БЕРЕГ РЕКИ – «РЫБНАДЗОР-РЫБУЧЁТ» (ШКУРКО)

Рыбак сидит с удочкой; подходит инспектор Рыбнадзора

 

РЫБНАДЗОР: …Здравствуйте. Рыбнадзор. Предъявите, пожалуйста, улов.

РЫБАК: А что, сейчас ловить разве запрещено?

РЫБНАДЗОР: Нет. Не в этом дело – пустая формальность. Я же вам объясняю: я из Рыбнадзора, надзираю судьбу каждой рыбы.

 

Рыбак показывает ведро; в нем три карася и две краснопёрки. Рыбнадзор берет их в руки, осматривает и кладет обратно, приговаривая:

 

РЫБНАДЗОР: …Так, караси Губатый, Косой и Синепёрый – вычёркиваем… (ВЫЧЕРКИВАЕТ В ЗАПИСНОЙ КНИЖКЕ) …Краснопёрки Пеструшка и Чешуйка – вычёркиваем… (ВЫЧЕРКИВАЕТ) Ну, вот и всё; я же говорил – пустая формальность. Приятной рыбалки!

 

Рыбак - оценка

БЕРЕГ РЕКИ – «СТРАННЫЙ РЫБАК» (СВ)

На берегу реки, рядом сидят два мужика, и рыбачат. Тут один вытаскивает большую рыбину и отпускает. Второй в шоке.

 

ВТОРОЙ: Мужик, ты что делаешь? Зачем такую рыбину здоровенную выпустил?!

ПЕРВЫЙ: Ты не понимаешь? Ну мне ж жена не поверит, что я такую здоровенную поймал – скажет, изменял где-то, а рыбу на рынке, чтоб не спалиться, купил!

СКЛЕЙКА

Первый снова вытаскивает рыбину. На этот раз совсем маленькую. И тоже выпускает.

ВТОРОЙ: Мужик, ну ты совсем уже!!! Хоть мелкую то коту возьми уже!

ПЕРВЫЙ: Ну ты совсем тупой! Я с мелкой приду – жена вообще убьет! Скажет, совсем офигел – изменяет, так еще и нормальной рыбы не может на рынке купить! Не, надо что-то среднее поймать! Чтобы и не жмот и не кобель!

Первый – оценка

ЛЕС – «ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ» (ММ)

В кадре парень, он вырезает на дереве «Здесь был Вася». Поворачивается, сзади него стоит недовольный лесник. Парень пытается уйти.

 

ЛЕСНИК: Стоять! (ВСКИДЫВАЕТ НА НЕГО РУЖЬЕ)

 

Склейка. Лесник дорисовывает ему на лбу маркером «Здесь был лесник»

 

ЛЕСНИК: Вот теперь иди.

Парень – оценка.

ЛЕС - «ВСЕХ ПОКОРМИЛ» (ДА).

Лесник кладет хлеб в кормушку.

ЛЕСНИК: Белочек накормил.

 

Кидает несколько морковок под куст.

 

ЛЕСНИК: Зайчиков тоже накормил.

 

Подходят туристы.

 

ТУРИСТ: Извините, а вы не подскажете, как к дороге выйти?

ЛЕСНИК: Ага… Это вам вон туда (УКАЗЫВАЕТ НАПРАВЛЕНИЕ).

 

Туристы уходят в указанном направлении.

 

ЛЕСНИК (НЕГРОМКО): И медведя накормил.

ЛЕС - «ПЕРЕУСЕРДСТВОВАЛИ» (ДА).

По лесу идут два изможденных гаишника с недельной щетиной.

ГАИШНИК 1: Блин… кажись кругами ходим! Вот же, блин, заблудились! Неделю уже плутаем!

ГАИШНИК 2: А это все ты - «давай в кусты получше спрячемся, чтоб с дороги видно не было»! Вот и спрятались на свою голову!

Гаишник 1 выставляет радар.

ГАИШНИК 1: Тихо! Какое то движение! Может, дорога?

ГАИШНИК 2 (ВСМАТРИВАЯСЬ В ЛЕС): Да какая дорога? Опять лось!

Гаишники обреченно бредут дальше.

БЕРЕГ РЕКИ – «ДОРОГОЙ РОУМИНГ» (ВТБ).

Мужик сидит на берегу, закидывает записки в бутылки и бутылки кидает в воду. К нему подходит рыбак.

РЫБАК: Мужик ты чё делаешь?

МУЖИК: А й, да жена в Турцию на Средиземное море отдыхать поехала! Роуминг дорогой, а она просила на связь выходить как можно чаще! Вот и выкручиваюсь!

 

Кидает в воду очередную бутылку. Рыбак – оценка.

ЛЕС – «ЛЮБИМОЕ ДЕЛО» (ВТБ)

На поляне стоит мужчина (поясной план) и наслаждается природой.

 

МУЖЧИНА: Как же здесь хорошо! Тишина, красота, свежесть, на сотни километров ни одной живой души и никто мне не будет мешать заниматься своим любимым делом... и никто мне дурного слова не скажет!

 

Камера - отъезд. У мужчины в руке дрель. Он начинает сверлить.

МУЖЧИНА: Хорошо, то как! Ну, кому не нравиться, а? Я спрашиваю кому не нравиться? Ха-ха-ха!

ПРИМ. РЕД. ДРЕЛЬ МОЖЕТ БЫТЬ НА БАТАРЕЙКАХ (ЕСТЬ ТАКАЯ ДРЕЛЬ-ШУРУПОВЕРТ).

УЛИЦА - «ЧИСТКА ОБУВИ» (ДА).

Чистильщик обуви дочищает туфли мужчине.

ЧИСТИЛЬЩИК: Готово! Блестят!

МУЖЧИНА: Спасибо! (РАСПЛАЧИВАЕТСЯ, УХОДИТ)

К чистильщику подходит бомж. Мы видим, что он босой, его ноги в грязи.

 

ЧИСТИЛЬЩИК: О! Иван Петрович, наш постоянный клиент! Прошу!

 

Чистильщик достает таз с водой и мочалку, ставит перед ногами бомжа. Бомж опускает одну ногу в таз. Чистильщик начинает тереть её мочалкой.

 

БОМЖ: Эх… Хорошо!

 

КВАРТИРА – «ДИЕТА» (ВТБ)

В кадре двое мужчин – тянут холодильник. Рядом женщина.

 

ЖЕНЩИНА: Так, осторожно… Разворачиваем его к стенке дверью… Хорошо… (МУЖЧИНЫ СТАВЯТ ХОЛОДИЛЬНИК ДВЕРЬЮ К СТЕНЕ) Отлично!

МУЖЧИНА: Хозяйка, а зачем тебе холодильник ставить дверью к стене?

ЖЕНЩИНА: Ох, мужчины… Ничего вы не понимаете! Я после шести не ем! Диета у меня! (ПРОБУЕТ ПОВЕРНУТЬ ХОЛОДИЛЬНИК) Хорошо… В него мне не залезть… А вот завтра придите к девяти утра и опять мне его повернете – договорились?

Мужчины переглядываются.

 

КВАРТИРА – «ПРИЗ» (ВТБ)

В комнату входит мужчина – осматривается. На кровати, прикрываясь одеялом, женщина.

 

МУЖЧИНА: Ну и где этот герой-любовник прячется?! Ага… (ПОДХОДИТ К ШКАФУ)

МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Тысяча рублей и мы не открываем этот шкаф…

МУЖЧИНА: Нет – приз!

МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Две тысячи и мы не открываем!

МУЖЧИНА (ЗАКИПАЯ): Приз!

МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Хорошо! Три тысячи рублей! Три!

МУЖЧИНА: Приз!

МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Я вам давал три тысячи рублей, и вы отказались… Что ж ваше право…

Мужчина резко открывает шкаф – там никого. Мужчина 2 резко выскакивает из-за шторы, и бежит к выходу.

 

МУЖЧИНА 2: Деньги надо было брать – лопух! (УБЕГАЕТ)

МУЖЧИНА (БЕЖА ЗА НИМ): А ну стой!

 

РЫНОК – «ТРИ ДЕСЯТКА ЯИЦ» (ВТБ)

К прилавку подходит женщина.

 

ЖЕНЩИНА (УКАЗЫВАЯ НА СЫРЫЕ ЯЙЦА): Будьте добры, мне три десятка яиц. Только упакуйте мне их покомпактней, пожалуйста, чтобы в сумку влезли.

ПРОДАВЕЦ: Одну минуточку...

Продавец исчезает за прилавком, через несколько секунд появляется и дает женщине живую курицу.

ПРОДАВЕЦ: Вот, самая компактная упаковка! Кстати, в ней яйца очень долго могут храниться и никогда не испортятся. Вы, мне еще спасибо скажете!

 

Женщина – оценка.

 

КВАРТИРА – «НЕ КЛЮЕТ» (ВТБ)

В кадре крупно мужчина в рыбацкой одежде с удочками.

 

МУЖЧИНА: Ну, и какой ты мне друг после этого. Клюет там, это верняк, ты мне еще спасибо скажешь!!! Ни одной поклевки. Хоть бы раз поплавок дернулся.

Перед мужчиной в кровати лежит женщина и мужик.

МУЖЧИНА: Не думал, что ты на такое способен, лучшего друга так обмануть. А ты что разлеглась, иди мужу еды приготовь. Голодный как собака. (РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ УХОДИТ) Весь день проторчал, хоть бы что поймал. Друг называется, посоветовал.

УЛИЦА - «К СУМОЧКЕ».(ДА)

На тротуаре стоит девушка, к ней подбегает уличный вор, выдергивает у нее сумочку, начинает убегать. Девушка снимает с себя туфли.

ДЕВУШКА: Молодой человек! Стойте! Подождите! Возьмите тогда туфли!

Вор останавливается.

ВОР: А туфли зачем?

ДЕВУШКА: Ну, они так хорошо к этой сумочке идут!

Вор - оценка.

 

РЫНОК – «НЕОБЩИТЕЛЬНЫЙ ПРОДАВЕЦ» (КГ)

Женщина подходит к прилавку. На нем красивые яблоки, груши (другие фрукты и овощи). Продавца не показываем можно снимать через плечо продавца. Женщина берет яблоко.

 

ЖЕНЩИНА: Ой, какие яблочки красивые! По чем?

Приглядывается к яблоку.

 

ЖЕНЩИНА: Погодите-ка… Они что восковые (ПЛАСТИКОВЫЕ)? (КЛАДЕТ ЯБЛОКО, БЕРЕТ ГРУШУ) Нет, ну точно восковые! А я-то думаю, чего это они такие красивые! Чего вы народ-то дурите? А?

Показываем продавца. Это манекен. На нем футболка, кепка, передник продавца.

 

ЖЕНЩИНА: И молчит главное! Продает черт знает что и молчит! А, что с тобой разговаривать…

Женщина машет рукой и уходит. Камера - отъезд. К прилавку стоит очередь покупателей манекенов (ОДЕТЫХ, С СУМКАМИ В РУКАХ).

РЫНОК – «ПОДМЕНИЛ» (КГ)

Прилавок с овощами и фруктами. Камера идет по товару.

 

ЗК ПРОДАВЦА: Помидорчики сладкие, недорого! Груши чистый мед! Яблочки, только вчера с дерева! Подходим! Помидорчики сладкие, недорого…

Камера – отъезд. За прилавком стоит картонная фотография продавца (В ПОЛНЫЙ РОСТ). К ней подходит настоящий продавец (ТОТ ЖЕ АКТЕР, КТО И НА ФОТО И В ТОЙ ЖЕ ОДЕЖДЕ). Он нажимает кнопку на магнитофоне, который стоит рядом. Голос замолкает.

 

ПРОДАВЕЦ: Ну, вот спасибо, подменил! (ДАЛЕЕ ГОВОРИТ ЗА КАДР, ПОКУПАТЕЛЯМ). А то ж на секунду нельзя прилавок оставить, только отвернешься, тут же сопрут что-нибудь! Ну, что будете брать женщина? Женщина?! Я говорю, брать что-нибудь будете?

Показываем покупателей. Первой стоит картонная фотография актрисы. За ней очередь из живых покупателей. Женщина влетает в кадр.

 

ЖЕНЩИНА: Фу, ну спасибо, что подменила! (ПРОДАВЦУ) А то ж не на секунду нельзя очередь оставить, сразу же займут!

Продавец – оценка.

 

⇐ Предыдущая123456

Поделиться: