Манипулятивная и актуализационная любовь.

Существует несколько форм любви. Давайте посмотрим, как каждая из них может проявляться в браке.

1. Сердечная привязанность. Это бескорыстная забота, подобная той, что родители испытывают к ребенку. Вместе с тем иногда родители начинают считать, что ребенок " принадлежит" им, и тогда чувство привязанности превращается в чувство собственности. Так и в супружестве. На самом деле ни один из супругов не принадлежит другому. Актуализирующие супружеские отношения основаны на сердечной привязанности к личности спутника жизни без манипулятивной трактовки его как своей вещи. В случае манипулятивной привязанности, муж, например, может считать себя собственником жены до такой степени, что во время вечеринок оказывается не в состоянии допустить, чтобы она беседовала с другими мужчинами.

2. Дружба. Дружба — это любовь равных, основанная на признании талантов и достоинств другого лица. Дружба становится манипулятивной, когда мы начинаем эксплуатировать или использовать другого человека, а не просто ценить его. Примером манипулятивной дружбы служит ситуация, когда один человек, вероятно, не понимая, что он делает, постоянно просит другого об услугах, которые отнимают много времени и сил. Истинная дружба непременно предполагает уважительное отношение ко времени и личному пространству другого человека.

3. Эрос. Эрос — это романтическая любовь, которая сопровождается настойчивыми знаками внимания, ревностью, идеализацией объекта любви и половым влечением к нему. Романтическая, половая любовь легко превращается в манипулятивную, и тогда мы называем ее " обольщением". В последнем случае манипулятор физически использует тело партнера, личность которого ему безразлична. Примером обольщения в браке служит ситуация, когда муж, пользуясь женой физически, совершенно не принимает в расчет ее чувств.

4. Эмпатия. Это бескорыстная форма любви, подразумевающая глубокий интерес к другому человеку как к уникальной личности. Эмпатию называют также сопереживанием. В случае манипулятивной эмпатии проникновение в чувства другого используется, чтобы контролировать, а не чтобы понимать его. Например, мы можем почувствовать, что супруг испытывает муки раскаяния, наказав ребенка, дабы одержать верх в споре. Вместо того, чтобы проникнуться его состоянием и посочувствовать, сказав что-нибудь вроде: " Я знаю, тебе сейчас плохо", мы можем использовать свою осведомленность для того, чтобы усугубить это состояние: " Да-а, вот это ты учудил..."

5. Любовь к себе. Это способность полностью принимать себя — как сильные, так и слабые свои стороны. Такая любовь становится манипулятивной, когда человек отчуждает от себя свои таланты и начинает их использовать как посторонние предметы или вещи, которые можно кому-то сдавать в найм. В области половых отношений это называется проституцией. Впрочем, в любой другой области — тоже. В супружеских отношениях, например, проституирует тот, кто никак не ограничивает партнера и намеренно ставит свои потребности на второе место. Любить себя — значит уважать в том числе пределы своих возможностей и говорить " нет", когда от тебя требуют больше, чем ты можешь дать.

Б-любовь и Д-любовь.

Абрахам Маслоу различает два типа любви: Б-любовь, любовь к бытию — к тому, что есть, и Д-любовь, любовь к некоему дефициту — к тому, чего нам недостает[45]. Когда мы испытываем по отношению к кому-то Б-любовь, то восхищаемся им и уважаем его. Мы любим его самого по себе, каким он есть. Он — цель, на которую направлены наши чувства. В случае Д-любви, мы по сути используем предмет своей любви и неизбежно манипулируем им в надежде получить то, чего нам недостает. Он выступает для нас не целью, а средством, — средством удовлетворения неких наших неутоленных потребностей. Поэтому мы предъявляем ему определенные требования, мы указываем, каким он должен быть, а не благодарим за то, какой он есть. В качестве примера этих форм любви Маслоу приводит отношение к собакам. Как правило, породистых собак любят страстной Д-любовью, отстригая им уши, рубя хвосты и т.д.; все это нужно любителям собак, но не собакам. Зато дворняг любят Б-любовью, принимая их такими, какие они есть, со всеми их ушами и хвостами.

В случае Б-любви человек не пытается " подправить" личность любимого, а просто восхищается им. Если же его любовь относится к типу Д, он уподобляется скульптору, который придает глине сходство с моделью, или завоевателю, который навязывает свои порядки побежденным. Обычно супружеская любовь представляет собой смешанный тип, включая элементы как Б-, так и Д-любви. Однако любовь актуализирующейся личности ближе к типу Б. Исследования с помощью специально разработанного вопросника показали, что у актуализирующихся пар соотношение Б- и Д-любви равно двум к одному[46].

Гнев и ненависть.

Обычно мы считаем гнев и ненависть непримиримыми антагонистами любви. Агрессия в супружеских отношениях — проблема весьма распространенная, поэтому я предлагаю как следует разобраться в терминологии этой темы.

1. Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это не чувство, а отношение, которое не позволяет установить контакт с другим человеком. В браке враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и саркастических замечаниях.

2. Гнев. Очень ценное чувство и хорошее средство установления контакта. Перлз говорил, что гнев сродни чувству симпатии. Он объединяет людей, поскольку служит признаком неравнодушия, заинтересованности. Гнев нацелен не на разрушение контакта, а на преодоление барьеров, препятствующих контакту. Сердиться на человека время от времени, значит любить его и жаждать с ним контакта.

3. Негодование, возмущение. Это враждебно предъявляемое человеку требование испытать чувство вины. Например: " Я не понимаю, почему когда я прихожу домой обед все еще не готов". Или: " Если бы ты действительно любил меня, ты бы не ездил каждые выходные без меня на рыбалку".

4. Вина. Обычно вина определяется как переживаемое по отношению к себе негативное чувство в связи с каким-то ошибочным действием. Парадоксально, но чем ближе к праведности, тем чаще и сильнее испытывается чувство вины: чем лучше вы разбираетесь в правильном и неправильном, тем больше деяний оказываются неправильными. Вместе с тем негодование, лежащее в основе чувства вины, связано не столько с " деянием" сколько с " недеянием". Праведник негодует именно в связи с тем, что другие могут делать то, чего он не может. Перлз считает, что в девяти случаях из десяти вина представляет собой по сути возмущение другими, то есть мы имеем дело с ложным чувством вины. Конечно, вина бывает и подлинной. Когда человек действительно принимает ответственность за какие-то нежелательные последствия своих действий, он испытывает подлинное чувство вины. Но в большинстве случаев мы имеем вину иного рода: " Я не должен был этого делать" следует читать как " Вы не должны этого делать"; " Я испытываю чувство вины в связи с тем, что не делаю этого" — " Меня возмущает, что вы этого не делаете"; " Я ненавижу себя, когда делаю это" — " Я возмущен тем, что вы можете это делать, а я нет" или " Я негодую, когда вы делаете это".

Из этого следует, что вина в большинстве случаев притворна и представляет собой скрытую враждебность, а выражение вины — непрямую попытку критиковать других. Поэтому выражение вины можно рассматривать как манипуляцию, с помощью которой обращенная вовне враждебность направляется внутрь.

5. Душевная боль. Перлз считает, что в девяти случаях из десяти за болью скрывается жажда мщения. Таким образом, когда мы слышим: " Ты сделал мне больно", это нередко означает, что человек испытывает желание отомстить. Так, жена, которой " больно" оттого, что муж забыл про годовщину свадьбы, на самом может злится на него за его забывчивость. Разумеется, душевная боль не всегда скрывает жажду мести. Иногда мы действительно испытываем боль без задней мысли, но это бывает не часто. Поэтому следует внимательно изучать свои страдания на предмет мести. К примеру, когда жена говорит мужу: " Мне больно, что ты не интересуешься моими родственниками", это вполне может означать, что она возмущена его безразличием.

Безболезненная семейная жизнь возможна лишь в тепличной атмосфере неизменной взаимной предупредительности и опеки. Боль — неизбежный спутник любых здоровых отношений. Как мы уже говорили ранее, глубина доверительности между мужем и женой определяется тем, в какой мере каждый из них способен принимать проявления чувств другого. И если бы мы смогли избавиться от потребности брать верх в семейных конфликтах, эти конфликты послужили бы благодатной почвой для созревания верных решений.

Когда умирает любимый человек, очень важно до конца прожить боль потери, чтобы проститься с неосуществленными желаниями и несбывшимися надеждами, отпустить их. Уходя, скорбь освобождает место для появления новых интересов. Более того, душевная боль и страдание, если они выражены и пережиты сполна, укрепляют человека и способствуют его дальнейшему росту.

Брак не есть и не должен быть обществом взаимной опеки. Боль, конечно, доводит до слез, но она должна выражаться, как и любое другое чувство, — несмотря на то, что нередко вызывает контратаку " обидчика". Важно понимать только, что атаки в супружеской жизни совершаются, как правило, потому, что нашей половине больно. Это понимание особенно важно. Приведем пример:

Жена. До каких пор это может продолжаться! Ты выделяешь совершенно мизерные суммы на ведение хозяйства!

Муж. По-моему, в твоем голосе больше боли, чем гнева.

Жена. Да, мне больно, что я не могу прилично одеваться.

Из этого примера видно, как важно уметь различать боль в голосе партнера, тогда как сам он может сознавать только гнев.

6. Ненависть. Это застывшая враждебность. Ненависть саморазрушительна. Ненавидеть — значит держать свою энергию в связанном состоянии, а на это уходит немало сил. Чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Невыраженная ненависть может стать причиной различных заболеваний.

7. Критика. Это явно отрицательное отношение, которое может выражаться с чувством или без. В последнем случае за ней может скрываться страх перед раскрытием своих эмоций. Такая эмоционально-отстраненная язвительная критика представляет собой манипулятивную атаку на партнера с целью вывести его из себя. В отличие от эмоциональной критики, которая порождает контакт, она вызывает у критикуемого только негодование. В браке такая критика не редкость: жена может " пилить" мужа, придираясь к нему по мелочам и сама не понимая, что в действительности ее раздражает. В большинстве случаев — это форма замещения. Чтобы избежать такого рода критики, рекомендуется переводить ее в открытое выражение гнева, что приведет к восстановлению контакта. Скажем, муж приходит с работы и слышит: " Ну что ж ты опять так поздно. Ужин уже остыл. Джимми весь день вел себя плохо. И посмотри наконец стиральную машину. Похоже, она снова барахлит". При более близком рассмотрении может оказаться, что за ворчаньем жены скрывается гнев: " Я все еще злюсь на тебя за то, что ты не взял меня в прошлые выходные на вечеринку! ".

8. Уход от контакта. Контакт можно прервать либо удалившись от партнера физически, либо отстранившись психологически, надувшись и замолчав. Как мы уже говорили, иногда бывает полезным на какое-то время отойти от контактов. Но уход от контакта в разгар семейного конфликта зачастую служит манипулятивным приемом блокирования ситуации и сохранения контроля над партнером. Конфликты не разрешаются путем преждевременного выхода из них. Когда муж, скажем, говорит: " Я больше не могу говорить, опаздываю", и уходит на работу, конфликтная ситуация оказывается незавершенной и обе стороны остаются в состоянии фрустрации.

9. Безразличие. Под безразличием подразумевается отсутствие каких бы то ни было чувств — как отрицательных, так и положительных. Оно губительнее всего для семейных отношений, так как говорит об отсутствии участия и заботы к партнеру. Пока к нему испытываются враждебность, ненависть или гнев, отношения еще живы. Когда остается лишь безразличие, отношения мертвы.

Значение конфликта.

Считается, что супружеский конфликт представляет собой взаимное выражение негативных чувств, возникающих вследствие несовпадения потребностей или целей. На наш взгляд, конфликт — не то, чего следует избегать; напротив, он необходим, так как может играть конструктивную роль в семейных отношениях. Конфликт требует выражения чувств, а не только логических рассуждений. В ходе конфликта чувства не могут не выражаться, и для этого не требуется делать особых усилий. Поэтому конфликт может служить средством развития супружеской пары. Такое отношение к нему предполагает доверие — веру в то, что партнер настроен на разрешение конфликта. Противостояние супругов в конструктивном конфликте почти всегда приводит к творческим решениям. Актуализирующиеся супруги уважают отличное мнение партнера, подобно тому как настоящие ученые уважают данные, способные опровергнуть их теорию. По сути, актуализирующиеся супруги всегда должны быть благодарны конфликту.

Борьба между супругами.

В наиболее здоровых браках конструктивные стычки и конфликты — обычное явление. Живые, заинтересованные, небезразличные отношения рано или поздно приводят к столкновению позиций, конфликту и, следовательно, росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Два близких, любящих друг друга человека время от времени нуждаются в стычках, иначе они начнут задыхаться. Однако большинство супружеских пар опасаются выражать сильные чувства, полагая, что должны вести себя логично и рационально, и что уместнее убеждать партнера с помощью голых фактов, а не чувств. На самом деле за нежеланием выражения чувств скрывается страх перед болью, или страх перед чувством вины за причинение боли другому или даже страх быть брошенным. Этот страх вынуждает людей во время стычки подавлять свои естественные враждебные чувства, в результате чего они начинают затем непроизвольно раздражаться и придираться к партнеру по мелочам в повседневной жизни, страдают в связи с этим от чувства вины, а у некоторых даже развиваются психосоматические расстройства (и они действительно заболевают! ). Семейные стычки предполагают выражение сильных чувств, а сильные чувства иногда заслуживают того, чтобы их расценивали как нормальные.

Приведем пример манипулятивной стычки:

Жена. Я полагаю, ты опять уйдешь на выходные. (Она делает предположение.)

Муж. А я вижу, ты уже начинаешь меня опять пилить.

Жена. Ну, я уже почти готова оставить это занятие. Наша семья разваливается на глазах.

Муж. Согласен. Не понимаю, как нам удавалось так долго оставаться мужем и женой.

Жена. Ты никогда не понимал, как мне одиноко, как трудно все время сидеть с детьми... (Теперь она взывает к его сочувствию.)

Муж. А ты никогда не понимала, как мне приходится вкалывать, чтобы содержать эти хоромы и оплачивать все твои шмотки.

Жена. Хорошо. Я пойду работать. А за детьми будешь присматривать ты. Или найдем кого-нибудь другого, чтоб позаботился о наших малютках.

Муж. " Она пойдет работать"! Да ты ведь ничего не умеешь! Во всяком случае, ничего, что стоило бы каких-то денег. А когда к моим налогам и твои добавим, то доход наш будет слабо отличаться от пособия по безработице. (Он умаляет свои возможности.)

Цель конфликта — не в том, чтобы одержать верх, а том, чтобы исчерпывающе выразить свою позицию. Актуализирующие семейные стычки не обязательно должны быть вежливыми. Как же быть в таком случае? Вот несколько советов, которые могут помочь вам направить свои чувства в русло актуализации:

1. Сознавайте биполярность конфликта. Имеется в виду, что любая стычка представляет собой встречу двух позиций, каждая из которых по-настоящему значима для одной из сторон. Чтобы уяснить суть этой биполярности, следует как можно более четко выразить свою позицию, а затем предоставить такую же возможность оппоненту, внимательно его выслушав. Прежде чем продолжать, попытайтесь повторить то, что он сказал. Например:

Муж. Черт возьми, я понимаю, что мое отсутствие в выходные тебе не нравится. Но у меня нет другого выхода.

Жена. Однако теперь ни одни выходные без этого не обходится. Всякий раз ты находишь какие-то дела вместо того, чтобы побыть со мной и детьми. Я так одинока.

Муж. Я понимаю, ты расстроена и чувствуешь себя одинокой из-за того, что я работаю по выходным.

Жена. Я тоже понимаю, что ты должен часто отлучаться по работе, если мы хотим, чтобы дела у нас шли хорошо.

В этом диалоге муж и жена выражают свои отрицательные чувства, после чего направление движения внутреннего маятника в муже меняется. Благодаря этому он становится способен проговорить позицию жены, которая противостоит его собственной (которая значима для него и представляет отправную точку движения его внутреннего маятника). Это заставляет жену сделать то же самое. У обоих восстанавливается естественный организмический баланс, и появляется надежда на разрешение конфликта.

2. Приводите аргументы в пользу своей точки зрения и как можно более открыто выражайте свои чувства. Не позволяйте страху перед эмоциями мешать вашему самовыражению.

Жена. Я знаю, что ты меня любишь, но, господи, ты не представляешь, как мне все это надоело. На прошлой неделе тебя не было четыре вечера подряд плюс выходные, а на этой — три вечера плюс выходные!

Муж. Но ты не говоришь, почему. В прошлом месяце мы были на $900 в убытке, а в этом имеем $500 прибыли! И все потому, что вечерами и по выходным я улаживал дела.

Здесь оба приводят аргументы в подкрепление своих позиций. Ни один из них не боится наряду с этим выражать также свои чувства.

3. Принимайте во внимание позицию оппонента. Серьезно отнеситесь к его идеям; попробуйте мысленно применить их — непосредственно, либо видоизменив их или свою позицию. Благодаря этому вы сможете понять, в какой мере их можно принять или отвергнуть. Радуйтесь возможности расширить свою осведомленность или избавиться от устаревших представлений.

Жена. Я ценю деньги и заметила эту разницу. Но нельзя ли поставить дела так, чтобы ты больше бывал дома?

Муж. Что ж, видимо теперь я могу себе позволить работать сверхурочно не более двух вечеров в неделю, да изредка в выходные. Во всяком случае, аврал уже позади.

Здесь, благодаря взаимной открытости супругов, мы наблюдаем реальный прогресс.

4. Цените различие ваших позиций. Помните, что мнения, вкусы и обязательства другого человека нужно уважать. Приветствуйте стимулы роста, которые таятся в столкновении противоположных позиций.

Жена. Как бы там ни было, я рада, что сказала это. В противном случае вообще ничего бы не изменилось.

Сказанное ею показывает, чем ценно выражение своего несогласия с наличным положением вещей.

5. Выслушав все возражения и предложения, продолжайте беседовать до тех пор, пока обе стороны не почувствуют облегчение. Невыраженные чувства и непроговоренные мысли чреваты последующим насилием, грубостью, отстраненностью и другими формами расстройства семейных отношений. Если внутреннее напряжение не падает, лучше накричать на оппонента, и тем самым дать своим чувствам выход. Такое сознательное высвобождение глубинных чувств путем снятия контроля отнюдь не равнозначно " утрате контроля".

Муж. А я рад, что узнал, чем ты недовольна. Я ощущаю после этого явный спад напряжения в наших отношениях.

Когда грязная вода выходит, освобождается место для чистой.

6. Всегда отводите достаточно времени для семейных дискуссий. Правильное выражение чувств требует времени. Как говорят англичане, " не давайте солнцу заходить в зените".

Жена. Что ж, теперь мы можем идти спать.

Невыраженные чувства вызывают внутреннее напряжение и конфликт, а спор, доведенный до конца, — лучшее средство от бессонницы.

Некоторые выводы.

Если мы поверим, что наши чувства естественны, и убедимся, что наградой за их выражение служит очередной шаг к личностному росту, то сможем научиться проявлять их все — как негативные, враждебные, так и позитивные.

Когда негативные чувства выражены, положительные чувства получают доступ в сознание. Следовательно, выражение наших негативных, болезненных чувств необходимо для актуализации супружеских отношений. Поэтому когда один партнер испытывает к другому отрицательные чувства, тот может рассматривать это как шанс предоставить ему возможность для более полного раскрытия своих личных качеств. Это и есть выражение истинной заботы: стремление понять и быть рядом, преступив страх.

В такой ситуации можно, конечно, и проманипулировать супругом, апеллируя к его тщеславию, самолюбию, самоутверждению или чувству справедливости, но рано или поздно все эти уловки обнаруживаются, что вызывает еще большее негодование. Жизнь нельзя превратить в маскарад.

Уважительное отношение к " праведному гневу" вашего супруга и его праву выражать это чувство, даже если вы и не согласны с ним, — это основа здорового брака. Счастливый брак — это мастерская роста, а личность растет от схватки к схватке с достойным противником.

Поэтому ниже я предлагаю вашему вниманию краткое описание деструктивных и конструктивных стилей борьбы в конфликте.

Деструктивные стили борьбы.

1. Преждевременные извинения.

2. Отказ принимать борьбу всерьез.

3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, — например, уйти из дому, лечь спать или отмалчиваться в ответ на жалобы и упреки.

4. Использование интимных знаний о партнере для " ударов ниже пояса", оскорбление.

5. Цепная реакция: наращивание атаки путем обращения к вопросам, не связанным с предметом спора.

6. Псевдосогласие: делать вид, что согласен с точкой зрения партнера, скрывая от него свои сомнения, негодование, презрение и т.п.

7. Непрямое нападение: нападение не на самого партнера, а на то, что ему дорого — другого человека, идею, деятельность, ценность или объект.

8. Ложные посулы: давать повод для ожиданий, но ничего не делать, чтобы оправдать их.

9. " Психоанализ": попытки объяснить партнеру происхождение его чувств.

10. Ненасытность: никогда не удовлетворяться полученным, требовать большего.

11. Утаивание: сокрытие чувства привязанности к партнеру, своего одобрительного к нему отношения, признательности и т.п., а также материальных ценностей, — всего того, что могло бы доставить ему удовольствие или облегчить жизнь.

12. Подкоп: намеренное создание у партнера чувства незащищенности, тревоги или подавленности; угроза всяческими бедствиями.

13. Предательство: не пытаться защитить партнера в трудной для него ситуации, и даже поддерживать нападки на него со стороны других.

⇐ Предыдущая 6 7 8 9 10 111213 14 15 Следующая ⇒