Дисциплина начинается с рождения

 

Дисциплина начинается с взаимоотношений, а не со списка воспитательных методов. Первый этап приучения к дисциплине – этап привязанности – начинается с рождения и продолжается, когда вы и ваш ребенок вместе растете. Главные три принципа привязанности (грудное вскармливание, ношение ребенка и быстрая реакция на крики ребенка) в действительности являются вашими первыми дисциплинарными методами. Ребенок, которого воспитывают естественным образом, чувствует, что все хорошо и правильно, а человек, которому хорошо, скорее будет вести себя хорошо. Ребенок чутких родителей более восприимчив к требованиям старших, поскольку он все делает на основе доверия. Такой ребенок в первые месяцы своей жизни узнает, что этот мир – место, где царят отзывчивость и доверие.

Родители, практикующие такой подход к воспитанию, обретают интуитивную способность определять предпочтения и умения своего ребенка на каждом этапе развития. Они оттачивают свою способность смотреть на вещи глазами своего ребенка и понимать причины его поступков. Крепко связанные друг с другом родители и дети естественным образом приходят к порядку и дисциплине. По мере созревания взаимоотношений родители становятся более способными лучше объяснить ребенку, какого поведения они ожидают от него, а ребенку становится легче понять эти ожидания. Родители способны дать лучшее воспитание, а ребенок способен более восприимчиво впитать его. С каждым новым взаимодействием родители становятся более уверенными в своих собственных методах, а не в чьих-то чужих, позаимствованных в порыве отчаяния из книги или у «знающего человека». Будучи открытыми и отзывчивыми к своему ребенку, родители избегают ловушки заданного набора методов и вместо этого приходят к пониманию того, что приучение к дисциплине должно развиваться и меняться в зависимости от семейных обстоятельств и этапов развития ребенка.

На этом первом этапе приучения к дисциплине, этапе заботливости, родители и ребенок находятся во взаимозависимости – происходит взаимное формирование поведения друг друга, которое помогает им узнать друг друга и обрести доверие друг к другу. Имея такой фундамент, и родители, и ребенок в состоянии более легко перейти к следующему этапу приучения к дисциплине – установке границ. Чувство безопасности развивает у детей и осознание своих границ.

 

Установка границ

 

Мы в своей семье свято верим в необходимость постоянных границ, не только ради приучения детей к дисциплине, но и ради психического здоровья родителей. На этом этапе приучение к дисциплине зависит от вашего умения дать ребенку понять, какого поведения вы ожидаете, какие преимущества дает хорошее поведение, какого поведения вы не потерпите и каковы последствия непослушания. Важно также неизменно придерживаться этой политики. Дисциплина – это не что-то такое, что вы делаете для своего ребенка, это работа вместе с ребенком; чем сильнее ваша заботливость на этапе привязанности, тем большую строгость вы можете себе позволить в установке границ.

Признайте нормальное развитие годовалого ребенка . В главе 22 мы обсудили, как дети этого возраста ведут себя в норме. Разобравшись в поведении ребенка в целом, и в поведении своего ребенка в частности, вы не будете ждать от своего ребенка слишком много или слишком мало. Полезно также бывать с более опытными мамами и их детьми. (К тому времени, как вашему ребенку исполнится четыре года, у вас будет уровень, как после окончания колледжа по специальности «Воспитание именно вашего ребенка».) Детям нужны границы, которые учитывали бы их способности на каждом этапе развития. Годовалому ребенку нужны иные границы, нежели двухлетнему. Примерно в девять месяцев ребенок начинает показывать, что у него есть собственное мнение, и оно не всегда совпадает с вашим. Не забывайте, твердое желание – признак здоровья. Ребенку нужна сильная воля, чтобы пройти через все вехи развития в следующие месяцы и годы. Если бы у ребенка не было силы воли, как он смог бы после всех ударов и падений опять подниматься, чтобы попытаться вновь? «Я снова и снова повторяю своему двухлетнему малышу, что нельзя дергать кота за хвост. Он, кажется, меня просто не слышит!» Знакомая история? Многие из ваших указаний, кажется, не доходят до ребенка не потому, что он не понимает их, а потому, что до двух лет ребенок не способен применить ваши указания именно к себе, усвоить их. Когда вы говорите: «Не ходи на улицу», ребенок может вести себя так, будто он вовсе не слышал ваших слов. Однако, уже в возрасте трех лет он оглянется и посмотрит на вас, как бы говоря: «Ах, да, помню-помню». Именно потому, что в возрасте трех лет ребенок лучше способен к усвоению дисциплинарных навыков, это делать гораздо легче.

Находите в себе мудрость сказать «нет» . Когда ваш ребенок переходит с ваших колен к исследованию дома, ваша роль расширяется и в ваши функции входит также установка границ. Когда дети имеют четкие границы, они могут полноценно расти и развиваться, вместо того чтобы тратить энергию на преодоление неизвестности. Как родители, мы должны отвечать за своих детей, но не до такой степени, чтобы контролировать их, как марионеток. Вместо того чтобы пугаться независимости, которая появляется у ребенка после года, мудрый родитель найдет способы направить поведение ребенка в нужное русло.

Дайте понять, кто здесь главный . Будьте постоянны в приучении к дисциплине и помните, что для того, чтобы результаты остались надолго, дисциплина требует непрекращающихся усилий. Ваш ребенок протянул руку, чтобы взять недозволенное. Вместо того чтобы гаркнуть на него, не вставая со своего удобного кресла, подойдите к нему, возьмите его руку в свою, взгляните ему прямо в глаза, привлеките его внимание и покажите юному искателю приключений, почему так делать нельзя. Говорите твердо и предложите альтернативу. Старайтесь не забывать золотое правило дисциплины и обращайтесь с ребенком так, как хотели бы, чтобы обращались с вами. Даже ребенок, на которого нашло упрямство, вряд ли устоит перед теплым отношением и интересными игрушками.

Ваши требования должны быть понятными . Долгие беседы идеальны для развития коммуникативных навыков, но ваша многословность может помешать ребенку от года до двух точно понять, какого поведения вы хотите от него.

ПРИМЕЧАНИЕ МАРТЫ.  Сидя со Стефаном, который уже управился с кашей, за утренней чашкой кофе, я заметила, что он заинтересовался моей чашкой. Я очень обстоятельно объяснила ему, повторив снова и снова, что ему не нужно ее трогать, что это мамина чашка, а не Стефана. Наконец, когда он был готов расплакаться, потому что я не даю ему чашку, меня вдруг осенило, что я не произнесла самое главное слово, которое он понимает лучше всего, – «горячо». Когда я наконец сказала ему, очень экспрессивно: «Го-ря-чо», – он повторил это слово с уважением и остановился в своих настойчивых попытках ошпариться.

В дисциплине важно равновесие . Следует давать ребенку достаточно послаблений, чтобы он мог без риска все попробовать. Время от времени давайте ему возможность попачкаться. Если вы привыкли держать поводок туго натянутым, он так никогда до конца и не узнает, что он может делать, и никогда не совершит ошибок. Ребенок учится на ошибках, совершенных под присмотром родителей. Например, вместо того чтобы запрещать ребенку лазать, дайте ему безопасное место для лазанья.

Ориентируйте свою обстановку на ребенка . Одна из ваших ролей – следить за безопасностью ребенка, постоянно на один рывок опережая эти быстрые, как молния, ручонки. Возможно, гораздо легче просто поднять все, что можно поднять, на пару метров на пару лет, вместо того чтобы постоянно повышать голос и монотонно повторять: «Нельзя!» И оставить эти «нельзя» для самых опасных ситуаций.

 

Это лишь основные советы. Мы рекомендуем вам провести собственное «исследование». Поговорите с родителями, чьи принципы воспитания вас восхищают. Попросите их порекомендовать вам книги по приучению к дисциплине (да, книги могут быть полезны в дополнение  к вашим собственным познаниям, но не заменяйте ими собственный опыт). Став мудрым воспитателем, вы облегчите себе жизнь и оставите ценное наследие своим детям.

 

 

Упрямство

 

В голове у ребенка в возрасте от года до двух имеется четкое представление о том, что он хочет делать, и его не так легко убедить принять альтернативу. На жаргоне взрослых мы называем это установкой. Двухлетний ребенок особенно отличается прочными установками относительно ассоциаций между людьми, местами и событиями, благодаря чему заслуживает такие эпитеты, как «упрямый» и «своевольный». Эти дети любят установленный распорядок и не имеют никакого желания спокойно мириться с каким бы то ни было нарушением порядка.

Очень важный принцип общения, которым мастера переговоров издавна пользовались, заключается в том, что, если ты хочешь убедить людей принять твою точку зрения, сначала приди к ним туда, где они стоят, а затем потихоньку тяни их туда, куда ты хочешь их привести. Родители могут использовать этот ценный принцип для выхода из часто возникающей и очень тяжелой ситуации – когда отправляются с ребенком в супермаркет. Выработайте порядок действий в супермаркете и старайтесь придерживаться его. Стефан любил фруктовый лед, и в его маленькой головке отложилось, что когда его везут по лабиринту супермаркета, в конце концов его привезут в один определенный проход, который он запомнил и с нетерпением ждал, и наградят фруктовым льдом. Если вы будете периодически успокаивать ребенка фразой: «Мы едем за этим мороженым», – это должно дать вам достаточно времени, чтобы накупить продуктов на неделю по дороге к заветному лакомству, спасающему от истерик!

«Мое» и «мне» – побочные продукты периода упрямства. Двухлетние дети огораживают свою территорию и обычно отказываются делить свое пространство с братом или сестрой. На самом деле, «делиться» еще может не входить в список навыков общения вашего ребенка. Поэтому примерно в этом возрасте нужно готовиться к дракам и истерикам.

 

Ссоры из-за игрушек

 

«Мой двухлетний сын кажется таким агрессивным во время игры. Он все время расталкивает других детей и отнимает у них их игрушки». Кажется знакомым? Смешайте побольше детей (или хотя бы двоих) с кучей игрушек в маленькой комнате, и вот у вас надежный рецепт вооруженного конфликта. Что касается игры, сначала обязательно разберитесь в разнице между агрессией, что означает вторжение на чужую территорию, и самозащитой – охраной своей собственной территории. Иногда между двумя этими понятиями границу провести трудно.

 

Закон джунглей

 

Группа играющих малышей в возрасте от года до двух, кажется, живет по закону джунглей . Тот, кто сильнее всех дерется и выхватывает у всех игрушки, будет при игрушках. Это рай для агрессора. Но более спокойный ребенок или отказывается от групповых игр, поскольку не может противостоять агрессии, или оказывается на высоте и дает отпор. Другими словами, мягкий становится жестким, а жесткий становится еще жестче. Как говорят дети постарше, они прошли уличную науку. Агрессивный ребенок узнает, что агрессия выгодна, а более мягкий ребенок выясняет, что мягкость невыгодна. Смягчите эту ситуацию, организовав игру своего ребенка.

Глупо управлять игрой своего ребенка, но вы можете присматривать за происходящим. Период собственничества, когда то и дело раздаются выкрики «мое!», – нормальная, быстролетная фаза игры детей этого возраста, и вы можете уменьшить количество неприятных конфликтов.

Договоритесь с другими родителями о правилах игры . Перед тем как в назначенный час встретиться для игры, родители должны узнать о темпераменте другого ребенка, а также мнение его родителей о предстоящей встрече. Молодая мамочка спокойного и стеснительного мальчика может прийти в ужас от разудалой агрессивности вашей дочки по отношению к ее сыну. Однако, вы можете рассматривать чрезмерную напористость своего ребенка как положительный знак. Узнайте, чего ожидают родители другого ребенка от детской игры, это позволит избежать обид. Что вы будете делать, если один ребенок отберет у другого игрушку? Позволите ли вы малышам разобраться самостоятельно или вмешаетесь? Позволите ли вы одному ребенку быть лидером, а другому – ведомым? Должны ли вы присматривать за играющими, находясь настороже неподалеку, или можете сесть и расслабиться? После нескольких подобных встреч вы поймете, кто из детей хорошо ладит с вашим и кто из родителей разделяет ваши взгляды.

Держитесь поблизости . Если ваш ребенок может неожиданно толкнуть, укусить или ударить, вам, возможно, стоит держаться рядом с ним во время игры, чтобы быть готовым вмешаться и отдернуть его, если дело дойдет до конфликта.

Не торопитесь вмешиваться . Вы не должны сразу же учить двухлетнего ребенка постоянно делиться игрушками и уважать право собственности. Нужно позволить детям поиграть так, как они хотят. Если напористый ребенок забирает игрушку у более пассивного малыша и последний, не обращая на это внимания, продолжает играть с другой игрушкой, просто оставьте все как есть.

Подбирайте товарищей по играм с умом . Если посадить рядом двух агрессоров, драка гарантирована, но если так и вышло, сядьте между ними и покажите, насколько интереснее играть спокойно.

Будьте рефери . Иногда вам нужно становиться рефери: выдали каждому ребенку по игрушке, засекли время, а затем объявили второй раунд (эта стратегия называется «товарообмен» ): «А теперь пора меняться игрушками».

Подавайте пример мягкости . Подать хороший пример особенно важно, если один ребенок кидается потенциально опасными предметами, такими как металлические машинки. Скажите: «Машинка для того, чтобы катать ее», – показывая ребенку, как нужно играть с машинкой.

Ты – мне, я – тебе . Если ваша главная проблема – нежелание ребенка делиться, просите родителей других детей приносить с собой несколько собственных игрушек, когда они приходят к вам в гости. Пользуйтесь тем, что трава всегда зеленее у соседа: дети любят играть чужими игрушками. Как только ваш ребенок схватит игрушку другого ребенка, другой ребенок возьмет его игрушку. Вскоре он научится давать игрушку, чтобы получить игрушку. На этом этапе владеть игрушками означает для ребенка крепко держаться за них, и способность делиться не приходит к нему легко, если только он не увидит, что, отдав одну игрушку, он получает другую.

Отучайте отбирать . Решить проблему поможет также, если вы научите ребенка давать и брать, не выхватывая. (Подавайте пример, говоря: «Дай маме», – когда ребенок еще совсем маленький, вместо того чтобы просто быстро или резко отобрать вещь.) Многие дети возражают не против того, чтобы делиться, а против того, что у них агрессивно вырывают игрушку из рук. Им представляется, что они лишаются ее навсегда, особенно когда они видят, как победоносно сияют глаза ребенка, завладевшего их игрушкой.

Если ссоры продолжаются, разведите приятелей по домам.

 

 

Истерики

 

Когда вы в последний раз закатывали истерику? У взрослых тоже случаются истерики, но себе мы их прощаем, списывая на то, что мы выпускаем пар. Когда наше желание сделать или заполучить что-то или наше негодование оттого, что мы приняли неверное решение или лишились ценной вещи, превосходит нашу способность просто пожать плечами и забыть об этом, мы даем своим эмоциям выход, топая ногами, хлопая дверями, швыряясь тарелками, сотрясая кулаками стол и испуская озлобленные вопли. После этого мы чувствуем себя лучше (обычно) и возвращаемся к своим делам. Как дети? Как взрослые. Прибавьте к этому нормальному поведению любого эмоционального человека противоречивые чувства растущего ребенка, и у вас будет все необходимое для детской истерики.

Два главных чувства становятся причинами большинства истерик. Ребенок имеет огромное любопытство и желание сделать что-то сложное, но зачастую это желание превышает способности. Это приводит к ужасному раздражению, которое высвобождается во время полезной для здоровья истерики. Во-вторых, недавно приобретенное умение и желание быть большим толкают ребенка к определенному поступку, когда внезапно откуда-то сверху и, что особенно важно, тот человек, которого он любит, обрушивает на него «нельзя!». Принять противодействующую ему внешнюю силу и смириться очень сложно. Это тот конфликт, с которым ему спокойно не справиться. Он хочет быть большим, но реальность указывает ему на то, как он мал; он рассержен, но еще не имеет слов, чтобы выразить свой гнев, поэтому он выражает его действиями. Поскольку он еще не способен справляться с эмоциями путем логических рассуждений, он выбирает свой способ справиться со скопившимися внутри эмоциями – показать их снаружи, что мы и называем истерикой.

 

⇐ Предыдущая171172173174175176177178179180Следующая ⇒

Поделиться: