Недостоверные умозаключения в повседневной жизни

В нашей повседневной жизни по многим пунктам мы делаем недостоверные выводы. Если вы задумаетесь, вы это увидите. Будда не может остановить этот процесс. Вы сами должны остановить ваши неправильные рассуждения посредством понимания этих трех условий. Вы должны тренировать свой ум в повседневной жизни.

Итак, из-за того, что мы не понимаем, что достоверно, а что недостоверно, мы верим в то, что является недостоверным обоснованием, и тем самым обманываем себя. Если вы увидели свою подругу с другим мужчиной, на основании этого вы делаете вывод: «Моя подруга плохая, потому что я видел ее с другим мужчиной». Но этот другой мужчина может быть просто ее другом, братом или отцом.

Если вы увидели, что ваша девушка разговаривает с вашим врагом, то вы приходите к выводу: «Моя девушка плохая, потому что она разговаривала с моим врагом». Иногда люди приходят к таким выводам, и у человека растёт неприязнь к своей девушке. В тибетском обществе очень часто люди приходят к таким ложным выводам на основе ложных обоснований. Они говорят: «Он плохой человек, потому что был замечен разговаривающим с плохим человеком».

Такая логика начинает служить основой для последующих рассуждений. Когда вы снова видите этого человека, у вас опять возникают неверные рассуждения, уже другие. И вы начинаете искать способ, чтобы доказать, что он плохой. Вы начинаете придираться к тому, какая у нее прическа, как она одета и так далее.

Очень нелогично думать: «Мой муж меня не любит, потому что не говорит мне «я люблю». В этом умозаключении отсутствует второе условие: если кто-то не признается вам в любви, то это не означает, что он вас не любит. Самые дорогие вам люди, которые любят вас, не говорят вам «я тебя люблю». Вы очень любите своего ребенка, но не напоминаете ему об этом постоянно. С другой стороны, люди могут говорить о своей любви, но на самом деле не испытывать теплых чувств.

В Америке есть такая традиция, когда муж постоянно говорит своей жене «я тебя люблю», потому что если ей этого не сказать, то на следующий день она уйдет. В России ситуация чуть-чуть лучше: здесь надо произносить слова любви хотя бы раз в неделю. Если не сделать этого, на следующей неделе возникает конфликт. А в тибетском обществе муж никогда не скажет жене «я люблю тебя». В отношениях между родителями и детьми сын никогда не будет твердить своей матери «я тебя люблю», и мать не скажет этих слов сыну – их любовь находится в сердце. Они понимают: необязательно все произносить вслух. Я тоже маме никогда не говорил «я люблю тебя». Я и так люблю маму, зачем ей это слышать? У меня есть один друг – тибетский лама Таши Гьяцо. Я однажды спросил его: «Ты говоришь своей матери или своим родственникам, что ты их любишь? ». Он ответил: «За всю свою жизнь я никогда не говорил своей матери или кому-либо еще о любви. Я чувствую это в своем сердце. Но я также не слышал ни от кого таких слов в свой адрес». Когда вы слишком часто кому-то повторяете слова любви, вследствие этого возникают большие проблемы. В России этих проблем поменьше, а в тибетском обществе их вообще нет. Слишком сильные эмоции не нужны, нужна какая-то стабильность.

С другой стороны, когда мама ругает маленькую дочь, дочь думает, что мама плохая (мама плохая, потому что она меня ругает). Но мама ругает из сострадания, не ради себя, а ради блага дочери. Неправильно думать, что, если мамы не будет, дочь будет счастлива. У детей часто бывает гнев на маму, потому что она ругает. Как можно думать, что если мама ругает, то она плохая? Нужно думать так: если мама меня ругает, скорее всего, она сильно меня любит. Если мысли правильные, ум спокоен, вы счастливы. «Мама меня ругает, все меня ругают, наверное, я самый плохой человек», – это неправильные мысли. Как можно быть счастливым при такой бедности ума? Мы сами себя делаем несчастливыми. Когда ум здоровый, логически мыслит, даже не только мама, но даже если брат вас будет ругать, вы ничего плохого не подумаете.

Иногда у вас одни интересы, а вы встретили человека, у которого нет таких интересов, как у вас. Но его непохожесть на вас и несоответствие вашим интересам не означают, что у него есть недостатки. Иногда мама думает, что дочка плохая, потому что мама любит читать мантры, а дочь не любит. Это недостоверно. Говорить: «Дочь плохая, потому что каждое воскресенье она не ходит со мной в церковь» – это недостоверный вывод.

Иногда мы смотрим телевизор и видим, что женщина начинает обманывать своего мужа, поступать плохо. И мы говорим, что все женщины плохие. Это нелогично. И если кто-то из мужчин начинает пить водку, женщины говорят, что все мужики – пьяницы. Все мужчины и женщины являются человеческими существами. Есть плохие мужчины, есть хорошие мужчины, есть плохие женщины, есть хорошие женщины. Как вы можете делать обобщение, что все женщины плохие? Не все женщины плохие, например Тара и все дакини являются женщинами.

Муж с женой не должны слишком хвалить или критиковать друг друга. Критиковать и хвалить друг друга нужно в нужном месте и в нужное время. Мой отец советовал: «Не говори все сразу. Однажды сказав, не сможешь это вернуть». Если вы что-то не сказали, у вас будет возможность сказать это потом, но уже обдуманно. Это тоже Учение Будды — буддийская логика.

Очень легко можно приходить к недостоверным выводам на основе недостоверной логики. Одна девушка позвонила своему другу. А он моется в душе и не отвечает. Поскольку он не отвечает, она сразу же приходит к выводу: «Раз он не отвечает на мой звонок, наверное, он меня не любит». Это нелогично. Она думает, что столько раз ему звонила, а он не подходит к телефону, значит, он плохо к ней относится. Из этого и возникают такие негативные эмоции, как гнев. Но ведь если ваш друг не берет трубку, из этого логически нельзя заключить, что он вас не любит.

Допустим, вы кого-то ждете. Вы договорились встретиться в семь часов. Если тот человек не пришел на место встречи в семь, не надо сразу делать вывод, что он плохой, потому что не явился вовремя. Не надо злиться. Может быть, он застрял в пробке или заболел. Тогда вы думаете: «Если он заболел, то почему он не позвонил мне?! ». Может быть, у него разрядился мобильник. Могло произойти все, что угодно, поэтому не надо торопиться с выводами. Лучше пока молиться или пить чай. А затем, если он придет через час, не гневаясь, спокойно спросите: «Почему ты опоздал? Я тебя уже целый час жду». Затем опять спокойно обратите внимание на три условия в его доводах и только после этого скажите: «Больше так не поступай». А как обычно делаем мы? Когда человек опаздывает, мы сразу торопимся с выводами: «Он такой-сякой» - и столько еще добавляем к этому происшествию. «В прошлый раз он так-то поступил. Зачем я встретил такого человека? ». Такими мыслями вы сами себя сжигаете внутри каждую минуту. С таким настроем, даже если вам пришлось ждать двадцать минут, они покажутся вам двумя часами или вечностью. Когда человек является, вы даже его не спросите, почему он опоздал. Вы тут же наброситесь на него с упреками и наговорите ему много лишнего. А когда он объяснит вам причину опоздания, вам станет стыдно и придется признаться. Но забрать свои слова назад вы уже не сможете. Чтобы избежать подобных неприятностей, дается такой совет: ничего не говорите лишнего. Если вы сдержались, потом сможете сказать то же самое в любой момент, точно и вовремя. И этот совет будет работать во всех областях: в духовности, в бизнесе, в семейной жизни.

Когда вы узнаете буддийскую философию глубже, то те пункты, которые у вас вызвали гнев пять лет назад, вам покажутся детской игрой. Вы будете смеяться, говорить: «Каким глупым я был, как мог злиться из-за этого? ». Например, когда жена, которая не слушала буддийскую философию, слышит от мужа имя другой женщины, начинает злиться: «Почему он ее назвал? Может быть, он в нее влюбился? ». Это очень нелогично. Вдруг он случайно назвал имя бабушки. Это не значит, что он в нее влюблен. Буддизм говорит, что все отрицательные эмоции возникают из-за нелогичного образа мыслей. Мужчина, который изучает логику, никогда не будет ревновать. Если жена разговаривает с каким-нибудь мужчиной, смеется с ним, вы говорите ей: «Почему ты с ним разговариваешь, почему ему улыбаешься? ». Надо так говорить: «О, как хорошо! Я хочу, чтобы ты со всеми людьми так разговаривала». Самое главное, чтобы муж и жена верили друг другу, любили друг друга. Если обращать внимание на мелкие вещи, то это будет мешать вам.

В первую очередь, я хочу, чтобы буддийская философия сделала вас счастливыми в этой жизни, чтобы в этой жизни у вас установились очень хорошие отношения с родственниками, друзьями, чтобы сейчас вы смогли жить полной жизнью. А следующий шаг – это освободиться от низших рождений в будущих жизнях, следующий – освободиться полностью от сансары, и, наконец, главная цель – это достичь состояния Будды для блага всех живых существ. Надо идти к этой цели поэтапно. А сейчас некоторые даже не умеют жить полной жизнью, у них плохие отношения в семье, плохие отношения с друзьями, они не знают, что делать со своей жизнью. И при этом, если им сказать, что надо стать Буддой на благо всех живых существ, то получается что-то нелепое. Так человек, который не может прыгнуть даже два метра в длину, говорит, что может прыгать с одной пальмы на другую. Всю свою жизнь он может это делать в своем воображении, а в реальности ничего не сможет.

& 2.2. Диспуты нужны для укрощения ума

Если мы не будем размышлять и дискутировать о Дхарме, наш ум останется привязанным к сансарическому мышлению, к старым привычкам. Тогда мы будем продолжать мыслить в русле сансары. Поэтому в монастырях, когда монахи проходят обучение, они постоянно ведут диспуты между собой, и в результате их ум становится неразлучен с Дхармой. Они все время думают о Дхарме. Вначале это хорошо, потому что пока у нас нет противоядия от омрачений. Заменив обсуждение омраченных тем обсуждением Дхармы, мы приучим свой ум к Дхарме. Прежде я говорил вам о шести условиях усиления омрачений. Диспуты – противоположность этим условиям, вместе с тем это условие для порождения позитивного мышления, позитивного настроя потому.

Также важно, чтобы муж с женой, вместо того чтобы спорить и ссориться по пустякам, чаще дискутировали о Третьей или Четвертой Благородных Истин, о логическом соотношении между ними. Когда в этом споре ваш супруг утверждает нечто, вы сразу же спрашиваете: «А какие ты имеешь основания так говорить? ». Даже если ваша жена сказала вам что-то правильно, но вы спросите, по какой причине она считает так, она не сможет доказать свою позицию, привести правильные логические обоснования, не имея глубокого понимания Дхармы. Тогда можно будет начать диспут, например, такими словами: «Если следовать твоей логике, это должно быть так-то по такой-то причине». В диспутах ваша логика будет становиться все более отточенною̆, ум – более острым.

Когда изучаете логику, не делайте это для того, чтобы опровергать других в споре, опровергайте ваши собственные ложные представления. Они лишатся основы в вашем собственном уме. Если нет основы, то даже если я скажу: «Гневайся! », вы не сможете. Когда кто-то гневно кричит вам в лицо, ваша логика может подсказать вам, что его сердце находится во власти гнева. Когда гнев уйдет, она будет плакать: «Спасибо, ты мне помог. Мне было очень плохо». Это называется буддийской практикой. Сам счастлив, другие счастливы. Ваш ум незыблем, как гора, потому что в нем сильна логика. Люди, не вооруженные логикой, реагируют на любую чепуху. Как можно при этом быть счастливым!?

Итак, гнев, привязанность – все негативные эмоции возникают на основе недостоверного ума. Вы должны понимать, что логика предназначена не только для того, чтобы вести диспуты с другими людьми. Она нужна для укрощения ума. Все понимание буддизма и приобретенное нами логическое мышление мы должны использовать для того, что становиться добрее и относиться к людям с большим пониманием. В повседневной жизни, не обладая знанием логики, мы делаем много неверных выводов, из-за чего возникают все разногласии и дисгармония в семьях. Когда вы освоите логику, вы сможете отличать достоверное от недостоверного. Благодаря этой логике, в ваших семьях воцарятся гармония, взаимопонимание и забота друг о друге.

& 3. Важность правил и традиций в семье

Ученые-психологи выяснили, что в тех семьях, которые придерживаются определенных правил, отношения между людьми очень гармоничны. Когда есть правила, всем удобно. А в семьях, где нет правил, где все делают, что хотят, гармонии нет. Например, никто не должен пить водку или, скажем, после одиннадцати часов вечера вы не должны громко включать телевизор или громко разговаривать. В семье могут быть определенные правила относительно мытья посуды. Например, человек, который готовил еду, не моет посуду, пусть моют другие. Молодые должны уважать старших – это очень важно. Если же только один человек все время моет посуду, это психологически неудобно. Такие правила нужны, чтобы не возникало конфликтных ситуаций. Эти правила нужно написать и повесить. Подобным же образом правила нужны в любой сфере – в бизнесе и т. д.

В семейных отношениях важна стабильность с самого начала. Необязательно сразу же проявлять слишком большую доброту. У нас, тибетцев, есть такая поговорка: «Не надо слишком много сахара сыпать в первую чашку чая, иначе остальной чай будет не очень сладким». В России у людей бывает склонность в начале отношений слишком обожать друг друга, чрезмерно любезничать. Мужчины всегда очень добрые, ведут себя, как джентльмены: уступают место женщине, ухаживают за ней, наряжают, подают ей руку, когда она выходит из автобуса. Буддизм говорит, что женщины не должны желать такого отношения к себе, не нужно слишком радоваться этим ухаживаниям. Вы должны сказать им: «Сейчас мне это не надо, я сама могу за собой поухаживать. Вот когда я заболею – ты должен быть первым около моей кровати». Вы должны верить не тому, кто с самого начала из-за всех сил старается показать, какое у него хорошее отношение к вам, а тому, кто имеет определенные принципы в жизни.

Как себя ведут мужчины? Когда вы здоровы, они очень внимательны, заботливы, а когда вы заболеваете, они от вас сбегают. Мужчины не должны себя так вести. В нашей – тибетской, тувинской, калмыцкой, бурятской – традиции мужчина вначале не очень сильно обращал внимание на свою жену. Когда женщина здорова, вы не должны слишком за ней ухаживать, пусть она сама себе чай наливает, пусть сама одевается. Когда она болеет, тогда вы первые должны прийти ей на помощь. Это очень важно. Это буддийская традиция.

Удерживайте свой ум от чрезмерного возбуждения и от сильной депрессии. В семейных отношениях важна стабильность – это очень хорошо для будущего вашей семьи. Это означает, что каждый день вы придерживаетесь примерно одного и того же стиля в своем поведении. Не так, что сегодня очень сильно любите: «О, ты мое сердце! Без тебя я жить не могу. Ты святой, ты солнце, ты лучше, чем Будда! », а завтра: «Ты самый плохой человек». Так не надо, это крайности. С самого начала вы должны видеть у людей недостатки и мягко указывать на них: «Это ты правильно сделал, а вот это неправильно», – тогда ваши отношения будут постепенно улучшаться. Не надо сразу обрушивать на человека все ласкательные имена и все хорошие слова, можно оставить что-то про запас, чтобы постепенно их выдавать, порциями. Не надо в самом начале отношений покупать очень дорогие подарки, иначе дальнейшие подарки будут уже неинтересны. Если вы с самого начала пересластите чай, то позднее, сколько бы вы чаем ни поили жену, он будет ей казаться несладким. Теперь каждый раз, когда вы будете пить чай, вспоминайте об этом Учении.

Эти советы относятся и к женщинам, и к мужчинам, они очень полезны. К примеру, в сериале «Санта-Барбара» у людей нет никакой стабильности в отношениях. Они постоянно в какие-то крайности бросаются: либо любят безумно, либо пылают ненавистью. Это означает, что их ум вообще лишен равновесия, то есть они всегда так и будут спотыкаться и падать. Нам важно сохранять равновесие и тела, и ума. Тогда, даже если кто-то толкнет вас, вы не упадете. С хорошо сбалансированным умом вы будете спокойны, даже если вас назовут дураком. Вы подумаете: «Если я действительно дурак, то на правду не обижаются, а если я не дурак, то от этих слов дураком не стану». Наконец, можно сказать обидчику: «Ты еще не устал? »

Равностный ум особенно полезен начальнику на предприятии или главе семейства. Если у вас будет такое качество, все вас будут уважать. Если же вы относитесь к кому-то предвзято, то потеряете уважение других.

Очень важно, чтобы в семье была выстроена правильная пирамида, чтобы муж, жена и дети - все уважали друг друга. В отношениях мужа и жены важно, чтобы муж ценил качества жены, а не подсчитывал ошибки, которые она совершает. Когда они видят друг в друге только ошибки, вообще не видят достоинств, как в такой семье муж и жена могут быть вместе? Нет уважения, значит, нет основы для гармонии. Из-за этого семьи разрушаются. Неуважение - это корень дисгармонии. Правильный фундамент для здоровой семьи появляется тогда, когда муж помнит все хорошее, что делает его жена. Записывайте это в тетрадь, это лекарство: «Когда я болел, она принесла мне горячий чай. Спасибо большое», «Каждое утро она готовит мне еду. Спасибо большое».

Если другие видят ваши недостатки, это не важно, скажите себе, что я со своей стороны не буду смотреть на их недостатки других, для меня это не важно. Я буду уважать других. Даже если меня не уважают, это не важно, я буду уважать других. Если вы любите других, если вы уважаете других, то вы сможете победить даже демона. Однажды этот демон увидит вашу любовь и уважение и заплачет, скажет: «Я так много неправильного делал по отношению к нему, а в ответ он меня любит и уважает. Мне по-настоящему стыдно». Так вы завоюете сердце даже демона. Поэтому в нашем мире нет ничего более сильного, чем любовь и уважение по отношению к другим. Всегда уважайте других, но не обязательно всегда демонстрировать это уважение, как поступают японцы.

Никогда не думайте, что жена должна что-то делать для вас. Есть такой стереотип мышления – жена должна готовить еду, поэтому ее необязательно благодарить за это. Когда муж приносит жене подарок, она считает, что он должен покупать ей подарки и забывает сказать ему «спасибо». Это нездоровый ум. В семье очень важно понимать, что муж и жена ничего друг другу не должны, если они что-то делают друг для друга, они должны друг друга благодарить. Это хороший фундамент. Вы должны всегда помнить: «Мне никто ничего не должен».

Если вы совершили ошибку, достаточно просто сказать: «Прости меня, я прошу прощения». Если вы совершаете ошибку, очень важно признавать ее и просить за нее прощения. Это будет лучшим лекарством. Когда вы попросите прощения, любой человек очень порадуется. Этого будет достаточно для того, чтобы разрешить проблему. Когда у человека уже закипел ум, подобно кипящему молоку, и если в этой ситуации вы говорите: «Прости меня». Это слова будут подобны капелькам холодной воды, которую вы проливаете на кипящее молоко и тем самым осаживаете, остужаете ум. И даже тогда, когда вы ни в чем не провинились, а другой человек неправильно вас понял, вскипел, можно из сострадания к нему сказать: «Прости меня, я виноват». Ну что вы от этого потеряете? В любой ситуации, когда возникают споры, отдайте людям свою победу, и скажите: «Извините, это моя ошибка». На этом все закончится. Итак, отдайте свою победу другим и примите поражение на себя. Если вы будете так поступать, то не только в этой жизни, но и жизнь за жизнью вы будете становиться все счастливее и счастливее. Также у вас дома, когда кто-то начинает что-то говорить, завязывается спор, скажите: «Это моя ошибка», и на этом все будет закончено. Даже если вы делали все правильно, чтобы избежать большого скандала, из-за которого могут пострадать многие люди, скажите: «Обвинять нужно меня, а не кого-то другого». Никогда не пытайтесь защитить себя.

Если супруг дает вам хороший совет, тогда соглашайтесь и следуйте ему, а если совет не очень хорош, то соглашайтесь, но поступайте в соответствии с ситуацией. Не надо сразу возражать: «Я не буду! ». Согласитесь и скажите: «Хорошо, хорошо». В этих словах есть два смысла: вы как бы соглашаетесь, но не обещаете. Вы не говорите, что это хорошо для вас, вы подтверждаете, что в принципе это хорошо. Это значит, что вы понимаете: вам дают совет с доброй мотивацией, но это не значит, что для вас этот совет подходит.

Когда вы что-то делаете в семье, делайте для блага большинства, а не для себя, как самого важного. Не говорите: «Я – муж, поэтому я самый главный. Я все решаю». В буддизме так: у мужчины и женщины одинаковые права. Кто сильнее в семье: тот, у кого есть факты. Это тоже правило. Он или она, – неважно. У кого есть факты, тот сильнее. Иногда муж больше опирается на правду, поэтому сильнее он. Иногда больше правды у жены, тогда сильнее она. Вопросов нет.Женщины не должны думать, что они неспособны на что-то из-за своего пола. Это ерунда, глупость. У мужчин и женщин одинаковый потенциал ума. В тибетском обществе женщины чувствуют некую неполноценность по сравнению с мужчинами – это очень нехорошо, неправильно. В Европе, в России, в целом, такого нет, то есть женщины не чувствуют себя ущербнее мужчин, но все-таки, иногда в каких-то вопросах у них возникает такое ощущение. То есть, несмотря на разговоры о равенстве, у женщин в глубине души все-таки остается такое чувство, некий отпечаток того, что они – ниже, а мужчины – выше. Вот это нужно устранить. Но не надо впадать в другую крайность – в крайность феминизма. Это тоже плохо. Говорить, что женщины лучше мужчин так же глупо, как говорить, что мужчины лучше женщин. Мы все одни и те же люди, мы находимся в равном положении. У всех нас разные таланты, разные способности, но когда мы вместе, вот тогда мы составляем одну целостную семью, а когда мы разрозненны, то семьи уже нет. Если вы монах или монахиня, тогда вы исключение, вы должны оставаться в одиночестве. А если нет, то для того, чтобы была полноценная и гармоничная семья, мужчина должен быть вместе с женщиной, тогда они вдвоем составляют единое целое. Нет того, кто был бы важнее, и того, кто был бы менее важен. Муж и жена одинаково важны, просто у мужчины – свои сильные и слабые стороны, а у женщины – свои.

Очень важно, чтобы мужчина был надежным человеком. Я на своем опыте наблюдения могу честно сказать, что в России большинство мужчин ненадежные. Часто они оставляют свою семью. Это неправильно, когда вы обещали быть всю жизнь вместе. Тем более, если ваша жена и дети болеют, то вы должны быть самым первым человеком, который будет рядом. Я прошу об этом других мужчин как мужчина: будьте надежными.К женщинам у меня тоже есть просьба – у женщины должно быть понимание. Русские женщины очень плохо понимают: если что-то не так, сразу начинают ворчать. Необходимо понимание. Ваша ошибка в том, что у вас много сомнений. Сидите спокойно, зачем много думать: «Ты куда пошел? Зачем пошел? ». Тем самым вы только ухудшаете ситуацию. Таким образом, если мужчина – надежный человек, а женщина все хорошо понимает, в семье воцарится гармония.Если мужчине сказать: «Не уходи! », то ему, как собаке, захочется уйти. Лучше скажите: «Пожалуйста, можешь уходить, у тебя есть право». Тогда он уйдет, сделает один круг, потом обратно придет.Буддийская философия - это наука о том, как правильно жить. Буддизм не против семей. Семья это очень важно, она необходима для того, чтобы общество выжило.Поэтому раньше многие высокие мастера были мирянами: Марпа, Миларепа, Дронтомпа, Панчен-Лама. Необязательно становиться монахом. Все зависит от вашей ситуации. Самое главное, чтобы вы правильно оценивали, как лучше в вашей ситуации, и действовали в соответствии с этим. Не копируйте то, что делают другие люди. Это будет фанатичное действие.

Я вам приведу вам одну шутку. Один человек очень красиво говорил, а другой не знал, как произнести что-то красиво. Однажды в какой-то семье умер отец, и эти два друга отправились туда. Человек, который красиво говорил, встал и произнес речь: «Твой отец был очень особенным человеком, он был не только твоим отцом, но был и моим отцом, и его отцом, и отцом для нас всех». Все сказали: «О, очень красивые слова». Его друг сказал: «О, я тоже произнесу эти слова в другой ситуации». Затем он ждал, когда кто-то умрет. Однажды умерла жена его соседа. Он побежал к ним в дом. Все сидели, а он встал и сказал: «Твоя жена была очень особенной. Она была очень хорошей, доброй. Была не только твоей женой, но и моей женой, его женой, женой для нас всех». Все его побили. Иногда вы поступает так же: вы видите, что Наставник что-то сделал, и вы поступаете так же. Но Духовный Наставник в тот момент находился в другой ситуации, а вы повторяете в точности то, что он делал. Не повторяйте то, что они делают, вам необходимо действовать в соответствии со своей ситуацией. Однажды эти два человека поехали в поезде. Там одна мать кормила ребенка бананом, а он ей говорил, что не хочет. Тогда человек, который произносил красивые слова, сказал ребенку – «Если ты не съешь банан, я его съем». Тогда ребенок сразу же съел. Все сказали: «Насколько искусны эти слова». Его друг подумал – «Я тоже произнесу такие же слова в следующий раз». Он ждал подходящей ситуации. Затем мать захотела накормить ребенка грудью. Ребенок стал отказываться. Тогда это человек сказал: «Если ты не будешь пить молоко, тогда я буду». Тогда муж этой женщины побил его. Тогда он сказал: «Почему, когда мой друг говорит эти слова, все говорят – «Очень хорошо», – а когда я их произношу, все меня бьют?

Для вас очень важно, куда бы вы ни отправились, если вы видите, что человек делает что-то хорошее, то сорадуйтесь этому, от этого для вас будут одни преимущества. Также то, что вы видите достоинства других, уважаете их достоинства, это ключ к миру во всем мире. Мир во всем мире возникает благодаря тому, что люди смотрят на достоинства в других, уважают эти достоинства, тогда война не может возникнуть. Почему у нас в мире возникают конфликты? Первая причина состоит в том, что люди смотрят на недостатки друг друга, поэтому не уважают друг друга. Религии не уважают друг друга: ислам думает, что христианство плохое, христианство думает, что ислам плохой; буддисты думают, что они самые лучшие. Неуважение друг друга - это главная причина всех конфликтов и отсутствия гармонии, так как из неуважения возникает гнев, а из-за гнева происходит деление. Если вы не можете устранить дисгармонию в своей маленькой семье, то как вы можете говорить: «Пусть все живые существа будут счастливы, пусть мои тело, речь и ум станут источником счастья для всех живых существ»? Необходимо быть практичными. Сначала учитесь жить в гармонии в вашей собственной семье: учитесь выстраивать правильные взаимоотношения в своей семье, учитесь тому, как муж и жена должны относиться друг к другу.

В семье каждый день случаются ссоры и скандалы в том случае, если у мужа или жены голова не в полном порядке. Если они будут постепенно лечить свои ум, со временем всякие споры прекратятся. В нормальной семье муж и жена шутят, смеются, их отношения гармоничны, поэтому очень важно в семье иметь чувство юмора. В трудных ситуациях это очень помогает. Когда, например, один теряет терпение, другой должен проявить чувство юмора. Если в вашей семье в течение месяца не будет ссор или если в течение двух месяцев не возникнет проблем – все будут смеяться, а в трудной ситуации скажут: «Ну, ничего страшного», – это тоже знак прогресса. Любое продвижение в духовной практике должно позитивно отражаться на отношениях в вашей семье. Настоящая традиционная культура – это не одежда, которую вы носите, а образ мышления и поведения в семье, когда младшие уважают старших, а старшие заботятся о молодых. Итак, в семье должны существовать правила. Везде, где есть правила, присутствует гармония.

Краткие наставления из главы «Гармония в семье»:

• Тогда, когда у одного человека в семье есть терпение, в семье всегда сохраняется гармония.
• Если терпение решает проблемы, то оно сразу в корне решает все проблемы.
• Если вы не хотите разрушить свою семью, не принимайте никаких решений в раздраженном состоянии.
• У нас достаточно мозгов, чтобы посмотреть с точки зрения другого человека и понять, что чувствует он.
• Лучший способ завоевать сердце другого человека – это заставить его смутиться, сделать так, чтобы ему стало неудобно, стыдно за себя.
• Когда ваш супруг гневается, вы должны в это время понять его и вспомнить, сколько добра он сделал вам.
• Ваша любовь и сострадание подобны воде. Если огонь гнева вы зальете водой сострадания, то гнев потухнет.
• Чем сильнее ваша мудрость, тем меньше омрачений.
• Буддизм объясняет, что не надо винить других в собственных несчастьях, а также заниматься самобичеванием из-за совершенных ошибок.
• Очень важно сравнивать свою проблему с ещё большими проблемами других людей, тогда вы будете воспринимать свое страдание в правильном масштабе.
• Если человек в повседневной жизни приходит к неверным выводам, он из-за этого становится несчастным и делает несчастным других.
• Иногда из-за отсутствия логики в семье спорят даже по поводу цвета одежды.
• Муж с женой не должны слишком хвалить или критиковать друг друга. Критиковать и хвалить друг друга нужно в нужном месте и в нужное время.
• Чтобы избежать неприятностей, лишнего ничего не говорите.
• Важно, чтобы муж с женой, вместо того чтобы спорить и ссориться по пустякам, чаще дискутировали о Дхарме, приучали свой ум к Дхарме.

· В тех семьях, которые придерживаются определенных правил, отношения между людьми очень гармоничны. Эти правила нужно написать и повесить.

· В семейных отношениях важна стабильность с самого начала. Необязательно сразу же проявлять слишком большую доброту.

· В отношениях мужа и жены важно, чтобы муж ценил качества жены, а жена ценила качества мужа, а не подсчитывали ошибки, которые они совершали.

· Правильный фундамент для здоровой семьи появляется тогда, когда муж помнит все хорошее, что делает его жена. Записывайте это в тетрадь.

· В семье очень важно понимать, что муж и жена ничего друг другу не должны, если они что-то делают друг для друга, они должны друг друга благодарить.

· Кто сильнее в семье: тот, у кого есть факты.

· Если мужчина – надежный человек, а женщина все хорошо понимает, в семье воцарится гармония.

· В нормальной семье муж и жена шутят, смеются, их отношения гармоничны, поэтому очень важно в семье иметь чувство юмора.

Глава IV. ДОСТАТОК В СЕМЬЕ

& 1. О важности иметь удовлетворенность

Вы должны понять, что самый худший источник проблем, главный разрушитель мира в вашей семье — это ваш собственный неукрощенный ум. Когда у нас возникает проблема, мы пытаемся ее разрешить, изменив что-то вне себя, что-то во внешнем мире, — это неправильно, это ошибка, потому что разрешить проблему мы можем, только если начнем усмирять наш собственный неукрощенный ум.

Удовлетворенность очень важна в повседневной жизни. С этим качеством ума ваша жизнь станет очень счастливой. Тогда вы будете рады любому подарку, даже совсем маленькому. Если ваш муж подарит вам на день рождения очень дешевый подарок, вы не скажете, что он мог бы купить и что-нибудь дороже, вы подумаете: «О, мой муж нашел время на то, чтобы купить мне подарок! Спасибо большое! » За любые вещи, которые вам дают, вы будете с радостью говорить «спасибо». Не имея удовлетворенности, вы не будете счастливы, что бы люди вам ни дарили.

Расскажу смешную историю. Два ученика-монаха готовили еду для своего Учителя, и по ошибке добавили много соли. Сначала они испугались, затем один ученик сказал: «Ничего страшного, перед тем как поставить блюдо Учителю, я начну есть сам и скажу, что еда недосоленная, а ты принесешь соль». Они так и сделали, потом подали блюдо Учителю и, когда он попробовал, спросили, нужна ли ему еще соль. Учитель ответил, что пища в меру соленая и больше соли ему не требуется. Все во многом зависит от нашего ума, нет ничего объективного. Поэтому, если кто-то приготовит не слишком вкусную еду, думайте, что этот человек – самый лучший повар, тогда вкус еды вам покажется лучше, и вы будете довольны. Если в семье у обоих супругов будет такое чувство удовлетворенности, если они будут довольствоваться тем, что имеют, семейное счастье придет к ним само.

Самое большое счастье – это когда ваш ум знает, как быть довольным тем, что вы имеете. В нашей жизни всегда будет так: иногда – много, иногда – мало. Но где есть удовлетворенность, там всегда есть счастье. Где нет удовлетворенности, там всегда отсутствует счастье.

Сейчас я объясню вам, как развить удовлетворенность. Вы можете это сделать, глядя на тех, у кого гораздо меньше богатства и имущества, чем у вас. Вы наверняка встречали людей, у которых нет жилья, которым нечем лечить и кормить своих больных детей. У кого-то недостаточно еды даже на сегодня, не говоря уже о запасах. В этом мире много такой нищеты. А у вас практически всегда на столе мясо и свежий хлеб. Чего вам не хватает? Если вы обратите на это внимание, то поймете: «Я-то, оказывается, очень счастливый. У меня все есть! ».

А как возникает неудовлетворенность? Она появляется, когда ваш взгляд устремлен вверх: «У него есть то-то, у нее есть то-то, а у меня этого нет». Фокусируясь лишь та тех, кто богаче вас, вы никогда не будете счастливы. Так вы всегда будете оставаться бедными. Если будете смотреть вверх, не будет конца зависти. Если вы живете в трехкомнатной квартире, не смотрите на соседа, живущего в пятикомнатной, а также на любых богатых людей, потому что, даже обретя такое же богатство, вы будете тут же обращать внимание на еще более богатых, и этому не будет конца. Даже если у вас будет миллион долларов, вы скажете: «У меня всего лишь один миллион». Потом, обретя миллиард, вы будете думать: «У меня всего-навсего один миллиард. А у моих друзей десять миллиардов. Стоит мне купить машину, у меня уже не будет миллиарда – останется лишь какое-то количество миллионов». Это больной ум. Другим со стороны такие люди кажутся богатыми, у них счет в банке с огромным количеством нулей, но внутри они подобны крысам, которые копят зерно, не едят сами и не дают другим. А однажды они умирают, или их убивают, или сажают в тюрьму. Тогда другие крысы отбирают у них зерно. Поэтому там, наверху, счастья нет.

Однажды Будда с группой монахов шел по улице, и они нашли на дороге кусок золота. Будда сказал ученикам: «Возьмите это золото и отдайте его самому бедному человеку в городе». По дороге они встречали множество нищих, и ученики спрашивали: «Должны ли мы отдать слиток этим нищим? » Будда отвечал: «Нет, эти люди недостаточно бедны». Так они дошли до дворца. Тогда Будда сказал: «Отдайте это золото царю». «Почему? » – удивились ученики. Будда объяснял, что царь – самый бедный человек в городе. «Вы распознаете это по такому признаку: когда отдадите ему золото, он не испытает никакой радости, а захочет чего-то большего. Посмотрите, что произойдет». Монахи отнести золото царю. Все произошло так, как и говорил Будда. Царь повертел этот слиток в руках и спросил: «А это настоящее золото? » «Настоящее» – ответили ему. «А у вас есть еще? » – спросил царь, небрежно отложив золотой слиток в сторону. Никакого удовлетворения в глазах не было.

Такой больной ум, который ничем не удовлетворяется, никогда не будет счастлив. Даже если у вас полный сундук золота, вам будет мало. На основе этой истории Будда учил, что лучший способ стать богатым – развить удовлетворенность. Будда говорил, что, собирая объекты, вы никогда не станете богатым. Но с того момента, как вы развили удовлетворенность, вы становитесь самым богатым человеком. Все в ваших руках, поскольку удовлетворенность не зависит от мирового экономического кризиса.

Когда у вас возникает ненормальное желание иметь что-то сверх меры, вы должны сказать себе: «Стоп, мне достаточно». Буддизм не учит совсем отказываться от желаний, но советует иметь разумные желания, связанные с поддержанием здоровья и жизни. Желание поесть – вполне ра

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться: