Управление стрессом, вопрос выживания

Несколько лет назад на одной научной конференции канадец доктор Серж Маркиз рассказал, что в стрессовых ситуациях мозг реагирует так же, как в доисторические времена. Его реакции с тех пор ничуть не эволюционировали. Представьте себе пещерную женщину, которая прогуливается по лесам, собирая плоды. Небо ясно, жизнь прекрасна. Она не знает, что в этот момент вся ее жизнь изменится. Услышав позади себя шум, она поворачивается и видит огромного саблезубого тигра, который бросается на нее, широко открыв пасть и показав острые зубы. В мгновение ока выброс адреналина приводит все ее системы в готовность: ее жизнь под угрозой. Без слов понятно, что она уже не голодна, пить не хочет и не жаждет размножаться; у нее одна мысль: бежать.

В вашей жизни, когда происходит стрессовая ситуация (вы не приняли ответственность за свои действия, вы в плохой ситуации, вы совершили серьезную ошибку, из-за которой рискуете работой, и так далее), химическая реакция у вас в точности такая же, как у доисторической женщины. Тот же выброс адреналина: сердце бьется часто, а нервное напряжение во всем теле позволяет вам бежать по возможности быстро. Мозг реагирует так драматично, как будто под угрозой ваша жизнь. Но действительно ли теперешняя ситуация требует такой мощной реакции?

Мозг не различает страх очень маленький и очень большой. Проезжает ли неожиданно мимо вас по дороге автомобиль или водитель грузовика потерял управление и грузовик несется прямо на вас — мозг реагирует одинаково.

Вот почему важно, чтобы вы вне зависимости от ситуации научились снижать ее драматичность и представлять в истинном свете стресс, которому себя подвергли. Чтобы помочь вам развеяться, доктор Маркиз предлагает задать себе простой и забавный вопрос: «Я от этого умру? »

Один из моих друзей на меня обиделся; я от этого умру? Я не получу работу, на которую надеюсь, я от этого умру? Кран течет, я от этого умру? И так далее.

В некоторых неприятных ситуациях, когда мы сначала чувствуем, что возникает напряжение или что нас бросает в жар, будто вся наша жизнь в опасности, полезно задать себе вопрос, почему мы и в самом деле ставим под угрозу непосредственно нашу жизнь. Простое понимание того, что нашему выживанию как таковому ничто не угрожает, снижает уровень стресса до приемлемой метки и уменьшает выброс адреналина. Жак сказал бы доктор Маркиз, это позволяет нам сохранить резервы на случай встречи с тираннозавром.

Поняв, что жизнь на самом деле не под угрозой, легче посмотреть на вещи под иным углом. Что, если жизнь посылает нам испытания как подарок, который позволит нам открыть себя, показать, что мы можем иначе действовать в среде и направлять события иным путем?

Если мои отношения с другом разрушатся, у меня останутся другие друзья, которые восхищаются мной. Если я не получу работу, на которую надеюсь, у жизни в запасе есть много подходящих вещей, чтобы удовлетворить мои потребности, и так далее.

Раз уж мы склонны рассказывать себе сказки, почему бы не выбирать смешные? Разве смех — не универсальная панацея, не наилучший способ освободиться от напряжений, подавляющих нас, и снизить уровень стресса? В ваших силах научиться тому, как перестать драматизировать, культивируя удовольствие смеха — над собой.

«Все в глазах смотрящего»

Эта старая индейская пословица точно передает то, насколько обманчивым может быть то, что видишь. Вы знаете, что ситуация не всегда столь болезненна, как вы полагаете, и что редко человек действительно имеет относительно вас те намерения, которые вы предполагаете. Все — вопрос восприятия.

Например, когда у вас с кем-то конфликт, вы обмениваетесь умеренно-резкими словами, и это создает между вами холодную и непреодолимую пропасть. Вы принимаете как должное, что человек на вас сердится, что вы его или ее разочаровали и что он или она до сих пор пребывает в том же расположении духа. Однако вы сами-то сейчас находитесь в том же расположении духа, что и на момент конфликта? Вы по-прежнему испытываете тот же гнев, ту же печаль или чувство вины, что и в упомянутый день? Будьте честны: разве это не игра вашего ума? Эмоции приходят и уходят, и возможно, они появляются вновь, когда вы думаете о случившемся, но разве они вибрируют с той же интенсивностью, что и раньше?

Разве не остаточная боль связывает вас с разочарованием и сожалением о том, что хорошие отношения с этим человеком закончились? Не может ли быть так, что это вы расстроены и закрылись от него? Это естественно: вы уязвлены, а потому подозрительны и хотите защититься от этого человека, чтобы ему не удалось вас достать. Но происходит противоположное: он по-прежнему вас достает, даже на расстоянии, через горечь и неловкость, которую вы по отношению к нему испытываете.

 

Ослепление болью

Когда вас снедает боль, парализует страх или вы закрыты для любой возможности примирения, кого это больше ранит? Вас или другого человека? И если тот человек действительно желал вам зла, разве то, что вы наделили его или ее властью над вашей жизнью, не усугубляет ситуацию? Что, если это не тот человек издалека заставляет вас страдать, но вы сами причиняете себе боль мыслями, - которые испытываете по отношению к другому человеку? Реальны ли эти мысли или, может быть, это истории, которые вы себе рассказываете?

Вы полагаете, что человек точит на вас зуб, что он не хочет больше о вас слышать, что кризис, через который вы прошли, оставил на вас шрам, который никогда не заживет. Это правда? На самом деле, есть ли у вас какие- либо доказательства этому? Вы проверяли? И важнее всего: как вы чувствуете себя, когда подкармливаете эти ограничивающие мысли? Это болит и пленяет вас ваша старая рана, или наоборот, не может ли быть так, что просто ваше негативное восприятие изматывает вас изнутри?

Вы когда-нибудь интересовались, что этот человек на самом деле о вас думает? Не может ли быть так, что он так же разочарован, так же ранен, как и вы, и парализован страхом, не дающим вновь пойти на контакт? В выдумках, которыми мы пытаемся защититься, не все гладко: все, что они делают, — подпитывают боль. Страх в этом случае подобен страху женщины, которая терпит насилие в семье: что же будет, если ей придется быть самой по себе? Страх перед неизвестностью парализует ее настолько, что она предпочтет ежедневный ад риску уйти. То же самое касается мужчины, который по-прежнему ходит на работу в офис, где сложилась ужасная атмосфера; он идет туда, потому что боится, что больше ничего хорошего не найдет. Хотя эти страхи не дают нам двигаться вперед, ежедневная пытка создает куда больше дискомфорта и неудобств.

 

Видеть суть

Похоже, так уж устроены люди: мы создаем противоречия и не отказываемся от них, если только нет иного выбора. Однако легко судить со стороны. У избитой женщины много братьев и сестер, которые будут страшно рады протянуть ей руку помощи, чтобы она построила новую жизнь; почему бы ей не обратиться к ним? У мужчины хорошие рекомендации, он, вне всяких сомнений, профессионал; почему же он не поищет другую работу вместо того, чтобы постоянно быть несчастливым и бесконечно жаловаться? А вы, почему не сделали никакой попытки связаться или помириться с человеком, который вас ранил?

Прощение приносит больше пользы нам, нежели тем, кого мы прощаем. Речь идет не только о том, чтобы «перевернуть страницу» или «справиться» с событиями прошлого. Что вас ранило в этой ссоре больше всего? Когда вы вспоминаете, что сказал вам этот человек, расстроили ли вас его слова, потому что они не были правдой или потому что они были слишком правдивы? Разве какая-то часть вас не верила, что заслуживает услышать такое? Может быть, у вас уже были схожие мысли относительно вас самих — что вы бездельник, что витаете в облаках, что недостаточно открыты людям — или втайне вы вынашивали в своих мыслях любую иную критику?

Что заставило вас почувствовать себя жертвой нападения? Если в том, что этот человек сказал вам, действительно не было зерна истины, вы бы не приняли это на свой счет. Вы бы сочли, что это настолько притянуто за уши, что рассмеялись бы. И сказали бы себе: «Это неправда. Не знаю, о ком он говорит, но это не я. Наверное, в его жизни что-то не так и он ищет козла отпущения. Но ко мне это не относится». И вы бы прошли через это. Правда! Подумайте, возможно, с вами такое уже случалось: прохожий взрывается от злости и бранит вас безо всякой причины. Что вы говорите себе? «А у парня-то проблемы». И идете по своим делам, не доверяя этим словам.

Слова, брошенные в вас, чтобы поранить, должны коснуться правды, разве нет? Если они резонируют с вами, разве они не будят нечто, что уже дремало в вас?

Вас ранят не слова, а боль, которую они вызывают. Поскольку эмоциональных проблем никто не любит, вместо того чтобы признать, что эти слова — часть нас самих, мы находим, что их легче похоронить и закрыться для человека, который донес их до нашего сознания.

Что, если этот человек дал вам самый потрясающий подарок из всех существующих: возможность узнать о суждениях и самооценках, которые вы носите в себе, и освободиться от них раз и навсегда? Подумайте над этим. Вспомните о своих намерениях в отношении упомянутого человека: вы намеренно хотели обидеть, ранить его словам или заставить страдать? Каковы бы ни были ваши намерения, разве вы сами не сказали ничего оскорбительного, желая лишь, чтобы тот человек хоть что-нибудь понял?

 

Понять ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ

Какой из голосов является голосом разума: тот, который тихо и разрушительно наслаждается вашим унижением, критикой и расстройством, или голос вашего друга, родителя или коллеги, который предлагает подумать, что вы — больше этих ограничений и наполняющих вас слабостей?

Часто именно те, кого мы любим, ранят сильнее всего. Почему так? Потому что вы запинаетесь о слова, подробности и критику, не задумываясь, какое намерение стоит за теми неуклюжими нападками. Другой человек не просто пытается быть правым, взять власть над вами или быть выше вас. Он верит, что нашел недостаток в вас, который может повредить вам в будущем, и, может быть, неуклюже, но пытается дать вам понять, чтобы вы могли измениться.

Не надо менять себя: вы знаете, что это почти невозможно. Но благодаря этому опыту вы можете изменить свое самовосприятие. Другой человек пролил свет на вашу склонность пренебрегать собой и недооценивать себя. Он сам очень уязвим и именно поэтому его душа и сердце попросили вас учесть, что вы куда больше, чем недостатки, с которыми вы себя ассоциируете, чем все те глупости, которые себе говорите.

Может быть, это нелегко принять, но что, если бы единственным способом исцелить эти раны прошлого было бы допустить, что человек мог сказать вам нечто правдивое? Возможно, он преувеличил, но по сути, это было Лишь отражение тех слов, которые вы обращали к себе, как если бы человек читал информацию, которую вы написали прямо у себя на лбу: «Я не достоин», «Я неудачник», «Я себе не доверяю». Что, если вы рассказывали себе сказку под названием «Я не заслуживаю доверия других людей»? Это могло бы объяснить причину, из-за которой в вашей жизни возник конфликт. Другой человек воспринял эту уязвимость неосознанно и попытался удостовериться, действительная она или воображаемая.

 

Выбор есть

Как выбраться из этого тупика? Есть только одно решение: вернуться в сейчас. Освободиться от всего эмоционального груза, который вы взяли на себя, и появившейся в результате этой пропасти между вами и другим человеком; важно улучить время и обдумать стоящие за словами истинные намерения, вернуться в теперешний момент, чтобы понять, какие мысли и отношения вы выбираете здесь и сейчас.

Необязательно возвращаться в прошлое и все начинать сначала; необходимо лишь принять иной взгляд на вещи, другими глазами. Вы притворились, будто знаете, что о вас думает другой человек, и построили для себя крепость, чтобы защититься от его нападок, но что это было на самом деле? Откройтесь движению вперед и проникновению в суть, и это может изменить качество ваших отношений с этим человеком.

Прощая себе слепоту, вы открываете дверь возможности воспринимать себя таким, какой вы есть: конечно, с недостатками, но и с бесчисленными достоинствами, сильными сторонами и талантами. Вы больше критики, высказываемой внутри вас и со стороны. Может быть, в некоторых случаях, слишком поздно возобновлять ваши отношения с тем человеком, но тем не менее, освобождаясь от груза конфликта, вы лишь выходите во всех смыслах победителем.

И кто знает, может быть, вас удивит понимание того, что человек, с которым, как вы полагали, у вас конфликт, на самом деле думает о вас куда лучше, чем вы предполагали, и что он хочет вам лишь добра. Даже если этот человек ушел из вашей жизни ожесточенным, никогда не поздно восстановить связь, если в вас по-прежнему есть друг к другу чувство любви и дружбы.

Примирение с собой

Некоторое время назад моя дочь Марлен начала встречаться с совершенно восхитительным молодым человеком. Она была его первой настоящей любовью. Поскольку они проводили много времени вместе, он уходил из дома все чаще и все более надолго, и его мать почувствовала, что сын слишком много придумал себе о моей дочери. Мальчик передал это Марлен, а та приняла это чересчур близко к сердцу.

Она придумала себе такую сказку: может быть, ее новая «свекровь» невзлюбила ее или не приняла ее. И не утруждая себя проверкой своих предположений, заявила, что она — источник всех проблем. Неожиданно она почувствовала безнадежность ситуации, не зная, как теперь общаться со своим молодым человеком. Можно ли и дальше с ним встречаться? Можно ли звонить ему, или ей нужно подождать, пока он сам позвонит? Она дошла до того, что поставила под вопрос сами отношения, и даже заболела из-за этого, как в переносном, так и в прямом смысле: подхватила жестокий грипп, осложненный синуситом.

Когда я поговорила с ней, Марлен смогла осознать: то, через что проходил ее молодой человек со своей матерью, к ней не относилось и даже было «не ее делом». Она смогла признать, что создала бурю в стакане воды.

Как только Марлен выздоровела, ее пригласили на ужин в дом ее милого, и она быстро поняла, что мама мальчика, несмотря на то что ей было хорошо с двумя сыновьями, на самом деле рада Марлен. Так она обрела женскую компанию, которая помогла ей вернуть равновесие в дом, где мужчины по количеству превосходили женщин.

Так что с собой можно примириться всегда, несмотря на тревоги и волнения. Можно принять заранее, что некоторые ситуации возникают независимо от того, что вы делаете, вы не можете их изменить, и что некоторый жизненный опыт, даже если он сначала кажется запутанным, позволяет вам расти, развиваться и извлекать жизненные уроки, которые и сделали вас таким замечательным, какой вы есть сегодня.

Вследствие этого, если вы сделаете глубокий вдох, когда возникают какие-то внутренние проблемы, есть шанс, что сквозь события вы разглядите и те трудности, которые выбрала ваша душа, чтобы помочь вам познать себя и раскрыть свою подлинную внутреннюю мощь.

Это не означает, что не нужно лечить болезни или облегчать болезненные симптомы. Однако медикаменты, любые курсы лечения и природную медицину следует воспринимать не как единственно возможный путь к выздоровлению, но как инструменты, костыли, на которые мы можем опереться, означающие, что настало время вернуться к власти и установить мир во всем своем существе, во всех тех частях себя, которыми мы порой пренебрегаем.

Разве это не замечательно — дарить себе иногда время на то, чтобы заглянуть в себя и осторожно посмотреть, что скрывается за нарушением здоровья, чтобы решить проблему до того, как она разовьется в более серьезное заболевание? В следующий раз, когда в нашем теле появится симптом, вместо того чтобы притворяться, будто ничего не произошло и по-прежнему глотать аспирин, выполните очень простое упражнение, которое поможет вам восстановить свою энергию и найти в себе мир.

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться:

Популярное:

1. АЗБУКА БЕЗОПАСНОСТИ И ВЫЖИВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА В ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ