Глава 5. Отношения, к которым мы стремимся.

Чего я хочу?

Этот вопрос заставляет нас снова и снова стремиться к хорошим отношениям, пытаться усовершенствовать то, что есть. Какими бы они ни были, их всегда можно сделать лучше По утрам все мы просыпаемся с теми или иными, пусть и банальными вопросами — и мало кто при этом думает: «Как сделать сегодняшний день неудачным?»

В личных отношениях мы можем быть не совсем такими, как хотели бы. У нас порой возникает смутная неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, у нас нет партнера и хотелось бы его найти. Может быть, мы видим вокруг примеры счастливых отношений и гадаем, как это удается другим. Не исключено, что мы и наш спутник жизни крутимся в колесе взаимных обвинений и обоюдных разочарований. Подчас мы забываем те волшебные чувства, которые некогда свели нас вместе. Мы хотим чего-то иного, лучшего и большего.

В близких отношениях очень важны общие цели. Нередко люди годами живут бок о бок, не задумываясь о том, что хотят от своих отношений совершенно разного. Важные решения и поворотные моменты воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а основное наше внимание отнимают мелочи (например, вопрос о том, куда отправиться на уик-энд). Часто это отражает огромные различия в целях партнеров, их надеждах на будущее и взглядах на идеальные отношения.

Отпуск — отличный пример практического проявления ценностей и убеждений, столкновение которых может привести к разногласиям и ссорам. Все мы любим отдохнуть, на время оставить наскучившие обязанности, сделать что-то новое. Отпуск имеет одну неотъемлемую черту — он позволяет выйти из привычной колеи. Но куда? В схемах стрессовых факторов отпуск занимает далеко не последнюю строчку. После этого перерыва в работе многие люди с радостью возвращаются к «нормальной жизни», так как чувствуют себя совершенно измученными, хотя когда-то мечтали об отдыхе.

Нам кажется, что окончательной проверкой совместимости супругов является вначале единодушие в отношении отпуска, затем сама поездка, приятно проведенное время и ощущение удовольствия после возвращения.

Отпуск — отличная возможность определить убеждения и ценности партнеров.

Предположим, один из них предпочитает просто валяться на пляже. Лежать под солнцем и ничего не делать — таким кажется ему рай. Однако у второго партнера даже мысль об этом вызывает невыразимую тоску — он без колебаний выбрал бы увлекательное сафари. То, какие решения принимают партнеры, может многое рассказать об их стиле общения и гибкости.

Известные нам супружеские пары решали эту вечную проблему по-разному. В одной семье супруги чередовались: в этом году решение о том, как провести отпуск, принимает муж, а в следующем — жена. В другой семье дело обстояло проще: она предлагала, а он соглашался. В третьем случае между супругами ежегодно протекали долгие споры, приводившие в конце концов к компромиссу, который не устраивал обоих. В бездетной чете муж и жена проводили отпуск раздельно. Все эти варианты согласовывались с тем, как они принимали все прочие обыденные решения в своей совместной жизни.

Итак, чего мы хотим от своих отношений? Иногда мы без особой охоты задумываемся о близких отношениях и прочих делах сердечных, так как полагаем, что они должны развиваться естественно, а постановка неких продуманных целей сделает их неискренними. Это спорная точка зрения.

Все, что мы делаем, имеет цель. Мы даже садимся и встаем с определенной целью. Вы читаете эту книгу не просто так. Не бесцельны даже незначительные движения, которые совершает сейчас ваше тело. Все поступки направлены на то, чтобы чего-нибудь достичь. Через некоторое время вы отложите книгу в сторону и займетесь чем-то другим — иначе говоря, попытаетесь достичь следующей цели.

Мы всегда действуем целенаправленно и ничего не можем с этим поделать. Чем отчетливее мы понимаем свою цель, тем больше шансов ее достичь. В противном случае можно попросту заявить: «Меня ничуть не волнуют мои личные отношения. Мне все равно, кто будет рядом». Но так никто не скажет.

Мы хотим удовлетворения и не назначаем свиданий тем, кто, как мы подозреваем, способен превратить нашу жизнь в сущий ад.

Порой люди не хотят ставить перед собой какие-то цели в личных отношениях, так как это, по их мнению, означает искушать судьбу. Им кажется, что стоит чего-то пожелать, как весь мир начнет мешать этому, словно суровые родители, приучающие свое чадо к скромности.

Один наш приятель не ставит перед собой никаких целей именно по этой причине. Родители хвалили его за сдержанность, вежливость и умение довольствоваться малым. Когда он очень хотел чего-то, родители намеренно ему отказывали. Их любимым выражением были слова: ««Хочу» никогда не получает». Не удивительно, что теперь он боится о чем-то мечтать.

Цели неразрывно связаны с отношениями. Во-первых, в них отражается то, чего мы хотим как личности. Во-вторых, они проясняют, чего мы хотим как супружеская пара. В-третьих, это средство решения проблем, так как поставленная цель нередко указывает выход из затруднительных обстоятельств.

Чего же мы хотим от отношений?

Чего мы хотим от своих отношений? Чтобы понять это, полезно воспользоваться следующими советами. Прежде всего, убедитесь, что мыслите утвердительными оборотами, то есть думаете о том, чего хотите, а не о том, чего вам не хочется.

Когда мы спросили одну знакомую, чего она хочет от своих отношений, та женщина сказала: «Я не хочу жить с кем-то похожим на моего последнего мужа — высокомерного, мелочного и бездушного типа. До сих пор не понимаю, что я в нем нашла». Она четко представляла себе, чего не хочет, но это ничуть не приближало к пониманию того, что ей на самом деле нужно. Мы очень сомневаемся, что, познакомившись со своим бывшим мужем, она сказала себе: «Вот он — высокомерный мерзавец, на вид совершенно бездушный. Мне стоит подцепить его и устроить себе паскудную жизнь. В последнее время мне явно было слишком хорошо». Если она не прояснит, чего хочет, в будущем рядом может снова оказаться неподходящий партнер, пусть даже с другим набором недостатков.

Когда отношения не складываются, люди нередко торопливо находят кого-то другого, и вот что в итоге получается: они часто стараются подыскать того, кто меньше всего похож на предыдущего избранника. К несчастью, у новой пассии обнаруживаются все противоположные изъяны.

Выбирая партнера методом «от противного», мы рискуем увидеть в нем целый ряд недостатков, но нисколько не приблизиться к тому, чего хотим на самом деле.

Итак, нужно думать о том, что хочешь получить, а не чего стоит избегать. В мире немало как удачных, так и совершенно неподходящих партнеров, и для того, чтобы в точности определить, чего нам не хочется, потребуется целая вечность. Жизнь слишком коротка, чтобы искать партнера методом проб и ошибок. Когда заметите, что описываете привлекающие вас отношения с точки зрения того, какими они не должны быть, задайте себе вопрос: «Если я не хочу этого, то чего хочу взамен?» либо: «Как мне нужно поступить, чтобы не повторить эту ошибку?»

Утвердительное мышление — отнюдь не розовые очки. Оптимизм, как и пессимизм, стремится к реалистичности. Пока будущее остается загадкой, важно то, что мы делаем прямо сейчас. Мы нередко получаем то, о чем больше всего думаем. Мысли увлекают нас вперед и часто приводят к прямому результату. Спросите любого теннисиста, что произойдет, если в решающий момент он подумает: «Я не должен попасть в сетку!» О чем он будет думать на самом деле? О попадании в сетку. Какая картина возникнет в его голове? Застревающий в сетке мяч. И что случится потом? Мозг склонен забывать о частице «не» и слышит только: «…попасть в сетку!», после чего теннисисту останется только проклинать себя за недостаток мастерства. Но виноваты не способности, а образ мышления.

С детства на нас обрушивается целый поток запретов: «не делай», «не трогай», «нельзя». Исследования показывают, что в западноевропейской культуре ребенок слышит из десятка полученных указаний только одно утвердительное. Став взрослыми, мы прекрасно понимаем, чего нельзя делать, но часто теряемся при попытках определить, что же делать нужно. Помимо прочего, это означает, что голос обусловленности складывается главным образом из отрицательных суждений. Именно поэтому он так сковывает.

Нас учат не тому, как быть хорошими членами общества, а тому, как не стать плохими.

Второй полезный вопрос звучит так: «Как я пойму, что приближаюсь к своей цели?» Лучшим доказательством послужат, разумеется, ободряющие практические свидетельства.

Нам никогда не придумать окончательного критерия, показывающего, что отношения достигли идеала. Меняемся мы сами, меняется партнер, и потому работать над отношениями приходится постоянно. Каждый день нам предстоит заново творить хорошие отношения, пользуясь доступными в этот момент средствами. Невозможно установить хорошие отношения раз и навсегда, а потом безмятежно уйти на покой. Однако нам вполне по силам определить те вехи, которые покажут, что мы на верном пути.

Вот какими могут быть утвердительные свидетельства движения в нужном направлении:

«Общение с партнером начнет доставлять мне удовольствие. Он будет внимателен ко мне и моим словам».

«Он начнет заботиться о своем внешнем виде».

«Он станет фантастическим любовником».

У вас могут возникнуть и отрицательные формы:

«Мне уже не придется весь вечер сидеть у телефона в ожидании обещанного звонка».

«Я уже не буду единственным, кто платит по счету в ресторане».

«Мне не придется извиняться за него перед подругами».

Затем можно подумать о том, какие факторы помогут добиться желаемых отношений:

«Хватит ли у меня денег, чтобы бывать всюду, где хочется?» «Разнообразен ли круг моих друзей?»

«Есть ли у меня образец для подражания? Возможно, я могу взять пример с кого-то из друзей. Как добились этого они?»

Речь идет, конечно, не о слепом подражании. Вполне возможно, в их поведении найдутся мелочи, которые можно было бы скопировать, но успех в личных отношениях обычно зависит от характера, мнения о себе, взглядов на мир и на представителей противоположного пола.

Мы уже достаточно подробно обсудили ценности и убеждения. Среди мужчин распространено одно довольно странное мнение: просить о помощи и даже признаваться другим в том, что тебе не помешал бы хороший совет в вопросах личных отношений, — значит признать себя неудачником. Некоторые мужчины скорее согласятся, чтобы их протащили нагишом через колючие кусты, чем признают, что не стали даром Божим для всех женщин и чего-то не знают об ухаживании. Их легче поймать за листанием «Плейбоя», чем за чтением книги о личных отношениях. Такое убеждение может быть частью голоса обусловленности, наследием взглядов родителей или школьного воспитания. Это мнение обрекает на поражение, ведь чрезмерная самоуверенность редко предполагает хорошие личные отношения.

Время и внимание.

У каждого из нас уже есть два великолепных средства, которые необходимы для налаживания хороших отношений. Обе способности целиком в нашей власти, и все мы наделены ими в равной мере. Это время и внимание.

Вы готовы уделять время своим личным отношениям? Как это согласуется с вашим образом жизни? Вы всегда уделяете людям то внимание, которого они заслуживают?

Чаще всего личные отношения портятся и разваливается с тихим скрипом, а не неожиданным взрывом. Они увядают из-за недостатка времени и внимания, гибнут, как цветы в засуху. Оба партнера или один из них забывают о том, что отношения требуют времени и внимания. Именно внимание возвращает нас к жизни, извлекает все лучшее. Все мы знаем, что говорить умеет тот, кто умеет слушать. С такими людьми приятно общаться. Их привлекательность объясняется не только остроумием и находчивостью. Главное в том, что в их присутствии мы чувствуем, что нас ценят, а это приятно.

Какую тему можно назвать самой захватывающей на свете? О чем мы готовы говорить до бесконечности? О чем мы чаще всего думаем, беседуем с собой, чему уделяем огромнейшее внимание?

Это мы сами.

Мы — вот самая важная и интересная для нас тема разговора, и потому, когда нам уделяют внимание, выслушивают, нам тут же становится приятно. Хорошего слушателя интересует то, что важно для нас.

Как мы уделяем внимание?

Есть два способа быть внимательным. Один из них связан с действиями, а другой — с внутренним состоянием.

В первом случае мы можем подстроиться к человеку: поддерживать обмен взглядами и передвинуться так, чтобы глаза оказались на одном уровне (например, не стоять столбом, если собеседник сидит). Следите за расстоянием между вами, оно не должно вызывать неловкости. Меняйте голос так, чтобы он звучал в том же темпе, что и голос собеседника. Не пытайтесь точно подражать ему. Намного важнее избежать резкого несоответствия с поведением собеседника, что вызовет у него неприятные чувства.

Мы знаем, что беседа с человеком, который говорит намного громче или быстрее нас, вызывает легкую неловкость. Схожие ощущения возникают, если собеседник не откликается на контакт глазами. Само по себе отсутствие этого контакта еще ничего не означает: одни люди предпочитают видеть глаза собеседника, другие, более стеснительные, нередко уводят взгляд в сторону. Однако в целом при прямом и продолжительном контакте глазами между собеседниками обычно устанавливаются более откровенные отношения.

Согласованность с поведением собеседника облегчает общение. Нам нравятся люди, чем-то похожие на нас, а об этом мы судим по тому, насколько легко чувствуем себя в присутствии того или иного человека.

Большая часть тех, кто умеет ладить с людьми, подстраивается под своих партнеров. Оказавшись в ресторане, парке, баре — везде, где люди много говорят друг с другом, — оглянитесь по сторонам. Глядя на согласованность движений беседующих, можно определить, насколько раскованно они себя чувствуют. Общение похоже на танец. Хороший танцор откликается на движения партнера; в слаженной танцевальной паре не различишь, кто ведет, а кто следует. То же касается и личных отношений. В танце мы не копируем движения партнера в точности, иначе просто топчемся по его ногам (если подражание становится заметным, собеседник мгновенно испытывает неловкость). Если же откликаться на поведение другого человека с уважением, такая подстройка становится искренней попыткой понять его внутренний мир, став в чем-то похожим на него.

Во время разговора каждый из нас в той или иной мере подстраивается к собеседникам, хотя редко это сознает. Чем крепче и глубже личные отношения, тем точнее сонастройка. Влюбленные пары нередко так поглощены друг другом, что дышат в одном ритме. Простейшая подстройка поможет обоим чувствовать себя раскованнее, но это только начало. Подстройка — верный знак хороших отношений, но сама по себе не создает взаимного доверия, или раппорта, хотя приносит немалую пользу даже при осознанном применении. Доверие развивается со временем благодаря обоюдной надежности.

Наша подстройка помогает другим чувствовать себя раскованнее.

Существует и отстройка, позволяющая прекратить общение. Как вы ведете себя, если засидевшийся допоздна гость не собирается уходить? Одни просто заявляют, что пора спать, другие прерывают любую подстройку. Можно встать, потянуться либо изменить громкость голоса.

Нам известен один случай, когда хозяин устал выпроваживать гостей светскими формами отстройки. Вежливость не помогала, гости продолжали пересказывать скучные анекдоты. Тогда муж попросил прощения, поднялся в спальню, переоделся в пижаму, снова спустился и как ни в чем не бывало сел за стол. Гости тут же поднялись и ушли. Никто даже не отпустил шутки насчет пижамы хозяина. Похоже, на этот раз они прекрасно поняли намек.

Вспомните случаи, когда вы говорили с кем-то из близких людей и у вас возникли разногласия, причем вы готовы были отстаивать свою точку зрения до конца либо хотели, чтобы собеседник испытал угрызения совести. Вы предпринимали намеренные попытки провести отстройку? Менялась ли ваша поза, когда собеседник перемещался, чтобы подстроиться к вам? Менялся ли ваш голос? Вы избегали встречаться с ним взглядами? Подражая позе тела, нельзя добиться доверия, но раппорт можно нарушить с помощью сознательной отстройки.

Вспомните случай, когда вас привлек малознакомый человек (в баре или в гостях), но, завязав с ним разговор, вы тут же поняли, что ничего общего у вас нет. Вспомните, как сначала вы подсознательно пытались подстроиться к нему, чтобы установить раппорт, а затем отстраивались, чтобы прервать беседу и разойтись.

Отстройка едва ли полезна в решении любых проблем, кроме тех случаев, когда нужно прервать общение.

Я (Джозеф) иногда слышу, как моя семнадцатилетняя дочь разговаривает с кем-нибудь по телефону. Говорить она может долго, но я всегда определяю момент, когда ей хочется закончить беседу. Она начинает говорить быстрее и немного громче обычного, А уже секугд через десять она заявляет, к примеру: «Прости, но мне пора бежать». Дочь неосознанно проводит отстройку, и это приносит немалую пользу.

Помимо подстройки, есть и другой, более мощный способ уделить внимание собеседнику. Это живой и искренний интерес к человеку. При этом мы подстраиваемся к нему на самом подходящем уровне, даже не задумываясь о том, что происходит. Нам хочется знать:

Какой он человек?

В чем его особенности?

Насколько он глубок?

Чего он добился в жизни?

Почему он думает о том, о чем думает?

Что для него важно?

Представьте на мгновение, что собеседник сделал все, что хотели бы сделать вы, знает все, что вам хочется узнать, что ему известен секрет, способный принести вам счастье, если только его удастся выпытать. Окружающие будут оставаться скучными, пока не копнешь глубже поверхности. Но среди нас нет заурядных людей, многие только кажутся неинтересными, пока не встретят того, кто сможет определить, какие они на самом деле. Нет скучных рассказчиков, есть только скучающие слушатели.

Что вам мешает?

Продолжая прояснять свои цели с помощью вопросов, нужно спросить себя, что мешает вам добиться желаемых отношений прямо сейчас. Выполняя это упражнение, будем считать, что вам по силам преодолеть любую преграду. Одни препятствия потребуют пересмотреть свои убеждения, другие подтолкнут к освоению новых умений.

Убедитесь в том, что каждая обнаруженная помеха выражена в форме, предполагающей какие-то реальные действия с вашей стороны, а не просто утверждает недостатки или просчеты. В противном случае преграды покажутся непреодолимыми.

Можно, к примеру, выявить такую помеху: «На вечеринке со мной никто не хочет разговаривать». Если бы это действительно было правдой, на том можно было и закончить. Случись такое, — и на романтической стороне жизни можно смело поставить крест. К счастью, это просто невозможно, а приведенная выше фраза — обобщение. Помимо прочего, она предполагает умение читать чужие мысли. Для того чтобы решить эту проблему, нужно перестроить предложение и получить какое-то руководство к действию. Прежде всего, следует устранить любые предположения о том, чего хотят другие и что обязаны делать мы. Переформулируем найденную проблему, представив, что произойдет в том или ином случае.

Первоначальное утверждение можно высказать иначе: «Когда я прихожу на вечеринку, другие гости со мной не разговаривают».

Затем его можно видоизменить так, чтобы происходящее оказалось в нашей власти и подталкивало к действиям: «Я делаю что-то не так, и потому людям трудно со мной разговаривать».

Теперь видно, что мы можем что-то изменить. Возможно, к этому времени уже появится понимание того, в чем причина и как можно исправить положение. Помните, это отнюдь не означает, что мы в чем-то виноваты. Перестроенное предложение показывает, что все в наших руках.

Используя такой подход к своим проблемам, их можно превратить в цели на будущее, воспринять как убеждения и решить, насколько непреодолимы эти препятствия.

Научиться этому поможет следующее упражнение:

Как можно шире оцените последствия исполнения своих желаний.

Как изменится ваша жизнь, если вы добьетесь желаемого? Придется ли вам делать нечто такое, чего вы не делаете сейчас? Если да, то что именно?

Кого еще затронут эти перемены?

Подумайте о преимуществах своего текущего положения. Каким бы неприятным оно ни казалось, определенные выгоды у него все-таки есть, иначе вы бы уже давно что-нибудь изменили. Иногда мы боимся перемен из страха перед неизвестностью.

Подумайте о том, что вы потеряете, если ваше желание исполнится. Как можно сберечь преимущества текущего положения?

Наконец задумайтесь, согласуется ли намеченная цель с вашим мнением о себе? Кажется ли она правильной?

Изменяя других.

В попытках изменить своего партнера следует быть очень осторожным. Многие люди замечают недостатки в других, но забывают о том, что в личных отношениях любая проблема остается обоюдной.

Вспоминается один анекдот про опытного пилота, который демонстрировал молодому стажеру управление новым типом самолета. На пятикилометровой высоте они услышали ужасный грохот, после чего один из моторов отказал. Словно этого было мало, тут же отвалилось одно шасси. Самолет содрогнулся, и пилот крепко схватился за штурвал, пытаясь его выровнять.

— Эй, старик, — произнес стажер. — Похоже у тебя проблемы!

Большинство из нас понимает, что невозможно измениться без желания перемен. Потому многие задаются вопросом: «Что нужно сделать, чтобы партнер захотел измениться?» Нередко мы пытаемся убедить его посредством спора, забывая, что логические доводы далеко не всегда этому помогают. Партнер никогда не скажет: «Да, ты совершенно прав. Теперь я понимаю, что ошибался. Все изменится, ты только скажи, как это сделать».

Логика никого и никогда не убедит, если не выполняются два условия. Во-первых, все вокруг должны прийти к согласию относительно законов логики. Во-вторых, разговор не должен быть связан с эмоциями.

Но насколько часто в наших личных отношениях выполняются эти два требования? Никогда. Мужчины переоценивают силу рассудительности и логичности. Для них все, что эмоционально, попросту неразумно. На самом деле, чувства просто подчиняются иным законам, играют по своим правилам.

Чтобы помочь другому человеку измениться, нужно добиться от него настоящего желания перемен. Он должен почувствовать, что станет благодаря им счастливее, причем в соответствии с его собственными представлениями о счастье. Это непростая задача.

Как быть с теми, кто твердит, что непременно изменится, но никогда не меняется? Есть несколько возможных вариантов.

Вы можете смириться с этим, если такой подход не противоречит вашим ценностям.

Можно бросить партнера, если его привычки становятся для вас нестерпимыми.

Однако обычно те случаи, когда человек обещает измениться, но не меняется, означают одно из двух:

Во-первых, он мог согласиться с вами, просто чтобы успокоить.

Во-вторых, он может быть счастлив именно сейчас, то есть текущее положение приносит выгоды, от которых не хочется отказываться.

Придирки редко приносят какую-то пользу, особенно в тех случаях, если человек (чаще мужчина) не любит, когда его к чему-то принуждают. Остается только одно — попытаться как можно яснее понять, что важно для вас и что в текущем положении устраивает партнера. Если обоим удастся найти способ сохранить те же выгоды после перемен, партнер обязательно изменится. В противном случае следует приветствовать и укреплять любые, даже самые незначительные перемены к лучшему.

Иногда помогает метод «обмена любезностями»: каждый партнер в чем-то меняется, чтобы оба остались довольны.

Обвинения.

Правильный выбор целей очень полезен и при решении проблем в личных отношениях, так как цель — это то, что хочется изменить. Когда становится понятно, что именно нужно менять, приходит решение проблемы.

Обычно сложности возникают у нас всякий раз, когда недостает того, чего нам хотелось бы. Однако неудовлетворенное желание превращается в настоящую трудность только тогда, когда недовольство достигает определенного критического уровня. После этого и появляется желание перемен.

Как и в вопросе физической боли, у каждого человека свой порог терпимости в том, что связано с неудовлетворенностью. Один разрывает отношения при малейшем подозрении, что партнер принимает за него решения или указывает, как следует поступать. Другие счастливы и под чужим каблуком, когда их жизнью полностью руководит партнер.

Если проблема касается личных отношений, у нас есть возможность сосредоточить внимание на другом человеке, и потому мы склонны оценивать эти сложности с точки зрения обвинений, а не целей. Мы обращаем внимание не на то, чего хотим, а на то, что не так и кто в этом виноват.

В близких отношениях многие проходят такой путь:

Вначале отношения нравятся, партнер приносит радость, и человек доволен, что тот рядом.

Затем начинается удобный этап согласия с тем, что есть. Первоначальный восторг слабеет. Человек не предпринимает усилий, чтобы удержать прежнее удовольствие, и просто привыкает к партнеру. Он не знает, как изменить отношения.

Потом исчезает и это. Нарастает неудовлетворенность. Человек не понимает, как вернуть утраченную радость или придумать новый повод для счастья.

Наконец он достигает того порога, когда обстоятельства становятся нестерпимыми. Он принимает решение что-то предпринять. Именно на этой стадии на сцене во всей красе разворачивается драма взаимных обвинений.

Наша культура уделяет основное внимание неправильному, она занимается лечением, а не профилактикой. Консультантов и психотерапевтов, помогающих несчастливым парам, в мире намного больше, чем агенств, где людей учат азам счастливого брака. И психология в частности, и медицина в целом склонны исправлять то, что уже испортилось. Когда речь идет о болезнях, профилактика по-прежнему плетется в хвосте.

Интересно, как было бы устроено наше здравоохранение, будь оно организовано по примеру Древнего Китая. Там врачам платили лишь до тех пор, пока пациент был здоров. Если он заболевал, доктор не получал ничего, пока не поднимал его на ноги. Это намного лучше, чем современная система, где заработок медика прямо пропорционален числу больных. Возможно, консультантам по вопросам семьи тоже нужно платить лишь в том случае, если их клиенты счастливы.

Оживленнее всего супруги беседуют, когда семейные дела идут наперекосяк либо возникают другие требующие решения вопросы. Озабоченность проблемой часто сводится к поиску виноватых, выплескиванию раздражения и борьбе с горькими последствиями случившегося. Семейные споры развиваются по схеме теннисных матчей: один бросает обвинения, другой отражает их назад.

Одни наши знакомые жили так, словно постоянно соревновались друг с другом. К обвинениям они относились как к завоеванным очкам, которые можно было приберечь на будущее (на случай собственной ошибки). Равновесие сип колебалось в зависимости от того, кто был кому должен, то есть ошибался чаще и серьезнее. Они разработали сложнейшую систему подсчета очков, которая, впрочем, никогда не обсуждалась открыто. Однако она явно устраивала обоих, так как и муж, и жена твердо ее придерживались.

Тень обвинений.

Вот небольшое упражнение, призванное показать, к чему могут привести обвинения. Вспомните какую-нибудь проблему, связанную с вашим партнером. Старайтесь выбрать что-то незначительное (перейти к вопросам жизни и смерти мы всегда успеем).

Приведенные ниже шесть вопросов предполагают, что в случившемся кто-то виноват. Произносите их обвинительным тоном прокурора:

В чем именно, по вашему мнению, заключается проблема?

Давно ли вы начали считать это проблемой?

Кого (или что) вы считаете виновным?

Насколько серьезна эта проблема?

Какие ощущения вызывают у вас мысли о проблеме?

Почему вы до сих пор не обдумали ее до конца?

Скорее всего, эти вопросы лишь вызовут у вас неприятные чувства и ничуть не помогут решить проблему. Взаимные обвинения часто предполагают желание снять с себя ответственность. В домашних ссорах разговоры, по существу, приводят к порочному кругу:

 — Это ты виноват!

— Нет, не я. Ты сама виновата.

— Но если бы ты не сделал то-то и то-то…

Я бы никогда так не поступил, если бы ты не сказала, что…

Проблема остается нерешенной. Не удивительно, что рано или поздно оба сдаются и погружаются в тягостное молчание. В таких диалогах не выясняется разница во взглядах. Они предназначены только для того, чтобы сбросить на кого-то вину.

Вероятно, вы уже поняли, какие сложности могут породить шесть обвиняющих вопросов. Если у вас еще остались неприятные чувства после ответов на них, встряхнитесь и задумайтесь над совершенно другими вопросами:

Чего я хочу?

Как я узнаю, что добился желаемого?

Что еще улучшится, если это случится?

Какие из имеющихся в моем распоряжении средств могут оказаться полезными при решении этой проблемы?

Делал ли я нечто подобное в прошлом?

Каким должен стать первый шаг к изменению ситуации в желаемом направлении?

Эти вопросы намного полезнее. Они переносят наше внимание на необходимые перемены, на то, чего мы на самом деле хотим. Они улучшают душевное состояние и побуждают к решению проблемы. Именно такие вопросы следует задавать себе, столкнувшись с проблемой (то есть с тем, чего вы не хотите) или помогая партнеру справиться с его проблемами, когда вы их обсуждаете.

Вы можете обдумывать любую проблему вместе, просто заменив «я» на «мы»:

Чего мы хотим?

По каким признакам мы поймем, что добились желаемого?

Что еще улучшится, когда это случится?

Какие из имеющихся в нашем распоряжении средств могут оказаться полезными при решении этой проблемы?

Какие практические шаги в нужном направлении мы можем сделать прямо сейчас?

Обвинения настраивают друг против Друга, а эти вопросы помогут объединиться в поисках решения.

Задачи супружеской пары в целом тоже очень важны. Существование общих целей и взаимопомощь облегчают отношения, улучшают их. Коллективизм основан на объединенных усилиях, направленных на общую цель. Чем заняться в выходные? Какой дом купить? Играть ли свадьбу? Пригласить ли в гости знакомых? Когда в решение таких вопросов вовлечены оба партнера, связь между ними укрепляется.

Я (Робин) знаю супружескую пару, у которой была только одна общая черта: оба любили украшать свой дом. Они выбирали комнату, обсуждали общую цветовую гамму, закупали краску, срывали старые обои, клеили новые — и делали все это вместе. Потом они собирали гостей, предлагали им взглянуть на дело своих рук и выслушивали восторги. Еще не очистив руки от пятен краски, они тут же переходили к другой комнате, и все повторялось. Эти люди были очень счастливы, хотя редко говорили со мной о чем-то кроме интерьера квартиры. Похоже, их интересовало только это.

Часто говорят, что за каждым великим мужчиной стоит женщина. Точнее было бы сказать, что за каждой великой личностью стоит надежный партнер. Когда мы добиваемся того, чего хотели достичь, у большинства из нас повышается мнение о самом себе. Успех творит настоящие чудеса с нашими представлениями о себе и уверенностью в своих силах. Если же партнер помогает нам достичь желаемого, связь с ним укрепляется, так как мы ощущаем его поддержку. Но помощь должна быть взаимной. Если один партнер превращается в инструмент, средство достижения целей, но не получает ничего взамен, это рано или поздно приведет к обидам.

Однажды мы слышали по радио интервью с одним известным человеком. Когда его спросили, как семья относилась к тому, что он уделял столько времени работе, и чем она ему помогала, гость долго молчал, а затем сказал, что добивался всего только ради своих близких. Домашние хотели, чтобы глава семьи стал выдающимся человеком. «Во всяком случае, — неуверенно добавил он, — мне так кажется».

Чего хотим мы?

Обсуждая со своим партнером то, чего вы хотите добиться как пара, можно воспользоваться теми же вопросами, что помогают уточнить индивидуальные цели. Благодаря им семейный совет не перерастет в семейную сцену! Эти вопросы прояснят, чего вы хотите, и, следовательно, облегчат выполнение намеченных задач.

Подчеркивая те или иные стороны процесса, можно ставить перед собой как единичные цели (покупка нового дома), так и долговременные задачи улучшения отношений (сближение, совместные развлечения и т. д.). Это гибкий процесс, и по мере повышения опыта он приносит все больше пользы.

Вот вопросы, помогающие работать с общими целями:

Чего хотим мы оба?

Убедитесь, что формулируете цель утвердительно. Вероятно, вы можете долго перечислять, чего не хотите, но намного полезнее думать о том, чего хочется. Скажем, если вам хотелось бы реже ссориться друг с другом, поставьте вопрос иначе:

«Нам хотелось бы жить в согласии».

При таком подходе в голове перестанут мелькать картины ссор.

Договорившись о том, чего вам обоим хочется, можно повысить мотивацию, оценив выгодные стороны предстоящих перемен. Достаточно задать себе вопрос: «Что мы получим/ добившись этого?» Ответы могут быть, например, такими:

«Нам хотелось бы жить в согласии».

«Это позволит нам чаще расслабляться и меньше уставать».

«Нам обоим будет приятнее возвращаться домой».

«Это укрепит наши взаимоотношения».

«Мы будем чувствовать себя счастливыми, жизнь станет радостнее».

Но как вы узнаете, что достигли желаемого? Что и как изменится?

Лучше всего выработать четкое, основанное на ощущениях описание грядущего успеха. Подумайте, что увидите, услышите и почувствуете, какой вкус и запах ощутите. Тогда вы будете точно знать, какие признаки и поступки станут свидетельствами успеха. Разработав такие критерии, вы сможете осознать желаемое будущее и тем самым приблизите его.

Например, если вы хотите стать хорошими родителями, эта мысль будет оставаться смутной и неопределенной, пока вы не уточните, что начнете уделять детям не меньше такого-то количества часов в день. Определяя необходимые свидетельства, опишите их результаты: что именно будете видеть, слышать и чувствовать вы сами и другие люди.

Составьте список имеющихся в вашем распоряжении ресурсов. Какие средства потребуются для достижения общей цели?

К числу подобных ресурсов относятся личные качества, вещи, деньги и образцы для подражания (мы говорили об этом в начале главы, когда речь шла об индивидуальных целях). Подумайте, с чем придется расстаться, чтобы добиться желаемого.

Одна пара, которой я (Робин) помогал это проделывать, должна была получить крупное выходное пособие. Они настроились на то, что смогут приобрести на эти деньги ресторанчик за городом, о чем семья мечтала уже долгие годы.

Когда мы дошли до этого вопроса и я спросил, чем им придется поступиться, если эта мечта сбудется, возник целый перечень хобби и любимых занятий, которые пришлось бы принести в жертву на этот алтарь. Если они начну! заправлять рестораном, не останется времени на гольф, теннис, многочисленных друзей и любимую собаку. Список продолжал расти. Хотя ресторан был их давней мечтой, теперь они понимали, что эта идея непрактична, а отказ от прочих удовольствий может поставить под угрозу их личные отношения.

Помните, что текущее положение может иметь не всегда очевидные преимущества, которые исчезнут после достижения намеченной цели.

Другая супружеская пара, с которой я работал, отчаянно пыталась добиться того, чтобы муж научился проявлять свои чувства и любовь. Он изо всех сил старался нежно обнять жену, но не мог сдвинуться с места. Он хотел улыбнуться, глядя ей в глаза, но просто не мог этого сделать.

Мы начали с самого начала и попытались разобраться, с чем ему придется расстаться, если он начнет проявлять свою любовь открыто. В результате выяснилось, что им руководит желание быть похожим на отца, который был еще сдержаннее. Согласно представлениям мужа, не подражать отцу значило бы в чем-то упрекать его, отрицать его любовь. Нам удалось обсудить другие формы поведения, доказывающие, что сын верен своему отцу, а затем дополнить ими поведение мужа. После этого уже ничто не мешало ему проявлять нежность по отношению к жене.

Итак, задайте себе вопрос: «Правильной ли кажется выбранная цель для каждого из нас в отдельности и для обоих как семьи?»

Малейшие колебания указывают на то, что вам нужно еще раз пересмотреть эту цель, так как она не вызывает полной убежденности. Возможно, одна сторона вашей души целиком согласна с ней, но какая-то другая протестует.

Затем вам нужно составить план и продумать, как поступить прямо сейчас, чтобы приблизиться к желаемому.

Поставленные цели редко осуществляются без усилий. Стремление к цели, выходящей за границы возможного, не только причиняет душевную боль, но и ведет к быстрому разочарованию.

Определите, какие преграды ждут на пути к цели. Устанавливайте перед собой небольшие, выполнимые задачи, поступательно ведущие к окончательному успеху. Промежуточные цели должны быть такими, чтобы вы имели над ними власть, могли влиять на исход своих действий и не сомневались в победе.

Есть два подхода к общим целям обоих партнеров. Одни пары предпочитают исходить из того, что есть, и составлять план постепенного продвижения к цели. Другим больше нравится двигаться в обратном направлении. Если вы относитесь к первым, полезно почаще задавать себе вопрос: «Что нам мешает?» Например, если целью является покупка более просторного дома, то ответ на этот вопрос может звучать так: «Мы не знаем точно, где хотели бы жить». Таким образом, первым пунктом плана станет выбор подходящего места. Затем можно задаться вопросом: «Допустим, мы выбрали, где хотим жить. Что может помешать лам купить дом после этого?» Ответ станет следующим пунктом плана.

При обратном подходе вопросы следует начинать словами: «Что должно будет произойти непосредственно перед тем, как…» Если речь идет о покупке нового дома, то непосредственно перед самим переездом должна пройти подготовка к нему, до того — обмен договорами с предыдущим владельцем, и так далее.

В уточнении целей есть определенная угроза: общие цели могут столкнуться с индивидуальными. Однако одно не должно исключать другое, и потому стоит честно признаваться себе, насколько общие цели согласуются с вашими собственными планами. При работе над личными целями тоже нужно учитывать, как они скажутся на партнере. Общие цели обычно важнее индивидуальных, так как оказывают влияние на обоих партнеров.

В противном случае вас подстерегают две опасности. Если один партнер просто угождает желаниям, потребностям и нуждам второго, у него рано или поздно возникнет такое чувство, будто он превратился просто в удобную мебель. Вторая опасность заключается в том, что личные отношения полностью поглотят индивидуальность каждого партнера. Они будут делать все вместе, во всем соглашаться, У них не будет никакой личной жизни, кроме семейной, и в Результате возникнет нечто вроде сросшейся личности.

В правильных взаимоотношениях партнеры могут быть настолько близки, чтобы ни один не испытывал недостатка в свободном пространстве. Не ограничивая партнера, мы одновременно освобождаем место и для себя. Необходимо равновесие. Отличные отношения не определяются жесткими законами, правила меняются в тот самый миг, когда начинаешь думать, что в них разобрался. Однако хорошие отношения всегда подчеркивают личность каждого партнера, предоставляют ему возможность самовыражаться.

Если отдаешь интересам отношений слишком много себя, это почти всегда приводит к обидам и отсутствию счастья.

С другой стороны, личные отношения — не просто способ удовлетворения материальных и сексуальных потребностей, одновременно позволяющий заниматься своими делами или только тем, чем хочется. Нам известны супружеские пары, отношения которых улучшались после того, как один из партнеров начинал настойчивее утверждать свои права. Разумеется, во многих других семьях одному из супругов приходилось становиться уступчивее, уделять больше внимания потребностям партнера и тем самым выстраивать более крепкие отношения.

Что бы вы ни предпринимали для улучшения своих отношений, эти действия следует прекратить, как только установится здравое равновесие. Личные отношения полезно оценивать с точки зрения уравновешенности своих желаний, потребностей партнера и, наконец, совместных целей.

В одной супружеской паре, с которой я (Джозеф) был хорошо знаком, муж (прежде очень пассивный) начал утверждать свои права, но делал это слишком быстро, вызвав у жены не столько удивление, сколько озадаченность и обиду. Ему стоило отступить, и необходимость подобного шага его вначале смущала, ибо это выглядело бы так, будто он ошибался в своем стремлении к переменам. «Но я действительно сделал все это! -заявил он. — И мы оба согласились, что я поступил неправильно!» Однако ошибочным было не само желание что-то изменить. Он просто перестарался.

Хорошие отношения всегда связаны с равновесием, а правильными следует считать те поступки, которые возвращают обоих партнеров к гармонии. То, что было правильным поступком год назад, в следующем году может оказаться большой ошибкой. Именно поэтому личные отношения остаются самой удивительной и сложной стороной нашей жизни.

Глава 6. Перемены.

Выяснив, чего нам хочется, можно поговорить о переменах.

Обдумывая перемены, руководствуйтесь двумя правилами.

Во-первых, следует сберечь хорошие стороны текущего положения Собираясь что-то менять, мы иногда теряем то, что обязательно нужно сохранить, чтобы изменения имели смысл. Нет поступков, меняющих все и сразу.

Во-вторых, нежелательные стороны текущего положения нужно заменить чем-то лучшим. Перемена поведения в рамках личных отношений должна принести какие-то преимущества, иначе просто не возникло бы желания что-то менять. Но это вовсе не означает, что сейчас нам плохо, хуже некуда Стремление к переменам не отрицает всего, что было раньше. Не стоит считать, что прошлое — это время, потраченное впустую. Оно должно помочь сделать будущее лучше. Оставаться прежним ради того, чтобы подтвердить правоту прошлого, — вот самое сковывающее убеждение на свете.

Хотя нас интересуют прежде всего изменения личности, в действительности такого явления вообще не существует. В рамках отношений оба партнера все время меняются. Если меняется один, другому тоже приходится измениться, чтобы приспособиться к новым поступкам первого. Перемены могут быть неприметными, но они необходимы. Итак, даже если инициатива исходит только от одного партнера, меняются оба.

Это означает, что, если вы хотите что-то изменить в своих отношениях и готовы стать немного другим, партнеру придется последовать вашему примеру. Он должен облегчить вам изменения, поддерживая вас и способствуя тому, чего хотите вы оба. Мы видели много примеров, когда один из партнеров хочет измениться, так как текущее положение его не устраивает. Он пытается что-то менять, но партнер ведет себя по-прежнему. Из-за этого первому очень трудно добиться желаемого.

Скоро у вас появится представление о том, насколько ограничивают нас условности, как они мешают делать то, что мы хотим, что считаем правильным и необходимым. Иногда человека тянет к определенному типу людей — тем, кто не оказывает поддержки, приносит вред. Он начинает удивляться, почему все время сталкивается с такими людьми, хотя не ищет подобных знакомств.

Довольно распространена привычка губить личные отношения в тот самый момент, когда они налаживаются и приносят радость.

Бывает и так, что человеку удается вообще ни с кем не завязывать тесных отношений. Тогда у него возникает чувство, что, если бы он стал немного другим, характер его личных отношений тоже изменился бы к лучшему.

Окружающие постоянно дают нам советы, но мы не обращаем на это почти никакого внимания. Прислушаться к таким советам значило бы признать, что с тобой действительно что-то не в порядке, а подобная мысль очень неприятна. Скорее, окружающие просто ошибаются. Ни один человек не изменится лишь потому, что кто-то попросит его об этом. Каждый должен сам убедить себя в том, что это необходимо. Однако если разные люди говорят вам об одном и том же, стоит на минуту присесть и задуматься об этом. Это просто обратная связь. Подумайте о том, что многие люди могут не высказываться так откровенно, а просто перестать с вами общаться!

Размышляя о том, что именно нужно в себе изменить, не забывайте о важности фактических свидетельств. Глупо не обращать на них внимания. Вспоминается история про одного человека, который зашел в лавку портного и пожелал взглянуть на красную ткань в клетку. Владелец магазина раздраженно воскликнул: «За сегодняшнее утро вы уже восьмой покупатель, спрашивающий красную шотландку! Мне уже надоело объяснять, что мы не заказываем эту ткань из-за отсутствия спроса».

Вспомните случаи, когда о вас высказывали суждения, показавшиеся вам отрицательными. Сколько людей выражали эту мысль? Если вы неоднократно получали замечания о самом себе или своем влиянии на других, допустите на минуту, что эти мнения на чем-то основаны. Вы не обязаны соглашаться с ними, просто представьте себе такую возможность. Многократные случаи обратной связи указывают на общность восприятия. Вполне возможно, что эти точки зрения могут обогатить наши взгляды на мир.

Вопрос взаимоотношений.

Вы довольны текущими личными отношениями? Если бы у вас была волшебная палочка, позволяющая мгновенно внести в свои отношения любые перемены, чего бы вы пожелали?

Возможно, вы считаете свои отношения хорошими, но хотите сделать их еще лучше. Не исключено, что вы заметили определенную схему неудач: вы вступаете в те отношения, которые вас не удовлетворяют, затем понимаете это, рвете связь и начинаете все сначала с другим партнером — только для того, чтобы, узнав его лучше, вновь понять, что ошиблись как и в предыдущий раз. Все дело в том, что близкие отношения — это ответ на определенный вопрос. Каждого из нас мучает один вопрос, и мы находим ответ на него, разыскивая того партнера, с которым нас соединяет взаимная привязанность.

Вопрос обычно определяется нашим воспитанием и навечно отпечатывается в голосе обусловленности. Чаще всего он зависит от того, как вырастили нас родители, но может возникнуть и на основе более общих переживаний.

В детстве мы пытаемся узнать, как устроен мир. Мы хотим, чтобы он стал осмысленным. Мы стараемся постичь взаимоотношения родителей. После этого остаются некоторые вопросы, и позже мы ищем ответы на них в жизненном опыте, поскольку в свое время просто не могли выразить эти вопросы словами.

Основополагающий вопрос взаимоотношений:

Что мы пытаемся узнать, вступая в личные отношения?

Вот примеры основных вопросов из числа встречавшихся нам на практике:

Достоин ли я любви?

Могут ли мужчина и женщина жить вместе без ссор?

Я нравлюсь другим?

Что происходит, когда люди ссорятся?

Существует ли любовь?

Смогу ли я хранить верность единственному человеку?

Насколько важна внешняя красота?

Достаточно ли я интересен, чтобы кого-то привлечь?

Насколько интересны другие люди?

Возможны ли близкие отношения без грубости?

Обязательно ли жениться, чтобы стать счастливым?

Через какой срок после первой встречи с человеком мне удастся затащить его в постель?

Удастся ли мне найти настоящую подругу сердца?

Понравится ли мой избранник родителям?

Как стать счастливым?

Как сделать счастливым другого?

Справится ли он с моим характером?

Основной вопрос отношений оказывает огромное влияние на подход к личным отношениям. Другие люди тоже улавливают наши вопросы, пусть и неосознанно.

Я (Джозеф) знал одну женщину, которая постоянно меняла партнеров. Ни один не задерживался рядом с ней дольше года. Рано или поздно каждый избранник начинал вызывать у нее чувство неудовлетворенности, хотя она не могла объяснить почему. Ее очень огорчало то, что ни одно из увлечений не переросло в нечто большее и все они оставались мимолетными связями. Поразмыслив над этим, она поняла, что бросала партнеров, так как ни один не казался ей достаточно хорошим. У нее все время мелькала подсознательная мысль о том, что где-то там, вдалеке, есть кто-то лучше. Задумавшись о своем воспитании, она смогла выделить в прошлом определенные закономерности. Ее вопрос взаимоотношений звучал так: «Достаточно ли он хорош для меня?»

Она выросла под крылом слепой любви отца, который говаривал: «Для тебя все недостаточно хороши» (если вдуматься в буквальный смысл этой фразы, станет ясно, насколько она неоднозначна). Отец следил, чтобы у нее всегда было только лучшее. К юности она уже ждала от жизни только лучшего и оценивала поклонников теми же мерками, что автомобили, одежду, еду и домашнюю утварь: малейший изъян — и товар отправлялся в магазин на обмен. Воспитание заставило ее искать совершенства в других людях.

Кроме главного вопроса, был и еще один: «Что с ним не так?» Она не только заранее предполагала, что у каждого есть свои недостатки и слабости (в этом она была совершенно права), но и старательно выискивала их в партнере, а обнаружив, тут же прерывала с ним отношения.

Впрочем, в ее главном вопросе была одна положительная сторона, которую важно было сберечь: она действительно многого заслуживала. Отец учил ее тому, что она значительна и достойна лучшего. Это принесло моей знакомой высокую самооценку, сыгравшую немалую роль в привлекательности.

Нам приятно общаться с теми, кто высоко себя ценит. Им не нужно постоянно что-то себе доказывать, и потому они не пытаются изобразить нас не такими, какие мы на самом деле.

Когда та женщина поняла это, она перестроила свой вопрос так:

«Как мне извлечь из партнера лучшее?»

Следующее упражнение поможет вам выявить собственный главный вопрос отношений:

Вспомните романтические отношения, которые складывались у вас в прошлом.

Что у них общего?

Вы замечаете какую-нибудь схему?

С чего обычно начинался разлад?

О чем бы вы спросили, если бы могли задать потенциальному партнеру только один вопрос?

Если в отношениях что-то не так, то на какой вопрос они отвечают? (Например, вы можете поймать себя на мысли «Я знал, что ничего не выйдет, потому что…»)

Что вы обычно хотите узнать о другом человеке?

Что вы хотите узнать о самом себе?

Чего не хватало тем отношениям? (Чем бы это ни было, вопрос может сводиться к тому, как определить это словами.)

Вопросы личных отношений не следует считать проблемами, они могут оказаться очень полезными. Все зависит от того, как ищется ответ, чего хочешь добиться от партнера.

Обнаружив вопрос, который кажется вам важным, хорошенько обдумайте его.

Какие неявные предположения кроются в этом вопросе?

Такие допущения могут быть вполне оправданными и иногда оказываются очень глубокими.

Например, вопрос «Понравится ли партнер моим родителям?» указывает на очень многое: во-первых/ человеку важно, чтобы партнер соответствовал системе ценностей его родителей, во-вторых, ему известно, что ценят родители.

Вопрос «Существует ли любовь?» подразумевает сомнения, иначе его бы просто не задавали.

Определив свой вопрос, обратите внимание на то, с какими интонациями вы его задаете. Например, в зависимости от тона голоса вопрос «Могут ли меня полюбить?» может нести в себе оттенок легкого сомнения или полного неверия.

Посмотрите, как построен ваш вопрос, полный он или неполный. На полным вопрос можно ответить «да» или «нет».

Таким является вопрос «Могут ли меня полюбить?»

Разумеется, этот вопрос очень важен и многое зависит от того, какого рода доказательства принимаются в расчет.

На неполный вопрос нельзя ответить просто «да» или «нет».

Примером может служить вопрос: «Насколько сильно меня могут полюбить?»

В целом, неполные вопросы лучше полных, так как требуют больших раздумий, более широкого спектра поисков ответа, но в то же время опираются на меньшее число скрытых допущений. На полный вопрос можно ответить «Нет», а это заводит в тупик.

Если ваш вопрос полный, сделайте его неполным. Это уже будет большим шагом вперед.

«Смогу ли я найти подругу сердца?» можно превратить, например, в вопрос «Какая женщина может стать для меня подругой сердца?» Вопрос «Понравится ли этот человек моим родителям?» перестраивается во фразу «Насколько важно, понравится ли этот человек моим родителям?»

«Смогу ли я сделать его счастливым?» превратится в «Как мне сделать его счастливым?», а «Справится ли он с моим характером?» — в «Как он сможет справиться с моим характером?»

Еще раз взгляните на свой вопрос и посмотрите, на каких ценностях он основан. Насколько важны для вас эти ценности?

Например, вопрос «Сможет ли он меня защитить?» означает, что вы цените надежность. «Весело ли с ним будет?» подразумевает значимость развлечений.

Наконец, что говорит этот вопрос о вас как о человеке?

Такие размышления позволят многое узнать о собственных ценностях, убеждениях и допущениях в отношении себя и других. Пары нередко сходятся по той причине, что их вопросы хорошо согласуются, а ценности и предположения совпадают. Иногда вопросы дополняют друг друга (если один партнер соответствует ценностям, важным для второго).

Один наш знакомый постоянно защищался от обвинений в эгоизме. Он неистово доказывал, что альтруистичен. Он просто знал это. На самом деле, он знал, что хочет быть альтруистом и непременно станет им — как только заработает достаточно денег. Интересно, что, по его мнению, «альтруизм» означал умение расставаться с деньгами, но, если задуматься, мы оцениваем это качество не только финансовыми мерками. Можно быть щедрым духом, отдавать другим самого себя. Мы оба знали людей, у которых денег было совсем немного, но они щедро делились с окружающими своим временем, вниманием и теми незначительными суммами, которыми располагали. Время и внимание дороже денег, к тому же у многих из нас первого и второго намного больше, чем третьего.

Второй любопытной чертой нашего знакомого было то, что самого себя он оценивал по намерениям, а не поступкам. Впрочем, все мы склонны пользоваться этим двойным стандартом. Мы знаем, что хотели как лучше и обязательно поступили бы правильнее, если бы смогли. Когда наши поступки оборачиваются скверно, это просто ошибка, но мы-то знаем, чего хотели добиться на самом деле, и это все в корне меняет. Однако других мы судим по результатам их действий. Их побуждения нам неизвестны. Кроме того, мы склонны принимать чужие поступки на свой счет и часто обвиняем других в том, что они намеренно причиняют нам вред. Но это неверно, такое случается чрезвычайно редко.

Некоторые люди ощущают (осознанно или подсознательно), что недостойны своего партнера. Они часто причиняют партнеру боль, чтобы заставить его уйти и тем самым укрепить собственное чувство несоответствия.

Причинение страданий партнеру — косвенный способ навредить самому себе.

Выход из такого печального положения заключается в том, чтобы тщательно пересмотреть свои убеждения и ценности, связанные со взаимоотношениями, а затем, возможно, поработать над основным вопросом отношений. Сковывающие убеждения такого рода часто вызваны голосом обусловленности, который твердит, например: «Ты никого не достоин. Любой, кто идет на сближение с тобой, оказывает тебе огромную честь».

Оценивая любые поступки — как свои, так и чужие, — помните, что они всегда имеют две грани. Есть то, как поступок выглядит изнутри (намерение), и то, как он выглядит со стороны (результат). Извне намерения окружающих не разглядеть. Умение «влезать в чужую шкуру» поможет нам стать терпимее, так как перед вынесением окончательного суждения появится возможность оценить поступок с обеих точек зрения, а это намного лучше поспешной реакции на внешние проявления.

Рассмотрим пример из жизни. В семье с тремя подрастающими детьми один из партнеров берет на себя роль кормильца. Предположим для простоты, что это отец. Чтобы удержаться на работе и обеспечить достаточный семейный доход, он много трудится, руководствуется чувством долга, платит за это высокую цену (стресс, усталость), но с каждым днем у него остается все меньше времени на семью. Для того чтобы работа, с которой он отлично справляется, приносила больше радости, он предпочитает любить свое дело. Поскольку работа представляет собой большую часть его жизни, эта тема господствует в его мыслях и речи. Если бы у него был выбор, он, конечно, предпочел бы легкую карьеру и возможность проводить больше времени дома.

Дети растут, и отец чувствует, что ему чего-то недостает. Но образ жизни семьи давно соответствует его доходам, и потому кормилец знает, что попал в ловушку. Мысли о поиске другого занятия выглядят бесперспективными. Он искренне хочет, чтобы у его детей было все, чего когда-то не хватало ему самому, но дети страдают прежде всего от недостатка общения с отцом.

В чем можно обвинить этого человека — в намерениях, определивших его поведение, либо в фактических последствиях поступков?

Можно ли его вообще в чем-то винить?

В домашней суете, когда вокруг все время звучат чьи-то голоса, когда нет времени присесть и спокойно поговорить, очень легко оценивать членов семьи только по поступкам и их следствиям. Разумеется, действительность, исход любых поступков служат окончательным мерилом, они остаются реальными независимо от побуждений. Но если понимаешь, что многие действия совершаются непреднамеренно, они принесут меньше мучений. Боль обычно легче стерпеть, если знаешь, что тебе не хотели ее причинить. Оценивая исключительно действия, упускаешь из виду намерения, и тогда у другого человека возникает чувство, что его неправильно поняли, несправедливо высмеяли или наказали, не захотели выслушать до конца.

Себя мы склонны судить по намерениям, а других по их поступкам, так как чужие побуждения невидимы. Честно оценивать собственные намерения тоже очень полезно. Скажем, вы покупаете партнеру подарок. Почему вы это делаете? Хотите просто сделать ему приятное или надеетесь получить что-то взамен? Во втором случае у партнера вполне может возникнуть ощущение, что им пытаются манипулировать — если не сразу, то после того, как вы перейдете ко второй части задуманной «сделки». Следующий подарок будет восприниматься без радости, он вызовет естественный вопрос: «Что тебе нужно на этот раз?»

Сходным образом, нам следует отдавать себе отчет в том, почему мы упрекаем партнера. Мы хотим решить проблему или просто вызвать у него чувство вины? Быть может, нам хочется добиться морального превосходства, нажать на рычаг чувства вины? Мы действительно думаем только о том, как сделать личные отношения более гармоничными? Хотим помочь и себе, и партнеру либо пытаемся сделать взаимоотношения удобными прежде всего для себя?

Еще одним шагом, уводящим от понимания истинных побуждений другого человека, становятся выгодные для нас толкования его намерений. Любой поступок допускает множество объяснений, и поиск верной причины представляет собой часть попыток понять поведение окружающих. Однако мы очень редко признаемся: «У меня нет ни малейшего представления о том, почему ты так поступил», разве что пользуемся подобными фразами как скрытым вопросом, требующим объяснений.

Некоторые личные отношения очень осложняются взаимными подозрениями, так как супруги полагают, что любые слова несут в себе какой-то подтекст:

 — Что сегодня на завтрак?

— Пойди и сам себе приготовь!

— Как ты себя чувствуешь?

— Прекрасно. Это тебя огорчает?

— Тебе помочь?

— Спасибо, как-нибудь и сама справлюсь!

— На этой неделе ты не так занят на работе?

— Да помню я, что нам скоро идти в гости!

— Сегодня я хочу заглянуть к своей маме.

— Все что угодно, лишь бы меня не видеть, да?

Не сомневаемся, что вы сами сможете вспомнить нема — до примеров такого рода.

Чтение мыслей.

Во время споров люди часто ведут себя так, словно умеют читать чужие мысли:

 — Старые туфли брошены тут специально, чтобы меня поддразнить?

— Нет. (Отрицание намерения)

 — Кто же их туг бросил, Пушкин? (Ссылка на поступок)

 — Я. (Признание ответственности за поступок)

 — Об этом я и говорю. Специально, чтобы вывести меня из себя. (Повторное утверждение своей способности читать чужие намерения)

 — Нет. (Повторное отрицание намерения)

 — Будешь отказываться от собственных слов?! (Очередное совмещение поступка с предполагаемым намерением)

Кстати, не показалось ли вам, что в приведенной выше сценке участвуют мужчина и женщина? Кому какие реплики принадлежат? Если вы поддались стереотипам, перечитайте этот диалог и попробуйте понять, почему вы так решили.

Когда кто-то пытается читать твои мысли, а после неверно толкует твои намерения, не стоит откликаться на обвинения гневом. Достаточно попросить привести доказательства, подкрепляющие эти выводы.

Спросите: «Почему ты полагаешь, что я собирался сделать именно это?» В то же время будьте честным перед собой и отдавайте себе отчет в своих истинных побуждениях.

«Чтение мыслей» иногда оказывается точным, хотя в этих случаях его уже не стоит так называть. Это скорее наблюдательность, умение понимать язык движений и сопровождающих слова невербальных намеков. Как уже отмечалось, в целом женщины справляются с этим лучше мужчин. Интуиция развита у них сильнее, так как мужчины больше полагаются на слова и толкуют их намного буквальное. Женщины уделяют внимание не столько сказанному, сколько общему содержанию разговора и сопутствующим обстоятельствам.

Горе той женщине, которая полагает, что ее муж так же чувствителен и искушен в чтении мыслей, как она!

Те, у кого есть привычка читать чужие мысли, верят в собственные психические способности и ожидают от окружающих, что те тоже будут точно понимать их намерения, не задавая лишних вопросов. Они нередко заявляют: «Тебе следовало бы понять, что…», либо: «Ну почему я всегда должна объяснять, чего хочу?», либо: «Ты и так знаешь, что подарить мне на Рождество».

Это прямой путь к разочарованиям, особенно если эти слова исходят из уст женщины.

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться: