Чувство вины и его производные.

 

За многими проблемами, с которыми обращаются к психологу или психотерапевту люди, кроется единственная причина – чувство вины. И не важно – винит ли себя сам человек, или кто-то услужливо и «заботливо» внушает и навязывает ему эту вину – в любом случае этот яд постепенно разрушает и психику, и здоровье, и жизнь человека.

Когда-то мне пришлось работать с семейной парой, которая уже много-много лет как была разведена и ничего общего, на первый взгляд, между этими людьми, казалось, нет, кроме разве забот, которые каждый понимал по-своему, о взрослом ребенке.

Но первый взгляд обманчив, особенно если обмануть(ся) пытаются оба.

Прошло пятнадцать лет после разрыва отношений, а эти люди, пытаясь разобраться в том, что происходит с их взрослым сыном, обвиняли и обливали грязью друг друга так, как будто развод был в самом разгаре. Казалось бы, за пятнадцать лет столько должно было произойти нового и хорошего в жизни этих людей; по крайней мере, каждый должен был бы научиться жить своей жизнью, но нет. Не смогли они простить друг другу совместной жизни, не смогли забыть пустячных мелочей, которые встречаются сплошь и рядом и раздували они эти мелочи до таких размеров, что каждый получил свою большую-большую долю чувства вины по несуществующим грехам и промахам, с которыми дальше идти по жизни было уже просто невмоготу. И когда шаг за шагом мы, с каждым по отдельности, развенчивали мнимые предательства и измены, проколы и просчеты, у каждого теплело на душе и начинали светиться глаза.

Эти двое медленно, шаг за шагом, постепенно и с недоверием, избавлялись от навязанного им годами; более того, они учились не быть виноватыми перед самими собой. Они учились прощать себя. Особенно за прошлое. Нет, чуда не произошло, и прощения друг у друга, на тот момент, они попросить не сумели, слишком высоко и он и она подняли планку собственной гордыни. Но в себе кое-что они разгребли. И если уж не глаза в глаза, то уж в душе-то точно, простив себя, они сумели простить другого, впервые в жизни по-новому взглянув на прошлую жизнь. Пятнадцать лет! Пятнадцать лет ада в душе! Пятнадцать лет эти люди поджаривали себя на костре обид, злости, ревности, ненависти; пятнадцать лет они варили в себя в кипящем котле неприязни и недоверия, с каждым годом подкладывая в свой собственный костер сухие ветки и мусор прошлого.

Чувство вины всегда скрывает за собой страх. Страх пред наказанием, страх быть не таким как все, страх «а шо скажут люди», страх быть сами собой или страх того, что маска спадет не вовремя и все «что-то» узнают или подумают…

Чувство вины никогда не возникает из-за угрызений совести, потому что совесть смотрит в глаза себе и себе же в глаза говорит правду, а чувство вины пытается эту «правду» перекрутить так, чтобы наказания либо не было совсем, либо было, но как можно меньше и как можно отсроченнее во времени, либо чтобы наказали кого угодно, только не меня, а там, глядишь, все и забудут.

 Совесть – это высшее чувство и доступно оно только тем, кто действительно понимает и осознает свои действия, пытаясь исправить и искупить порой даже то, что исправить и искупить уже в этом мире, в этой жизни нельзя. Совесть – это огненное качество в человеке и поэтому соединиться она может только с огненными принципами в человеке – с его Высшей Триадой. Другими словами, совесть – это едва ли не единственный, доступный сознанию, мост, соединяющий человека с Человеком, себя с Собой.

Да, непорочных ангелов на этой земле не видел никто. Но страх перед наказанием, и совесть – это две полные противоположности, два полюса, между которыми удобно устроились отговорки, искажения фактов, открытая и искусно замаскированная ложь, называемая «не всей правдой» или «а меня об этом не спросили» и т.д.

Совесть учит человека свободно летать или ходить с гордо поднятой головой; чувство вины заставляет ползать на брюхе и заискивающе вилять хвостом перед любым, кто может ткнуть в тщательно скрываемое собственное дерьмо.

Совесть освобождает и дает шанс, чувство вины порабощает и заставляет творить под страхом разоблачения, еще худшие дела. Совесть – это открытые двери Жизни. Чувство вины – это тоже открытые двери, но в собственный ад.

Как формируется чувство вины?

 

 

                          9.1. Мины замедленного действия.

 

 

Часто приходится работать с родителями, которые жалуются на своих детей, на их неуправляемое и «неблагодарное» поведение. Внимательно выслушиваю поток упреков в адрес чад, понимающе киваю головой, вставляю подбадривающие слова – говорите, говорите – а потом неожиданно задаю один и тот же вопрос – «Как давно вы говорили своему ребенку, что любите его? А как давно вы его обнимали? А он вас? »

Чувствуя подвох, некоторые, краснея и смущаясь, все же говорят правду – «Не помню и когда…» Более продвинутые сразу же заявляют: «Сегодня (вчера, как минимум)», даже не понимая, что всем своим предыдущим откровением уже дали настоящий правдивый ответ.

С теми, кто отвечает честно и сразу – работать легко и результат достигается быстро.

С «продвинутыми» намного сложнее – они «все знают», обо всем читали или слышали, да и психолога меняют, как правило, не в первый раз – опытные. Когда аккуратно уточняешь, почему же, если всё знаете – снова приходите и ищете ответ на то, что уже известно? Чем был плох прошлый психолог? Ответ примерно всегда один – «это» не работает. Что ж, давайте проанализируем.

Типичная ситуация. Малыш. Мама занята. Папа тоже. «Если ты поиграешься сам и не будешь мешать (путаться под ногами) – я дам тебе конфетку (куплю игрушку, пойдем гулять, покатаю на качелях…). Сначала ребенок, проявляя здоровую реакцию, пытается протестовать против такого суррогата взаимоотношений, но со временем он примет правила «вашей игры», включится в «ваш сценарий» и тогда, когда вы будете меньше всего этого ожидать, он спокойно, по вашим же правилам, перейдет теперь уже на ваше поле и спокойно будет забивать мяч теперь уже в ваши ворота. Пройдет совсем немного времени и ребенку уже не нужны будут ни ваши «телячьи нежности», ни ваши чувства, о которых вы вдруг вспомните, ни вы сами. Нужны будут только те «презенты», которые вы будете теперь уже обязаны выплачивать, ну, хотя бы за то, чтобы он «не нарушал ваших правил», и не так часто тревожил «ваши ворота». Мы вернулись к тому, с чего начали, заметили? «Поиграй сам → оплата» и «я вас не трогаю («играю сам») → оплата». Но есть что-то неприятное в этой схеме, что-то, что настораживает при видимости похожести. Еще бы. Из якобы «безобидного» «поиграй сам», где вы управляли ситуацией и добровольно отмеряли плату, получилось явно снисходительно-издевающееся «я вас не трогаю» и явно шантажирующее - за это «гони монету». Ах, какой неблагодарный ребенок, мы его так любили (?! ), так воспитывали (?! ), ни в чем не отказывали (в материальных ценностях – да, а в простой человеческой любви?! ), а он такой вырос… Сделайте с ним что-нибудь!!!

Что ж. Приходиться переводить родителям их запрос/заказ на более честный язык: «То есть вы хотите, чтобы я, используя известные мне психотехники, изнасиловала психику вашего ребенка и выдала бы вам «на-гора» послушного раба, который будет беспрекословно выполнять все ваши требования? Уточняю: вы хотите иметь психически здорового ребенка или психически изуродованного инвалида, беспрекословно исполняющего ваши пожелания?

Если вам нужен здоровый ребенок, то я работаю только с вами (с родителями). Изменитесь вы – изменится мир вокруг вас. Ваш ребенок изменится тоже. Но сам, без ломки и насилия. Все проблемы детей кроются в проблемах их родителей. Если вы готовы к работе над собой, то начнем прямо сейчас, если нет – мы заканчиваем общение прямо сейчас и о дальнейшем сотрудничестве не может быть и речи».

Те, кто изначально были честны и искренни, как правило, понимают и принимают условия. Они потому и были честны и искренни, что пришли р а б о т а т ь над проблемой и внутренне уже были готовы брать ответственность за сложившуюся ситуацию на себя.

Ну, а «опытные», потому и опытные, что ответственность их мало привлекает, потому и ищут они «умного» психолога, готового решить за них - их проблемы. Сразу скажу: ни один уважающий себя специалист на это не пойдет (хотя бы из чувства самосохранения, если уж не уважения к себе).

А чтобы встреча все же не пропала даром, пытаюсь объяснить этим горе-родителям, что чем чаще они будут упрекать своего ребенка в неблагодарности и во всех попутных «грехах», тем сильнее они укрепят в нем то самое чувство вины, наполненное мохнатыми страхами. Не совесть вы будите упреками, а именно - насаждаете чувство вины, а там, где чувство вины заменяет совесть, всегда вырастает сад предательства и отчуждения. Чувство совести – это неотъемлемая составляющая высшей Триады в человеке, а так как самой огненной и самой жизнедательной энергией в этом мире является энергия Любви, то и закладывается фундамент совести на чистых и искренних отношениях между детьми и родителями, наполненных взаимной любовью. Любовью, а не упреками.

 

Другая ситуация. Малыш разбивает кружку (тарелку, любимую вазу, новую игрушку…) Он и сам не рад тому, что случилось, поэтому защитная реакция – плач. Вспомните, что чаще всего говорят дети в таких ситуациях: «Я больше не буду». «Не буду» - это уже оцененное самим ребенком действие. Хотя бы на этот момент, но ребенок осознал, что произвел неправильное действие. А теперь давайте вспомним, как вы ругаете своего ребенка – действительно ли за действие или… «ты нехороший ребенок, у тебя руки дырявые, ты головой не думаешь, глупый ребенок…, вечно у тебя…». Если у вас, пусть нечасто, но все же проскальзывают подобные фразы – вы уже заложили себе на много-много лет вперед долгоиграющую мину замедленного действия. И не одну, а сразу две. Сейчас разберем по порядку.

Мина первая. Оценивая не действие ребенка, а его личность (помните выделенные местоимения? ) - вы вторгаетесь в святая-святых его защитного пространства, вы разрушаете его психический иммунитет развития личности. И из таких детей, поверьте, герои не вырастают.

Такие взрослые, выросшие из таких детей, прежде чем что-то сделать, очень много раз подумают, сделать ли. Подумают – это хорошо, тут же скажете вы. Смотря о чем и для чего – отвечу я. Такие люди всегда думают не о том, как сделать мир лучше, хотя бы для себя, а только о том, «а шо подумают/скажут люди? ». А это уже не свобода мысли – это примитивный страх. Тот самый, на котором опять таки и строится навязанное чувство вины (опять сделать «что-то» не так). Иногда этот страх перерастает в невроз, иногда – в психоз, иногда – в психиатрическое заболевание. Порой страх оценки своей личности (не действия или поступка, а именно личности! ) другими лицами вырастает до таких  гигантских размеров, что уже не важно – значимо ли оценивающее лицо для того, кого оценивают, или его мнение гроша ломаного не стоит; страх выпучивает глаза и жадно прислушивается к каждому слову «оценки», переставая замечать мир вокруг себя.

Подобные фобии создают «людей в футляре», «перестраховщиков», классических бюрократов… Хотя есть в этом поведении и плюс. Такие люди очень удобны в «ручном управлении», это безупречные исполнители чужой воли. Это те, кто никогда не выскажут открыто свое мнение и трусливо поддержат чужое – «авторитетное»; зато «за углом», там, где никто «лишний» не услышит, они выпустят из себя такой яд, захлебываясь собственной желчью, что отравят своим зловонием все и всех вокруг, особенно самых близких своих людей. Это те, кто безропотно выполняют любой приказ, даже преступный; это те, кто с упоением издеваются над посетителем, если видят в нем как в зеркале себя, перепуганного и тогда, пользуясь служебным положением, вымещают на человеке свое ничтожество – «я на рабочем месте господин, а ты побегай-ка за бумажкой или постой-ка в очереди часок другой, пока я чай пью». Но если, о, господи, просчет (! ) и «зеркало» дало «не то» изображение, и «изображение», зная себе цену, в отличие от «оригинала», начинает «качать права» - О! - - О! ь права" ену, в отличие от " и " обегай-ка за бумажкой или постой-ка в очереди часок другой, пока я чай пью)., если видит в н надо только видеть, как резко меняется поведение подобных «начальников». Поневоле вспомнишь чеховский рассказ «Тонкий и толстый» или что-то в этом роде.

Но я отвлеклась прогнозом. Итак, оценивая не действие ребенка, а его личность, вы заражаете его смертоносными вирусами вечного чувства вины плюс полного неверия в себя как в хорошего и достойного уважения человека. Но так как ни один человек на этой земле не может выжить без любви и тепла окружающих, так же как не выживет он без воды и пищи – он и ищет, пусть призрачного, но подтверждения того, что его любят, уважают, ждут, что его есть за что любить, ждать и уважать.

А теперь быстро, не задумываясь, ответьте – а за что вас любить? Смутились? А я задаю этот вопрос всем. Реакция предсказуема до безобразия – люди теряются, начинают ерзать, в речи появляется все больше междометий – ну как, ну я, ну пусть обо мне другие скажут… Потом начинается медленный «приход в себя» и перечисление своих достоинств с непременным пояснением «и знаете почему меня за это любят? » Грустно. Когда любят за что-то – это проституция. Ну, хорошо – смягчу. Это базар. Торгово-обменные отношения: ты мне – я тебе.

А настоящая любовь бес-ценна. Нет у нее цены. Но за такую, настоящую любовь очень многие готовы дорого заплатить в любом эквиваленте. Вот такой парадокс. Хотя можно сказать и по-другому. Настоящая любовь – это бесценный дар, который дан нам на сохранение. И от того, как бережно мы будем к нему относиться, зависит срок владения этим сокровищем.

Если вы не любите малыша (а выясняется это по тому, какие отношения вы устанавливаете с ним с раннего детства), то и в ответ, уже от взрослого сына или дочери вы получите только то, что заложили. По-другому, можно сказать так – если взрослые дети равнодушны к своим престарелым родителям – то виноваты в этом не дети, а сами родители, не сумевшие в свое время полюбить своих детей, а значит и не сумевшие научить любить самих детей. Если ничего не дали, ничего и не получите – закон сохранения энергии.

Наука об умении любить – самая главная наука в мире. Она важнее всех математик, физик, географий и философий вместе взятых и умноженных на бесконечность.. И для того, чтобы обучать любви совсем не надо иметь ни высших, ни средних, ни даже начальных образований. Надо иметь только открытое и наполненное добротой и светом сердце и искреннее желание учиться. А если есть готовый ученик – учитель всегда найдется. Самым мудрым и строгим учителем для каждого из нас является наш ребенок. Учитесь у него искренности и открытости. Учитесь не скрывать своих чувств и смейтесь, если вам радостно, и плачьте, если вам больно. Прижмите своего малыша (даже если ему уже за…) к сердцу и со всеми чувствами нежности и благоговения погладьте его, поцелуйте, скажите, как вы его любите и что он самый лучший в этом мире и у него все получится, потому что вы рядом - НЕ БОЙТЕСЬ ЛЮБИТЬ, настоящей любви много не бывает.

Да. Любить ребенка надо еще с того момента, когда вы узнали о его зарождении. Но любить можно начинать с любого момента, если только вы осознали, как это важно для вас и вашего дитя. Чем позже вы начнете, тем больше испытаний выпадет на вашу искренность, честность и терпимость. Дети, особенно подростки, не торопятся выдавать вам сертификат доверия сразу же после того, как вы вдруг поняли причину недоразумений в отношениях. Любовь детей надо заслужить. Именно – не купить, не вытребовать, а заслужить. Ребенок должен вам поверить. Иногда испытания длятся несколько лет – вы готовы?

Если да, то с этого момента оценивайте только действия и поступки, а не личность и помните – «хорошего» в человеке надо умножать на «10», а «плохое» делить на «2». И хвалите. Хвалите за любую мелочь – будьте щедрыми! Не ждите сразу отдачи. Она придет. Только не устанавливайте сроки. И не дай вам Бог припомнить, даже с горяча, сколько добра вы сделали для ребенка – всё! Это будет началом конца. Щедрое сердце и истинная любовь не ведут бухучет и годовые отчеты. Если вы «любите» и «добры» только для того, «чтобы было кому в старости стакан воды подать» - вы проиграли. Даже если у вас много детей – вы уже обеспечили себе одинокую старость и горькое раскаяние в том, что так поздно поняли народную мудрость – что посеешь, то и пожнешь. И не взывайте к совести там, где уже свито гнездо чувства вины. Гнездо свили вы, своими руками – но никогда не поздно начать учиться любить. Вспомните сказку про Енота - улыбнитесь. Сначала себе. Потом тому, кто рядом. Потом всему миру. И мир улыбнется вам в ответ. Также, как в ответ вы получите благодарную улыбку ребенка. Все просто – и «это» работает. Надо только взять ответственность за все происходящее в вашей жизни на себя и начать изменять не мир и рядом стоящих, а себя.

 

Мина вторая. Мы снова возвращаемся к ситуации с разбитой чашкой. Там осталось еще одна, очень важная и очень опасная своими последствиями «мина замедленного действия». В отличие от настоящей мины, которая взрывается и перестает быть угрозой, эта «мина» взрываясь, наращивает свою силу и трагические последствия бывают растянуты до конца жизни.

Я хочу остановиться на самых распространенных сейчас последствиях (хотя вариаций бесчисленное множество), а именно на так называемом «венце безбрачия» и связанных с ним последствиях.

Газеты пестрят объявлениями, где даются обещания «снять венец безбрачия». Так вот, своим детям этот самый «венец» натягивают на головы их же собственные «любящие» родители. Да-да. Те самые, которые чаще всего «продвинутые» и у которых ну очень «неблагодарные» дети. А за что им вас благодарить?! За то, что вы с пеленок внушали своим дочерям, что «все мужики козлы? », или «если она в подоле принесет, вы ее… гадину… с твоим…», а может быть за то, что каждый раз, когда дочь (сын) влюблялась, вы находили у ее избранника все мыслимые и немыслимые недостатки, заодно уговаривая, что «рано еще, доча (сына), найдшь себе и получше…» Господи! Вы даже не догадывались, что ваши фразы, как отравленные смертоносным ядом стрелы, прямиком попадали в подсознание вашей принцессы и мертвой хваткой вписывались в жизненную программу, декодируя ее на одиночество. Вы даже сейчас с трудом понимаете, что запугивая ребенка, не важно какого пола, называя его «тупым», или что там у вас еще в ежедневном репертуаре, день за днем вы гипнотизировали – внушали ему негативные установки на будущее.

Да, так называемый «венец безбрачия» существует – это полностью закрытые вторая и четвертая чакры, но не бегите к «экстрасенсам» и «магам-целителям», хотя бы здесь не усугубите то, что еще возможно исправить. Во-первых, чакры – это не форточки, которые можно по желанию открывать или закрывать. Чакры – это психические центры, которые можно открыть только при особых условиях и при нарастающем духовном развитии. Нельзя играть с тем, до чего человек не дорос ни духовно, ни психически. И если вам советуют выполнять те, или иные упражнения по открытию или «прочистке» чакр – бегите от этого «советчика» немедленно – вторжение в запретную зону чревато сумасшествием и закрытой клиникой, как минимум – потерянным здоровьем и расшатанной психикой.

Только духовное развитие и «прочистка» собственных мыслей и доминантных установок может помочь избавиться от любой, даже самой страшной беды. Когда шоумэн под названием «целитель» устраивает вам иллюзион со свечами и размахиванием рук – он заставляет вас поверить в результат (в силу вашей мысли! ). Он, использует вашу же силу, когда освобождает вас от ваших же установок, и жизнь действительно меняется. Что же здесь плохого, скажет кто-то, если жизнь все-таки меняется – и пусть себе машет, главное чтобы результат был. Плохого, на самом деле, здесь много. Иллюзионист-целитель заставляет вас верить не в собственные силы, а в его, иллюзиониста, силы, а поэтому, когда вы снова встретитесь с трудностями, вы прибегнете не к себе, а побежите к нему. Подобные «целители» тем и опасны, что лишают вас веры в себя и не дают развиваться вашим высшим чувствам и способностям.

Милые мамы, дорогие папы. Все, что происходит с вашими детьми заложено, в свое время, было вами и только вами. Как исправить ситуацию? Скоро поймете. А пока возьмите на вооружение и овладейте на практике самой действенной и самой магической фразой в этом мире: «Я тебя люблю».

 

 

                                                         10. Полюби Себя.

 

 

Чтобы изменить мир вокруг себя – надо измениться самому. Для того, чтобы понять, что мир любит тебя – надо научиться любить мир. Для того, чтобы научиться любить мир – надо научиться любить себя.

Чем больше человек утверждает, что он и так себя, родного, любит и лелеет, тем меньше он на самом деле, в действительности любит себя, разве что только лелеет. А это далеко не одно и то же.

Обладать качеством себялюбия и качеством любви к себе – это как два противоположных полюса, таких же несовместимых как север и юг, верх и низ, огонь и лед. И если уж брать сравнения, то себялюбие – это лед сердца, а любовь к себе – это огонь Души, тот самый великий и божественный огонь, который является мистическим ингредиентом для получения философского камня, трансмутирующего простой металл в благородный. Именно этот огонь трансмутирует и сублимирует наши собственные энергии, заставляя низшее подчиниться Высшему.

Лед души – это даже не каменное сердце. Камень, тот хотя бы умеет сопротивляться внешнему воздействию и как его ни дроби, он все равно в каждой своей частичке остается камнем. Лед же под воздействием огня превращается в жалкую жижу, а затем в пар. Что оставляет после себя себялюбец – жалкие лохмотья расплывающегося в небе пара?

Салоны красоты, гламурная одежда, тусовки – это не любовь к себе, это любовь к ублажению тела, к роскоши, к комфорту, это любовь ко всему, что можно потерять в один миг. Драгоценности могут быть украдены, жилище отобрано или уничтожено пожаром, машина может попасть в аварию, а тело искалечиться до инвалидности (не дай Бог, конечно). И с чем остается человек? На какой запас души он теперь может рассчитывать, когда все лучшие силы были брошены в свое время только на накопление материальных благ?

Любовь к себе – это тоже богатство, но совершенно другого плана, чем себялюбие. Это богатство, это те непреходящие духовные ценности, которые неподвластны времени и механическому разрушению, это то, что никто и никогда не сможет у нас отнять, но они - или есть или их нет.

Любящий себя человек – этот человек, который, в первую очередь, уважает себя. А уважающий себя человек никогда не позволит без уважения отнестись ни к себе, ни к другому человеку, не взирая на служебное положение, ранги, чины, статус. Человека, с уважением и любовью относящегося к себе и другим всегда можно выделить из толпы. Также, кстати, как и определить внутренние проблемы любого другого, не обладая при этом дипломом психолога. Просто запомните, что обиженный по жизни человек всегда обижает, причем тех, кто слабее и беззащитнее – это издержки его жизни. Униженный - всегда унижает, причем тоже только тех, кто не даст отпор – так скрывается еще один порок – трусость. Оскорбляющий переносит на вас собственное унижение – ему никогда не хватит смелости ответить на оскорбление тому, перед кем он ползает на брюхе, и поэтому, от осознания собственного бессилия, он с еще большей яростью нападает на окружающих. Пожалейте хама, ему тяжелее, чем вам, даже если он этого еще не понимает и бравирует собственным ничтожеством.

Зло всегда порождает зло. Если вы любите и уважаете себя – вы не станете мараться, отвечая словом или действием нищему душой, даже если он ездит на последней супер-пупер марке автомобиля и растопыривает пальцы веером, чтобы все увидели его побрякушки.

Может вы подумали, что я против материальных благ, накоплений, владения имуществом? Ошибаетесь. Материальные ценности очень облегчают жизнь и освобождают время для накопления духовности и саморазвития. Но эти же материальные ценности заставляют думать очень многих, что все можно купить за деньги. В том числе и любовь. Я уже упоминала о том, что настоящая любовь не покупается и не продается. Но сейчас я говорю не об этой любви. Сейчас я говорю о той любви, от недостачи которой плачут и страдают все, в том числе и богатые.

Почти каждый из нас привык осознавать себя только через призму общественного мнения, то есть оценивать себя так и настолько, насколько это нравится окружающим. Когда ребенок маленький, его не так просто сбить с пути – он всегда, в любой ситуации, убежденно будет говорить, что он хороший. У ребенка, еще не испорченного амбициями родителей и ближайшего окружения (« Машенька уже знает буквы, а ты…») всегда готов адекватный ответ – я не Машенька и не Сашенька и даже Иван Семеныч – я не хочу быть как кто-то, я – это я. Если родители сумеют сохранить в ребенке эту кристальную честность перед собой, если они путем насилия не вовлекут его в трагическую игру под названием «будь как все», то став взрослым, этот человек никогда не будет переживать от того, что его кто-то не любит, не понимает, не ценит… Как раз наоборот. Такие люди очень точно знают, чего стоят, что умеют, и куда надо идти.

Работая со многими людьми абсолютно разного материального достатка, я могу точно сказать – люди страдают не от того, что у одних нет норковой шубы, другим нечем заплатить за квартиру, а у третьей сломался нарощенный ноготь – все они страдают от катастрофической нехватки любви. И так как любить Себя их никто не научил, а самовоспитание и саморазвитие не входит в их жизненную программу, они судорожно пытаются ухватиться за чью-то любовь к себе, как за спасительную соломинку, не понимая, что в океане жизни нужно учиться самостоятельно держаться на воде, а еще лучше – уметь плавать. Когда такие люди говорят, что они несчастны, они имеют в виду только одно – их не любят, они никому не нужны. Когда спрашиваешь – а вы-то сами себя любите? Вы сами себе нужны? Когда вы позволяете, чтобы с вами так обращались, вы сами уважаете себя? Нет?! Но если вы сами (! ) не любите и не уважаете себя, если вы сами себе не нужны, как же вы хотите, чтобы кто-то любил и уважал вас, а тем более нуждался в вашем присутствии?! Вы сами себя обесценили и обанкротили, а потом удивляетесь, что вас не ценят ни в грош и вышвыривают, как мусор из своей жизни. Я говорю жестоко? Да. Я наотмашь бью ваше себялюбие. Но если вы сами, прямо сейчас, не скажете себе такой же правды - то до конца дней так и будете обречены и зависимы от нищенского подаяния чужой снисходительной улыбки. Ах, как при этом будет страдать ваше себялюбие! Может все-таки стоит рискнуть переступить через саможаление и посмотреть на себя не через кривое зеркало людской молвы, а через внутренний свет своего истинного «Я»?

Если вы еще думаете - «рисковать» или нет – я предскажу вам события дальше. О том, что мир – театр и люди в нем актеры – знают все. Но одно дело, когда трагедия разыгрывается на сцене или у соседа за стеной, а другое – когда с этим сталкиваешься лично. Развод, предательства, измены, «несчастная любовь» - сколько страданий, сколько слез, море эмоций и один навязчивый вопрос, который до изнеможения терзает душу – ну почему меня, ну почему со мной, за что мне…? Иногда, когда психика уже не в состоянии справиться с такой болью на кон ставится жизнь – или своя, тогда происходят самоубийства, или чужая – тогда совершаются убийства.

Остановитесь! Вспомните! Вы пришли в этот мир, чтобы творить, создавать, ваять…Вы пришли в этот мир, чтобы сделать его еще прекрасней. Так лепите, ваяйте, создавайте… - но только СЕБЯ, а не соседа. Не ждите милости от судьбы – она и так всегда благосклонна к вам, только научитесь это замечать. Чужое мнение – это всегда чужой опыт и он может совершенно не вписаться в вашу жизнь. Он вам нужен? Он вам нужен? Он вам нужен? Сделайте правильное ударение и правильный выбор в своей жизни – ваша жизнь только в вашем выборе.

Еще никому не удавалось переделать этот мир. И ни под кого этот мир не прогнулся. Но всегда есть люди, которые живут в мире с миром. Знаете, как им это удается? Они знают одну тайну – если ситуацию изменить нельзя, стоит попробовать изменить отношение к ней. Эти люди знают, что нет хороших или плохих событий или людей – есть только наше отношение к ним. Если вы встали с утра и привычно идете умываться, а из крана вместо воды с шипением выходит воздух – это нейтральная ситуация. Она ни плохая, ни хорошая. Просто отключили воду. Если вы начнете нервничать и накручивать себя – событие окрасится в резко негативный цвет; однако, если вы вовремя вспомните, что у вас хоть где-то есть в запасе вода и спокойно воспользуетесь ею – вы сохраните хотя бы нейтральное расположение духа. То есть отношение к данной ситуации зависит полностью от вас. К тому же, независимо от того, будете ли вы нервничать и орать от негодования, вспоминая «незлым, тихим словом» наши коммунальные службы, заодно расшатывая свое здоровье и здоровье тех, кто встретиться на вашем пути в этот день, или вы просто воспримите отсутствие воды как временное недоразумение и тут же переключитесь на более приятные мысли, сохранив хорошее настроение – вода в кране не появится. Тогда вопрос: какой вариант поведения необходимо выбрать, чтобы сохранить здоровье и прекрасное расположение духа? А каким чаще всего пользовались вы? Это можно назвать бытовым психологическим тестом на исследование того, сколько в вас себялюбия и есть ли хотя бы зачатки любви к себе.

А грань между любовью к себе и себялюбием настолько тонка, что различить ее, порой, бывает очень не просто. У К.Г. Юнга есть великолепная фраза: «Идущий навстречу себе, рискует встретиться с самим собой». Так вот подсказкой определения этой самой грани могут служить некоторые характерные качества, которыми обладают те, кто рискнул выйти навстречу Себе.

Итак, любящий себя человек всегда идет на встречу трудностям с открытым забралом. Уважая себя – он уважает противника и поэтому никогда не позволит себе нанести удар в спину. Да, не удивляйтесь, любящий себя и уважающий себя человек – это не беззащитная амеба – это воин, смело и уверенно идущий по четко выбранному Пути. Он может долго и терпеливо принимать отравленные стрелы противника в свой щит, но в ответ он пошлет только одну – и я не завидую получателю.

Человек, который обладает качеством самоуважения, знает, что живет он в этом мире совсем не для того, чтобы соответствовать чьи-то ожиданиям. У него есть четко поставленная жизненная цель, и он давно понял, что полагаться в этом мире можно только на самого себя – поэтому он не смешивает свою жизнь и жизнь тех, кто его окружает, он не выставляет претензий окружающему миру также, как не принимает никаких претензий к себе. И уважая собственное жизненное пространство, он никогда не позволит себе бесцеремонно вторгнуться в чужие владения. Также, кстати, как и даст достойный отпор тем, кто попробует вторгнуться на его территорию.

О людях, смело и уверенно идущих по своему Пути прекрасно написал Николай Константинович Рерих:

На последних вратах

Нам сказали «Нельзя».

Но мы все же вошли.

Мы подходили к вратам.

Везде слышали слово «Нельзя».

Мы хотели знаки увидеть.

Нам сказали: «Нельзя».

- «Стражи седые, видавшие,

знавшие! Ошибаетесь, стражи!

Хозяин дозволил узнать.

Видеть хозяин дозволил.

Наверное, он хочет, чтобы

Мы знали, чтобы мы видели.

За вратами посланец стоит.

Нам он что-то принес.

Допустите нас, стражи! »

«Нельзя», - нам сказали

и затворили врата.

Но все же много врат

Мы прошли. Протеснились.

И «можно» оставалось за нами.

Стражи у врат берегли нас.

И просили. И угрожали.

Остерегали: «Нельзя».

Мы заполнили всюду «нельзя».

Нельзя всё. Нельзя обо всём.

Нельзя ко всему.

И позади только «можно».

Но на последних вратах

Будет начертано «можно».

Будет за нами «нельзя».

Так велел начертать

Он на последних вратах.

 

Любовь к себе – это любовь не к себе, а к Себе. Просто перечитайте эту фразу и поймите. Мы очень сильно путаем «я» и «Я» в себе. То «я», которое мы чаще всего имеем в виду и на чем строит свое существование себялюбие, соответствует нашим инстинктам (низшей четверице), а инстинкты направлены только на жизнеобеспечение и удовлетворение наших примитивных потребностей. Но если раньше потребности удовлетворялись обеспечением в еде, воде, жилище, безопасности, одежде, продолжении рода, то со временем они, эти самые потребности, превратились в более изощренные средства достижения удовольствий и теперь уже еда должна быть «с маслом и икоркой, и лучше если не кабачковой, одежда «не из фигового листа», а о жилище, безопасности и сексе, который превратился из средства продолжения рода в средство удовлетворения похоти, вообще говорить не стоит. По крайне мере сейчас. Единственное, на чем хочется заострить внимание, так это на том, что Четвертый принцип в данном перечислении удовлетворения потребностей очень редко связывается с Пятым, а если Пятый где-то и проскальзывает, то далеко не в своей высшей степени. И не надо путать развитие интеллекта с развитием Высшего Разума, которые можно сравнить разве как яичницу с Божьим Даром.

Любовь к Себе – это достижение слияния себя со своей Триадой, это умение и осознание того, что в каждую секунду, в каждый момент своей жизни «я» предстоит перед своим «Я» и стремится достичь вершины, напрягая все свои силы и преодолевая все опасности и трудности на своем Пути. А на Пути много препятствий. И кто сказал, что нашему «я» не дано право совершать ошибки? А кто сказал, что нашему «я» не дано право исправлять эти ошибки? Это священное право есть у каждого из нас, надо только захотеть воспользоваться им, причем не только правом совершать, но одновременно и правом и исправлять то, на чем мы учимся. И это не правда, что научиться можно на чужом опыте – никогда! Каждый должен сам пройти свой Путь, своими руками и своими ногами, творя Себя из себя. Тот, кто уже в Пути, всегда оценит и поймет такого же, как и он, путника. И пройдя через свои трудности и опыт (а это значит и ошибки), он всегда сможет понимающе отнестись к ошибкам и накоплению опыта рядом идущего. А значит, научившись прощать себя Собой, он всегда сможет понять и простить другого.

Вообще, умение прощать себя – это огромное поле для гармоничного развития своей личности. О том, что с далеких времен и древностей об этом знали мудрые мира сего, говорят все религии мира. Чтобы не углубляться в историю, давайте возьмем христианство. Обряд покаяния, исповеди, наложение епитимий и другие подобные церковные действия – разве это не дорога к прощению себя Собой?  

⇐ Предыдущая123456789Следующая ⇒

Поделиться: