БЕРЕГ РЕКИ – «КРАСОТКА» (ММ)

Сидит девушка в рыбацком костюме. Сзади звук гулянки. К ней подсаживается пьяный рыбак.

 

РЫБАК: Э… Красотка… У тебя такие глаза красивые… Давай к нам… У нас водочка.. Ик… А?

ДЕВУШКА(МУЖСКИМ ГОЛОСОМ): Мужики, Петровичу больше не наливайте! Он уже во мне красотку увидел! (РЫБАКУ) Петрович, это я, Степан! Ау! Трезвей!

6611 БЕРЕГ РЕКИ – «СОРЕВНОВАНИЯ» ( FCDM)
На берегу сидят два рыбака, ловят рыбу. Рядом резиновая лодка с веслами. СЪЕМКА СО СПИНЫ. Тишина, звуки природы, утреннее пение птиц, лягушки. Резко в кадре перед камерой появляется комментатор с наушниками и микрофоном, но так, что двух других рыбаков за спиной видно.

КОММЕНТАТОР (ГРОМКО, КАК ФУТБОЛЬНЫЙ): Доброе утро всем поклонникам спортивной рыбалки! Мы находимся на реке Малый Зеленчук, где проходит СУПЕРФИНАЛ Чемпионата России по рыбной ловле!! (НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ ДВА РЫБАКА МЕДЛЕННО ПЕРЕГЛЯДЫВАЮТСЯ) Участник номер один ловит на червя, его оппонент предпочитает мотыля. (ПЕРЕГЛЯДЫВАЮЩЕЕСЯ УДВЕРДИТЕЛЬНО КИВАЮТ ГОЛОВОЙ) Но посмотрим, что сегодня предпочтительнее для карася. (РЫБАКИ НА ФОНЕ БЕРУТ ПО ВЕСЛУ) Пока никто не вырвался в лидеры, (ЗАМАХИВАЮТСЯ) а это значит, что по такому раскладу в финале всё может решить одна мелкая рыбёшка или даже просто несколько поклё.… (БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ)

Журналист исчезает из кадра. Снова тишина и звуки природы, что были в начале. Пение птиц, лягушки. Рыбаки кладут вёсла на место. Смотрят в камеру. Прикладывают палец ко рту (типо Тсссс). Камера утвердительно кивает. Рыбаки начинают следить за рыбалкой.

БОЛЬНИЦА. ОПЕРАЦИОННАЯ - «ВЫРУЧИЛ» (МАРЬЯЛИВО)

На дверях надпись «Пластическая хирургия». В операционной на хирургическом столе лежит пациент под наркозом, рядом хирург и ассистент готовятся к операции. В кабинет вбегает всполошенный полицейский с папкой в руке.

 

ХИРУРГ (ВОЗМУЩЕННО, ПОЛИЦЕЙСКОМУ): Опять?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (ОТВОДИТ ЕГО В СТОРОНУ, УМОЛЯЮЩЕ): Валерка, ну пожалуйста, в последний раз.

Достает из папки фото преступника в фас и профиль, показывает его хирургу.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вот. Начальник сказал, если не поймаю этого рецидивиста в ближайшее время – всё, премии не видать. А где мне его искать?

ХИРУРГ (ВЗДЫХАЯ): Ладно. Только это в последний раз.

Хирург подходит к операционному столу.

 

ХИРУРГ (ГЛЯДЯ НА ПАЦИЕНТА): Прости. (ПОКАЗЫВАЕТ АССИСТЕНТУ ФОТО РЕЦИДИВИСТА) Вот это лицо будем ему делать. (ПОЛИЦЕЙСКОМУ) Жди в коридоре. Через три часа он твой.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (РАДОСТНО КИВАЕТ): Спасибо, брат.

Полицейский направляется к выходу. Хирург оборачивается к недоумевающему ассистенту.

 

ХИРУРГ (ВИНОВАТО ПОЖИМАЯ ПЛЕЧАМИ): Брат всё таки.

Ассистент оценка.

БОЛЬНИЦА - «ФАНАТ» (МАРЬЯЛИВО)

Медсестра заводит в кабинет к травматологу футбольного фаната в красно-белом шарфе с искривленной вбок челюстью, подбородок подвязан бинтом.

 

МЕДСЕСТРА (КИВАЯ НА ФАНАТА): Владимир Петрович, примите?

ТРАВМАТОЛОГ (НЕГОДУЯ): Что опять эти фанаты?

МЕДСЕСТРА: Ага, сегодня «Спартак» с «Динамо» играли. Ну и как всегда.

ТРАВМАТОЛОГ: Понятно. (ФАНАТУ) Проходи, садись. Посмотрим что у тебя.

Фанат проходит, садится на стул.

 

ТРАВМАТОЛОГ (ОСМАТРИВАЯ ПАЦИЕНТА): Так, для начала исправим нос. (БЕРЕТ ФАНАТА ЗА НОС) Сейчас буде немного больно.

Делает резкое движение, раздается хруст, фанат взвывает от боли.

 

ТРАВМАТОЛОГ: Терпим, терпим.

Берет фаната за руку, смотрит на неё.

 

ТРАВМАТОЛОГ: Вывих пальца. Вправим!

Берет фаната за палец, раздается хруст, фанат снова воет от боли. Что-то пытается сказать травматологу.

 

ТРАВМАТОЛОГ: Потерпи, осталось челюсть вправить.

Берет фаната за челюсть, раздается хруст.

 

ФАНАТ (ОРЕТ): Челюсть, только челюсть.

ТРАВМАТОЛОГ: Что «Только челюсть»?

ФАНАТ (ОРЕТ): У меня только челюсть вывихнута была.

ТРАВМОТОЛОГ (ЗАДУМАВШИСЬ): Да? Хорошо, нос и палец вправим обратно.

Фанат с испуганным видом вскакивает с места, убегает.

 

ТРАВМОТОЛОГ (ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ) Ну как хочешь.

Садится за стол, поправляет висящий на стене вымпел «Динамо».

 

ТРАВМОТОЛОГ: Не люблю «Спартак».

БОЛЬНИЦА – «ВИТАМИНЧИКИ» (ВТБ)

В кадре на койке лежит мужчина, рядом стоит врач, подсоединяет капельницу.

ВРАЧ: Ну, вот вроде и всё, сейчас витаминчиком покапаем вам, и состояние ваше нормализуется. Все лежите, через час зайду поменяю витаминчики, а пока эти покапаем. Хорошие, импортные.

Врач поправляет на капельнице ананас, который висит там вместо мешочка с лекарством. Больной - оценка.

 

БОЛЬНИЦА – «МУЖ И ЛЮБОВНИК» (ВТБ)

На койке сидит женщина в белой накидке, на койке лежит мужчина. У мужчины сломана рука, перевязана голова. Женщина выставляет на тумбочку фрукты.

 

ЖЕНЩИНА: Сереженька, прости ты меня изменницу. Не хотела я с ним спать, бес попутал. Прости меня миленький, я люблю тебя больше жизни. Ну, все поправляйся, буду ждать тебя дома.

Целует мужчину в щеку. Встает и пересаживается на другую койку, на которой лежит мужчина со сломанной ногой, челюстью и сломанной ногой, под глазом фингал. Женщина выставляет ему на тумбочку фрукты.

ЖЕНЩИНА: Коленька, извини ты меня глупую, ну не знала я, что он (КИВАЕТ В СТОРОНУ МУЖА) так рано с командировки приедет. Прости меня Коленька, поправляйся быстрее, я тебя буду ждать.

Целует в щечку и уходит.

БОЛЬНИЦА - «РАЗДЕВАТЬСЯ? » (ШКУРКО)

В медкабинет входит Девушка, вся из себя сексуальная. Врач за столом пишет.

 

ДЕВУШКА (ТОМНО): Здравствуйте, доктор!..

ВРАЧ: Здравствуйте…

ДЕВУШКА: Раздеваться?

ВРАЧ: А зачем? Я же окулист.

ДЕВУШКА (С СОЖАЛЕНИЕМ): А у кого нужно раздеваться?

ВРАЧ: Ну… у терапевта.

ДЕВУШКА: О! Значит, мне к терапевту. До свидания…

 

Девушка уходит. Врач – оценка

БОЛЬНИЦА – «КРОВЬ» (МИНСК)

В кабинет забора крови заглядывают муж и жена.

МУЖ: Доктор, извините, а можно моя жена вместо меня кровь сдаст?

ДОТКОР: А почему вы сами не можете?

МУЖ: Просто мне некогда в очереди стоять, а она все равно не работает!

ДОКТОР: Так мне ваша кровь нужна!

МУЖИК: Да она за двадцать лет совместной жизни столько у меня крови выпила, что половина в ней точно моя! Давай, Галя! Делись награбленным!

Заталкивает женщину в кабинет, уходит. Доктор – оценка.

БОЛЬНИЦА – «КУКУШКА» (ВТБ)

В кадре крупно лицо мужчины.

 

МУЖЧИНА: Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Общий план: Мужчина лежит в палате на кровати. Напротив мужчины стоит женщина врач.

 

ВРАЧ: Во-первых, Кукушка Ирина Владимировна (КАМЕРА ПОКАЗЫВАЕТ БЭЙДЖИК) Во-вторых, ответ по вашим анализам будет только через два дня. Так что пока живите…

Уходит. Мужчина - оценка.

БОЛЬНИЦА – «ОЧЕРЕДЬ» (МИНСК)

В кадре большая группа людей возле кабинета " 7". К ней подходит еще один мужчина.

 

МУЖЧИНА: Кто последний в седьмой?

ЛЮБОЙ ИЗ ТОЛПЫ: Я.

МЯЖЧИНА: А кто последний в седьмой только спросить?

ЛЮБОЙ ИЗ ТОЛПЫ2: Я.

МУЖЧИНА: А кто последний в седьмой за карточкой?

ЛЮБОЙ ИЗ ТОЛПЫ3: Я.

МУЖЧИНА: А кто последний в седьмой «на секундочку»?

Никто не ответил.

 

МУЖЧИНА: Тогда, я зайду? На секундочку?

Мужчина заходит в кабинет. Толпа – оценка.

БОЛЬНИЦА/ОПЕРАЦИОННАЯ – «БУТЕРБРОД» (МИНСК)

В операционной два врача.

 

1: Андрей Валентинович, пока пациентов нет, можно перекусить.

Достает бутерброды, протягивает второму.

 

1: Будете?

2: Давай. Только разогреем, может?

1: Как?

2: Смотри.

Берет дефибриллятор, кладет бутерброд между двумя пластинами (которые прикладываются к телу).

 

2: Разряд.

Слышен звук разряда, отключает дефибриллятор, довольный берут ДЫМЯЩИЙСЯ бутерброд.

2: О! Ожил! В смысле разогрелся!

Первый - оценка.

БОЛЬНИЦА/КОРИДОР – «КО МНЕ» (ВТБ)

В коридоре сидит женщина. Из кабинета выглядывает врач.

 

ВРАЧ: Так, кто ко мне?

ЖЕНЩИНА: Я к вам.

ВРАЧ: Хорошо. Секунду.

Врач скрывается за дверью. Затем выходит из кабинета в куртке, подходит к женщине.

 

ВРАЧ: Ну, что, поехали?

ЖЕНЩИНА: Куда поехали?

ВРАЧ: Куда – ко мне! Сами же сказали, что вы ко мне. Поехали, поехали…

Берет женщину под руку, уводит.

БОЛЬНИЦА - «НА РЕНТГЕН». (ДА)

Мужчина подходит к двери с табличкой «РЕНТГЕН», дергает дверь, заперто.

МУЖЧИНА: Хм… Странно. Никого.

ГЗК ГЛУХОЙ: Почему сразу никого. У нас замок захлопнулся… Открыть не можем. Слесаря ждем. А вы на рентген?

МУЖЧИНА: Да… Но видно не судьба.

ГЗК: Ну, почему не судьба. Встаньте к двери! (МУЖЧИНА ВСТАЕТ К ДВЕРИ) Прижмитесь, ровненько! И смотрите чтобы рядом никого не было. Готовы?

МУЖЧИНА: Угу. (ЗВУК СКАНИРОВАНИЯ)

ГЗК: Все! Вот ваши снимки!

Снизу из-под двери высовываются снимки.

МУЖЧИНА: Спасибо… (СМОТРИТ НА СНИМОК) Ой, у меня гвоздь в груди…

ГЗК: Да это в двери гвоздь, не бойтесь.

ЛЕС – «ЛЕСНАЯ ДИЕТА» (ТБ)

Две женщины в спортивной форме бегут по лесу.

 

ЖЕНЩИНА 1: Кать, а почему мы бегаем в лесу? Может, лучше записать в фитнес-зал, как все? И бегать на дорожке!

ЖЕНЩИНА 2: Нет, Марин, в лесу гораздо проще похудеть!

 

Женщина 2 останавливается. Женщина 1 – тоже.

 

ЖЕНЩИНА 2: Вот смотри! (оглядывается по сторонам) Мы уже совершенно точно заблудились! Телефон у нас тут не берет! Еды с собой нет! Теперь мы несколько недель будем кругами блуждать по лесу без еды! Это же такой фитнес! (радостно) Мы точно похудеем!

 

Женщина 1 оценка - паника, оглядывается по сторонам, начинает испугано кричать, бежит в сторону.

 

ЖЕНЩИНА 2: Марин! Ты же сама мечтала похудеть!.. (кричит вслед) А, вдруг, повезет, и нас несколько месяцев не найдут! Мы же тогда, вообще, моделями станем!

 

Женщина 2 вздыхает, идет за женщиной 1.

 

⇐ Предыдущая123456Следующая ⇒

Поделиться: