Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе

Анна Михайловна Прихожан

Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе

Для кого эта книга?

«Я хотел бы быть другим»;

«Мне совсем не нравится, как я живу»;

«Я невезучий человек»;

«Все у меня не так»…

Эти и похожие фразы я много раз слышала от своих знакомых, друзей, ребят, с которыми работала и просто разговаривала. Да и сама их произносила много раз:

«Я не могу больше так жить»;

«Я хочу измениться. Хочу изменить свою жизнь».

Пожалуй, вряд ли можно найти человека, который хотя бы раз в жизни не испытывал острого чувства недовольства собой, своей жизнью, желания все изменить.

О чем говорит тебе твое сознание?

О том, что ты должен стать самим собой.

Ф. Ницше

Но как это сделать?

Хорошо бы проснуться утром – и все по–другому. А главное – ты совсем другой.

Но каждое утро ты просыпаешься, встаешь, и все продолжается так, как было. Ты успокаиваешься, живешь обычной жизнью… и так до следующего раза, когда что–то вновь возвращает тебя к мыслям о том, что надо как–то менять себя и свою жизнь.

А вот как? Как ты хочешь измениться?

Ты хочешь быть веселым, удачливым, чтобы, у тебя все получалось легко и без усилий, как бы само собой?

Или наоборот, ты хотел бы преодолевать трудности, испытывать радость трудно доставшейся победы?

А может быть, удача и победа вовсе ни при чем? Ты хочешь узнать жизнь во всех ее проявлениях, ее сложностях и хитросплетениях, как говорят, «попробовать ее на зуб»?

Как ни странно, очень часто люди не могут ответить на вопрос, как именно они хотят изменить свою жизнь, себя. Нередко на этот вопрос отвечают: «Я хотел бы быть таким, как…». И называют имя – одноклассника, героя телесериала, поп–или рок–звезды. Возникает впечатление, что человек хочет жить не своей жизнью, а идти по дороге, проложенной кем–то другим. Но это, конечно, не так. Потому что каждый хочет найти себя, понять, кто он, на что он способен. Но как это сделать? Как понять себя? Как преодолеть в себе то, что мешает тебе жить?

Я написала эту книгу для тех, кто ищет ответы на эти вопросы. Это, конечно, не означает, что, прочитав ее, вы сможете полностью изменить свою жизнь или, как пишут сейчас в аннотациях популярных книг по психологии, «стать счастливее», «удачливее», «решить свои проблемы»…

Моя задача гораздо скромнее: рассказать о некоторых способах, которые читатель мог бы использовать для того, чтобы помочь себе, а может быть, и еще кому–то, найти собственный путь в жизни. А для этого прежде всего необходимо:

& #9830; понять, что каждый из нас уникален;

& #9830; избавиться от «комплекса неудачника» – представления о том, что в жизни тебе не везет и исправить сам ты ничего не можешь.

Многолетняя практика убедила меня в том, что описываемый здесь подход (если, конечно, его реализовывать более или менее последовательно) может помочь справиться с некоторыми из проблем и лучше понять себя. Все остальное зависит только от желания и интереса.

Я буду считать свою задачу выполненной, если читателя этой книги заинтересуют приведенные здесь рекомендации и упражнения и он будет использовать предложенную программу работы.

Внимание! Выделениями на протяжении всей книги обозначены наиболее важные идеи, принципы, подходы, реализация которых, с моей точки зрения, наиболее существенна для успешной работы (по крайней мере, это те правила, которые, как мне представляется, во многом помогли мне преодолеть «комплекс неудачника», а потом и тем, кто был моим клиентом). Вслед за многими психологами я называю это ключами.

Итак, ключ 1.

Для того чтобы из неудачника превратиться в «счастливчика» и победителя, надо поставить перед собой цель: понять себя, найти свой собственный путь в жизни и действительно искренне этого захотеть; примерно так, как вы хотите избавиться от зубной боли.

На самом деле (об этом мы обязательно поговорим позже) развить в себе такое подлинное желание – едва ли не самое трудное.

И сразу ключ 2.

Преодоление «комплекса неудачника» (как и всякая работа над собой) – очень долгий и довольно занудный процесс. Он потребует умения сделать над собой усилие и, главное, «держать его» (примерно так, как «держат удар» боксеры). Если хотите добиться успеха, преодолевайте в себе желание все бросить и жить, как живется (а оно обязательно возникнет).

Сейчас поймала себя на том, что, легко написав слово неудачник, противоположное ему – «счастливчик» – стыдливо поставила в кавычки. Очевидно, это не случайно. В этом проявляется мое представление о том, что естественно, закономерно (неудачник, конечно), а что может восприниматься лишь условно, даже несколько в иронической манере (это, безусловно, счастливчик). Видимо, для меня, как и для многих людей моего поколения, быть счастливчиком не является ценностью. Ценно то, что добывается собственным трудом, собственным умом. А быть счастливчиком, «везунчиком»? В этом есть что–то неестественное. Я ловлю себя на том, что не хотела бы быть «везунчиком» (хотя, конечно, вовсе не против того, чтобы мне везло), а предпочла бы быть успешным человеком, победителем. А еще лучше – просто счастливым человеком, то есть человеком, которому ничто не мешает радоваться жизни, принимать и понимать все ее проявления: хорошие или плохие – все равно.

Что выбираешь ты?

Подумай об этом, прежде чем начать работать по предлагаемой программе. От решения вопроса, чего именно ты хочешь добиться, чего именно ждешь от себя, зависит очень многое.

А теперь некоторые общие советы для тех, кто решил получить некоторую пользу от чтения этой книги.

Первый совет, он же ключ 3. (Не пугайся! Ключей будет не очень много, но сколько бы их ни было, по известной поговорке замков все равно всегда больше, чем ключей.)

Нет ничего более бессмысленного и безнадежного, чем пытаться точно следовать советам (естественно, это относится к данному совету, как и ко всем остальным). Всякий совет, рекомендация – лишь ткань, из которой каждый человек может сшить что–то нужное для себя.

Книгу эту, как и всякую, конечно, можно читать по–разному. Как с ней обращаться, вы выбираете сами. И это еще один очень важный ключ 4, едва ли не самый важный.

Вопросы

1. Могу ли я считать себя счастливчиком? неудачником? или так – серединка на половинку?

2. Что улучшает мое настроение?

3. Что надолго портит мне настроение?

4. От чего я хотел бы быть свободным: от страхов и тревог, от измены друзей, от школы, от обязанностей и чувства долга, от боязни осуждения со стороны других людей, от заботы о деньгах, от необходимости думать о будущем, от излишней опеки, другое (допишите).

5. Пять моих исполнимых желаний (перечислите), пять моих желаний, которые никогда не исполнятся.

6. Если бы мне пришлось выбирать, то каким человеком я предпочел бы стать:

• преуспевающим;

• человеком, узнавшим настоящую любовь;

• человеком, узнающим разные стороны жизни, «пробующим жизнь на зуб»;

• увлеченным человеком, до самозабвения любящим свою работу;

• хорошим родителем, превыше всего ставящим счастье своих детей;

• человеком, который всегда нужен другим людям;

• свободным, независимым человеком;

• другое (допишите).

7. Мне больше всего нравится в себе… (назовите не менее семи своих положительных качеств и умений).

8. Главное, что я хотел бы в себе изменить…

9. Больше всего я люблю думать о том…

10. Я не люблю вспоминать о…

11. Если бы мне предложили заглянуть в волшебное зеркало и увидеть только одно из изображений, какое бы я выбрал:

• каков я на самом деле;

• каким меня видят мои друзья;

• каким я кажусь любимой девушке (какой я кажусь любимому юноше), а может быть, буду казаться;

• другое (допишите).

12. Зачем мне понадобилось читать эту книгу?

Прежде чем ты начнешь читать книгу, еще одно: познакомься с самыми ужасными и самыми захватывающими вещами в жизни. Они опубликованы в занимательной книге Санди и Гарри Чорон «Книга списков для подростков».[1]

Двенадцать самых ужасных вещей

1. Нервничать.

2. Ждать чего бы то ни было.

3. Страдать.

4. Терять.

5. Целыми днями сидеть дома.

6. Чувствовать себя чужим на празднике жизни.

7. Ночные кошмары.

8. Беспомощность.

9. Не выполнять обещаний.

10. Помойка.

11. Ссора.

12. Черная магия.

Часть I

НЕУДАЧНИКИ И ПОБЕДИТЕЛИ

Кого считать неудачником и кто считает неудачником себя

Кто такой неудачник?

Ну, это ясно каждому:

& #9830; тот, за кем не занимают очередь;

& #9830; тот, кто очень редко и мало встречается с успехом, от кого успех всегда прячется;

& #9830; тот, у которого все валится из рук, ничего толком не выходит;

& #9830; тот, у которого все получается хуже, чем у других, – словом, тот, кому дорогу вечно перебегают черные кошки.

Он был до того невезучим, что, усевшись однажды на стог сена, ухитрился наткнуться на иголку.

Ридерз Дайджест

Самое интересное, что специальные психологические исследования подтверждают: действительно, есть люди, которым не везет чаще, чем другим, которые чаще других сталкиваются с неуспехом.

Как–то раз я проводила специальный эксперимент, который выглядел как лотерея.

Испытуемым предлагалось несколько непрозрачных мешочков, в каждом из которых лежали красные (выигрышные) и синие (проигрышные) фишки. Надо было загадать: выпадет успешная фишка или нет, а потом вытащить из мешочка именно загаданную фишку. За каждый правильно угаданный цвет давались очки (больше – за выигрышную фишку, меньше – за проигрышную), а за неправильный – снимались (естественно, наоборот). Приз выигрывал тот, кто набирал наибольшее количество очков.

Но до этого я спрашивала каждого из участников, надеется ли он выиграть приз. Кто–то надеялся, кто–то нет. И что вы думаете? Эти прогнозы (не всегда, конечно, но очень часто) сбывались!

Честно говоря, я тогда почувствовала себя несколько странно: испытание как будто бы доказывало существование Ее Величества Судьбы. Некоторый мистический сладкий ужас охватил меня, и уже возникло видение колеса Фортуны…

Увы! Отрезвление было скучным и прозаическим, как дождливый понедельник: «Анализ материала показал…».

А впрочем, об этом потом. Сейчас для нас важно зафиксировать: неудачники действительно существуют, и они в основном знают про то, что таковыми являются.

Но это Госпожа Удача, везение или невезение. А если говорить о реальных достижениях? Представьте, и здесь, даже более ярко, можно проследить ту же картину. В одном из экспериментов (его автор немецкий психолог Ф. Хоппе из всемирно известной школы К. Левина, и вот уже почти 80 лет психологи используют этот эксперимент, точнее, эту методику, каждый раз немножко изменяя на свой лад) я предлагала его участникам решать задачи на сообразительность разной трудности. Но до этого просила сказать, сколько задач из предложенных семи каждый предполагает решить. Повторяю: задачи были на сообразительность, их никто никогда не решал, значит, никакой опыт здесь повлиять не мог. Более того, я специально подчеркивала, что большинство людей справляются с такими задачами и что вовсе не надо быть каким–то особо сообразительным, чтобы их решить. И в этом случае предсказания моих испытуемых и их реальный успех были достаточно близки.

Значит, неудачники на самом деле существуют, причем их неудачливость проявляется на всех уровнях – в повседневной жизни, успешности в ситуациях, где проверяются способности, возможности (психологи называют такие ситуации оценочными, или тестовыми), и даже на уровне простого везения? Что же это такое? Попытаемся ответить на этот вопрос.

Написала слово «попытаемся», и в ушах сразу же зазвучал голос моего тренера (тренерами называют психологов, ведущих психологический тренинг):

– Что значит «попытаешься» (во время тренинга все друг с другом на «ты»)?

– Ну, постараюсь.

– Попытайся, постарайся взять этот стул (я, естественно, беру).

– Нет, ты берешь, ты делаешь, а надо пытаться, стараться…

В общем, после длительных действий и манипуляций под смех всей группы, кажется, до конца жизни запомнила вывод, который хочу предложить вам в качестве следующего ключа – 5.

Если хочешь чего–то добиться, достичь какой–то цели – действуй и прямо называй свою цель. «Пытаться», «стараться» – это значит заранее готовиться к неуспеху и заранее оправдать его (я же не говорил, что достигну цели, говорил – постараюсь), а зачастую найти для себя лазейку, увильнуть от ответственности, прежде всего перед самим собой, за результат.

Так и слышу голос въедливого читателя (а, по–моему, настоящий читатель и есть въедливый, тот, который все время спорит с автором и тем самым выявляет или вырабатывает – кто как – свою собственную позицию). Так вот, этот читатель говорит:

«Запомнить–то запомнила, а слово–то выскочило. Выходит, от себя никуда не денешься? » Но у меня ответ:

«Выскочить–то слово выскочило, да тут же было поймано, и не кем–нибудь, а мной самой. Значит, самоконтроль не подкачал, значит, он действует».

Самоконтроль – это наш ключ 6.

Если хочешь измениться, изменить что–то в себе и в окружающей жизни – действуй так, как будто ты уже обладаешь необходимыми новыми навыками. Действуй и контролируй себя. Ты сам себе судья, а самоконтроль – твой главный помощник.

Правда, достичь подлинного самоконтроля нелегко, и мы обязательно займемся этим, а пока вновь вернемся к неудачникам.

Но тут еще одно предварительное замечание: есть категория людей, которые считают себя неудачниками, хотя внешне у них вроде все нормально, а во многом иногда и лучше, чем у остальных. Считать ли их неудачниками? Соглашаться ли с ними? Или решить, что вот люди «дурью маются» (извините за грубость)? Для психологии очень важно то, что называется субъективной реальностью, то, как человек воспринимает себя. Поэтому, если вы считаете себя неудачником, а с вами никто не соглашается, все равно присоединяйтесь к нам. Ведь ваши чувства, переживания в отношении себя есть подлинная реальность, и, только сделав другим отношение, вы можете такую реальность изменить. И это наш ключ 7.

Позитивное отношение к жизни (оптимизм, активность и уверенность в себе) – это то, что отличает «победителя», «счастливчика» от неудачника. При этом успех и удача, конечно, способствуют такому положительному отношению, но и само оно создает условия, «приманивает» удачу и успех. Очень важно не путать такое позитивное отношение с бездумным ожиданием подарков судьбы, роз с неба, причем даже без шипов. Основой такого позитивного отношения является вера в себя, ощущение своих возможностей.

А вот как добиться этого, мы поговорим попозже. Сейчас же еще об одной в каком–то смысле самой несчастной категории неудачников, тех, которых психолог А. В. Толстых метко обозначил как людей с «комплексом Епиходова» – помните персонажа из «Вишневого сада» А. П. Чехова, который говорил о себе: «Я знаю свою фортуну, каждый день со мной случается какое–нибудь несчастье…» и еще: «…судьба относится ко мне без сожаления, как буря к небольшому кораблю». Интересно, что, объясняя этот феномен, А. В. Толстых совершенно с других теоретических позиций приходит примерно к тому же, о чем говорил П. Вайнцвайг, утверждая, что главную роль здесь играют внутренние страхи, переживания, угрозы, которые заставляют человека обороняться, мешают ему нормально воспринимать жизнь, правильно ориентироваться в ней и, как пишет А. В. Толстых:

«…делают, как это ни странно, подобного человека потенциальной жертвой собственных страхов… Получается нечто вроде самогипноза, когда человек в ожидании мнимой угрозы держит себя в состоянии напряженности и как в сомнамбулическом сне неотвратимо движется к источнику опасности. Подобная неумышленная тактика поведения подобна известному военному действию – вызываю огонь на себя».[8]

Действительно, то, что существуют люди в большей степени, чем другие, подверженные несчастным случаям, было доказано еще в 20–х годах прошлого века, причем доказано психологами самых разных стран независимо друг от друга. Существует множество гипотез, объясняющих это явление, и вопрос далеко еще не решен. Вместе с тем, многие авторы согласны, что в основе такой, как принято писать в современной психологической литературе, «индивидуальной склонности к несчастным случаям» лежит повышенная эмоциональная напряженность, связанная либо с ощущением угрозы, опасности, либо с боязнью не достичь цели, с одной стороны, и неумением оценить реальную опасность, разобраться в условиях ситуации – с другой.

Как вы сами понимаете, первое тесно связано с тем, о чем говорилось раньше, – с позитивным или негативным отношением к жизни. Если вы помните, у самого Епиходова это проявлялось очень ясно: «…никак не могу понять направления, чего мне собственно хочется, жить мне или застрелиться, собственно говоря, но тем не менее я всегда ношу при себе револьвер».

Что же касается второго, то мне кажется очень убедительным эксперимент, проведенный американским психологом Г. Ханом.

Для этого эксперимента была специально вырыта яма и на дно ее набросаны бутылочные осколки. Испытуемого сначала просили внимательно посмотреть в яму с тем, чтобы он оценил степень опасности при падении в нее. Затем его отводили на 5 метров от ямы, завязывали глаза и просили подойти к краю ямы. По поведению в этой ситуации испытуемые разделились на три группы. Первые делали несколько шагов вперед (столько, сколько они считали безопасным), после чего останавливались и, несмотря ни на какие уговоры, не двигались с места. Вторые смело шли вперед и достигали края ямы столь быстро, что ассистентам психолога приходилось быть все время начеку, чтобы не прозевать и подхватить их в последний момент. Наконец, третьи проявляли повышенную осторожность буквально с первого шага.

Кто, как ты думаешь, в наибольшей степени подвержен опасности? Совершенно очевидно, что те, кто относится ко второй группе. Но не только они. Оказалось, что в такой же, а может быть еще в большей мере, несчастным случаям подвержены «сверхосторожные» люди.

Я думаю, ты теперь можешь объяснить, почему это происходит.

А каким бы было в подобной ситуации твое поведение?

Это наше следующее задание.

Вспомните, как ты ведешь себя в потенциально опасной ситуации, ситуации, чреватой несчастным случаем. Лучше, если таких ситуаций будет две–три. Если ты живешь в большом городе, подумай, например, о том, как ты переходишь дорогу на нерегулируемом перекрестке. «Примерь» свое поведение к тому, которое было свойственно испытуемым Г. Хана, и оцени, насколько для тебя вероятны несчастные случаи и чем это может быть вызвано, а главное, реши, что надо сделать, чтобы избежать их. Правда, тебе может понадобиться еще один тип поведения – хаотическая, бестолковая реакция, когда начинаются и не заканчиваются совершенно разнонаправленные действия. Например, на перекрестке, видя приближающуюся машину, человек то рванется вперед, то отступит назад, то застынет на месте. Очевидно, что такое поведение также весьма может способствовать несчастному случаю.

Можно задать этот вопрос и по–другому, пользуясь известной пословицей. Сколько раз тебе нужно измерить, прежде чем отрезать? Если ты обычно сначала режешь, а потом меряешь или меряешь очень много раз и так и не решаешься отрезать, а также если ты, несколько раз отмерив, режешь потом как попало или где–то в другом месте, – знай, несчастные случаи могут поджидать тебя, ты притягиваешь их своим поведением. Тебе просто необходимо срочно изменить его.

Итак, несчастные случаи, как и другие случаи неудач, о которых мы говорили, связаны с нашим общим отношением к жизни, общим позитивным или негативным настроем и с умением правильно ориентироваться в ситуации, руководствоваться принципом реальности. Именно над этими двумя моментами нам надо прежде всего начинать работать, если мы решили изменить свою судьбу.

Изменяем себя: первая проба

Годы юности – самые трудные годы, ибо это – годы выбора.

И. Кант

Сейчас еще одно задание – на пробу. Если ты читаешь эту книгу днем, то прямо сразу, с этого момента, если вечером, перед сном, то с завтрашнего утра тебе необходимо как можно дольше жить с положительным отношением, то есть с переживанием уверенности, активности и оптимизма. Обрати внимание, я не написала «постарайтесь» (хотя, честно говоря, хотелось), мы ведь с тобой выяснили, что стараться – это значит дать себе поблажку, возможность делать как бы не всерьез. Не надо стараться. Надо просто сейчас же посмотреть в зеркало, подмигнуть себе, показать язык или состроить рожу (это совершенно серьезное упражнение, которое рекомендуют психологи делать людям застенчивым, с трудностями в общении) и сказать себе что–то, чтобы ободрить себя, вызвать в себе чувство уверенности. Если таких слов нет, найди их для себя. Я, например, обычно говорю себе: «Не дрейфь, прорвемся! » Но это могут быть вообще не слова, а просто жест, улыбка. Важно, чтобы это давало вам чувство уверенности. Вызвали такое ощущение – и смело вперед.

Действуй, сохраняя на губах улыбку, а в душе ощущение собственной силы и возможностей. Держись как можно дольше. Держись, несмотря ни на что.

Говори себе, повторяй про себя что–нибудь вроде: «Я могу! », «Я добьюсь того, чего хочу! », «Я многое умею и многое могу! », «Моя жизнь принадлежит мне! », «Мне нравится мир и люди вокруг! » – любую формулу, которую найдешь для себя сам и которая в наибольшей степени поможет тебе сохранить это переживание.

Если такое переживание тебе обычно несвойственно, то, предупреждаю, – удержать его будет очень трудно. Но тем более важно. Пусть пока это будет лишь краткий эпизод твоей жизни. Самое главное, что тебе стало понятно: ты можешь быть таким, важно почувствовать и запомнить это состояние.

Если тебе не удалось, сделай еще раз. Может быть, были неправильно найдены первые слова, может быть, показалось, что это не ты, а какой–то другой человек? Не надо сдаваться. И уж тем более не надо сдаваться так быстро. У тебя обязательно получится. Каждый человек может и должен жить с ощущением уверенности в своих силах, которая только и рождает доброжелательное и открытое отношение к окружающему миру, к другим людям.

Повторяй это упражнение как можно чаще. С каждым разом оно будет даваться все легче, будет более органичным. Ты сможешь достаточно долго удерживать это переживание. Обязательно запиши в своем дневнике свои впечатления. Насколько легко тебе вызвать нужное переживание? Что ты для этого делаешь? Изменилось ли что–нибудь, пусть даже что–то незначительное, вокруг тебя, в отношении к тебе окружающих? Когда это состояние пропало? Сколько времени удалось его удержать? Можешь объяснить, почему оно исчезло?

Увы! Далеко не все и не у всех получится сразу. Более того, у кого–то расплатой за 10–минутное переживание может быть уныние, тоска, депрессия. Чаще всего это означает, что какие–то силы в тебе сопротивляются, противостоят изменениям, причем обычно эти силы неосознанны или недостаточно осознанны.

Дальше мы рассмотрим природу некоторых таких сопротивлений, а сейчас – некоторые простые советы, как их обмануть, обойти.

1. «Лови момент». Это изречение было известно еще древним римлянам, и каждый, естественно, относит его к чему–то нужному именно ему. Мы тоже используем его для наших целей. Сначала выбирай для упражнения те минуты, когда у тебя на самом деле есть основания чувствовать уверенность, оптимизм. Такие минуты бывают у каждого человека, даже у самого закоренелого неудачника. Следовательно, на первых порах ты будешь выполнять лишь часть упражнения: не вызвать и удержать переживание, а только удержать. Ведь это намного проще, правда?

2. Не надо стараться, не напрягайся! Отнесись к упражнению как к игре. Веди себя легко и свободно. Это же действительно всего лишь игра. Ты всего лишь играешь роль свободного, раскованного, уверенного в себе человека. Так играй же ее как можно лучше и как можно дольше.

3. Используй принцип домино. Имеется в виду тот страшно «серьезный» принцип, согласно которому костяшки домино, поставленные друг за другом, падают от одного легкого щелчка. Начни с чего–нибудь одного, самого для тебя простого. Например, с того, чтобы как можно дольше сохранять естественную улыбку. Думаешь, это невозможно? Но ведь ты знаешь, что есть целые народы – американцы или японцы, для которых улыбка на губах едва ли не входит в правила хорошего тона. «Keep smiling», – говорят американцы, буквальный перевод – «держите улыбку». Пусть эта улыбка станет тем щелчком, который повалит косточки домино, разрушит сопротивление и даст тебе теперь уже заслуженное переживание чувства победы. Улыбка, как известно, – большая сила. Помнишь китайскую пословицу: «Улыбайся три раза в день, и лекарства тебе не понадобятся».

4. Поиграй в поддавки. Уныние и депрессия? Прекрасно! Но тогда уж я буду унывать изо всех сил! Сострою самую постную рожу, которую только смогу. Причем время от времени буду смотреть в зеркало, чтобы проверить, достаточно ли постна эта рожа. Может быть, даже надену все черное и буду по любому поводу громко вздыхать и говорить полузадушенным шепотом в лучших традициях трагиков старых провинциальных театров. Как ты думаешь: надолго тебя хватит? Уверяю, что нет. Потому что в этом случае сопротивляться начнет другое чувство, существующее во всех нас, естественное, хотя часто и задавленное, чувство радости жизни и неотъемлемое от него чувство юмора.

5. Надень смокинг. Выбери из своего, пусть даже небольшого, гардероба то, в чем ты чувствуешь себя наиболее подтянуто, старые портные сказали бы – ловко. Как певец в концертном фраке или дама в вечернем платье на балу. Пусть торжественность костюма приподнимет тебя над повседневностью и даст возможность почувствовать себя увереннее. Не забудь о прическе и макияже.

6. Выговорись. Этот прием лучше использовать тогда, когда ты занимаешься по этой книге не в одиночестве, а с другом или в группе, но можно и тогда, когда у тебя есть человек, который способен внимательно и доброжелательно выслушать тебя. Попроси, чтобы он не оценивал тебя и не давал советы, а просто слушал внимательно, и столько времени, сколько ты захочешь. Расскажи ему о тех трудностях, которые у тебя возникли при выполнении этого упражнения или после него. Если ты будете говорить достаточно долго и правдиво, а он слушать внимательно, то через некоторое время ты почувствуешь облегчение и в следующий раз задание выполнять будет гораздо легче.

Конечно, не надо использовать все предложенные здесь советы. Найди тот, который больше подходит именно тебе.

Кстати, предложенные приемы годятся не только для разбираемого случая, но и для многих других, они в каком–то смысле универсальны. Особенно это относится к приему «выговоритесь», который можно использовать во многих случаях, когда тебя что–то беспокоит, тревожит, когда у тебя есть какая–то проблема.

А вот советы рок–музыканта Ди Снайдера:

«Робость преодолеть трудно: потому что она, словно вечный двигатель, питает себя самое. Вот кто–нибудь подходит, говорит: «Привет», – и ты холодеешь от ужаса: ты не силен в беседах, потому что ТЫ РОБОК… Когда я решил «набирать очки», я заставлял себя быть самоуверенным, даже нахальным. Но все равно чувствовал себя очень неуютно. Тогда я попробовал пойти другим путем. Если до того я старался избегать компаний, позволяя робости становиться на пути к людям, событиям и приключениям, то теперь я нарочно начал всюду ходить, буквально загонял себя в разные ситуации. Это был вызов самому себе, и он сработал. Я всегда боялся заговаривать с девушками. А тут, как только я видел существо противоположного пола, которое казалось мне интересным, а, по правде говоря, мне нравились все, кто носил юбку, я на всех парах мчался вперед и затевал разговор до того, как успел испугаться. И – потрясающе! – иногда это срабатывало. Вместо того чтобы позволить ситуации завладеть мной, я сам захватывал ситуацию».[9]

И автор делает главный вывод: «Ты робок?! – изволь измениться! »

В заключение этого раздела 10 главных заповедей неудачника. Они написаны после знакомства с книгой американского психолога П. Вацлавика «Как стать несчастным без посторонней помощи», которую горячо рекомендую всем, кто решил остаться неудачником до конца своих дней.

Часть II

РАБОТАЕМ НАД ПРОБЛЕМОЙ

Как понять свою проблему

Мы прошли с тобой часть пути и, прежде чем двигаться дальше, давай выполним упражнение, которое позволит понять, что мешает нам действовать. Это упражнение придумали психологи, занимающиеся так называемым со–консультированием, то есть консультированием друг друга. Поэтому лучше всего его выполнять вдвоем. Ты уже знаком с этим упражнением: помнишь прием «Выговорись»? Но если ты занимаешься в одиночку – его тоже обязательно надо выполнить, только немного по–другому. Здесь дано два варианта, и рекомендую тем, кто занимается вдвоем, втроем, обязательно сделать оба (и тому, кто занимается один, тоже следует найти возможность выполнить оба варианта), они не исключают, а дополняют друг друга. Не все, что мы говорим себе, мы скажем другому, даже самому внимательному собеседнику, слушателю, и не все, что нам откроется в беседе с ним, мы сможем сказать самому себе.

Сумей поймать за хвост бесенка, и он откроет тебе, где прячется дьявол.

Китайская пословица

Сначала вариант для двоих.

Прежде всего вам обоим надо познакомиться с некоторыми приемами активного слушания, которые вообще очень полезны для улучшения общения между людьми. Недаром они входят как важный компонент в обучение не только психологов и психотерапевтов, но и всевозможных управляющих, менеджеров, руководящих работников – всех, кому приходится много работать с людьми.

Кошка, один раз усевшись на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. И на холодную тоже.

Марк Твен

Вот несколько простых приемов активного слушания.

& #9830; Сиди лицом к собеседнику. Установлено, что лучше всего, если собеседники сидят чуть–чуть наискосок друг от друга – это позволяет хорошо видеть лицо собеседника и в то же время говорящий, если ему так удобнее, может смотреть в сторону.

& #9830; Прими позу, которая выражает готовность слушать и услышать. Дело в том, что когда для нас важно то, что говорит собеседник, мы непроизвольно поворачиваемся к нему лицом, немного наклоняемся в его сторону, смотрим в глаза. Это и есть поза «внимательного слушания». Она сигнализирует собеседнику, что то, что он говорит, интересно и значимо для слушателя.

& #9830; Смотри на собеседника. Обычно мы редко смотрим в глаза друг другу, часто даже избегаем этого. Задумайся, почему так происходит. Вспомни, как в детстве мама или учительница, когда им казалось, что ты обманываешь или хитришь, говорили тебе: «Ты правду говоришь? А ну–ка посмотри мне в глаза». Мы нередко воспринимаем чужой взгляд как возможность понять наши тайные мысли, поэтому взгляд в глаза может восприниматься как бесцеремонное вторжение в твой внутренний мир. Но одновременно контакт глаз очень существенен, он является одним из наиболее важных каналов передачи эмоциональной информации. Проще говоря, через взгляд в глаза мы выражаем наше отношение к другому человеку. Установлено, например, что симпатия к другому человеку выражается в неосознанной и непроизвольной реакции расширения зрачков. Взгляд в глаза показывает человеку, что его внимательно слушают, что его слова значительны и интересны. Такое двойственное значение взгляда делает его очень важным инструментом общения. Поэтому смотрите друг другу в глаза. Только не пристально и не все время.

& #9830; Реагируй на его слова выражением лица, кивком головы и т. п. Все это поддерживает, показывает собеседнику, что к его словам относятся серьезно.

& #9830; Не подсказывай слова, не заканчивай вместо собеседника фразу, как бы тебе этого ни хотелось. Очень важно, чтобы он сам нашел слова, сформулировал мысль.

& #9830; Задавай вопросы, чтобы лучше понять, что говорит собеседник. Если что–то осталось непонятным, непроясненным, если кажется, что рассказчик говорит общими фразами, необходимо спрашивать, уточнять. Но вопросы должны именно уточнять, побуждать человека конкретизировать свой рассказ, а не отражать излишнее любопытство слушателя.

& #9830; Научись «держать паузу». Нередко собеседник вдруг замолкает. И возникает пауза. Выдержать ее достаточно долго очень трудно, возникает чувство неудобства, неловкости. Слушателю хочется подтолкнуть, расшевелить рассказчика. Но делать этого ни в коем случае нельзя. В психологических исследованиях было установлено, что пауза выполняет по меньшей мере две важные функции. Во–первых, она подчеркивает, что собеседники никуда не торопятся, и рассказчик чувствует, что он сможет все, что захочет, рассказать, даже если ему трудно найти подходящие слова. Во–вторых, пауза побуждает продолжить рассказ. Кстати, и в повседневной жизни в спорах, дискуссиях часто побеждает тот, кто умеет «держать паузу». Кроме того, молчание иногда бывает красноречивее слов, оно может выражать глубокое понимание собеседниками друг друга.

Конечно, мы используем здесь лишь малую часть таких приемов. Если ты хочешь познакомиться с ними более подробно, прочти специально посвященные этому книги или найди материал в Интернете. Мне, например, нравится книга И. Атватера «Я вас слушаю». Самое главное в активном слушании – внимание и заинтересованность слушателя.

А теперь само упражнение.

Сядьте друг перед другом свободно, так, чтобы вам было удобно. Единственное условие – вы должны сидеть так, чтобы видеть лицо собеседника. Спокойно и доброжелательно посмотрите несколько минут в глаза друг другу. Ничего не говорите, не касайтесь собеседника, а просто смотрите, пока не почувствуете, что вы готовы выслушать друг друга. Теперь пусть один из вас станет консультантом, а другой – консультируемым. Задача консультируемого – рассказать о том, что ему мешает жить, что у него наболело, что заставляет его считать себя неудачником. Задача консультанта – слушать, слушать внимательно и заинтересованно, не оценивать, не давать советов. Он может лишь о чем–нибудь попросить рассказать подробнее, и еще он может откликаться на чувства собеседника, называя их: «Тебе неприятно, когда так говорят…», «Ты расстроился из–за этого? », «Тяжело было думать так? ». Но самое главное – внимательно, с желанием слушать. Этот разговор должен длиться очень долго, столько, сколько нужно консультируемому. Если в разговоре возникнет пауза, то, как говорят актеры, надо помочь «держать» ее, дать возможность собеседнику молчать столько, сколько он захочет, всем своим видом показывая, что разговор продолжается.

12 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒