Тип привязанности отражает самооценку

В результате их беззащитности, стыда и заниженной самооценки, у детей, в различной степени, формируется тревожный (зависимый) или избегающий (контрзависимый) тип привязанности. Развивая тревожный и избегающий тип привязанности, они ведут себя, как преследователи или дистанцируются. В самых крайних случаях, некоторые индивиды не переносят ни одиночества, ни излишней близости, то есть того, что может причинить им невыносимую боль.

Тревожный (зависимый) тип привязанности

Тревога может заставить Вас жертвовать своими потребностями, в пользу удовлетворения потребностей Вашего партнера. Из-за внутренней незащищенности, Вы поглощены отношениями и подстраиваетесь под своего партнера, беспокоясь о том, что он или она хочет меньшей близости. Но поскольку Ваши потребности остаются неудовлетворенными, Вы становитесь несчастны. В дополнение к этому, Вы лично воспринимаете все в негативном ключе, проецируя отрицательные последствия. Низкая самооценка заставляет Вас скрывать свою правду, чтобы не “гнать волну”, которая ставит под угрозу реальную близость. Вы также можете ревностно относиться к проявлению внимания со стороны Вашего партнера к другим людям, например, постоянно звонить или писать ему, даже если Вас просили этого не делать. Своими повторяющимися попытками найти утешения у партнера Вы невольно еще больше отталкиваете его. В конечном счете, вы оба становитесь несчастными.

Избегающий (контрзависимый) тип привязанности

Термин " Контрзависимость" подразумевает избегание близости и интимности посредством поведенческого дистанцирования, такого как флирт, принятие единоличных решений, зависимость, игнорирование своего партнера или отвержение его или ее чувств и потребностей.

Это создает напряжение в отношениях, которое, как правило, озвучивается тревожным партнером. Поскольку " контрзависимые" сверхбдительны в отношении попыток своего партнера контролировать или ограничить их независимость в любой форме, они отстраняются еще больше. Данный тип также не способствует удовлетворенности в отношениях.

Коммуникация и самооценка

Дисфункциональные семьи испытывают недостаток в хороших коммуникативных навыках, которые необходимы для построения близких отношений. Эти навыки важны не только для самих отношений, они также отражают самооценку. Они включают в себя способность четко, честно, кратко и уверенно излагать свои мысли, а также умение слушать.

Наличие этих навыков предполагает, что Вы знаете и умеете четко говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах, в том числе способны устанавливать границы. Созависимые отрицают свои чувства и потребности, вследствие того, что в детстве их пристыжали или игнорировали. Они также сознательно подавляют то, что они думают и чувствуют, чтобы не разозлить или не оттолкнуть своего партнера и не подвергнуть себя риску критики или эмоционального одиночества.

Вместо этого они полагаются на " телепатию", расспросы, опеку, обвинения, ложь, критику, замалчивание проблем, игнорирование или контролирование своего партнера. Они осваивают стратегии дисфункциональной коммуникации, наблюдая за подобным поведением в семьях, в которых они росли.

Но такое поведение само по себе проблематично и может привести к эскалации конфликта, охарактеризованному приступами, обвинениями, и уходом. Установленные барьеры препятствуют открытости, сближению и счастью. Иногда партнер ищет близости с третьим лицом, угрожая стабильности отношений.

Границы и самооценка

Дисфункциональные семьи формируют нездоровые границы, которые передаются через поведение и пример родителей. Они могут быть контролирующими, агрессивными, неуважительными, могут использовать своих детей для удовлетворения своих собственных потребностей или проецировать на них свои чувства. Это разрушает детскую самооценку.

Как и у взрослых, у детей тоже формируются нездоровые границы. У них возникают трудности с принятием различий других людей и признанием их личного пространства, особенно в интимных отношениях. Без границ, они не могут сказать " нет" или защитить себя при необходимости, часто принимают на личный счет то, что говорят другие.

Они склонны чувствовать ответственность за установленные или предполагаемые чувства других, их потребности и действия, на которые они реагируют, способствуя эскалации конфликта. Их партнер чувствует, что он или она не может выразить себя, не вызывая защитной реакции.

Самооценка влияет на интимные отношения

У всех нас есть потребности как в отделении и индивидуальности, так и в сближении и объединении. Независимость предполагает наличие адекватной самооценки – оба этих понятия необходимы в отношениях. Это способность настоять на своем, доверять себе и мотивировать себя.

Но когда ты не любишь себя, ты изолируешься и становишься несчастным, проводя время в одиночестве. Требуется мужество, чтобы уверенно взаимодействовать в близких отношениях. Смелость, которая приходит с принятием себя, позволяет Вам ценить и уважать свои чувства и потребности, не опасаясь быть раскритикованным или отвергнутым.

Это также означает, что Вы чувствуете себя заслуживающим и достойным любви. Вы не будете тратить свое время, преследуя кого-то недоступного или отталкивать того, кто любит Вас и удовлетворяет Ваши потребности.

Способы решения

Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми. Очень полезен обмен опытом на группах самопомощи для созависимых, работающих по 12 шаговой программе.

Семейная терапия является идеальным способом достижения большей удовлетворенности в отношениях. Терапия полезна даже в случае, если один из партнеров отказывается принимать в ней участие. Исследования подтверждают, что повышение самооценки одного из партнеров повышает степень удовлетворенности в отношениях для обоих.

Нередко, не смотря на то, что только один партнер посещает терапию, отношения меняются к лучшему и пара становится счастливее. В противном случае, самочувствие клиента улучшается, и он или она становятся способны принять статус-кво или оставить отношения.

Опасные связи

Что делать, если вас неодолимо влечет к людям, которые вас губят? Не сдаваться!

— Я всегда говорю, что в результате работы над собой вы перестаете быть жертвой, и отношения, которые не приносят вам удовольствия, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбив себя и зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете и хотите! обходиться без тяжелых, невротических отношений и легко от таких избавляетесь.

Но, к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО.

— Любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо.

— Cексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно ОДИН И ТОТ ЖЕ внешний облик и один и тот же набор качеств и черт… Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем.

Как известно, мужчина принимает решение “хочет – не хочет” в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. За этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.

Но их можно “переписать”.

— Если набор ключей к подсознанию складывался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя». Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье.

— Если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности, неприятные детали и это крепко связалось с болезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла – дело плохо. Страдания неизбежны. Но только до тех пор, пока вы не осознаете проблему.

— Выбор объекта иной раз оказывается порочным и губительным в самом прямом смысле слова…Ситуации бывают и вовсе невыносимые. Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырваться из порочного круга, но либидо непоколебимо.

— В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»… но вашему либидо на это чаще всего наплевать.

Оно продолжает реагировать и делать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюблённых козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстных нимфоманок, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья).

— Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтоб вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием. И вы могли увидеть и выбирать того, кого заслуживаете в самом хорошем смысле слова.

" Секс и насилие суть одно — страсть"

«Я это Я, а Ты это Ты. Ты живешь не для того, чтоб соответствовать моим представлениям и фантазиям, а я не для того, чтоб соответствовать твоим. Если мы можем быть вместе, то это прекрасно. Если нет, то с этим ничего не поделаешь.»
Фредерик Перлз

Современную цивилизацию можно назвать цивилизацией любви. Ни атомная энергия, ни полеты в космос, ни социальные феномены не занимают столько места в умах и сердцах, как любовь.

Подобно всему, что движет нами, она питается легендами и опирается на миф, являясь при том совершенно реальной. Как известно, мифологические представления о мире не отменяют существование самого мира. Просто он другой.

Разоблачение чудес

Существует миф, будто мужчины любят глупых женщин. Это не так. Глупые мужчины любят глупых женщин, а умные — умных. Было бы странно, окажись все иначе. Но распределение интеллекта таково, что чем выше уровень, тем меньше обладателей. Так что, большинство мужчин действительно предпочитают глупых девушек. Или тех, у кого хватило ума ими притвориться. Часто притворство входит в привычку, становясь второй натурой.

Интересно обратное. Большинство женщин предпочитают глупых мужчин. Хотя искренне считают наоборот, и даже убедили в этом мужчин. Рядом с умным страшно. Им трудно управлять. Он может распознать манипуляцию. Или выкинуть что-то непредсказуемое. Это слишком высокая плата за честь находиться в его тени. Как известно, участь жен и подруг известных мыслителей и творцов часто незавидна. Гению надо соответствовать.

То же касается сильных. Героя надо любить на расстоянии. И сетовать, что сейчас таких не встретишь. Ведь если встретишь, как его укрощать?! Сильный неуправляем, и кажется опасным. Древние сравнивали своих героев с львами, орлами и медведями. Могучий хищник прекрасен издали. А оказавшись рядом вызвает тревогу. Подспудная тревога день за днем убивает любовь, даже если реального повода для опасений нет.

Досталось проблем и богатым. Деньги сегодня воспринимаются как синоним силы. Со всеми вытекающими для их обладателей. Обычно человек преуспевший вызывает зависть у тех, кому повезло меньше. Особенно в обществе, где шансы не равны. Зависть переходит в раздражение и желание унизить. Что и получает в результате богатенький буратино вместо любви. В ответ на искренность и самые светлые намерения.

Еще один миф, будто любят красивых. Это почти так. Любят тех, кого считают красивыми. А считают красивыми тех, кого любят. Красота это самовнушение. Изучите представления о прекрасном у разных народов в другие эпохи. От иных образчиков волосы встанут дыбом. А современники им молились и убивали за них на дуэлях. Так что, любовь первична. Красота это производная любви, а не ее причина.

Очевидно, что если бы любили только умных, богатых, красивых и сильных, то род людской давно бы вымер. Наиболее востребованным и любимым существом является не орел и не лев, но маленький котенок. Все прочее — для любительниц экзотики и профессиональных хищниц. Так что, не умничайте, не раздувайте щеки, и будьте собой. И спрячьте собственное величие как можно дальше. Особенно, если оно у вас есть.

И наконец, существует миф, будто женщина любит ушами. Одна умная женщина сказала мне, что тот, кто придумал это, никогда не был женщиной. Не знаю, я то же не был. Однако ясно, что всякий вменяемый человек, независимо от гендерной принадлежности, не любит, когда ему слишком плотно садятся на уши. По сему, не буду злоупотреблять вашим вниманием, и перейду сразу к главному. К любви и сексу.

Любовь к сексу

Секс это любовь, данная нам в ощущении при наличии партнера. Впрочем, последнему вовсе не обязательно быть реальным существом из плоти и крови. Заниматься любовью можно и с мечтой. И даже с философской абстракцией. Интересно, что большинство так и делает. И даже счастливы.

Секс с абстракцией обычно называют верой, философией и глубинными убеждениями. При этом завершение акта часто предполагает смерть.

При желании получить удовольствие, и остаться в живых, приходится вернуться из мира высоких абстракций и философских догм в общество нормальных людей. От них тоже часто бывает много бед, но в сравнении с созданными воображением химерами они ангелы. Хотя секс с живым человеком может оказаться смертельно опасен, но все же риск куда меньше, нежели от глубокого проникновения в суть религиозно-политических доктрин.

Есть известный миф, что человек начинает интересоваться высокими материями сугубо от нехватки телесной любви. Есть и обратная идея, будто плотская любовь манит лишь тех, кто потерпел неудачу в поисках возвышенного, нематериального и божественного. Абсурдность обоих построений лучше всего видна при их сопоставлении. Земля никогда не боролась с Небом. Нет противоборства меж телом и духом. Они суть одно.

Вытекающий из предыдущего миф о бездуховности, грязности и постыдности секса был повержен психоанализом и сексуальной революцией, но продолжает сидеть в печонках. Мир в котором неприкрытое насилие льется с экранов, а сцены ласк считаются непристойными, абсурден. Несущее смерть проникновение пули в мягкие ткани почитается зрелищем более достойным, нежели нежное и страстное проникновение тел друг в друга.

Эта парадоксальная ситуация породила новый миф. Насилие есть следствие отсутствия секса. Занимающийся любовью не воюет. Ему хорошо и так. История опровергает мечту пацифиста. Секс и насилие суть одно, но выраженное разными средствами. И то и другое есть страсть. Прямое и непосредственное выражение воли и инстинкта жизни. Великие герои всегда были великими любовниками. Секс не для робких духом.

Из родства сексуальности и силы возникает миф о сексе как лекарстве. И обратный ему, о сексе как безжалостном хищнике, пожирателе сил, разума и энергии. Секс не лекарство, а естественное проявление здорового тела и души. И он же — ключ к ним. Секс делает труса героем, а растерянного лузера целеустремленным победителем. Он же творит и обратную метаморфозу. Все дело в дозировке, уместности и способе придавать ему смысл.

Из поиска смысла вырастает миф о сексе как награде. Полагают, что он подобен медали за отвагу. Или призу за особые заслуги. Но это ловушка. Секс естественен и спонтанен как дыхание. Мы сами наделяем партнера всеми достоинствами, дабы дать себе рациональное оправдание наших предпочтений. Секс не одобренный разумом кажется неполноценным. Но в действительности это иррациональный процесс. Осознанный выбор — иллюзия.

Выбор мифа и миф о выборе

Существует теория, будто каждому из нас предназначен свой особый человек. Лишь с ним одним и можно обрести счастье. Этот прекрасный миф родом еще из античности. За многие века он успел разрушить немало жизней. Здравый смысл и простой расчет показывают, что будь это правдой, подобная встреча была бы практически невозможной. Предназначенные для счастья люди никогда не нашли бы друг друга в этом огромном мире.

Для поддержжания мифа об особом человеке, созданном специально для нас, приходится изобретать новые сущности. Судьбу, карму, или волю богов. В результате впавшие в миф люди последовательно отвергают все реальные шансы на счастье. Живой человек всегда проигрывает в сравнении с предназначенной высшими силами мечтой, ждущей нас где-то там, в прекрасном завтра. Но завтра так и не наступает накогда.

Подверженные мечтам часто выдают желаемое за действительное, внушая себе, что приглянувшийся им человек и есть та самая желанная и единственная половинка. Далее жизнь незадачливого влюбленного превращается в навязчивое преследование объекта своей страсти. Чем больше преследуешь, тем больше убеждаешь себя в уникальности преследуемого. И чем больше убеждаешь, тем сильнее преследуешь.

К мифу о второй половинке примыкает миф о моногамности и настоящей любви. Полагают, будто есть некая особая настоящая любовь, напрочь отменяющая всякий интерес к прочим партнерам. Если интерес сохранился, значит любовь не настоящая. Однако, единственно настоящим является то, что происходит с людьми реально, а не то, что создала фантазия давно умерших философов. Вот только, мертвые до сих пор хватают живых.

Вырвавшись из объятий мертвых идей, часто попадают в противоположную ловушку. Миф о безусловной полигамности всего живого. Мужская версия мифа предполагает биологически обусловленную полигамность мужчины и жесткую моногамность женщины. Женская версия уравнивет их в правах. При всех отсылах к животному миру, обе исключают сознание и его обусловленность. Мы сами решаем, какими нам быть. Мы и весь внешний мир.

Мир определяет, с каким набором мифов мы проживем свою жизнь. Мы действуем в жестко заданных рамках мифологического мышления. Оно определяет наши моральные суждения и реальные поступки. Мифология рождает конфликт меж желанным и доступным. Задает стиль жизни, круг общения и способ выбора партнера. Миф сплетает судьбы и разрушает соединенное ранее. Мифы это древние боги, правящие судьбами людей.

Бунт против них рождает главный обман. Миф о свободе. Сбросить гнет жестких идей, стряхнуть нормы, и всласть потрахаться. Разбудить вихрь страсти, заданный священными обрядами архаичных религий. Жизнь как бесконечный праздник плодородия. Древние боги ходят среди нас голыми. Они и есть мы. Боги и люди, реальное и нереальное, добро и зло, жизнь и смерть, суть наш первый и последний миф. Миф о любви, рождающей мир.

Мир никогда не рождался. Если им правит любовь, просто займитесь ей. И не бойтесь того, что из этого получится. Будьте богами. Или богинями. Кем сможете.

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: