Это умение замечать реакции собеседника и менять своё поведение до тех пор, пока вы не получите нужную реакцию.

Получается такая схема:

 

Ваше действие

¯ ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

Реакция собеседника

¯

Следующее ваше действие

ЧИСТОТА ПОМЫСЛОВ ® ¯ ГИБКОСТЬ

Новая реакция собеседника

¯

Следующее действие

¯

Нужная реакция РЕЗУЛЬТАТ

 

Из этой схемы видно, что вы знаете, чего вы хотите добиться, внимательно следите за реакциями партнёра, чтобы вовремя проявить гибкость и изменить своё поведение для достижения нужного вам результата. И все ваши действия проходят через фильтр чистоты помыслов.

Некоторые люди испытывают комплексы при общении. Они не хотят действовать, проявлять гибкость, потому что боятся совершить ошибку.

Но если говорить об общении, о взаимодействии между людьми, то НИКАКИХ ОШИБОК НЕ БЫВАЕТ.

Мне часто приходится слышать жалобы людей типа: «Я к нему со всей душой, а он отвечает хамством», или «Людям делаешь добро, а они тебе отвечают злом». Все эти жалобы – это плач жертвы, индульгирование и нежелание что-то менять в своей жизни.

Если вы в своей жизни встречаетесь с хамством и непорядочностью, со злом и агрессией, то именно ВЫ вызвали такую реакцию у людей. Как правило, – это не осознается людьми. Но это факт! И поэтому должны взять на себя ответственность. Прежде всего, реорганизуйте ВАШИ собственные представления об общении и ВАШЕ поведение.

Вы всегда будете получать лишь те реакции и ответы, которые вызываете.

И если реакция, которую вы получили, была не та, которую вы ожидали, то в этом нет никакой ошибки. Просто в следующий раз следует вызвать именно ту реакцию, которая вам нужна.

Если то, что вы делаете, не срабатывает, – сделайте что-нибудь другое. Проявите гибкость.

 

Существует два типа обратной связи:

Сознательная – это когда мы сознательно посылаем сигналы слушателю и воспринимаем сигналы от него, интерпретируя тем или иным образом.

И бессознательная – это та информация, которая проходит вне сознательного разума (дыхание, поза, тон и тембр голоса и другие).

Психологи подсчитали, что словесная информация в общении составляет 7-10%. Язык тела (поза, движения, мимика, дыхание) – около 50%. Голос (тон, интонация, тембр, ритм) – около 40%. Но по моим наблюдениям есть еще более тонкие подсознательные каналы влияния друг на друга.

Получается, что важным элементом искусства общения является использование бессознательной обратной связи. Но многие люди во время общения пытаются сознательно вникнуть в содержание беседы. И от этого они теряют очень многое.

При общении мы всегда получаем какие-то ответные реакции. Заметим мы их или нет, – это зависит от нашей внимательности и чувствительности.

Если вы сравните, например, бокс и приёмы восточной борьбы, вы заметите определённую разницу. Тот, кто пользуется приёмами восточной борьбы, никогда не противостоит усилиям партнера, - он лишь воспринимает усилия с его стороны и использует их, изменяя траекторию так, чтобы усилие продолжалось в любом, желательном для него направлении.

То, чему вы сейчас учитесь при общении, очень похоже на восточный стиль взаимодействия с партнёром. Именно поэтому одну из своих методик я назвал «Психоэнергетическое Айкидо».

Мы неизбежно влияем друг на друга. Это очевидно. Мы не можем не делать этого. Взаимодействие происходит как на сознательном, так и на подсознательном уровне, причем, на подсознательном уровне идет около 95% информации.

Мы используем окружающий мир и людей и нас используют. Это неизбежно. Иначе уйдите в горы, в лес, или запритесь в квартире и не выходите оттуда. Всё равно вас «достанут».

И это будет бегство от самого себя. Потому что окружающий мир – это ваш мир. Каждый человек в этом мире – ваша проекция.

Людям обязательно нужно общаться. Это необходимо как воздух и пища. Людям обязательно нужна обратная связь с окружающим миром. Это залог успешного развития.

 

Ключевых правила в общении

Правило 1. Знание о своём намерении (результате).

Прежде всего, вы должны чётко знать, чего вы хотите от общения с человеком. Это может быть получение внимания, установление добрых отношений, заключение сделки. Если мы сознательно идём на контакт с человеком, то должны знать, чего мы хотим.

Вообще, для чего люди общаются друг с другом? Какова цель любого общения?

Например, цель моего, как доктора, общения с пациентом – помочь человеку стать здоровым и счастливым. Достижение этой цели (то есть помощь другому человеку) способствует моей самореализации, моему личному росту и развитию.

Цель моего общения с близкими (и не только с близкими, а и с каждым человеком) – сделать их радостными и счастливыми. Ведь это напрямую связано с моей радостью. Чем счастливее моё окружение, тем лучше я себя чувствую.

Получается, что успешное общение с окружающим миром способствует моему собственному росту и развитию как человеческого существа. Это и есть цель любого общения. Надо сделать окружающий мир немного светлее и радостнее.

 

Правило 2. Внимательность

Как вы уже поняли, вы можете получить очень много информации о человеке и его модели мира. Через характерные слова, движения тела и голос. Главное - быть внимательным и развивать свою чувствительность. У каждого из нас есть колоссальные возможности восприятия и теперь есть повод ими воспользоваться.

Движения глаз и движения тела, а также предикаты, дают вам незаменимую информацию о процессах, происходящих в мире другого человека. Вы не обязаны следить за содержанием. Потому что содержание у каждого своё. Будьте внимательны к самому процессу общения и вы начнёте понимать и замечать многое.

По поводу внимательности есть хороший анекдот.

 

Один турист шел по полю, где паслись коровы. Увидев пастуха, развалившегося под деревом, он подошел узнать который час. В ответ на вопрос пастух, слегка приподнявшись, поднял вымя ближайшей коровы и ответил:

- Без десяти минут четыре.

Турист отошел в полной задумчивости. Побродив немного, он вернулся, подошел к пастуху и опять спросил:

- Который час?

Пастух снова поднял вымя коровы и ответил:

- Десять минут пятого.

- Но как вы по вымени определяете, сколько времени? – спросил турист с недоумением.

- При чем тут вымя? – удивился пастух. – Я его поднял, потому что оно загораживало мне часы на городской ратуше.

 

Правило 3. Гибкость

Гибкость – это способность говорить и действовать в соответствии с моделью мира собеседника. Умение присоединяться к нему и вести его за собой. Для этого необходимо быть очень внимательным и иметь богатый репертуар возможностей, иметь выбор перехода из одной реальности в другую.

В общении ведущим будет тот, кто обладает большим выбором.

Когда у вас есть эти три способности: знание результата, внимательность и гибкость – меняйте своё поведение, пока не получите нужные вам реакции.

При общении вы можете использовать множество различных способов и методов достижения результатов. И никогда не останавливайтесь на достигнутом. Пусть в мире человеческих отношений у вас будет постоянно прогресс.

 

Правило 4. Чистота помыслов

Это очень важное правило, о котором многие забывают при общении.

Всё, что я делаю, должно быть благоприятно для меня и окружающих.

Всем нам хочется, чтобы наше общение с людьми было плодотворно и приносило нам радость. Весь вопрос в том, ЧТО ЛИЧНО ВЫ можете сделать для этого? Как организовать свое поведение и свой опыт, чтобы общение было максимально эффективно и приятно для обеих сторон?

 

Жил был один монах. И большую часть своей жизни он потратил на то, чтобы выяснить, чем отличается Ад от Рая. На эту тему он размышлял днями и ночами.

И вот однажды ему приснился необычный сон. Попал он в Ад. И видит там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с о-о-очень длинной ручкой. Но выглядят эти люди голодными, худыми и изможденными. Черпануть из котла они могут, а вот в рот никак не попадут.

Вдруг к нему подбегает черт и кричит:

- Эй, монах, давай быстрее, а то опоздаешь на поезд, идущий в Рай.

Приехал монах в Рай. И что же он видит? Та же картина, что и в Аду. Котлы с едой, люди с ложками с длинню-ю-ющими ручками. Но все весёлые и сытые. Присмотрелся монах, - а здесь люди с помощью этих ложек кормят друг друга.

 

Упражнение

Сегодня в течение дня пообщайтесь с разными людьми. Пусть у вашего общения будет конкретная цель: сделать человеку что-то приятное. Не важно, что. Важно, чтобы после общения с вами у другого человека да и у вас появилось в душе больше доброго и светлого.

Кстати, это очень хороший способ научиться гибкости.

 

Начинайте сами творить добро. Ведь подобное притягивает подобное. Только будьте внимательны, чтобы не уподобиться одной птице из притчи.

 

Одна птица решила стать праведной. Она открыла священную книгу и прочитала заповедь: «Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой».

- Какая мудрая заповедь! - подумала птица. – С сегодняшнего же дня начну жить по этому принципу.

Она нарвала вкусных и сочных ягод и полетела к своей подружке лошади.

- Здравствуй, моя дорогая подруга, - приветствовала она лошадь. – Мы так давно не виделись. Я принесла тебе очень вкусные и полезные ягоды. Отведай, пожалуйста.

Лошадь съела ягоды и сдохла.

Оказалось, что эти ягоды были полезны для птицы, но ядовиты для лошади.

Всё дело в том, что заповедь, которая записана в священной книге, верна только в том случае, если вы точно знаете, что нужно и полезно другому.

 

Как показывает жизненный опыт, люди мало чего знают о своих собственных желаниях и потребностях. А уж тем более – о желаниях и потребностях окружающих людей.

 

Упражнение.

Определите ваши собственные критерии того, что вас любят, ценят и уважают? Как вы узнаёте об этом? Составьте список этих критериев.

Теперь спросите у другого человека (например, у вашего близкого), каковы его критерии любви и уважения. Составьте список.

Сравните оба списка. Совпадают они или нет? В чём различия?

Подумайте о том, какими были эти критерии пять, десять лет назад. А какими могут быть через пять, десять лет. Просто пофантазируйте об этом.

Вы обнаружите, что ваши собственные критерии со временем изменились.

 

Я помню время, когда в наших отношениях с женой возникла некоторая напряжённость.

- В чём дело? – спросили мы друг друга.

Всё оказалось очень просто. Тогда у нас родился сын. И с появлением нового человечка, изменилась сама структура семьи. Если до рождения ребёнка мы взаимодействовали определённым образом. То с его появлением необходимо было изменить наше поведение. Мы сели за «круглый стол переговоров» и составили список новых критериев уважения, с учётом изменившейся ситуации.

 

Все мы разные. Каждый человек живёт в своём мире, со своими представлениями. И поэтому, если вы хотите взаимодействовать с людьми эффективно, важно уважать мир другого человека.

 

 

Резюме

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: