Мужские и женские шаги во взаимодействии

⇐ ПредыдущаяСтр 12 из 14Следующая ⇒

Теперь давайте поговорим о мужских шагах во взаимодействии. Это касается не только свиданий, это касается вообще обустройства мира. Как вы уже знаете, у нас есть мужской полюс и женский полюс. И они находятся либо в дисгармонии друг с другом, либо в гармонии. И я хочу сейчас с вами разобрать законы гармоничного взаимодействия этих двух полюсов на примере свиданий, чтобы вы понимали, как что происходит, и умели правильно взаимодействовать.

Первый шаг

Итак, кто начинает у нас взаимодействие: мужчина или женщина? Мужчина. Совершенно верно. Мужчина делает первый шаг, начинает взаимодействие, задает направление. То есть мужчина подходит знакомиться, либо он звонит и приглашает на свидание с собой, либо он делает это, проходя мимо. В любом случае инициатива исходит от мужчины.

Если же женщина будет проявлять инициативу, то… как минимум, будут сложности. В наше же время не все женщины придерживаются этого правила, проявляют инициативу, и мужчины с этим соглашаются, но полноценных отношений «по инициативе» женщины никогда не получается. Как бы ни менялись времена, всегда важно, чтобы мужчина первый выбрал женщину.

Часто мне задают вопросы: «А как же быть, когда знакомишься в Интернете? Тоже первой нельзя писать? » В Интернете есть две стратегии знакомства: одна не писать самой, вторая – писать самой. Если вы придерживаетесь второй стратегии, после того, как вам мужчина ответил, вам все равно нужно моментально отдавать инициативу ему. И все следующие инициативы должны идти от него: написать вам, поговорить с вами, встретиться с вами, все должен предлагать он, а не вы.

Если же мужчина не «зажигается» на вас, не нужно вливать туда энергию, потому что в итоге, даже если завяжутся отношения, мужчина будет ездить на вашей энергии. С другой стороны, а если уж такая острая необходимость первой писать мужчине? Мужчина же видел, что вы заходили к нему на страничку?! Можно заходить много раз и ничего не говорить. Да, это тоже стратегия, первая стратегия.

Второй шаг

Следующий шаг – женский. Когда мужчина пригласил вас на свидание, вы делаете ответное движение, и соглашаетесь или не соглашаетесь встретиться. Это называется очень красиво: «Женщина предоставляет или не предоставляет мужчине пространство». И это действительно наш момент творчества, он зависит от того, какое пространство мы предоставим мужчине.

У меня есть один знакомый мужчина, он находится в поиске. Это зрелый мужчина, у него есть деньги, ему не нужно работать, сейчас он просто живет в свое удовольствие и развлекается. Он много общается с женщинами, он очень корректен с ними и при общении использует определенный метод. Когда он знакомится с девушкой, он приглашает ее на свидание, а встречу назначает на углу Столешникова переулка и Тверской, скажем так.

Он знает в округе все кафе и рестораны, и когда видит девушку, то понимает, куда он ее поведет. То есть он смотрит, какого качества пространство женщина ему предоставляет: в каком настроении пришла, как она одета, что она с собой принесла, и, исходя из этого, что‑ то ей предлагает. У него есть для разных настроений, случаев и женских состояний разные места.

В самом начале общения вы должны понимать, что мужчины так интересно устроены: они вкладывают в отношения либо деньги, либо чувства. Имеется в виду, пока вы еще на стадии знакомства и не вошли в доверие мужчине. Поэтому если вас интересуют чувства, не стоит ждать и претендовать на какие‑ то финансовые вливания в вашу жизнь. Вам же не обязательно ужинать на первом свидании, вы же можете просто попить кофе, правда?!

Чтобы мужчина сразу вкладывал и деньги, и чувства в отношения – невозможно. У мужчин только одно полушарие работает обычно: или то, или другое. Это мы, женщины, и то, и другое можем активировать одновременно и еще делать 33 дела. Поэтому просто примите как данность: на начальном этапе вы либо дорого ему обходитесь, либо он начинает к вам испытывать чувства. Так всегда. Поэтому если ваше свидание будет экономичным для него, вы сможете добраться до его чувств, понимаете?

И не нужно думать, что таким поведением вы можете себя как‑ то дискредитировать. У вас могут быть высокие запросы, но при этом вы можете быть не против прогуляться с мужчиной в парке, просто пересечься, чтобы попить кофе и хорошо поболтать. Вы же на свидание что, есть идете?!

Ну, вспомните, когда вы по работе идете на важные переговоры в ресторан, вы же там не едите, да? В лучшем случае какой‑ то легкий салат или десерт, когда уже все закончилось. Почему? Потому что во время встречи вы должны быть сконцентрированы! Но не на еде, а на человеке, с которым вы встречаетесь. Так что, девочки, чем экономичнее свидание для мужчины, тем больше чувств он в вас вкладывает. Вот так. Бывают, конечно, исключения… Но все равно, держите себя в руках. Думайте о том, что может себе мужчина позволить, а что не может. И почаще напоминайте себе, что на свидание вы идете не за едой, а за информацией.

Итак, мы с вами предоставляем или не предоставляем пространство. Если мужчина предлагает встретиться в тот момент, когда мы не можем ему предоставить пространство, но при этом мы в нем заинтересованы, отказывать мы должны очень мягко и корректно. Одна моя клиентка очень хотела выйти замуж, и на тот момент у нее был мужчина, который добивался ее внимания, пытался на свидание пригласить.

И вот он как‑ то звонит ей и говорит: «Давай встретимся прямо сейчас». Она сразу внутри себя возмутилась: «Прямо сейчас! Что, я должна все бросить и побежать?! Что это за такое отношение ко мне? » – а ему она сказала: «Я сейчас не могу, я с подругой в кино иду». Что она сделала?! Она не предоставила пространства мужчине, вообще. Взяла и отрезала.

В этом случае, если бы она действительно была заинтересована в этом мужчине, она должна была бы ответить по‑ другому. Например: «Я бы очень хотела встретиться с тобой, но не сегодня», или «Я так рада тебя слышать! Но сейчас я никак не могу! », или «Мне так приятно, что ты предлагаешь мне встретиться. Только давай не сегодня, а завтра, и лучше не вечером, а днем. Вечер у меня уже занят…» И он будет ждать до завтра, и он будет ждать неделю, и будет периодически позванивать, узнавать, как вы там. А вы в свою очередь должны его каждый раз «подогревать» немножко, чтобы в итоге он пришел «заряженным» на свидание.

Мужчины же любят нас потомить, вот и мы тоже… Знаете, есть такая мужская стратегия: завести женщину, а потом пропасть и не звонить пару недель. Она уже в своих фантазиях замуж за него вышла, уже детей от него родила, уже дети в школу пошли, а его все нет и нет. И она дальше рисует их картину жизни. Дальше. Будущее развивается. Ей же надо чем‑ то мозги в период ожидания занимать!

Она уже все создала, а потом он появляется и говорит: «Ну, привет, это я». К этому моменту она уже на все готова. Она же уже с ним всю жизнь прожила, он ее лучший друг, он ее муж фактически. Конечно, она уже готова на все: и на секс, и послужить ему, и все такое. Мужчины этим пользуются, это одна из стратегий «развода» женщины.

Вопрос: Наташа, у меня был такой случай, когда знакомый мужчина позвонил и пригласил меня на обед. Я сказала: «Не могу» – и честно рассказала, почему не могу. «Но если проголодаюсь…» В общем, обещала ему позвонить. Получается, я неправильно поступила, да? Как мне исправить ситуацию? Ответ: А зачем ты так сказала, что когда ты проголодаешься, то… Ты не знаешь, что ты проголодаешься через 2 дня? Зачем сказала, что позвонишь сама? Сказанные тобою слова для мужчины означают примерно следующее: «Ну ты, знаешь, парень, ты, конечно, задаешь направление, но ты особо так о себе не думай, потому что здесь я задаю направление. Нашу коммуникацию контролирую я. Я встречаюсь с тобой, когда я хочу, где я хочу, когда мне удобно, и занимаюсь с тобой тем, чем я хочу».

Как исправить ситуацию? Отдай ему обратно инициативу. Позвони ему, скажи, что была не в себе, что трудная неделя была, ты пропадала на работе, и тебе очень жаль, что не смогла с ним встретиться, когда он звонил. И больше так не делай.

Это, девчонки, искусство коммуникации с мужчиной. Именно на первых порах. Мужчина, он вынужден делать первый шаг. Мужчины боятся, что их инициатива не встретит позитивной ответной реакции, поскольку они много раз натыкались на грубый ответ: «А не пошел бы ты погулять? » Есть, конечно, мужчины, которых ничем не прошибешь, типа поручика Ржевского, но среднестатистический мужчина, встретив такую женскую реакцию, в следующий раз звонит, боясь получить отказ. И когда он слышит, что вы очень ему рады и что не против, чтобы он вам звонил, – это сразу вас значительно поднимает в глазах мужчины. Но прежде чем он начнет звонить вам свободно, чтобы поболтать, не боясь получить отказа, должно пройти некоторое время.

Третий шаг

Итак, мы либо предоставляем пространство, либо нет. И очень многое зависит от того, какого качества пространство мы предоставляем. От этого зависит продолжение коммуникации, понимаете? Он говорит: «Давай встретимся? » Вы говорите: «Давай», или «Ну, я не знаю. А что мы будем делать? », или «Ой, ну знаешь, я на выходные собралась на пляж». Все ответы разные, и все они обозначают пространство разного качества.

Мужчина слышит ваш ответ и далее, а это уже третий – мужской шаг, структурирует это пространство, вносит свои рамочки: «О’кей, пойдем туда‑ то, тогда‑ то, форма одежды – такая‑ то. Будь готова. Заеду во столько‑ то». То есть мужчина соизмеряет ваши желания со своими возможностями и вносит определенную структуру. Так происходит в идеале.

Когда же мужчина этого не делает, а пытается переложить инициативу на нас: «Ну, выбери сама, в какой ресторан хочешь пойти», у нас возникают сложности. Почему? Потому что мы не знаем его возможностей, что он может себе позволить, а что нет. Поэтому обязательно нужно мягко вернуть инициативу мужчине, чтобы не вносить свое «мужское» во встречу.

Вы можете сказать: «Я доверяю твоему вкусу. Я люблю грузинскую кухню. Ну, выбери ресторан сам, пожалуйста». Если же и это не помогает, и на ваши слова мужчина отвечает: «Я не могу. Лучше ты», нужно сразу впасть в растерянность и сказать: «Слушай, ничего в голову не приходит, мне так приятно твое предложение, я так растерялась». Нам с вами позволено быть эмоциональными и глупыми от избытка чувств. Или оттого, что я только проснулась, или оттого, что что‑ то давно не спала. Или оттого, что такой сложный день на работе, что вообще мозги не работают.

По сути, если мужчина так ведет себя всегда, это говорит о том, что он не уверен в себе, не уверен в своем выборе, в своей способности его сделать. В этом случае вы должны повышать его качество, очень сильно хвалить его выбор всякий раз и говорить: «Боже, ты меня в такое классное место привел. Я так счастлива. Спасибо тебе. Мне даже в голову самой бы не пришло. Мы такое удовольствие здесь получаем. Просто супер». В следующий раз он будет смелее.

Четвертый шаг

Следующий шаг женский – женщина наполняет пространство, которое мужчина структурировал. Условно говоря, если мужчина построил стены, то женщина начинает их внутри украшать: вазочки, коврики, картиночки разные. Это женская часть. Шторки, тарелочки. Странно, когда мужчина этим занимается, правда? Вот в нашем с вами примере со свиданием целиком и полностью от вас зависит, как оно пройдет, какую атмосферу вы там создадите.

Если вы привнесете туда сексуальность, это будет ОГО‑ ГО! Если вы привнесете туда возвышенность, это будет очень возвышенное свидание. Если вы привнесете туда цинизма, оно пройдет очень цинично. Если вы туда привнесете праздник, это будет праздник. Если вы туда привнесете печаль, то вы будете есть медленно и печально и разговаривать о тяготах жизни: о его тяготах, о ваших тяготах.

Понимаете? Это ваша работа и ваше творчество, это как раз то место и то время, когда вы можете получить все то, что вам нужно, создав определенную атмосферу свидания. Так что запомните, мы, ЖЕНЩИНЫ создаем атмосферу свиданий, а не мужчины.

Вопрос: Наташа, ты знаешь, я стала замечать, что мне с некоторыми мужчинами не хочется ни о чем разговаривать. То есть я хочу просто сидеть в тишине и смотреть ему в глаза, и все. Вот это самое нормальное проявление, так скажем, моей активности по отношению к нему. И все… Либо я его просто слушаю, просто сижу и чувствую, как вокруг как бы образуется кокон спокойствия, в котором мне очень уютно. И я ничего не хочу, ни говорить, ни делать. Это вообще как? Что мне с этим делать? Ответ: Такое поведение ведет к хорошим приключениям. Ну а для того, чтобы выйти замуж, нужно с ним разговаривать, спрашивать его о чем‑ то, а не сидеть в этом коконе. Ты должна управлять дискуссией, а вернее, его монологом. Да, сидя молча и смотря в глаза мужчине, слушая его, ты находишься в состоянии покоя, хорошо проводишь время, и ты имеешь на это право. И ты можешь наблюдать за тем, как мужчина проявляется, какие темы затрагивает, можешь таким образом изучать его на первых порах. Но надо понимать, что рано или поздно ты должна начать с ним говорить и задавать ему вопросы о нем.

Пятый шаг

Дальше – мужской шаг: мужчина ставит точку, то есть заканчивает коммуникацию. Заканчивает встречу, телефонный разговор… Многих женщин это очень удивляет, но на самом деле это нормально, и так должно быть. Но в реальной жизни часто женщины предпочитают ставить точку, и это их ошибка.

В какой‑ то момент я увлеклась этой темой и решила исследовать ее, узнать, как же реагируют мужчины, когда заканчивает коммуникацию женщина. Я много расспрашивала мужчин, разговаривала с ними, и все они отвечали мне примерно одно и то же. Когда женщина первая говорит: «Ну что, давай по домам, что ли?.. Спасибо, все было так чудесно! » – мужчине сразу в голову приходит мысль, что женщине скучно с ним, и она не знает, как от него отделаться. Вы хотите, чтобы мужчина так думал?

Телефонный разговор тоже должен заканчивать мужчина. Он его начал, он его и заканчивает. Это нормально. Это правило распространяется не только на общение мужчины и женщины, оно распространяется на любое общение. Это правила этикета, кто позвонил, то первый и говорит: «Ну, пока…» Вы разве не знали?!

Если же вам уже совсем невмоготу и желание закончить свидание растет с каждой минутой, нужно мягко к этому подвести мужчину. Именно МЯГКО! Сначала вы должны потерять интерес к коммуникации, перестать себя активно вести и превратиться в «Машу», которая сидит в коконе и просто слушает. Если это не работает, следующий шаг – тонко намекнуть. ТОНКО! Например, украдкой посмотреть на часы. Если и это не помогает, можно сказать мужчине: «Ах, какой чудесный вечер был, как жаль, что он закончился, как жаль, что завтра на работу, как жаль, что нужно гулять с собакой. Вообще так не хочется прерывать это все… Я так сегодня хорошо провела время». Знаете, начать издалека разговаривать о том, как все чудесно. И обычно это уже точно помогает. Мужчина говорит: «Да, как жаль, что уже так поздно, вы устали, давайте я вас отвезу домой».

Все это та же самая атмосфера, девочки, которую вы создаете. Поэтому учитесь правильно управлять коммуникацией, чтобы мужчина говорил: «Ну все, достаточно», когда вам будет достаточно. Потому что если мужчина скажет вам: «Достаточно», а вы ему: «Ой, а может, еще посидим?! » – вы тут же потеряете баллы в его глазах. И вы тут же превратитесь из трудноуловимой, значимой богини в навязчивую, доступную дуру. Чтобы этого не произошло, не совершайте подобных ошибок. Закончили, так закончили. И не надо изображать, что еще что‑ то будет. Закончили.

Шестой шаг

Ну и дальше для гармоничности взаимоотношений существует шестой шаг, который делает женщина, несмотря на то, что коммуникация закончена. И называется он очень красиво: «Женщина обрабатывает точку». Помните, в предыдущем шаге мужчина поставил точку? А теперь женщина ее обрабатывает. Это именно тот момент, когда мы должны вспомнить, мужчина – голова, а женщина – шея. Это тот момент, когда мы можем повернуть «голову» в ту или иную сторону для следующего вектора или следующего направления, которое он задаст.

Вы же знаете, да, что, когда вы хорошо посидели с мужчиной в ресторане, закончили и мужчина везет вас домой, от вашего поведения в машине целиком и полностью зависит, что будет дальше: то ли он пойдет попросится на чашечку кофе, то ли он будет стоять перед вами и подъезда, переминаться с ноги на ногу и говорить: «Ну, скажи мне, у меня еще есть хоть один шанс? Ну, я прошу тебя, дай мне шанс тебя увидеть». Его поведение, его слова в этот момент зависят полностью от вас, от того, как вы «обработаете точку». Это наше с вами творчество.

Условно говоря, вы покупали в дом, который он построил, вазочки, и уже весь дом в вазочках. И тут мужчина говорит вам: «Слушай, хватит покупать вазочки! » Вы на это можете сказать: «Что ты понимаешь в вазочках? Тебя вообще дома не бывает, я лучше знаю, сколько вазочек нужно, вот здесь еще трех не хватает. Вообще не лезь в мои женские дела». Это первый вариант «обработки точки».

Другой вариант, вы говорите: «Ну да, пожалуй, ты прав» – и начинаете покупать коврики, например. То есть вы согласились, приняли точку и повернули ее в другом направлении. Как это в реальной жизни выглядит. Мужчина говорит: «Давай я тебя отвезу домой». Вы отвечаете: «Да, хорошо посидели, конечно, да. Нам пора, я согласна, да, нам пора уже». Понимаете?

А дальше вы его разворачиваете в нужном направлении. Вы по дороге домой рассказываете, что приехал уникальный композитор и что ваши друзья там были и испытали просто нереальные чувства. В общем, соблазняете его композитором (продажа через соблазнение). Или вы говорите, что в выходные будет такая чудесная погода, и вы планировали позагорать и покупаться в Серебряном Бору, например, или где‑ то еще, где вам хочется. Говоря все это, вы «обрабатываете точку», делаете «женский замут» на следующий раз, чтобы мужчина знал, если что, куда вас звать и что вам интересно.

Все это – искусство свиданий, искусство общения с мужчиной. Попробуйте, примените эти знания на практике и понаблюдайте, как будут складываться ваши отношения. Вы будете удивлены, как это будет красиво и гармонично. И главное, в результате такого вашего поведения, у мужчины начнет проявляться его мужественность, он научится приглашать: начинать и заканчивать коммуникацию, он научится принимать решения, принимать похвалу, и он будет уверенно себя чувствовать.

Это в идеале таким образом мы с мужчинами должны взаимодействовать. А теперь хочу поделиться с вами одной очень сильно работающей «штучкой». На начальном этапе свиданий, когда вам нужно мужчину в себя очень сильно включить, вы должны первой прекращать свидание. Всякий раз. Он будет протестовать, ему будет не комфортно, и он будет «западать» на вас все больше и больше. А в перерывах между свиданиями нужно пропадать неизвестно куда – иногда не отвечать на звонки и эсэмэски, проявляться через день как ни в чем не бывало, формально извинятся и не докладывать, где вы были и что делали. Это будет сподвигать вашего кавалера звать вас на свидания почаще, а ведь вам того и надо, чтобы лучше его узнать.

Искусство задавать вопросы

А теперь мы с вами, девочки, поговорим об умении правильно задавать мужчине вопросы. Но прежде чем мы перейдем к основному материалу, сделаем домашнее задание. Вернитесь к списку желаемых качеств, которыми должен обладать мужчина, и напишите напротив каждого (можно написать на отдельном листе) 3–5 вопросов, задав которые как бы между прочим вы сможете понять, обладает мужчина этим качеством или нет. То есть, прежде чем отправляться на свидание, вы должны продумать, о чем вы будете мужчину спрашивать.

1._____________________________________________________ 2._____________________________________________________

3._____________________________________________________

4._____________________________________________________

5._____________________________________________________

6._____________________________________________________

7._____________________________________________________

8._____________________________________________________

9._____________________________________________________

10.____________________________________________________

Подходит или не подходит?

Существует очень хорошее правило, как нужно задавать мужчине вопросы: сначала надо спросить о прошлом, потом о будущем и только потом о настоящем. Почему о настоящем в последнюю очередь? Потому, что о настоящем сложнее всего говорить. Ну, сами посудите, если спросить о ваших отношениях, вы легко расскажете о том, что у вас было, потом с удовольствием поделитесь тем, как бы вам хотелось, и только в последний момент вы расскажете о том, как обстоят дела сейчас. Понимаете?

Все то же самое и у мужчин. И ваши вопросы должны быть направлены на то, чтобы понять, кто рядом с вами, они должны быть «открытыми». То есть это должны быть вопросы, которые предполагают не короткий ответ, «да» или «нет», а развернутый. Например: «А что ты думаешь? А почему? А как тебе кажется вот это? Я тут прочитала в Интернете, что ты об этом думаешь? Мне сегодня приснился такой сон… На такую тему… А ты что думаешь об этом? »

Вываливать все вопросы сразу, как на собеседовании, не нужно, иначе мужчина испугается, и второго свидания с ним у вас не случится. Чтобы этого не случилось, вы должны иметь в арсенале массу вариантов, нейтральных причин, почему вы у мужчины об «этом» спрашиваете, тогда ваши вопросы не будут восприниматься как допрос. Также вы должны уметь внимательно слушать, поскольку ваша задача на первых свиданиях, правильно, мягко, ненавязчиво задавая вопросы, получить максимальное количество информации о мужчине.

О себе пока особо рассказывать не стоит, вы же еще не знаете, будете вы с этим мужчиной или нет. Если вы его выберете, вот тогда и будете рассказывать, у вас на это еще целая жизнь. А пока…

Бывает, что мужчина тоже начинает задавать вопросы. Что делать в этом случае? Коротко ответить и перевести разговор обратно на него: «Интересно, а как у тебя? » На самом деле, если вы будете всячески поощрять ответы мужчины, он с большим удовольствием будет говорить о себе. Например: «Боже, как ты интересно говоришь. Ты так красиво строишь фразы, одно удовольствие тебя слушать» или «То, что ты рассказываешь, в корне меняет мое мировоззрение. Ты имеешь на меня такое влияние! » Таких фраз можно придумать огромное количество. Если вам сложно импровизировать, придумайте их заранее и заучите, а потом выдавайте по случаю. Ваша задача – это управлять коммуникацией.

Меня часто спрашивают: «Ведь это некоторая фальшь, лесть! Разве мужчины не чувствуют лесть? Ведь они, как никто другой, чувствуют, когда льстишь, а когда говоришь от души! » Что тут можно ответить?! Да, это так, мужчины чувствуют, когда женщина фальшивит и говорит не от души. Ну так научитесь разговаривать с мужчиной искренне. Научитесь искренне восхищаться его качествами и умениями, и тогда все будет хорошо.

Как вы думаете, почему я сказала, что это уникальный опыт? Да, потому, девчонки, что успех нашего мероприятия возможен только в том случае, если вы начнете любить людей, любить живых людей с живыми эмоциями, с живой историей, вот тогда, знаете, любое свидание будет вам интересно. А не тогда, когда вы будете оценивающе смотреть на мужчину, прикладывая к нему шаблон: подходит / не подходит.

Если вы так будете себя вести, это очень быстро вас выхолостит, вы будете пустой и циничной, вы перестанете видеть содержание и начнете реагировать только на внешние параметры. В итоге у вас постоянно будет идти процесс выбраковки, вы даже не попадете в реальную коммуникацию. Опасайтесь этого, девочки. Если вы чувствуете, что перестаете видеть людей, останавливайтесь. Это значит, что у вас «передоз», и вам нужно некоторое время подождать – отдохнуть немного от общения и встреч.

Когда мужчина начнет рассказывать о себе, вы можете не только восхищаться тем, как он интересно и необычно рассказывает, вы также можете аккуратно задавать наводящие вопросы (с восхищением, конечно). А как это было? А где это было? А что ты чувствовал? А что она сказала? А что ты ответил? А что ты в этот момент почувствовал? Слушая ответы, постарайтесь воссоздать картинку того, о чем мужчина рассказывает. Вначале это должны быть какие‑ то очень простые вопросы, не нужно пока лезть в какие‑ то трогательные переживания. Вы просто разговариваете с мужчиной о нем, узнаете, что он любит, как относится к маме, есть ли у него братья, сестры, какие у них отношения и т. д. Подумайте, покрутите в голове варианты вопросов по каждому критерию, чтобы по ответам на них вы наверняка могли понять, подходит вам этот мужчина или нет.

Очень важен, например, вопрос по поводу детей. Если вы хотите иметь детей, то должны быть точно уверены, что мужчина тоже хочет. Если же мужчина не хочет детей, не нужно себя тешить надеждами, что, может быть, захочет потом. Бывают, конечно, исключения, но очень редко. На то они и исключения.

То же самое касается и проблем коммуникации или, не дай бог, проблем с алкоголем. Глупо надеяться и верить, что проблемы у него были, потому что вас в его жизни не было. Помните, как в мультике про Простоквашино: «Я почему злой такой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я добреть начну и зверушку себе какую‑ нибудь заведу». Мультфильм, конечно, хороший, но в жизни так не бывает. Если у мужчины есть проблемы и он не хочет их решать, какая бы вы замечательная ни были, проблемы все равно останутся. А вы только время и здоровье свое зря потратите.

А если подходит…

Итак, девчонки, смотрите. Сначала вы общаетесь с мужчиной и определяете, подходит он вам или нет. Помните, я вас просила оставить только те критерии, которые жизненно важны? Те критерии, в отношении которых вы не готовы идти на компромиссы? Отлично, помните. Так вот, если вы понимаете, что это не тот мужчина, не тратьте ни его, ни ваше время. Не ваш мужчина – не общайтесь. Если же вы понимаете, что мужчина подходит, совпадает с вами по вашим критериям, то начинаете влюблять его в себя.

Как вы это делаете, у вас есть идеи? Рассказываю. По сути, ничего не меняется. Вы все так же ходите на свидания с ним, все так же создаете такие условия, чтобы вы могли разговаривать. И вы все так же с ним разговариваете, но теперь вы постепенно начинаете залезать в его душу. Вы начинаете спрашивать о тех событиях в его жизни, которые для него эмоционально насыщены и значимы: первая работа, первые деньги, первая машина, первая девушка, первое разочарование в любви, когда он победил, когда он проиграл.

Предполагается, что прошло уже какое‑ то время, у вас уже есть определенное доверие друг к другу, уже сформировалась привычка говорить о нем… Поэтому вы можете начать аккуратно расспрашивать его о детстве, о его маме, о браке и массе‑ массе других значимых отношений. Для того чтобы до конца убедиться, ваш это мужчина или нет, его нужно прослушать примерно 30 часов. А для того, чтобы он рассказал вам всю свою историю жизни, с описанием эмоциональных переживаний, нужно примерно 100 часов.

Причем интересный момент, чем больше мужчина рассказывает нам о себе, тем больше он в нас влюбляется. Здесь срабатывает один феномен, называется «эффект переноса». Кто ходил к психологу? Вспомните свои ощущения! Чем больше вы рассказываете о себе человеку, который вам ничего не рассказывает в ответ, тем больше вы в него влюбляетесь. Вы на него переносите свои чувства, эмоции, и знаете, этот человек становится для вас значимым, потому что вы как будто бы вместе с ним все это пережили. Он становится свидетелем вашей жизни. То же самое происходит и тогда, когда вы разговариваете с мужчиной о нем. Спрашивая его о значимых моментах его жизни, слушая их, вы глубоко попадаете в душу мужчине. Поэтому я предупреждала вас об этом раньше, предупреждаю еще раз: девочки, относитесь очень бережно к мужчине, не играйте его чувствами. Мы, психологи, знаем это – кто угодно может влюбиться в нас: и женщины, и мужчины в нас влюбляются постоянно. Почему? Потому что мы о себе никакой информации не выдаем, а на нас можно перенести любые состояния, любые чувства. Это, знаете, как романы по переписке: они очень легко происходят у людей, потому что каждый между строк дописывает свою интонацию. Мы все дописываем между строк то, что хотим услышать.

Итак, когда вы общаетесь с мужчиной, задаете ему вопросы, он с вами как бы заново переживает все эмоции, все события. И подсознательно у него складывается такое впечатление, что вы с ним давно, всерьез и надолго, потому что вы пережили с ним столько всего, вы были свидетельницей всех его взлетов и падений. Чтобы не погрязнуть вместе с мужчиной в меланхолии его жизни, нужно в беседе соблюдать определенное соотношение 3 к 1, т. е. на три приятных события – одно неприятное. Не бойтесь разговаривать с мужчиной о других женщинах, как это было «вкусно», смело расспрашивайте его. Это ослабит его интерес к ним и повысит к вам, потому что все, что он чувствовал к ним, он перенесет на вас.

В этой брачной стратегии мы никуда не торопимся. Мы не спешим, мы постоянно на свиданиях. Мы не спешим выбирать окончательно. Если мужчина знает, что вы встречаетесь не только с ним, нервничает по этому поводу и вдруг почему‑ то вам говорит: «Есть такие женщины, которые по 2 свидания в день успевают себе организовать! » – обижаться, эмоционально реагировать или как‑ то оправдываться не нужно. Просто начните с ним об этом говорить: «Да, я тоже с такими общалась. А ты? Расскажи. Как это было? Как это выяснилось? А что ты почувствовал? Слушай, это, конечно, абсолютно некорректно с ее стороны, я тебя так понимаю. Я тоже встретилась с таким мужчиной однажды, и это было так неприятно, когда он сидел и разговаривал по телефону со своей следующей претенденткой. А мне было все слышно и понятно».

Если в вашем опыте такого не было, вы можете отреагировать просто по‑ человечески, проявив понимание. Также можно сказать: «Ну да, люди разные бывают, и не только женщины. Мне тоже это неприятно. Если говорить обо мне, то я стараюсь не делать такого, хотя очень многие мужчины хотят встретиться со мной. Приходится быть предусмотрительной, чтобы не затрагивать мужские чувства». Так вы и мужчину успокоите, и дадите понять, что он не единственный, кто ухаживает за вами. Это только подхлестнет его.

Если вы чувствуете, что все вроде хорошо, но что‑ то не так… И вас это беспокоит. Вы можете «пойти в разведку». Чтобы узнать, как проявляет себя мужчина в отношениях, разведать, какие есть недостатки у мужчины, почему не сложились отношения с предыдущими женщинами (возможно, они даже ушли от него), можно тем же мягким и тактичным способом задать ему заранее продуманные вопросы: «Мне очень сложно понять, как может быть ТАКОЙ мужчина одиноким?! Я не понимаю, чем могли быть недовольны эти мерзавки? Какие у них могли быть претензии? » Если он скажет: «Они говорили, что я ничего не делаю для отношений, а я так старался», ваше предположение верно. А если он скажет: «У них никогда не было претензий ко мне, просто я разочаровывался в их поведении, потому что они делали так‑ то и так‑ то…» Для вас это тоже будет полезной информацией.

Я не предлагаю вам играть с мужчиной, наоборот, я предлагаю вам быть предельно честной в этой коммуникации, просто вы должны научиться ее выстраивать по определенным правилам, научиться спрашивать мужчину, правильно разговаривать с ним. Не ленитесь, тренируйте этот навык, вам он в любом случае в жизни пригодится. Будьте как психологи, но не устраивайте допрос с пристрастием, поощряйте его, восхищайтесь. Если мужчина что‑ то рассказывает, а вам смертельно скучно – это не ваш мужчина. А если он вам рассказывает, и вам хочется его слушать и слушать, так слушайте, но с энтузиазмом, задавайте вопросы, поощряйте его говорить, и он будет говорить. Вам же нравится говорить о себе? Мужчинам тоже нравится. У них, знаете, очень большая сложность – они тупеют. Если вы им очень нравитесь, они не знают, о чем с вами говорить… Поэтому наша с вами задача правильно завести разговор, вдохновить мужчину своим восхищением, и он все‑ все о себе расскажет.

Вопросы и ответы

Вопрос: Наташа, у меня в критериях есть пункт: важно, чтобы мужчина не употреблял наркотики. Я недавно познакомилась с мужчиной, он сам наркотики не употребляет, но сказал, что его брат – наркоман. Это же о чем‑ то говорит или?.. Если он сам не употребляет, он же может быть созависимым?

Ответ: Это нам говорит о том, что его брат – наркоман. Если вы боитесь, что и у него может быть какая‑ то предрасположенность, вы можете через те же самые вопросы у него это выяснить: «А как ТЫ САМ к этому относишься? Что думаешь об этом? Наверное, это не очень просто. А какие наркотики употребляет твой брат? А ты пробовал? Ты понимаешь вообще его состояние, когда он под кайфом? Ты его понимаешь? У тебя есть такой опыт употребления? Ну и как тебе этот опыт? » И т. д., и т. п.

Если мужчина на все ваши вопросы говорит категоричное «Нет», но вы боитесь, что он может быть созависимым, спросите со смехом: «А что тогда является твоим наркотиком? Женщины, карты, компьютерные игры? Или, может быть, шоколад? Сало? Или сало в шоколаде? » Спросите, и скажите пару слов о себе: «Мы все от чего‑ то зависим. Вот я, например, если не поговорю с подружкой полчаса раз в день, больная хожу. Я точно сижу на этом наркотике». Превратите тему в шутку, но внимательно послушайте все, что мужчина ответит.

Вопрос: А что делать, если мужчина не очень разговорчивый, отвечает коротко, больше молчит? Как его разговорить? Ответ: Если у вас есть неподдельный интерес к мужчине, он с удовольствием будет с вами на любые темы разговаривать. Вы можете внаглую сесть напротив него и сказать: «Давай поговорим о тебе». Если он ответит: «Ну не знаю… Что обо мне говорить? » Вы можете предложить другой вариант: «Я вижу, что ты не хочешь говорить о себе. Давай я поговорю о тебе». И если он дал «добро», вы можете начинать выстраивать коммуникацию: «Знаешь, ты мне показался таким и таким. Вот таким и таким. Я права или нет? А как на самом деле? » И все, потекла беседа. Сложного здесь ничего нет, это искусство управления разговорами.

Вопрос: А как правильно закончить коммуникацию, если после нескольких встреч мужчина вдруг сказал, что он вообще больше не собирается жениться, что ему первой жены хватило. И вообще он не про это? Как сказать так, чтобы он больше не донимал, а все правильно понял? Ответ: Можно сказать так: «Знаешь, я очень уважаю тебя и твои решения. Но, увы, нам тогда не по пути, потому что меня интересуют только серьезные отношения. Я хочу замуж, я хочу детей, семью, для меня это все важно. Ты очень интересный человек, но у меня нет столько времени, чтобы его просто проводить…» Если он действительно не хочет больше создавать семью, он – «отпадет», если же сказал не подумав, просто в запале – задумается.

Вопрос: Наташа, мне встречаются достаточно опытные мужчины, которые знают, как женщины могут их своими вопросами «развести», и поэтому закрываются, не рассказывают о себе ничего. Как быть? Ответ: Если мужчина закрывается и не рассказывает о себе ничего, это говорит только о том, что вы в общении были агрессивны, не мягко и тактично вопросы задавали, а устраивали допрос с пристрастием. Если мужчина напрягается, больше хвалите его, расслабьтесь немножко, пошутите, повеселитесь, расскажите о себе что‑ нибудь, и все будет нормально.

Главное, девочки, не тушуйтесь, вы учитесь, и постепенно всему научитесь. И таких проблем, как: «Я не знаю, как разговорить мужчину», у вас не будет.

Вы можете тренироваться задавать вопросы дома, перед зеркалом, или попросить подругу помочь вам. Задайте ей ваши вопросы так и с той интонацией, которой собираетесь задать мужчине на свидании, а потом послушайте, что она вам скажет.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 9 10 111213 14 Следующая ⇒