Постигая голос обусловленности.

Теперь у нас есть возможность изучить разные уровни собственного голоса обусловленности.

Окружение.

Начнем с уровня нашего окружения.

В какой обстановке вы росли?

Как, по вашему мнению, она повлияла на усвоенные вами принципы построения отношений?

Составьте список людей, с которыми вы поддерживаете личные отношения. Опишите, где бы вы пытались найти партнера, если бы были свободны, куда бы вы отправились с партнером, если бы вступили с ним в личные отношения, с какой частотой встречались бы с ним и чем занимались бы во время этих встреч.

Подумайте о том, как искали бы партнера или строили с ним отношения.

Куда вы хотели бы пойти?

С кем вы хотели бы туда пойти?

В какое время?

Как эти предпочтения влияют на возможность выбора подходящего партнера? Они расширяют или сужают этот выбор?

Какие стороны ваших взаимоотношений будут определяться этими предпочтениями в выборе партнера и посещаемых мест?

Один мой друг водил всех своих девушек по барам. Обычно он чудесно проводил там время с друзьями, но девушкам это чаще всего не очень нравилось. Со временем ему все-таки удалось найти девушку, которая тоже любила бывать в таких местах.

Если вы ищете партнера или не можете выбрать подходящего человека, полезно будет подумать, где вы предпочитаете встречаться с другими людьми и как эти места согласуются с вашими убеждениями и ценностями.

Многие люди стремятся найти надежного партнера для долговременных отношений, но пытаются искать их там, где обычно собираются любители мимолетных связей со всем, что движется и дышит.

Поведение и способности.

Мы не собираемся прописывать какие-то волшебные рецепты вроде «Десяти советов, благодаря которым вы непременно найдете свой идеал» (есть только один верный способ встретить человека своей мечты — погрузиться в бесплодные мечтания). В книгах с такими советами всегда есть нечто странное: они не оставляют никакого выбора тому, на кого нацелены поиски. Разумеется, нет ни одного верного средства привлечения внимания подходящего кандидата и установления хороших отношений с ним.

В большей части книг, предписывающих то или иное поведение, допускается много ошибок. Помимо прочего, тот, кто тратит слишком много сил на привлечение представителей противоположного пола, далеко не всегда становится для них интересным.

Если отношения правильны, они потребуют не больше, чем вы хотите отдавать. Жестко предписанные поступки лишают гибкости и ведут по очень узкому пути.

Люди непредсказуемы даже в повседневных мелочах, и уж тем более — в любви и симпатиях. Остается только одно — изучить собственные черты и привычки, чтобы привнести в личные отношения нечто большее, сделать себя привлекательным. Нам в определенной мере удается управлять своими мыслями и поступками. Над другими людьми мы не властны.

В романтические отношения вступают не отдельные черты характера, а вся личность в целом. Путь к хорошим отношениям пролегает через самопознание и понимание того, что именно облегчает наши взаимоотношения с другими.

Не все отношения могут стать безупречными, но улучшить их можно практически всегда.

Чем вы занимаетесь вместе с партнером? Какие виды деятельности вас связывают?

Что нравится вам обоим?

Ограничена ли ваша половая жизнь определенным местом и временем суток?

Голос обусловленности нередко очень категоричен в отношении секса. В частности, он подсказывает, когда и где можно заниматься сексом, а также -что допустимо во время полового акта. Например, голос обусловленности часто утверждает, что сексом можно заниматься только по ночам в спальне. Если вы ощущаете, что подобные требования вас сковывают, вообразите на мгновение, что занимаетесь сексом в других местах или используете прочие приемы, которые вас возбуждают.

Обратите внимание, какие возражения приходят вам в голову. Попробуйте понять, могут ли они быть вызваны воспитанием. Над такими преградами стоит подумать, их можно обсудить с партнером. Никто не обязан переходить к сексуальному поведению, которое вызывает у него неловкость, но если вы не можете найти веских доводов в пользу тех или иных сдерживающих факторов, они могут объясняться требованиями голоса обусловленности.

Теперь задумайтесь об особенностях своих личных отношений.

Составьте список своих способностей, начиная каждое предложение со слов «Я умею…», например:

«Я умею веселить людей».

«Я умею быть нежным в постели».

«Я умею разбираться в людях».

«Я умею понимать чужую точку зрения, даже если не согласен с ней».

Такой список удобно составлять, вспоминая случаи, когда партнер вас за что-то хвалил. Помимо прочего, одобрение показывало, что для него эти умения имели большое значение. Даже если вы вспомните совеем не много таких умений, они все равно очень важны.

Составьте список тех качеств, которые вы мечтали бы развить. Возможно, вам хотелось бы стать настойчивее, заботливее раскованнее? Внесите в список причины, по которым вы цените эти качества:

«Мне хотелось бы быть… потому что…»

Убеждения.

Перейдем к убеждениям. Они представляют собой наши рабочие правила. Лучшее определение этого понятия, вероятно, звучит так: «Убеждения — это те мысли, с которыми мы согласны, несмотря на примеры обратного». У нас есть представления о самих себе, о том, что возможно, на что мы способны и чего заслуживаем.

Помните, что убеждения не обязательно должны быть правильными, это просто самые правдоподобные догадки об устройстве мира, которые мы строим на основе личного опыта.

Многие наши представления опираются на поведение наших родителей как супругов. Мы видели, как они поступают, и обобщали полученные сведения.

Когда я (Джозеф) был еще маленьким, мой отец ходил на работу, а мама занималась домашними делами. Кроме того, она вела денежные дела отца, представителя свободной профессии. В детстве это была моя единственная модель устройства семьи. Разумеется, нынешние перемены в обществе перевернули такие убеждения и ценности с ног на голову, но я до сих пор временами ловлю себя на мысли о том, что именно так и должен быть устроен мир. Иногда у меня безотчетно возникает ощущение, будто я оказываю жене большую любезность тем, что прибираю в доме (словно это исключительно ее обязанность).

Не думаю, что я единственный мужчина на свете, у которого появляются подобные чувства. Многие из нас выросли в семьях, где существовало такое же разделение труда, как между моими родителями. Неоднозначными могут быть даже соответствующие словесные выражения. Мужчины говорят, что «помогают» женам в домашних хлопотах, как будто это действительно благородная услуга, не связанная с прямыми мужскими обязанностями. Впрочем, лучше уж «помогать», чем вообще ничего не делать.

Какие бы соглашения вы ни оговаривали, убедитесь, что они устраивают вас обоих. До тех пор пока наши дома не станут настолько разумными, что смогут проводить уборку автоматически, в них всегда найдутся хлопоты, не доставляющие удовольствия ни жене, ни мужу. Очень легко задним числом критиковать и оценивать договоренности, существовавшие между нашими родителями. Но родители сделали лучшее, чего можно было добиться в те времена и в тех общественных условиях. Это не значит, что они ошибались, но и не делает их решение единственно правильным.

Очень полезно изучить, какие убеждения мы могли перенять в детстве и сохранить до сих пор вопреки очевидным свидетельствам их ошибочности. Попробуйте выполнить такое упражнение:

Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от отца?

Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от матери?

Если у вас есть братья и сестры, то какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от них?

Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от бабушек и дедушек? (Вполне вероятно, что их воззрения во многом совпадали с представлениями ваших родителей, и все же какие-то особенности должны существовать.)

Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от ровесников?

Какие из этих взглядов и представлений сохранились у вас до сих пор?

Согласны ли вы с ними с точки зрения интеллекта?

Размышляя над ответами на эти вопросы, вспоминайте, что родители говорили и как поступали. Моя мать ненавидела некоторые домашние заботы (например, гладить белье). Она твердила, как ей тошно этим заниматься, но все равно гладила. Дела обычно влияют на нас сильнее слов.

Модель родителей может оказаться совершенно неподходящей для нашей будущей жизни. Очень важно понять: то, что мы переняли, это взгляды наших родителей, их (а не наш) отклик на требования общественной жизни и личных отношений. Нам нужно самостоятельно пересмотреть эти взгляды, а не бездумно принимать их или отвергать.

Составьте список представлений, связанных с близкими отношениями. Включите в него все то, что считаете правильным в своих взглядах на себя в целом и в рамках взаимоотношений, своих родителей и человеческие отношения вообще (например, «Я верю, что стремление к долговременным отношениям совершенно естественно», «Чтобы добиться хороших отношений, нужно потрудиться» или «Если ты откровенен с партнером, он тоже будет искренним»).

С другой стороны, вы можете верить в то, что «Никому из мужчин нельзя доверять», «Число любовниц показывает, насколько ты хорош в постели» либо «В любви и на войне все средства хороши».

Обдумайте составленный список. Дополняйте его, если в голову придут новые мысли. Тщательно погружайтесь в каждое предложение и постарайтесь отличать то, во что действительно верите, от предположений, в которые вам хотелось бы верить.

У нас есть определенное мнение о том, чего мы заслуживаем. Оно сильно влияет на наши личные отношения. Каких, по-вашему, отношений вы заслуживаете и почему?

Изучите свои убеждения, заполняя пробелы в следующем предложении. Размышляя над ответами, не забывайте обращать внимание на свои ощущения.

«Я заслуживаю отношений, в которых есть… потому что…»

Наши взгляды о том, чего мы заслуживаем, основаны на представлениях о себе и других. Прочтите приведенные ниже вопросы. Вначале дайте те ответы, которые первыми придут в голову, а затем тщательно обдумайте каждый вопрос.

Если ваши запросы в чем-то занижены, то что стало причиной этого?

Основано ли это мнение на вашем личном опыте и проверено ли вами на практике?

Согласны ли вы с таким утверждением: «Мои личные отношения вряд ли когда-то изменятся. Они всегда будут такими, как в прошлом»?

Если да, то почему вы так думаете?

У вас есть возможность изучить любое убеждение, которое может ограничивать ваши личные отношения.

Прежде всего, подумайте, какие отношения вы могли бы назвать по-настоящему хорошими, каких отношений вы хотите на самом деле.

Подумайте, что мешает вам достичь желаемого. Запишите все, что приходит в голову, даже если некоторые мысли покажутся нелепыми или глупыми.

Что представляют собой эти препятствия? Какие из них определяются подлинными причинами и внешними обстоятельствами, а какие — вашими собственными взглядами?

Подумайте о положительной стороне убеждений, которые на первый взгляд мешают вам добиваться желаемого. Они могут, например, предохранять от тех случаев, когда потенциальный партнер отвергнет ваши ухаживания.

Спросите себя: «Во что я хотел бы верить, если бы не верил в это?»

Если у вас есть выбор, то во что бы вы предпочли верить? Новое убеждение могло бы иметь те же положительные стороны, но обеспечить большую свободу действий и не препятствовать желаемым отношениям.

Подумайте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы действовали, исходя из нового убеждения. Представьте себе течение обычного дня своей жизни в этом случае.

Он принес бы вам удовлетворение?

О чем бы вы думали?

Что бы вы делали?

Куда бы пошли?

Что чувствовали бы?

Что сказали бы партнеру?

Что ответил бы партнер?

Если задуматься, то ограничивающее убеждение достоверно лишь потому, что мы постоянно ведем себя так, будто оно верно. Переход к новому убеждению не вызовет мгновенных перемен в окружающем мире и обстоятельствах вашей жизни, но все же подтолкнет к новым действиям, а они, в свою очередь, приведут к желаемым переменам.

Как убедиться, что кто-то во что-то верит? Наблюдать за его поступками. Чтобы прекратить верить в нечто, нужно перестать вести себя так, словно это правда. Попробуйте действовать иначе. Только так удастся проверить, насколько справедливы твои предположения.

Сдерживающее убеждение невозможно подтвердить, поскольку человек не собирается поступать по-другому. Если веришь, например, что не можешь встретить доброго, понимающего и чуткого партнера, это совсем не значит, что таких людей не бывает. Возможно, за твоими плечами горький опыт несложившихся отношений, но это еще не доказывает, что хорошие отношения невозможны, просто тебе пока не удалось их установить.

Отсутствие доказать нельзя, доказывается только существование — и для этого достаточно найти реальный пример. Убеждения о личных отношениях отличаются от законов материального мира. Силе тяготения не нужно, чтобы в нее верили, — она все равно не позволит подняться в воздух, просто взмахнув руками. Но наши убеждения о самих себе, Других людях и человеческих отношениях очень часто выглядят такими же неизменными и непреложными, как закон тяготения.

Положительные убеждения -далеко не бездумный, неисправимый оптимизм. По существу, мы не знаем правды о других. Можно сказать только одно: представления определяют надежды, те оказывают влияние на поступки, а от них, в свою очередь, зависят переживания. По этой причине вполне разумно опираться на убеждения, которые нам помогают, раскрывают перед нами двери, а не заводят в тупик. Разумеется, сейчас мы говорим о действиях, опирающихся на обоснованные и трезвые предположения.

Один из путей возникновения убеждений — обобщение личного опыта. Замечая повторяющуюся схему явлений, мы начинаем считать, что так будет всегда. С тем же успехом можно трижды подбросить монету и, столкнувшись с тем, что все три раза выпал «орел», прийти к выводу о том, что монеты всегда падают гербом вверх. Но три «орла» подряд — исход вполне возможный, не такой уж невероятный.

Я (Джозеф) вспоминаю, как четырехлетняя дочь задала мне довольно странный вопрос.

— Папочка, — сказала она. — А для того, чтобы стать взрослой, обязательно ломать кости?

— Ну что ты! — ответил я. — Почему ты так решила? Она пояснила, что все известные ей взрослые в детстве ломали руку. Я сам всего несколько дней тому назад рассказывал ей, как подростком упал в саду и сломал запястье. Несколько других взрослых тоже рассказывали моей дочери о полученных в детстве переломах.

Переломы — штука довольно распространенная, но вовсе не обязательная! Однако моя дочь обобщила полученные сведения и пришла к выводу о том, что ей, по всей видимости, тоже предстоит через это пройти. Я очень рад, что она решила на всякий случай посоветоваться со мной.

Проводя обобщения, мы опираемся на ряд собственных правил о том, как устроен мир, что нам следует и не следует делать, как мы должны и не должны поступать. Кроме того, у нас есть представления о том, что мы можем, а чего не можем.

Вернитесь к своему списку убеждений о личных отношениях и посмотрите, встречаются ли в нем такие слова, как «надо», «обязан», «не должен», «могу» или «не могу». Они указывают на обобщенные представления о себе и своих отношениях (и в целом, и в частности, — с сексуальным партнером).

Если вы записали, например: «Я не могу придумать, о чем говорить на свидании», такое мнение представляет собой обобщение, основанное на опыте прошлого и усвоенных условностях. Начнем с того, что это неправда. Разумеется, вы вполне способны придумать тему для разговора, но, скорее всего, полагаете, будто ваши слова должны нести в себе особую мудрость и глубину. Нет никаких физических причин, мешающих вам поддерживать беседу. Проблемы сводятся исключительно к внутренним преградам.

Обнаруживая у себя подобные убеждения, замените «не могу» на «не следует» и посмотрите, что получится. Если вернуться к нашему примеру, возникнет фраза: «На свидании мне не следует ни о чем говорить».

После такой замены убеждение часто начинает звучать довольно смешно.

Теперь можно задать себе несколько вопросов. Прежде всего, спросите: «Кто так считает?» Вполне возможно, что именно в этот миг в ухе раздастся голос ваших родителей.

Второй вопрос звучит так: «Что мне мешает это сделать?»

Очевидно, внешних препятствий в данном случае нет. Помехой становятся либо воображаемые дурные последствия, либо досадные ошибки прошлого, которые вы боитесь повторить.

Иногда мы извлекаем из личного опыта неверные уроки. Мы делаем это, чтобы никогда больше не испытать тех болезненных переживаний, но следует учитывать, что каждое событие определяется уникальным сочетанием действующих лиц и внешних обстоятельств. Вообще говоря, в точности повторить прошлое невозможно, как нельзя обратить вспять само время. Есть только один способ вновь испытать прежнюю боль: постоянно вспоминать о ней и переживать заново.

В любом случае, вы никогда больше не окажетесь в такой же ситуации -вы стали старше, знаете намного больше, лучше узнали жизнь, а другие люди, как и обстоятельства, тоже изменились.

Сталкиваясь с убеждениями типа «Я не могу…» или «Мне не следует…», проведите эксперименты со своими интонациями.

Произнесите их вслух и прислушайтесь к своему голосу.

Как он звучит?

Чей это голос?

Наши представления обычно выражаются в форме утверждений (например, «Мне не стоит так поступать»). Попробуйте произнести его недоверчивым, вопросительным тоном («Мне (действительно) не стоит так поступать?»). После этого убеждение отчасти потеряет свою власть над вами.

Сдерживающее убеждение о беседах с потенциальным партнером на свиданиях подразумевает, что, если вы о чем-то заговорите, случится нечто ужасное. Но что именно? Вы можете ответить, что партнер решит прервать эти отношения. Если спросить, что произойдет потом, то после некоторых раздумий вы признаетесь, что как-нибудь переживете это и приметесь искать другого.

Получив четкое определение, последствия ошибок обычно начинают выглядеть не столь уж и катастрофическими.

В нашем воображении нередко разыгрываются кошмарные сцены, живописующие те опасности, которых любой ценой хочется избежать.

Вернемся к убеждению «Я не могу придумать, о чем говорить на свидании». Что же вам мешает? «Что бы я ни сказал, ей это будет не интересно». Но что случится, если вы все-таки это скажете? Вот тут-то и возникает яркая картина: девушка громко хохочет над вашим нелепым замечанием, тычет пальцем, корчится от смеха — это, безусловно, мучительное зрелище, но разворачивается оно не наяву, а в голове, и, как большинство воображаемых картин, изрядно преувеличивает то, что может случиться в действительности. Нетрудно, конечно, представить, как партнер мысленно говорит себе, что перед ним скучный идиот. Такая воображаемая сцена не менее болезненна, но это «чтение мыслей» — мыслей, которые, кстати, еще не появились!

Убеждения могут касаться и того, что мы должны, а чего не должны делать: «Я обязан платить за обоих в ресторане» или «В споре последнее слово должно оставаться за мной». В этом случае можно задать себе те же вопросы: «Кто так считает?» и «Что будет, если случится обратное?» Наконец, можно прибегнуть к недоверчивой интонации («Последнее слово действительно должно оставаться за мной? В любом споре?»).

Подобные убеждения обычно возникают из-за одного-двух неприятных случаев в прошлом, а голос обусловленности уже не дает шанса предпринять тщательную проверку правильности своего вывода. Оценивая эти убеждения критично, легко обнаружить, что чаще всего они не так важны, как казалось раньше.

Еще один вид убеждений проявляется в форме категорических, не допускающих исключений принципов, например: «Меня никогда никто не полюбит», «Все вокруг намного счастливее меня» или «Жена меня никогда не слушает». Такие представления очень сильно нас ограничивают. Обнаружив в своем списке нечто подобное, переведите утверждение в форму прошедшего времени (в любом случае, оно зародилось там, в прошлом), а в самом начале добавьте: «Личный опыт подсказывал мне, что до сих пор…» Чувствуете разницу?

Обобщающие утверждения мешают нам обратить внимание на те случаи, когда они не выполняются. Ощущение своей правоты приносит особое удовольствие, даже если речь идет о болезненных переживаниях. Всегда можно сказать: «Видите, я же говорил!» Кроме того, многие убеждения нам очень дороги, это некая часть нашей личности, грань самовосприятия.

Мы говорим о твердости убеждений, верности своим убеждениям, о сохранении убеждений и измене им, словно это близкие нам люди. В каком-то смысле, так оно и есть.

Чтобы подвергнуть проверке свои ограничивающие убеждения, попробуйте выполнить следующее упражнение. Еще лучше сделать это вместе с другом или понимающим партнером.

Просмотрите список своих убеждений и обратите внимание на все утверждения, включающие или подразумевающие слова «никогда», «всегда», «непременно», «все», «каждый» и так далее.

Постарайтесь вспомнить примеры, когда такие утверждения не выполнялись. Неужели ваш личный опыт показывает, что это действительно справедливо всегда? Если удалось найти хотя бы один пример обратного, убеждение нельзя считать непреложным. Оно допускает исключения.

Если всеобщее правило не выдерживает проверки, убежденность в нем обычно ослабевает, что открывает перед нами новые возможности. Теперь вы можете подумать, как извлечь больше пользы из представляющихся возможностей. Подчеркнуто усиленное убеждение со словом «никогда» можно заменить более мягким, но гибким принципом.

Есть еще один способ подвергнуть сомнению подобные обобщения. Их можно преувеличить, чтобы наглядно увидеть абсурдность вывода. Используем в качестве примера мнение: «Мне никогда не найти подходящего партнера». Можно сказать себе: «Конечно, мне не никогда не найти такого человека. В мире всего-то три миллиарда представителей противоположного пола, и ни один из них мне не подходит. Если такие и есть, то они, должно быть, прячутся, не хотят, чтобы их нашли. Все те, кто обращается в брачные агентства и ходит на встречи холостяков, твердо решили не знакомиться со мной, хотя даже не подозревают о моем существовании».

Ценности.

Ценности неразрывно связаны с убеждениями. Хорошие отношения нужны всем, но как именно каждый из нас понимает эти слова? Стоит разобраться.

Какими должны быть отношения, чтобы они вас устраивали? Что это — дружба, веселье, приятный секс, доверие или свобода? Что вы цените в личных отношениях?

Составьте список всего, что важно для вас в личных отношениях. Перечислите все черты характера предполагаемого партнера и особенности хороших отношений. Спросите себя:

Что я ценю во взаимоотношениях?

Что важно для хороших отношений?

Что я получаю, когда отношения хорошие?

Какими особенностями они должны отличаться?

Что в них имеет значение?

Хочу ли я вообще вступать в тесные отношения?

Обдумав эти вопросы, убедитесь, что ваши ответы искренни. Они не должны отражать то, во что вам просто хотелось бы верить. Они не должны быть шаблонными или списанными с чужих мнений. Все это — очередная личина голоса обусловленности, стоящего на пути между вами и тем, чего вы на самом деле хотите. Чтобы ценности действительно что-то значили, они должны быть вашими собственными.

Нужно самостоятельно выбирать то, что для тебя значимо.

Теперь, когда список ценностей готов, расположите их в порядке убывания важности.

Определите пять особенностей, которые важнее всех прочих.

Они действительно совершенно необходимы для того, чтобы вы считали отношения хорошими?

Какие из них по-настоящему нужны, а какие вам просто хотелось бы видеть?

Внимательно просмотрите составленный перечень. Вероятно, в нем встречаются отвлеченные понятия: «любовь», «доверие», «веселье», «сексуальная совместимость», «честность», «надежность», «радость», «верность», «интерес» и так далее.

Но что каждое из них означает на деле?

Как вы определите, что тем или иным отношениям присуща эта особенность?

Какие поступки партнера укажут на эти качества?

Если вы, например, цените в личных отношениях откровенность, то как узнаете, что партнер честен с вами? Как определите степень собственной открытости?

Вам предстоит оценивать различные поступки. Что вам нужно будет увидеть и услышать, чтобы понять, что отношения откровенны? Этот вопрос может показаться странным, но сами по себе наши ценности слишком абстрактны, чтобы их можно было оценивать на практике. Важно то, что оба партнера делают, а не говорят. Кроме того, вы должны быть уверены, что в поступках партнера действительно отражаются его ценности. Судить об этом только вам.

Существует два основных способа применения к ценностям различных правил и оценки других людей с их помощью.

Одна из форм суждения — умение замечать отсутствие тех или иных ценностей. Вы можете, например, установить определенное мерило откровенности как необходимое, а затем обращать внимание на поступки партнера в попытках определить тот момент, когда ваши отношения уже лишаются минимально допустимой степени доверительности.

Второй путь — не считать откровенность чем-то само собой разумеющимся и приглядываться к любым признакам ее проявления. Помните, что ценности не абсолютны и, кроме того, не могут проявляться каждую секунду. Вам предстоит стать судьей и установить приемлемый для себя уровень. Вполне возможно, что для этого придется оценивать отношения довольно долго.

Эти два подхода очень отличаются друг от друга. Намного проще исходить из того, что отношениям присуща та или иная черта, а затем отслеживать ее отсутствие. Опасность противоположного подхода заключается в том, что начинаешь искать свидетельства любви, нежности или чего-то еще, но полученные доказательства никогда не удовлетворяют до конца.

Пример такого подхода, доведенного до крайности, — ревность. Ревнивые люди исходят из того, что партнер их обманывает или испытывает влечение.к другим, и потолгу им требуются постоянные заверения & обратном. Доказательств, конечно же, хватает лишь до следующего приступа подозрительности.

Вспомним, что вы расположили свои ценности в порядке важности. Если после этого вы поймете, что ваш нынешний или потенциальный партнер обладает рядом качеств из нижней части списка, но не отвечает ни одному из главных требований, может возникнуть желание изменить партнера против его воли либо оправдаться, приписав незначительной особенности, отношений некую мнимую важность.

Голос обусловленности может заверять: «Все не так страшно. Да, я знаю, что он меня обманывает и спит с кем попало, но зато с ним не скучно». Но такой самообман не сработает, если честность и верность относятся к вашим главным ценностям, а общительность — к второстепенным.

Поочередно обдумайте каждую из своих главных ценностей. Мы воспользуемся примером верности партнеру. Прежде всего, примените эту ценность к самому себе. Очень полезно убедиться в том, что вы оцениваете партнера по той же мерке, что и себя.

В каких поступках отражается преданность партнеру?

В каких поступках отражается отсутствие такой преданности?

Каким из них вы уделяете больше внимания?

Что означает для вас нарушить верность (поцеловать другого человека, заниматься с ним сексом, фантазировать о сексе с другими и т. п)?

Можно ли считать доказательством неверности первый шаг к подобным поступкам?

Что для вас по-настоящему ценно: быть верным или не изменять?

Вы считаете, что фантазии не менее красноречивы, чем поступки?

Теперь обратимся к партнеру:

Что вы хотите увидеть в поведении партнера? Как вы поймете, что он вам верен?

Какие признаки дадут понять, что партнер вам изменяет?

Какие доказательства вы склонны искать — первые или вторые?

Теперь примените к своему партнеру те же мерки, что и к самому себе.

Эти упражнения отняли у вас некоторое время, но оно не пропало зря, так как теперь вы намного лучше понимаете себя и своего партнера.

Еще раз перечитайте свои ответы в поисках любых странностей. Возможно, вы цените верность, но не верите, что представители противоположного пола могут быть преданными? Возможно, вы считаете себя общительным, но вечера проводите чаще всего перед телевизором?

Есть несколько простейших рецептов ухудшить личные отношения, и все они основаны на нежелании или неумении понять потребности и ценности партнера.

Чаще всего люди полагают, что партнер ценит то же, что и они, и потому пытаются сделать ему приятное тем способом, какой доставил бы удовольствие им самим. Но партнер далеко не всегда хочет того, о чем мечтаете вы. Нужно выяснить, что важно именно для него и как это должно проявляться. Тогда удастся дать ему то, чего он сам хочет.

Во-вторых, следует пояснить партнеру, что важно для вас и как это могло бы проявляться. Как иначе он узнает о ваших желаниях? Если ему не сказать, он будет исходить из воображаемых представлений о том, чего бы вам хотелось, но опорой для него по-прежнему будут его собственные ценности. Он может угадать, но может и ошибиться. Не стоит превращать взаимоотношения в лотерею.

Вот простой пример. Представим, что и вы, и ваш партнер цените проявления нежности. Вы говорите ему о своей любви и хотите услышать то же самое. Этот способ вас устраивает: по вашему мнению, именно он дает понять, что тебя любят. Ласки и влюбленные взгляды — этого для вас мало. Предположим, партнер демонстрирует свою привязанность именно ласками, так как для него слова — это просто слова, а не поступки. Если не выяснить, что ценит каждый из вас, не рассказать об этом друг другу, оба останутся неудовлетворенными. Каждый будет давать другому то, что хотел бы получить сам, но ни один не добьется взамен желаемого. Оба выражают нежность по-своему. Это простой, но очень распространенный пример.

Внимательно пересмотрите правила, которые применяете к своим ценностям. Если у вас слишком много критериев отсутствия желаемых качеств и очень мало возможных доказательств их наличия, то вы, скорее всего, будете считать свои личные отношения неудовлетворительными. Это не столько отношения, сколько набор жестких требований к партнеру. Разочаровываться в других очень легко, для этого достаточно установить слишком высокую планку.

Стремление к недостижимому совершенству — заклятый враг близких отношений.

Некоторые пары доходят до невероятной путаницы понятий. Один из партнеров (скажем, женщина, хотя на деле это может быть любой) придерживается того мнения, чт© мужчина должен проявлять свою любовь, причем делать это без напоминаний и объяснений, как это следует делать. Почему? Да потому, что если он любит, то сам должен понимать, как сделать ее счастливой!

Легко представить, к каким сложностям и скандалам могут привести подобные правила. Поскольку люди не умеют читать мысли (во всяком случае, в общей массе), такой подход попросту обрекает партнера на неудачу, поскольку требует невозможного -угадывания чужих желании.

В завершение убедитесь, что ваши правила проверки ценных качеств осуществимы на деле. Если женщина полагает, что для того, чтобы по-настоящему доказать свою любовь, мужчина должен забраться на Эверест с ее фотографией в нагрудном кармане, то она изрядно ограничивает кр\г потенциальных кандидатов.

Подобная путаница в системах ценностей может объяснить ряд «непонятных» разводов, когда один из партнеров вдруг собирает чемоданы и в спешке уходит из дома, утверждая, что больше не в силах это выдержать. Почему так происходит? Обычно этому человеку не дают того, чего он на самом деле хочет, а то, что он получает, ему не нравится. Но если вы не объяснили партнеру, чего хотите и как он может вам это дать, вы не имеете никакого права сердиться на него и обвинять в том, что он не способен дать вам желаемое.

Рассмотрим пример, насколько по-разному партнеры могут представлять себе счастье и хорошие отношения.

Вот взгляды первого:

Мы остаемся вместе.

Мы не испытываем недостатка в средствах.

Дети под надежным присмотром.

Мы редко ссоримся.

Сравним эти мечты с определениями - второго партнера:

Нам весело.

Нас переполняет энергия.

Отличный секс.

Предположим, что мечты первого человека сбылись, он счастлив. Его партнер еще не воплотил в жизнь свои ценности, и потому по очень доволен. Если они не обменивались взглядами, второго партнера постепенно захлестнет разочарованность и рано или поздно случится одно из трех. Прежде всего, второй партнер может дойти до точки кипения и по необъяснимым (для первого партнера, но, возможно, не для всех окружающих) причинам разорвать отношения. Во-вторых, оба могут продолжать совместную жизнь, наполненную тихим отчаянием. Наконец, один или оба могут завести роман на стороне (если найдут того, кто предоставит им ценности, которых лишена супружеская жизнь). В этом, кстати, заключается причина большей части измен.

Если и существует самое распространенное правило хороших отношений, то оно, пожалуй, гласит:

Объясните партнеру, чего вы хотите и что для вас важно.

Следующий по важности принцип:

Если можете, дайте партнеру то, о чем мечтает он.

Если это кажется слишком сложным, вы найдете в нашей книге немало упражнений, которые помогут выяснить, почему вам так трудно с этим справиться.

Мы возвращаемся к важнейшему вопросу — вопросу о том, как мы сами себя ограничиваем.

Представим, что в личных отношениях вы высоко цените верность и доверие. Вы ведете себя честно перед партнером и доверяете ему — по меньшей мере, в соответствии с собственными взглядами на эти понятия. Но однажды вы узнаете, что у партнера есть связь на стороне. Он вас обманул. Что дальше?

Реакция будет зависеть от других ваших ценностей и самоограничений. Для некоторых людей нестерпима и одна-единственная измена партнера. Это выходит за установленную ими границу и служит достаточным поводом для развода. Даже однократное нарушение доверия слишком серьезно и выходит за рамки допустимого.

Другие люди могут простить измену. Хотя обман их очень тревожит, устойчивость отношений для них важнее, чем интрижка на стороне, и потому они предпочитают сохранить близкие отношения. Скорее всего, провинившийся партнер уверяет, что никогда больше не допустит подобного. Но представим, что уже через несколько месяцев история повторяется. Что теперь? Его могут снова простить, но третья измена вполне способна стать последней каплей. Три ошибки — и игра закончена. В этом случае второй партнер устанавливает границу иного рода: признаком ее нарушения служит не измена как таковая, а критическое число повторных обманов (в данном случае: три).

Возможны и другие варианты. Предположим, муж изменяет один раз, второй, третий и так далее. Жена всякий раз прощает его, желая продолжить отношения, но в один прекрасный день чувствует, что сыта по горло. Решающую роль играет не точное количество измен, а продолжительность неверности, ее общий срок, который мог исчисляться месяцами, даже годами. В данном случае установленная граница носит иной характер: не количество, а срок.

Как ни печально, в некоторых случаях пострадавшая сторона может почувствовать, что партнер пересек границу допустимого, но ей попросту некуда уйти, и тогда, какими бы ни были ее прочие ценности, у несчастной жертвы возникает такое чувство, будто она попала в тюрьму.

Подумайте, какими рамками вы ограничиваете пять своих главных ценностей.

Это четкие границы? Они твердо определяют, какие поступки партнера (пусть даже однократные) будут означать для вас полный крах отношений? Существует ли нечто такое, чего вы не стерпите в любом случае, независимо от объяснений или раскаяний партнера?

Есть ли нечто такое, что вы могли бы стерпеть несколько раз? Сколько именно?

Как долго может продолжаться подобное поведение, прежде чем вы решите, что с вас хватит?

Какие поступки могли бы пойти вразрез с вашими ценностями, если бы продолжались слишком долго?

Сколько раз им нужно было бы повториться (или как долго продолжаться), чтобы вы решили покончить с этим?

Важными могут стать и другие факторы: насколько сильно противоречит системе ценностей поведение партнера и как долго это продолжается. Примером может служить жена, которая чувствует, что муж ей изменяет, стоит тому бросить заинтересованный взгляд на другую женщину. Если бы речь шла об открытой измене, она ушла бы от мужа без раздумий, но похотливые взгляды на окружающих тоже (хотя и в меньшей степени) противоречат ее представлениям о Верности. Она постоянно твердит мужу об этом, но он не меняется. Женщина все-таки может порвать отношения с ним, если в какой-то момент решит, что уже не в силах это терпеть.

Итак, существует три типа границ, определяющих важность ценностей:

глубина поступка (важность той или иной ситуации); повторяемость поступка (сколько раз это случается); продолжительность поступка (как долго это тянется)

Знание границ собственного терпения позволяет избежать нескольких опасностей, угрожающих взаимоотношениям. Первая заключается в установке слишком тесных рамок (иными словами, в обилии достаточно обыденных поступков, которые однозначно нарушают установленные границы). Примером может служить мужчина, который бросает партнера за любое проявление кокетства перед другими. Не исключено, что в гостях он не разрешает ей даже заговаривать с посторонними мужчинами. Бывает и так, что муж не прощает жене восторженных взглядов других мужчин, полагая, что она сама дает им повод к ухаживаниям. Такие мужчины не всегда бросают подруг, но нередко наказывают их неуважением и даже прямой грубостью.

Итак, слишком тесные рамки могут причинить немало хлопот. Их следует считать узкими, если границы может нарушить самое обыденное поведение, повторявшееся лишь несколько раз или совсем недолго.

Источником второй опасности служат слишком широкие границы. Они могут оказаться настолько растяжимыми, что в практическом смысле будут равносильны полному отсутствию ограничений. Результатом является чрезмерная доверчивость, а сам человек рискует стать объектом обмана или оскорблений. Ему очень хочется прощать партнеру, забывать его оплошности.

Партнер, напротив, берет намного больше, чем дает, и начинает думать, что любой каприз останется безнаказанным. Он ведет себя все возмутительнее, становится похожим на непослушного ребенка, проверяющего родителей «на прочность», чтобы определить границы дозволенного.

В худшем случае первый партнер всегда будет прощать второго, так как у него нет четких границ допустимого. Он постарается стерпеть любую вольность во имя сохранения отношений. В итоге второй партнер может уйти сам, обвиняя первого в безволии и слабохарактерности.

Всем нам нужны определенные границы* Мы должны устанавливать их и для себя, и для других. Иногда попытки сберечь личные отношения обходятся нам слишком дорого. Бывают случаи, когда разрыв — единственное правильное решение.

Проверка достоверности.

Проверьте, насколько действенно вы воплощаете в жизнь новые знания о личных отношениях. Составьте список партнеров, которые были у вас на протяжении жизни. Если он короткий или вообще пустой, перечислите людей, которые казались вам привлекательными.

Возьмите чистый лист бумаги и разделите его пополам вертикальной чертой. Озаглавьте одну колонку «положительные черты», а вторую — «отрицательные». Возьмите первое имя из списка партнеров и впишите в колонки его положительные и отрицательные качества. Сделайте то же самое для остальных партнеров. Попутно отмечайте те черты, которые уже упоминались в списке ранее, в отношении предыдущих партнеров. Продолжайте, пока не исчерпаете список имен.

Составленный перечень покажет, что вы выбирали в действительности — в противоположность вашим представлениям о том, за какие качества вы выбирали своих партнеров.

Определяя свои ценности, вы могли, например, решить, что главной чертой партнера с вашей точки зрения является верность. Но, проанализировав действительность, вы можете обнаружить, что этим качеством обладали далеко не все ваши партнеры.

Если вы обнаружите подобные расхождения, это будет означать, что ваши представления о собственных критериях выбора сильно расходятся с подлинными взглядами голоса обусловленности.

Обратите внимание на недостатки своих избранников. Посмотрите, не пытаетесь ли вы найти в партнере противоречивые качества. Например, если вы ищете того, кто любит риск, но в то же время привязан к дому, подумайте, могут ли эти черты совмещаться в характере одного человека.

Личность.

В завершение мы переходим на уровень личности, человека в целом.

Кратко изложите на бумаге, каким видите себя в контексте личных отношений. Вы можете указать, например: «Я -страстный любовник», «Я достойна доверия», «Я даю больше, чем могут взять» или, напротив, «Я довольно суров», «Я принимаю чужую заботу как нечто обыденное» либо «Я люблю женщин, но бросаю их».

Как бы вы ни охарактеризовали себя, постарайтесь, чтобы описания были точными и искренними. При этом вы можете открыть в себе нечто новое или просто повторить то, что знали уже давно.

Окончательное утверждение запишите в таком виде:

«В личных отношениях я…»

Теперь подумайте, какой метафорой могли бы себя описать.

На что (или на кого) вы похожи? На ураган? Нежную домашнюю зверушку? Дон Жуана?

«В личных отношениях я напоминаю… потому что…»

Что еще должно быть справедливо, чтобы это сравнение стало совершенно точным?

Придумайте метафору для того идеала, каким вы хотели бы стать.

«В личных отношениях мне хотелось бы быть похожим на… потому что…»

Как связаны между собой обе метафоры?

Согласуется ли ваш уровень личности с другими уровнями, которые вы анализировали ранее?

Записав на бумаге представления о себе, подумайте о том, как они влияли на ваши близкие отношения в прошлом. С одной стороны, они могли стать причиной успеха, с другой — фактором, который ограничивал свободу выбора или приводил к повторению сходных ошибок. К примеру, один мой знакомый определял себя как «одиночку». Он и жил, исходя из этого самовосприятия, хотя со всех сторон его окружали люди.

Глава 3. Голос разума.

Голос разума — эго способность оценивали объективно, переноситься в прошлое и будущее, сравнивать и принимать решения. Он неподвластен инстинкту и слепой вере. В данном случае разумность не означает научные познания, высшую математику, серьезное образование или склонность к философии. Это рассудительность, хотя и не всегда логичная. Она не противостоит чувствам и нередко сотрудничает с ними.

В любом случае, нельзя говорить, что разум выше чувств, а рассудок всегда ведет к правильным решениям. Мы часто действуем, исходя из своих ощущений, против велений рассудка, и имеем полное право так поступать. Для того чтобы личные отношения стали счастливыми, нужно сохранять равновесие между чувствами и рассудком. Мощный голос разума — важная сторона такой уравновешенности.

Голос разума требует пищи для размышлений. Как мотор, он не может жить без топлива, а на низкопробном горючем дает сбои. Дайте разуму противоречивые и сомнительные убеждения, путаные ценности, ошибочные факты — и он сделает все, что в его силах, но выводы будут того же качества, что исходное сырье. Для хорошей работы голосу разума нужны точные сведения. Если подсунуть ему ложные взгляды, он сплетет из них тысячи оправданий и неверных умозаключений.

Голос разума — основа науки и техники, но, помимо этого, он занимается и делами сердечными. Все мы знаем, что рациональное мышление — первое, что исчезает под влиянием инстинктивных порывов.

По мере взросления три голоса развиваются последовательно.

В первые годы жизни наше поведение главным образом инстинктивно.

Подрастая, мы усваиваем культурные взгляды и мировоззрение семьи, ценности и поведение родителей, вследствие чего свое место занимает голос социальной обусловленности. Благодаря этому возникают предпосылки к развитию рационального мышления.

Психологические исследования показывают, что абстрактное мышление возникает у людей достаточно поздно, а маленькие дети лишены рациональности. Каждый уровень наслаивается на предшествующий. Невозможно изучать устройство общества, не удовлетворив свои основные потребности. Трудно мыслить ясно, если не выстроил фундамент языка, не изучил основы культуры, общества и семьи.

Люди придают разуму огромное значение, но на пути к зрелости способность мыслить становится одним из последних приобретений и связана с теми участками мозга, которые возникли на самых недавних этапах эволюции, продолжавшейся не один миллион лет. Возникают сомнения в том, что в распоряжении человечества было достаточно времени, чтобы хорошо отточить чистое мышление.

Разум позволяет обдумывать явления, не теряясь в них. Мы способны удерживать в голове одну мысль, сравнивая ее с другими, а также оценивать собственные ощущения — в том числе те, которые исходят из глубинных участков мозга и связаны с голодом, жаждой, продолжением рода и самим выживанием. Ребенок не отдаст свою жизнь за идею, но взрослый человек может это сделать.

По традиции мужчины ценят разум выше, чем женщины. По той же традиции, мужчины достигают намного большего в интеллектуальных сферах деятельности и науке. Вряд ли причина заключается в том, что у женщин меньше способностей к наукам. Контраст между уровнями достижений объясняется скорее различиями в устройстве мозга мужчины и женщины. Это довольно взрывоопасное утверждение, способное породить немало домыслов и предрассудков. Мужчины лучше справляются с одним, женщины — с другим, и проблемы возникают лишь в том случае, если воспринимать это как соперничество.

Хорошо ли вы знакомы со своим голосом разума? Скорее всего, он уже стал привычным и похож на старого друга. Он рационально осмысливает и оценивает; это тот спокойный голос, который собирает сведения воедино, принимает беспристрастные решения и дает объективные советы. Опираясь на доступные данные, он объясняет, что правильно на самом деле, — в отличие от того, что нам хотелось бы считать правильным.

Представьте на минуту, что вам нужно сделать выбор. Подберите в качестве примера нечто простое, лишенное эмоциональной нагрузки (скажем, дочитать эту главу до конца прямо сейчас или прерваться?).

Как вы принимаете решение?

Как звучит голос разума?

Откуда он исходит, изнутри или снаружи?

Он смещен в сторону или занимает центральное положение?

Голос слышится снизу или сверху?

Что он напоминает?

Это один отчетливый голос или несколько голосов, спорящих о преимуществе того или иного решения?

Если слышны два голоса, то откуда исходит каждый?

Не предстают ли варианты выбора как зрительные образы?

Вызывает ли этот выбор какие-то физические ощущения? Не возникает ли чувство, что вы «взвешиваете» разные возможности?

Как бы вы ни принимали решение, этот процесс означает оценку возможностей без практической проверки каждого исхода. Вопрос о том, когда именно лучше прочесть эту главу, вряд ли вызовет бурные чувства, и потому вам будет еще легче рассматривать различные варианты. Когда выбор связан с эмоциями, сделать его намного труднее. Для того чтобы увидеть разные варианты ответа, приходится отстраняться от эмоциональной окраски вопроса.

Голос разума означает два основных умения:

1. Способность отстраняться от идеи, откладывать чувства в сторону и оценивать разные возможности выбора.

2. Способность принимать окончательное решение на основе общей оценки после того, как обдуманы все возможные варианты.

У одних людей возникает чувство, будто возвышаешься над всеми вариантами и смотришь на них сверху.

Другим кажется, что они взвешивают разные возможности, то есть принятие решения сопровождается определенными физическими ощущениями.

У третьих возникает впечатление, что они выслушивают разные версии — например, говорят с самим собой, представляют мнения различными голосами или одним и тем же голосом, перемещающимся в голове на новые позиции.

Иногда такие мысленные беседы можно заметить со стороны: человек склоняет голову сначала в один бок, потом в другой, словно знакомится с разными мнениями, как судья, который поочередно выслушивает прокурора и адвоката.

Голос разума чрезвычайно важен для успеха в личных отношениях. Он нужен, чтобы сдерживать голос инстинкта, который указывает путь к мгновенному удовлетворению; в этом случае голос разума должен убедиться в том, что в отдаленном будущем такое решение не принесет мучений. Он необходим, чтобы оценивать предложения голоса общества, отличать правильное от ошибочного, вероятное от невозможного. Разум способен оценивать подобные вопросы со стороны, он не испытывает слепой привязанности к одной из возможностей.

Олицетворением архетипического голоса разума можно считать мистера Спока из сериала «Звездный путь». Капитану Керку постоянно приходится примирять разум (чьим символом служит мистер Спок) и чувства (доктор Маккой). Это отличная метафора, поскольку без внешнего руководства чувства становятся похожими на дикого коня без узды, на безудержную силу, выплескивающуюся совершенно бесцельно. В свою очередь, разум без чувств напоминает толстое пособие по психологии: обилие мыслей, но ни капли души (с помощью увесистого учебника можно кого угодно убедить, достаточно хорошенько треснуть пухлым томом по голове оппонента).

Если взаимоотношения строятся только на благоразумии, они будут сухими, пресными, лишенными любви и страсти. Это не редкость. Люди часто вступают в расчетливые отношения, так как родители внушали им быть благоразумными. В этом случае голоса разума и обусловленности сливаются в единый хор. Но если в стремлении сохранять трезвость ума мы забудем об инстинктивных порывах и условностях, то рискуем стать бесчувственнее холодильника.

Новые точки зрения.

У голоса разума есть два несомненных достоинства. Во-первых, он умеет отделяться от чувств и оценивать их, сравнивая. Он способен рассматривать сразу две идеи, не испытывая влечения ни к одной из них. Он может мыслить о самих идеях, а не погружаться в них, то есть удерживать их на расстоянии, решая тем временем, что с ними делать.

Во-вторых, разум -прирожденный путешественник во времени. Он может покинуть настоящее и перенестись в предполагаемое (и вероятное) будущее, либо оглянуться в прошлое, чтобы с более выгодной точки зрения определить, насколько хороша обдумываемая идея. Он способен разыгрывать в воображении разные сценарии будущего. Он может отправиться в прошлое и воспользоваться его опытом, чтобы не допустить ошибки в настоящем.

Представим, что юноша знакомится на вечеринке с девушкой. Он ухаживает за ней, а она не имеет ничего против. Однако у нее уже есть высокий и плечистый поклонник. Наш герой вспоминает, что в прошлом он уже попадал в похожую ситуацию: тогда приятель девушки вывел его на улицу и избил. «Не бойся, — шепчет голос инстинкта, — все будет в порядке». Но в воображении парня уже разыгрываются вероятные сцены грядущего. Представив разозленного соперника, он, несмотря на сексуальное влечение, решает подыскать себе другую.

Женщина может искренне увлечься женатым мужчиной, даже завести с ним роман, но позже нередко сознает, что подобные отношения, выстроенные на секретности и подозрительности, не могут иметь перспективного будущего. Кроме того, она может сделать логичный вывод: если сейчас этот мужчина обманывает жену, то потом может обмануть и ее.

Сохранять равновесие между разумом и чувствами нелегко, так как они оценивают все вокруг разными мерками. Чувства опираются на силу телесных ощущений в настоящем, а разум занимается растянутыми во времени сценариями.

Голос разума способен выходить за рамки времени и отслеживать возможные последствия. Голос обусловленности, как и голос инстинкта, доносится из прошлого и затуманивает наше видение настоящего. Столкнувшись с проблемой, мы можем вернуться в прошлое, чтобы определить ее причины (возможно, найти тот решающий миг, когда была допущена ошибка) либо заметить, как нарастала неудовлетворенность, которая привела к нынешнему кризису. Не исключено, что причиной стал не единственный случай, а постепенно набиравшая силу — в те времена оставшаяся незамеченной, но теперь вполне очевидная — схема. Эх, если бы мы могли предвидеть ее тогда!

Разум позволяет сделать это. Пусть нам не дано в точности знать будущее, но мы все же способны предугадывать самые вероятные следствия своих поступков.

[Академия Знакомств [Soblaznenie.Ru] - это практические тренинги знакомства и соблазнения в реальных условиях - от первого взгляда до гармоничных отношений. Это спецоборудование для поднятия уверенности, инструктажа и коррекции в "горячем режиме". Это индивидуальный подход и работа до положительного результата!]

Представим себе время как бесконечную прямую. Говоря о долгих и коротких сроках, мы подразумеваем уходящие в прошлое или будущее отрезки, то есть измеряем время. Чем бы ни было время на самом деле, мы привыкли думать о нем в категориях протяженности. Голос разума — водитель нашей машины времени, он показывает предполагаемое будущее и помогает разобраться в прошлом, перемещаясь вверх и вниз по оси времени.

Благодаря разуму мы можем переходить к иным взглядам, строить догадки о том, что видят со своей точки зрения другие люди, и эти способности служат основой сопереживания.

У нас есть собственная точка зрения, в НЛП ее называют «первой позицией». Она очень важна, это часть нашей личности, но если бы первая позиция была единственной, все мы оставались бы эгоистичными чудовищами. Первую позицию мы занимаем, пока не начинаем принимать в расчет чувства окружающих, поэтому она во многом совпадает с голосом инстинкта. Первая позиция включает в себя наши собственные потребности, взгляды и убеждения.

Однако мы умеем переходить ко второй позиции — отождествляться с чужой точкой зрения. Эту способность мы получили от общества, семьи и культуры. Она служит основой взаимопонимания. Тот, кто лишен такого чувства сопричастности, не сможет заботиться о других, поскольку для него окружающие будут оставаться лишь средствами осуществления собственных желаний и потребностей. Таких людей обычно называют психо- или социопатами. Итак, вторая позиция возникает на основе совместных общественных переживаний и потому согласуется с голосом обусловленности.

Третья позиция определяется голосом разума. Это не переход к чужой точке зрения, а способность занять совершенно иную позицию, отличную от своей и чужой. Взгляд со стороны позволяет сопоставлять две точки зрения.

Права и обязанности.

Голосу разума обычно есть что сказать о правах и обязанностях. Все мы с готовностью определяем свои права, а вот к обязанностям относимся с меньшим восторгом. Однако у каждого есть и то и другое. Разница во взглядах на права и обязанности нередко становится предметом споров супружеских пар.

Свою роль в этом играют и основополагающие различия между полами. Мужчины склонны подчеркивать важность прав. Они больше женщин ценят независимость, а права как раз и определяют степень свободы человека, так как получаешь их просто благодаря тому, что ты — это ты. Все мы знаем мужчин, которые считают, что имеют полное право сидеть вечерами с приятелями за кружкой пива, так как целыми днями гнут спину на работе. Однако их жены часто не хотят мириться с подобными «правами».

Женщины вообще склонны уделять больше внимания обязанностям, поскольку те показывают, как ты реагируешь на нужды окружающих, а женщины ставят взаимоотношения выше того, что ценят мужчины (силу, власть и свободу). Итак, права связаны с независимостью, а обязанности — с человеческими отношениями. Однако одно не может существовать без другого. Права означают, что есть обязанности, и наоборот. Мужчины часто допускают серьезную ошибку, отстаивая свои права, но начисто забывая о сопутствующих обязанностях.

В личных отношениях обе стороны наделены равными правами и обязанностями. По этой причине совершенно необходимо прояснить их в самом начале. Возможно, в голове у вас уже сложились четкие представления, но права нам предоставляют, а обязанности навязывают, так что лучше обсудить их с партнером. Если вы считаете, что у вас есть то или иное право, а партнер противоположного мнения, быть беде. Сходным образом, вы можете полагать, что у партнера есть определенная обязанность, а он так совсем не думает.

Попробуйте выполнить такое упражнение:

Как по-вашему, какими правами вы обладаете в рамках своих личных отношений? Составьте их список.

Подумайте о своем партнере. Представьте свои права с его точки зрения (вторая позиция).

Оцените составленный перечень с точки зрения партнера. Все ли вас устраивает?

Оставаясь во второй позиции, подумайте, какие обязанности должны сопровождать перечисленные вами права?

Вернувшись к собственной точке зрения, подумайте, в чем состоят ваши обязанности перед партнером.

О чем вы должны заботиться?

Какую работу по дому вы выполняете?

Кто зарабатывает деньги?

Кто распоряжается деньгами?

Какие еще обязанности, на ваш взгляд, вы должны выполнять?

Составьте список своих обязанностей.

Перейдите к точке зрения партнера. Чего он вправе от вас ожидать?

Сравните полученные перечни с третьей позиции. Сопоставление может оказаться весьма любопытным. Обсудите эти списки с партнером, чтобы выявить возможные расхождения.

Права и обязанности требуют равновесия. Ошибка мужчин заключается в том, что они заботятся о правах, но забывают об обязанностях. Женщины склонны к другой крайности: они следят за обязанностями, пренебрегая правами.

Не только слова.

Правильное общение начинается с голоса разума, но требует и участия других голосов. Иногда беседа начинается с разумных высказываний, а заканчивается горячим спором (даже удивляешься порой, что какая-то мелочь могла привести к подобной размолвке). Одной из причин становится стремительное восхождение по лестнице логических уровней. Будьте осторожны, поднимаясь уровнем выше, ведь при этом вы существенно повышаете ставки. С каждым новым уровнем связано все больше эмоций.

Рассмотрим один пример.

Представим сидящую в гостиной женщину. В комнату входит ее муж. Он говорит: «Какой тут беспорядок!»

Все могло бы ограничиться простым наблюдением на уровне окружения, но жизнь не так проста. Жена подозревает в словах мужа адресованный ей упрек и отвечает: «Я убирала сегодня утром».

Произошло два события. Во-первых, она приняла на себя ответственность за состояние комнаты, а, во-вторых, в Целях самозащиты переместилась на уровень поведения.

Муж не против подняться еще выше. Он заявляет: «Не очень-то ты старалась!» (Вполне возможно, он полагает, что после работы имеет право посидеть в чистой гостиной.)

Своим замечанием он подвергает сомнению способность жены поддерживать порядок в доме, а для нее это умение может представлять большую ценность.

В ответ она говорит: «Лучше бы просто помог. Попрекать каждый может». (Помимо прочего, она не признает того права, которое он считает заслуженным.)

Муж может воскликнуть: «Я, значит, попрекаю? Да я целую неделю старался этого не замечать! Чего ты так кипятишься?» (Следовательно, он замечал беспорядок раньше и уже задумывался над этим.) Такие слова будут означать переход на самую вершину — уровень личности.

Итак, все началось с уровня окружения, но теперь перед нами разворачивается единоборство личностей — одна упрекает, а другая принимает все близко к сердцу.

Общение означает взаимообмен, но это не просто обмен фактами. По этой причине для общения мало одного лишь голоса разума. Не будем путать общение с сообщением. Сообщать — значит излагать сведения, но общение подразумевает еще и передачу смысла и взаимное влияние. Мы не можем не вступать в общение, так как временами содержательным становится даже молчание. Нам известна по меньшей мере одна супружеская пара, где молчание служит очень дурным знаком. Когда жена молчит, муж и дети ходят на цыпочках, как саперы вокруг мины в ожидании неминуемого взрыва.

Общение — вот что позволяет нам выстраивать личные отношения или губить их. Недоразумения возникают из-за того, что окружающие не видят происходящего у нас в голове. По этой причине правильное общение требует двух условий:

1. Умения делиться мечтами, убеждениями и ценностями, передавать свои переживания так, чтобы собеседник их понял. Мы часто надеемся, что окружающие смогут ориентироваться в нашем мире, но в то же время держим карты этого мира под замком в недосягаемом тайнике.

2. Умения задавать те вопросы, которые позволят понять убеждения и ценности собеседника, бросить хотя бы беглый взгляд на карту его мира, а не блуждать там в потемках.

Общение -это не только слова. Тон голоса и движения подсказывают партнеру подлинный смысл наших слов. Когда задают вопрос о любви, можно произнести: «Конечно, я тебя люблю», но одновременно выразить: «Меня раздражает то, что ты так часто об этом спрашиваешь», «Ты это хотела услышать?» либо, напротив, «Я не могу жить без тебя». Интонация и язык тела придают словам множество оттенков. Слова — это лишь начало общения.

Если слова и невербальные сигналы передают разные сообщения, мы склонны больше доверять последним. Можно, конечно, сделать вид, что откликаешься на сказанное. Порой мы притворяемся, что не замечаем языка движений тела, так как его сигналы либо ставят нас в неловкое положение, либо просто противоречат словам. Но в глубине души мы понимаем: что-то не так.

Я (Робин) с детства помню наивные ковбойские фильмы из числа тех, где хорошие парни носят белые шляпы и всегда вежливы с дамами, а злодеи одеты в черное и бросают на всех косые взгляды. При виде хорошего парня злодеи тут же втягивают голову в плечи. Три четверти фильма сводятся к перестрелкам между белыми и черными шляпами, причем все норовят спрятаться так, что просто не могут попасть друг в друга.

Потом начинаются переговоры. Плохой парень неизменно дает обещание сдаться, чтобы выманить хорошего из укрытия. Хороший парень делает вид, что выходит («Ладно, Клин, на этот раз я попался. Я выхожу, ты только не стреляй»). Злодей тут же выскакивает и палит из револьвера, а славный малый, пользуясь всем коварством, какое только можно оправдать его благородством, проскальзывает вдоль стены, неожиданно появляется сзади и дает мерзавцу хорошую взбучку.

Многие супружеские пары пытаются решить свои проблемы сходными способами. Выиграть может только один, Победа означает, что кто-то проигрывает, но подлинным результатом становится только ухудшение отношений. Искреннее стремление наладить общение требует доверия и желания улучшить жизнь обоих.

Когда общение превращается в жонглирование понятиями, словесный «теннис», где один должен стать победителем, а другой потерпеть поражение, проигрывают оба.

Вопросы.

Вопросы — важная составляющая общения. Есть очень много способов задать вопрос. Наблюдения за политическими обозревателями и уличными журналистами показывают, насколько трудно порой задавать вопросы, и как искажаются ответы, если вопрос был необдуманным.

Несколько лет назад мне (Джозефу) довелось дать телевизионное интервью. Ведущий задавал вопросы, а я отвечал. Работала камера, все шло нормально, и я был доволен. Когда разговор закончился, оператор снова снял, как журналист задает свои вопросы. Затем эти фрагменты смонтировали с кадрами моих ответов. Я удивился, но понял, что в этом есть свой смысл: когда телеведущий задает вопрос, камера обычно показывает его, а затем переходит на гостя студии. Все было бы в порядке, если бы вопросы, которые ведущий задавал во второй раз, полностью совпадали с первыми вариантами. Но они отличались, и после монтажа складывалось впечатление, будто я увиливаю, стараюсь не давать прямых ответов.

Нечто подобное происходит и в личных отношениях. Временами кажется, что партнер отвечает не на тот вопрос, который мы задаем (во всяком случае, по нашему мнению), уровень вопросов в личных отношениях оказывает непосредственное влияние на степень близости с партнером и взаимное доверие.

Мы задаем вопросы по двум главным причинам. В первом случае мы пытаемся завоевать доверие и понять, что происходит в чужой душе, во втором — заставить собеседника сказать то, что нам хочется услышать. Первый подход честен, второй -коварен. Однако самой большой ошибкой тех, кто задает подобные «наводящие» вопросы, является не сама по себе попытка манипулировать другим человеком, а готовность действовать на основе надуманного ответа так, словно это истина.

Оправданием служат примерно такие рассуждения: «Теперь, когда я заставил его (ее) сказать, что он (она) меня любит, я могу действовать, будто так и есть» либо «Я добился заверений в преданности, и теперь могу вести себя так, словно не сомневаюсь в верности партнера». И все же вынужденный ответ на «наводящий вопрос» стоит не больше, чем сотрясение воздуха, доносящее слова от уст говорящего до ушей собеседника.

Чем манипулирование отличается от попыток убедить или дать хороший совет? Лежащим в основе намерением. Если вы задаете вопрос для того, чтобы показать собеседнику другие возможности, и делаете это с желанием помочь, это просто совет. Если же вы будете единственным, кто выиграет от согласия собеседника, это манипулирование.

Когда дело касается сбора сведений, незаменимыми становятся семь слов: «что?», «кто?», «где?», «как?», «когда?», «какой?» и «почему?» На любой вопрос, начинающийся с этих слов, нельзя ответить «да» или «нет». Они требуют более подробных пояснений. Если дать собеседниц возможность самостоятельно продумать ответ и не торопить его наводящими вопросами, эти семь слов принесут огромный объем сведений. Правда, со словом «почему?» стоит обращаться очень осторожно. Почему? Чтобы понять это, попробуйте ответить на такие вопросы:

Когда вы в последний раз выезжали куда-то отдохнуть?

Где вы побывали?

Какая была погода?

Как вы добирались до места?

Что вы там делали?

Кто ездил с вами?

Почему вы отдыхали с этим человеком (один)?

Первые шесть вопросов требуют фактических данных, а вопрос «почему?» — рационального пояснения принятого решения. Хотя это тоже полезные данные, попытки получить их могут расцениваться как желание влезть в душу. Такие вопросы заставляют собеседника оправдывать свои поступки и решения. Кроме того, иногда (особенно в горячем споре) они могут вызвать впечатление упреков.

Если вы считаете, что у вас есть повод попрекать или обвинять в чем-то другого человека, никто вам не мешает. В любом случае, коварное слово «почему?» можно заменить другими выражениями, например: «Что послужило причиной такого решения?», или «Чем, по-вашему, это должно было обернуться?», либо «Из чего вы исходили?» Разница в постановке вопроса может показаться незначительной, но результат часто оказывается совсем другим.

Язык чувств.

Мы задаем вопросы, выслушиваем ответы и все это время получаем данные от пяти органов чувств, Без них у нас не было бы никаких свидетельств существования внешнего мира.

Люди пользуются своими органами чувств по-разному. Господствующими ощущениями являются зрение, слух и осязание. Менее важными каналами поступления сведений обычно остаются вкус и обоняние. Но это не жесткое правило. Повар, дегустатор вина или чая, разумеется, ощущает запахи и вкусы намного острее, чем остальные люди. Легко понять, что музыкант имеет повышенную чувствительность к звукам, а художник или кинорежиссер опираются, главным образом, на зрительные впечатления, а также умение отстраняться происходящего, машинально смещаясь на позицию объективного наблюдателя.

Господствующие органы чувств очень важны для нас, и эта значимость отражается в речи. Если расспросить об отпуске человека с преобладающим зрительным восприятием, он, скорее всего, опишет обстановку гостиничного номера, краски пейзажа, облаков и неба, а также расцветку обоев в спальне. Тот, кто больше ориентируется на звуки, поведает о пении птиц, шуме местных ночных клубов и услышанных фольклорных песенках. Человек, опирающийся на осязательные ощущения, упомянет об оживленности движения на дорогах, температуре воды в море и плотности отдыхающих на квадратный метр пляжа. Большая часть людей выдаст целую смесь таких описаний, где одни ощущения будут уравновешиваться другими.

Как это связано со взаимоотношениями? Вам известно, например, на какие органы чувств опирается ваш партнер? Не учитывая этого, вы существенно ограничиваете действенность своего общения. Вот краткий пересказ спора о неприбранной комнате (его ведет супружеская пара, с которой мы уже встречались):

 — Комната выглядит неприбранной.

— Но так уютнее.

— Вообрази, что будет, если кто-то зайдет и увидит это!

— Любой поймет, что тут отдыхают живые люди.

— Неужели кто-то сможет не заметить такой беспорядок?

— Зато тут приятно и удобно.

Оба говорят об одном и том же - о состоянии комнаты. Однако каждый из супругов толкует его по-своему. Один видит беспорядок, что означает для него неряшливость, а другой ощущает комфорт и уют. Разногласия возникают, потому что первый говорит на языке зрения, второй — на языке телесных ощущений. Они просто не могут понять друг друга.

Такое случается очень часто. Один ненавидит неопрятность, другой ее совсем не замечает. Беспорядок не волнует его, пока ему удобно, либо пока он занят разговором (с другим человеком или самим собой). В подобных обстоятельствах лучший способ привлечь его внимание -заговорить на его собственном языке чувств. Таким образом, можно, например, сказать: «Я знаю, тебя не очень-то беспокоит, как выглядит наша комната, но я чувствую себя так, словно сижу на жестком стуле. Мне тут просто неудобно!» Эти слова немедленно поймет всякий, кто воспринимает мир через телесные ощущения. Ваше недовольство станет для него обоснованным, реальным.

Если же вы имеете дело с тем, для кого особую важность имеет слух, можно сказать: «Я знаю, тебе не нравится слышать, что в этой комнате беспорядок, но для меня это все равно что слушать пластинку с дефектом, когда музыка постоянно сбивается с ритма. Мои нервы не выдерживают такого скрежета».

Конечно, порядок в комнате — не самая важная грань личных отношений, но нас раздражают именно мелочи, ведь расхождения во взглядах на обыденные стороны жизни отражают более серьезные проблемы с взаимопониманием, но проявляются намного чаще. Когда не получается добиться понимания даже в мелочах, пропадает желание искать его в существенных вопросах.

Прислушайтесь к речи своего партнера, когда он беседует с другими. Вам не нужно внимательно следить за содержанием разговора. Попробуйте определить в его выражениях слова, связанные с пятью органами чувств. Со временем вам удастся выявить предпочтения партнера. После этого воспользуйтесь сходными словами в разговорах с ним и проследите за любыми улучшениями взаимопонимания. Вполне возможно, что просьба «Посмотри на это моими глазами» покажется партнеру более осмысленной, чем фраза «Я хочу объяснить тебе, что сейчас чувствую».

Предпочтения тех или иных органов чувств играют большую роль в половой жизни и проявлениях нежности. Неудивительно, что те, кто опирается на зрительные впечатления, предпочитают в качестве любовной прелюдии пиршество для глаз. Другим больше нравятся приятные слова или прикосновения. Если партнер относится к зрительному типу, важным будет то, как вы одеваетесь и выглядите. Если он уделяет больше внимания словам, важно, что и как вы говорите. Если же он ценит осязание… что ж, нежная ласка никогда не помешает, просто некоторым она нужна еще больше, чем остальным.

У нас есть три голоса. Как они сочетаются друг с другом? Редко бывает так, что звучит только один, хотя в разных обстоятельствах господствующее место может занимать тот либо другой. Голоса можно представлять себе красками палитры — голос инстинкта имеет темно-красный цвет, голос обусловленности — синий, а голос разума — светло-зеленый. Какую картину мы рисуем этими красками?

У каждого свое равновесие. Все мы пишем собственные полотна, так как разум не имеет жестких свойств, он определяется текучими формами. Когда все грани сочетаются гармонично, возникает разумное равновесие — сексуальное, эмоциональное, социальное и интеллектуальное.

Сам по себе каждый голос имеет характерные слабые места. Генетический голос заботится только о текущем мгновении и мимолетном удовлетворении. Голос обусловленности вмещает все недостатки, ограничения и предрассудки общества, культуры и воспитания, а также вызванные ими заблуждения и сковывающие представления о себе. Чистый рассудок сух и скучен. Качество его ответов прямо зависит от качества исходных данных. В отрыве от остальных голосов рассудок становится похожим на нескончаемую канцелярскую писанину.

С другой стороны, у каждого голоса есть и свои достоинства.

Голос инстинкта обладает энергичностью, напором и настойчивостью.

Голос обусловленности приносит убеждения и ценности, умение общаться с окружающими.

Голос разума олицетворяет справедливую оценку, объективность, мысленные перемещения во времени и построение умозаключений. Соедините его с эмоциями и физическими ощущениями — и вы добьетесь разумного равновесия.

Как развиваются личные отношения с учетом модели трех голосов? Видишь кого-то — и голос инстинкта немедленно откликается на увиденное. Он рассказывает о цвете глаз этого человека, его фигуре, мелодичности голоса и изяществе движений. От восторга сердце у тебя замирает, тело покрывается испариной. Ты уже не можешь отвести взгляд от этого человека, глаза сами находят его среди других. Безотчетно понимаешь, что по твоим критериям привлекательности этот человек тебе очень подходит. Он не просто вызывает влечение, но кажется давним знакомым. Возникает впечатление, что он отлично вписался бы в обстановку дома, где ты провел детство. Именно такого человека ты мысленно представлял себе всю жизнь. Пытаясь добиться ответного интереса, начинаешь игру глазами, а затем перемещаешься так, чтобы будто случайно оказаться поближе, и завязываешь разговор.

Вскоре выясняется, что у вас много общего. Взгляды на мир, представления о важном и правильном -все это почти совпадает. То, чего этот человек хочет от жизни, хорошо сочетается с твоими желаниями. Личные отношения он тоже понимает точно так же. Он любит делать то, что нравится тебе, и бывать там, куда ходишь ты.

Вы договариваетесь о первом свидании. Оно проходит чудесно. Складывается впечатление, что каждый из вас способен помочь другому стать таким, каким тот хочет быть. Возникает ощущение укрепления собственной целостности.

На рассвете ты объективно оцениваешь происходящее и приходишь к выводу о том, что это, пожалуй, верный выбор. Все три голоса удовлетворены, они поют стройным хором и сливаются с тремя голосами партнера. Примерно так мужчины и женщины сходятся в пары. Но жизнь все-таки не настолько проста.

Без определенной степени доверия у личных отношений не окажется будущего. Самые счастливые отношения предполагают взаимный обмен, изучение партнера и рассказы о самом себе. Так мы впускаем в свою жизнь другого человека: сперва лишь чуть-чуть приоткрываем дверь, а затем, по мере укрепления доверия, распахиваем ее настежь и приглашаем войти. С другой стороны, мы тоже познаем партнера не сразу. Мы никогда не рассказываем о себе все до конца. Доверие означает честность в том, чем мы все-таки решили поделиться, откровенные рассказы о том, что нас заботит, что важно для нас обоих.

Чтобы заниматься сексом, доверие не требуется, голос инстинкта позаботится обо всем сам. Искренность становится необходимой, когда секс - уже не просто физическое наслаждение, а партнер — не только тело, приносящее удовольствие.

Доверие возникает, когда мы верим, что можем положиться на другого, опереться на него и он нас не подведет. «Вера» и «верный» — родственные слова. То, во что мы верим, становится для нас правильным. Истине, верному мы доверяем. Доверие редко появляется с первой минуты знакомства, оно требует проверки временем. Укрепление доверия похоже на воспитание детей: своими поступками они с каждым днем доказывают, что им можно все больше доверять, и мы постепенно ослабляем контроль над ними. Мы проверяем других, чтобы убедиться, что они нас не подведут. Это не значит, что мы намеренно устраиваем им испытания. Для этого достаточно наблюдать, как они живут.

Доверие неизменно связано с определенным риском. Именно поэтому оно так драгоценно. Как строятся доверительные отношения? Как мы узнаем, что партнер честен с нами и действительно высказывает то, что думает? Как мы определяем, что он говорит правду, описывает свои подлинные чувства, а не просто твердит то, что мы хотели бы слышать, либо, хуже того, плетет какую-то паутину лжи, чтобы скрыть свои истинные намерения? Для того чтобы поддерживать даже краткосрочные отношения, нам необходимо чувствовать себя в безопасности. Ощущение надежности приносит именно доверие.

Однако в жизни далеко не все люди заслуживают доверия. Легкомысленность и простодушная доверчивость опасны. Хотя простых рецептов дать нельзя, мы можем опираться на несколько полезных правил, связанных с доверием.

Во-первых, доверие должно иметь свои границы. Безграничное доверие означает необдуманную открытость. Доверие нужно завоевывать, а доверят!, следует только достойным.

В конце второй главы мы уже говорили об оценке границ терпимости. Временами сталкиваешься с выбором: довольствоваться тем, что есть, либо прервать отношения.

Задайте себе вопрос: «Готов ли я продолжать эти отношения, если они не изменятся к лучшему?» Если отвечаете утвердительно, оставайтесь с прежним партнером. В противном случае лучше не затягивать разрыв.

Доверие не требует выбора «все или ничего». Можно верить человеку в одних вопросах и не доверять в других. Одним людям можно доверить деньги, но не чувства. Другим можно спокойно излить душу, хотя мы не доверили бы им даже выкрутить перегоревшую лампочку.

Во-вторых, доверие нужно отличать от взаимопонимания, привязанности и, особенно, полового влечения.

Я (Джозеф) вспоминаю сейчас двух своих приятелей. С ними было очень весело, я их чертовски любил, но во многих отношениях они были слишком ненадежными. По существу я никогда по-настоящему им не доверял.

Не путайте доверие с желанием довериться. Часто просто хочется на кого-то положиться, поскольку этот человек привлекателен, обаятелен и приятен в общении. Но это нечто совсем иное. Принимайте хорошие качества других людей, радуйтесь им, но не доверяйте кому-либо лишь по той причине, что вам очень хотелось бы ему верить.

В-третьих, доверие развивается со временем. Оно основано на поступках, а не словах. Доверие нельзя купить, его либо получают даром, либо заслуживают. Когда кому-то доверяешь, это, в частности, означает, что человек постоянен и надежен, что день изо дня он проявляет узнаваемые черты. Если сегодня он что-то обещает, то завтра перед вами будет та же личность, придерживающаяся своего обещания.

В том-то и заключается парадокс. Чтобы быть достойным доверия, нужно проявлять гибкость, уметь учиться новому и меняться. Почему? Потому что каждый день жизнь проявляется по-новому, внешние обстоятельства меняются. Чтобы оставаться заслуживающим доверия, нужно научиться меняться вместе с ходом событий. Без такой способности человек останется слишком скованным и негибким, он не сможет приспосабливаться к окружающему миру.

Уместна аналогия с деревом. Деревья не ломаются несмотря на перемены погоды совсем не потому, что их стволы тверды и несгибаемы. Когда дует ветер, деревья гнутся, это и позволяет им приспосабливаться к внешним условиям. Чтобы заслужить доверие, приходиться самообновляться. Остерегайтесь «надежных» людей, которые никогда не меняются, изо дня в день делают все одинаково. Они просто надеются, что к ним всегда будут приспосабливаться.

В-четвертых, доверие несовместимо со страхом. Если вы хоть раз боялись человека (или того, что он может с вами сделать), то вряд ли будете ему доверять. Больше того, он уже никогда не завоюет ваше доверие.

Наконец, цените доверие, не относитесь к нему легкомысленно. Доверие похоже на стекло в окне. Вместо разбитого стекла никогда не вставишь точно такое же. Доверие заслуживают. Не позволяйте другим вызывать у вас чувство вины за то, что вы им не доверяете. Это опасно. Если человек слишком переживает чужую недоверчивость, ему, скорее всего, есть что скрывать.

Что, если кому-то полностью доверяешь, а он тебя подводит и отношения гибнут? Это очень болезненно. Ты не только теряешь близкого человека и обнадеживающие отношения. Под угрозой оказывается твоя самооценка. Мы полагаемся на других, чтобы укрепить свои представления о себе. Чем сильнее нас любят, чем выше ценят, тем лучше мы себя чувствуем, тем крепче наша самооценка.

Лишь у редких людей представления о себе основаны на собственном мнении и при этом настолько непоколебимы, что они практически не зависят от чужого мнения. Здоровая самооценка — это равновесие между пониманием и любовью к другим с одной стороны и внимательностью к чужим взглядам -с другой. Окружающие играют роль зеркал. С их помощью мы получаем представление о том, как выглядим со стороны. Однако некоторые из зеркал кривые, они не показывают нас такими, какие мы есть.

Подлый обман означает, что тебя совсем не ценили. Но разве из этого следует, что ты ничего не стоишь? Вовсе нет. Если кто-то тебя не ценит, это значит только одно: по каким-то причинам тот человек не смог тебя оценить, что больше говорит о нем, а не о тебе. Разрыв отношений еще не означает, что тебя отвергли как личность. Вполне возможно, что партнер не смог ужиться с тобой на других уровнях — уровне ценностей и убеждений, способностей, поведения и даже окружающей среды. Наконец, он мог быть просто недостойным доверия и потому обманул тебя по каким-то иным причинам (о которых, быть может, никогда уже не узнаешь). Каким бы ужасным ни было его поведение, у него, по всей видимости, нашлись веские основания, убедившие его самого в правильности такого поступка. По каким-то странным причинам он принял решение, показавшееся ему обоснованным.

Люди всегда выбирают лучшее, но исходят только из своего собственного восприятия окружающего мира. Просто некоторые видят его неправильно, как в кривых зеркалах. Многие вещи они оценивают не так, как мы и большинство других.

Тебя предали, к ты этого совсем не ждал. Возникает искушение пересмотреть свои суждения, теряя веру в себя. «Как я мог быть таким легкомысленным? Смогу ли я теперь кому-то доверять?» Выздоровление требует времени. Когда первый приступ боли утихнет, можно прибегнуть к помощи голоса разума и разобраться, что же произошло на самом деле. Придется задать себе довольно неприятные вопросы:

Почему я?

Не сделал ли я чего-то такого, что подтолкнуло партера к обману?

Почему именно сейчас?

Что из недавних событий или персон может объяснить тот факт, что меня обманули именно сейчас, а не раньше?

Почему он солгал?

Каким должен казаться ему окружающий мир, если в этих представлениях подобные поступки оправданны? (Это не значит, что нужно согласиться с таким поведением, но этот вопрос поможет понять ход мыслей партнера).

Нет ли оснований полагать, что я просто хотел верить партнеру и пренебрегал элементарными мерами осторожности?

Эти вопросы позволят извлечь из печального опыта уроки и не допустить того, чтобы нечто похожее случилось в будущем.

Как возникает ощущение, что человеку уже можно доверять? Каждый из нас определяет это интуитивно, шестым чувством. У женщин оно, вообще говоря, развито лучше, физически они слабее, и потому им пришлось стать более чуткими к настроениям и взглядам окружающих. По этой причине женщины лучше замечают и понимают сообщения, передаваемые языком тела и оттенками голоса. Даже ворчание может означать самые разные чувства. Женщины достигли вершин мастерства в обработке сведений, поступающих от органов чувств. Они мгновенно соединяют одно с другим и придают осмысленность мелочам.

Но таким «пониманием» потенциально обладаем все мы. Его часто называют инстинктивной реакцией, а в просторечье говорят: «чувствую нутром». Это способность выявлять схему в разрозненных событиях, замечать отклонения от нормы и истолковывать такие перемены. Мы очень широко пользуемся этими умениями в личных отношениях, хотя порой предпочитаем не обращать внимания на мелкие сигналы лишь потому, что не можем в них разобраться.

Интуиция не только помогает справиться с возникающими в личных отношениях сложностями. Помимо этого она придает уверенности, когда решаешь вопрос о том, стоит ли вступать в отношения. Интуиция оберегает нас. Но как ее развивать?

Прежде всего, предоставьте себе свободу. Не доверяйте всем подряд, без разбора. Не думайте, что все вокруг заслуживают доверия. Пусть другие люди завоевывают его. Не допускайте и обратного. Не стоит считать, что доверять вообще никому нельзя. Все мы разные, и если один партнер обманул, это еще не значит, что второй поступит точно так же. Общее у всех партнеров только одно: они сочли вас привлекательным.

Избавившись от влияния надежд и предубеждений, вы лучше осознаете, что видите, слышите и чувствуете в текущее мгновение. Уделите партнеру внимание. По-настоящему!

В чем особенности его языка движений?

Соответствует ли он произносимым словам?

Вряд ли существуют всеобщие сигналы языка телодвижений, однозначно указывающие на то, что человек лжет. Иными словами, не стоит приходить к однозначному выводу о том, что партнер защищается, даже если он скрестил руки на груди. У него оборонительная позиция может быть связана совсем с другой позой. Если человек почесывает переносицу, это не означает, что он лжет (в конце концов, может быть, просто зачесалось?).

Язык движений не имеет жесткого словаря, иначе все было бы слишком просто. Однако язык движений каждого человека достаточно последователен. Чтобы понять его, нужно хорошо изучить этот язык, найти схему, то есть наблюдать за человеком долго и в самых разных обстоятельствах. И если вы заметили, например, что у партнера есть привычка переносить вес тела на правую сторону, когда он лжет, то вы имеете все основания быть начеку, когда он сделает это в очередном разговоре!

Как научиться воспринимать и истолковывать язык тела и оттенки голоса других людей? Мы уже умеем это делать. Если у вас есть спутник жизни, вы уже умеете угадывать перемены в его настроении. Мы машинально замечаем изменения в поведении — как человек переносит вес тела с одной ноги на другую, как берет со стола лист бумаги, как делает вдох, и еще тысячи мелочей, которые подсказывают нам: что-то не так.

Отключите звук телевизора и попробуйте представить, что происходит с людьми на экране и вокруг них, основываясь только на выражении их лиц. Разговаривая по телефону, обращайте внимание на то, какую роль тон голоса играет в вашем толковании беседы.

Глазами можно передать очень многое. Принято считать, что, когда человек не смотрит в глаза собеседнику, это признак уклончивости или обмана. Однако это правило выполняется далеко не всегда. Как и прочие несловесные сигналы движения глаз очень индивидуальны. Но если взгляд человека резко уходит влево, это чаще всего означает, что он прервал зрительный контакт, чтобы провести внутренний диалог с самим собой. Если же взгляд направлен вправо, собеседник пытается определить, какие чувства вызывает у него обсуждаемая тема. Действительно, наружную косую мышцу, благодаря которой глазное яблоко обращается вниз, называют еще «трагической мышцей». Мы говорим, что кто-то выглядит жалостливо, хотя на самом деле человек заглядывает внутрь себя, анализируя свои ощущения. Если в разговоре собеседник начинает смотреть вниз, дайте ему время обдумать вопрос. Когда он будет готов продолжать беседу, его взгляд снова встретится с вашим.

О том, как наши мысли отражаются в языке движений тела, можно прочесть во множестве книг по НЛП.

Будьте внимательны к интуитивным ощущениям. Не отбрасывайте их, даже если не понимаете. Мы очень часто слышали от обманутых людей такие слова: «Да, в тот миг это показалось странным. У меня мелькнуло какое-то смутное чувство, но тогда я не обратил на него внимания».

Наблюдайте за тем, как ведет себя ваш партнер со своими родственниками и друзьями. Доверяют ли ему другие люди? Если в прошлом этот человек обманывал других, то может обмануть и вас.

Существуют и предостерегающие сигналы, которые могут заставить нас дважды подумать, прежде чем довериться конкретному человеку. Разумеется, это тоже обобщения. Не стоит считать, что эти сигналы составляют правило, но они могут оказаться полезными советами.

Подумайте, стоит ли доверять человеку, если он ведет себя очень жестко. Это может означать, что он с трудом приспосабливается к меняющимся обстоятельствам и на него можно положиться только в устойчивых условиях.

Человек вызывает у вас легкий страх?

Вы чувствуете себя виноватым в том, что не доверяете ему?

Ни то, ни другое не служит доводом в пользу доверия.

Романтические отношения нередко ведут к предательству и горечи, но в то же время приносят радость, привязанность и ощущение любви. В целом, мы склонны верить, что все это стоит потраченных усилий.

Как самому завоевать чужое доверие?

В чем секрет передачи правильных несловесных сообщений?

В честности.

Не выходите за рамки допустимого. Решите, чем вы готовы поделиться, а затем расскажите об этом. Объясните партнеру, что вы чувствуете. Не нужно излагать все подробности. Главное — быть честным в том, что вы все-таки решили рассказать. Партнер интуитивно почувствует, когда его обманывают, но если вы искренни, язык тела непременно будет соответствовать вашим словам.

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться: