Семья – подводные камни на выходе из гавани.

 

Почему объективно необходим этап строительства взаимных отношений? Почему влюбленность не может сразу стать любовью, как это поначалу представляется молодоженам? Потому, что представление второй половины о супружеских отношениях и необходимых качествах партнера может, мягко говоря, несколько отличаться.

Есть еще группа проблем, связанная с появлением детей и личным изменением человека в процессе его жизни. В совокупности эти факторы создают ряд закономерных критических периодов, сформулированных в виде жизненного цикла семьи.

Начнем опять с небольшого социологического исследования, спросив близких и знакомых о их юношеских представлениях семейной жизни. Легко заметить такую закономерность. У девушек мечты включают нежные заботливые ухаживания со стороны молодого красивого, подготовку к свадьбе с подарками, покупками и прочее, само торжество, где она принцесса, блистает на балу.

А у юношей? Обычно представление о семейной жизни начинается там, где заканчивается у девушек, и достаточно детально на весь медовый месяц. Да и сказки, на которых мы все воспитывались, заканчиваются свадьбой, а следующая за ней жизнь с ее заботами, обязательствами и ответственностью не проигрывается.

Здесь мы находим подтверждение вывода социологов о неготовности молодых людей к супружеской жизни.

Что происходит далее, после свадьбы?

Это тема следующего исследования. Возьмем семейный альбом наших родителей и посмотрим их совместную жизнь как в ускоренном кино, не задерживаясь на деталях, чтобы увидеть главное.

В молодой паре сначала лидирующую роль выполняет жена. Она молода, красива, привыкла к ухаживаниям со стороны бывшего жениха, сексуально привлекательна, что для молодого мужчины чаще всего имеет решающее значение. Но из-за недостатка жизненного опыта она этой властью все чаще начинает злоупотреблять: приказывает, часто в присутствии посторонних, постоянно делает замечания и отрицательно оценивает его действия, поучает.

Он терпит, уступает, так как у него нет подобных рычагов, да и социальный статус никакой – зарплата не позволяет чувствовать себя кормильцем и хозяином, машины нет, жилье – не коттедж, профессиональный статус минимальный.

Перелистнем несколько страниц. А вот уже ситуация зрелого возраста. Родились дети, женщина сильно изменилась и ее возможности управления уже не те. Но она этого, как правило, не замечает и продолжает вести себя с позиции силы.

Профессиональный статус мужа повышается, он внутренне меньше напрягается, в более спокойном состоянии приходит с работы домой, и, соответственно, имеет больше сил и навыков на разрешение конфликтов, поэтому он так легко не уступает, может настоять на своем. Он стал интересным и умелым молодым человеком, она - женщиной средних лет.

Да и с детьми отношения меняются. Более демократичное общение с отцом им все более импонирует и позволяет спокойно и откровенно обсуждать все более взрослые проблемы, получать советы и поддержку в сложных ситуациях.

Листая страницы со старыми фотокарточками, попутно обращаем внимание на родителей наших родителей. Их влияние тоже меняется со временем и на первых порах не всегда это влияние позитивно. Дочери в первые годы семейной жизни больше ориентированы не на мужа, а на своих родителей, и очень считаются с их мнением. А родители, желая всеми силами дочери добра, творят зло, подмечая каждый его промах, каждую неудачу.

Таковы общие закономерности совместной жизни. Не удивительно, что далеко не каждая пара справляется с постоянно возникающими неурядицами. В чем главная сложность, которая мешает приходить к согласию при разрешении проблем?

Для ответа на этот вопрос необходимо вернуться к нашим истокам – пролистать семейный альбом на несколько страниц назад, туда, где появились мы сами.

Вот эта маленькая симпатичная девочка – моя жена. Она в нарядном платьице с большим бантом на голове крутится перед зеркалом, готовясь к утреннику. А вот трогательно пеленает свою куклу и что-то ей говорит, рядом оборудована комнатка с игрушечной посудой.

Фотокарточка первого сентября. Сразу после школы играла с подругами во дворе и запачкала форму. Мама тогда огорчилась и отчитывала: " Ну как ты можешь, ты же не мальчишка, девочка должна быть аккуратной". Здесь же в альбом вложены детские рисунки с бытовыми сюжетами: букет цветов, люди с тщательно прорисованными платьями, прическами.

Теперь сравним с моим фотоальбомом. Этот мальчик лет пяти с игрушечным ружьецом на плече – муж моей жены. Стоит по команде смирно, лицо серьезное. Врезалась в память встреча Нового года у друзей моих родителей. Они всегда ставили большую елку в углу комнаты, под которой можно было укрыться вдвоем с приятелем. Тускло и загадочно горели лампочки в густых ветках и представлялось, что мы в засаде. У нас по пистолету с лентой пистонов и хлопушки. Мы периодически стреляем из воображаемого леса, в котором приятно пахнет серой от пистонов. С того вечера сохранилась фотокарточка, на которой я управляю большой красивой машиной с поворачивающимися колесами, подаренной Дедом Морозом. Это такое счастье, когда машина преодолевает сооруженное препятствие.

Мои рисунки не сохранились, вероятно потому, что там ничего не осталось: сначала рисуешь здания, машины аккуратно, но когда начинается война, в конце концов все покрывается густым слоем краски.

К счастью сохранились фотокарточки моего любимого деда, у которого я жил каждое лето в деревне. В деревне все работают независимо от возраста. В семь лет дед мне сделал косу и поставил на сенокосе рядом с собой. Когда было трудно, он говорил: «Не плачь, ты же не девчонка». А еще дед говорил: «Живи своим трудом», «Не бойся отвечать за свои поступки», «Ну что ты лезешь обниматься да целоваться, как теленок. Скромнее надо вести себя, ты же мужчина».

       Что напишем в заключении нашего исследования? Мы абсолютно разные. Не в том смысле, что каждый человек уникален, а в том, что мужчина и женщина – две разные цивилизации, абсолютно разные во всем. В жизненном опыте мужчины нет многих ощущений, впечатлений, аналогов, которые есть у женщины, и наоборот. У нас разный гормональный статус, разная психология, разные поведенческие стратегии, разные условия, цели и способы воспитания. В контакте с ино-родным (иного рода, племени) возможен только компромисс, а с учетом нашей теоретической модели можно добавить - на основе взаимного дополнения свойств.

       И тут обнаруживается еще одна проблема семейного союза: согласование моделей мужчины и женщины. А они в родительских семьях за редким исключением разные.

Это второй по значимости источник неустойчивости семей: ошибочное представление о распределении ролей, прав и обязанностей супругов. В большой степени это недоработка родительского воспитания, так как молодым еще трудно представить, что в дальнейшем потребуется от мужа или жены. Каждый из них убежден, что его партнер думает так же, как он, а если есть расхождения, то партнер со временем увидит, что неправ, и изменится. Глубочайшее заблуждение юности, приводящее к серьезным конфликтам!

Раньше модели семьи, представления о мужских и женских качествах задавались общественной моралью, поддерживались и передавались следующему поколению через традиции и жизненный уклад. Образ жизни не менялся на протяжении поколений и считалось правильным жить как предки. Затем социальные процессы ускорились и стали заметны изменения уже от поколения к поколению. В двадцатом веке образ жизни уже меняется на протяжении одного поколения. Соответственно меняется модель мужского и женского. Возможно ли в таком динамизме согласовывать распределение ролей?

Психологи установили, что к 20 годам человек полностью обретает чувство своей идентичности, ощущает себя мужчиной (женщиной) и соответственно этому совершает определенные поступки в возникающих ситуациях. Вступая в супружеский союз, молодые люди вынуждены кое-что в себе изменить для установления баланса с супругом, что достаточно трудно для сложившегося индивида. Именно по этой причине более поздние браки даются с возрастом все труднее.

       Становится понятна третья причина разводов: нет практики самоконтроля и самоуправления. Практики не обижаться на замечания, а посмотреть на себя глазами другого, сравнить с идеалом, намеченным сообща и поставить цель изменения себя. Точно в соответствии с мудрыми советами, дошедшими из глубины времен: измени себя и изменится мир. Но делать это нужно совместно, игра в одни ворота в семье не получится.

 

 

⇐ Предыдущая12345678Следующая ⇒

Поделиться: