Неэффективные пути конфронтации с детьми

⇐ ПредыдущаяСтр 5 из 11Следующая ⇒

99% родителей используют неэффективные методы коммуникации с детьми, когда поведение детей интерферирует с нуждами родителей. В тренинге инструктор читают группе описание типичных семейных ситуаций (3 ситуации для детей различного возраста), где ребенок мешает, нарушает планы родителей.

Пример: Вы очень устали после работы и хотите сесть и отдохнуть. Вам хочется почитать газету. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он тащит вас за руку, лезет на колени, мнет газету. Меньше всего сейчас вам хочется играть с ним.

Затем тренер просит каждого написать на листке бумаги в точности то, что каждый обычно говорит ребенку в такой ситуации. Затем читается 2-я ситуация, затем - 3-я. После каждой участники записывают свои ответы.

Пример 2: Ваш 12-летний ребенок пришел из школы, поел на кухне и оставил все после себя в беспорядке. А вы до этого потратили час на то, чтобы привести ее в идеальный вид. И т.п.

Опыт показал, что родители в этих типичных ситуациях действуют неэффективно, говоря детям то, что с большей вероятностью

1) заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения;

2) заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;

3) заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;

4) вызывает у ребенка чувство вины;

5) снижает степень самоуважения для ребенка;

6) заставляет ребенка защищаться;

7) провоцирует ребенка на атаку против родителя.

Большинство родителей шокировано этим открытием, т.к. они никогда не думали о том, какой эффект эти слова могут производить на детей. Мы описываем каждый из этих неэффективных путей вербальной конфронтации с детьми и указываем детально, почему они неэффективны.

§ Посылание сообщения типа " готового решения"

Были ли вы когда-нибудь уже готовы сделать что-нибудь значащее для человека (или изменить что-либо в себе), чтобы удовлетворить нужды другого человека, когда этот человек внезапно стал направлять вас, советовать вам сделать точно то, что и так собрались сделать?

Вероятно, ваша реакция была бы: " Я не нуждаюсь в том, чтобы мне об этом говорили". Возможно, вас бы стало раздражать, что другой человек не доверяет вам в достаточной степени и лишает вас шанса сделать что-нибудь для него сначала по вашей собственной инициативе.

Когда люди поступают так с вами, они " посылают решение" - это в точности то, что родители делают с детьми: они говорят им, что они должны делать, что им следовало бы сделать. Все ниже приводимые типы сообщений " посылают решение".

1) Приказание, команда:

" Уберешь эту грязь".

" Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть" и т.п.

2) Предупреждение, угроза, предостережение:

" Если ты не сделаешь... - то пожалеешь"

" Я рассержусь на тебя, если ты не..."

3) Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:

" Никогда не прерывай человека, когда он читает".

" Пожалуйста, поиграй в другом месте".

" Всегда убирай за собой".

4) Советы, предложения, решения:

" Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу? "

" Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их? "

Эти типы вербальных сообщений передают ребенку ваше решение - и именно то, что вы считаете, он должен сделать. Вы не включаете его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять ваше решение; второй - угрожает; 3-й - уговаривает; 4-й - советует.

Передача решений может привести к следующим эффектам:

1) Ребенок сопротивляется, когда ему говорят, что сделать. Ему может не нравиться ваше решение.

2) Проблема решения также несет следующий смысл: " Я не доверяю тебе в выборе твоего решения" или " Я не думаю, что ты достаточно чувствителен, чтобы найти способ помочь мне в моей проблеме".

3) Передача решения сообщает ребенку, что ваши нужды более важны, чем его; что он должен делать именно то, что вы считаете нужным, невзирая на его потребности (" Ты делаешь нечто неприемлемое для меня, поэтому единственное решение - то, что я говорю" ).

В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. Они " теряют лицо". Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, что окружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей на несамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда может взяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либо самостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей.

§ Посылание " принижающих" сообщений

Эти сообщения передают порицания, осуждение, насмешку, критицизм, пристыжают. Эти сообщения делятся на следующие категории

1) Осуждение, критика, порицание:

" Ты несносный".

" Ты очень невнимательный".

" Ты должна лучше знать".

2) Высмеивание, обзывание, пристыживание:

" Тебе должно быть стыдно".

" Ты дрянь".

3) Интерпретация, диагноз, психоанализ:

" Ты просто хочешь привлечь к себе внимание".

" Тебе нравится испытывать меня, пока я не сойду с ума".

" Ты всегда хочешь играть там, где я работаю".

4) Обучение, инструктирование:

" Нехорошо перебивать других".

" Хорошие дети так не делают".

" А что, если я с тобой поступлю так же? "

Эти сообщения не одобряют ребенка как личность, подрывают его самоуважение, подчеркивают его неадекватность.

Эти сообщения вызывают следующие эффекты:

1) Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают или порицают.

2) Дети чувствуют, что родители несправедливы - " Я не сделал ничего плохого". " Я не хотел сделать плохо".

3) Дети часто чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: " Меня не любят, потому, что я сделал плохо".

4) Дети часто очень сопротивляются этим сообщениям. Прекратить поведение, которое мешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценка справедливы. Типичная реакция: " Я тебе не мешаю" и т.п.

5) Часто дети возвращают бумеранг родителям: " Ты сам не всегда аккуратен" и т.п.

6) Возникает чувство неадекватности. Уменьшается самоуважение. Эти сообщения действуют разрушительно на развитие " Я", на самооценку. Это становится в дальнейшем помехой во взрослой жизни. Все эти сообщения имеют деструктивный эффект.

§ Эффективные пути конфронтации с детьми. " Ты-сообщения" и " Я-сообщения"

Различие между эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, если обратить внимание на посылку либо " Ты-сообщения", либо " Я-сообщения". Если проанализировать приведенные сообщения, то становится очевидно, что почти все они начинаются со слова " Ты" или содержат это слово. Все эти сообщения " Ты" -ориентированы.

" Ты ведешь себя как ребенок".

" Тебе бы следовало это сделать".

" Тебе должно быть это известно".

Но когда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведение заставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в " Я-сообщение.

" Я не могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".

" Я не хочу играть, когда я устал".

Смысл " Я-сообщений" можно понять, вернувшись к нашим диаграммам коммуникационного процесса, приведенным вначале для объяснения АС.

Когда поведение ребенка неприемлемо для родителей, т.к. оно реально интерферирует с правом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема - у родителя. Он чувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным и пр. Чтобы ребенок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбрать подходящий код. Для родителя, который устал и не хочет играть с сыном, диаграмма будет выглядеть так:

Это сообщает чувство, которое переживает родитель

Но если родитель выбирает код, который “Ты”-ориентирован, он не закодирует точно свое чувство усталости.

Это очень плохой код, т.к. он не передает чувство. Этот код относится в большей степени к ребенку, чем к родителю. Рассмотрим сообщения с точки зрения того, что слышит ребенок.

Первое сообщение декодируется ребенком как его оценка. Второе ‑ как констатация факта о родителе.

“Ты-сообщения” являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).

“Я-сообщения” являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.

" Я-сообщения" бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения.

Следовательно, " Я-сообщения" помогают ребенку расти, учиться брать ответственность на себя за свое поведение. " Я-сообщения" говорят ребенку, что вы доверяете ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяете ому в том, что он уважает ваши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.

Поскольку " Я-сообщения" являются честными, они имеет тенденцию влиять на ребенка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда бы у него не возникло определенное чувство.

В межличностных отношениях " Я-сообщения" одного человека провоцируют такие же " Я-сообщения" от другого. Вот почему в ухудшающихся отношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. В конфликтах детей и родителей они часто начинаются с " Ты-сообщений" и кончаются борьбой.

" Я-сообщения" с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Это не означает, что, если родители посылают " Я-сообщения", все будет тихо и гладко. Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблему у родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, что их поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вы чувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его в том, что он причинил это неприятное чувство.

Требуется определенная решимость, смелость в использовании " Я-сообщения", но риск вознаграждается. От человека требуется смелость и внутренняя уверенность, чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, кто посылает " Я-сообщения", рискует показаться другому таким, какой он есть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Он говорит другому, что он ‑ личность, которой можно причинить боль, напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п.

Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать " прозрачными" для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности.

Для многих родителей легче спрятать свои чувства за " Ты-сообщением", которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.

Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка ‑ истинно человеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в свою очередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобы отдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношения становятся аутентичными ‑ две реальные личности, которые хотят быть известными другому в своей истинной реальности.

ГЛАВА 7. КАК ПРИМЕНЯТЬ " Я-СООБЩЕНИЯ"

В главе речь идет о типичных ошибках, которые допускают родители, когда начинают применять " Я-сообщения"

§ Скрытые " Ты-сообщения".

Обычная ошибка - посылка " Ты-сообщения" под маской постановки сообщения " Я чувствую, что..." перед порицанием (" Я чувствую, что ты неряха" ). Мы говорим родителям, что нужно опустить сообщение " Я чувствую, что" и говорить о том, что конкретно они чувствуют. " Я разочарован", " Я хотел, чтобы было прибрано" и т.п.

⇐ Предыдущая 1 2 3 456 7 8 9 10 Следующая ⇒