Вышеприведенный список длинен, но и он включает в себя не все.

⇐ ПредыдущаяСтр 9 из 38Следующая ⇒

Как и другие люди, созависимые совершают разные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпретация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ваши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.

В конце третьей главы я просила вас дать определение созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определяете свою проблему как «совместная жизнь с алкоголиком», вы можете подумать, что не жить с алкоголиком и будет решением вашей проблемы. Это может быть частично правильным. Но наши реальные проблемы как созависимых — это наши характеристики — наше созависимое поведение.

Кто созависимый? Это я.

Как показали подсчеты, в США живут 80 миллионов человек, которые или сами являются химически зависимыми, или находятся в тесных взаимоотношениях с ними. Эти последние, возможно, созависимые.

Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серьезные проблемы, либо заботящийся о таком человеке или работающий вместе с ним, может быть созависимым.

Люди, заботящиеся о людях, имеющих проблемы с приемом пищи (например, такое расстройство как нервная анорексия), возможно, являются созависимыми. В своей книге «Ожирение — это семейное дело» Джуди Холлис писала, что один человек с проблемами приема пищи может удерживать вокруг себя пятнадцать или двадцать человек, занятых его проблемой. Многие люди с проблемами приема пищи сами являются созависимыми тоже. «В информативном обзоре я обнаружила, что по меньшей мере 20 процентов жен алкоголиков имели признаки ожирения», — писала Холлис.

Вы можете читать эту книгу для себя; вы можете быть созависимым(ой). Либо вы можете читать эту книгу для того, чтобы помочь кому-то еще; если это так, то вы, возможно, являетесь созависимым человеком. Если обеспокоенность превращается в одержимость; если сочувствие превращается в постоянную заботу; если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе — у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью. Каждый человек должен сам для себя решить, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен сам для себя решить, что требует изменения и когда эти перемены должны произойти.

Созависимость многогранна. Это зависимость от людей — от их настроения, поведения, болезней или благополучия и от их любви. Это — парадоксальная зависимость. Созависимые представляются зависимыми от кого-то или чего-то, но они зависимы. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Они выглядят контролирующими, но в реальности сами находятся под контролем, иногда под контролем такой болезни, как алкоголизм.

Вот эти проблемы и диктуют необходимость выздоровления. Если решать эти проблемы, то процесс выздоровления превращается в удовольствие. Многие стороны выздоровления от проблем, задевающих психику, эмоции и духовную жизнь человека, представляют собой длительный и изнурительный процесс. Но это не так с созависимостью. Если не считать нормальных человеческих эмоций, которые мы бы испытывали в любом случае, таких, как приступы боли и дискомфорта в то время, когда мы начинаем вести себя по-другому, выздоровление от созависимости представляет собой волнующий процесс. Это — процесс освобождения. Он позволяет нам быть теми, кто мы есть. Он позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Он помогает нам овладеть данной нам Богом способностью думать, чувствовать и действовать. Это приносит хорошее чувство. Это приносит умиротворение в душу. Это способствует тому, что мы начинаем любить себя и других. Это позволяет нам принимать любовь — нечто такое, что мы давно для себя искали. Это обеспечивает оптимальное окружение для людей вокруг нас стать и оставаться здоровыми. И выздоровление помогает остановить ту непереносимую боль, с которой многие из нас жили многие годы.

Выздоровление не только приятно, оно просто. Это не всегда легко, но это просто. Оно основывается на предпосылке, которую многие из нас давно забыли или никогда и не знали: каждый человек ответственен за себя. Выздоровление включает в себя научение новым формам поведения, которые мы будем опять-таки посвящать себе: умение брать на себя заботу о себе. Во второй части этой книги мы обсудим конкретные идеи, как это сделать.

Задание

Прочитайте список, приведенный в этой главе. Поставьте знак 0, если характеристика никогда не была вашей проблемой. Отметьте характеристику знаком 1, если она составляет вашу проблему время от времени. И отметьте ее знаком 2, если она — ваша частая проблема Позднее в другой главе вы используете это для того, чтобы сформировать свои цели. Вы можете пожелать использовать это и сейчас как руководство при чтении определенных глав.

2. Каковы ваши чувства относительно того, чтобы изменить себя? Что может произойти, если вы начнете меняться? Как вы думаете, вы можете измениться? Почему или почему нет? Напишите несколько абзацев, отвечая на эти вопросы.

Часть II. ОСНОВЫ ЗАБОТЫ О СЕБЕ

Отстраненность

Это (отстраненность) не есть отдаление от человека,

О котором мы заботимся,

А лишь попытка выпутаться из агонии.

Член Ал-Анона

Когда я пыталась выбрать тему для первой главы этой части книги, многие вопросы соревновались за первое место. Я выбрала отстраненность не потому, что это существенно более важное понятие, чем другие. Я выбрала эту тему потому, что в ней заключена лежащая в основании концепция. Это нечто такое, что нам необходимо делать часто, если мы стремимся жить счастливой жизнью. Это — цель большинства программ выздоровления для созависимых. И это нечто такое, что мы обязаны сделать в первую очередь — раньше, чем можем сделать ряд других вещей, которые нам необходимо делать. Мы не можем начать работать над собой, жить своей собственной жизнью, испытывать свои собственные чувства и решать свои собственные проблемы, пока мы не отстранимся от объекта нашей одержимости. По моему опыту (и по опыту других) так получается, что даже наша Высшая Сила не может с нами много сделать, пока мы не отстранились, не дистанцировались.

Привязанность

Когда созависимый человек (женщина или мужчина) говорит: «Мне кажется, я становлюсь привязанным к вам» — будьте начеку! Он или она, возможно, имеет в виду вот это самое понятие.

Большинство созависимых привязаны к людям или проблемам в их окружении. Под привязанностью я не имею в виду нормальные чувства, когда мы симпатизируем людям, обеспокоены проблемами или чувствуем привязанность к миру. Привязанность у созависимых — это такое состояние, когда они становятся сверхвовлеченными, иногда запутанными, пойманными в ловушку.

Привязанность может принимать несколько форм:

мы можем начать чрезмерно тревожиться о человеке или о проблеме, наше внимание будет поглощено только этим человеком или проблемой (наша психическая энергия будет привязанной, прикрепленной);
мы можем постепенно стать одержимыми и контролируемыми людьми или проблемами в нашем окружении (наша психическая, физическая и эмоциональная энергия направлена на объект нашей одержимости);
мы можем начать действовать лишь реактивно, в ответ на кого-то или что-то вместо того, чтобы поступать по-настоящему активно, исходя из собственной воли (наша психическая, эмоциональная и физическая энергия привязана);
мы можем стать эмоционально зависимыми от окружающих нас людей (в этом случае мы действительно привязаны);
мы можем стать людьми, постоянно заботящимися о других (спасителями, пособниками) людях из нашего окружения (просто привязывая себя к их нужде иметь нас в своем окружении).

Проблемы с привязанностью многообразны. (В этой главе я сосредоточу свое внимание на тревоге и одержимости. В последующих главах я буду рассматривать другие формы привязанности.) Сверхвовлеченность любого сорта может удерживать нас в состоянии хаоса. Если мы сфокусируем все виды своей энергии на людях и проблемах, нам мало что останется для того, чтобы жить своей собственной жизнью. И в таком случае в воздухе носится очень много тревоги и ответственности. Если мы все это примем на себя, то другим не оставим ни капельки ни тревоги, ни ответственности. Тогда мы будем перерабатывать, а другие будут недорабатывать. Более того, беспокоиться, тревожиться о людях и проблемах делу не помогает. Это не разрешает проблемы, это не помогает другим людям и это не помогает нам. Это только трата энергии.

«Если вы верите, что ваше плохое чувство или достаточно длительная тревога изменят факт, тогда вы поселились на другой планете с иной системой реальности», — писал доктор Уэйни У.Дайер в книге «Ваши ложные зоны».

Тревога и навязчивое беспокойство держат наше сознание в состоянии спутанного клубка, так что мы не можем решать свои проблемы. Как только мы становимся привязанными таким образом к кому-то или чему-то, так сразу мы становимся отстраненными от самих себя. Мы теряем связь с собой. Мы вынуждены поплатиться своей энергией и способностью думать, чувствовать, действовать и заботиться о себе. Мы теряем контроль.

Одержимость иным человеческим существом или проблемой — это ужасное состояние. Вы когда-нибудь видели кого-либо, кто одержим кем-то или чем-то? Тот, одержимый, не может говорить ни о ком другом, кроме предмета одержимости, не может думать ни о чем другом. Даже если покажется, что он слушает, когда вы говорите, вы знаете, что тот человек вас не слышит. Его ум мечется и возвращается снова и снова к одному и тому же, рассыпается и снова ударяется об одну и ту же компульсивную мысль на бесконечной беговой дорожке. Его ум постоянно занят. Все, что вы говорите, такой человек соотносит с объектом своей одержимости, независимо от того, насколько фактически одно не относится к другому. Он говорит одно и то же, снова и снова, иногда слегка меняя слова, иногда теми же самыми словами. И что бы вы ни говорили, не имеет никакого значения. Не помогает даже, если вы скажете ему: «Остановитесь, хватит». Возможно, он бы и остановился, если бы смог. Но все дело в том, что он не может (в данный момент). Он лопается от той потрясающей энергии, которая рождена его одержимостью. У него есть проблема или озабоченность, что не только беспокоит его, но держит его под своим контролем.

Многие из тех людей, с которыми я работала в семейных группах, были поглощены такой одержимостью в отношении тех людей, о которых они заботились. Когда я спрашивала их, что они чувствовали, они говорили мне о том, что чувствовал другой человек. Когда я спрашивала их, что они делали, они говорили мне, что сделал другой человек. Весь фокус их внимания был на ком-то или на чем-то, но только не на себе. Некоторые из них потратили годы своей жизни на это — тревожились о ком-то или о чем-то, реагировали на кого-то или на что-то и пытались контролировать другое человеческое существо, т.е. пытались заставить его жить по своему, а не по его, разумению. И они (созависимые) превратились в оболочки, иногда почти невидимые, оболочки людей. Их энергия была истощена, она ушла на кого-то другого. Они не могли сказать мне, что они чувствовали и думали, потому что они не знали этого. Их фокус был направлен не на себя.

Может быть, и вы были одержимы кем-то или чем-то. Кто-то что-то делает или о чем-то говорит. А у вас появляется мысль. Что-то напоминает вам о прошлом событии. Проблема входит в ваше осознание. Что-то случается или не случается. Или вы чувствуете: что-то происходит, но вы не уверены, что именно. Он не звонит, а к этому времени он обычно звонил. Он не отвечает на ваш звонок по телефону, а должен был бы. Сегодня день получки. В прошлом он всегда напивался в день получки. Он живет трезво только последние три месяца. Случится ли это снова сегодня? Вы можете не знать, что; вы можете не знать, почему: вы не уверены, когда; но вы знаете: что-то плохое — что-то ужасное — уже случилось, случается в данный момент или готово вот-вот случиться.

Это бьет вас так больно, будто удар в живот. Вас наполняет такое чувство, будто кишки переворачиваются, вы испытываете головокружительную тревогу — чувство столь знакомое созависимым. Вот это и есть то, что побуждает нас делать то, что причиняет нам боль; тревога и одержимость питают ту субстанцию. Это также страх в его наихудшем выражении. Страх обычно приходит и уходит, оставляя нас в состоянии отступления, готовыми к борьбе или просто временно напугав нас. Но тревога висит в воздухе. Она схватывает сознание, парализует его для всего, кроме ее собственной цели — бесконечно пересказывать по-новому одни и те же бесполезные мысли. Это тот бензин, приводящий в движение наш мотор всех видов контролирующего поведения. Мы не можем ни о чем думать, кроме как держать глаз востро на каких-то вещах, на контролировании проблемы и на попытках ее устранения; это та материя, из которой сделана созависимость.

Когда вы одержимы, вы не можете отцепить свое сознание от человека или проблемы. Вы не знаете, что вы чувствуете. Вы не знали, о чем вы думали. Вы даже не уверены, что вам следует делать, но, слава Богу, вы должны что-то делать! И побыстрее!

Тревожиться, быть одержимым, контролировать других — все это иллюзии. Это трюковые игры, в которые мы играем с собой. Мы испытываем чувство, будто мы что-то делаем для разрешения своих проблем, но мы ничего не делаем. Многие из нас! реагировали таким образом и имели для этого добрую оправдательную причину. Мы могли длительное время жить с серьезными, усложняющимися проблемами, которые разрушили нашу жизнь, и эти проблемы спровоцировали бы любого нормального человека на то, чтобы он стал тревожным, грустным, беспокойным и одержимым. Мы можем любить кого-нибудь, кто находится в беде, кто не контролирует свою жизнь. Его или ее проблема может быть алкоголизмом, нарушением приема пищи, азартными играми, психической или эмоциональной проблемой либо комбинацией их.

Некоторые из нас, возможно, живут рядом с менее серьезными проблемами, но они нас беспокоят в любом случае. Люди, которых мы любим или о которых заботимся, могут быть подвержены колебаниям настроения. Они могут делать такие вещи, которые нам не нравятся. Мы можем думать, что он (или она) должен поступать иначе, лучше, так, чтобы их поведение, как мы верим, не приводило бы ко многим проблемам.

По привычке у многих из нас развилось отношение нездоровой привязанности, и мы пытаемся контролировать, используя тревогу, свой привычный способ реагировать и одержимость, Может быть, нам раньше доводилось жить с людьми или в гуще таких событий, которые были вне контроля. Может быть, одержимая поглощенность и попытка контролировать — это способ удерживать ситуацию в каком-то балансе или хотя бы временного удержания ситуации от того, чтобы она не стала еще хуже. Может быть, мы боимся отпустить вожжи потому, что, когда мы раньше пускали события на самотек, случались ужасные, очень болезненные вещи.

Может быть, мы так привязались к людям — жили только для них, жили только их жизнью — и так продолжалось длительное время, а в результате не осталось у нас никакой собственной. Теперь нам безопаснее оставаться привязанными. Во всяком случае, мы знаем, что мы еще живы, если мы продолжаем реагировать. По меньшей мере у нас есть еще дела, если мы продолжаем оставаться одержимыми и контролирующими.

По разным причинам созависимые стремятся привязать себя к проблемам и людям. Не имеет значения, что их тревога ничего не решает. Не имеет значения, что те проблемы вообще редко имеют решения. Не имеет значения, что созависимые так поглощены своей одержимостью, что не могут читать книгу, смотреть телевизор или пойти на прогулку. Не имеет значения, что их эмоции постоянно находятся в беспорядке и в рассогласованности с тем, сказала ли она что-либо или не сказала, сделала она что-нибудь или не сделала. Не имеет значения, что то, что мы делаем, никому не помогает! И какая бы ни была цена всему этому, мы будем цепляться, упорствовать. Мы будем скрежетать зубами, хвататься за веревки и держаться за них крепче прежнего. Некоторые из нас даже не осознают, что мы так крепко схвачены. Некоторые из нас могут убеждать себя, что мы вынуждены так крепко держаться. Мы верим, что у нас просто нет никакого другого выбора, как только реагировать на эту конкретную проблему или на этого человека в такой вот одержимой манере. Часто, когда я предлагаю людям отстраниться от человека или от проблемы, они с ужасом отвечают «О, нет! Я никогда не смогу сделать этого. Я люблю его (или ее) очень сильно. Я очень забочусь о нем (или о ней). Эта проблема (или этот человек) очень важна для меня. Я вынуждена оставаться привязанной!

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒