У женщин свой «скелет в шкафу»

Стыд … есть начало гнева против того, что не должно быть.

Г. Гегель

Драматические ситуации, бывшие в детстве и отрочестве, могут повлиять на самооценку женщины и наложить свой негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Со временем они утрачивают свою остроту, но не утрачивают своей актуальности. Они, как говорят психоаналитики, вытесняются в подсознание и становятся неосознаваемыми. То есть, человек эту давнюю драматическую ситуацию не осознает, он полагает, что забыл её, но она «сидит» в его подсознании и подспудно влияет и на его мышление, и на эмоции, и на самоуважение, и на самооценку. Это может стать основой невроза.

Для того, чтобы с этой проблемой бороться, нужно её «вытащить» из подсознания, сделать осознаваемой, и тогда её можно понять и преодолеть. А пока она в подсознании, бороться с нею трудно, ведь даже не знаешь, с чем бороться.

Психиатры достигают этого с помощью психоанализа. Пациент посредством свободных ассоциаций рассказывает о себе, о своем прошлом, а психоаналитик не мешает ему говорить, лишь направляя некоторыми вопросами в нужное русло. Таким образом из подсознания извлекается «скелет в шкафу». Человек сам понимает, что явилось причиной его проблем, а потом преодолевает их.

Возможно, когда-то давно у вас был драматический случай, связанный с насилием, в том числе и сексуальным, жестокостью, грубостью. Может быть, когда-то вас отверг человек, которого вы любили, изменил вам, бросил. Проанализируйте свою жизнь, как будто вы на сеансе психоанализа, год за годом, и извлеките на свет свою тайну.

У многих женщин она есть, хотя они хотели бы об этом навсегда забыть.

Я хорошо помню свое омерзение, когда в автобусной давке почувствовала, как ко мне прижимается потным телом какой-то старый развратник и пытается залезть мне под юбку. Я была стеснительной 13-летней девочкой и замерла от ужаса, потом все же вывернулась и выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Меня всю трясло от отвращения и стыда. Я так перепугалась, что перестала носить мини-юбки, которые в то время были модны, и стала носить брюки. С тех пор прошло более трех десятков лет, но я не могу этого забыть. Это тоже комплекс, правда я его поборола и не стала бояться всех мужчин. Но если бы я сейчас встретила этого мерзавца – удушила бы на месте, чтобы он не смел растлевать других девчушек; а тогда я была слишком робка и боязлива.

Не нужно никому рассказывать о вашей тайне, такие вещи можно доверить лишь своему личному психиатру. Не говорите об этом подругам и тем более, мужчинам.

Чужие несчастья и прошлые драмы никого не волнуют, каждый человек оберегает свой душевный покой, а мужчины – тем более. Когда женщина делится своими проблемами, ему приходится сопереживать, проявлять участие. На словах-то он может быть, и посочувствует, а про себя подумает: «Зачем мне её проблемы да и она сама тоже?! » Мне много раз приходилось слышать от мужчин заявления такого типа: «Зачем мне лишняя дырка в голове и чужие беды? У меня и своих хватает. С женщиной я хочу развеяться, развлечься и отдохнуть душой и телом, а не выслушивать её жалобы».

Мужчины любят благополучных женщин, поэтому нужно из всех сил изображать из себя вполне благополучную женщину.

Если вы старались поскорее забыть свой «скелет в шкафу», так как это вас тревожил, – вы тем самым вытеснили все в подсознание. А это негативно повлияло на вашу самооценку.

Постыдная тайна, «загнанная» в подсознание, может создать почву для развития невроза.

Сейчас вам уже не о чем тревожиться, поэтому внимательно проанализируйте все, что вы сделали не так, и как можно было поступить иначе.

Например, если бы я рассказала о том случае своей маме, то она бы, будучи психиатром, объяснила бы мне, что существуют педофилы, которые совершают развратные действия по отношению к детям и подросткам. Не нужно было мне бояться и стесняться, а нужно было заорать на весь автобус, что ко мне пристает старый развратник. Наверняка нашлись бы мужчины, которые защитили бы 13-летнюю девочку, да и женщины, имеющие дочерей, за меня бы вступились. Ему бы здорово досталось, и я бы была морально удовлетворена и не испытывала чувство стыда, причем, совершенно незаслуженно. Да и ему было бы впредь неповадно.

После того, как вы осознаете ваш «скелет в шкафу» вспоминайте, как это повлияло на ваше поведение, настроение, самооценку. Анализируя все это через многие годы, вы уже сможете понять свои ошибки, и в первую очередь, то, что не стоило придавать этой проблеме столь важное значение.

Лучше краска на лице, чем пятно на сердце.

М. Сервантес

Чувство собственного достоинства

О достоинствах человека можно судить не по его хорошим качествам, а по тому, как он ими пользуется.

Ф. Ларошфуко

Женщина и мужчина в своих межличностных отношениях должны быть равноправными партнерами. Равноправие я оцениваю не с позиций феминизма, то есть, в социальном аспекте, а в аспекте психологическом.

Беда многих наших женщин – то, что они невысоко себя ценят и не умеют продемонстрировать свои очевидные достоинства, а они, несомненно, есть у каждой женщины. Не бывает людей, сотканных из одних недостатков, равно как и не бывает людей, состоящих из одних достоинств. В каждом человеке есть и плохое, и хорошее. Плохие качества нужно никому не показывать и стараться преодолеть, а хорошие нужно уметь подчеркнуть.

Кто придумал этот дурацкий тезис, что скромность украшает женщину? Может быть, и украшает, если больше нет никаких достоинств. В прошлом веке, возможно, и ценилась скромность. Сейчас времена другие. Сейчас ценится индивидуальность. Скромность украшает… другую женщину.

Самые главные качества в женщине, которые являются залогом её счастливой судьбы, – это чувство собственного достоинства, самоуважение, уверенность в себе и высокая самооценка.

Вы спросите, где же взять чувство собственного достоинства, если его нет? Воспитывать его в себе. Мы, психиатры, именно этим и занимаемся, когда у человека низкая самооценка. Мы помогаем ему приобрести уверенность в себе и избавиться от своего комплекса неполноценности. Мы делаем то, что должны были бы делать родители.

Для нормальной самооценки нужно трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас – более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже них? Невозможно быть лучше всех, равно как и невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой.

Женщина, которая не любит себя, не может внушить любовь к себе. Вы ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность.

Наверняка в вашем окружении есть женщины, которые в чем-то уступают вам. Сравните себя с ними, проанализируйте, как они себя ведут – тоже комплексуют или принимают себя такой, какая есть, и не горюют по этому поводу?

Не иметь ни одного достоинства так же невозможно, как не иметь ни одного недостатка.

Л. Вовенарг

Ревизия прошлого

Человек есть дробь. Числитель – это сравнительно с другими – достоинства человека; знаменатель – это оценка человеком самого себя. Увеличить своего числителя – свои достоинства, – не во власти человека, но всякий может уменьшить своего знаменателя – свое мнение о самом себе, и этим уменьшением приблизиться к совершенству.

Л.Н. Толстой

Внимательно проанализируйте свой характер и всю свою жизнь, найдите в себе самой те черты характера, которые мешают вам нормально общаться с людьми и в первую очередь, с мужчинами. Выявите проблемы, в том числе бывшие в детском и подростковом возрасте, проанализируйте свои взаимоотношения с родителями и со сверстниками. Возможно, там вы найдете корни своих теперешних проблем. А понять проблему – это значит уже наполовину решить её.

Вполне возможно, причина вашей неуверенности в себе связана с плохими отношениями с родителями, с их невнимательностью к вам, отсутствием тепла, любви и заботы, их собственными межличностными проблемами.

Если ваша драма связана с плохим отношениям к вам родителей, – постарайтесь это понять. Что делать! – ведь родителей мы не выбираем. Конечно, всем хотелось бы родительской любви и заботы, но не все её получают. Какие бы ни были родители, но мы их любим.

Вполне возможно, что вы в те времена со свойственным подростковому возрасту максимализмом, были слишком критичны к своим родителям и хотели, чтобы они были такими же, как, скажем, родители вашей подруги. Может быть, они любили вас, но мало ласкали и не говорили о своей любви, а вы полагали, что они вас отвергают и чересчур к вам суровы. Досконально проанализируйте все ваши взаимоотношения с родителями и наверняка вы поймете, что ошибались.

Все психически нормальные родители любят своих детей, но выражают свою любовь по-разному, порой парадоксально – тревожась за дочь, чтобы она «в подоле не принесла», они чересчур строги, слишком контролируют её, запрещают общаться с мальчиками, ругают, упрекают, читают нотации. Они полагают, что заботятся о ней и оберегают от возможных ошибок.

Если ваши родители именно так с вами поступали, наверняка вам это не нравилось, вы были ими недовольны, у вас, возможно, были ссоры. Они ругали вас за непослушание, а вы пришли к убеждению, что они холодные, равнодушные и не любят вас. Или же вы молча смирились со строгими требованиями родителей, но в вашей душе затаился молчаливый протест. В силу своего характера вы, возможно, не смогли проявить свой протест, но затаили на родителей обиду.

Различных вариантов здесь может быть много, вы лучше знаете свою проблему. Сейчас, с позиции своего возраста и жизненного опыта постарайтесь оценить все трезво и беспристрастно.

Не обманывайте себя, что все дело в вашем «невезении» или в том, что кругом одни подлецы.

Все имеет воздействие на психику человека, а на неустойчивую психику подростка – тем более. Наверняка на вас негативно повлияли размолвки с родителями. Ни один нормальный человек не может быть равнодушен к этому, ведь больнее всего ранят нас самые близкие люди. Так что ваши трудные взаимоотношения с родителями наверняка повлияли и на вас, даже если вы сами этого не осознавали.

А когда вы все поймете, – простите их и осознайте, что многие ошибки, которые вы потом совершали в своей жизни, имели в своей основе именно ваши сложные семейные отношения, создав основу для низкой самооценки.

Обдумав проблемы далекого детства, идите дальше, анализируя свою жизнь. Вспоминайте свою первую любовь, ваших друзей и подруг, мужчин, которые были в вашей жизни и ответьте себе на следующие вопросы:

– Как вы строили отношения, не чувствовали ли себя ущербной, радуясь, что кто-то обратил на вас внимание, сохраняли ли при этом чувство собственного достоинства и равноправные партнерские отношения?

– Умели ли поставить мужчину на место, если он вел себя недостойно, или молча проглатывали обиду и все ему прощали?

– Могли ли держать мужчин на дистанции, если это было нужно, или вешались на шею каждому, кто вам понравился?

– Как вы переживали разрыв, – а это неизбежно в жизни любого человека, ведь не бывает любви с первого класса и до гроба, – рыдали, умоляли вас не бросать, цеплялись за него, стараясь удержать любыми средствами, или вели себя с достоинством, страдая молча, чтобы об этом никто не догадался?

– Почему вы расстались с вашим первым мужчиной, кто был инициатором, вас бросили или вы бросили?

– Не стало ли это стереотипом – все ваши мужчины вас регулярно бросали, а вы не понимали, в чем ваша вина, и сетовали на судьбу, что вам опять не повезло?

Уже по этим вопросам и своим ответам на них вы можете понять свои ошибки.

Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других.

Ф. Ларошфуко

⇐ Предыдущая 38 39 40 41 424344 45 46 47 Следующая ⇒