Помышления плотские суть смерть, а помышления духовные - жизнь и мир (Рим.8:6).

⇐ ПредыдущаяСтр 9 из 14Следующая ⇒

Божье желание для нас, чтобы наш разум был под контролем Его Духа, а не духа страха. Страх удерживает нас в постоянной тревоге и замешательстве. Он не хочет, чтобы мы имели мир. Заметьте, что греховный, не имеющий веры разум ведет к смерти, тогда как Дух Божий ведет нас по пути жизни и мира.

Твердого духом Ты хранишь в совершенном мире; ибо на Тебя уповает он (Исаия 26: 3).

Бог всегда исполняет Свои слова, когда мы доверяем Ему и верим, что Он подразумевает то, что говорит. Мы имеем мир тогда, когда доверяем не страху, а Ему, и знаем, что Он верный Бог.

Обновление разума — это больше, чем просто знание Священного Писания.

Это происходит, когда мы верим, что Он добрый и верный Бог, даже тогда, когда не понимаем, как Его Слово будет исполняться в нашей жизни. Мы смешиваем Его Слово с верой, когда верим в то, что не видим или не понимаем. Это единственный путь, как Слово Божье становится действенным и живым в нас.

Ибо и нам оно возвещено (Евангелие), как и тем; но не принесло им пользы слово слышанное, не растворенное верою слышавших (Евреям 4: 1-2).

Знание евангелия не имело никакой ценности для блуждающего по пустыне народа Израильского даже при том, что день и ночь их сопровождало присутствие Его — облако днем и столб огня ночью. Это предупреждение для нас, что то же самое может случиться и с нами, если мы не будем внимательны.

Иисус сказал, что нам нужно делать, чтобы унаследовать Божье обетование вечной жизни.

Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим (Мат. 22: 37).

В следующих трех главах мы раскроем некоторые конкретные плоды страха — гнев, сплетни и потеря самоуважения. Мы научимся распознавать природу каждого плода и стоящие за ним мотивы, чтобы мы могли устранить его влияние на нашу жизнь.

ПОКА МЫ OПРАВДЫВАЕM НАШ ГНЕВ ИЛИ НАХОДИМ ИЗВИНЕНИЯ, MЫ ОСТАЕМСЯ ПЛЕННИКАМИ.

11. ИЗБЕГАТЬ ГНЕВА

Я ничего не могу поделать. Вот я такая, какая есть! " Не помню, сколько раз я пользовалась этими фразами, но точно знаю, что побуждало меня их произносить. Эти слова обычно бросаешь в оправдание своего гнева. Мои оправдания охватывали широкий диапазон тем:

· Я — сицилийка, индианка из племени аппачи, смесь француженки и англичанки.

· У меня скоро начнется менструация.

· У меня сейчас менструация.

· Я беременна.

· У меня послеродовой период.

· Такой меня воспитали.

· Я работаю весь день и забочусь о младенце.

· Я увязла дома с маленькими детьми.

· Я подвергаюсь духовным атакам! (Эти слова особенно помогали, так как снимали с меня всю ответственность.)

Я могла продолжать и продолжать этот список. Но правда заключалась в том, что я не могла сдержать свой гнев. Где-то в глубине души я знала об этой проблеме, но не хотела предпринимать нужные шаги, чтобы признаться в этом. Я была уверена, что могу контролировать любой гнев до тех пор, пока все мои обстоятельства и окружающие меня люди были идеальными!

Но мои обстоятельства, особенно в моих взаимоотношениях с мужем и детьми, совсем не помогали мне. Никто не может быть совершенным, и их человеческие недостатки служили тому, чтобы увеличивать мои и указывать на них.

Когда температура накалялась, и я находилась под давлением обстоятельств, то все скрывавшееся под внешней маской, выходило на поверхность и становилось очевидным. Я была полна гнева и набрасывалась на тех, кого любила больше всего на свете.

Сначала это были лишь редкие вспышки, возможно раз в три месяца. Но очень скоро такое поведение стало образом жизни. Довольно странно, но мне казалось, что чем больше я молилась, тем больше я гневалась.

Удивительный ответ на молитву

В канун Нового 1987 года я плакала и взывала к Богу. Я умоляла Его очистить мои уста раскаленными углями. Я провозглашала, что я всем своим сердцем жажду, чтобы испепеляющий огонь очистил меня. Я надеялась увидеть видение или сон, в котором ангел спустится ко мне и принесет с неба раскаленные угли. Но Бог приготовил для меня совершенно другой процесс в ответ на мою молитву — обиды. Высказав все, я зашла в комнату, где стояла стиральная машина, чтобы разгрузить сушилку. Джон услыхал, что я хлопнула дверцей сушилки, вбежал и схватил меня в тот момент, когда я склонилась над бельевой корзиной. К моему изумлению, он мягко поднял меня, отнес в гаражи закрыл там.

Затем из дома раздался его голос: „Я не позволю тебе портить что-нибудь в этом доме из-за своей истерики! "

Внешняя дверь гаража была открыта, и мне ничего не угрожало, но я была рассержена тем, что он выставил меня за дверь как собаку или кошку. Я потребовала, чтобы он открыл дверь в дом.

„Нет! " — сказал Джон.

„Я пойду к соседям! " — стала запугивать я.

„Давай", — парировал Джон.

Я еще больше расстроилась и решила, что надо поломать что-нибудь, и тогда я почувствую себя лучше. Я схватила молоток и начала поиски объекта. Я хотела найти для этой цели что-то, о чем я не буду сожалеть, когда мой гнев утихнет.

Мы недавно переехали, и гараж был забит всякими коробками. Наконец, через минут пятнадцать я нашла в углу свою жертву — гриль „Вебер". Подняв молоток, я со звоном ударила им по крышке.

Отступив назад, чтобы рассмотреть нанесенное повреждение, в своем духе я услыхала такие слова: „Это — не дух гнева. Ты полностью контролируешь себя".

Я отбросила этот комментарий, постучала в дверь и сказала Джону: „Я уже успокоилась. Пожалуйста, впусти меня".

Он впустил, и я гордо показала ему большую вмятину на корпусе его гриля. Его, естественно, ни в коей мере не впечатлили ни моя сила, ни мой нрав.

Обвинять некого

Я сдерживала свой гнев и никогда не показывала его на публике, приберегая его для дома.

Я воспитывалась в семье, где атаковали не проблемы; обвиняли и набрасывались на людей. Всегда искали виноватого для того, чтобы избежать ответственности. Будучи еще ребенком, я была этим " козлом отпущения", перенесшим максимум физического и эмоционального насилия. Я всегда была виноватой во всем. Теперь я нападала на Джона всякий раз, когда чувствовала себя беспомощной или сердитой.

В действительности я молилась с большой долей религиозной гордыни и самоправедности. Я судила себя по своим намерениям, и находила оправдания своим действиям. А всех остальных я судила по их поступкам и даже осмеливалась предполагать, что знаю их настоящие мотивы. В своих собственных глазах я была чиста, но по отношению к другим я была настроена критически.

Я недавно уехала из Далласа и оставила все, что было удобным и знакомым мне, чтобы мой муж мог стать пастором. Я сидела в переднем ряду в церкви, кивая головой. Я считала, что достигла желаемого.

Я рассуждала, что Бог дал мне это положение жены пастора, потому что Он одобряет мой образ жизни. Он любит меня такой, какая я есть. Я не сомневалась в том, что Бог уже не может найти во мне практически ничего, что нуждалось бы в изменении. В моих молитвах моих была не сокрушенность, а гордыня.

Я очень ошибалась. Я была не права, полагая, что положение или продвижение по службе является признаком того, что Бог одобряет мою жизнь. Неправильно думать, что нам почти ничего не надо изменять. Я заблуждалась, полагая, что мои ничтожные жертвы могли завоевать расположение или праведность.

Пребывая в молитвах целый месяц, я стала еще злей, чем когда-либо. При отсутствии явных на то причин я просыпалась по утрам со всеми признаками бурлящего внутри меня вулкана. Я чувствовала его раскаты. Я часто предупреждала своего мужа: „Если ты неглуп, то сегодня меня лучше не трогать". Джон недоуменно смотрел на меня, а затем осмеливался спросить, чем я так расстроена. Это всегда раздражало меня, так как я никогда точно не знала, почему я просыпаюсь взвинченной. Так что я обычно называла что-то неопределенное или неоднозначное. Тогда Джон понимал, что разговор со мной будет лишь тратой времени, и в такие дни он обходил меня стороной.

Дальше мой день проходил как обычно, наполненный естественными неприятностями и вспышками. Но в те дни нормальное казалось невыносимым. Я хлопала всеми дверями в доме, раздраженная и пыхтящая, подобно паровому двигателю. Я бросала предупреждающие взгляды на всякого, кто осмеливался попасть мне под руку.

Что бы Джон ни старался делать или говорить, все неизбежно выводило меня из равновесия, и я приходила в ярость. Я выливала на своего мужа поток оскорблений, о чем позже сожалела. Я оправдывалась тем, что заранее просила его оставить меня в покое. Я не виновата; я его предупреждала. Я считала, что подвергаюсь демонической атаке духа гнева, и, следовательно, не отвечаю за свои действия.

Однажды в субботу я проснулась утром, опять вся пылая гневом, и до полудня гнев перерос от умеренного к буйному. Я топала ногами и раздраженно металась по дому, выплескивая гнев на Джона.

Я поклялась, однако, никогда не обращаться к собственным детям с гневом и не прибегать к насилию, которое я перенесла. Моя мать не была христианкой, когда воспитывала меня. Поскольку я стала христианкой, я полагала, что изменения во мне предотвратят повторное появление такого насилия в моей собственной семье. Но была одна загвоздка в моих рассуждениях: я еще не простила свою мать за то, как она обращалась со мной. Не простила не потому, что забыла; я боялась простить ее. Я думала — если дам ей это освобождение через прощение, то она вновь сможет ранить меня.

Я оказалась под таким сильным давлением, которое я никогда ранее не испытывала. Мой младший сын только родился. Старшему сыну было два года и почему-то он никак не хотел спать в полдень. Это сражение длилось несколько недель. Когда мой новорожденный спал днем, я заодно предпринимала отчаянные попытки уложить и старшего, чтобы хоть что-то успеть сделать по дому. Каждый раз, как только я оставляла его комнату и спускалась вниз по лестнице, он вскакивал со своей кроватки и следовал за мной, хныча, что не хочет спать. Мы ходили вверх и вниз по лестнице, споря друг с другом. Наконец, он укладывался и спал часа два. Но как только он засыпал, просыпался новорожденный сын.

Однажды, не выдержав такого давления, я схватила своего двухлетнего малыша и помчалась наверх. Я думала про себя;

„Он должен четко понять, что он не может больше вставать с кроватки! " Он боролся, пинался и корчился. Я подумала: „Мне нужно просто размазать несносного ребенка по стенке. Это научит его не вставать с кровати! " Я подняла его голову, чтобы он смотрел мне прямо в глаза, и уже было решилась дать ему хороший подзатыльник, как увидела страх в его глазах.

Должно быть, как-то подсознательно он ощутил, что мой предел терпения лопнул. Он еще никогда не видел меня такой разъяренной. Ужас в его глазах напомнил мне о моем собственном ужасе, когда я была ребенком.

В какой-то момент он, наверное, почувствовал, что меня переполняло такое огромное чувство гнева, которого он еще не видел. Ужас в его глазах напомнил мне об ужасе, который я испытывала, будучи ребенком.

Мне показалось, что в тот момент все мои детские страхи отражались в его милом личике. Это остановило меня. Я нежно уложила его в кровать и тихо вышла из комнаты, продолжая повторять: „Маме так жаль, что она напугала тебя". Я закрыла дверь его комнаты и устремилась вниз. Забежав в свою комнату, я упала на пол и рыдала до тех пор, пока окончательно не ослабела. В тот момент я поняла, что проблема заключалась не в моей матери, не в моем муже или детях, не в различных трудностях или в моем воспитании, не в моей этнической принадлежности или в моих гормонах — она заключалась во мне.

Да, все это оказывало своеобразное давление, но только я несла ответственность за свою реакцию в каждой отдельной ситуации.

Я плакала, потому что сомневалась, смогу ли я когда-нибудь освободиться от этого гнева. Он так долго был частью меня самой, что я оправдывала его как мою слабость и недостаток характера. Сейчас же я столкнулась с ним лицом к лицу. Больше невозможно было прикрываться оправданиями. Я увидела, каков он в действительности — разрушительная своенравная сила, которой я позволила управлять мною.

В тот момент я была наедине с собой, и больше некого было обвинять. Впервые я почувствовала всю уродующую тяжесть этого гнева на своих плечах. Мне казалось, будто все сцены с ненавистными словами и действиями были повторно разыграны для меня в спектакле, все те сцены из жизни, где я считала, что мое поведение оправдано. Теперь, когда все это вновь предстало в моем воображении, я сама ужаснулась своей реакции.

Я вспомнила инцидент с грилем „Вебер" и поняла, что не могу идти к алтарю с молитвой об избавлении от гнева. Так как это — не дух.

Сокрушенная, я взывала о помощи: „Боже, я больше не хочу этого. Я больше не буду оправдываться или винить в своем поведение кого-то другого. Прости меня, Боже! " В тот момент я почувствовала, как Он снял с меня тяжесть греха и вины. Я взывала вновь и вновь, но на сей раз этот крик был криком облегчения.

Когда я смирилась пред Богом, призналась в том, что гнев был во мне, отказалась от гнева, тогда Бог простил меня и даровал мне Свою силу и способность преодолеть его.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒