Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Я знаю волшебные слова. Я владею самой настоящей магией.

Честно, не разыгрываю.

Я владею самой настоящей магией, без дураков. Эта магия позволяет сохранить любовь даже через десять, даже через пятнадцать лет совместной жизни.

Даже через восемьдесят.

Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Эта магия улучшает отношения между мужем и женой, между любимым и любимой. Даже между детьми и родителями.

Это магия, но она доступна всем людям.

Я поделюсь с вами своим знанием.

Всё просто.

Вечером, засыпая, возьмите мужа (жену) за руку и скажите: «Хорошо, что мы вместе».

Скажите: «Я рад, что мы поженились».

Скажите: «Я рада, что выбрала тебя».

Скажите: «Я рад, что именно ты — моя жена».

Скажите: «Я счастлива возвращаться каждый вечер именно к тебе».

Скажите: «Если бы у меня был выбор, я бы выбрал снова — тебя».

Скажите что угодно в этом духе. Найдите фразы, которые будут близки лично вам. Пусть они буду изящны, косноязычны, странны и остроумны — главное, чтобы они были искренни.

Найдите эти фразы — и скажите их вашему супругу.

Скажите их своим детям (с разумной поправкой, что это дети). Научите детей говорить вам эти фразы.

Благодарите их, если они говорят такие фразы без вашего обучения.

Можете не ждать ответа. Просто скажите, и засыпайте.

Утром всё изменится. Это же магия.

Слышу, слышу — кто-то сейчас закипает внутри себя. Мол, как можно говорить «я рад, что живу с тобой» этой дуре, которая не готовит тебе завтрак. Или этому толстобрюхому орангутану, который третью неделю не может вынести ёлку.

Слышу, слышу…

Вот что я скажу — попробуйте. Найдите в себе силы, вспомните, что когда-то вы думали о супруге по-другому, и скажите «и всё-таки я хочу жить с тобой».

И утром у вас будет завтрак. И ёлка отправится на помойку.

Просто потому, что вы сказали волшебные слова.

Делайте так хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся.

Что такое кризис в отношениях?

Нередко в жизни супругов случаются ситуации, когда на душе тяжело и почва уходит из под ног. Разочарование в верности, дружбе и любви не проходит бесследно для партнеров. Они могут привести к отчуждению супругов и даже краху брака.

Однако в совместной жизни могут происходить неприятные события, связанные с естественным развитием супружеских отношений. В эти периоды может показаться, что ничего хорошего в браке не осталось, у партнера слишком много недостатков и оказалось, он не такой, как раньше: не проявляет внимания и чуткости, ведет себя отчужденно и равнодушно. Такое может случиться даже со счастливыми браками. Это не что иное как семейный кризис.

Кризис семейных отношений может случиться в результате некоторых новых обстоятельств. Любая перемена в жизни и быту способна менять поведение партнеров: переезд от родителей в собственное жилье, рождение ребенка, смена работы, понижение или повышение в должности, любовное увлечение одного из партнеров, болезнь или смерть родственников и т.п.

Проблема заключается в том, что изменения в жизни требуют от нас, чтобы мы тоже изменились и действовали в соответствии с новыми условиями. Но большинство людей предпочитают оставаться прежними, что приводит к затяжным конфликтам в семье. Партнерам часто не хватает гибкости: оба предъявляют друг другу много требований, забывая о собственной ответственности.

Кризис семейной жизни зачастую случается потому, что большинство людей не всегда способны признавать свои ошибки, из-за гордости и самолюбия. Они забывают о том, что когда семья создана, то эгоистические понятия «мое» и «твое» уже не актуальны и уступают место понятию «наше».

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

В одной своей беседе с Дэвидом Баллардом Марк Эпштейн (психиатр, автор книг из США) заметил следующее:

«Разочарование в отношении любви часто воспринимается как дверь, за которой все кончается, особенно в нашей культуре, где сейчас принято уходить и физически. < …>

Однако буддистская мысль твердо полагает — мне кажется, с ней согласен и психодинамический взгляд — что любви без разочарования не бывает. Даже если любовь кажется настоящей или совершенной, было бы явным преувеличением надеяться, что все так и останется навечно.

Однако очень много зависит от отношений и способности обоих партнеров постоянно восстанавливать связь, не пытаясь непременно решать те аспекты их отношений, которые приводят к фрустрации, разочарованию и злости».

При разговоре на эту тему всегда вспоминаю Винникотта, он так ярко говорит о том, как важно для матери быть способной отказать своему ребенку, и как нормально для детей ненавидеть родителей, а родителям — ненавидеть своих детей.

«Достаточно хорошая» мать не нуждается в обучении, она интуитивно знает свою задачу в отношении злости своего ребенка: просто вытерпеть, не отвечать тем же и не покидая его, а просто вытерпеть.

И мне кажется, что это интуитивное чувство очень важно — чувство, что надо вытерпеть, но без отчуждения. Такое состояние позволяет пережить и отдельность, и связь, и таким образом отношение остается живым и продолжает развиваться».

К чему я это? Хочу наконец ответить на часто возникающий (в терапии в том числе) вопрос о разнице между разочарованием и обесцениванием и о несуществовании в природе отношений без разочарования.

На мой взгляд, разница между разочарованием и обесцениванием в отношениях заключена в способности «сохранять вопреки» в противовес «уничтожению из-за». Звучит коротко, но для многих людей в нашей постсоветской культуре это оказывается делом всей жизни — взросление, растянутое на десятилетия.

Что лично я отношу к долгой и порой весьма мучительной трансформации первичного нарциссизма во вторичный, в разных контекстах именуемый мудростью, юмором, переходом к зрелым защитам и пр.

Откуда родом обесценивание?

В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. «Хочу, что ты был такой (сякой, эдакий, сидел так, смотрел так, понимал вот так, вел себя вот так и прочее). Тогда ты хороший/подходящий. Ага, не так сидишь-смотришь-говоришь!? Все, плохой, не подходишь»…

В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Понятно: чем больше детская, инфантильная часть, чем сильнее ранний дефицит, в совокупности с истончено-хрупкой и незрелой наблюдающей частью, тем аффективнее будет процесс, а гнев и возмущение способно принимать весьма эксплозивные формы.

По сути, это бесконечный поиск материнского удовлетворяющего объекта. Поиск с искаженным наблюдающим Я, поскольку весь Мир — не мама, он самовоплощается по законам обмена, а не бесплатности. Или основным законам природы, Мироздания, Вселенной, физики, кто чем измеряет.

Всему этому есть объяснение. В детстве в отношении этих людей происходило подобное со стороны заботящихся фигур, что превращало детей в функцию «я то, чего изволите».

В детстве этих людей не происходило закономерной и достаточной для того периода идеализации, с последующей — уже на другом этапе — деидеализацией, поскольку заботящиеся фигуры были, скорее всего, незрелы, неустойчивы (противоречивы) и психологически хрупки сами.

Таких родителей ребенок бессознательно бережет и спасает. В тревоге он начинает контролировать ситуацию, бессознательно опираясь на фантазию об апокалипсисе, ведь если они «развалятся», ему точно не выжить в этом тяжелом мире, который — и он отчетливо видит доказательства тому — не способны выдерживать даже взрослые.

Бессознательный поиск объекта, который смог бы «возместить» ту раннюю утрату, того, кто был бы идеален для слияния-отражения-поглощения, может длиться нескончаемо долго (в особых случаях — всю жизнь).

Особенно, если опыт отсутствия идеального объекта во взрослом возрасте никак не перерабатывается и не присваивается, и человек только и делает, что меняет одних сначала восхитительно идеальных неидельных людей на других.

Личность более психологически развитая отличается все же способностью к восстановлению отношений после обнаружения, что Другой не соответствует вложенным в него ранее ожиданиям. Такой человек способен найти внутри этих отношений НЕЧТО ЦЕННОЕ, что может — даже несмотря на неидеальность Другого — наполнять данный союз смыслом.

То есть разочарование больше напоминает печаль, грусть, или горевание о том, что Другой не совершенен и никогда не сможет оправдать вложенных в него ожиданий полностью. Принятие факта, что Другой является иным, а вовсе не таким, как бы мне хотелось.

Обнаружение и примирение с этим ради чего-то иного, что в этих отношениях все же есть. Не на сто процентов, но, например, на восемьдесят пять, и это в разрезе сегодняшнего дня. А завтра это может быть на двадцать восемь всего. А послезавтра неожиданно возрастет до девяносто пяти. И так далее, пока длятся отношения — они будут наполняться динамикой.

Выходы из кризиса

√ Возврат в прошлое к стадии идеализации, отказ от проявления себя ради отношений, поддержка практики проявления себя в удобном для партнера свете.

√ Разрыв отношений с фразами «Я думал ты..., а ты...! » или «Вот ты какой, оказывается! », с последующим долгим или недолгим разочарованием во всех мужчинах (женщинах) и отношениях как таковых. Сопутствуют боль и ярость от разрушенных иллюзий.

√ Принятие различий, изучение их, интерес к ним, выращивание умения справляться со своими негативными чувствами: раздражением, обидами, злостью, ревностью, которые возникают как реакция на проявление различий.

Кризис фрустрации ожиданий

Неосознанные и непроявленные ожидания от другого приводят к постоянному недовольству, скандалам, претензиям, к неявному призыву «изменись ради меня» или более активному «ничего, я тебя переделаю». На любые попытки изменить индивидуальность насильно любая здоровая психика реагирует сопротивлением, что вызывает сильнейшую фрустрацию. Выясняется, что никто не хочет меняться, переделываться под ожидания другого.

Выходы из кризиса

√ Отказ от себя ради ожиданий другого, возвращение в стадию слиятельной идеализации.

√ Постоянные скандалы, ссоры, претензии, угрозы, манипуляции, ультиматумы, способные привести к разрыву.

√ Встреча с ожиданиями друг от друга, проговаривание их, признание, обсуждение и выработка способа, как с ними обходиться. Возможно, какие-то из этих ожиданий пара вполне добровольно, без всяких манипулятивных «переделываний», будет воплощать, а от других откажется за невозможностью исполнить. Если же ожидания слишком важны, но невыполнимы, то можно расстаться, не переходя к обобщениям «все мужчины (женщины) таковы» и уже более осознанно искать того, кто будет больше совпадать с вашими представлениями и ценностями относительно жизни в паре.

Кризис сопереживания

Некоторые семьи в моменты проживания трудностей сплачиваются, объединяются, выявляют лучшие качества всех членов семьи, укрепляют общность. Неспособность иметь дело как с собственными переживаниями, так и чувствами другого, приводят к взаимным обвинениям, одиночеству в трудностях, перекладыванию ответственности, обидам, внутрисемейным расколам, самоустранению и обесцениванию чувств и процессов другого человека. Это тяжело переживается сторонами, особенно потому, что в трудностях ищешь опоры, поддержки, сопереживания, сочувствия и понимания. Переживаемый кризис часто приводит к разрывам, разводам или серьезным обидам и претензиям, которые потом долго помнятся и отравляют жизнь.

Выходы из кризиса

√ Семья, идущая по пути отрицания проблем, решающая их путем устранения переживаний, возвращается в стадию идеализации и слияния.

√ Семья или пара, способная сопереживать, поддерживать, слышать, понимать друг друга даже в трудностях, способна сплачиваться и укрепляться, проходя даже через самые сложные жизненные обстоятельства.

***

Это лишь некоторые из основных процессов и кризисов. Проходя каждый из них и оставаясь парой или семьей, супруги только укрепляют связь, причем происходит это без жертвы со стороны каждого из членов семьи, то есть без потери индивидуального «я». Семью, застрявшую на стадии слияния-идеализиции, рано или поздно ожидает глобальный кризис, поскольку жить в паре, потеряв свое «я» можно долго, только в какой-то момент встанет животрепещущий вопрос «а зачем? ».

То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего «я», значимости «я» нашего партнера и ценности для нас этих отношений. Немного перефразируя Франкла: если знаешь «ради чего», можно вынести любое «как».

PT: Порой нелюбовь можно спутать с тем, что каждый по-разному проявляет чувства. Есть высказывание: «Когда кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой». Как разобраться в этом?

Любовь проявляется по-разному. Есть пять языков любви, основных. Это прикосновение, быть вместе, общаться, дарить подарки и забота. Допустим ваш любимый язык любви – касание. А ваш партнер выражает любовь заботой. И что выходит – не получая достаточно касаний, объятий, поцелуев, ласк, вы решаете, что он вас не любит.

Определитесь, какой язык любви – ваш? Представьте, что к вам прикасаются, или постоянно кто-то рядом, с вами разговаривают, дарят подарки, или проявляют заботу – на что ваша душа начинает ликовать? Это и есть ваш родной язык любви.

Как получить его по отношению к себе? Просто – попросите. Сообщите партнеру, что любите вы. Или восполните недостаток вашего языка любви в тех местах, где ее можно получить. Любите касания – идите на танцы или курсы телесно-ориентированной терапии. Вам хорошо в окружении людей – найдите кружки по общим интересам. Не хватает общения – запишитесь в театральную студию, ходите в гости, приглашайте друзей.

Откройте свой язык любви и проявите его.

Копинг-стратегии

В детском возрасте мы усваиваем различные способы защиты для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Для взрослых такие модели поведения создают проблемы и в результате приводят к недопониманию.

Например, если вы подавляете свой гнев, чтобы гарантировать близость, велика вероятность того, что вы только оттолкнете вашего партнера, совершенно не подозревая, что косвенно вы все-таки выражаете свой гнев. Если же вы игнорируете своего партнера, чтобы создать дистанцию между вами, вы невольно обесцениваете его или ее, порождая еще одну проблему.

Изменение и рост происходят через раскрытие ваших копинг-стратегий и изучение новых реакций и моделей поведения. Спросите себя: как я создаю пространство в своих отношениях? Каким образом я защищаю свою автономию?

Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства?

Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей? Вы слишком увлекаетесь людьми вне ваших отношений, например: дети, друзья, дела? Или может быть какой-либо деятельностью, например: работа, спорт, азартные игры, шоппинг? Подобные модели поведения растворяют близость в отношениях.

С другой стороны, задайте вопрос: как я создаю близость? Какие гарантии, что меня будут любить и не бросят? Вы пытаетесь создать близость, отказавшись от своей автономии, хобби, друзей или интересов, никогда не вступаете в спор и сохраняете свою привлекательность, угождая другим людям и заботясь о них?

Подобные модели поведения являются неосознанными, а следовательно, не оставляют вам право выбора. Когда это происходит, вы теряете возможность общаться эффективно, принимая во внимание ваши потребности и потребности вашего партнера. Вместо этого, отношения основываются на бессознательном манипулировании одного другим, что может вызывать защитную реакцию вашего партнера.

Отрекаясь от себя

Отношения могут служить своеобразным зеркалом для непризнанных или " отрицаемых" частей самих себя. Зачастую, люди притягивают свои противоположности, чтобы сделать свою жизнь полной. Преследователь неосознанно тоже боится близости и полагается на то, что дистанцирующийся партнер сам сможет создать достаточное пространство для удовлетворения потребностей преследователя в автономии и независимости.

Точно так же и дистанцирующийся партнер боится одиночества, но не может воспринимать желание эмоциональной близости, как свое собственное. Ведь тогда он будет чувствовать себя слишком уязвимым, и поэтому ему или ей нужен преследователь для удовлетворения своей потребности в близости.

Дистанцирующийся говорит о преследователе: " Она (или он) слишком требовательна, слишком зависима, слишком эмоциональна и постоянно требует к себе внимания." И спрашивает себя: " Могу ли я любить? Я эгоист(ка)? Ей/ему всегда чего-то не хватает".

Преследователь, в свою очередь, говорит о дистанцирующимся: " Он (или Она) эгоистичный, невнимательный, негибкий, эмоционально отстраненный. Все должно быть так, как хочет он". И удивляется: " Неужели со мной что-то не так? Разве я не достаточно привлекательна (красивая, стройная, успешная, умная)? "

Они обвиняют друг друга и самих себя. Дистанцирующийся чувствует себя виноватым за то, что не удовлетворяет потребности других, а преследователь злится из-за того, что не удовлетворены его или ее собственные потребности.

В действительности, дистанцирующийся партнер осуждает ту часть самого себя, которая является нуждающейся, зависимой и уязвимой, преследователь же осуждает эгоистичную и независимую часть себя, но каждый из них видит именно ту часть, которую они не принимают в себе, проецируя ее на других. Каждому из них необходимо принять свою собственную часть личности - зависимую и независимую.

Изменения

Для того, чтобы снять подобную поляризацию необходимо осознавать свои потребности и чувства, и идти на свои страхи. Это требует понимания наших моделей поведения и способности не поддаваться импульсивному желанию уйти или преследовать. Необходимо иметь невероятное мужество, чтобы не убегать, когда мы чувствуем излишнюю близость, и не преследовать, когда мы чувствуем себя брошенными, а вместо этого, учиться признавать и переносить возникающие эмоции.

В самом начале это может вызвать чувства стыда, ужаса, горечи, пустоты, отчаяния и гнева. С помощью психотерапевта, эти чувства могут быть отделены от нынешних обстоятельств, при которых жизни уже взрослого человека ничего не угрожает. Поскольку чувства прорабатываются, реакции становятся более адекватными, и в человеке развивается достаточно сильное и здоровое чувство собственного " Я", его уже не удастся легко запугать или подавить.

Партнеры могут многому научиться друг у друга и принять в себе те самые потребности, которые они отрицают. Преследователь может перенять способность дистанцирующегося партнера в установлении границ, в первую очередь, заботясь о его/ее собственных потребностях, что позволит ему быть менее зацикленным на партнере.

Дистанцирующийся может научиться у преследователя гибкости, способности помогать и просить о помощи, чувствовать других и смещать границы. Каждый человек должен взять ответственность за самого себя, а не полагаться на то, что партнер позаботится о его или ее потребности в близости или пространстве.

Преследователь должен рискнуть сказать " нет" и перенести сепарационную тревогу, говоря: " Я не могу вам помочь – мне нужно побыть наедине с собой". Дистанцирующийся должен рискнуть сказать: " Я скучаю по тебе, ты мне нужен".

Каждый из них должен научиться просить о близости и пространстве напрямую, без чувства вины, контроля или обвинений в адрес друг друга. Когда партнеры будут в состоянии говорить " да" и " нет" без страха оказаться раздавленными близостью или почувствовать себя брошенным из-за разлуки, они перестанут вызывать друг у друга защитные реакции. Когда они осознают свои индивидуальные потребности, они способны признавать потребности своего партнера и относиться к ним с уважением.

У них появляется возможность сопереживать и слышать друг друга, ожидая удовлетворения своих потребностей: " я слышу тебя, я понимаю, что тебе нужно и, как это важно для тебя, но это также важно и для меня — мы можем найти компромисс? " Когда партнеры будут вести себя друг с другом подобным образом, в их отношениях появится истинная близость, вместо неосознанной зависимости, основанной на механизме поведения " приближение-избегание".

Отношения могут открыть для нас захватывающий путь в неизведанное. Конечно, это требует мужества – мужества открываться и испытывать боль. Переход от зависимости к независимости, как и переход от независимости к взаимозависимости может быть пугающим. Однако, это неотъемлемый процесс, который поможет исцелить наши раны, освободиться от нашего прошлого и позволит нам действительно жить в настоящем.

Й этап: Путь страсти

• Новые ценности: у вас появился близкий человек

• Отказаться от: свободы и спокойствия

• В угоду: тела другого в сексе

Восхождение на вершину любви начинается с гормонального всплеска - того самого, которым у моей клиентки и заканчивалась вся информация о развитии отношений. Это тот период, когда вас бросает друг на друга, а фантазия побеждает разум. Опьянение страстью настолько сильно, что вы даже способны влюбиться в абсолютного подонка, неподходящего для отношений.

В общем-то, ни в отношениях, ни в сексе на этом периоде вы по-настоящему не видите и не знаете партнера, а только испытываете массу кайфа и признательности за ту бурю гормонов, которую он вызывает в вас.

Главной целью гормональной фабрики вашего организма является продолжение рода! Дальнейшее существование пары ему как бы и не нужно – поэтому гормоны утихают. Либо организм понимает, что ваш партнер знает о презервативах - так что гасим гормональный кайф и отправляемся на поиски другого скорейшего продолжателя рода!

Этап: вознесение на вершину

• Новые ценности: открытие нового мира

• Отказаться от: суеты и обыденных целей

• В угоду: открытия своей вечности и Сущности

Чем ближе к заветной вершине, тем больше снега и холода. Коченеет тело, подниматься выше всё труднее. Тела супругов с годами не становятся моложе и то, что было позволено раньше становится менее доступным с каждым годом. В постели появляется прохлада.

Так предусмотрено самой природой: к определенному возрасту у женщин и мужчин начинается снижение либидо. Нет, даже после климакса секс бесследно не исчезает (во всяком случае, при тех средствах интимной терапии, которые сегодня существуют), но как бы все больше отходит на второй план.

И это нормально: раньше влечение освобождало место для построения правил и принципов, теперь настал момент освободить еще немного места. Для чего? Телесность с каждым годом уступает место духовности.

С возрастом вас все больше начинают интересовать высочайшие смысловые уровни во всех значимых жизненных областях. Если оба супруга были действительно близки, не сходили с общего пути все это время, то как два дерева они проросли корнями в души друг друга.

Находясь у самой вершины, вы не сорветесь с общего пути, только если осознаете, что кроме членов тела можете обнаружить еще и душу – другого и свою! Это открытие позволяет не только полностью изменить отношение к перспективе смерти, но и превратить её для обоих во всего лишь переход.

Если ради такого спасения вы не готовы быть вместе, что ж, оставайтесь у подножия горы – где тепло, легко и уютно. Ловите, пока позволяет дряхлость тела, новые влюбленности и кратковременный гормональный кайф. Только готовься или нет – все равно мы смертны и насколько ужасен и печален будет этот переход для избравших другие пути я даже не хочу предполагать.

В этой карте для супругов намеренно не указываю никаких сроков, потому что каждая пара проходит маршрут в своем темпе. А различные убеждения о кризисных сроках брака убили больше союзов, чем сами эти кризисы!

В качественной терапии мы находим часть пути, которую вы не смогли осилить и делаем все необходимое, чтобы вас к нему подготовить и вновь вернуть обоих на общую дорогу. Вместо того чтобы долгое время обсуждать экзотичность местности, в которую вас угораздило забрести, сорвавшись с маршрута восхождения на гору любви.

Разгляди меня...

Грустный осадок остался после разговора с несколькими мужчинами об их отношениях с женщинами. Разговор начинался с «она мне не подходит» - и разговор идет так, как будто «она» - это предмет мебели.

Отстраненный такой разговор, в котором нет места взаимодействию двух людей, а только вопрос о том, насколько один удобен для другого. При этом вопрос «а подходишь ли ты ей» даже не возникал. Просто не возникал, и все.

За «подходящей – не подходящей» женщиной не признавался статус субъекта, и которая тоже о чем-то своем думает, общаясь с тобой, которая тоже принимает решение – какой ей быть рядом с тобой, насколько вообще возможно во взаимодействии с тобой быть подлинной, живой – или лучше имитировать что-то, потому что другой быть сложно.

Разумеется, люди могут не подходить друг другу, однако «они не подходят» часто раздается еще до того, как состоялось реальное знакомство и «разглядывание». «Они какие-то… ненастоящие» - обронил кто-то фразу, а в воздухе повис вопрос: «ты-то настоящий? ».

Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными.

«Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Что такое «подтверждение подлинности? » Разве мы не знаем, что существуем, зачем нам это подтверждение от кого-либо? Здесь в свои права вступает наша природа – мы существа социальные, нацеленные на взаимодействие с подобными себе, и самое страшное (кроме смерти), что может быть для нас – это даже не отвержение как таковое, а игнорирование, «незамечание».

Отвержение – болезненно, но ужас его не в том, что нас кто-то плохо оценивает, а в том, что от нас ОТВОРАЧИВАЮТСЯ – на нас перестают смотреть. Это страшнее, мы перестаем существовать для другого.

Поэтому в глубине души зудит: сделаю хоть что-то, только заметь меня! Если ты меня не видишь – я перестаю видеть и понимать самого себя. Другие люди – зеркала, не зря же природа наделила нас зеркальными нейронами, отражающими других людей, их действия и чувства.

А когда замечают, когда реагируют, наступает время другой просьбы, обращенной к людям: «увидьте меня настоящего! ». И если уверен, что ты-подлинный вызовешь ОТВРАЩЕНИЕ – то себя-подлинного не проявишь никак.

Поддельные или подавленные реакции шаг за шагом создают поддельную и подавленную жизнь. Из-под пресса хочется вырваться, получить подтверждение от другого, что ты – без этого пресса – все равно будешь замечен.

«Получить подтверждение» - это увидеть искренние реакции. Почувствовать, что твои слова, мысли и переживания вызывают живой эмоциональный отклик. Дефицит подлинности бывает таким сильным, что человек может цепляться за того, кто реагирует на него подлинными ненавистью или презрением. Но даже эти чувства дают ощущение существования. «Ты меня искренне ненавидишь = ты меня видишь = я существую».

Один из смыслов в психотерапии – разглядеть друг друга. Настоящими. Впрочем, это смысл любых отношений – увидеть друг друга, разглядеть как следует - и остаться рядом, если хочется остаться.

Клиент приходит с этой тоской по подлинности, одновременно страшась ее. Если ее боятся оба, и клиент, и психолог, играя роли – контакта не происходит. Остается просто «взаимодействие психолога и клиента», никак не удовлетворяющее потребности в другом человеке, и взаимной потребности разглядеть друг друга не как носителей ролей – а как живых людей.

Но это снова не только про психотерапию.

Запрещенная женственность

Эдипов комплекс

Понятие «Эдипов комплекс», введено в теорию психоанализа З, Фрейдом, название взято из известного древнего мифа об Эдипе. «Эдипова ситуация» относится к третьей фазе формирования личности, которая называется «фаллической» и «фиксация» на этой стадии приводит к особенностям психосексуального развития и полоролевой ориентации. Этот период относится к 4-5 годам ребенка.

В понятие «Эдипов комплекс» входит характеристика отношений в треугольнике: мать — отец — ребенок. Считается, что в период формирования половой идентификации ребенка, у него неосознанно появляется влечение к родителю противоположного пола. Мальчик хочет жениться на маме, когда вырастит, а девочка считает своего папу самым лучшим мужчиной в мире, фантазируя на тему идеальных отношений, в которых есть пара – она и отец, а мама рассматривается как соперница.

Фиксация появляется, когда родитель, сам не прошедший эту стадию в детстве, психологически не зрелый, начинает, так же не осознанно, ревновать своего ребенка к супругу или супруга к ребенку.

В опыте многих психоаналитиков можно найти случаи клиенток, имеющих сложности в отношениях с противоположным полом, у которых обнаруживаются вытесненные желаний быть женой отца. И вместе с этим желанием вытесняется желание быть женщиной, что является своеобразным выходом, способом избежать психологического инцеста.

«Таким образом, желание быть мужчиной содействует подавлению кровосмесительных женских желаний или сопротивлению их «вытаскиванию на свет Божий».

Фантазия „я мужчина" позволяет девочке „уйти" от женской роли, в данной ситуации — слишком перегруженной виной и тревогой. Естественно, что попытка отойти от женского стиля жизни к мужскому неизбежно приносит чувство неполноценности, так как девочка начинает примерять к себе чужие притязания и оценивать себя мерками, чуждыми ее биологическому естеству, и при этом, конечно же, сталкивается с чувством, что она никогда не сможет соответствовать им полностью. Хотя чувство неполноценности очень мучительно, аналитический опыт убедительно доказывает нам, что Эго переносит его легче, чем чувство вины, связанное с сохранением женской полоролевой установки» (2)

Положительная развязка происходит, когда со временем, не получив позитивного подкрепления со стороны родителя (родитель не заигрывает с ребенком, а твердо и однозначно дает понять, что он любит своего супруга(у), и отношения с ребенком навсегда останутся исключительно детско-родительскими) в бессознательном ребенка формируется образ сильной, надежной фигуры отца и матери.

Либидонозная направленность на родителя вытесняется в бессознательное и создается жесткий блок против этих импульсов, которым нет выхода из памяти в сознание. Таким образом, формируется моральное Я, Супер-Эго, которое позволяет личности адаптироваться к социуму в части подавления сексуальных влечений.

Если говорить о дочери, то девочка развивается в «правильной» реальности, без ухода в иллюзии об идеальном мужчине. Она трезво может оценивать свои сильные и слабые стороны, а так же способна всесторонне посмотреть на личность своего будущего избранника.

Негативная фиксация на стадии «Эдипова комплекса» приводит к эмоциональной травме и девочка может далеко уйти от своей истинной женственности, приняв за единственно правильное в жизни, ту искаженную роль женщины, которую передали психологически незрелые родители. Такие искажения могут проявляться в:

• неосознанном желании соблазнять, флиртовать с каждым мужчиной, и женщиной, находящимися рядом;

• опять- таки, неосознанно, в каждых отношениях появляется кто-то третий. Или это отношения с женатыми мужчинами, или женщина заводит любовника, будучи в браке;

• подавление своей женственности, проблемы с женским здоровьем и с сексуальным удовлетворением;

• третьим лишним может быть работа, которую женщина предпочитает времени с семьей.

Это так же может быть и склонность к жертвенности, саморазрушению, проблемы с половой идентификацией и т.д.

Итак, начало типичных биологических мотивов ухода в роль мужчины, лежит в Эдиповом комплексе. Позднее они подкрепляются и поддерживаются реальной дискриминацией женской роли в обществе. И об этом чуть позже.

В данной статье я больше внимания уделяю роли отца в воспитании девочки. На мой взгляд, очень доступно и трогательно эта проблема описана в замечательной книге «Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом», автор - Линда Шиерз Леонард.

Отношения с отцом

По мере взросления дочери ее эмоциональное и духовное развитие в существенной мере зависит от ее отношений с отцом. Отец является первой маскулинной фигурой в ее жизни на основе которой формируется модель отношений к своей внутренней маскулинности и в дальнейшем к реальным мужчинам.

«Он так же формирует ее инаковость, уникальность, индивидуальность, являясь «Другим», отличным от нее и матери» (3). Отношение отца к феминности дочери в немалой степени определяет какой женщиной станет его дочь.

«Одна из многих отцовских ролей - помочь дочери совершить переход из защищенной материнской сферы во внешний мир. Совладать с ним, справиться с конфликтами, которые он создает» (3). Если отец неудачник и сам испытывает страх, то и дочь с большей вероятностью воспримет его установку робости и боязни.

Отец для дочери - модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, быть объективной, дисциплинированной. Те, которые не могут установить границы для самих себя, не сформировали ощущение внутреннего порядка и дисциплины, остаются на подростковой стадии психического развития.

Романтичные мечтатели, избегающие конфликтов, не способные брать на себя ответственность, живут условной, а не реальной жизнью. Живут в творческих подъемах и духовных поисках, в «вечной весне», игнорируя промозглую осень и безжизненную зиму после которых происходит истинный духовный рост и возрождение.

Очаровательные и восторженные они ничего не доводят до конца, избегают трудностей и рутины. Чаще – это зависимые люди, дон жуаны, сыночки, пресмыкающиеся перед властными женами и папики, соблазняющие своих дочерей (3).

Дочери таких вечных юношей не чувствуют себя в безопасности, страдают от нестабильности, неуверенности в себе, тревожности, фригидности, слабости Эго. Стыд за отца, алко или наркозависимого, не умеющего сохранить достойную работу и поддерживать стабильный уровень жизни проецируется на себя.

Это женщины, которые постоянно испытывают стыд: за себя, за своих детей, за своего мужа и свою квартиру, машину, платье, даже за любого незнакомого человека, который на глазах у всех как-то «опростоволосился».

Такое ощущение вечного несоответствия. В таких случаях она часто создает идеал мужчины, посвящая его поиску иногда всю жизнь, игнорируя реального мужчину рядом, обесценивая его.

Другие отцы – ригидные, холодные, жесткие и авторитетные, порабощающие, пугающие дочерей силой директивной установки. Их чувственная внутренняя феминность лишена жизненной энергии. Внешне они авторитарные, а внутри себя страдающие и мягкие. Такими мягкими, чувствительными и беззащитными в дальнейшем становятся их дочери.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: