Перемены и взаимная поддержка.

Если у вас есть партнер, он, скорее всего, смирился с тем, что вы собой представляете. Он может желать, чтобы вы изменились, но вы оба уже приспособились друг к другу. Между вами установилось некое равновесие, действенное на определенном уровне. Если один из партнеров изменится (даже в лучшую сторону), поменяется и общее равновесие.

Чтобы соответствовать переменам, другому партнеру тоже придется измениться, пусть и невольно.

Трудности возникают, когда мы пытаемся что-то изменить, не затрагивая партнера. Во-первых, он может воспротивиться переменам или высмеивать их. В конечном счете ему приходится иметь дело с нами, какими бы мы ни становились. Когда мы меняемся, партнеру приходится прилагать определенные старания и осваивать новые способы общения.

Во-вторых, мы можем не получить поддержки, одобрительной обратной связи, которая необходима каждому для проведения длительных и устойчивых перемен в выбранной сфере.

В-третьих, перемены могут вызвать подозрения.

Вы внезапно для партнера предлагаете сходить куда-нибудь вечером, а в ответ слышите: «Интересно, что это ты пытаешься скрыть?»

У всех нас есть какие-то представления о своем партнере. Иногда возникает чувство, что знаешь его лучше, чем самого себя. Но это не так. Наше мнение о партнере отличается от его собственного, но никто не в силах совершенно точно понять другого, ведь мысли и побуждения, взгляды и ценности остаются незримыми, пока человек не высказывает их сам. Окружающие видны нам только со стороны, а самих себя мы знаем изнутри. Впрочем, ни то, ни другое не является окончательной истиной, так как у каждого есть внешнее и внутреннее лицо.

Проблемы начинаются с того, что мы приписываем очевидным поступкам скрытые мотивы. Иногда мы попадаем в точку, но намного надежнее просто спросить партнера о его намерениях, поскольку иначе невольно предполагаешь самое худшее.

Пытаясь измениться, объясните партнеру, чего вы хотите достичь, даже если он сам меняться не хочет. Пусть он знает: вы надеетесь, что эти перемены окажут благотворное влияние на вашу совместную жизнь. Расскажите ему, какая поддержка вам потребуется. Это повысит шансы на успешное воплощение задуманного в жизнь. Если у вас нет партнера, заручитесь помощью близкого друга.

Если вы решили проводить намеченные изменения с помощью партнера, важно оговорить определенные правила. Прежде всего, никакого злорадства. Высказывания вроде: «Я так и знал. Если бы только ты меня послушала! Я ведь говорил тебе, но ты не обращала внимания. Это станет для тебя уроком на будущее» мешают любым переменам, которых хотят оба партнера.

Во-вторых, пусть прошлое остается в прошлом. Оба партнера должны сделать его частью истории. Чувство вины и обвинения — самые мощные якоря, приковывающие нас к несчастливому прошлому. Они зеркально отражают друг друга: чувство вины рождается из-за обвинений самого себя в каком-то проступке.

Для того чтобы избавиться от чувства вины, нужно прекратить обвинять партнера.

Следует отбросить склонность к самооправданиям и непоколебимому ощущению собственной правоты. Необходимо оставить мысль о том, что нежелательный ход событий непременно должен вести к поиску виноватых. Иногда нечто плохое случается само собой, поскольку ни у кого нет полной власти над обстоятельствами внешнего мира.

В-третьих, постарайтесь избавиться от связей с прошлым. Начиная меняться, многие люди запутываются в сетях прошлого, существенно затрудняющих перемены. Если, к примеру, человек хочет бросить пить, ему вряд ли стоит заглядывать в бар, где он частенько сиживал раньше. Само пребывание там вызовет неутолимое желание промочить горло.

Чтобы перемены дались проще, ходите в новые места, делайте что-то непривычное, в конце концов, смените стиль одежды. Если необходимо, поменяйте квартиру. Делайте все что угодно, лишь бы избавиться от давних ассоциаций. Дайте себе возможность выстроить новые связи.

Скорость перемен.

Быстрота перемен не подчиняется каким-то жестким правилам. В различных обстоятельствах действенными становятся самые разные подходы. Одним людям легче иметь дело с медленным, поступательным процессом, позволяющим надежно оценивать свой прогресс. Другие предпочитают резкие повороты и мощные толчки, одним махом отправляющие их на новую орбиту.

Не так давно в одной газете был описан случай девушки, которая воспитывалась в такой строгости, что собственная нагота вызывала у нее чувство стыда. Отец внушал ей, что тело всегда должно быть прикрыто одеждой. Девушка никогда не раздевалась при свете и краснела от стыда при виде обнаженных людей. Однажды она поняла, что сыта этим по горло, что это — совсем не настоящее отражение ее внутреннего мира. В символическом акте избавления от навязанных условностей, под которыми крылась ее подлинная личность, девушка сорвала с себя всю одежду и выбежала на футбольное поле, где шел матч. Она помахала рукой толпе, подхватила мяч и успела забить его в ворота, прежде чем полиция увела ее с поля.

Я (Робин) еще подростком пережил резкую перемену в одной из сфер своих отношений с другими. Мой учитель труда, человек очень сознательный, из самых добрых побуждений добился того, чтобы школа отправила меня в заграничную поездку. Это были далеко не первые его хлопоты обо мне, так как он очень хотел, чтобы жизнь меня не испортила.

Однако я начал воспринимать все эти заботы как должное. В конечном счете он оказал мне дурную услугу, поскольку я уже не сомневался, что моя жизнь и дальше будет складываться удачно. Я стал высокомерным. Внимательность со стороны учителя сделала меня нахальным и развязным.

Как-то я оказался наедине с ним в классной комнате, и учитель высказал мне все, что думал. Он кипел от негодования. Чуть не плача, он спросил, почему я ни разу его не поблагодарил. Ему хотелось только одного -хоть какой-то признательности.

В первые мгновения я видел происходящее со стороны, словно не был участником событий. Возникло такое впечатление, будто смотришь фильм, где тебя самого играет какой-то актер. Потом я вновь стал собой и посмотрел на стоявшего напротив человека. В тот миг я понял, что у других людей тоже есть чувства и потребности. И хотя эти желания отличаются от моих, они не менее сильны и настолько же искренни. Об этом говорили слезы в глазах учителя. Мне очень хотелось убежать. Слова благодарности застряли в горле. Сказать «спасибо» означало бы признать несостоятельность своего видения мира. Тем самым я вынужден был бы увидеть свои слабости, отсутствие мужества и, самое главное, отказать себе, как мне казалось, в удаче, позволявшей надеяться на лучшую участь в жизни.

Тот человек показал мне, что такое личная ответственность. Он научил меня сопереживанию. Я понял, что нужно учиться добиваться всего самостоятельно. Этот случай полностью изменил мои представления о том, как переживать неудачи.

Много лет спустя я встретил этого учителя в холле одной гостиницы. Стоило мне заметить его, как в душе тут же всколыхнулись давние чувства. Мне хватило смелости напомнить ему о том случае. Я собирался рассказать ему, насколько важным оказалось для меня умение благодарить, как изменило это мою жизнь, но он рассмеялся и понимающе кивнул, словно помнил тот случай не хуже меня. Я увидел, как при воспоминании об этом расправляются морщины на его лице, смягчается выражение глаз. Он сказал: «Да, в тот день я многому научился, и это изменило всю мою жизнь. С тех пор я помогал другим отнюдь не ради благодарности, и смог сделать намного больше!»

Резкие перемены.

Есть два вида перемен.

Одни означают постепенное исправление отношений с партнером. Это очень интересное занятие: ты меняешься, потому что хочешь этого.

Другие перемены проходят намного драматичнее. Проблемы настолько остры, что нужно менять что-то в корне. В таком случае полезно разобраться, как вы оказались в подобном положении. Это поможет понять, что сделать для изменения обстоятельств к лучшему.

Говорят, что любовь слепа, а порой и глуха. На самом деле она просто очень избирательна в том, что хочет замечать и слышать.

При первом знакомстве с человеком мы нередко видим только его достоинства, и это вселяет оптимизм. Иногда кажется, что вместе с новым человеком в нашу жизнь входит настоящее волшебство. Одно его присутствие таит в себе обещание того, на что мы всегда надеялись, наполняет надеждами на полнокровную и чудесную жизнь. Мы стараемся не замечать всего прочего, ведь это может разрушить наши мечтания. Вначале мы замечаем лишь хорошие черты. Больше того, чтобы образ стал совершенно идеальным, мы приписываем ему качества, которых на самом деле нет.

Однако в любых отношениях наступает переломный момент, когда розовые очки с треском разбиваются. Обычно это случается где-то на третий месяц знакомства, но может произойти и раньше. Мы внезапно начинаем видеть другого человека таким, каков он есть. Это понимание рождается благодаря близкому знакомству с ним. Новый взгляд на человека намного важнее, поскольку сохраняется до тех пор, пока мы поддерживаем с ним отношения. Как бы ни звучало сочетание трех голосов, руководившее нами на протяжении первых трех месяцев знакомства, рано или поздно происходит смещение акцентов. Первоначальный восторг никогда уже не вернется. Именно поэтому страстные романы чаще всего не проходят испытания временем.

Несмотря на это, у многих возникает одержимость чарами первых трех месяцев. Когда им не удается вернуться в то счастливое время, они просто принимаются за поиски нового партнера. Одна часть их души стремится к долговременной связи, но другая продолжает шептать о страстях и радостях первых дней знакомства.

У некоторых людей голос инстинкта звучит громче всех остальных. В частности, немало мужчин готовы довольствоваться только этим уровнем развития отношений. Многим парам нужно только это. Супружеские измены нередко начинаются с мощного полового влечения и предвкушения риска (с небольшими примесями других причин).

В фильме «Последнее танго в Париже» показана одна из таких историй: мужчина и женщина договариваются не называть друг другу свои имена из страха, что это отвлечет их от единственно важного.

Если под личными отношениями понимается не только отличный секс, нужно помнить об остальных гранях собственной личности и познать партнера с другой стороны. Согласие в сексе не означает общую совместимость и далеко не всегда ведет к долговременным отношениям (хотя, разумеется, для начала это очень неплохо). Если знакомишься с кем-то в отпуске и посвящаешь две недели страстному сексу, не стоит полагать, что те же отношения сохранятся и по возвращении домой. Три «С» — солнце, свобода и секс очень мощное сочетание, но в отсутствие первых двух условий секс становится совершенно иным.

Три внутренних голоса можно сравнить с лепестками цветка. Если очертания одного в точности накладываются на другой, взаимоотношения партнеров будут завершенными и согласованными. Но лепестки совпадают не так уж часто. Если одна сторона личности остается в тени, не используется и не оценивается по достоинству, в душе возникает беспокойство. Эта грань ищет признания, требует внимания и участия в событиях. Она боится погибнуть.

Самым опасным является пренебрежение сексуальной стороной отношений. Когда у партнеров не совпадают голоса обусловленности, один из них может проводить время в общении с друзьями, которые разделяют их взгляды. Если не сходятся голоса разума, партнеры обращаются к другим людям, с которыми можно обсудить свои мысли. Ни то, ни другое не считается изменой и не вызывает у партнера большого возмущения. Но при несовпадении голосов инстинкта один из партнеров может попытаться удовлетворить на стороне эту потребность, и тогда уж точно жди беды!

Некоторые люди изменяют партнеру лишь по той причине, что одна из граней их личности остается невостребованной. Новый человек, которому удается вернуть ее к жизни, вызывает невероятное влечение, так как дни, месяцы и годы пренебрежения этой стороной личности могут вызвать полное отчаяние. Вот почему измены чаще всего скоротечны. Стоит дремлющей стороне добиться своего, как ее голос становится тише, а прочие голоса вновь набирают силу.

Другую опасность представляют чрезмерно стремительные, поспешные и далекоидущие планы. Некоторые люди не соизмеряют свой вклад в отношения с темпами партнера. Им кажется, что завоевать любовь можно лишь в том случае, если с самого начала беззаветно отдаешь себя другому человеку. Они верят в то, что любовь -это волшебное снадобье, решающее все проблемы, и потому им нужно как можно скорее добиться взаимности. Самоотдача партнеров должна быть согласованной. Есть риск вначале отдать другому слишком много, а потом разочаровать его.

Следует соблюдать разумное равновесие между преданностью и осторожностью, которая не позволит, чтобы твоей безотказностью злоупотребляли.

Власть над другими.

Попытки руководить партнером губят отношения быстрее, чем все прочее. Хорошие отношения предоставляют обоим свободу, позволяют оставаться собой.

В шестидесятые годы хиппи любили говорить, что, если хочешь что-то сберечь, нужно это отдать. Звучит странно и противоречиво. Как можно иметь то, что отдал? Кажется бессмыслицей, пока на личном опыте не убедишься: если слишком крепко за что-то цепляешься, непременно потеряешь.

Обычно люди пытаются управлять другими из страха потерять партнера. Они не уверены в своей привлекательности и в том, что партнер добровольно захочет остаться рядом. Однако чем упорнее пытаешься кем-то управлять, тем сильнее сопротивление. Нам известно немало случаев, когда насильственный контроль, призванный сохранить отношения, приводил к их гибели.

Мужчины пытаются утвердить свою власть с помощью грубой силы. Некоторые из них доводят женщин до ощущения полной беспомощности и безнадежности, чтобы те чувствовали потребность в сильном защитнике. Женщин заставляют нуждаться именно в том, что делает их несчастными. Мужчина неверно истолковывает любые слова и поступки, искажает их смысл, чтобы вызвать у женщины чувство вины. Он критикует внешность и таланты женщины, открыто заявляет о том, как жалеет, что судьба свела их вместе, досадует на свое невезение. Он восхищается другими, подразумевая, что его партнер существенно проигрывает в сравнении с окружающими. Женщина не может состязаться с мужчиной в физической силе, она скована заботами о детях и потому нередко откликается на подобные упреки пассивным сопротивлением: становится холодной в постели, своем последнем поле боя — и кто может ее в этом винить?

Женщины пытаются навязать свою власть иными, более утонченными способами. Они могут, к примеру, использовать эмоциональный шантаж. Моральное превосходство компенсирует то, что женщине довольно легко причинить обиду и боль. Потому жены часто подчеркивают случаи, когда муж действовал неразумно. Это снижает его самооценку и вызывает угрызения совести. Мужчина чувствует, что обязан доказать обратное.

Самый распространенный способ вызвать у партнера чувство вины и добиться над ним власти сводится к игре «Если бы не ты…» В нее играют и мужчины, и женщины.

Другая стратегия контроля основана на принципе «Веди себя плохо, чтобы к тебе относились хорошо». Влечение партнера поддерживается поступками, которые ему неприятны. Для этого достаточно бранить его, попрекать, изображать отсутствие интереса, флиртовать с другими, разыгрывать недоступность и прибегать к прочим подобным уловкам. Этот метод срабатывает, так как бросает партнеру неявный вызов: докажи, что ты настоящий мужчина (женщина), попробуй добиться от меня взаимности! Такое стремление к господству часто вызвано страхом перед тем, что контролировать начнут тебя самого. Оно очень схоже с первобытными формами обольщения и обмана.

Главная проблема этой стратегии заключается в том, что унижения могут довести человека до точки кипения. Насколько дурно можно обращаться с партнером, чтобы это проходило безнаказанным, — вот чем измеряется его любовь.

Некоторые люди пытаются управлять своими партнерами, чтобы вылепить из них одного из родителей, воссоздать любовь, счастье и безопасность детства. Есть немало способов добиться этого, но все они так или иначе связаны с притворной беспомощностью, которая демонстрируется в надежде, что партнер выполнит за тебя то, что ты в состоянии сделать сам (то есть станет для тебя «родной мамочкой»).

Беда в том, что, если партнер станет «мамой и папой», тебе придется в каком-то смысле снова превратиться в ребенка — стать еще беспомощнее. Но, поскольку ты уже взрослый и совсем не так беспомощен, это вызовет обиду. С одной стороны, ты требуешь от партнера заботы, а с другой — обижаешься на него.

Помимо прочего, переход к подобным отношениям означает начало конца половой жизни. Наши отношения с родителями не связаны с сексом, и потому, если один из партнеров превращается в «мамочку» или «папочку», секса уже нет и быть не может.

Есть и еще одна опасность: связь между родителями и ребенком иногда намного сильнее близости с партнером. Оглядываясь на родителей, сохраняя верность их убеждениям, можно позабыть о необходимости внимания к тому, кто рядом.

Тот, кто ставит отношения с родителями превыше всего, нередко отказывает партнеру в праве делать то же самое.

Я (Робин) знал одну пару, в которой муж каждую субботу, независимо от обстоятельств, навещал родителей. Жена могла болеть, просто быть не в настроении — это не имело значения, родители были превыше всего. Первое время супруга относилась к родителям мужа очень хорошо, но с годами они начали вызывать у нее стойкую неприязнь, хотя, конечно, в этом не было их вины. Муж, бывало, грустно спрашивал: «Ну почему ты так не любишь моих родителей?»

Подобные вопросы часто указывают на то, что человек ощущает себя скорее ребенком, чем взрослым, так как занимает перед партнером позицию обиженного малыша. Он хочет оставаться самой важной на свете персоной и для своих родителей, и для партнера. Но если покажешь спутнику жизни, что он имеет для тебя второстепенное значение, это непременно скажется на личных отношениях.

При попытках добиться власти над партнером рискуешь потерять то, что хочешь сберечь. Чем сильнее стремление установить над ним контроль, тем большего лишаешься. Собственно, теряешь ты ровно столько, сколько стараешься сохранить. Вернитесь к своим убеждениям и ценностям, к представлениям о себе и личных отношениях. Подумайте, что именно заставляет вас стремиться к власти над близким человеком. Спросите себя, чем за это придется расплачиваться и что вы надеетесь приобрести. А затем придумайте какой-то другой способ добиться желаемого.

Противодействие.

Может возникнуть впечатление, что если уж решил измениться, перемены пройдут легко. Это не так. Изменениям противимся и мы сами, и окружающие. Непримиримыми врагами намеченных перемен становятся порой самые близкие люди.

Относитесь к любому противодействию с должным уважением. Это тень того, что было полезно в прошлом. У каждого есть свои привычки и ритуалы, нам удобно делать какие-то стороны своей жизни простыми и стабильными. Благодаря тому что не приходится задумываться о рутине, появляется возможность посвятить большую часть времени и сил более важным задачам. Эта стабильность продолжает преследовать нас в виде сопротивления. Не расстраивайтесь, ощутив его. Противодействие означает, что в прошлом вы неплохо поработали над устойчивостью своей жизни.

При этом неожиданно понимать, что некоторые стороны жизни воспринимал до сих пор как должное, во многом полагался на привычки.

Помните, что привычка — это то, что было полезно в прошлом, хотя совсем не обязательно пригодится в настоящем и будущем.

Удостоверьтесь, что личные отношения не относятся к тем сферам жизни, которые сейчас полностью подчинены привычкам, иначе можно дойти и до того, что начнешь воспринимать партнера как мебель. Разница между «устойчивостью» и «застоем» не так уж велика.

Перемены могут не вызывать восторга из-за страха потерять нечто значимое. Вспомним о курильщиках, которые хотят бросить курить, знают о пагубных последствиях этой привычки, понимают преимущества избавления от нее — и все же не могут отказаться от сигареты.

Разумеется, у одних уже возникла физическая зависимость, но других сковывают цепи зависимости социальной. Погружаясь в сущность их внутреннего сопротивления, можно обнаружить, что им требуется не порция никотина, а ощущение сосредоточенности, существование привычных ритуалов, глубокое дыхание либо дух товарищества, связывающий на перекуре малочисленных изгоев, которые вынуждены торчать под дождем на крыльце своей конторы. Само по себе все это не так уж плохо, но того же самого можно добиться и без помощи канцерогенов.

Я (Робин) не так давно работал с одним человеком, который всегда опаздывал домой. Он не хотел этого. Он понимал, как расстраивает жену, но всякий раз случалось одно и то же: он опаздывал. Эта привычка уже начала угрожать его семейным отношениям.

Мы изучили вероятные положительные стороны этого поведения, задавая ему такие, например, вопросы: «Чего бы вы лишились, если бы приходили домой вовремя?» либо «Какую пользу это вам приносит?» Когда я задавал очередной вопрос, он погружался в мучительные раздумья, воцарялась долгая пауза. Итогом стал такой перечень ответов:

«У меня появляется возможность многое обдумать». > «Это приносит мне ощущение свободы».

«Я чувствую, что сам себе хозяин».

«У чувствую себя сильным».

«Я чувствую, что мне все по плечу».

«Я знаю, что никто не сможет меня запугать».

«Я чувствую себя в безопасности».

По каким-то причинам (точнее, в результате определенного стечения обстоятельств) тот человек связывал опоздания с безопасностью. Таким образом, для того, чтобы вернуться домой вовремя, ему пришлось бы пожертвовать ощущением безопасности. Не удивительно, что внутренний голос требовал, чтобы он задерживался, — вопреки голосу разума, советовавшему поторопиться домой.

За нежелательным поведением, которое мы безуспешно пытаемся изменить, почти всегда стоят мощные положительные преимущества, которые, собственно, и мешают нам избавиться от вредных привычек. Определив эти побочные выгоды, мы можем найти иные способы удовлетворения тех же потребностей.

В частности, в описанном выше случае нам удалось подыскать те действия, которые позволили человеку сберечь ощущение безопасности, возвращаясь домой вовремя. Для этого достаточно было потратить определенную сумму на новые крепкие туфли. Трудно поверить, что подобный шаг способен помочь, но так оно и было.

Если у вас есть привычка, от которой хочется избавиться, составьте список ее преимуществ, задавая себе вопросы о том, какие выгоды приносят соответствующие поступки. Какие результаты этого поведения вам хотелось бы сохранить?

Вы можете, например, заметить, что грубите партнеру, так как хотите убедиться, что он вас любит. Как одно связано с другим? Если он остается рядом несмотря на грубость, значит, действительно вас любит. Подумайте, насколько радостнее стала бы ваша жизнь, если бы вы проявляли свою любовь иначе.

Остаться собой….

Почему люди отрицают необходимость что-то изменить в себе и своих отношениях? Разумеется, многие просто хотят сохранить все как есть. Их это устраивает. То, что отношения не нравятся партнеру, не так уж важно. Измениться означает потерять кормильца, служанку, «мальчика для битья», покорного сексуального партнера либо того, кто чутко выслушает любые жалобы.

Другие люди из числа тех, кто не хочет ничего менять, отказываются признать допущенные в прошлом ошибки. Измениться означает для них обвинить себя в неправоте, а для многих это слишком горькая пилюля. Если человек считает себя непогрешимым, он может избрать самый простой путь и до конца жизни бесплодно доказывать окружающим свою правоту. Такие люди боятся запятнать белоснежные представления о самих себе. Многие не хотят меняться из страха потерять авторитет в своем кругу общения. Особенно часто это случается с людьми самоуверенными и крикливыми.

Некоторые не хотят ничего менять из страха признаться самому себе в том, какую боль они причиняли другим. Намного проще закрыть глаза на преимущества перемен и упорно жить по-старому.

Так или иначе, укрепление отношений может потребовать перемен от обоих партнеров. Не меняясь, мы остаемся прежними.

Нацелившись на будущее, нужно легко расставаться с прошлым — разумеется, после того, как извлечешь из него все уроки.

Разногласия.

Не бывает отношений без разногласий. Хорошие отношения не означают, что партнеры всегда сходятся во взглядах. Просто они умеют выражать свою точку зрения и с уважением относятся к мнению другого человека.

Столкновения взглядов наполняют личные отношения жизнью (если, конечно, противоречия не настолько серьезны, чтобы стать невыносимыми). Счастье и умение ладить друг с другом во многом зависят от того, как мы ведем себя в конфликтных ситуациях. Если не обращать внимания на проблемы, они, увы, не исчезнут и не перестанут доставлять неприятности. Наказывать друг друга тягостным молчанием — тоже не выход.

Выражайте свое несогласие разумно, пользуйтесь здравым смыслом, чтобы разобраться в проблеме, а для ее решения прибегайте к помощи эмоциональной убежденности.

Каким бы ни был повод для разногласий и споров, неумение понять чужую точку зрения остается основной причиной того, что конфликт быстро разгорается. В ссоре не может быть «правильной» точки зрения.

Мужчины часто полагают, что в любом споре можно победить с помощью логики, но логика бессильна, когда спорящих связывают чувства. Вполне возможно, что логика способна одержать верх в том случае, если на карту не поставлены эмоции, а оппоненты заранее договорились, что будут рассуждать логично.

Мужчины считают, что женщинам логика чужда, но это не так. При необходимости женщины могут быть очень логичными, просто не прибегают к услугам логики при решении проблем в личных отношениях.

С вами случалось нечто в этом роде: споришь с кем-то, и тут он говорит нечто такое, от чего ты вдруг начинаешь видеть все совершенно иначе? Прозрение окатывает тебя холодным душем. Это нередко случается в семейных ссорах. Одному из участников неожиданно приходится пересмотреть свои взгляды, оценить ситуацию с чужой точки зрения.

Общаться с партнером намного легче, если удалось влезть в его шкуру и понять, как он видит мир. Учитывая его точку зрения, мы повышаем вероятность удачного решения проблемы. Кроме того, тогда нам проще изложить свои взгляды как можно доступнее для собеседника.

Вы когда-нибудь наблюдали за ссорой со стороны, прекрасно понимая, что она ничего не даст? Не возникало впечатления, что вы понимаете взаимоотношения спорящих людей лучше, чем они сами? В подобных случаях объективная точка зрения приносит знания, недоступные участникам спора, так как они пребывают внутри происходящего.

Именно объективная позиция придает такую важность профессиям главного судьи, кинорежиссера или арбитра на ринге. Они оценивают события благодаря объективности своей позиции и непричастности к происходящему.

Чтобы решить проблему, нужно уметь отстаивать свою точку зрения, сопереживать собеседнику и понимать его взгляды — в общем, быть объективным.

Наша позиция основана на личном опыте, но это еще не означает, что мы правы. Чтобы прочувствовать взгляды другого человека, нужно совершить скачок в его действительность. Чем лучше знаешь собеседника, тем легче это сделать. Порой кажется, что между людьми, которые давно живут вместе, существует настоящая телепатическая связь.

Умение сопереживать другим — основополагающая человеческая способность, хотя мы ею пренебрегаем. Уважение к точке зрения собеседника отнюдь не означает отказ от собственного мнения, речь идет только об ином подходе. Это не значит, что один ошибается, а другой прав. Кроме того, существует и отстраненная позиция, которую занимает голос разума. Она позволяет оценить обе точки зрения, найти в них сходства и различия. С этого начинается уважение к своим близким.

Наконец, мы можем дополнить эти три основные позиции еще одной. Такая точка зрения принадлежит нам как супружеской паре, в которой установились те или иные отношения.

Что важно для нас обоих?

Как текущие разногласия соотносятся с тем, в чем наши взгляды сходятся?

Что важно для вас как для пары и насколько (в этом контексте) существенны текущие противоречия?

Как развивать умение мысленно переноситься на одну из трех позиций? Прежде всего, это можно делать физически. Подражая поведению другого человека, мы отчасти перенимаем его внутреннее состояние. Подстройка показывает, что при копировании языка тела собеседника у нас возникает ощущение того мировоззрения, которое ведет к соответствующему образу действий.

Вот как это делается на практике: если у вашего партнера есть любимое кресло и он часто сидит в нем в каком-то характерном положении, просто сядьте на это место, когда партнера нет рядом, и примите такую же позу. Дайте себе время освоиться, пусть мышцы привыкнут к этому положению. Затем обратите внимание на свои мысли и чувства. Попробуйте уловить душевное состояние, связанное с этой позой. Следите за тем, о чем думаете, к каким выводам приходите, на что смотрите, какое возникает настроение, каким кажется сейчас окружающий мир. Новизна ощущений может вызвать искреннее удивление!

Если вы с партнером читаете эту книгу вместе, то можете предпринять поучительную прогулку. Отправьтесь вдвоем на свежий воздух (желательно, в достаточно уединенное место, чтобы вас не смущали посторонние взгляды). Один должен вести, а другой идти следом. Старайтесь, чтобы походка обоих была одинаковой. Обратите внимание, какие чувства вызывает у вас упражнение, какие данные из внешнего мира вы начинаете воспринимать, какое влияние это оказывает на ваше мировоззрение и отношения друг с другом. Поменяйтесь ролями, а по дороге домой обсудите возникавшие ощущения.

Вот еще одно хорошее упражнение, которое поможет разобраться в текущем конфликте, расхождениях во взглядах либо ситуации, которую хотелось бы обсудить с партнером, хотя вы опасаетесь, что разговор может перерасти в спор.

Сядьте на стул и подумайте, как должен пройти предстоящий разговор, чего вы, собственно, хотите добиться, как вы произнесете то, что собираетесь сказать, и что именно скажете и сделаете, если намеченный подход не сработает.

Встаньте, отвлекитесь от этих мыслей, пересядьте на другой стул и представьте, что оказались на месте своего партнера.

Примите характерную для него позу.

Постарайтесь мыслить так, как, по вашим представлениям, рассуждал бы он.

Следите, чтобы при ссылках на партнера внутренний голос говорил «я», «мне» и так далее.

Исходя из соображений партнера, подумайте, чего бы он хотел добиться от этой беседы, что говорил бы и как отвечали бы на это вы (считая себя кем-то невидимым, кто сидит напротив).

Затем поднимитесь со стула и снова «станьте собой». Отойдите от обоих стульев и смотрите на них со стороны.

Вообразите, что вы с партнером сидите на своих местах, и наблюдайте за разговором с позиции свидетеля.

Мысленно представьте, как развивается эта беседа. Она должна быть правдоподобной, согласовываться с тем, что вы уже представляли, когда сидели на первом и втором стуле.

Мысленно или вслух опишите, что, вероятнее всего, произойдет дальше с двумя незримыми собеседниками. При этом называйте их по именам.

Собрав сведения со всех трех позиций, снова сядьте на «свое место» и «станьте собой». Оцените свой подход к предстоящему разговору, учитывая полученные знания. Возможно, вы решите придерживаться ранее намеченного плана. Это очень хорошо, так как теперь вы сможете действовать с большей уверенностью в правильности своего подхода. Но, скорее всего, вам захочется внести в первоначальный план определенные поправки.

Помните, что даже незначительные перемены могут существенно повлиять на течение и исход беседы.

Равновесие точек зрения.

Иногда работа с различными позициями не приносит большой пользы, поскольку мы продолжаем ограничивать себя сдерживающими убеждениями, голосом условностей. Первая позиция оказывается не настолько мощной, какой могла бы стать, а третья — не такой уж объективной. Помимо прочего, разные позиции могут вызвать противоречивые чувства. Однако есть способ прояснить все точки зрения и добиться их равновесия. Кроме того, этот подход принесет немало полезных знаний о том, насколько хорошо вы понимаете, чем же отличаются ваши взгляды от мнения партнера. Вам уже не придется пересаживаться с одного стула на другой, так как это упражнение выполняется мысленно.

Вспомните о какой-нибудь проблеме или разногласиях, возникавших у вас с партнером в прошлом.

Оцените ситуацию с собственной точки зрения.

Что вы видите?

Откуда вы смотрите на происходящее?

Вы вовлечены в события, видите их от первого лица?

Убедитесь, что занимаете первую позицию, то есть не наблюдаете за собой со стороны. Вы уравновешенны? Что вы слышите?

Какие голоса вы слышите и откуда они исходят? Какие ощущения у вас возникают? Где именно?

Снова представьте себе ту же ситуацию, по-прежнему глядя вокруг от первого лица. Постарайтесь как можно отчетливее услышать звучащие голоса. Ощутите, как в горле рождается ваш собственный голос. Опишите происходящее со своей точки зрения, одновременно воображая, что пребываете в полном равновесии.

[Академия Знакомств [Soblaznenie.Ru] - это практические тренинги знакомства и соблазнения в реальных условиях - от первого взгляда до гармоничных отношений. Это спецоборудование для поднятия уверенности, инструктажа и коррекции в "горячем режиме". Это индивидуальный подход и работа до положительного результата!]

Какие перемены это вызвало в ваших взглядах на происходящее?

Вы чувствуете себя комфортно?

Перейдите в третью позицию. Вообразите себя и собеседника со стороны. Наблюдайте, как развивается ваш спор, как проявляются разногласия и столкновения мнений. Обратите внимание, где находится та точка, откуда вы следите за происходящим:

Вы располагаетесь выше или ниже спорящих?

К кому из них вы ближе?

Добейтесь равновесия своей позиции: сместитесь так, чтобы оказаться на равном расстоянии от «себя» и своего партнера, на одном уровне с ними. Убедитесь, что представляете обе воображаемые фигуры спорящих в правильных масштабах. Если одна из фигур выглядит крупнее и плотнее другой, измените картину так, чтобы качество мыслеобразов стало одинаковым.

Оставаясь в той же позиции, прислушайтесь к голосам спорящих, которые исходят из тех точек, где вы их видите. Их голоса должны звучать в ваших ушах. Это замечание может показаться странным, но по опыту мы знаем, что многие люди слышат эти голоса где-то внутри головы. Иногда звуки словно проникают сквозь темя.

Опишите, как видите ситуацию сейчас. При этом внутренний голос должен исходить из вашего горла. Упоминая спорящих, пользуйтесь местоимениями «он» и «она». «Я» — не тот, за кем вы наблюдаете, а вы как посторонний свидетель.

Если в такой позиции вы чувствуете себя неловко или нерешительно, помните, что эти ощущения принадлежат совсем не вам. Вы просто наблюдаете. Определите, что именно означают эти чувства, и передайте их тому, кому они принадлежат на самом деле.

Какое влияние оказали эти перемены на ваше восприятие спора?

Это очень интересное упражнение. Оно показывает, что восприятие ситуации играет немаловажную роль в том, насколько легко решить возникшую проблему.

Я (Джозеф) однажды прошел этот процесс, пытаясь разобраться в целом ряде споров, возникавших у меня с женой. Мы, казалось, попали в замкнутый круг. Несмотря на горячие обсуждения, проблема оставалась нерешенной. Я ощущал скованность и во время споров чувствовал, что мне не удается достаточно ясно выразить свою точку зрения. Дело кончалось тем, что я принимался критиковать взгляды жены, а не отстаивать собственное мнение.

Проделав описанное выше упражнение, я понял, что моя третья позиция была совершенно неуравновешенной. Я слишком приближался к самому себе, но еще любопытнее было то, что в воображении моя жена становилась намного крупнее меня! Не удивительно, что мне так трудно было выразить свое мнение.

Я сбалансировал все позиции: третья оказалась ровно посередине между первой и второй, а обе фигуры приняли нормальные размеры. Теперь я чувствовал себя намного увереннее, и в следующий раз, когда разгорелся тот же спор, мне удалось сохранить спокойствие и четко выразить свои взгляды. Согласия мы не достигли, но разошлись очень дружелюбно. Мы ясно увидели различия в наших мнениях и не допустили, чтобы они превратились в непреодолимую пропасть. Разговор не оставил никакого неприятного осадка.

После того как три позиции уравновешены, можно обстоятельно изучить любую запутанную ситуацию, возникшую между вами и партнером.

Прежде всего, в чем с вашей точки зрения, заключается проблема?

Чего вы пытаетесь добиться? Что для вас важно?

Как бы вы описали поведение своего партнера? Выбирайте прилагательное, определяющее, каким вы видите его в этой ситуации (например, «настырный», «несдержанный», «эмоциональный», «легкомысленный» и т. д.).

Перейдите во вторую позицию, то есть займите место партнера. Представьте, что вы — это он.

Как он видит ситуацию?

Чего он пытается добиться? Что для него важно?

Как бы он описал ваше поведение? Подберите прилагательное, определяющее, каким он видит вас в этой ситуации.

Переместитесь в третью позицию. Представьте, что видите себя и партнера со стороны, занимая место отстраненного, спокойного наблюдателя.

Как выглядит эта пара в сложившейся ситуации?

Вспомните два описания, которые вы подобрали раньше. Соответствуют ли они тому, что вы видите сейчас?

Дополняют ли эти определения друг друга? (Если, например, один ведет себя «настырно», другой может пытаться уйти от разговора; если один старается быть «логичным», второй может стать «несдержанным»).

Возможно, определения практически одинаковы? (Чем настойчивее ведет себя один, тем упорнее сопротивляется другой; чем рациональнее рассуждает первый партнер, тем логичнее возражает второй.)

Так или иначе, найденные определения подхлестывают друг АРУга: слово за слово — и спор опять превращается в замкнутый круг.

Оставаясь в третьей позиции, задайте себе такие вопросы:

Не осложняете ли вы оба проблему, поступая таким образом?

Если бы вы могли изменить свой образ действий, то как повлияло бы это на поведение партнера?

Какие преимущества могли бы принести перемены в образе действий?

Стоят ли эти преимущества того, чтобы изменить свое поведение?

Умение видеть проблему со стороны — ключ к ее решению. Многие споры похожи на теннисные матчи, где каждый считает, что обязан отбить мяч и обычно обвиняет соперника в плохой подаче. Реакция одного вызывает соответствующий отклик другого — следует очередной финт. Каждый убежден, что собеседник будет продолжать прежнюю линию спора, и потому вырабатывает собственную стратегию противостояния, но, если взглянуть на ситуацию со стороны, именно из-за этого и возникает спор.

В конечном счете проблему просто невозможно решить, так как всякий раз, когда наша воинственная пара пытается ее обсудить, они попадают в прежний порочный круг.

Чтобы провести намеченные перемены, сделайте шаг наружу (в переносном смысле), оцените ситуацию со стороны и посмотрите, как вы оба реагируете друг на друга. Нужно видеть отношения в целом, а не столкновение двух независимых личностей.

Любое решение должно приниматься с точки зрения «мы», например: «Стоит нам заговорить об этом, как начинаются споры, и нам обоим это не нравится. Что мы можем сделать, чтобы это не повторилось?»

Партнер может ответить нечто вроде: «Мы не ссорились бы, если бы ты…»

Не втягивайтесь в привычную схему! Возникает огромное искушение возразить: «Я не вел бы себя так, если бы ты…»

По всему миру ссоры между супругами проходят по одинаковой схеме, хотя многоточия каждая пара заполняет по-своему. На самом деле мы просто вычленяем качество, присущее нашим взаимоотношениям, и приписываем его партнеру. Но то, что вызывает у нас неприятные чувства, связано не с ним, а с нашими отношениями. Мы заявляем: «Ты придирчива», а не: «Мне кажется, ты придираешься». Человек не может быть придирчивым сам по себе. Подобные качества, хорошие и плохие, проявляются только в отношениях. То же относится к злости, властности, отстраненности и так далее.

Вместо того чтобы возвращаться к привычной схеме, можно сказать, например: «Допустим. И что, по-твоему, я должен ответить?» Это не означает, что вы признаете свою вину. Такой вопрос — попытка изучить сложившуюся ситуацию.

Взгляните на ситуацию с позиции вашей пары.

Какое влияние ситуация оказывает на вашу сплоченность? Она сблизит вас или отдалит друг от друга?

Оцените возможные последствия ситуации.

Если она сохранится, то какими станут долговременные последствия?

Что означают эти споры — прелюдию примирения?

Какое влияние они окажут на ваши отношения в будущем?

Если ситуация затянется, окрепнут ваши отношения или начнут разрушаться?

Как она сложилась — постепенно или внезапно?

Вы согласились бы оказаться в том же положении через полгода?

Через три месяца?

Через месяц?

Когда именно вам хотелось бы изменить эту ситуацию? Определите точный срок. Возможно, чем раньше, тем лучше?

Научи меня.

Относитесь к следующему упражнению как к развлечению. Его лучше всего выполнять вместе с другом, но в первый раз можно попробовать и самостоятельно. Упражнение представляет собой простой и интересный способ изменить поведение, мешающее наладить желаемые отношения.

Надеемся, что, выполняя его, вы не раз улыбнетесь и скажете: «Это просто смешно». Несмотря ни на что, заставьте себя проделать это упражнение и посмотрите, что получится.

Прежде всего, определите те поступки, которые либо мешают текущим личным отношениям, либо не позволяют наладить отношения с потенциальным партнером. Таким поведением могут быть, например, постоянные споры или потеря самообладания из-за мелочей. Возможно, вы в совершенстве овладели искусством стеснительности или просто не можете заставить себя ходить туда, где можно найти подходящего партнера. Не сомневайтесь, это действительно мастерство, так как нечто дается нам без труда, по привычке. Когда-то мы вложили в развитие этого умения немало времени и сил.

Представьте, что стоите перед группой людей, которые отчаянно мечтают освоить это умение.

Выполняя упражнение в одиночестве, произносите ответы как можно громче. Разница между вашим собственным голосом и внутренним очень важна.

Вот на какие вопросы нужно ответить:

Чему вы собираетесь нас научить? Кратко расскажите об этом умении.

Когда нам стоит его применять? Иными словами, какие условия подталкивают к такому поведению? Как вы определяете, когда нужно так поступать? В каких обстоятельствах?

По отношению к кому нужно применять это умение?

Вы поступаете так со всеми или только с некоторыми?

Какое значение имеет общественное положение людей, их характер, если вы ведете себя так не только с одним человеком?

Какие качества должен иметь другой человек, чтобы вы так поступали?

Какие качества он не должен иметь, чтобы вы так поступали?

Чего мы достигнем таким поведением?

Какую пользу мы получим? (Какие-то преимущества должны быть, иначе зачем так поступать?)

Возможно, такое поведение приносило пользу в прошлом, например в детстве?

Чем приходится расплачиваться за это поведение?

Что мы потеряем или рискуем потерять, переняв это умение?

Насколько часто это поведение приносит успех?

Что, скорее всего, подумают другие, если мы так поступим?

Нужны ли нам какие-то особые представления о других и самих себе, чтобы поступать таким образом?

Как узнать, что пора остановиться?

Как дать другим понять, что мы собираемся остановиться?

Как изменится жизнь, если мы не будем так поступать?

Мысленно перенеситесь в будущее и вообразите, какой станет ваша жизнь, если вы перестанете так себя вести. Постарайтесь услышать соответствующие звуки, свой внутренний голос, перевоспитанный голос обусловленности и устные реплики других людей, с которыми связано это поведение. Представьте их внешнюю реакцию. Обращайте внимание на любые ощущения, вызванные такими переменами.

Это упражнение заставляет задуматься над причинами того или иного поведения. Кроме того, оно позволяет отступить в сторону и отстраненно оценить свои поступки. Они уже не часть вашей личности, и потому вы не обязаны любой ценой отстаивать их правильность. Можете считать, что удачно справились с этим упражнением, если возвращение к прежнему стилю поведения вызывает у вас чувство неловкости. Еще лучше, если вы вообще не можете заставить себя поступать по-прежнему.

Но теперь нам нужно придумать что-то взамен. Природа не терпит пустоты, и мы не можем избавиться от чего-либо, не заменив это чем-то не менее важным (и более согласующимся с тем, какими нам хочется стать). Вот как можно подыскать подходящую замену:

Сядьте удобно, расслабьтесь. Направьте взгляд вниз и влево, словно рассматриваете что-то на полу у левой ноги. Ответьте на вопрос: «Что я хочу делать иначе?»

Возможно, вам хочется лучше справляться с каким-то делом либо изменить тот стиль поведения, который не приносит пользы в личных отношениях. Не торопитесь и хорошо обдумайте ответ.

Придумав его, спросите себя: «Что получится, если я начну поступать именно так?»

Размышляя над ответом, смотрите вверх и вправо.

Представьте, что видите на воображаемом киноэкране самого себя поступающим по-новому. Обращайте внимание на все перемены в физических ощущениях. Меняется ли ритм дыхания?

Глядя на экран, представьте, какое влияние оказывает новое поведение на других людей. Войдите в экран, сместитесь в первую позицию. Одновременно переведите взгляд вправо и вниз, посмотрите на участок пола у правой ноги. Что вы чувствуете сейчас? Насколько правдивым и достоверным выглядит воображаемое новое поведение?

Смена направления взгляда очень помогает, так как переводит мозг в разные режимы работы. Подняв глаза вверх, мы усиливаем активность зрительного воображения; сместив их влево и вниз, нам легче говорить с самим собой, а глядя вправо и вниз — прислушиваться к собственным ощущениям.

Повторите это упражнение по меньшей мере трижды, не забывая отмечать свои ощущения. С каждой попыткой процесс будет проходить все ровнее и увереннее. Вообразите, каким станет будущее, когда вы начнете вести себя по-новому. Наблюдайте за реакцией окружающих людей.

Результат вас порадует.

Глава 7. Раскрывая душу.

Чем больше души вкладываешь в отношения, тем больше радости они приносят. Старая пословица «больше даешь — больше получаешь» звучит избито, но она справедлива. Хорошие отношения означают согласованность голосов инстинкта, обусловленности и разума, но, помимо генетической совместимости, долговременные отношения требуют, чтобы избранник нам по-настоящему нравился. Для приятного секса совсем не обязательно любить партнера. Доверие укрепляется со временем. Мы доверяем тем, кто прошел проверку, показал, что он действительно предан нам, а не просто прикрывается лживой маской согласия. С некоторыми людьми удивительно весело, с ними можно установить потрясающее взаимопонимание, и все же мы далеко не всегда хотели бы остаться рядом с ними на всю жизнь.

Вступая во взаимоотношения, мы постепенно открываем партнеру свою душу. Так проявляется крепнущее доверие к нему. Все происходит благодаря откровенности: мы рассказываем о себе, о своих мыслях и страхах, надеждах и мечтах, прошлом и будущем. Откровенность — один из мощнейших способов укрепления связи. Мы объясняем другому человеку, что именно считаем правильным, делимся с ним своими мыслями. Рассказывая о себе партнеру, одновременно постигаешь себя. Чем больше знаешь о себе, тем лучше понимаешь свои желания, тем отчетливее сознаешь, какие отношения станут для тебя идеальными.

Искренность рассеивает сомнения и делает чтение мыслей ненужным. Откровенность показывает: ты перестал что-то утаивать, начал доверять другому. Кроме того, ты сам веришь, что способен на откровенность. Оба партнера понимают, что у них общего и в чем они расходятся, где царит полное согласие, а где могут возникнуть трения.

Я (Джозеф) вспоминаю, как гулял со своей будущей женой по склонам одного из греческих островов. Остров был не самый большой, но очень зеленый. Все зоны развлечений сосредоточивались у побережья, а в сердце острова возвышались поросшие буйной зеленью холмы. За день можно было без труда пересечь весь остров. Так мы и поступили. По пути мы говорили о жизни, своем прошлом, настоящем и будущем. Эта беседа избавила нас от остатков скованности, возникло ощущение, будто мы собрали яркую картинку из мелких фрагментов головоломки. Рассказав о себе человеку, которому я доверял, я начал намного яснее понимать, как жил. Услышав рассказ о жизни другого человека, я начал гораздо лучше понимать его взгляды.

Степень откровенности всегда в нашей власти. О себе можно рассказать и много, и мало — как сочтешь нужным. Мы отнюдь не утверждаем, что партнеру необходимо рассказывать абсолютно все. Это слишком безрассудно. У каждого есть мысли, в которых он никогда никому не признается. Все мы совершали поступки, о которых хотелось бы забыть.

Мы не предлагаем каких-то психотерапевтических сеансов обнажения души. То, о чем идет речь, похоже скорее на угощение хорошего друга — ты готовишь столько блюд, сколько считаешь нужным, и не обязан вываливать на стол все содержимое холодильника. Кое-что лучше вообще не трогать, а некоторые вещи можно сразу отправить в мусоропровод. Не исключено, что дата хранения некоторых «продуктов» уже истекла.

Откровенность не означает и попытку решить собственные проблемы. Некоторые люди признаются партнерам в неблаговидных поступках только по одной причине: они надеются, что отныне проблемой займется партнер, то есть пытаются сбросить с себя ответственность.

У каждого есть свои тайны — поступки и мысли, за которые стыдно, чувства, несогласующиеся с нашим характером. Об одних мы расскажем партнеру позже, о других не решимся упоминать никогда. И все же, когда открываешься своелгу партнеру, а он выслушивает тебя без осуждения, происходит настоящее чудо: тебя понимают. После этого намного легче мириться с самим собой, ты становишься целостным и можешь дать больше взамен.

Голос социальной обусловленности навязывает нам множество представлений о том, что следует считать дурным и постыдным. Мы часто вырастаем с мыслью, что нам есть чего стыдиться, так как совесть — типичная форма воздействия на ребенка в западноевропейской культуре.

Чем откровеннее ты с другими, тем явственнее понимаешь, что стыдиться, в общем-то, нечего. Когда тебя не осуждает партнер, ты сам перестаешь себя в чем-то винить. Это исцеляет раненую душу. Познавая других, лучше узнаешь самого себя. Начинаешь понимать, что ты — это просто две личности, и каждая влачит на себе бремя прошлого; они вместе идут в будущее, изо всех сил помогая друг другу.

Конечно, откровенность — далеко не единственный путь к примирению с собой, и все же это, пожалуй, самый быстрый и могущественный способ вернуть себе душевный покой.

В наши дни люди влюбляются, общаясь в Интернете, то есть даже не видя друг друга. Некоторые пары сохраняют эту любовь даже после личной встречи. Входя в Сеть, многие делятся с незримыми собеседниками самыми сокровенными мыслями и секретами. Компьютер все стерпит. Услышав наши признания, он не разинет рот от удивления и не отвернется в отвращении. Почему люди влюбляются в тех, кого ни разу не видели? Одной из причин является честность, открытость и близость, то есть доверие по отношению к компьютеру, благодаря которому можно испытать симпатию к невидимому, совершенно незнакомому человеку на другом конце мира.

Откровенность поясняет и то, почему хорошие друзья не так уж редко становятся любовниками. Первоначально их тяга друг к другу не была связана с половым влечением, но психологическое сближение позволяет им со временем понять душу другого человека. Настоящая дружба почти никогда не вызывает желания что-то из себя изображать, кривить душой, казаться кем-то другим, что отнюдь не редкость при попытках привлечь представителей противоположного пола.

Задушевные разговоры с друзьями поднимают на поверхность подлинные убеждения и ценности -именно они и вызывают влечение к другому человеку.

Чтобы показать важность этого подхода, мы, авторы, старались быть в этой книге очень откровенными. Хочется верить, что истории из нашей личной жизни помогли вам немного узнать нас. Мы не прикрывались анонимностью в надежде, что вы займетесь собственными отношениями, а наши останутся на заднем плане, в тени.

Откровенность — орудие очень мощное и потому опасное. Не изливайте душу первому встречному. Доверие нужно заслужить. Чтобы оно окрепло, требуется время, зато утратить его можно в одно мгновение. Никто не в силах предсказать, когда можно быть уверенным в человеке на все сто процентов.

Мы постепенно обмениваемся сведениями друг о друге, и любые новые данные сопровождаются внутренним сигналом подтверждения. Будьте очень осторожны. Честность и откровенность — самые могущественные силы в личных отношениях, но попадаются люди, которые не дают ничего взамен и даже злоупотребляют нашим доверием.

Ниже описано упражнение, помогающее изучить откровенность с точки зрения трех голосов. Его лучше всего выполнять вместе с партнером, но можно делать это и самостоятельно.

Выполняя упражнение с партнером, не торопитесь. Вам вряд ли удастся завершить его за один сеанс. Возможно, захочется сделать перерыв даже на несколько дней, чтобы хорошенько все обдумать.

Очередной пункт способен увести ваши отношения в совершенно новом направлении. Вначале упражнение может увеличить дистанцию между вами, но затем снова сблизит.

Будьте готовы к тому, что в любой миг придется честно признать: вам с партнером еще не время переходить к подобным беседам.

Помните, что ни один из вас не обязан отвечать на эти вопросы.

Это упражнение не следует выполнять в переломные моменты отношений. Если у вас с партнером есть серьезные проблемы, желательно сначала решить их. Откровенность — это способ лучше узнать другого человека, укрепить и без того хорошие отношения.

Выполняйте это упражнение пункт за пунктом, поочередно.

Сначала ответ на вопрос дает один партнер, затем свое мнение высказывает другой.

Поделитесь своими реакциями на услышанное. Беседуя, оставайтесь в настоящем, но будьте готовы к тому, что в любой миг может возникнуть необходимость отстраниться от происходящего, увидеть самого себя со стороны, дать объективную оценку.

Упражнение может вызвать бурные чувства. Следите за этим, сделайте паузу, чтобы эмоции улеглись, а потом решите, стоит ли продолжать. Последовательность вопросов не является строгой, но нам кажется, что приведенный вариант обеспечивает неплохой порядок усиления взаимной откровенности. Тем не менее вы имеете полное право опустить любой вопрос или заменить его каким-то другим.

Не исключено, что при выполнении этого упражнения вы услышите голос инстинкта или обусловленности. В этом нет ничего страшного. Многие люди убеждены, что являются генетически запрограммированными устройствами, лишенными власти над происходящим и права выбора. Осознание размытых перекрывающихся областей между голосами инстинкта и обусловленности очень полезно, так как показывает, что в близких отношениях нет ничего исключительно инстинктивного и выходящего за границы нашей власти.

В упражнении мы уделяем внимание всем трем голосам: начинаем с голоса инстинкта, переходим к голосу обусловленности, а затем — к голосу разума. Эта последовательность объясняется тем, что голос инстинкта дается нам с самого рождения, голос обусловленности крепнет в раннем детстве, а объективный, здравомыслящий голос разума развивается по мере накопления жизненного опыта.

Если упражнение останется незаконченным, это совсем не значит, что вы потерпели неудачу или у вас с партнером плохие отношения. Больше того, вы имеете полное право вообще не приступать к этому процессу. Отдавайте себе отчет в собственных возможностях, не пытайтесь сделать невозможное.

Для начала опишем несколько общих указаний, связанных с этим упражнением:

Выполняя упражнение с партнером, решите, кому будет легче начинать.

Если выбор пал на вас, изложите свою точку зрения на вопрос.

Прежде чем продолжить, выслушайте все, что выскажет партнер, если у него есть желание как-то прокомментировать ваши слова.

Пока говорит один человек, второй не должен высказывать никаких критических комментариев.

Любые замечания должны быть подробными и конкретными («Мне кажется…», «Я думаю…», «Я убеждена…»). Не выносите суждений. Не завязывайте споров. Вначале высказывайте то, что сами считаете правильным, а затем выслушивайте, что кажется верным партнеру.

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: