Общениес партнером(трансактныйанализ)

 

Параллельныетрансакции

 

В каждомиз нас живуткак бы три человека, которые частоне ладят другс другом. Когдалюди находятсявместе, раноили поздно ониначинают общаться.Если А. обращаетсяк Б., то он посылаетему коммуникативныйстимул (рис.2.3.).

Б. емуотвечает. Этокоммуникативныйответ. Стимули ответ — этотрансакция, которая являетсяединицей общения.Таким образом, последнее можнорассматриватькак серию трансакций.Ответ Б. становитсястимулом дляА.

Когдадва человекаобщаются, онивступают другс другом в системныеотношения. Еслиобщение начинаетА., а Б. ему отвечает, Рис 2.3.

 

дальнейшиедействия А.зависят отответа Б. И сейчас, дорогой читатель, мы находимсяс вами в системныхотношениях.Ваши реакциизависят оттого, что я написал, но и мои дальнейшиедействия зависятот ваших реакций.Если книга вампонравится, вы будете еерекомендоватьдругим, и тиражразойдетсябыстро, я начнуписать новуюкнигу. Если то, что здесь написано, не вызовет увас интереса, мои действиябудут иными.

Цельтрансактногоанализа состоитв том, чтобывыяснить, какоеЯ-состояниеА. послалокоммуникативныйстимул и какоеЯ-состояниеБ. дало ответ.

 

В—В:

А.: Которыйчас?

Б.: Безчетверги восемь.

Р-Р:

А.: Ученикисовсем не хотятзаниматься.

Б.: Да, раньше любознательностьбыла выше.

Д-Д:

А.: А что, если с последнейлекции уйтив кино? Б.: Да, идеяхорошая.

 

Этопараллельныетрансакциипервого типа (рис. 2.4.). Здеськонфликта нети никогда небудет. Полинии В — В мыработаем, обмениваемсяинформацией, по линии Д — Длюбим, развлекаемся, по линии Р — Рсплетничаем.Данные трансакциипротекают так, что в психологическомотношениипартнеры равныдруг другу. Этотрансакциипсихологическогоравноправия.

Второйтип параллельныхтрансакцийвозникает вситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д)или беспомощности, каприза, восхищения(Д — Р) (рис. 2.5.). Этотрансакциипсихологическогонеравноправия. Иногдатакие отношениямогут длитьсядостаточнодолго. Отецопекает сына, начальниктиранит подчиненных.Дети вынужденыдо определенноговозраста терпетьдавление родителей, подчиненный— сноситьиздевательстваначальника.Но обязательнонаступит момент, когда кому-тонадоест опекать, а кому-то бытьопекаемым, кто-то не выдержиттирании.

Можнозаранее рассчитать, когда эти отношениязакончатсяразрывом. Давайтеподумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаютсяэти отношениясуществующимисвязями полинии В — В. Понятно, что и закончатсяони тогда, когдаотношения В— В себя исчерпают, т. е. разрывпроизойдеттогда, когдадети перестанутзависеть материальноот родителей, а подчиненныйполучит высокуюквалификациюи материальныеблага.

Еслиотношения ипосле этогосохраняются, то непременноразвиваетсяконфликт, начинаетсяборьба. Как нанеуравновешенныхвесах, тот, ктобыл внизу, будетстремитьсяподнятьсянаверх и опуститьвниз того, ктобыл наверху.В крайних своихвыраженияхотношения Р— Д — это рабско-тираническиеотношения.Рассмотримих несколькоподробнее.

О чемдумает раб? Конечно же, нео свободе! Ондумает и мечтаето том, чтобыстать тираном.Рабство и тирания— это не стольковнешние отношения, сколько состояниядуши. В каждомрабе сидиттиран, а в тиране— раб. Можнобыть формальнорабом, но в душеоставатьсясвободным.Когда философаДиогена взялив рабство ивыставили напродажу, потенциальныйпокупательего спросил:

— Чтоты можешь делать? Диоген на этоответил:

— Властвоватьлюдьми! Затемпопросил глашатая:

— Объяви, не хочет ли ктокупить себехозяина?

Проанализируйтеваши отношенияв семье или наработе. Есливы находитесьв положениираба, техникаамортизациипозволит вампочувствоватьсебя свободнымчеловеком ивыйти из рабскойзависимостиот своего угнетателя, даже если онваш начальник.Если вы находитесьв положениитирана, приналаживанииравноправныхотношенийиспользуйтеспециальныеприемы.

Ко мнеР. привели натянутыеотношения состаршим сыном12 лет, которыйв это времязаканчивалшестой класс.О его успехахв учебе свидетельствовалтакой факт: наодной страницев тетради порусскому языкуу него иногдабывало до 30 ошибок.Упреки и угрозытипа «Что изтебя выйдет? », «Кому ты будешьнужен? », «Дворникомстанешь! », «Посмотри, как твои родителиучились! » и т.п. эффекта ужене давали. Невозможнобыло его заставитьхотя бы разпроверитьнаписанное.Родителейвызывали вшколу. Послеочередной«накачки» домасостояние делтолько ухудшалось.

Анализситуации показывает, что здесь имеламесто параллельнаятрансакциявторого типав рабско-тираническомварианте. Кмоменту обращенияотца в КРОССэти отношенияуже не удовлетворялиобе стороны, изжили себя.Правильно былобы сразу переводитьэти отношенияна линию В — В? Конечно, нет! Стратегическиверно в данномслучае сделатьтак, чтобы отецна какое-товремя попалв психологическоерабство, а сынстал бы болеевнимательнымпри выполненииуроков, т. е. отцуследует уйтивниз на позициюДитяти, а сынаподнять напозицию Родителя.А если сын станетна позициюРодителя, тоон будет делать, как отец. Послетого, как быланайдена стратегия, родился и тактическийприем.

Я ужеговорил о том, что чем большечеловеку запрещаешь, тем больше емухочется этоделать. И есличто-то от неготребуешь, тоименно это емуне хочетсяделать. Вотпочему сын Р.отказывалсяпроверять своиработы. Ведьего заставлялиэто делать! Итак, преждевсего не надозаставлять, угрожать, запрещать! Я бы это сделалглавным девизомпри воспитаниидетей. Чем меньшезапретов ипринуждений, тем лучше отношения.Теперь послушайтерассказ Р.

«Когдая познакомилсяс теорией общенияи техникойамортизации, то я подошелк сыну и с вызовомсказал ему:

— Слабодаешь! Я вотмогу писатьбез единойошибки! Я думаю, что тем самыммне удалосьспуститьсяна

позициюДитяти. Крометого, я уже былзнаком с принципомпроекции: «Есличеловек самделает ошибки, он убежден, чтои другие будутделать ошибки».Поэтому заранеезнал, как пойдетнаша беседа.

Сын: Неможет быть.

Я: Могупоспорить. Закаждую найденнуюу меня ошибкуя буду платитьтебе 10 копеек.

Сын: Безобмана?

Я: Развея тебя когда-нибудьобманывал?

В присутствиижены и младшегосына по всемправилам ребятнашего дворамы поспорили.Я переписалего текст с егоошибками и далему на проверку.Никогда невидел, чтобымой сын работалс таким энтузиазмом! На предложениевоспользоватьсяшкольныморфографическимсловарем онответил категорическимотказом. Взялбольшой словарьна 102 тысячи слови проверилкаждое слово.Как только оннаходил ошибку, тут же произносилчто-то вроде:

— Папа, я удивляюсь, как тебе далиаттестат зрелостивообще, да ещес медалью? Чтоза почерк? Кактебя еще наработе держат?!

На лицеего былобрезгливо-снисходительноевыражение. Женаутверждала, что это быламоя копия. Честноговоря, я себене понравился.И сразу до сердцадошли некоторыеположенияпсихологиио правилахвоспитания: слова не воспитывают; дети становятсятакими, как ихродители, толькоеще хуже; детямнадо показать, как жить, а нерассказать.

Я набросилсяна изучениепсихологии.Стал перепечатыватьправила общенияи давать ихсыну на проверку.Ошибок я делалмного, а сын ихвсе находил.Попутно онизучал правилаобщения. Каквы думаете, если бы я заставлялего это делать, у меня что-нибудьполучилосьбы? Постепенноповедение сынастановилосьлучше, а оши бок черезтри месяца ужене было. В классеон рассказывало полученныхзнаниях своимтоварищам.Через год онуже был отличником.Наши отношенияналадилисьи приняли характерсотрудничества.Сын стал сомной откровенным.Согласитесь, это большоедостижение.Но дальше мысблизилисьеще больше.Как-то он попросилденьги на карманныерасходы, я емупредложилзаработатьих самому, так как в семьесвободных денегне было. Онсогласился, но сказал, чтоне знает, гденайти работу.Я пользовалсяуслугами машинисткии предложилэту работуделать ему стеми же условиямиоплаты. С большимтрудом в течениемесяца он заработал10 рублей, купилкакую-то игрушку, которая сломаласьна следующийдень. Я удержалжену от ненужныхнотаций. Оночень переживал, но не заплакал, а с глубокимвздохом сказал:

— Надоже! Сколькоработал, а купилкакую-то ерунду.

Так мыбыли избавленыв последующемот мопедов, «фирмы», магнитофонов.Нет, кое-что мыему покупали, нопри этом исходилииз наших материальныхвозможностей.Занятия психологиейдали и существенныйматериальныйэффект».

 

Итак, дорогой читатель, вам уже сталаясна теоретическаяоснова принципаамортизации.Необходимоувидеть, накакой позициинаходится вашпартнер, и знать, в какое вашеЯ-состояниенаправленкоммуникативныйстимул. Вашответ долженбыть параллельным.«Психологическиепоглаживания»идут по линииД-Р, предложенияк сотрудничеству— по линии В —В, а «психологическиеудары» — полинии Р — Д.

Нижеукажу некоторыепризнаки, покоторым высможете быстродиагностироватьсостояние, вкотором находитсяваш партнер.

 

Родитель. Указующийперст, фигуранапоминаетбукву Ф. На лице— снисходительностьили презрение, нередко — криваяулыбка. Тяжелыйвзгляд вниз.Сидит, откинувшисьназад. Ему всеясно, он знаеткакую-то тайну, которая другимнедоступна.Любит прописныеистины и выражения: «Я этого непотерплю», «Чтоб былосделано немедленно», «Неужели труднопонять! », «Конюпонятно! », «Здесьвы абсолютнонеправы», «Яв корне с этимне согласен», «Какой идиотэто придумал? », «Вы меня непоняли», «Ктоже так делает! », «Сколько можновам говорить? », «Вы обязаны...», «Как вам нестыдно! », «Нельзя...», «Ни в коем случае»и т. п.

 

Взрослый. Взгляднаправлен наобъект, телокак бы подаетсявперед, глазанесколькорасширены илисужены. На лице— выражениевнимания. Употребляетвыражения: «Извините, явас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятнообъяснил, поэтомумне отказали», «Давайте подумаем», «А что, еслинам поступитьтак», «Как выпланируетевыполнить этуработу? » и т.п.

 

Дитя.И поза, и выражениелица соответствуютвнутреннемусостоянию —радость, горе, страх, тревогаи т. д. Частовосклицает: «Превосходно! », «Замечательно! », «Хочу! », «Нехочу! », «Надоело! », «Осточертело! », «Пропади оновсе пропадом! », «Пусть горитогнем! », «Нет, вы простовосхитительны! », «Я вас люблю! », «Ни за что несоглашусь! », «Зачем мне этонадо? », «Когдаже это все кончится? »

 

Перекрещивающиесятрансакции(механизмыконфликта)

 

Любойчеловек, дажесамый конфликтный, конфликтуетне все время.Следовательно, амортизирует, вступает вобщение, котороеносит характерпоследовательныхтранзакций.Если бы людине вели себяхотя бы иногдаправильно, онибы погибли.

 

Конфликтидет по перекрещивающимсятрансакциям(рис. 2.6.).

 

В семье(классическийпример Э. Берна):

 

Муж: Дорогая, не подскажешьли, где мои запонки? (В - В).

Жена: 1) Тыуже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты ихоставил (Р —Д).

 

В магазине:

 

Покупатель: Вымне не скажете, сколько стоиткилограммколбасы? (В — В).

Продавец: У васчто, глаз нет?! (Р — Д).

 

На производстве:

 

А.: Не подскажетели вы мне, какуюмарку стализдесь лучшеиспользовать? (В — В).

Б.: Вам пора ужезнать такиеэлементарныевещи! (Р - Д).

 

Далеебеседа в семьеможет протекатьследующимобразом.

 

Муж: Еслибы у нас в домебыл порядок, я бы смог найтисвои запонки! (Р — Д).

Жена: Еслибы ты мне хотьнемного помогал, я бы смоглауправитьсяс хозяйством! (Р — Д).

Муж: Нетакое уж у насбольшое хозяйство.Будь расторопней.Если бы твоямамочка небаловала тебяв детстве, тыбы управлялась.Видишь же, чтомне некогда! (Р —Д).

Жена: Еслибы твоя мамочкаприучила тебяпомогать, неподавала тебезавтрак в постель, ты бы находилвремя, чтобымне помогать! (Р — Д).

Дальнейшийход событийясен: переберутвсех родственниковдо седьмогоколена, вспомнятвсе обиды, которыенанесли другдругу. Не исключено, что у одногоиз них подниметсядавление и онбудет вынужденпокинуть полебоя. Потом онистанут искатьзапонки вместе.Не лучше либыло делатьэто сразу?

Давайтерассмотримсхему конфликта(рис. 2. 7.).

 

Первыйход мужа былпо линии В — В.Но, по-видимому, у жены оченьобидчивое Дитяи мощный Родитель, а может быть, ее подзавелив другом месте(например, наработе). Поэтомупросьбу мужаона воспринялакак давлениена Дитятю. Ктообычно заступаетсяза дитятю? Конечноже, родитель.Вот и ее Родительбросился назащиту Дитяти, оттеснив назадний планВзрослого. Тоже самое имеломесто и у мужа.Жена укололаДитятю мужа.Это привелок тому, что энергияпоследнегопопала в Родителя, который разрядилсяупреками иуколол Дитятюжены, которое«подрядило»своего Родителя.Ясно, что скандалбудет до техпор, покане истощитсяэнергия Дитятиодного из партнеров. Вообщепсихологическийконфликт идетдо уничтожения.Или кто-то покидаетполе боя, илиразвиваетсяболезнь. Иногдаодин из партнероввынужден уступить, но практическиэто мало чтодает, так каквнутреннегоспокойствиянет. Многиесчитают, чтоимеют хорошуюпсихологическуюподготовку, так как им удаетсясохранитьвнешнюю невозмутимостьпри внутреннемнапряжении.Но это путь кболезни!

А теперьвернемся вновьк структурепсихологическогоконфликта.Здесь задействованывсе аспектыличности. Навнешней коммуникациишесть человек.Это же базар! Выясняютсяотношения: Родитель женысцепился сДитятею мужа.Дитя мужа выясняетотношения сРодителем жены, тихий голосВзрослого мужаи жены не слышен, заглушён крикомРодителя иплачем Дитяти.Но ведь толькоВзрослый делаетдело! Скандалже забираетту энергию, которая должнаидти на продуктивнуюдеятельность.Нельзя одновременнои скандалитьи работать. Вовремя конфликтастоит дело.Ведь запонкивсе равно придетсяискать.

Я вовсене против конфликтов. Нонужны деловыеконфликты, которые идутпо линии В — В. Приэтом уточняютсяпозиции, шлифуютсямнения, людистановятсяближе другдругу.

А чтоже случилосьс нашими героямив магазине? Если Родительпокупателяслабенький, его Дитя заплачети он уйдет измагазина безпокупки, жалуясьна жизнь. Ноесли его Родительне менее мощен, чем Родительпродавца, тодиалог пойдетследующимобразом:

 

Покупатель: Онаеще спрашивает, есть ли у меняглаза! Не знаю, будут ли онисейчас у тебя! Знаю я, чем выздесь занимаетесьвесь день, покая вкалываю! (Р— Д).

Продавец: Ишь, какой деловойвыискался.Стань на моеместо! (Р — Д).

Дальнейшеепродолжениебеседы вы можетепредставить.Чаще всего вконфликт вмешиваетсяочередь, котораяделится на двепартии. Однаподдерживаетпродавца, другая— покупателя.Но самое главное— цену продавецвсе-таки назовет! Не лучше ли этосделать сразу?

 

На производстведело обстоитсложнее. ЕслиА. по службезависит от Б., он может промолчать, но отрицательныеэмоции, особенноесли такиеслучаи происходятчасто, у А. будутнакапливаться.Разрядка конфликтаможет наступитьтогда, когдаА. выйдет из-подвлияния Б., аБ. допуститкакую-то неточность.

 

В описанныхситуациях Муж, Покупатель, А. видят себястрадающейстороной. Нотем не менеевыйти из этогоположения онимогли бы с честью, если бы владелитехникой амортизации.Как бы тогдапротекал диалог?

 

В семье:

Муж: Да, я не маленький, мне уже давнопора знать, гдемои запонки.Но вот видишь, какой я несамостоятельный.Зато ты у менятакая хозяйственная.Ты все знаешь.Я верю, что именя ты этомунаучишь, и т.п. (Д — Р).

 

В магазине:

Покупатель: У менядействительнонет глаз. А увас чудесныеглаза, и сейчасвы мне скажете, сколько стоиткилограммколбасы (Д —Р). (Я был свидетелемэтой сцены. Всяочередь смеялась.Продавец врастерянностиназвал ценутовара).

 

На производстве:

А.: Мне действительноуже пора знатьэто. Как только у васхватает терпенияповторять нампо тысяче разодно и то же! (Д - Р).

Во всехэтих амортизационныхответах Дитянаших героевотвечало Родителюобидчиков. Ноуправлял действиямиДитяти Взрослый.

 

Я надеюсь, что у вас в рядеслучаев амортизацияначала получаться.Но все-таки выиногда срываетесьна старый стильобщения? Неспешите себявинить. Этотэтап проходятвсе обучающиесяпсихологическойборьбе. Ведьмногие ич васжили с желаниемкомандовать, а здесь, по крайнеймере внешне, надо подчиняться.Не получаетсяже сразу потому, что нет необходимойпсихологическойгибкости.

Посмотритееще раз на рис.2.5. Те места, гдеВзрослый соединенс Родителеми Дитятей, можноназвать «суставамидуши». Ониобеспечиваютпсихологическуюгибкость, взаимоотношениямежду этимичастями легкоменяются. Еслиже отсутствуетпсихологическаягибкость, «суставыдуши» срастаются(рис. 2.8.). Родительи Дитя заслоняютполе деятельности, предназначенноедля Взрослого.Взрослый тогдазанимаетсянепродуктивнойдеятельностью.Денег нет, ноРодитель требуетугостить, устроитьпышный праздник.Реальной опасностинет, но Дитятребует дополнительныхусилий дляненужной защиты.Если Взрослыйвсе время занятделами Родителя(предрассудки)или Дитяти(страхи, иллюзии), он теряетсамостоятельностьи перестаетпонимать, чтопроисходитво внешнеммире, становится р

егистраторомсобытий. «Я всепонимал, ноничего не могс собой поделать...»

Такимобразом, перваязадача обучающегосяпсихологическойборьбе — овладетьумением оставатьсяво взрослойпозиции. Чтодля этого надосделать? Каквосстановитьподвижностьсуставов души? Как оставатьсяобъективнымВзрослым? ТомасХарис советуетстать чувствительнымк сигналамРодителя иДитяти, которыеработают вавтоматическомрежиме. Подождатьпри сомнениях.Полезно воВзросломзапрограммироватьвопросы: «Правдали это? », «Применимоли это? », «Откудая взял эту идею? ».Когда у васплохое настроение, спросить, почемуваш Родительбьет вашегоДитятю. Необходимоотвести времядля принятиясерьезныхрешений. СвоегоВзрослого надопостояннотренировать.Во время шторманельзя обучатьсянавигации.

Еще одназадача — вывестиво взрослуюпозицию своегопартнера пообщению. Чащевсего это приходитсяделать по службе, когда получаешьот начальникакатегорическоераспоряжение, выполнениекоторого непредставляетсявозможным. Онообычно идетпо линии Р — Д.Первый ход —амортизация, а затем задаетсяделовой вопрос.При этом стимулируетсямышление партнерапо общению, ион становитсяв позицию Взрослого.

 

Начальник: Сделайтеэто немедленно! (Р —Д).

Подчиненный: Хорошо.(Д — Р). А как? (В — В).

Начальник: Самисообразите! Для чего выздесь? (Р — Д).

Подчиненный: Еслибы я мог соображатьтак, как вы, тогдабы я был начальником, а вы подчиненным.(Д — Р).

 

Обычнопосле двух-трехамортизационныхходов (Дитяначальникапри этом незатрагивается)энергия Родителяистощается, а так как поступленияновой энергиинет, партнерспускаетсяна позициюВзрослого.

Во времябеседы всегдаследует смотретьв глаза партнеру— это позицияВзрослого, вкрайнем случаевверх, как быотдаваясь намилость, —позиция Дитяти. Ни вкоем случаенельзя смотретьвниз. Этопозиция нападающегоРодителя.

 

Резюме

 

В каждомиз нас имеетсятри Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя. Единицейобщения являетсятрансакция, состоящая изстимула и ответа.

Припараллельныхтрансакцияхобщение длитсядолго (первыйзакон общения), при перекрещивающихсяоно прекращаетсяи развиваетсяконфликт (второйзакон общения).

В основепринципа амортизациилежит умениеопределитьнаправлениестимула и вобратном направлениидать ответ.

Деловоеобщение идетпо линии В — В.Для выведенияпартнера впозицию Взрослогонеобходимовначале согласиться, а потом задатьвопрос.

 

Частнаяамортизация

 

Амортизацияна службе

 

С моейточки зрения, «волевой»руководитель, т. е. такой, которыйкричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, — глупый руководитель.Во-первых, онсам не думает, ибо находитсяна позицииРодителя, во-вторых, стимулируяДитятю подчиненного, он блокируетразум последнего и обрекаетдело на неудачу.

Умныйруководительразъясняет, задает вопросы, прислушиваетсяк чужому мнению, поддерживаетинициативуподчиненныхи обычно находитсяв позиции Взрослого.Создаетсявпечатление, что не он командует, а им командуют.Такой руководительсмело можетуходить в отпуск, и его отсутствиене скажетсяотрицательнымобразом насостоянии дел.Но поговоримо подчиненных.

 

С., преподавательматематикив вузе (кстати, математики, как правило, легко усваиваютпринцип амортизации), конфликтовалсо своим заведующимкафедрой. Посовету своихзнакомых онобратился законсультациейко мне. Последнийконфликт возниктак. Один разв месяцкафедрапроводит конференцию, на которуюприходят математикииз других учебныхзаведений; собираетсяоколо 150 человек.С. зашел в аудиториюза пять минутдо началаконференции.Стоя в проходе, он мирно беседовалсо знакомыми, с которыми невиделся довольнодлительноевремя. В аудиториибыло не совсемчисто, но он куборке не имелникакого отношения.

В этотмомент появилсязаведующийкафедрой Т., имежду нимизавязалсядиалог.

Т. (напряженно): Посмотрите — грязь!

С. (снедоумением): Но ведь это немои обязанности.

Т. (снескрываемымраздражением): Вы можете пройтимимо грязи, ая вот не могу! Я один долженвникать

во все!

С. (опустивголову и глядяисподлобья): А что же мне

надо былоделать?

Т. (с досадой): Не могли, чтоли, организоватьуборку?

Убралибы сами, ничегобы с вами неслучилось! С.после этогопожаловалсясвоему приятелю: — Вотстарый дурень! Что он ко мнепривязался? Не

знает, ктоу нас отвечаетза уборку?!

 

Давайтепроанализируемпсихологическуюструктуру этогодиалога и найдемошибку С. Ошибкапартнера очевидна, она не имеетдля нас особогозначения. Т.указал на наличиегрязи в аудитории(В — В). А С. сталговорить офункциональныхобязанностяхсотрудников.Знал ли их заведующийкафедрой? Конечно, знал. Поэтомунаправлениевектора ответабыло Р — Д. Психологическоесодержаниетакого ответа: «Старый дурень! Неужели ты незнаешь, чтопреподавателине убираютаудитории?! »

Такимобразом, общениепошло по перекрещивающимсятрансакциям.С. уколол ДитятюТ. Оно забросилоэнергию и позициюРодителя, откудапоследовалукол в ДитятюС. В жалобе С.приятелю, когдаон назвал начальникастарым дурнем, психологическое, скрытое содержаниестало явным.

Такойже анализ былдля С. основойдля отработкитехники амортизации.

 

Когдачерез месяцвновь быланазначенаконференция, С. запять минут доначала занялисходную позициюв проходе. Ваудиторию вошелТ. На этот раздиалог протекалтак:

Т.(напряженно): Смотрите —грязь!

С. (глядяпрямо в глазаТ.): Да, грязь! Налице Т. недоумение.Он молчит.

С.(продолжаетсочувственно): Вот видите, никому нетделадо чести коллектива.Все проходятмимо грязи! Приходитсявам вникатьво все!

Т. молчит, но растерянностьсменяетсянедоумением.Чувствуется, что он никакне может сообразить, что ответить.

С. (продолжаетуже с энтузиазмом.Он понял, чтоинициативау него в руках): Если бы я пришелна 20 минут раньше, я бы организовалуборку. В крайнемслучае, я быубрал сам. Ничегобы со мной неслучилось!

Т.(немного приходяв себя, с нарастающимнапряжением): Еще чего нехватало! Я знаю, кто это долженделать! Попроситезайти ко мнев кабинет послелекции ЛюдмилуПрокофьевну(лаборантку, ответственнуюза уборку аудитории. — М.Л.)!

 

Комментироватьэтот диалогдостаточнопросто. Здесьлегко просматриваютсяприемы амортизациинепосредственнойи профилактической.Заслуживаетразбора лишьпоследняяреплика С. иответ на нее.С. верно использовалфеномен идентификации, когда сам предложилподмести аудиторию.В связи с тем, что и С. и Т. принадлежатк профессорско-преподавательскомусоставу, вподсознаниизаведующегокафедрой возникламысль, что скорои ему придетсяубирать помещение.

Я до сихпор поддерживаюдружескиеотношения сС. Он уже защитилкандидатскуюдиссертацию, близка к завершениюи докторская.Без налаженныхотношений сзаведующимкафедрой сделатьэто было быневозможно.УдовлетворяетС. и то, что емудля этого непришлосьпресмыкаться.

Еще одинслучай непосредственнойи профилактическойамортизациирассказал мнеМ., мой бывшийпациент 25 лет, инвалид IIгруппы почерепно-мозговойтравме, которыйпосле 10-дневногообучения приемампсихологическойборьбы в стационареизбавился нетолько от тиков, которыми страдал15 лет, но и приобрелнавыки общения, круто изменившиеего характери жизненныеобстоятельствав лучшую сторону.Послушайтеего рассказ.

 

«Послевыписки избольницы мояжизнь пошлапо-другому. Яперестал дергатьрукой, т. е. избавилсяот навязчивогодвижения, ккоторому настолькопривык, чтосчитал невозможнымпрекратитьего когда-нибудь.Тогда у менямелькнуламысль: если яизбавился отэтого, видимо, я могу избавитьсяот других мешающихмне вещей. Вовсяком случаестоит попробовать, ведь у меня ужепоявился хорошийопыт, опровергнувшиймои представленияо самом себе.

На работея попросилчетко определитькруг моихобязанностейс учетом моегосостоянияздоровья(профилактическаяамортизация. — М.Л.). Раньше онбыл весьмарасплывчатым, в него можнобыло включитьчто угодно. Этовызывало различныенарекания вмой адрес состороны начальства.Теперь я проявилтвердость, завел специальныйдневник, гдестал записыватьплан работы, который заранеесогласовывалс руководством.Теперь нанеобоснованныетребованияя мог спокойноответить: «Всеидет по плану, я точен и аккуратен».И дела пошлив гору. Я довольнобыстро написалстатью по своейтеме, отношенияс руководствомналадились, я приобрелуверенностьв себе».

 

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться:

Популярное:

1. Общениес самим собой(структурныйанализ)