, слиться с ней. Ради этого он готов делать все, что она скажет, быть тем, кем она хочет его видеть, — лишь бы возвратиться в ее лоно. Конечно, все эти попытки остаются тщетными.

Но ребенок, а затем подросток, продолжает искать маму-волшебницу, чтобы раствориться в ней и избавиться от боли. Годы спустя мы бессознательно переносим эти нереалистичные ожидания в наши любовные отношения . Когда они не оправдываются, у нас начинаются проблемы.

Этот постоянный процесс ожидания тотальной близости с партнером, надежда слиться с ним (с ней) в одно целое создает трудности в отношениях, потому что эта надежда никогда не сбывается, оставляя нас наедине с нашей болью. И здесь находится корень проблем любовных отношений . Иными словами, проблема заключается в том, что мы ожидаем , что наш партнер будет волшебником, выполняющим любое наше желание (порой даже без нашей просьбы) и сольется с нами в одно целое, тем самым спасая нас от одиночества — но мы по-прежнему остаемся одиноки. Где коренятся эти ожидания ? Эти нереалистичные ожидания коренятся в «шоке осознания одиночества», возникшем в тот момент, когда ребенок впервые ощутил разрыв с матерью.

Этот естественный процесс отделения оставляет в душе ребенка глубокую рану. До тех пор, пока эта рана и этот шок не осознаны и не «переварены», они продолжают воздействовать на всю нашу жизнь. Мы можем ощущать экзистенциальный страх и тревогу: нам кажется, что мы несчастны, не приспособлены к жизни, беспомощны. Эта рана заставляет нас ожидать невозможного от наших любовных отношений — мы надеемся, что партнер поможет нам выжить и спасет от одиночества. Десятилетия спустя этот разрыв с мамой проецируется на других людей. Мы страстно ищем любви и слияния, бессознательно ожидая , что партнер избавит нас от боли и страдания, породивших нашу Ложную Сущность.

Попросту говоря, наши нереалистичные ожидания найти партнера, который вернет нам утерянный рай, будет читать наши мысли и выполнять наши желания без слов — это просто возрастная регрессия. Мы «как будто» любим. Живем и действуем — но при этом находимся в воображаемом мире. Младенец внутри нас надевает маску взрослого. Под этой маской скрываются мнимая любовь, мнимый партнер и мнимая близость. Единственная реальность — малыш, натянувший эту маску.[2]

Эта игра лишь усиливает боль, потому что она рождена «шоком осознания одиночества», и любой намек на малейшее чувство одиночества автоматически включает ее. Из-за сопротивления одиночеству и попыток заставить других соответствовать нашим ожиданиям в любовных отношениях вступает в игру наша Ложная Самость, с ее бесчисленными стратегиями и ухищрениями.

  

НИКТО НЕ СМОЖЕТ ИСЦЕЛИТЬ ВАШУ БОЛЬ, РОЖДЕННУЮ ОДИНОЧЕСТВОМ.

Стефен Х. Волински

  

Наше желание близости и протест против одиночества заставляет нас скрывать свою рану и объясняет основную проблему отношений — наши ожидания , что партнер (мамочка) возьмет на себя ответственность за исцеление нашего «шока осознания одиночества» и нашей боли.

Но почему эти неявные ожидания  лишают нас всякого здравого смысла? Потому что бессознательное желание близости рождается в до-вербальный период, раньше, чем ребенку становится доступен мыслительный процесс — следовательно, раньше появления здравого смысла. Поскольку это желание появляется в глубоком детстве, наши неосознанные ожидания захлестывают нас в самой примитивной, архаической форме. Они властвуют над нами на биологическом уровне, потому что выживание младенца зависит от того, придет ли мама ему на помощь — утолит ли она его голод, жажду, прижмет ли к себе и т. д. Они властвуют над нами на психологическом уровне, потому что мы путаем разные уровни и подменяем один на другой, потому что близость становится нашей навязчивой идеей, и мы готовы искать ее на любом уровне. Словно крыса в лабиринте, мы пробираемся сквозь туннель в надежде найти сыр. Однако, к сожалению, мы вновь и вновь блуждаем по тому же туннелю (по имени отношения), даже когда понимаем, что там нет никакого сыра. Как внутри, так и вне своего кабинета я много раз слышал: «Я так хочу, чтобы он (она) заботились обо мне!» Таким образом наша жажда близости и протест против одиночества создают Ложную Сущность-Ложную Самость и формируют наше представление о себе и о том, какими нас видят другие.

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Нереалистичные ожидания, что наш партнер прогонит прочь нашу боль посредством близости и слияния с нами, рождаются в момент «шока осознания одиночества», когда мы ощущаем разрыв с мамой. Если мы не осознаем этого, мы можем провести остаток нашей жизни в попытках достичь тотальной близости с другим человеком — с учителем, гуру или даже с Богом — лишь бы справиться с болью одиночества.

Как применить это к любовным отношениям на практике? Вначале ожидания  появляются, когда мы влюбляемся и ощущаем блаженство близости. К сожалению, как мы все могли не раз убедиться, вскоре мы обнаруживаем, что мы по-прежнему остаемся отдельными существами. По мере уменьшения нашей близости усиливаются чувства одиночества и экзистенциальной тревоги. Попросту говоря, блаженство близости, корни которой тянутся из раннего детства, сменяется болью одиночества. Этот цикл воспроизводится в наших любовных отношениях , когда мы пытаемся обрести утраченную близость вновь и вновь.

 

    ГЛАВА 4

МЕХАНИЗМ ИЗМЕНЕНИЯ: ОЖИДАНИЕ БЛИЗОСТИ

  

  Механизм изменений — это автоматический ответ нервной системы: она считает, что внешние обстоятельства, или «другой», — источники нашей боли. Это приводит к ожиданиям , что, если партнер изменится, то «мои» страдания кончатся.

Стефен Х. Волински

  

  

«НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ»

  

Наш инстинкт самосохранения постоянно заставляет нас думать о том, что мы должны что-то изменить. Так как эти мысли включаются автоматически, то я называю процесс их запуска «механизмом изменений». В основе его функционирования лежит представление о том, что причина нашей боли находится вне нас. Этот механизм опирается на три убеждения: 1) Источник моей боли — другой человек; 2) если бы другой изменился, мне бы сразу стало лучше; 3) если бы я мог измениться и стать таким человеком, какой (как мне кажется) им нужен — я бы больше не был несчастен и одинок.  Почему эти мечты не сбываются? Потому что мы воспринимаем другого не таким, какой он на самом деле, здесь и сейчас — мы бессознательно видим в нем мать-волшебницу из прошлого — всемогущую, всеведущую и вездесущую. Затем мы воображаем, что они такие же, как мама (какой она была, должна была быть, могла бы быть, виделась мне в мечтах): они могут излечить нашу боль, успокоить нас, исцелить, спасти от одиночества, возвратить нам былую близость. Так нереалистичные ожидания превращаются в рождественский список желаний: «Что другие люди и весь мир должны подарить мне, чтобы сделать меня счастливым?» Когда я вижу, как люди ищут того, кто будет заботиться о них, или пытаются измениться так, чтобы забыть о своей Ложной Сущности, я вспоминаю слова отца гештальт-терапии Фрица Перлза: «Зрелость — это переход от внешней поддержки к внутренней».

Механизм изменений можно объяснить очень просто: Я чувствую боль одиночества, или боль Ложной Сущности, из-за тебя — из-за того, что ты именно такой, из-за того, что ты какой-то не такой, из-за того, что ты сделал или не сделал. Затем я жду , что ты дашь мне то, что я хочу, что ты сольешься со мной в одно целое, и я больше не буду чувствовать себя одиноким (страдания ложной Сущности). Либо, если я изменюсь, ты захочешь слиться со мной в одно целое, и мои страдания кончатся. (Не нужно путать это с отношениями с алкоголиком или насильником, где поведение одного из партнеров причиняет реальные страдания другому). Если честно осознать свое одиночество здесь и сейчас , вы можете выбрать: продолжать вам отношения с этим человеком или нет, вместо того, чтобы вновь и вновь возрождать прошлую ситуацию: «Я должен остаться», «Я должен помочь тебе измениться», «Я страдаю, потому что мне не хватает близости с тобой». Часто, когда один из партнеров чувствует себя одиноким, он обвиняет в этом другого, видя в нем вестника боли и одиночества, и начинает испытывать по отношению к нему явную или неявную агрессию. Желание «убить партнера» реализуется в более утонченной форме: на него ставят обвинительное клеймо гадкого, испорченного, бесчувственного человека или с уверенностью опытного психиатра ставят ему диагноз, который объясняет, почему в этом мире мне не достается вожделенного счастья и отчего я так страдаю от одиночества.

Такой способ убийства партнера я называю «смерть посредством диагноза» . Такая смерть — скрытый способ убить другого за то, что тот оказался посланцем, принесшим дурные вести о боли и страдании. Этот процесс глубоко укоренен в самых архаичных и примитивных областях нашего мозга. Несмотря на то, что он тщательно скрывается и маскируется социальными нормами поведения, все равно он выглядит следующим образом: «Ты — источник моего страдания, и для того, чтобы выжить, мне надо убить тебя (поставить тебе диагноз)». Один из моих клиентов был в негодовании, так как его жена была психологом и постоянно ставила ему диагнозы. Когда он видел, как ее подавленная ярость начинает прорываться, он спрашивал: «Ну, и какой у меня сегодня диагноз?». Она ставила ему диагноз «плохого» или «неполноценного» каждый раз, когда чувствовала реальное или воображаемое одиночество. Это чувство автоматически включало ее «механизм изменений».

К примеру, если вы не любите фильмы, которые я люблю, или предпочитаете другую еду — я автоматически начинаю чувствовать боль одиночества. Я хочу обсудить эту проблему (то есть, вас) и понять, почему же я (Ложная Сущность) так страдает. Но эта боль — не настоящая. Она пришла из прошлого . С другой стороны, если я не видел вас две недели и соскучился — эта боль настоящего. Пожалуйста, поймите, что в первом случае я навязываю вам неявное требование измениться и неявное ожидание того, что моя боль — это ваша проблема. Во втором случае я чувствую то, что чувствую, здесь и сейчас , без всяких ожиданий , что вы изменитесь и тем самым исцелите мою боль.

Все мы полны ожиданий, т. е., я жду, что вы дадите мне то, что я хочу. А если нет, то мне будет казаться, что я очень страдаю. Но зачастую несбывшиеся ожидания включают у меня чувство одиночества, которое, в свою очередь, включает «шок осознания одиночества» и Ложную Сущность-Ложную Самость. Когда я чувствую себя одиноким в любовных отношениях , мне кажется, что это ваша вина: вы не дали мне того, чего я хотел. В этом случае я втайне жду , что вы изменитесь и тем самым исцелите мою боль. Конечно, это совершенно «нелогично», поскольку боль пришла из прошлого ; но иногда, даже если я страдал и до нашей встречи, при любом запуске механизма изменений начинает звучать одна и та же мантра: «Если ты изменишься, моя боль пройдет». Либо, если я изменюсь и стану таким, каким, как мне кажется, вы хотите меня видеть, вы подарите мне желанную близость, и моя боль опять-таки пройдет. Разумеется, все это происходит бессознательно, так как обычно мы не направляем внимания на подобные внутренние процессы.

Естественно, все мы знаем, что бесполезно пытаться изменить других или надеяться, что они изменятся нам в угоду. Но, поскольку ожидание возникло в очень раннем, до-вербальном периоде, они растут, как снежный ком — а отношения тем временем идут на спад. Почему? Потому что, даже если я изменюсь и оправдаю Ваши ожидания, прыгнув выше, чем олимпийский чемпион, — в следующий раз планка все равно поднимется. Почему? Потому что я и вы — два отдельных существа, и вам все равно будет чего-то не хватать для исполнения ваших примитивных и нереалистичных фантазий о вечном блаженстве близости и слияния.

Почему же мы так поступаем? Чтобы справиться с «шоком осознания одиночества», механизм изменений настаивает на необходимости изменения. Лишь в этом случае вы сможете слиться с партнером и избавиться от страдания и боли. Как сказал один мой клиент своей жене: «Я никогда не изменюсь настолько, чтобы ты была совершенно довольна».

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Из-за нереалистичных ожиданий, в основе которых лежит «шок осознания одиночества», рождается и расцветает пышным цветом инфантильный «рождественский список». К сожалению, в этом процессе утрачивается не только способность воспринимать другого как человека здесь и сейчас; утрачивается также сама возможность обрести подлинные любовные отношения.

  

ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ЧТОБЫ ОН СООТВЕТСТВОВАЛ ВАШЕМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ, ЧТОБЫ ИЗЛЕЧИТЬ ВАС ОТ БОЛИ ОДИНОЧЕСТВА, — ПРЕТЕНЦИОЗНА, НАРЦИССИЧНА И, ЧТО ЧУЖЕ ВСЕГО, ОТДЕЛЯЕТ ВАС ОТ ВАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ И НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ И БЛИЗКИМ.

 

    ГЛАВА 5. К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ НАС?

  

Теперь, когда мы обсудили проблему и ее корни, мы можем перейти к плодам.

Для большинства из нас детский разрыв с матерью — слишком сложная и абстрактная концепция. Но эта книга не претендует на звание серьезного научного труда по психотерапии. Напротив — ее целью состоит в том, чтобы: 1) понять здесь-и-сейчас, в чем суть проблемы; 2) изучить ее влияние на вашу жизнь; 3) отследить, как легкие шоковые состояния могут привести вас к первому БОЛЬШОМУ ШОКУ и распознать его; 4) не вляпаться в это дерьмо снова; 5) взглянуть на него честно и реалистично; 6) составить карту, на которой отмечено, где вы находитесь и куда вы идете. Надеюсь, что это поможет вам попасть туда, где вы сможете понять, увидеть и почувствовать, в чем заключается проблема в настоящее время и как избавиться от нее посредством честного исследования ценности ваших ожиданий . Таким образом, вы начнете понимать, каким образом у вас запускается чувство одиночества, осознаете свою человечность и обретете сущностное качество приятия, которое есть любовь.

  

АРХЕТИПЫ ОТНОШЕНИЙ

  

Архетип — это некий универсальный, естественный паттерн. Представьте себе, например, что вы кладете тесто в специальные формы для пирожных. Тогда все пирожные будут примерно одинаковой формы. В этой метафоре архетип сравнивается с формой, а отношения с пирожными. Отношения сохраняют форму архетипа. Иногда мы, психотерапевты ХХ века, самонадеянно полагаем, что наши знания и мастерство помогут нам как-то изменить эти паттерны, или что они вообще не имеют к нам отношения. Мы не говорим, что изменение невозможно — мы говорим, что попытки изменить других, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям , в надежде избавиться от боли одиночества, — это АРХЕТИПИЧЕСКАЯ модель любых отношений. Но она является инфантильной. и в лучшем случае остается фантазией, а в худшем — нарциссической иллюзией. Нарциссистам присущи два качества: во-первых, они считают себя центром вселенной, а остальных — своим отражением. Во-вторых, они считают, что их собственная боль одиночества пройдет, если другие будут точным отражением и воплощением их желаний, надежд и потребностей и поэтому смогут слиться с ними в одно целое.

Архетипическим отношениям всегда присущи одни и те же проблемы. Единственная разница между тем, что происходило тысячи лет назад, и тем, что происходит сейчас на Западе, — то, что эти проблемы больше не скрываются. Напротив — эти проблемы постоянно обсуждаются, даже если отношения (пирожные) остались поверхностными (не переваренными), и обоих партнеров это устраивает. Тогда подобные эти обсуждения вызывают тошноту. Недавно меня спросили: «Почему вы используете сравнение с перевариванием?» Потому что жизненный опыт подобен пище: его тоже надо переварить и усвоить. Если он останется не переваренным, он приведет к несварению желудка (страданию). Когда мы не желаем усваивать то, что происходит с нами, это ведет нас к сопротивлению, не позволяющему нас переваривать реальную жизнь и реальных людей . В свою очередь, это приводит к страданию, которое приводит к новым обсуждениям, терапии, обмену чувствами, проработке отношений, размышлениям о том, почему вы не выполняете моих желаний — то есть, отказываетесь от близости со мной.

Недавно я работал с клиенткой, которая всегда ожидала , что ее партнер будет выполнять ее желания без всяких просьб с ее стороны. Если он в чем-то не уступал ей, она называла его мелочным, самовлюбленным и поверхностным. Иными словами, когда он отказывался быть ее отражением или соответствовать ее ожиданиям, он превращался в проблему, над которой она начинала работать. Она не переварила, не приняла и не усвоила то, каким человеком был ее муж на самом деле, и все время пыталась обвинять его и ставить ему диагнозы из-за того, что он не облегчал ее страданий. Это все равно, что купить пиццу и потребовать от нее, чтобы она превратилась в шоколад. Сначала вы пытаетесь заставить пиццу стать шоколадкой. Затем вы анализируете проблему пиццы и обсуждаете с пиццей проблему ее сопротивления и ее чувства по этому поводу. Наконец, вы работаете с пиццей, чтобы она обрела вкус шоколада. Угадайте, чем это кончится? Несмотря на все ваши старания, она так и останется пиццей.

  

А НУЖНО ЛИ МЕНЯТЬСЯ?

  

Нет, архетипы не нуждаются в изменениях. Пытаясь изменить их, мы лишь усиливаем их сопротивление. Что действительно нужно развивать, так это нашу способность: 1) осознавать свои мини-шоки; 2) отслеживать их путь назад, к БОЛЬШОМУ ШОКУ; 3) оставаться в состоянии «шока осознания одиночества»; 4) не позволять включаться механизму изменений; 5) открыться нашим сущностным качествам безграничности, любви и приятия, возникающим, когда мы прорываемся сквозь боль одиночества и осознаем работу своего механизма изменений, а также Ложную Сущность-Ложную Самость.

  

ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА?

  

Почему другого человека или качества (силы, любви, богатства) всегда мало ?

Потому что мы пытаемся получить в настоящем то, что было потеряно в прошлом — а, значит, мы не воспринимаем настоящего . Вместо этого мы впадаем в детскую иллюзию, переносим в настоящее прошлые ожидания близости и проецируем их на другого человека (или мечтаем обрести то или иное качество) в жалких потугах получить желаемое — но мы находится в прошлом, а НЕ СЕЙЧАС. Затем, когда другой отказывается быть отражением наших иллюзий, мы впадаем в детскую ярость, обвиняем его во всех грехах и требуем развода.

  

НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ ИСЦЕЛИТ ВАШ «ШОК ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА».

Стефен Х. Волински

 

       ГЛАВА 6

УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ: КАРТА УСТРОЕНА ПРОСТО

  

  

ПОЧЕМУ КАРТА?

  

Во-первых, почему именно карта? Карта очень полезна до тех пор, пока мы не путаем ее с территорией; иными словами, пока мы помним, что это карта. Тогда мы можем видеть развитие отношений (маршрут), собственное местонахождение и то место, куда мы хотим попасть; а также понимаем, когда нужно сменить направление и прекратить эти отношения. Наконец, зная наше местоположение, мы можем трезво взглянуть на себя и принять разумное решение.

Как сказал один из последних суфийских мастеров Идрис Шах: «Глупо ждать поезда, который никогда не придет».

Вот чем может помочь карта отношений: она позволяет нам увидеть дорогу. Тогда мы можем понять, где мы находимся и как мы сюда попали. Она также объясняет, почему путь так труден, и помогает нам решить, хотим ли мы идти дальше по этой дороге или прекратить путешествие.

Итак, давайте посмотрим на карту.

  

УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ

  

Что такое уровни отношений и как они соответствуют нашему опыту близости и любви? Уровни отношений — это разные уровни жизненного опыта, обретаемого человеком в процессе отношений с другими. Как мы поймем из этой главы, люди часто путают эти уровни между собой и пытаются заменить один уровень другим, что ведет к проблемам и страданию. Сначала мы приведем краткое описание этих уровней.

  

УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ УСТРОЕНЫ ПРОСТО

СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом и т. д.

УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, фантазии, представления и т. д.

УРОВЕНЬ ЧУВСТВ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность и т. д.

БИОЛОГИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ: Включает еду, сон, секс, и т. д.

СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т. д.

ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т. д.

  

НАШЕ ЖЕЛАНИЕ БЛИЗОСТИ И ПРОТЕСТ ПРОТИВ ОДИНОЧЕСТВА ЗАСТАВЛЯЕТ НАС НАПРАВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ ЛИШЬ НА ТЕ УРОВНИ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ НАМ ДОБИТЬСЯ БЛИЗОСТИ, И НЕ ЗАМЕЧАТЬ ТЕХ УРОВНЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПОМОГАЮТ. ЭТО ПРИВОДИТ К ПУТАНИЦЕ, ВЫТЕСНЕНИЮ И ПОПЫТКАМ ЗАМЕНИТЬ ОДИН УРОВЕНЬ ДРУГИМ.

Стефен Х. Волински

 

    ГЛАВА 7

СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: ВНЕШНИЙ МИР

  

 

КОНТЕКСТ

  

Немногие станут отрицать, что один из лучших способов завязать знакомство — это найти человека со сходными интересами. Обычно отношения начинаются благодаря общим интересам, касающихся внешнего мира. Когда я употребляю выражения «внешний мир» или «контекст», я вспоминаю передачу с участием д-ра Руфи — одной из самых популярных психологов, выступающих по телевидению. Люди пишут ей письма и звонят по телефону с вопросами: «Как мне встретить подходящего человека? Я трачу уйму времени на встречи с множеством неинтересных людей». Ее советы удивительно точны. Она задает вопрос: «Чем вы любите заниматься? Какое из ваших увлечений вас по-настоящему радует?» Обычно люди в ответ называют что-то вроде тенниса, театра или танцев. Тогда д-р Руфь говорит им: «Тогда вам нужно ходить в театр, на танцы, на теннисный корт — там собираются подходящие для вас мужчины и женщины, и среди них вы можете встретить будущего партнера. Если вы не любите выпивки, курения и сальных шуток — не ходите в бары, потому что там вы, скорее всего, встретите людей, интересы которых совершенно не совпадают с вашими Вам надо идти туда, где собираются люди, которым нравится то же самое, что и вам».

Первый уровень отношений обычно начинается с общей среды, или контекста, в котором вы живете, работаете и отдыхаете. Что вы любите делать? Чего вы не любите делать? Каковы ваши главные жизненные интересы? Любите ли вы рок-н-ролл или балет, кино или театр? Любите ли вы играть в гольф или теннис — или предпочитаете валяться на диване с книгой? Вам нравится кататься на велосипеде или совершать пешие прогулки? Все это — ваши интересы, относящиеся к социуму. Каждый такой способ времяпрепровождения связан с определенными местами, где вы можете встретить людей со сходными интересами. Это кажется совершенно ясным и логичным.

Но, с другой стороны, существует много уровней осознания. Все мы неоднократно убеждались в том, что можно пойти в теннисный клуб или на вечер бальных танцев и познакомиться с человеком, который кажется очень интересным. Но почему же мы играем с ним чудесную партию в теннис, а когда мы потом садимся рядом, нам нечего сказать друг другу? Это происходит оттого, что, несмотря на общую среду, мы не встречаем отклика на других уровнях. Это чрезвычайно важное открытие, так как мы обычно не осознаем всех уровней отношений. Я неоднократно убеждался в этом как на опыте своих друзей, так и на собственном опыте. И поэтому вы можете общаться с кем-то на социальном уровне, но на психологическом или эмоциональном оставаться чужими.

Итак, первый уровень отношений — это действия, которые мы совершаем во внешнем мире. Назовем это деятельной частью отношений.

  

Образ жизни

А. Какие у вас общие интересы?

Б. Сколько времени вы проводите на работе?

а. меньше 20 часов в неделю

б. 20–40 часов в неделю

в. больше 40 часов в неделю

г. карьера и профессия не имеют для меня значения

В. Сколько времени вам нужно проводить в одиночестве?

а. Почти не нужно

б. Нужно, но не очень много

в. Одиночество необходимо мне, оно дает мне силы и укрепляет

Г. Что вы предпочитаете делать в свободное время?

Д. К какому типу людей вы относитесь: домосед или «тусовщик»?

Е. Какого рода диеты вы придерживаетесь?

а. обильная и сытная еда

б. здоровая пища

в. изысканная кухня

г. любая домашняя еда

д. я не придаю этому значения

Ж. Насколько вы аккуратны или небрежны?

а. я не могу нормально чувствовать себя в беспорядке

б. я люблю чистоту, но навожу ее только в случае необходимости

в. я делаю только самую необходимую уборку

г. я вполне могу жить в беспорядке

З. Как вы относитесь к сигаретам, алкоголю, наркотикам?

  

Деньги

А. Каков ваш постоянный доход?

Б. Как вы достигли вашего нынешнего экономического положения?

В. Что вы вкладываете в ваши отношения: некоторую сумму денег или долги и финансовые обязательства?

Г. Как вы улаживаете финансовые отношения с партнером?

а. все деньги общие

б. каждый распоряжается собственными деньгами

в. один из партнеров распоряжается большей суммой, чем другой

г. один из партнеров полностью распоряжается деньгами

д. ответственность за деньги делится поровну

е. другие варианты

  

Дети/семья

Это очень важная тема, и вам следует честно рассказать друг другу, что вы думаете об этом, особенно в начале ваших отношений. Часто люди скрывают свои мысли и чувства из желания угодить своему партнеру. Порой мы занимаемся самообманом, когда уверяем себя: «Я как-нибудь подстроюсь» или «Позже он изменит свое мнение». Отношение к семейной жизни и детям — основная причина разлада и несовместимости в отношениях. Для всех участников, и особенно для детей, очень важно, чтобы партнеры честно высказали свои истинные чувства в отношении этой важнейшей темы — идет ли речь о ваших будущих детях или о детях от предыдущих браков.

А. Если ли у вас родные или приемные дети? Если да, то насколько вы хороший родитель для них?

Б. Каковы ваши предположения, ожидания и чувства по отношению к детям вашего партнера? А у вашего партнера по отношению к вашим детям?

В. Хотите ли вы иметь общих детей? Если да, то насколько сильно?

  

Взгляд в будущее

А. Вместе с партнером или отдельно подумайте, каким бы вы хотели видеть:

а. свое финансовое положение

б. свои профессиональные качества

в. свою семью

г. свой духовный путь

е. город или страну, где вы живете

ж. Свой социальный статус

через:

а. 1 год

б. 3 года

в. 5 лет

  

Время

Нарисуйте круг и разделите его на сегменты. Размер каждого сегмента соответствует времени, которое вы тратите на:

а. работу

б. семью

в. отношения с самыми важными для вас людьми

г. отдых

д. светскую жизнь.

е. физические упражнения

ж. духовный рост

з. время, которое вы проводите в одиночестве

  

Сравните ваш круг с кругом вашего партнера

  

Я надеюсь, что эти вопросы помогут вам понять, насколько вы совместимы со своим партнером на социальном уровне. Цель этих вопросов — понять, в чем вы сходны, а в чем различны. Какие-то различия достаточно легко переносятся, а какие-то могут стать причиной серьезных проблем. Именно от вашего отношения к этим различиям зависит то, насколько легко вы уживетесь с партнером на социальном и других уровнях.

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Надеюсь, что это обсуждение поможет вам встретить и оценить партнера, подходящего вам на социальном уровне. Когда разные уровни не гармонируют между собой — нелегко создать прочные отношения. Если вы не будете придавать значения социальной совместимости, способности к общей деятельности, различию культурных и религиозных традиций и отсутствию общих интересов — вряд ли ваши отношения будут удачными.

 

    ГЛАВА 8

ВНУТРЕННИЙ МИР ВАШИХ МЫСЛЕЙ

  

Мир ваших мыслей включает в себя ваши убеждения, верования, фантазии и мечты — как о внутренней реальности, так и об отношениях с внешним миром. Мысленный и эмоциональный уровни чрезвычайно важны в отношениях с другими. Чтобы достичь мысленного резонанса с кем-либо, нужно, чтобы ваши убеждения и ценности были похожими. К примеру, если говорить об любовных отношениях, вы редко встретите пару, в которой один из партнеров придерживается крайне правых убеждений, а другой — крайне левых. Сомнительно также, чтобы один партнер защищал право делать аборты, а другой настаивал на их запрещении. Крайне редко встречаются пары, мысли и убеждения которых совершенно различны; обычно они во многом согласны между собой. На психологическом уровне их убеждения и ценности созвучны.

Мир мыслей совершенно загадочен для тех, кто предполагает , что мужчины — родом с Марса, а женщины — родом с Венеры. Действительно, во многом мужчины и женщины мыслят по-разному. Существует традиционное мнение, что у мужчин лучше развито левое полушарие, и поэтому их способ мышления — рационально-логический. Они склонны к анализу и абстрактным концепциям. Женщины же, предположительно , мыслят преимущественно с помощью правого полушария, и поэтому они более интуитивны и менее последовательны. Соответственно, мужчины воспринимают время линейно: любой процесс начинается, продолжается и заканчивается. Женщины же воспринимают происходящее целостно и объемно. Разумеется, это описание (очень упрощенное и приблизительное) объясняет, почему мужчины предпочитают взаимодействовать на уровне мыслей, а не чувств: им сложнее общаться на эмоциональном уровне, чем женщинам.

Известный психолог Кэрол Джиллиган поставила под сомнение ценность подобных психологических моделей. В своих недавних исследованиях она убедительно доказала, что разница между мужчинами и женщинами вызвана скорее их воспитанием, чем врожденными различиями.

В прошлом, вследствие культурных и социальных традиций (т. е. воспитания), множество мужчин направляли внимание в основном на работу, что требовало большей логичности и способности к анализу. В то же время для большинства женщин главной ценностью были отношения. В результате у них выработались различные способы мышления. Мужчины более активны, они предпочитают деятельный стиль мышления. Они меньше думают об отношениях и больше ориентированы на решение проблем и достижение результата. Женщины же направляют внимание на более важные для них области: общение и отношения. Легко понять, что в отношениях между мужчинами и женщинами их способы мышления вступают в конфликт. Конфликт возникает оттого, что мужчины более направлены на размышление и действие , а женщины на отношения и бытие — как в семье, так и в обществе.

Несоответствие между этими двумя способами мышления настолько велико, что кажется почти невероятным. Например, если у женщины возникает проблема, она обычно думает о ней на языке отношений. Мужчина же прежде всего задаст себе вопрос: «Как я могу решить проблему наилучшим образом?» Поэтому, общаясь с кем-либо на уровне мыслей, вначале следует выяснить: «В чем наши способы мышления различны, и как можно достичь взаимопонимания?» В самом деле, возможно ли это вообще?

Совершенно ясно, что дихотомия левое полушарие/правое полушарие далеко не всегда относится к половым различиям. Часто мужчины направляют внимание на чувства и отношения, а женщины — на карьеру и успех. Но, тем не менее, мужчины, в большинстве своем, рациональны и ориентированы на решение проблем и достижение цели. А большинство женщин чувствуют, что главное в жизни — это отношения. И, разумеется, эти разные способы мышления могут проявляться у каждого из партнеров в разной степени.

  

ИЗУЧЕНИЕ СПОСОБОВ МЫШЛЕНИЯ

  

Прежде всего, следует изучить способ мышления вашего партнера. Он более логичен или интуитивен? Он ориентирован на достижение цели или на отношения? Когда вы поймете, кто есть кто, и где вы находитесь, вам станет легче общаться, и это поможет вам достичь общности там, где прежде вы видели только различия, и в каждом конкретном случае выбирать наиболее оптимальный способ.

  

УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ — ОПРОСНИК

  

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

  

Вы предпочитаете все обдумать, прежде чем что-либо предпринимать?

Вы считаете достижение результата главным, а отношения — второстепенными?

Важно ли для ваших отношений, как многого вы достигли?

Если ваш партнер кажется вам нелогичным и иррациональным, пытаетесь ли вы исправлять его или позволяете ему оставаться самим собой?

Являются ли отношения самой главной ценностью для вас?

Если вы сталкиваетесь с проблемой, вы думаете прежде всего о том, как она отразится на ваших отношениях, а потом уже о ее разрешении — или наоборот?

Предпочитаете ли вы доверять своим чувствам больше, чем мыслям?

Когда вы ссоритесь с партнером — хотите ли вы (и можете ли) общаться с ним на уровне мыслей и воспринимать оба уровня одновременно?

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Если мы хотим расширить наше сознание и восприятие и улучшить наши отношения с другими людьми, мы должны научиться понимать их способы мышления. Для этого нам нужно, прежде всего, понять свой собственный способ — тогда мы сможем понять способы других людей. После этого мы сможем открыть друг другу особенности нашего мышления и оценить их достоинства и недостатки. Уровень мыслей играет чрезвычайно важную роль — как в наших отношениях, так и в нашей реальности в целом.

 

    ГЛАВА 9

УРОВЕНЬ ЭМОЦИЙ

  

Наверное, самая загадочная и неуловимая область отношений — это чувства и эмоции. К великому сожалению множества приверженцев левополушарного способа мышления, эмоции нерациональны. В отличие от мыслей, эмоции с трудом поддаются контролю. В мире эмоций возможно войти в контакт со своими чувствами, осознать их и обратиться к ним. Вы можете попытаться совладать с ними, позволив уровню мыслей господствовать над уровнем чувств. Но все мы знаем, что в момент страсти или стресса эмоции оказываются сильнее мыслей.

В общем и целом, в современном обществе мужчины часто пытаются заметить уровень эмоций уровнем мыслей. Часто мужчина спрашивает женщину: «Что тебе кажется неправильным?» Или женщина говорит мужчине: «Что-то не так — я это чувствую». Для того, чтобы улучшить взаимопонимание, оба партнера должны изучить оба уровня: как уровень мыслей, так и уровень эмоций. Обычно мужчины ставят уровень мыслей на первое место, а уровень эмоций — на второе (разумеется, это верно лишь в самом общем смысле). Женщины же считают уровень эмоций главным, а уровень мыслей — второстепенным. И в том, и в другом случае это сильно сужает перспективу. Вы не можете решить проблему одного уровня на другом уровне. Поэтому, если вы попытаетесь заставить один уровень господствовать над другим, результат будет неутешительным. Для того, чтобы ваши любовные отношения были удачными, вы должны хорошо понимать как свои мысли и эмоции, так и мысли и эмоции вашего партнера.

В удачных союзах оба партнера испытывают сходные чувства по отношению ко многим вещам. Например, я знаю пару, где жена очень хотела ребенка и страдала из-за этого, а муж не хотел детей. Их отношения вскоре охладели. Очень важно разделять чувства друг друга и уметь выражать их. Я встречал многих женщин, страдавших из-за того, что мужья не понимали, что они чувствуют. Часто в процессе терапии женщины хотят общаться со своими мужьями, но мужья совершенно не представляют, о чем им говорить с женами. Это рождает у женщины чувство заброшенности и одиночества. Во многих союзах между партнерами эмоциональная связь очень слаба. Это происходит из-за неспособности осознавать, разделять и принимать чувства других людей. Проблема заключается в том, что эта неспособность вызывает эмоциональный шок, который, в свою очередь, автоматически включает давний «шок осознания одиночества». Эмоции при этом могут настолько усилиться, что станут неуправляемыми. Такой выплеск давних эмоций — это индивидуальная проблема, а не проблема пары. И это следует понять в контексте отношений. Однако в идеальном мире возможно понять друг друга как на эмоциональном, так и на мысленном уровне, и общаться между собой на обоих уровнях… Разумеется, для этого необходимо научиться честно выражать свои чувства.

  

УРОВЕНЬ ЭМОЦИЙ — ОПРОСНИК

  

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

  

Отвечайте устно или письменно до тех пор, пока не поймете, что вам больше нечего сказать.

Случалось ли так, что ваша мать выражала бурные эмоции, а ваш отец с трудом переносил это?

Как вел себя ваш отец, когда вашу мать захлестывали бурные эмоции?

Считаете ли вы, что мысли важнее, чем чувства?

Считаете ли вы, что эмоции — это что-то такое, от чего нужно избавиться, или что в них нет ни ценности, ни смысла?

Когда ваш партнер испытывает неприятные эмоции, стремитесь ли вы отстраниться или сбежать?

Когда ваш партнер испытывает эмоциональные проблемы, становитесь ли вы сверх-рациональным?

Страдаете ли вы оттого, что ваши эмоции одерживают верх над мыслями?

Воображаете ли вы, что пока вы чувствуете себя хорошо, все в порядке?

Бывает ли, что эмоции буквально захлестывают вас?

Когда ваша мать выражала бурные эмоции, как ваш отец реагировал на это?

Когда ваша мать выражала бурные эмоции, как вы реагировали на это?

Реагирует ли муж на ваши эмоции так же, как отец реагировал на эмоции матери?

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Эмоции следует изучить и понять. Вы должны осознавать, что вы чувствуете на самом деле. Когда вы пытаетесь заменить эмоции мыслями, это редко помогает улучшить отношения. Поэтому, чтобы ваши отношения были полноценными, вам следует: 1) понять ваше эмоциональное состояние; 2) задать себе вопрос: «Откуда у меня взялись эти эмоции?» Они достались вам в наследство от родителей? А какими были отношения ваших родителей? Например, если ваш отец отдалялся от матери, как только та начинала выражать эмоции, — вы, скорее всего, будете поступать точно так же, если вы мужчина, и будете привлекать таких партнеров, если вы женщина.

Для того, чтобы любовные отношения были удачными, нам нужно стать более осознанными и научиться лучше понимать как свою реальность, так и реальность партнера. Часто любовные отношения становятся холодными и безрадостными из-за того, что мы пытаемся подавить один уровень за счет другого. Мы можем заменять мысли чувствами и наоборот. Но, поскольку эмоции очень сильны, и их труднее контролировать, чем мысли, очень важно изучить этот уровень — именно потому, что он так силен. Итак, для того, чтобы ваши любовные отношения стали лучше, вам необходимо оценить по достоинству как собственные чувства, так и чувства партнера, и понять, что они являются неотъемлемой частью узора на пестром гобелене ваших отношений. И не просто частью, а очень важной частью. Отношения, подобно ткани, начинают ветшать и рваться, если заботиться об одном участке и не обращать внимания на другой — тем более, если этим участком является сам гобелен как единое целое. Это называется: «За деревьями не видеть леса». Вы не только забываете о ткани и видите лишь одну из нитей — вы часто даже не понимаете, что ваше внимание направлено всего лишь на нить (один уровень), а не на сам гобелен (отношения в целом).

 

    ГЛАВА 10

БИОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

  

Наверное, самый запутанный уровень во всех отношениях — биологический уровень. Более ста лет назад Фрейд отметил, что сексуальность так сильно подавлялась и оттого сублимировалась (замещалась), что люди практически не способны нормально взаимодействовать там, где в силу вступают инстинкты. Когда мы говорим о биологическом уровне, мы имеем в виду физиологическую, сексуальную и биохимическую совместимость.

Длительная сексуальная связь вовсе не механична: мне нравится, как ты занимаешься этим, тебе нравится, как я занимаюсь этим и т. д. Этот уровень наделен глубиной и органичностью, т. к. биохимические процессы включаются раньше и действуют быстрее, чем мысли, чувства и эмоции. Здесь включаются все ощущения, в том числе вкус и запах. Знаменитый мастер Четвертого пути Г.И.Гурджиев говорил: «Ощущение действует быстрее, чем мысль или эмоция». А Альфред Коржибски, создатель общей семантики, еще в 30-е годы доказывал, что мозгу и нервной системе ощущения кажутся гораздо более близкими к квантовому уровню, или глубинному единству, чем мысли или даже эмоции. Следовательно, ощущения и биохимия ближе к тому, что есть на самом деле.

Итак, вам следует задать себе вопрос: ваш партнер возбуждает вас? Вам нравится его вкус и запах? Если не нравится — тогда вы вряд ли сможете испытывать к нему страсть. Если партнер не возбуждает вас — в ваших отношениях не будет ни страсти, ни близости, ни сексуальной гармонии. Очень часто клиенты жалуются на холодность своих партнеров. Но вы не можете заставить кого-то испытывать страсть, возбуждение или сексуальность.

Он должен хотеть этого сам , по своей воле. Иными словами, влечение к вам должно исходить из глубины души партнера . Он должен страстно желать вас.

Итак, биологический уровень включает наши глубочайшие базовые инстинкты. Его практически невозможно контролировать, и многие не осознают, как этот уровень влияет на них. Он действует в области бессознательного — прежде слов, прежде образов. Он прочно «вшит» в нашу нервную систему. Это, фактически, часть нашего тела. Скажите: вы любите ваниль, шоколад или фисташки? А, может быть, клубнику? Вы не выбирали, любить ли вам все эти яства или нет — по крайней мере, этот выбор не был осознанным.

Проблемы в отношениях возникают оттого, что на карте отношений все уровни перепутаны. Иными словами, часто люди нравятся друг другу на социальном или мысленном уровнях, но биологически неприятны друг другу. Или вы любите болтать с кем-то, и ваши системы ценностей очень близки, но вам не нравится заниматься общей деятельностью. Или — подобные жалобы я слышу очень часто — вы настоящие друзья, и у вас прекрасная психологическая совместимость, но на биологическом уровне вы несовместимы. Или наоборот: вас тянет друг к другу на биологическом уровне, но не на уровне мыслей, эмоций или социальной деятельности.

Следует понять, что биохимия не поддается нашему сознательному контролю, но прочно «зашита» в нашу нервную систему. В одной известной песне 70-х годов были слова:

 

    «Если ты в огне — ты в огне;

Ну, а если нет — значит, нет».

   

Иными словами, биохимия отношений не поддается прямому воздействию. Лучше признаться самим себе, что нас влечет запах и вкус другого, чем пытаться изменить это. Проблемы появляются оттого, что мы пытаемся компенсировать недостаточную биологическую совместимость с помощью психологического, эмоционального или социального уровней. С другой стороны, биологический уровень настолько силен, что, когда с ним все в порядке, мы иногда отмахиваемся от проблем на других уровнях. Это не помогает и лишь приводит к обиде и отчуждению.

  

БИОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

  

(автор — Кэрол Агнисенс, магистр естественных наук)

  

Когда я слышу слово биология , я вспоминаю о долгих часах в студенческой лаборатории. Перед моим мысленным взором предстают длинные ряды пробирок, микроскопов и чашек Петри, наполненных культурами всевозможных расцветок. Биология — наука о жизни во всех ее проявлениях. Она изучает все живые организмы — их формы и строение, поведение и функции, происхождение и развитие. Кажется, что биология — очень дальняя родственница психологии межличностных отношений; однако любое взаимное притяжение живых существ в основе своей имеет биологическую природу; биология — эта сама суть и сердцевина нашей жизни, дыхания, бытия. Далее я покажу, что эта важнейшая часть нашей натуры в отношениях часто игнорируется или отвергается.

Кажется, люди прибегают к мириадам видов компенсаций, пытаясь заменить или изменить наши важнейшие биологические потребности и порывы. Некоторое время это действует, но в результате приводит к всевозможным искажениям и болезням — сначала психологическим, а потом физическим. Как сказал бы Райх, подавление биологических порывов часто ведет к рассеянности, самообману и отрыву от собственной человечности. Наша биология — самая заброшенная грань кристалла отношений — на самом деле является плодотворной почвой и цементирующим раствором, способствующим углублению и развитию отношений.

В этом контексте биология отношения имеет дело с физическим, химическим и сенсорным уровнями взаимодействия: тела с телом, кожи с кожей, плоти с плотью. Прежде, чем на сцене появится первый проблеск мечты о встрече с другим , за кулисами кипит бурный котел с биохимическим зельем, и флюиды от него разносятся по всему телу. Запах, вкус, фактура и фантазии, возникающие из этого нейрохимического варева, все сильнее возбуждают танец страсти и желания. Когда клиенты говорят о своей сексуальности, многие из них рассказывают, что в начале отношений они испытывали пылкую страсть к партнеру, но позже утратили интерес к биологическому уровню взаимодействия. У многие пар сексуальное притяжение постепенно сходит на нет. Спокойствие, комфорт и безопасность супружеской жизни часто ведут к снижению сексуальности. Через какое-то время партнеры становятся друг для друга чем-то вроде брата и сестры. Им легко и комфортно друг с другом, но их отношения превращаются в платонические и бесполые.

Часто это состояние семейного сосуществования считается естественным результатом долгой совместной жизни. Некоторые люди называют это желанным отдыхом после того, как секс перестал приносить им былую радость. «Мы больше не занимаемся этим» — подобный рефрен постоянно звучит из уст таких клиентов. При всем удобстве бесполых отношений, все же следует понять, что они возвращают как тело, так и биологию в состояние подавленности и гнета, культивируемое исторической и религиозной традицией. Это скорее напоминает покорное несение своего креста, чем радостную и полноценную жизнь. Гораздо лучше — хоть и опаснее — открыться собственной чувственности и позволить ее животворящему потоку унести вас за пределы привычных отношений. Тогда вы сможете глубже познать как себя, так и своего партнера.

Я употребляю слова чувственность и сексуальность так, словно это синонимы. На самом деле они описывают два совершенно разных качества. Чувственность — дитя ощущений и их неразрывной связи с природой. Аромат тела, волосы, влажные после дождя, земля, прилипшая к моим ступням, капли дождя на моем лице, нежный аромат жасмина в ночном саду — все это воздействует на чувственность. Не важно, каков конкретный стимул — лишь бы он рождал у нас ощущение связи с собственным телом. Плодородие и изобилие осени, буйное цветение лета, радостное предчувствие первых весенних цветов — все это разные грани нашей чувственности и телесности.

Но, к сожалению, вследствие культурных, религиозных, общественных и личных причин, мы часто воспринимаем наше тело скорее как полезную машину, чем как живую и чувствующую целостность. Чувственность позволяет выражать ощущения, свободные от жестких и ограниченных суждений интеллекта. Мы не можем чувствовать с помощью головы, но, тем не менее, пытаемся засунуть чувства в голову. Когда мы позволяем себе расширить сенсорные каналы восприятия вместо того, чтобы все время прибегать к помощи коры головного мозга, — мы тем самым пробуждаем естественную мудрость тела. Большинство людей еле ощущают (если вообще ощущают) связь со своим телом, с его знанием, с его жизнью. Вместо того, чтобы довериться собственной плоти, они полагаются на информацию, которую можно исследовать и проверить. Сенсорное знание, проявляющееся в виде ощущений внутри живота, часто подавляется в самом зародыше. Доверие к собственному «нутру», восприимчивость к сенсорным сигналам собственного тела — все это мы готовы отбросить как ненужный хлам. Но для того, чтобы возродить способность мыслить и чувствовать, нам придется обратиться к глубинной природе собственного тела и оживить нашу инстинктивную самость, наше животное наследие.

Я видела, как многие люди обращались к рольфингу, чтобы вернуть утраченные ощущения. Вначале многие клиенты жаловались на то, что ничего не чувствуют. Я обнаружила, что большая часть их тела была практически оцепеневшей. Когда я просила их описать тот участок тела, через который, как им кажется, течет основной поток энергии, они называли голову или участок в районе глаз или шеи. Я часто спрашиваю клиентов в процессе беседы: «Что вы чувствуете на физическом уровне?» В ответ я слышу, что они не ощущают, как они сидят на стуле и как расположены их ноги. После начала совместной работы я спрашиваю их, как они ощущают участок тела под моими руками, или прошу сравнить ощущения в бедре, ступне или колене по сравнению с теми участками тела, к которым я прикасаюсь. Мы вместе возрождаем утраченное ощущение тела и забытую чувственную самость.

Тело обладает чувственностью и свободой — восхитительное, прелестное, сладостное, ароматное, пряное, терпкое, пикантное. Эти слова описывают удовольствие, которое мы ощущаем, когда лакомимся плодами манго; и они же передают радость жизни и ощущения своего тела. Увы — для множества людей ощущения вовсе не восхитительны: они считают, что их нужно контролировать или даже опасаться их. Если они чувствуют малейшее телесное возбуждение, они немедленно подавляют его или навешивают на него ярлык (называя его печалью, злостью или страхом). Либо они начинают выдумывать какую-нибудь историю, которую они тут же связывают с этим ощущением. Часто они расценивают это ощущение как сексуальность. Но ощущение — это просто ощущение, и чувственность есть неотъемлемое свойство нашего тела, составляющее саму основу его жизни и бытия. Ощущения могут быть сексуальными, но это вовсе не обязательно. А если наши ощущения сексуальны, мы вовсе не обязаны немедленно действовать соответственно. К сожалению, жесткие ограничения, накладываемые на тело годами и даже столетиями, загнали все многообразие ощущений в узкую область, которая называется «сексуальной» и поэтому требует контроля. Если мы хотим продвинуться на пути возрождения нашей телесной мудрости, нам необходимо воспринимать ощущения как позитивную и животворящую силу, приняв ее без навешивания ярлыков, суждений и оценок.

Убеждения на тему чувственности, тела и ощущений часто являются частью механизма подавления, цель которого — удерживать личность как можно дальше от собственной телесности и чувственности. Если мы готовы бросить вызов этому механизму, нам следует понять, как наши системы убеждений связаны с нашим телом, и поработать с ними. Принимая свои ощущения, мы способствуем восстановлению собственной целостности.

  

ДИАЛОГ С ТЕЛОМ: СВЯЗЬ

  

Используйте информацию, полученную в предыдущем упражнении, для того, чтобы понять, с чем у вас связано слово чувственный Например, представьте себе, что в ответ на этот вопрос вам вспоминается слово позор .

Что может появиться, если связать чувственность с позором? Греховные желания? Существует ли что-нибудь внутри вашего тела, что вы считаете греховным и позорным? Уберите прочь ярлык, и воспринимайте это как энергию.

Чего не может появиться, если связать чувственность с позором? Свободы? Какие предположения, решения или верования не позволяют вам создать чувство свободы? Куда именно внутрь вашего тела вы не впускаете свободу?

Если связать чувственность с позором, чему вы будете сопротивляться? Вы сопротивляетесь выражению сексуальности? Где внутри вашего тела вы ощущаете протест против выражения сексуальности? Снимите с вашего сопротивления ярлык и превратите его в энергию.

Что произойдет, если отделить чувственность от позора?

Чего не произойдет, если отделить чувственность от позора?

  

Выразите все свои мысли о чувственности и позоре. Затем выразите другую мысль. Затем еще одну.

  

Франция — одна из немногих стран в западном мире, где чувственность считается восхитительной и заслуживающей одобрения. Французы открыто прославляют собственную чувственность. Это проявляется в стиле их одежды, в том, как мужчины и женщины смотрят друг на друга, в любви к изысканной кухне, хорошему вину и развлечениям. Возраст, рост и размер не настолько важны здесь для выражения женской красоты, как в США. Это не значит, что французы повинуются любому собственному импульсу; но неотъемлемые черты их образа жизни — восхищение красотой своего тела и ощущение радости бытия.

Одна из моих целей как терапевта — помочь клиентам возродить свое тело и ощущения, несмотря на то, что многие люди испытывают отвращение к собственному телу. Оба этих явления: слабая связь с телом и ненависть к нему — имеют общие корни. Причиной того и другого является сенсорный голод, не позволивший телесности окрепнуть до такой степени, чтобы вести здоровую и полноценную жизнь. Несмотря на то, что семена этих ядовитых растений засеяны в раннем детстве, и их можно назвать «тяжелым наследием», — тем не менее, мы можем возродить нашу телесность, вернуть телу активность и отзывчивость и установить с ним искренние и глубокие отношения.

  

ЦИКЛЫ ЖЕЛАНИЯ

  

Нашим желаниям присущи естественные циклы возрастания и убывания. Это их органичные ритмы, и они настолько же естественны, как фазы луны или смена дня и ночи. Постоянно желать одного и того же так же неестественно для человека, как для волны навеки застыть и превратиться в холм. Чередование приливов и отливов в отношениях между партнерами совершенно естественно и неизбежно. Страстно желать партнера, восхищаться его вкусом, запахом, прикосновением — все это естественное выражение биологического влечения к нему. Я не предлагаю расстаться с нм или ходить с ним в кино в то время, как вам хочется совсем другого. Влечение — один из основных биологических инстинктов. Оно подобно острому чувству голода, словно, лишившись объятий и поцелуев партнера, вы умрете от истощения. Биологические аспекты отношений более чем реальны, хотя мы часто затуманиваем их нашими мысленными представлениями о том, каким должен быть идеальный брак и почему мы так одиноки в реальном браке. Когда биологический уровень в загоне, отношениям часто грозит беда.

Клей, удерживающий отношения, — это физическое, чувственное, сексуальное удовлетворение, любовные игры и ласки, прикосновения и объятия. Для любящих все имеет значение — запах партнера, его фигура, рост, размер. Глубокое и радостное единение тел в начале отношений часто помогает преодолеть трудные времена. Очень важно заботиться друг о друге для того, чтобы смягчить боль от ран, которые часто наносит нам холодный и бесчувственный мир. В самом начале наших отношений мы с моим партнером договорились о том, что, если нам захочется крепко поспорить, мы сначала вылезем из постели. Наша постель должна оставаться местом радости — радуемся ли мы доброму ночному сну или нашей любви друг к другу.

  

ВЗАИМНАЯ ПОДДЕРЖКА

  

Нейрологический уровень взаимной поддержки, когда люди остаются вместе не по инерции, а пребывают в постоянном глубоком контакте, помогает обрести чувство надежности и безопасности. Если вы когда-нибудь видели младенца, вы помните, как свет, излучаемый его душой, отражается на лице и руках матери. Именно так выглядит взаимная помощь и поддержка влюбленных, когда их связывает подлинная близость. Я не имею в виду показные и лицемерные выражения любви — напротив, я говорю об искреннем деятельном контакте. Научитесь получать помощь от своего собственного тела, и тогда вы и ваш партнер сможете помогать друг другу на биологическом и энергетическом уровне.

  

ОСВОЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ

  

Найдите очень удобное и приятное место. Ложитесь на живот. Ощутите, как ваш живот соприкасается с полом, землей или поверхностью, на которой вы лежите. Представьте себе, что ваш пупок — это маленький камешек, и позвольте ему лететь к центру земли. Осознайте, несколько легче и приятнее становится вашему телу по мере того, как вы все больше соединяетесь с землей. В этом состоянии возможны любые свершения: мы помогаем друг другу, мы вместе. Мы находимся в глубоком контакте и помогаем друг другу. Очень важно углублять близость на биологическом уровне.

 

    ГЛАВА 11

СЕРДЦЕ: СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ

  

СЕРДЦЕ: мы можем сказать, что СУЩНОСТНАЯ СВЯЗЬ — это гармония на уровне подлинного бытия. СЕРДЦЕ рождается раньше, чем обоняние, вкус или зрение. Внутреннее пространство вашей СУТИ И СЕРДЦАсуществует раньше, чем любая обусловленность и ограниченность. Когда мы знакомимся с кем-то и чувствуем пробуждение энергии сердца — тогда мы соприкасаемся с нашей СУТЬЮ. Это состояние чистого бытия без искажающих фильтров и линз — энергия, текущая ОТ СЕРДЦА К СЕРДЦУ, или отношения СУТИ С СУТЬЮ. Конечно, вы можете войти в контакт со своей СУТЬЮ и в одиночестве. Для этого не нужен ни партнер, ни любовные отношения. Но, поскольку эта книга посвящена именно отношениям, я хочу напомнить о потрясающем чувстве, знакомом каждому из нас: единении с другим на уровне СУТИ или СЕРДЦА.

Проблема появляется, если вы ощущаете глубокую взаимную гармонию на уровне СЕРДЦА, и при этом равнодушны друг к другу на психологическом или эмоциональном уровне. Если гармония на уровне ваших СЕРДЕЦ очень сильна, тогда вы можете принять ее за что-то иное или большее. Часто мы принимаем сущностное единение за мощное сексуальное влечение, хотя это вовсе не одно и то же. Вам следует понять, что каждому уровню отношений присущ собственный смысл, и эти смыслы весьма различаются между собой. Вряд ли вы сможете компенсировать ущербность какого-то уровня с помощью другого. Я знаю, что многие люди ощущают глубокий СЕРДЕЧНЫЙ РЕЗОНАНСс партнером, и при этом их любовные отношения остаются неудачными. Отчего так происходит? Потому что им кажется, что сердца вполне достаточно. Но одного лишь сердца недостаточно. На самом деле ни один уровень не поможет создать подлинные любовные отношения сам по себе. Лишь при взаимодействии на нескольких уровнях любовные отношения будут близкими и прочными. Чем больше количество уровней, на которых вы полноценно взаимодействуете, тем целостнее и глубже ваши любовные отношения. К сожалению, обратное тоже верно.

Итак, для удачных отношений необходимо взаимодействие на многих уровнях. Обычно сильнее всего притягивает гармония на сердечном и биохимическом уровне, и люди не обращают внимания на то, близки ли их ценности и убеждения (уровень мыслей), разделяют ли они чувства друг друга (эмоциональный уровень), и уж вовсе не имеет значения, нравится ли им делать что-то вместе (внешний уровень). Если мы поймем это, мы сможем также понять, что сущностная и сердечная гармония не в состоянии заменить отношения на других уровнях, и подобные попытки приводят к боли и разочарованию.

СУТЬ — это воистину СЕРДЦЕ, ибо ваша СУТЬ пребывает там, куда устремлено ваше СЕРДЦЕ. Часто вы ощущаете бесконечную гармонию с кем-либо на сердечном  уровне, но не ощущаете ни малейшего сексуального влечения, и у вас нет никаких общих интересов. Это одно из самых загадочных и непостижимых явлений. Я вспоминаю, как я пришел в супермаркет и ощутил невероятную сердечную гармонию  с кассиршей. В то же время, когда я подошел к кассе и заговорил с ней, нам было не о чем говорить, у нас не было ни общих мыслей, ни общих интересов. Это не плохо и не хорошо — просто у нас была гармония на уровне СУТИ и СЕРДЦА, но ее не было ни на каком другом уровне.

  

Смешивание любви с чем-то иным

Любовь — настолько мощное и захватывающее переживание, что, когда ее не хватает, мы можем принять за любовь что-то иное. Например, мы можем смешать любовь с деньгами, а другую горячую точку (простите за невольный каламбур) смешать с сексуальностью.

  

Процесс любви

Мы очень редко видим в любви просто любовь. Обычно любовь смешивают с действиями, чувствами, мыслями и т. д. Поскольку наше представление о вещи — это не сама вещь, все наши представления о любви — это не любовь. Поэтому их следует осознать и отбросить. Тогда вы сможете обрести Сущностное Качество Любви — любви ради самой любви, безусловной и вечной.

  

УПРАЖНЕНИЕ

Выполняйте его вместе с вашим настоящим или будущим партнером. Цель этого упражнения — понять и разложить по полочкам ваши убеждения, заставляющие вас смешивать любовь с чем-то иным. Когда вы сделаете это, вы сможете ощутить подлинную любовь.

  

Часть 1:

Сядьте напротив партнера. Начинайте произносить следующие предложения и продолжите их сами. Говорите до тех пор, пока не почувствуете, что вам больше нечего сказать (осознавайте возникающие мысли и отбрасывайте их прочь):

Если бы я поверил в твою любовь и принял ее, я бы чувствовал…

Например: «… Я бы чувствовал, что чем-то обязан тебе, я был бы должен сделать тебе что-то хорошее в ответ, твоя любовь могла бы засосать меня, мне пришлось бы сбежать от тебя…» и т. д.

  

Часть 2:

Оставайтесь напротив партнера. Теперь начинайте предложения с фразы: «Если бы я чувствовал любовь, я был бы должен…»

Например: «… соглашаться с тобой во всем, холить и лелеять тебя, всегда обедать с тобой…» и т. д.

Любовь обычно перегружают множеством посторонних мыслей, чувств и представлений. На самом деле важно любить просто во имя любви, без всякой связи с чем-то еще, без всяких: «если мы любим друг друга, то мы должны…» (продолжите сами). Для того, чтобы обрести подлинную любовь и подлинные сущностные качества (см. «Путь человека», том 3), необходимо разорвать этот порочный круг обусловленной «любви».

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Главная задача в отношениях — понять, на каких уровнях вы взаимодействуете, а на каких нет, и сознаться в этом себе и другому честно, без всяких оценок, обвинений и самообвинений, суждений, ярлыков, диагнозов и попыток изменить друг друга (запустить «механизм изменений»). Тогда вы поймете, где вы находитесь в настоящий момент, и куда вам следует двигаться дальше.

  

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

  

Если убрать все мысли, эмоции, воспоминания, ассоциации и восприятие, каким будет ответ на вопрос: вы любите, не любите или ни то, ни другое?

Если убрать все мысли, эмоции, воспоминания, ассоциации и восприятие, каким будет ответ на вопрос: вас любят, вас не любят, или ни то, ни другое?

Если убрать все мысли, эмоции, воспоминания, ассоциации и восприятие, каким будет ответ на вопрос: что такое любовь?

 

    ГЛАВА 12

ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ

  

Квантовая психология определяет духовность как осознание глубинного единства, связывающего нас в единое целое. Разумеется, в отношениях с другим человеком вы вряд ли ощутите глубочайшее единение со всей Вселенной; но вы хотя бы сможете почувствовать, что такое духовный уровень отношений. На этом уровне вы понимаете, что есть нечто более великое, чем ваша личность. Это вовсе не означает, что вы постоянно будете ощущать это состояние единства, но вы хотя бы на мгновение испытаете это чувство связи всего со всем. Вы можете называть это единство Высшим Разумом, Богом, Абсолютом — название не имеет значения. Действительно важно, что это ощущение единства и безмерности можно разделить со своим партнером. Некоторым парам помог сохранить и укрепить отношения именно общий духовный путь. (ОДНАКО БЕРЕГИТЕСЬ: Я ЧАСТО ВИДЕЛ ЛЮДЕЙ, БЕЗУСПЕШНО ПЫТАВШИХСЯ ЗАМЕНИТЬ ДУХОВНЫМ УРОВНЕМ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ — ОСОБЕННО БИОЛОГИЧЕСКИЙ, Т.Е. СЕКСУАЛЬНЫЙ). Это не означает, что оба партнера идут одним и тем же духовным путем или следуют одним и тем же методикам, техникам и учениям. Есть множество духовных путей, но их подлинный смысл — развить собственное понимание духовности и расширить сознание. Тогда постепенно появится намерение уделять какое-то время практикам, позволяющим достичь состояния глубинного единства.

Как я уже говорил, не имеет значения, если один партнер будет медитировать, а другой — молиться, либо один будет растворять субличности, а другой — служить Богине. Важно понять, что к чувству глубинного единства можно прийти с помощью множества методов. Например, я знал одну пару: жена была буддистской, а муж — суфием. Как ни трудно этому поверить, но у них возникли проблемы на этой почве. Так часто случается в отношениях: люди придают чрезмерное значение техникам, которые они используют, забывая о том, что их цель — прикоснуться к глубочайшему единству, связывающему нас всех, а вовсе не считать свой метод единственно верным, а все остальные заблуждениями.

Если оба партнера понимают, что существует нечто за пределами личностей, отношений, ощущений, психологии, внешнего мира и биохимического влечения — это понимание может сделать их отношения воистину волшебными. С этой точки зрения техники не так уж и важны. По-настоящему важно на этом уровне ощутить, что в нас живет глубочайшее единство, которое дышит нами, движется сквозь нас — глубинное «нечто», вливающееся в наши отношения.

Осознав это глубочайшее единство, мы можем увидеть, что каждый из партнеров находится в отношениях с «другим», пребывающим за пределами собственной личности.

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Духовный уровень — самый запущенный из всех уровней. Если бы духовному уровню уделялось столько внимания, сколько остальным, — другие уровни могли бы гораздо легче развиваться, расширяться и проявлять свои уникальные качества. Духовный уровень не имеет отношения к утверждениям: «Я католик, иудей, мусульманин, суфий, протестант, индуист, даос или буддист». Нужно понять, что духовный уровень — это путь к подлинному и глубочайшему единению, какими бы именами оно ни называлось. Конечно, людям свойственно обращать больше внимания на сам путь, чем на цель этого пути. Помните же о том, что все дороги ведут в Рим, и, не пытаясь заменить духовным уровнем все остальные, рассматривайте его как живую воду, которая поможет вашим любовным отношениям достичь небывалого расцвета.

  

ЧЕМ МЕНЬШЕ УРОВНЕЙ МЫ ОСОЗНАЕМ И ИСПОЛЬЗУЕМ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Стефен Х. Волински

  

ОТНОШЕНИЯ НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ, ПОТОМУ ЧТО, СОПРОТИВЛЯЯСЬ ОДИНОЧЕСТВУ, МЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНО ПРИНОСИМ СЕБЯ В ЖЕРТВУ МЕЧТАМ О БЛИЗОСТИ. ПРИ ЭТОМ МЫ ОСТАЕМСЯ В ПРОШЛОМ И ОТРИЦАЕМ КАКИЕ-ТО ЧАСТИ САМИХ СЕБЯ. ПОЭТОМУ МЫ НЕ ВОСРИНИМАЕМ ДРУГОГО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Стефен Х. Волински

  

ИССЛЕДУЯ РАЗНЫЕ УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ, МЫ СПРАШИВАЕМ САМИХ СЕБЯ: ПОЧЕМУ МЫ ПУТАЕМ УРОВНИ МЕЖДУ СОБОЙ? ОТВЕТ ОЧЕНЬ ПРОСТ: ПУТАНИЦА ВОЗНИКАЕТ ИЗ-ЗА ЧУВСТВА ОДИНОЧЕСТВА И ВОЗНИКАЮЩЕЙ В ОТВЕТ ЖАЖДЫ БЛИЗОСТИ. ТОГДА МЫ ОБРАЩАЕМСЯ К ТОМУ УРОВНЮ, КОТОРЫЙ КАЖЕТСЯ НАМ ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩИМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ДОСТИЧЬ ЖЕЛАЕМОГО, И ПЫТАЕМСЯ ЗАМЕНИТЬ ИМ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ УРОВНИ. ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, НАПРИМЕР, РЕБЕНКА, ОТЕЦ КОТОРОГО — ИНЖЕНЕР. РЕБЕНОК ХОЧЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ, НО ВМЕСТО ЭТОГО ЕМУ ПРЕДЛАГАЮТ РЕШАТЬ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ЗАДАЧИ. ИЛИ ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ СЫНА АТЛЕТА, КОТОРОМУ НУЖНА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ, А ВМЕСТО ЭТОГО ОН ПОЛУЧАЕТ СОЦИАЛЬНЫЕ ПРИВИЛЕГИИ.

ТОГДА С РЕБЕНКОМ СЛУЧАЮТСЯ ДВЕ ВАЖНЫЕ ВЕЩИ. ВО-ПЕРВЫХ, ОН НАЧИНАЕТ ОЖИДАТЬ ВОЗВРАЩЕНИЯ УТРАЧЕННОЙ БЛИЗОСТИ, ЧТОБЫ ПРЕОДОЛЕТЬ ОДИНОЧЕТСВО. ВО-ВТОРЫХ, ОН ПЫТАЕТСЯ ВЕРНУТЬ ЭТУ БЛИЗОСТЬ С ПОМОЩЬЮ ОПРЕДЕЛЕННОГО УРОВНЯ, ЗАМЕНЯЯ ИМ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.

Стефен Х. Волински

 

    ГЛАВА 13

ПОДМЕНА: ИСКУШЕНИЕ БЛИЗОСТЬЮ

  

  

БИОЛОГИЧЕСКИЙ КЛЕЙ

  

Начнем с того, что биологический уровень лежит в основе отношений. Отношения начинаются с взаимного влечения; биологические инстинкты прочно зашиты в нашу нервную систему; это инстинкты выживания и продолжения рода. Но, как уже говорилось раньше, биологический уровень подавляется чаще, чем любой другой. Почему? Потому что в процессе социализации, начиная с раннего детства, от нас постоянно и неуклонно требуют, чтобы мы подавляли свои биологические инстинкты.

Например, есть следует не тогда, когда чувствуешь голод, а в положенное время; вставать следует не тогда, когда выспался, а когда нужно идти в школу — и т. д. и т. п. Чтобы победить собственные чувства и ощущения (эмоциональный и биологический уровень), мы проводим долгие часы на работе (социальный уровень). Постепенно жажда близости (с мамочкой) превращается в жажду одобрения и успеха. Чтобы добиться их, нужно играть по правилам социума, который, таким образом, в неявной форме сулит нам вожделенную награду за то, что мы подавим свои инстинкты и чувства (биологический и эмоциональный уровень). Часто религия требует умерщвления плоти, обещая взамен вечное блаженство в раю и близость с Господом (то есть, мамочкой).

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Очень полезно посмотреть на свои любовные отношения с целью понять, не является ли какой-то один уровень преобладающим и заменяющим все остальные. Важно также понять, не направляем ли мы все внимание на этот уровень для того, чтобы избежать одиночества или компенсировать недостаточность на других уровнях. Затем стоит задать вопрос: «Если это так, как это влияет на меня лично и на нас с партнером как на пару?»

 

    ГЛАВА 14

САМООБМАН: Я ДОЛЖЕН ИЗБЕГАТЬ ОДИНОЧЕСТВА

  

Почему мы обманываем себя? Из-за сопротивления одиночеству. Из-за ожидания  близости. Самообман — это порочный круг: одиночество — ожидание близости — огромные ожидания — механизм изменений — разочарование — подмена — разочарование — самообман — одиночество — и т. д.

Как часто мы вступаем в отношения с кем-то и внезапно обнаруживаем, что его личные качества, поведение и желания совершенно не соответствуют нашим представлениям об этом человеке. Это ошеломляет нас, и нам даже может показаться, что нас предали. «Как это могло случиться? — изумляемся мы. — Как я мог не заметить этого?» Затасканная народная мудрость утверждает, что любовь слепа — особенно в самом начале отношений, когда мы хотим видеть партнера в самом лучшем свете и испытываем по отношению к нему сильное физическое и эмоциональное влечение. Мы так хотим назвать себя и партнера «Мы», что можем невольно начать обманывать себя. Мы пропускаем множество сигналов или запрещаем себе воспринимать и осознавать их.

Одна клиентка пришла ко мне, потому что она была потрясена, когда обнаружила, что ее приятель совершенно не собирался отказываться от привычного разгульного образа жизни. Она-то решила, что после их встречи его поведение изменится. Реальность жестоко разрушила ее надежды: после пяти месяцев встреч он по-прежнему большую часть времени проводил в барах. В конце концов ей пришлось прекратить самообман и взглянуть горькой правде в лицо. Я спросил ее: «Как вы обманывали себя в отношении вашего приятеля? В чем вы убеждали себя для того, чтобы не видеть, какой он на самом деле?» В ее ответе проявился глубочайший страх: «Я не хочу оставаться одна!»

Если правда, что все, что нам необходимо знать о человеке, видно чуть ли не в первые минуты знакомства, — тогда отчего же мы не видим этого? Потому что мы не хотим оставаться в одиночестве. Наш страх одиночества настолько силен, что мы лжем себе, а потом лжем себе по поводу собственной лжи.

Льюис и Синтия встретились в баре для одиноких. Льюис выпивал и работал барменом. Синтия работала брокером по недвижимости. Они решили вместе пообедать в семь часов вечера в пятницу. Синтия пришла вовремя, но Льюис явился часом позже и явно был навеселе. Синтия солгала себе и сказала: «На самом деле он вовсе не такой, потом все будет иначе». Через два года Синтия сидела в моем кабинете и возмущенно твердила: «Он вечно пьян и всегда опаздывает! Меня это просто бесит! Но сколько бы мы ни говорили об этом, он продолжает делать то же самое». Я задал ей обычный вопрос: «Как вы обманывали себя по поводу Льюиса?» Сначала она обиделась, но потом призналась, что лгала себе о пьянстве и опозданиях Льюиса даже на самом первом свидании.

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Самообман и подмена

  

Самообман сулит вам счастье, но на самом деле лишь создает новые проблемы. Однако важно понять, что мы обманываем себя не потому, что мы плохие или подлые люди. Мы делаем это, потому что боимся одиночества и очень сильно сопротивляемся опасности снова получить тяжкую рану. Иногда это единственный способ выживания, известный нашей нервной системе, а вовсе не плод нашего сознательного творчества. Нервная система страшится «шока осознания одиночества» и не хочет, чтобы он повторился еще раз.

Самообман и подмена рождены нашей тоской по близости. Когда мы поймем, что представляют собой все наши самообманы и как они разрушают наши отношения, мы увидим, что ложь не спасает нас от боли одиночества. Боль просто становится хронической и постепенно ведет к депрессии и гипер-компенсации. Когда мы увидим наши самообманы такими, как они есть, мы прекратим обвинять других, выключим наш «механизм изменений», откажемся от подмен и примем на себя ответственность за ложь, которую мы говорим себе и с помощью которой создаем проблемы в отношениях. На этом уровне личной ответственности приятие и подлинная любовь становятся возможными для нас.

  

КОГДА ВЫ ПРИМЕТЕ ПАРТНЕРА ТАКИМ. КАК ОН ЕСТЬ, И УВИДИТЕ В НЕМ ЧЕЛОВЕКА. ВАШИ ОЖИДАНИЯ РАССЕЮТСЯ, И ПОЯВИТСЯ СУЩНОСТНОЕ КАЧЕСТВО ПРИЯТИЯ

ПРИЯТИЕ — НЕ СВОЙСТВО ПСИХИКИ. ПРИЯТИЕ — СВОЙСТВО СУТИ. ОНО РОЖДАЕТСЯ, КОГДА ВЫ ОСОЗНАЕТЕ СВОЮ И ЧУЖУЮ ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. ТОГДА ВЫ ОБРЕТАЕТЕ ПРИЯТИЕ, КОТОРОЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Стефен Х.Волински

 

    ГЛАВА 15

ТРАНСЫ: ЗАЩИТА ОТ ОДИНОЧЕСТВА

  

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Мой индийский учитель Нисаргадатта Махарадж часто говорил: «Чтобы отпустить что-либо, нужно сначала узнать о нем».

Таким образом, задача очень проста: 1) изучить свои трансы; 2) осознать динамику одиночества-близости; 3) быть готовым пережить то, что вы узнаете о себе.

Мы все уверяем, что хотим любовных отношений. Для этого необходима честность и открытость. Так почему бы не проявить их прямо сейчас?

 

    ГЛАВА 16. ПРОБЛЕМЫ

  

  

С КЕМ Я НА САМОМ ДЕЛЕ?

  

После изучения собственных иллюзий мы можем лучше понять подлинный характер как нашего партнера, так и наших отношений. Часто мы влюбляемся не в самого человека, а в его иллюзорный образ, существующий лишь в нашей голове. Этот образ описывает только внешние проявления. Например, мы мечтаем, чтобы наш партнер был очень красивым. Мы представляем себе, как мы будем выглядеть в глазах окружающих рядом с таким человеком — может быть, они будут считать нас желанным, любимым, сильным, значимым, жизнеспособным и т. д.

  

ПРОТЕСТ ПРОТИВ ОДИНОЧЕСТВА

  

Понятия «перенос» и «контр-перенос» обычно ассоциируются с психоанализом, когда клиент переносит на терапевта (либо терапевт на клиента) чувства, связанные с прошлым (особенно с детством).

Однако в любовных отношениях мы используем понятие «перенос» для того, чтобы описать, как впавший в транс человек оказывается в прошлом и начинает видеть в партнере либо родителя, либо ребенка. Из-за чего происходит перенос? Впавший в детство взрослый переносит на партнера как жажду близости, так и страх одиночества — иными словами, партнер в этот момент для него становится мамой или папой. Когда один из партнеров оказывается в состоянии возрастной регрессии, он видит в другом источник близости и одиночества, как в детстве видел его в родителях. В этот момент партнер становится в его глазах всезнающим, всемогущим и ответственным за все.

  

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЕРЕНОС?

  

Перенос возникает в том случае, когда кто-то застревает в прошлом и ощущает себя ребенком, а партнера — родителем или авторитетным лицом. Любой намек на одиночество, малейшая угроза близости обращают время вспять. Нас снова мучит детская тоска, возникшая в момент «шока осознания одиночества». В этот момент мы бессознательно превращаем партнера в родителя и ждем от него спасения. Если мы не осознаем этот механизм и не отбросим его прочь, он будет постоянно проявляться в наших любовных отношениях. Для того, чтобы понять, занимаетесь ли вы переносом, когда партнер не выполняет ваших желаний, задайте себе вопрос: «О чем это напоминает мне?»

Самопознание помогает осознать глубинные верования и убеждения касательно вашего партнера. Когда вы направляете внимание на его недостатки и промахи, совершенно не задумываясь о собственных реакциях — в этот момент вы, скорее всего, занимаетесь переносом. Один из указателей детско-родительского транса — постоянная настоятельная потребность в одобрении.

  

ПЕРЕНОС — ОПРОСНИК

  

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Отвечайте на вопрос устно или письменно до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам больше нечего сказать.

  

Каким образом вы теряете веру в себя, когда нуждаетесь в одобрении?

Что вы делаете для того, чтобы уклониться от критики со стороны партнера, а также от чувства, что он отвергает вас?

Как вы чувствуете себя, когда вам нужна забота?

Ожидаете ли вы, что партнер догадается о ваших потребностях и желаниях без слов?

Ожидаете ли вы, что партнер исполнит все ваши желания?

Когда вы не чувствуете себя центром, вокруг которого вращается жизнь партнера, что вы чувствуете?

О чем, действительно важном, вы боитесь попросить?

Чтобы избежать гнева партнера, вы___________________

Запихиваете ли вы собственный гнев в ________________?

Чтобы избежать конфликта, спора или противостояния, вы_____________________

Как вы реагируете, когда партнер не соглашается выполнять ваши желания?

  

КОНТР-ПЕРЕНОС

  

Контр-перенос появляется, когда мы бессознательно отождествляемся с родителем и смотрим на партнера родительскими глазами. Мы обращаемся с партнером как с ребенком и часто считаем его зависимым, или даже беспомощным.

Питер и Мэрилин были женаты десять лет. Мэрилин считала Питера ленивым и беспечным, и это возмущало ее. У нее были сильные ожидания , что вечером после работы они вместе будут работать по дому. Питер занимался тяжелым физическим трудом, и при этом ему приходилось проезжать 45 миль каждый день. Когда он вечером добирался домой, ему хотелось только лечь на диван и смотреть телевизор. Когда Питер отказывался выполнять требования Мэрилин, она критиковала и осуждала его. Их отношения все ухудшались и стали чуть ли не вражескими.

В процессе терапии Мэрилин поняла, что она обращалась с Питером так, как ее отец обращался с ней. Он был требовательным и критичным и часто ругал Мэрилин и ее братьев и сестер за лень. Когда они возвращались домой из школы, им приходилось заниматься домашней работой о тех пор, пока не наступало время идти спать. Мэрилин бессознательно отождествилась со своим отцом и обращалась с Питером так, словно он это ее сын. В результате, она воспринимала Питера не в реальности, а сквозь искажающий фильтр своего отца.

  

ПРИЗНАКИ ПЕРЕНОСА И КОНТР-ПЕРЕНОСА:

Вы постоянно предугадываете желания партнера.

Вы чувствуете, что должны постоянно спасать партнера.

Вы всегда относитесь критично и нетерпимо к партнеру.

Вы делаете все возможное, чтобы избавить партнера от любых неудобств.

Вы анализируете партнера.

Вы занимаетесь психотерапией партнера.

Вы ставите диагнозы партнеру.

Вы считаете партнера несчастной, беспомощной жертвой. По вашему мнению, он пропадет без вас.

  

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

Когда появляются перенос и контр-перенос, мы не в состоянии адекватно воспринимать себя, партнера и наши отношения. Как перенос, так и контр-перенос часто вызваны скрытыми ожиданиями, надеждами, взаимным непониманием и путаницей. Осознание переноса и контр-переноса и отказ от них — основа удачных любовных отношений.

 

    ГЛАВА 18

ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ-ЛОЖНАЯ САМОСТЬ В САМОМ СЕРДЦЕ ОТНОШЕНИЙ

  

Как Ложная Сущность-Ложная Самость проявляется в отношениях? Поскольку она является главным мотивирующим и руководящим фактором всей нашей психики, то она влияет на все наши выборы, потребности, убеждения и даже на то, какой партнер привлекает нас. Как уже говорилось раньше, она может создать глубинную мотивацию наших отношений. Она в ответе за то, почему мы выбрали именно этого партнера — возможно, для того, чтобы усилить Ложную Самость и помочь ей преодолеть убеждения Ложной Сущности.

  

ПОДВОДЯ ИТОГИ

  

Для того, чтобы подвести итог этой книги, я приведу несколько примеров сеансов семейной терапии. На этих примерах видно, как проявляется влияние Ложной Сущности-Ложной Самости в отношениях.

  

СЕАНС СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ (1)

  

Элизабет и Фред — семейная пара из Канады, участники тренинга по квантовой психологии. Они согласились, чтобы я провел с ними сеанс терапии в качестве демонстрации для участников семинара.

  

Стефен: (обращаясь к Фреду): Что вы считаете проблемой?

Фред: Моя жена все время говорит о психотерапии и духовности, но почему-то имеет в виду меня, а не себя.

Стефен: И как вы себя при этом чувствуете?

  

Примечание терапевта:

Важно направить внимание Фреда на то, как он реагирует на жену, а не на ее слова и действия. Часто люди утверждают, что «другие» виноваты в их внутреннем дискомфорте. Им следует перенести внимание на собственные чувства, а не пытаться изменить «других».

  

Фред: У меня возникает такое чувство, будто со мной что-то не в порядке . Это меня раздражает, я начинаю злиться, теряю контроль, а затем просто обрываю разговор.

  

Примечание терапевта:

Еще раньше я понял, что Ложная Сущность Фреда считала, что с ним что-то не в порядке . Все его реакции, в том числе и те, о которых он рассказывал в этом сеансе, были попытками справиться с этим чувством. Если бы он не понял, что внешние раздражители запускают в его душе цепную реакцию, он бы по-прежнему продолжал отыгрывать эту ситуацию со своей женой. Поэтому целью следующей части сеанса было осознание стратегий, помогающих ему маскировать свою проблему, и отказ от них.

  

Стефен: Какие слова Элизабет запускают у вас цепную реаккцию?

  

Примечание терапевта:

Внимание Фреда направлено на его внутренние триггеры, поэтому он может осознать, как устроен этот паттерн.

  

Фред: Любая критика в мой адрес.

Стефен: Где внутри вашего тела вы ощущаете критикующую мать? Где внутри вашего тела вы ощущаете маленького мальчика, которому кажется, что его постоянно критикуют?

  

Примечание терапевта:

Я предположил, что в воображении Фреда возникал образ критикующей матери, и он бессознательно переносил его на жену. Итак, я заметил первый признак переноса и решил указать Фреду на это.

  

Фред: Мать находится в правой стороне лица, а мальчик — в желудке. Ему жарко, он зол и сильно напряжен.

Стефен: Перенесите мать и мальчика туда (показывает на другой конец комнаты). Наблюдайте, как между ними происходит обмен энергией.

  

Примечание терапевта:

После того, как Фред отбросит прочь свои прошлые субличности, он сможет отделиться от них и увидеть в них сгустки энергии, или трансы, а не позволять им воздействовать на него здесь и сейчас.

  

Фред: Между мальчиком и матерью очень много напряжения и агрессии. Энергия, текущая от матери к мальчику, похожа на контроль. При этом мать делает вид, что просто хочет помочь сыну.

Стефен: Осознайте, где внутри вашего тела находится Ложная Сущность.

Фред: В груди.

Стефен: Теперь вы можете заметить цепь между Ложной Сущностью с ее убеждением, что с вами что-то не в порядке , внутри вашей груди, и вашими реакциями, каждая из которых — одно из звеньев этой цепи. Как вы чувствуете себя, когда видите эту цепь?

Фред: Я ясно вижу связь между Ложной Сущностью и этой цепной реакцией.

Стефен: Теперь, когда цепь Ложной Сущности находится отдельно от вас — как изменится ваше восприятие?

Фред: Я действительно вижу эти предметы отдельно от себя. Теперь, когда я осознаю связь между ними, мои реакции больше не будут автоматическими.

Стефен: Теперь уберите с цепи ярлык и воспринимайте ее как энергию. Как вы себя чувствуете?

Фред: Чудесно. Гораздо свободнее.

Стефен (обращаясь к Элизабет): Что вы считаете проблемой?

Элизабет: Фред постоянно указывает, сколько времени нам нужно тратить на то или иное дело.

Стефен: Что это напоминает вам? Что вы чувствуете, когда Фред делает это?

Элизабет: Это напоминает мою мать. Мне стыдно и досадно, словно я должна отстаивать свое пространство. И я чувствую себя одинокой .

Стефен: Наблюдайте, где внутри вашего тела находится указывающая мать, и где внутри вашего тела находится девочка, чувствующая стыд и досаду и отстаивающая свое пространство. Затем перенесите их туда (показывает на другой конец комнаты) и взгляните, как они связаны между собой.

  

Примечание терапевта:

Опять нам нужно найти источник (в данном случае — маму) и растождествиться с ее реакциями, чтобы освободить место для настоящего.

  

Стефен (обращаясь к обоим): Теперь посмотрите друг на друга. Элизабет, поместите образ вашей матери возле Фреда. Фред, поместите образ вашей матери возле Элизабет. Теперь, Элизабет, скажите по очереди каждому участнику группы: «Это мой муж, а это моя мать. Они похожи тем, что… (заполните сами)». Затем скажите: «Они отличаются тем, что…»

  

(Тот же процесс повторяется с Фредом)

  

Примечание терапевта:

Теперь каждый партнер может увидеть, что он бессознательно воспринимал другого через линзы своих прошлых отношений с родителями. После того, как они распознают собственные стратегии переноса, я попрошу их отбросить эти стратегии прочь. Для этого им нужно объяснить, чем их партнер отличается от родителя.

  

Стефен: Теперь взгляните на цепь ассоциаций и реакций, а также на то, как они связаны с вашими Ложными Сущностями. Фред, ваша Ложная Сущность считала, что с вами что-то не в порядке;  Элизабет, ваша Ложная Сущность чувствовала себя одинокой .

  

Примечание терапевта:

В этот момент Фред понял, что он чувствовал страдание отца, которое тот испытывал в отношениях с матерью, и то, что он отождествлялся с собственным отцом.

  

Стефен: Фред, поместите образ отца туда (в другой конец комнаты), А затем скажите: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он».

Фред: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он».

Стефен: Теперь скажите: «Я использовал чувства моего отца, чтобы помочь ему». Осознайте, где внутри вашего тела находятся чувства вашего отца. Снимите с них ярлык и верните их отцу.

  

Примечание терапевта:

Это стало очень сильным переживанием для Фреда. Его отец пытался повеситься, и, хотя он выжил, он был настолько травмирован психически, что весь остаток жизни оставался беспомощным и сломанным. Фреду было необходимо увидеть, как он принял на себя отцовское страдание в форме убеждения ложной Сущности, что с ним что-то не в порядке. Он даже понял, что постоянно ощущает на своей шее что-то вроде веревки, на которой пытался повеситься его отец. Сначала Фред почувствовал, что его душат рыдания, но позже он почувствовал эмоциональную свободу.

  

Стефен: Теперь скажите Элизабет: «Я удерживал боль моего отца, связанную с моей матерью. Я думал, что должен делать это ради него». И еще скажите: «Я думал, что сопротивляюсь своим чувствам, но на самом деле я сопротивлялся чувствам моего отца».

  

Примечание терапевта:

В этот момент Фред вернул отцу страдание и ощущение веревки вокруг шеи в виде энергии. Фред смог ощутить больше свободы и простора, после того, как он осознал цепные реакции своей Ложной Сущности и свою истинную природу, существующую за пределами этих реакций.

  

Стефен: Посмотрите в глаза друг другу и почувствуйте гармонию на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ. Осознайте, что на этом уровне вы являетесь одним целым. Почувствуйте ВЕЛИКУЮ ПУСТОТУ, объединяющую вас. Как вы себя чувствуете?

Фред: Потрясающе.

Элизабет: Намного больше свободы и простора.

  

ОБРАЗЫ

  

Образы могут иметь отношение к поведению, образу жизни, мышлению и другим качествам. Но, по большей части, они являются результатом убеждений и моделей, внушенных нам окружающими. Это может быть образ того, кем мама или папа хотели видеть нас, либо некое общепринятое представление о себе, навязанное нам средствами массовой информации. Мы бессознательно натягиваем на себя образ «идеального партнера», будь то герой телесериала «Папа знает лучше» или великолепный и неотразимый Джеймс Бонд. Мы погружаемся в мифы о великой романтической любви и всю жизнь надеемся, что на этот раз у сказки будет счастливый конец.

Иногда мы рисуем образ идеальных отношений. Мы можем мечтать об отношениях, в которых никогда не бывает ссор и конфликтов, — и тогда мы выбираем пассивного или созависимого партнера, чтобы укрепить собственное представление о себе как о мягкой и миролюбивой личности. Обычно образ характеризует как вас, так и то, каким вы хотите (или не хотите) выглядеть в глазах окружающих и самого себя.

  

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ЗАДАТЬ СЕБЕ

  

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

  

Стремлюсь ли я найти сильного и могущественного партнера, так как считаю, что это поможет мне стать сильнее и избавиться от ощущения беспомощности?

Стремлюсь ли я, чтобы мой партнер был самим совершенством, так как это поможет мне ощущать себя более совершенным и менее ущербным?

Стремлюсь ли я найти любящего партнера, так как это позволит мне чувствовать в своей душе больше любви и меньше холода?

Стремлюсь ли я найти «правильного» партнера, так как это поможет мне быть или казаться более правильным и менее странным?

Стремлюсь ли я найти образованного партнера, так как это позволит мне считать себя более образованным и менее невежественным?

Стремлюсь ли я найти успешного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более успешным и меньшим неудачником?

Стремлюсь ли я найти важного и значимого партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более значимым и меньшим ничтожеством?

Стремлюсь ли я найти контактного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более контактным и менее одиноким?

Стремлюсь ли я найти партнера с высоким социальным статусом, так как это позволит мне чувствовать себя более успешной и реализованной личностью?

  

Касательно отношений:

Какими их должны видеть окружающие?

Каким должен мой партнер казаться окружающим?

Я не хочу, чтобы моего партнера видели как…

Мамино представление о моем идеальном партнере — это…

Папино представление о моем идеальном партнере — это…

В моей семье не было принято…

В моей семье было важно…

Я хочу идеального партнера, потому что…

Я хочу значимого партнера, потому что…

Я хочу успешного партнера, потому что…

Я хочу сильного партнера, потому что…

Я хочу контактного партнера, потому что…

Я хочу партнера с высоким статусом, потому что…

Я хочу партнера с богатым жизненным опытом, потому что…

Я хочу любящего партнера, потому что…

Я хочу здорового партнера, потому что…

  

Просмотрите ваши ответы, чтобы понять, как они влияют на ваш выбор партнера. Насколько вы цепляетесь за этот вымышленный образ или его противоположности (в знак протеста) в отношениях с реальным партнером? Остались бы вы с вашим реальным партнером, если бы этот образ изменился? И как бы в этом случае изменились ваши чувства?

  

СЕАНС СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ (2)

  

Джордж и Паула — семейная пара из Мэна, участники семинара по квантовой психологии. Они согласились, чтобы я провел с ними сеанс семейной терапии в качестве демонстрации для участников тренинга. На тренинге Джордж работал над убеждением Ложной Сущности «Я никчемный человек ». Проблемой Паулы было убеждение: «Я неадекватна». В этом сеансе моей основной целью было помочь Джорджу и Пауле понять, как они бессознательно воспринимают друг друга сквозь линзы своих Ложных Сущностей, и убрать эти линзы.

  

Стефен (обращаясь к Джорджу): Кто создавал чувство никчемности для вас?

Джордж: Моя мать.

Стефен: А кто создавал попытки доказать, что вы чего-то стоите ?

Джордж: Мой отец.

Стефен (обращаясь к Пауле): Кто создавал для вас попытки доказать вашу адекватность ?

Паула: Моя мать.

Стефен: Как это проявляется в ваших отношениях?

Джордж: Я понимаю, что путаю мою мать с Паулой.

Паула: Я путаю Джорджа с моим папой. Мои родители развелись, когда я была ребенком. Я чувствовала, что папа бросил меня. Я была его любимицей. Он всегда был со мной — и вот он исчез. Теперь мне ясно, что я хотела получить от Джорджа то, чего мне не дал папа.

Стефен: Итак, Джордж стал для вас чем-то вроде папы. Можете ли вы сказать, какая проблема возникает в ваших отношениях из-за этого?

Джордж: Я постоянно чувствую, что я для Паулы скорее отец, чем муж. Когда я был маленьким ребенком, мой отец часто отсутствовал, и я чувствовал, что должен заменить отца и заботиться о матери.

  

Примечание терапевта:

Это хороший пример переноса и контр-переноса в отношениях. Ни один из партнеров ни воспринимает другого здесь и сейчас.

  

Стефен: Итак, вы заменили отца и попытались доказать, что, как отец, вы чего-то стоите . Итак, Джордж пытается доказать, что он чего-то стоит. А Паула?

Паула: Мне кажется, что я маленькая девочка, которой хочется внимания.

Стефен: Джордж, найдите внутри своего тела субличность маленького никчемного мальчика  и субличность: «Я должен доказать, что чего-то стою» . Затем перенесите их на другой конец комнаты. Паула, сделайте то же самое с неадекватной маленькой девочкой и субличностью «Я должна доказать свою адекватность».  Джордж, очень медленно перенесите внимание на никчемную субличность и посмотрите на мир через ее линзы. Как вы видите Паулу сейчас?

Джордж: Как человека, который может помочь мне доказать, что я чего-то стою. Между нами словно образовалась дистанция. Мне кажется, будто она вызывает у меня эту реакцию, и я готов обвинять ее за это.

Стефен (обращаясь к Пауле): Когда Джордж надел эти линзы, захотелось ли вам надеть линзы: «Я должна доказать свою адекватность»?

Паула: Сразу же. У меня появляются ожидания, я чувствую тревогу, и на меня словно что-то давит.

Стефен: А теперь оба снимите линзы и почувствуйте теплоту и любовь на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ.

  

Примечание терапевта:

Когда партнеры осознанно несколько раз надевают и снимают свои линзы (Ложная Сущность-Ложная Самость), и смотрят друг на друга как в линзах, так и без них, — они понимают, какое влияние на их восприятие оказывают Ложные Сущности.

  

Стефен: Джордж, снимите линзы никчемности , посмотрите на Паулу и скажите: «Ты — Паула, а не моя мать, отец, сестра, учительница и т. д.».

Джордж: Ты — Паула, а не моя мать, отец, сестра, учительница и т. д.

Стефен: Теперь представьте себе всех этих людей вокруг нее. Если она не является ни одним из них, как вы относитесь к ней, когда видите здесь и сейчас?

Джордж: Она стала мне гораздо ближе.

Стефен: Наденьте линзы никчемности , посмотрите сквозь них и скажите, чем Паула похожа на этих людей (образы).

Джордж: Я никчемный человек , а Паула — нет. Эти субличности смотрят на меня свысока, и Паула делает то же самое (когда я надеваю линзы Ложной Сущности).

Стефен: Теперь снимите линзы никчемности и скажите, в чем разница между Паулой и этими людьми.

Джордж: С Паулой мы можем быть близки. С ними я связан иначе. С Паулой мне комфортно, а с остальными — нет. Паула — моя возлюбленная, а остальные — нет.

  

Примечание терапевта:

Ассоциативный транс наступает, когда человек теряет связь с настоящим и воспринимает партнера как родителя или даже «несколько значимых персонажей», как это было с Джорджем. Этот транс создан линзами Ложной Сущности. Когда мы пребываем в состоянии СУТИ, для нас ни ассоциаций, ни линз. Таким образом, можно уменьшить желание снова надеть линзы.

  

Стефен: Паула, наденьте линзы маленькой девочки и посмотрите, как вы видите Джорджа сквозь эти линзы. Скажите, в чем сходство между Джорджем и вашим папой.

Паула: Они оба пугают меня.

Стефен: Снимите линзы и скажите, в чем разница между Джорджем и вашим папой.

Паула: Это совершенно разные люди.

Стефен: Джордж, наденьте линзы «Я должен доказать, что чего-то стою» и посмотрите на Паулу. Я хочу, чтобы вы сказали: «Ты — Паула, а не моя мать, дочь, сестра, брат и т. д.».

Джордж: Ты — Паула, а не моя мать, дочь, сестра, брат и т. д.

Стефен: Оставаясь в линзах, посмотрите на всех этих людей вокруг нее. Специально создайте расстояние между вами и посмотрите, как вы увидите Паулу после этого. Повторите это несколько раз.

Джордж: Она кажется далекой и злобной.

Стефен: Теперь уберите это и осознайте разницу между всеми этими людьми и Паулой. Сделайте это несколько раз.

Джордж: Она словно удаляется, а когда эти люди отделяются от нее, она снова приближается.

Стефен: Где внутри вашего тела вы чувствуете Безусловную Любовь?

Джордж: В сердце.

Стефен: Позвольте ей распространиться по всему телу. (Обращаясь к Пауле): Наденьте линзы: «Я должна доказать свою адекватность», посмотрите сквозь них на Джорджа и скажите: «Ты Джордж, а не мой папа, мама, брат и т. д.»

Паула: Ты Джордж, а не мой папа, мама, брат.

Стефен: Наденьте линзы и соедините всех этих людей с Джорджем. Затем снимите линзы и отделите этих людей от Джорджа. Сделайте это несколько раз.

  

Примечание терапевта:

Первый шаг состоит в том, чтобы понять, как линзы прошлых субличностей влияют на наши отношения с партнером в настоящем. Затем нам нужно отделить партнера от наших проекций. Снова и снова надевая и снимая линзы, мы получаем возможность увидеть его как в линзах, так и без линз и заметить разницу.

  

Стефен (обращаясь к Пауле): Где внутри вашего тела вы чувствуете Безусловную Любовь?

Паула: В желудке.

Стефен: Позвольте ей распространиться по всему телу. Как вы оба себя чувствуете?

Паула: Это было немыслимое переживание. Когда я надела линзы, Джордж словно превратился в двух разных людей.

Джордж: Это похоже на новое чувство любви — сильнее и глубже, чем прежде.

 

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  

До тех пор, пока перенос и контр-перенос не разрушены, подлинные любовные отношения невозможны. Почему? Потому что мы находимся не в настоящем, а в прошлом, проецируя на партнера наши мечты и ожидания близости и исцеления от прошлой боли.

  

БЛИЗОСТЬ И ОДИНОЧЕСТВО НАПОМИНАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ — ОНИ ПОСТОЯННО ПРИБЫВАЮТ И УБЫВАЮТ. СТРЕМЛЕНИЕ ИЗБЕЖАТЬ ОДИНОЧЕСТВА И УДЕРЖАТЬ БЛИЗОСТЬ НАВЕК ПОДОБНО ПОПЫТКЕ УПРАВЛЯТЬ ОКЕАНОМ.

Стефен Х. Волински

 

 

[1] Прим. пер. В оригинале — непереводимая игра слов: I–I-dentity. I — я, Identity — отождествление, субличность.

 

[2] Прим. пер. В оригинале — Mask of three M’s: match, mirror, meet.

 

Стефен Волински

Любовные отношения — удачные и неудачные

 

ВСЕ ПРОБЛЕМЫ, С КОТОРЫМИ СТАЛКИВАЮТСЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ В СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ, СТАРЫ КАК МИР. ОНИ ОСТАЮТСЯ ТАКИМИ ЖЕ, КАК И ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. МЕНЯЮТСЯ ТОЛЬКО НАШИ МЫСЛИ И СЛОВА.

Стефен Х. Волински

  

ПОСВЯЩЕНИЕ

Божественной Лени, моей вечной спутнице.

Моим родителям, научившим меня осознавать мою ограниченность.

БЛАГОДАРНОСТИ

Аллену Хорну за его замечательную работу редактора;

Сюзан Мэтью-Скотт за предоставленные описания случаев из практики;

Дороти и Фрэнку Агнисенс за то, что они научили Кэрол любви;

Кэрол Агнисенс за ее статью о биологии отношений.

 

    ОБ АВТОРЕ

  

Стефен Х. Волински начал свою клиническую практику в Лос-Анджелесе, в Калифорнии, в 1974 году. Он проводил семинары по райхианской терапии и и гештальт-терапии в Южной Калифорнии. Он изучил также классический гипноз, психосинтез, психодраму и трансактный анализ. В 1977 году он поехал в Индию, где провел около шести лет, изучая медитацию. В 1982 году он вернулся и возобновил клиническую практику в Нью-Мехико. Он начал обучать психотерапевтов эриксонианскому гипнозу, НЛП и семейной терапии, а также вести годовые обучающие курсы интегрального гипноза в психотерапии и семейной терапии. Доктор Волински — автор книг «Трансы, в которых живут люди: исцеляющие методы в квантовой психологии», «Квантовое сознание: руководство по изучению квантовой психологии», «Темная сторона внутреннего ребенка: следующий шаг», «Дао хаоса: Сущность и эннеграммы», «Путь человека», «Дао медитации: пылающие сердца», «Начальное руководство по квантовой психологии», «Я есть то, что я есть» и «Ты не есть то». Он является одним из создателей семинаров по Квантовому сознанию и, вместе с Кристи Л. Кеннен, основателем Института Квантовой Психологии.

 

    ВВЕДЕНИЕ

ОТНОШЕНИЯ: КАК СЛОЖИТЬ ЧАСТИ ГОЛОВОЛОМКИ

  

Зачем писать книгу о том, почему любовные отношения порой складываются неудачно?

Со всех сторон мы слышим о том, что мы можем быть успешными, должны быть успешными — просто-таки обязаны быть успешными во всем, в том числе и в личной жизни.

Когда я задумался о том, почему же личная жизнь часто не складывается, я, как обычно, решил взглянуть на себя и на своих клиентов, друзей и участников семинаров. Я начал размышлять над вопросом: почему мои прошлые отношения слишком часто складывались неудачно? Может быть, я что-то делал не так? Может быть, я должен был что-то сделать и не сделал? Может быть, со мной что-то было не в порядке? Или дело было не во мне, а в самой ситуации? Мы были так близки на всех уровнях — что же потом случилось ? Странствуя по всему миру, я встречал множество людей, и большинство из них хотели любви и близости. И в то же время очень часто их желания так и не сбывались. Почему?

В 1996 году я работал над трилогией «Путь человека». Так как в это время я начал пересматривать все отношения, в которые я вступал за последние сорок с чем-то лет, в процессе этого анализа в моей голове начал вырисовываться определенный паттерн, который прежде я не мог или не хотел осознать. В «Пути человека» я писал о возникновении и развитии Ложной Сущности и Ложной Самости и о различных способах их проявления и осознания. И вдруг меня осенило: «А почему бы ни применить эту концепцию (о детском чувстве одиночества и множестве уровней осознания) к любовным отношениям? Может быть, эта связь прольет свет на загадку удачных и неудачных отношений?»

  

Для того чтобы понять, как создать удачные отношения, следует понять, почему они складываются неудачно.

Я начал изучать трудности и проблемы отношений в свете психологии в целом. Особенное внимание и обратил на так называемый «шок осознания одиночества», который я описывал во втором томе трилогии «Путь человека». Что происходит в момент этой шокирующей травмы? Ребенок внезапно осознает свою оторванность от мамы. Это происходит в возрасте от 5 до 12 месяцев. Ребенок сопротивляется этому ужасному осознанию с такой силой, что это сопротивление порождает цепную реакцию, которая будет снова и снова воспроизводиться во всех его последующих отношениях. Когда я понял, как это сопротивление воздействует на любовные отношения, я смог понять, отчего они складываются неудачно и приводят: 1) к взаимному непониманию и фальши; 2) к нереалистичным ожиданиям, связанным со страхом одиночества; 3) к смешиванию различных уровней взаимодействия.

  

Как только эта картинка сложилась у меня в голове, все части головоломки под названием «любовные отношения» также постепенно начали укладываться на свои места, и я понял, где и как эти кусочки складываются тягостно и мучительно. Все стало таким прозрачным, что мне оставалось лишь удивляться тому, как долго я этого не замечал.

Прежде чем сделать дальнейшие шаги в самопознании, нам следует лучше разобраться с «шоком осознания одиночества». Пока эта травма остается не исцеленной, они является источником вечного ожидания близости и тотального единства с другим. Это ожидание близости и протест против одиночества — ни что иное, как попытки исцелить прошлую  рану, нанесенную в момент осознания разрыва с мамой. Вновь и вновь обращаясь к прошлому, люди утрачивают чувство настоящего. Они не живут здесь и сейчас — они пребывают в трансе «там и тогда». В этом трансе у них в голове смешиваются разные уровни отношений, они принимают один уровень за другой или пытаются компенсировать нехватку отношений на одном уровне с помощью другого в тщетной надежде исцелить рану, все еще кровоточащую после разрыва, и вернуться в потерянный рай единения и близости. Эта постоянная боль и попытки исцеления снова и снова заводят отношения в тупик. В зависимости от того, каковы наши ожидания и как мы пытаемся их осуществить, наши отношения будут удачными или неудачными.

Эта книга в основном посвящена проблемам, связанным с чувством одиночества и изоляции. Когда в отношениях появляются признаки одиночества партнеров (иногда эти признаки скрыты и замаскированы), их можно использовать как указатели на то, где скрыты корни проблемы. Таким образом, мы можем найти ответы на вопросы: 1) Как и почему вы оказались в этой ситуации; 2) Какой недуг поразил ваши отношения; 3) Какие средства требуются для исцеления. Во-первых, надо понять, что происходит с вашими отношениями в настоящий момент и что вы утратили; во-вторых, что складывается удачно, а что — неудачно; в-третьих, прекратить самообман и выйти из транса, не позволяющего вам увидеть, что же происходит на самом деле . Тогда вы больше не будете тратить бесценное время вашей жизни на бесплодные желания, надежды и ожидания.

Много лет назад я обедал с двумя приятельницами, и одна из них рассказывала о том, как складывались ее отношения с разными мужчинами. «Мужчины похожи на камни, — утверждала другая. — Вы подбираете их, разглядываете и держите минуту-другую. Вы думаете, хочется ли вам и дальше тащить именно этот камень. Если хочется — тогда несите. Но если нет — бросайте его на землю. Вы вовсе не обязаны тащить его с собой, если не видите в этом ни пользы, ни смысла».

  

КАРТА ОТНОШЕНИЙ

  

Все мы знаем, что карта — не территория , а люди — не карты; и, тем не менее, я прошу вас отнестись к этой книге как к карте. В ней есть указатели, которые помогут вам понять, где вы находитесь в настоящий момент, и на чем держатся проблемы в ваших отношениях. Коротко говоря, где и в чем ваши отношения сложились удачно, а где и в чем — не очень. Я надеюсь, что эта книга поможет вам выйти либо за пределы проблем, либо за пределы отношений. Нам остается лишь вспомнить бессмертные слова Дионны Уорвик: «”Желания”, “надежды”, “мысли”, “молитвы”, “планы” и “мечты” — все это никогда не превратится во что-либо иное».

Желаю вам удачи.

С любовью,

Ваш брат Стефен.

  

ИМЕННО НАШ СИЛЬНЕЙШЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ «ШОКУ ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА» ПОРОЖДАЕТ НАШЕ СТРАДАНИЕ; ПОЗЖЕ ОНО ПОБУЖДАЕТ НАС ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА, В КОТОРОМ МЫ БУДЕМ ВИДЕТЬ ВООБРАЖАЕМОГО СПАСИТЕЛЯ, СПОСОБНОГО ВЕРНУТЬ НАМ УТРАЧЕННЫЙ РАЙ БЛАЖЕННОГО ЕДИНЕНИЯ

Стефен Х. Волински

 

    ПРОЛОГ

ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ УСТРОЕНЫ ПРОСТО

  

После того, как я написал трилогию «Путь человека», я начал применять изложенные в ней методы к межличностным отношениям. Моя любознательность привела меня к вопросу: «Из чего складываются удачные и неудачные отношения?» Я начал понимать, что мы взаимодействуем на разных уровнях реализации и осознанности, и каждому из этих уровней присущи собственная неповторимая ценность, цель и смысл.

Где же скрываются проблемы отношений? Проблема заключается в том, что, наряду с чувством одиночества, сопротивлением этому чувству и ожиданиям близости, мы пытаемся подменить один уровень другим, и поэтому смешиваем эти уровни между собой. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от чувства одиночества. Мы ставим проблему с ног на голову: в надежде спастись от «шока осознания одиночества» мы снова и снова сопротивляемся ему и тем самым удерживаем его.

Я имею в виду, что ребенок, испытывающий чувство одиночества, изо всех сил пытается найти путь назад, в утраченный рай близости и единения. Некоторые средства пригодны для этого, а некоторые — нет. Поэтому он запоминает те способы и навыки, которые помогают ему обрести желанную цель, и отбрасывает или забывает те, которые, по его мнению, бесполезны.

  

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: