В ПОИСКАХ МИФИЧЕСКОЙ ПАРЫ

В ПОИСКАХ МИФИЧЕСКОЙ ПАРЫ

Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар

Учебное пособие Второе издание стереотипное

 

Москва 2008

УДК 159.9 ББК 88.5 Ц26

Главный редактор

Д. И. Фельдштейн

Заместитель главного редактора

С. К.Бондырева

Члены редакционной коллегии:

A. Г. Асмолов        А. И. Донцов            Н. Н. Малофеев

B. А. Болотов         И. В. Дубровина       Н. Д. Никандров
В. П. Борисенков   М. И. Кондаков        В. А. Поляков
А. А. Деркач           В. Г. Костомаров      В. В. Рубцов

Э. В. Сайко

Э. Бэйдер, П. Пирсон.

Д²⁶ В ПОИСКАХ МИФИЧЕСКОЙ ПАРЫ. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар/ пер. с англ. и ред. Н. А. Цветко­вой: учебное пособие. Второе издание стереотипное - М.: НОУ ВПО Издательство Московского психолого-социального инсти­тута, 2008. - 302 с.

ISBN 978-5-9770-0272-1 (НОУ ВПО МПСИ)

Эллин Бэйдер и Питер Пирсон - психологи, находящиеся на передовой современ­ной психотерапии не только потому, что объект их интереса - семейная терапия, что само по себе является наиболее насущной проблемой современной психоте­рапии, но и потому, что их подход к решению супружеских и семейных проблем является отходом от принятой до недавнего времени ориентации на болезнь. В этой книге они воспроизводят всеобъемлющую модель семейной терапии, кото­рая предоставляет терапевтам новые эффективные методы. Э.Бэйдер и П.Пирсон показывают, как супружеские пары меняются, проходя естественные фазы разви­тия. В процессе работы они предлагают действенный диагноз состояния взаимо­отношений в паре, из которого ясен и курс необходимой для пары терапии.

УДК 159.9
ISBN 978-5-9770-0272-1 (НОУ ВПО МПСИ)                           ББК 88.5

© НОУ ВПО Московский

психолого-социальный институт, 2008 © Цветкова Н. А. © Оформление ООО «Полиграф Центр», 2008

 

 

Пролог

Характер анализа той или иной проблемы зачастую бесповорот­но меняет её восприятие, а восприятие определяет решение.

Представьте себе человека, которому нужно запомнить номер те­лефона. " Девять, один, ноль... один, один, один, два, " - повторяет он про себя, но, похоже, не может запомнить и судорожно ищет по­мощи. " Я тебе помогу, - улыбается его товарищ. - Запомни в таком порядке: девять, десять, одиннадцать, двенадцать."

Если при решении проблемы мы выделим из неё большие куски, соотнесём их с чем-то знакомым и дадим им названия, то задача становится легче.

Эта зарисовка имеет отношение к области психического здоро­вья. Психотерапию наводнили всеобъемлющие, сложные теории личности. Например, психодинамическая теория даёт великолеп­ные, впечатляющие объяснения человеческим патологиям. Одна­ко, подобные теории являются линзами, которые одновременно фокусируют и ограничивают обзор. Восприятия, собранные при помощи теоретических линз, часто диагностируются и лечатся только ограниченными и предопределенными методами.

Метод лечения вытекает из диагностики восприятий. К сожале­нию, традиционная цель диагностики - описание, а не предписа­ние. Например, диагноз " параноидальная шизофрения" (295.301¹) описывает модель поведения больного. Подразумевается также, что патология, как болезнь, обитает исключительно в самом па­циенте. Отсюда медикаментозный выбор лечения и использование психотерапии в качестве приложения. Традиционный описатель­ный диагноз говорит о характере симптома болезни, но не указы­вает открытых, ясных направлений применения психотерапии.

Этого явно недостаточно. Диагноз должен быть планом лече­ния. Он должен указывать лечащему врачу конкретные способы облегчить отрадания больного. И мы идём по этому пути. По мере развития психотерапии наблюдается тенденция использовать диа­гностические и лечебные концепции, предусматривающие конкретные действия, и воздерживаться от преимущественно описательных концепций. Существует концепция отхода от меди­цинской модели патологии к подходу, который " депатологизирует" проблемы и использует модели внутрисистемного взаимодейс­твия. Современная концепция рассматривает проблемы как сдер­живаемые стремления к росту на определённых стадиях развития, а не как статичные болезни. Соответственно современные подхо­ды делают упор на силы самих пациентов, а не рассматривают их как больных или врожденно дефективных. Сегодня также мы ви­дим стремление к экономности - поиску простейших объяснений и простейших путей к конструктивным изменениям.

Эллин Бэйдер и Питер Пирсон - психологи, находящиеся на пе­редовой современной психотерапии не только потому, что объект их интереса - семейная терапия, что само по себе является наибо­лее насущной проблемой современной психотерапии, но и пото­му, что их подход к решению данной проблемы является на самом деле отходом от ориентации на болезнь. В этой книге они воспро­изводят всеобъемлющую модель семейной терапии, которая пре­доставляет медицине новые, эффективные методы.

Бэйдер и Пирсон показывают, как супружеские пары меняются, проходя естественные стадии развития, и как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на путях этого развития. В процессе работы они предлагают действенный диагноз, и как толь­ко доктор замечает замедление или несоответствие развития, ста­новится ясен и курс предстоящей терапии.

Есть ряд видимых преимуществ в рассматривании некоторых проблем у супружеских пар как вопроса эволюции. Один из них - то, что метод стадийного развития позволяет избегать ярлыков осуждения или патологий. Четырёхлетний ребёнок не лучше трёх­летнего, просто он должен учиться другим вещам. Когда врач мыс­лит категориями развития, а не врождённых патологий, ему легче настроиться позитивно. На детей лучше влиять, пытаясь постро­ить с ними что-либо из имеющегося материала, а не анализируя то, чего недостаёт. Таким же образом и на пациентов лучше воздейс­твовать, развивая и укрепляя имеющиеся силы.

 

Автор приводит диагноз согласно классификации DSM-IV (прим перев.)

3

4

 

Изучение стадий развития поможет парам оставить бесполезные взаимные обвинения. Читателю не нужно представлять себе абс­трактного пациента, поскольку Бэйдер и Пирсон приводят приме­ры конкретных взаимоотношений. Акцент делается на выход из тупиковых ситуаций, а не на пересказ и анализ симптомов и жалоб. Авторы создают позитивные взаимодействия, которые помогают парам преодолевать рубежи на пути своего развития. В основном, упор сделан на настоящее и позитивное будущее, а не на бесконеч­ное копание в прошлом.

Теоретические формулировки выведены Бэйдер и Пирсоном в манере, характерной для большинства современных психотера­певтов, они используют концепции и инструменты из смежных научных областей. Например, антропология и философия Грегори Бэйтсона была использована в современной семейной психотера­пии. Ричард Бэндлер и Джон Гриндер взяли трансформационную грамматику Ноама Хомского для разработки нейролингвистичес-кого программирования. Бэйдер и Пирсон используют концеп­туальные рамки Маргарет Малер и подчёркивают при этом, что супружеские пары проходят через определённые стадии своего развития, удивительно похожие на стадии развития ребёнка. Они также продолжают направление, начатое Джэй Хэйли, которая в своей книге " Нетрадиционная Терапия" рассматривала человечес­кие проблемы в рамках смены жизненных циклов.

Эта книга - не просто сборник ценных теорий; она интересна и конкретна. Процесс психотерапии супружеских пар чётко обоз­начен и читателю предлагаются новые методы диагностики, про­филактики и лечения. Представлены новаторские идеи, например, 30-дневный план. Эти методы могут легко использоватьоя как са­мими супружескими парами, так и докторами любой теоретичес­кой ориентации.

Бэйдер и Пирсон представили систематизированный метод тера­пии супружеских пар, и этим они заняли прежде свободную эколо­гическую нишу. Раньше было недостаточно материалов по работе с семейными парами и была потребность в модели для супружес­ких пар, которая не предполагает, что семейная психотерапия - это широкий выбор лечения.

В своей работе с супружескими парами я использовал методы, указанные в этой книге, и мои результаты улучшились на порядок. Бэйдер и Пирсон изобрели отличную вещь - новую линзу с более широким обзором и чётким фокусом.

Феникс, Аризона

 

Благодарности

Так же как успешное рождение ребенка, написание книги не яв­ляется достижением одиночки. Мы хотим выразить нашу призна­тельность и благодарность некоторым " акушеркам", которые по­могли рождению этой книги:

во-первых, Маргарет Малер и ее сотрудникам, пионерские рабо­ты которых по развитию ребенка послужили теоретическим осно­ванием для нашей модели;

Луизе Ниссман, нашему административному помощнику, кото­рая давала нам обоим эмоциональную организационную подде­ржку. Именно она обеспечивала четкое следование намеченному графику и именно благодаря ей деятельность Института Супру­жеских Пар протекала с точностью швейцарских часов;

доктору Мэгги Филлипс и Луизе Ахимович, поддержка которых проявлялась в предоставлении нам материала по реальным кон­сультативным случаям, который мы использовали в данной книге;

сотрудникам нашего института - Элен Розенталь, Эве Томлин-сон, Дебре Вейншенклер, Герде Янг, рабо~та которых позволила нам высвободить время для написания книги;

Бэрни Мэйзелю, который интенсивно поддерживал наше жела­ние стать авторами, и Анне Альхадефф, за ее прекрасные редак­торские способности;

Марку Брэйди и Бобу Любину из группы саморазвития, на кото­рой обсуждались различные идеи о жизни и ее проживании;

и особенно - нашим клиентам, которые делились с нами своими неудачами и радостью и научили нас очень многому.

Эллин Бэйдер, Питер Пирсон.

Предисловие к русскому изданию

Занимаясь семейной терапией более тридцати лет, мы пришли к выводу, что это отнюдь не простое занятие. Пары приходят к тера­певту с огромными противоречиями и разногласиями в том, чего они хотят, на что надеятся и что ожидают от своих отношений. Не­которые партнеры отличаются гибкостью и искренно хотят создать лучшие, чем у них были ранее, отношения. Других можно охарак­теризовать как более жестких и требовательных, либо, наоборот, подавленых и страшащихся подать голос за свои желания и пойти по пути осуществления своих мечтаний.

Независимо от того, какую имеенно проблему представляют пар­тнеры, часто нам очевидно, что один из партнеров приходит к тера­певту, чтобы тот помог изменить другого партнера. В таких случаях они сначала излагают свои многочисленные жалобы, а потом ждут в надежде, что психотерапевт совершит некий магический ритуал, в результате которого они почувствуют быстрое успокоение.

Мы посвятили свою профессиональную жизнь поиску методов, помогающих страдающим парам создать более счастливые и бо­лее эффективные взаимоотношения. Мы обнаружили, что объяс­нение парам того, каким образом происходят изменения, вносит в процесс психотерапии больше сотрудничества. Мы рассказываем парам о предсказуемой эволюции во взаимоотношениях и о тех за­дачах, которые необходимо решить на разных стадиях развития от­ношений. Это помогает парам чувствовать себя более нормально и менее дисфункционально.

Когда пара приходит к нам на консультацию, мы хотим знать ее конкретные цели и то, какие именно отношения они хотят со­здать. Мы убеждены, что роль писхотерапевта заключается в том, чтобы помочь партнерам осознать их негативные паттерны, при­обрести новые навыки, чтобы преодолеть эти негативные паттер­ны, развить новые навыки коммуникации, решения проблем и эффективных переговоров. Конечно, терапевт обязан также быть способным помочь партнерам успешно изменяться и преодолевать свои интрапсихические блоки.

Для нас наша работа с парами и создание нашего подхода к терапии пар - это настоящий труд любви. Мы любим свою ра­боту и надеемся, что и вам она тоже понравится. Мы особенно благодарны Наталье Цветковой за ее взаимодействие с нами, за предложение издать нашу книгу на русском языке и работу, проделанную для того, чтобы это издание дошло до российских профессионалов. Цель терапевта - помогать другим, и мы горды тем, что наша работа может помочь тем, кто видит своим назна­чением помощь парам.

Мы надеемся, что эта книга будет также ценна для вас, как ее написание было ценным для нас.

Эллин Бэйдер, Питер Пирсон.

Введение

Какова природа явления, с которым мы имеем дело при заняти­ях семейной психотерапией? Задавая этот вопрос, мы вступаем в таинственный мир романтической любви. Сила, многозначность и, зачастую, трагедия этой любви на протяжении веков описана в мифах, сказках, романах и поэмах посредством богатого наследия персонажей, событий, богов и богинь. Над ней размышляли и её изучали в произведениях литературы и философии. Она получала благородную обработку таких умов, как Платон и Шекспир.

Взгляд Платона на природу отношений мужчины и женщины настолько образен, что он практически вочеловечивает дух роман­тической любви и делает его осязаемой плотской реальностью. В своём " Симпозиуме" Платон объясняет устами Сократа, что чело­век некогда был единым существом, половина которого была муж­чиной, а другая половина - женщиной. Однажды Зевс прогневался на людей и разрубил их пополам, чтобы сделать в два раза слабее. Когда процесс разделения закончился, одна часть стала отчаянно стремиться к другой. Они путешествовали по миру в поисках друг друга и когда находили, то две половинки бегали обнявшись, умо­ляя соединить их снова в одно целое. Ни одна из них ничего не де­лала без другой, и вскоре они начали умирать от голода и бездейс­твия. Если половинка оставалась одна, то она бродила бесцельно, обнимая саму себя в надежде найти одинокую половину мужчины или женщины.

В средние века появился миф о Тристане и Изольде, как первая история романтической любви в Западной литературе. Это одна из самых красивых и трагических эпических легенд, которая служила источником вдохновения для многих более поздних романтичес­ких историй, включая шекспировскую великую историю любви Ромео и Джульеты. Бродячие менестрели и поэты воспевали исто­рию рыцаря Тристана и его фатальной любви к королеве Изольде:

" Послушайте господа историю о высокой любви и смерти, историю о Тристане и королеве Изольде, об их взаимной любви, полной радос­ти и печали, и о том как в конце концов они умерли от этой любви, оба в один день, он около неё, и она около него" (Джонсон, 1983, с.1).

 

Во все времена трагедия и даже безумие сопровождают многие истории о романтической любви. Влюбиться - зачастую рассмат­ривается как сойти с ума. В пьесах Эврипида Федра и Медея охва­чены безумием и погибают. Шекспир говорит о Гамлете, что он

" Впал в грусть, потом постился... Безумствовал, теперь он бредит... "

Существует удивительное межкультурное сходство между ста­рым понятием " болезнь любви" и тем, что сегодня мы бы назвали " временным психозом". Такой " психоз" состоит из чувства эйфо­рии и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Часто при этом забываются семья и друзья, а периоды раз­луки с любимым человеком сопровождаются сильной депресси­ей и чувством потерянности и беспомощности. Голова постоянно занята мыслями о другом человеке, о скорейшем слиянии с ним в физическом и эмоциональном смысле. Этот процесс часто проте­кал достаточно стремительно и служил цели воссоединения двух неприкаянных людей в единое целое.

Рассматривая романтическую любовь через призму науки, мы по­лучаем совершенно другую картину. Загадка и трагедия отступают под натиском объективной информации, которая говорит о люб­ви как о феномене, а не как о личном опыте. Есть свидетельства, что романтическая любовь имеет эволюционное и биологическое значение важное для выживания вида. Возникновение любви мо­жет быть биологически предусмотрено и предопределено (Райзли, 1980). Вот гипотеза Райзли:

" Романтическая любовь - это физиологическая реакция, осно­ванная на нейрохимических и гормональных процессах, которые происходят даже в тяжёлых условиях для увеличения продолжи­тельности периода близости, что, в свою очередь, увеличивает ве­роятность спариванния двух генетически разных индивидуумов Для выживания вида" (1980, с. 106).

Райзли отмечает несколько общих характеристик феномена любви, таких как скорость (состояние, в некоторых культурах называемое " как молнией поражённый" ) и продолжительность

13

или сила. Романтическая любовь не зависит от схожести воспита­ния, веры или обычаев. В конечном итоге, влюблённые во все века и времена во всех культурах демонстрируют почти одни и те же сте­реотипы психологического и физиологического поведения. Вполне вероятно, что многие аспекты такого поведения являются инстинк­тивными и могут возникать из поведения привязанности. (Кратко о стереотипе поведения привязаннности см. Раецки, Лэмб и 06-машер, 1978 или Баулби, 1969, 1973)

Несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, ро­мантическая любовь, похоже, не является для двух людей достаточ­ным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные интимные от­ношения. Как бы мы ни хотели продлить близость и интенсивность " ранней стадии влюблённости, она просто заканчивается. " Идеаль­ный партнёр" становится нашим злейшим врагом. Сюжеты мыль- * ных опер ещё более укрепляют идею о том, что влюблённые пары не могут жить вместе счастливо: пройдя все испытания на пути к бра­ку, после свадьбы они обычно разводятся или умирают от скуки. На вопрос " что нам делать после того, как мы влюбились? " никто ещё не дал правильный ответ ни в литературе, ни в мифологии. Многие сказки заканчиваются так же, как и фильмы Дорис Дэй и Рока Хад-сона, когда влюблённые скачут на лошадях вдаль на закат солнца и счастливо живут вместе до конца своих дней. Ни один ещё медиум не исследовал достаточно глубоко или доподлинно эту малопонятную область ежедневного человеческого общения. Даже фильмы, пыта­ющиеся отобразить реальность, почти всегда показывают жизнь, на несколько пунктов отличающуюся от того, что мы видим в действи­тельности. Осознание того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман, голливудскую мистику или сохранить чувс­тво пылкой, ранней влюблённости, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и к разводу.

Как психотерапевты, работающие с парами, мы считаем, что ответ на вопрос " что нам делать после того, как мы влюбились? " является ключевым для выбора методики лечения. По мере того, как мы на­блюдали огромное количество пар из различных культурных и про­фессиональных слоев населения, борющихся с проблемами во взаимоотношениях, перед нами предстала такая картина: то, что происхо­дило во взаимоотношениях между супругами, являлось результатом интенсивных биологических и психологических процессов, напоми­нающих стадии развития ребёнка. Проблемы во взаимоотношениях возникали тогда, когда супружеские пары " застревали" на одной и той же или на разных стадиях, препятствуя таким образом естест­венному стремлению к росту и различию, присущим в отношениях двух взрослых людей.

Основываясь на наших наблюдениях, мы изучили исследователь­скую работу Маргарет Малер. Она смоделировала парадигму раз­вития человека в раннем детстве. Малер описала последователь­ные стадии в жизни ребёнка, ведущие к его самоидентификации. За первой стадией аутичной абсорбции следует вторая - стремление к межличностным симбиозным отношениям, которая затем переходит в третью, состоящую примерно из четырёх подстадий отстранения и индивидуализации. Кульминацией всего этого процесса является психологическое рождение ребёнка. Считать динамику отношений между двумя взрослыми людьми один к одному повторяющей отно­шения матери и ребёнка было бы слишком упрощённо, но сходство между ними просто поражает. У обеих групп разные стадии сопро­вождаются обилием стрессов и предполагают развитие способности управлять близостью и дистанцией в отношениях, а также сложными человеческими эмоциями, такими как растерянность, разочарование, агрессивность, упадок сил и противоречивость. Супружеские пары, которые проходят эти стадии, приобретают новые навыки, позволя­ющие им перейти от " болезни влюблённости" к более глубокой и ответственной близости в отношениях.

Мы обнаружили, что драмы, каждый день разворачивающиеся в нашем офисе, становятся более понятными, если поместить их в контекст борьбы каждого партнёра за психологическую самоиден­тификацию. Через более глубокое понимание цели борьбы каждой личности, мы смогли эффективнее помогать семейным парам нала­живать свои взаимоотношения. В этой книге мы описываем методы, разработанные нами для понимания ступени эволюции, на которой находятся отношения в семье, как в едином целом, и показываем, что Нужно сделать, чтобы облегчить процесс роста индивидуума и семьи. (См. Приложение Е для краткого изложения нашей модели развития).

В Главе 1 мы разбираем модель развития, являющуюся основой нашего терапевтического подхода. Теория стадийного развития детей Маргарет Малер рассматривается в плоскости отношений супружеских пар. Эта тема имеет продолжение в Главе 2, в ко­торой даётся краткий обзор методов диагностики и определения уровня развития семейных пар. Далее в Главе 3 мы рассматрива­ем уникальные качества, присущие семейной терапии, и основные принципы и условия этой работы, разработанные нами. Главы с 4 по 10 посвящены детальному изучению каждой диагностической категории. Здесь мы рассказываем о полном терапевтическом кур­се, начиная от диагноза и заканчивая составлением контракта, с описанием методики, присущей каждой стадии.

Наконец, глава 11 - это результат работы, проведённой нами за последние восемь лет при обучении других терапевтов методу ста­дийного развития при работе с семейными парами. Мы знаем круг вопросов, наиболее часто задаваемых, и в этой главе мы постара­лись ответить на подобного рода вопросы, которые могут прийти на ум нашему читателю.

Наш подход основан на действии. Мы активно помогаем пациен­там дать информацию для диагностики и разрабатываем структур­ный план мероприятий по катализации процесса перемен. Модель развития Маргарет Малер, примененная нами к работе с супружес­кими парами, предоставляет концептуальные рамки для понима­ния взаимодействия партнёров. Действительно, в нашей работе по обучению терапевтов, имеющих различный теоретический и кли­нический опыт, мы с удовольствием заметили лёгкость, с которой ресурсы различных школ могут быть эффективно использованы в комплексе с нашей моделью развития.

В книге мы описываем целый ряд мероприятий, разработанных нами для облегчения перехода семейной пары от одной стадии раз­вития к другой. Однако мы хотим сказать, что для психотерапевтов очень важно создать свои ресурсы креативности и свой задел опы­та по эффективному использованию такого рода мероприятий.

 

 

Глава 1

Эволюционная модель развития отношений

Эдна (28 лет) и Стив (30 лет) прожили вместе два года и при­шли на приём к психотерапевту, работающему с проблемами суп­ружеских пар. Внешне Эдна выглядетга безупречно, а Стив был каким-то взъерошенным. Неудивительно, что причиной их ссор были его неряшливая внешность и нечистоплотность в быту и, со­ответственно, её привередливость и фривольная трата денег. Их отношения были полны драматизма. Они познакомились на улице случайно и сразу влюбились друг в друга. Теперь, спустя два года, они столкнулись с серьезными проблемами в общении и имеют очень конфликтные отношения между собой. Наша первая встреча началась следующим образом:

Эдна: " Опять ты раскидал на полу в гостиной грязную посуду, чтобы мне через неё перешагивать. И я не могу уже переносить твоё брюзжание; оно становится всё хуже и хуже."

Стив: " Если бы ты не купила два новых стула без моего спро­са, я бы не устроил беспорядок. Ты просто пытаешься свести со мной счёты."

Во время своих домашних скандалов Стив и Эдна хлопали две­рями, кидались тарелками и плевались друг в друга. Во время пер­вых сеансов терапии они, при малейшей возможности, по-детски бранились между собой, не слушая один другого. Два раза Эдна так злилась, что выбегала из комнаты, по дороге бросая в Стива подушку.

Что это, в конце концов? Что заставляет взрослых людей, та­ких как Стив и Эдна, имеющих благие намерения, впадать в детство и пользоваться плевками как средством общения? Как модель развития супружеских пар соотносится со Стивом и Эдной? Мы обнаружили, что на способность взрослого чело­века успешно общаться с другими людьми, влияют некоторые конкретные аспекты детского развития. Выявление этих аспектов помогает нам определить, на какой стадии находится каждый из партнёров в настоящее время, что, в свою очередь, определяет об­щую модель поведения в их взаимоотношениях.

Теория развития расссматривает рост как сложный процесс. Когда первые биологи изучали структуру растений и животных, они обнаружили, что рост - это процесс трансформации. Клетки делятся и группируются в новые формы с новыми функциями, а развитие - это прогресс по пути последовательных стадий. На каждом уровне роста эти стадии последовательно усложняют­ся. Каждая последующая стадия основывается на предыдущей и представляет собой трансформацию предыдущей стадии в более сложную форму. Тот же самый процесс превращения биологичес­ких организмов в более сложные формы происходит в психологи­ческом развитии человека. Фрейд, Эриксон и Пиаже, каждый из них способствовал тому, чтобы процесс развития учитывался не только биологически ориентированными науками, но и теми, кто изучает познавательные, социальные и интрапсихические облас­ти деятельности человека.

В 1966 году Лёвингер чётко сформулировал основные черты мо­дели развития:

1. Существует неизменный порядок стадий развития.

2. Ни одну стадию нельзя пропустить.

3. Каждая следующая стадия - более сложная, чем предыдущая, и представляет собой трансформа цию того, что было раньше, в новую форму.

4. Каждая стадия основана на предыдущей и подго

тавливает следующую стадию (Цитируется по Брегеру, 1974, с. 9).

В данной книге мы покажем, насколько эти утверждения подходят к супружеским парам и к развитию эффективных супружеских от­ношений. Мы также покажем, как детское развитие влияет на спо­собность личности прогрессировать на пути обычных стадий разви­тия и изменений, характеризующих отношения взрослых людей.

По мере того, как возникала наша модель развития в терапии супружеских пар, мы смогли выделить основные положения, на которых основывается наша работа:

1 Взаимоотношения супружеских пар проходят обычные стадии развития. Эти стадии похожи на стадии развития ребёнка, описан­ные Маргарет Малер.

2. Следовательно, развитие человека в раннемдетстве сильно влияет на его отношения в супру жеской жизни.

3. Каждая стадия семейной жизни имеет свои цели.

4. Каждая стадия сложнее предыдущей и требует новых подходов, основанных на интеграции и транс формации того, что уже было, в новую форму. Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди не способны проходить по порядку одну стадию за другой.

5. Основной источник конфликтов и разногласий в отношениях возникает тогда, когда один или оба партнёра не могут овладеть навыками, облегчаю щими им переход от одной стадии к другой.

6. Стадии супружеского развития могут быть диагностированы.

7. Терапевтическое вмешательство может быть подобрано к кон­кретной стадии развития.

Теперь мы расскажем о том, как использовать детский психо­динамический опыт на сегодняшнем уровне развития семейной пары. Обычно мы начинаем процесс лечения не с детских воспо­минаний, а с текущего опыта и поведения супружеской пары. Ког­да дело заходит в тупик, и когда один из партнёров не способен найти в себе силы и преодолеть конкретный конфликт, тогда мы перемещаем фокус на историю его детства и ищем соответствия и параллели между родительской семьёй и нынешними взаимоот­ношениями в его собственной семье. Во всём этом процессе наша перспектива направлена на отношения, иными словами, текущая стадия развития семьи остаётся для нас отправной точкой, по от­ношению к которой мы исследуем вопросы раннего развития.

Эдна и Стив, пара о которой мы говорили в начале этой гла­вы, не смогли пройти первую стадию своих отношений без помощи психотерапевта. Они действиельно застыли в модели поведения, характеризуемой враждебностью и зависимостью. У них обоих было трудное, полное лишений детство. В семье Эдны рукоприкладство было обычным делом между её родителями и между ней и её матерью. Частенько мать била её щёткой для волос. Мать Стива бросила семью, когда ему было три года, оставив его с отцом алкоголиком. Они оба росли, страстно мечтая о том дне, когда они смогут уйти из дома и найти кого-нибудь, кто полюбил бы их безоговорочно и навсегда.

Когда Стив и Эдна встретились, их мечты сбылись. Они быст­ро влюбились друг в друга и через два месяца уже жили вместе. Они испытали трудности только к концу первого года совместной жизни, когда разногласия между ними стали уже серьёзными. Ни у кого из них не было предыдущего опыта отношений стабиль­ности и любви, и ни один из них не понимал, что два человека могут быть разными, но не " плохими", и при этом любить друг друга. У них не было опыта улаживания конфликтов, и они не зна­ли моделей поведения во время конфликта, при которых он может либо разрастаться, либо разрешаться положительно. В результате, их гнев по поводу предательства партнёром их безоговорочной любви вылился в примитивное детское поведение. Без вмешатель­ства психотерапии они, вероятно, дошли бы до более серьёзного физического воздействия друг на друга. Благодаря еженедельным сеансам терапии, они смогли разобраться в своих разногласиях и намучиться более эффективно улаживать конфликты. Ниже мы расскажем о специальных упражнениях, позволивших им пройти первую тупиковую для них стадию.

МОДЕЛЬМАЛЕР: СТАДИИ ДЕТСКОГО РАЗВИТИЯ

Пытаясь создать диагностическую парадигму, которая бы от­ражала динамику развития взаимоотношений, мы искали модель детского развития, которая была бы гибкой, но всеобъемлющей. Мы выбрали модель Маргарет Малер, поскольку она описывает нестатичный процесс, постоянно проявляющийся во времени. Это модель, которая легко применима как к отдельной личности, так и к интерактивным отношениям между супругами.

Вместе со своими коллегами Малер обследовала " средних мате­рей и их нормальных детей" в " Детском Центре Мастере" в Нью-Йорке. За два раза (1959 и 1963 год) они обследовали 38 детей.

Доктора осматривали нормальных детей два раза в неделю, раз в неделю беседовали с их матерями и посещали детей два раза в месяц на дому, пока им не исполнилось три года. Исходя из этих исследований, Малер и её коллеги описали стадии, ведущие, по их терминологии, к " психологическому рождению" (Малер, Пайн и Бергман, 1975). Начинаются эти стадии с аутичной фазы, пере­ходящей затем в симбиозную, которая, в свою очередь, сменяется четырьмя подфазами отчуждения и индивидуализации. В кульми­национной стадии ребёнок учится формировать эмоциональные привязанности, выдерживающие периоды отчуждения, а иногда и интенсивных конфликтов.

Давайте вкратце рассмотрим стадии детского развития, описан­ные Малер, и посмотрим, как эти стадии соотносятся с отношени­ями взрослых людей.

Во время аутичной стадии, начиная от рождения до второго ме­сяца жизни, перед ребёнком стоит задача - физиологически интег­рироваться в этот мир. Действительно, ребёнок должен научиться поддерживать гомеостатическое равновесие вне утробы матери. Ребёнок всецело проявляет свои внутренние потребности, и он, похоже, обладает стимулирующим барьером, который защищает его от внешних раздражителей. При этом физиологически ребёнок развивается очень быстро, а его сон занимает больше времени, чем бодрствование.

По мере увеличения чувствительности к внешним раздражите­лям ребёнок переходит к симбиозной стадии. Малер даёт следую­щее определение своей концепции симбиоза:

" В данном контексте термин симбиоз является метафорой. В от­личие от биологической концепции симбиоза, рассматривающей, что взаимополезного происходит в отношениях между двумя от­дельными представителями разных видов, наш симбиоз - это со­стояние не дифференцирования, слияния с матерью, состояния, в котором " Я" пока ещё не дифференцируется от " Не Я", и в котором внутреннее и внешнее только ещё начинает постепенно различать­ся". (Малер, Пайн и Бергман, 1975).

Бланк и Бланк (1986) так говорят о значении этой стадии:

" Опыт личной исключительности, полученный в период симбиоза представляет собой форму объективных отношений и даёт ребён­ку чувство удовлетворения, которое он помнит всю жизнь. Это чувство - основа всех будущих удовольствий, включая эмпатию и любовь, и к нему он время от времени возвращается в моменты наслаждений" (с. 14).

Эта стадия длится от двух до пяти месяцев, в конце этой стадии у ребёнка появляется смутное представление о том, что его мать существует как отдельный источник удовлетворения его потреб­ностей. Для успешного прохождения этой стадии очень важна спо­собность матери к кормлению грудью и врождённая способность ребёнка принимать это кормление. Фаза симбиоза закладывает основные " кирпичики" в здание чувственных отношений и привя­занностей. Малер пишет:

" Нормальное прохождение симбиозной фазы даёт ребёнку важ­нейшую филогенетическую способность воспринимать свою мать как некое двойственное единство, что формирует почву для его последующих взаимоотношений с людьми." (Малер, Пайн и Бер­гман, 1975, с. 48).

Безотчётная улыбка на лице ребёнка означает вступление в ста­дию симбиоза. Это знак того, что восприятие сместилось из внут­реннего " я" во внешний мир и что человеческое лицо становится узнаваемой целостностью. Более осмысленная улыбка, обращен­ная к матери (обычно в пять, шесть месяцев), означает, что дитя отличает мать от незнакомцев и способно признать отдельное су­ществование другой личности. Это предшествует переходу ребён­ка к стадии отделимости и индивидуализации.

Малер определяет отделимость как " интрапсихическое достиже­ние чувства отделимости от матери и далее от внешнего мира, в целом" (Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 7). Она отмечает, что " ин­дивидуализация состоит из подобных достижений, знаменующих собой приобретение ребёнком своих индивидуальных характерис­тик" (Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 4). Сложная и важная стадия отделимости и индивидуализации состоит из четырёх фаз: диффе­ренциация (6-9 месяцев), обучение (10-16 месяцев), установле­ние отношений (17-24 месяца) и консолидация индивидуальнос­ти. Успешная навигация по этим четырём фазам приводит к

" психологическому рождению маленького человека."

На излёте симбиоза, на пятом или шестом месяце, начинается стадия отделимости и индивидуализации в фазе дифференциации. Теперь ребёнок более восприимчив к внешнему миру и начинает исследовать мать и посторонних людей своими глазами, ртом, ру­ками, ладонями и ногами. Трогая пальцы на руках и ногах, руки и ноги, дитя вскоре познаёт свои внешние физические границы, и таким образом получает первый опыт дифференциации от матери. Он уже больше не интересуется только матерью, но по-прежнему предпочитает играть у её ног. Ребёнок, успешно прошедший эту фазу, похож на вылупившегося птенца, сияющего довольством и энергией.

Вскоре после этого начинается фаза обучения, при которой энер­гия ребёнка направлена во внешний мир. Довольное появившейся способностью делать что-либо без матери, дитя начинает " роман с внешним миром" (Гринакр, 1957, цитата из Малер, Пайн и Бер­гман, 1975, с. 70). Раннее обучение начинается, когда ребёнок на­чинает ползать, в то время как " собственно обучение" происходит во время ходьбы. Потом, в большинстве случаев, дитя начинает ве­селиться, когда ему удаётся вырваться из-под постоянной опеки и прервать всё ещё существующую симбиозную связь. На этой ста­дии ребёнок бегает от матери по комнате, наслаждаясь дистанцией. Теперь в его жизни появилось новое ценное качество - возросшая автономность. Малер считает, что опыт автономности также важен для развития ребёнка, как и культивация моторной деятельности:

" Нормальную подстадию обучения как раз и отличает востор­женное осуществление автономных функций, особенно подвиж­ности, а не развитие самих по себе моторных навыков" (Малер, Пайн и Бергман, 1975, с. 69).

Реакция матери на развитие ребёнка в этой фазе очень важ­на для успешного её завершения. Особенно полезно для матери уважать желание своего ребёнка отделиться и приветствовать его осуществление. Для создания прочного фундамента будущих взаи­моотношений недостаточно просто снисходить к зарождающейся детской самостоятельности. Её нужно активно поддерживать, на­правлять и поощрять.

Установление отношений - зачастую наиболее трудная фаза для детей и их матерей. Это время крайностей, независимости и отхода от неё, ухода и возвращения. Ребёнок вновь испытывает потребность в эмоциональном общении с матерью, но желает его только в определённое время. Это ведёт к замешательству, борьбе за власть и меньшей восторженности по поводу отрыва от матери. Мать часто не понимает, когда ей следует по-пянчить дитя, а когда - поощрить к самостоятельности. Для того, чтобы чувство само­стоятельности у ребёнка достигло оптимального уровня функци­онирования и развития, ему необходима постоянная эмоциональ­ная поддержка. Без неё малыш потратит значительное количество энергии в стремлении сделать мать более доступ-щой вместо того, чтобы использовать эту энергию на создание различных функций самостоятельности.

 

Как правило, во время нормальной фазы установления отноше­ний ребёнок быстро учится языку и навыкам познания реальности и различения полов. В дополнение к этому, роль отца становится более важной.

После успешного завершения фазы установления отношений, начинается консолидация индивидуальности. Фред Пайн (1985) описывает, как эволюция на этих стадиях ведёт к достижению ли-бидного объектного постоянства, включающего " способность фор­мировать и держать в уме образы, воспоминания и ожидания, свя­занные с конкретным объектом, даже в отсутствие этого объекта." (с. 102) Он предполагает, что формирование либидного объектного постоянства проходит следующий процесс развития: 1) развитие конкретной привязанности к матери; 2) способность узнавать её; 3) последующее развитие способности вызывать её образ в её от­сутствие; 4) развитие способности функционально в полной мере использовать образ так, что он становится регулятором любви, гнева и самоуважения и даёт ребёнку свободу автономности в от­сутствие близости. Вместе с тем, ребёнок идеально и на всю жизнь усваивает чувство индивидуальности и способность формировать эмоциональные связи, позволяющие в будущем переносить тяготы несовершенства и недостатков реальной жизни.

Луиза Каштан, наблюдавшая детей вместе с Маргарет Малер, очень красочно описывает эту последнюю стадию:

" Когда преобладает постоянство, мы способны уважать и ценить отделимость от других. Мы продолжаем их любить, даже когда они не могут наполнить нас гармонией безоговорочной любви. Че­рез постоянство совершенство соединяется с реальностью. Каж­дый шаг на пути к отделимой самости от рождения до трёх лет является ощутимым вкладом в постоянство и несёт с собой новые возможности любви и ненависти, власти и страха, доверия и по­дозрения, восхищения и разочарования" (Каплан, 1978, с. 35).

Глава 5

Симбиозно - симбиозная пара: враждебно - зависимый тип

" Я не могу жить с тобой и не могу жить без тебя"

Как можно забыть игру Элизабет Тэйлор и Ричарда Бартона в фильме по пьесе Эдварда Олби " Кто боится Вирджинии Вульф"? Зритель выходит из кинотеатра измождённый непрекращающими­ся ссорами и грубой интимностью, опутавшими главных героев.

Пьеса Олби представляет собой выразительный портрет сим­биозной враждебно-зависимой пары. Эти пары легко узнать сра­зу, как только они заходят в кабинет психотерапевта. Их голоса и движения тел передают постоянную злость, огорчение и упрёки. Иногда даже обычные в таких случаях приветствия и предложение поудобнее садиться следуют за предшествующей им перебранкой. Был случай, когда муж, первым войдя в дверь, сказал через плечо жене: " За 10 лет мы ни о чём не договорились! " Жена, протискива­ясь вслед за ним, быстро парировала: " За 11 лет! "

Такие враждебные, конкурентные, напряжённые отношения ти­пичны для этих пар. Поговорка " Я не могу жить с тобой и не могу жить без тебя" определяет дилемму, перед которой стоит пара в этой стадии развития: невозможно быть близкими, но так же не­возможно и разойтись. Психологи иногда описывают такие пары, как " живущие конфликтом." И это так!

110

Эллин: А какой смысл в ссорах?

Эдна: Всё зависит от нас. Я могу остаться со Стивом в зависи­мости от его перемен, но меня не нужно заставлять измениться. Я скорее буду ссориться на словах, но не на деле. Питер: Итак, главный вопрос к вам. Что случится, если вы пере­станете ссориться со Стивом?

Эдна: (улыбаясь) Придётся, наконец, заняться собой, вместо того, чтобы ссориться с ним.

Затем Эдна согласилась начать делать что-то для себя, высказав при этом опасение, что в результате этого она может обнаружить, что больше не нуждается в Стиве.

Со Стивом мы обсудили его опасение, что Эдна уйдёт от него, так же как когда-то ушла его мать. Однажды он сказал: " Я даю ей массу поводов послать меня подальше, и если она всё же уйдёт, я буду знать, что сам виноват, и что ушла она не из-за меня, а из-за моих выходок." Впервые он сказал о том, как он был напуган, когда его в возрасте трёх лет бросила мать, и как он стал объектом ярости и нападок отца-алкоголика. Сожалея о потере матери, он по-другому смог взглянуть на Эдну. Такая вот она; ходит с ним к психотерапевту, говорит, что хочет с ним остаться, надеясь, что их отношения станут тёплыми и крепкими.

К концу первого этапа терапии, мы договорились с ними, что они, каждый сам по себе, будут заниматься каким-то делом. Эдна выбрала народные танцы, а Стив предпочёл боулинг.

Начиная курс терапии с Эдной и Стивом, мы поставили задачу сдержать конфликты, так часто возникающие между ними. Для того, чтобы помочь им контролировать своё поведение, мы ис­пользовали многие методы. Краткий перечень этих методов при­водится ниже. Эти методы специфичны и иногда имеют сложную структуру. Они требуют активности от психотерапевта и владения ситуацией во время сеанса.

Общие принципы терапии

1. Погасите конфликт как можно быстрее. Партнёры во враждеб­но-зависимой паре - опытные бойцы. Они продолжат схватку дома. Во время сеансов ни гнев, ни повышенное возбуждение

111

недопустимы. Терапевт должен немедленно вмешиваться, если спокойствие под угрозой. Поскольку гнев легко прояв­ляется, клиентам важно научиться по-другому реагировать на гнев, который в прошлом неизбежно приводил к ссоре. Например, Тим сказал: " Лиз всегда преувеличивает." Пре­жде чем Лиз успела дать саркастическую отповедь, Питер вмешался: " Ну тогда всякий раз, когда Лиз говорит мне, что вы меняетесь в лучшую сторону, я смогу поверить ей только наполовину! " Тиму оставалось только посмеяться над таким поворотом своего заявления. Благодаря этим и другим по­добным вмешательствам, Тим начал с юмором относиться к тому, как он провоцирует некоторые из их ссор. Важно, чтобы эти вмешательства были сделаны серьёзным тоном, без намёка на сарказм, готовый превратиться в юмор. Лиз, тоже научившись этому методу, скоро смогла игнорировать подобные провокации.

Установите ограничение на ссоры и заключите соглашение о поведении во время ссор. В начале курса терапии нужно по­мочь паре установить необходимые ограничения и правила поведения во время домашних стычек (как в случае Эдны и Стива), такие как " не применять насилие", " не угрожать раз­водом", " не уходить из дома в разгар ссоры" и " не угрожать убийством или самоубийством". В рамках первичного тера­певтического контракта уговорите супругов провести конк­ретное количество сеансов (8 или 10), не угрожая друг другу разводом. На начальном этапе терапии брак должен стать не­допустимым объектом для спора. Серьёзная беседа о чьём-то уходе или о разводе может состояться во время сеанса, но не в момент возбуждения после очередной ссоры. Определи­те приемлемые и неприемлемые слова для употребления во время ссор и установите порядок окончания ссоры. Напри­мер, Тим согласился перестать называть Лиз именем своей матери. Установите, что окончание ссоры силовым методом не может быть признано " успешным".

112

Самым распространённым " силовым приемом" является, конечно, простой уход. Вместо этого учите партнёров брать тайм-аут, если обнаруживается, что эмоции выходят из под контроля. Супруг, берущий тайм-аут, должен указать время возобновления " дискуссии". Помогайте партнёрам понять, что если кто-нибудь из них отказывается возобновлять дис­куссию (по которой он попросил тайм-аут), то он саботирует будущий успех их взаимоотношений и заставляет другого партнёра высказывать своё недовольство. Анкета Ограниче­ний (см. Приложение Б), использованная в случае с Эдной и Стивом, полезна для установления ясности в соглашениях, заключённых между супругами. После заполнения анкет, пара должна заключить договор, отражающий их конкрет­ные способности. Здесь важно то, насколько вероятным и последовательным может быть исполнение этих соглаше­ний. Отвергайте соглашения, которые партнёры не смогут выполнить или, наоборот, которые переустанавливают цели на слишком лёгкий уровень. В конечном итоге объясни­те паре, что создать новые модели поведения, которые им незнакомы, будет трудно, и они, естественно, будут иногда возвращаться к старым моделям, просто потому, что пока они ничего лучше не знают. Им можно привести пример че­ловека, только что вышедшего на свободу после 15-летнего тюремного заключения. Когда он вышел за ворота тюрьмы, он решил вернуться обратно, так как знал, что ему ждать от тюрьмы, знал правила, по которым там играют. Часть курса терапии посвящена развитию новых, надёжных моделей об­щения, которые позволят каждому партнёру испытать выго­ды выхода из " плена" своих старых отношений. Заставляйте обоих партнёров думать во время ссоры и пропускайте их ссору через себя. Когда один партнёр злится на другого, попросите его или её говорить с вами, а не с супругом. Это развивает у пары способность вы­слушать друг друга, прежде чем дать конфликту разго­реться. Во время сеанса Стив начал говорить с Эдной об

6244

113

одной ссоре, которая произошла в его офисе в присутствии его сотрудников. Мы попросили его хорошенько подумать и говорить не с Эдной, а с нами, до тех пор, пока он не вспом­нит, что его так разозлило. Одновременно мы попросили Эдну пересесть на стул рядом с нами, а не сидеть около Сти­ва. Мы также попросили ее обдумывать свои действия. Вся­кий раз, когда она собиралась атаковать Стива, она должна была встать, попросить его сделать паузу, и когда он остано­вится, она должна была пройти по кабинету, глубоко дыша, и сказать нам, когда она снова будет готова слушать и ду­мать. Используя этот приём, Эдна смогла понять, что Стив испытывал унижение и стыд, когда его сотрудники видели их ссору. Его недовольство стало понятно, и Эдна сочувс­твенно отреагировала на него, вместо того, чтобы позволить конфликту разгореться по типу " Ты сказал X, а я говорю У; ты ведь первый начал." С помощью этого простого приёма они определили офис Стива, как зону, свободную от конф­ликтов.

Не реагируйте на невербальные проявления чувств. Избе­гайте вопросов, что думают или чувствуют партнёры, когда сидят с болезненным выражением на лице, глубоко вздыхая или вращая глазами. Хотя эта тактика кажется противореча­щей тому, чему учили многих психотерапевтов, мы находим, что эти расспросы могут спровоцировать враждебно-зависи­мые пары на широкомасштабное выяснение отношений.

Предупреждайте о конфронтации. Если вы собираетесь вступать в конфронтацию с одним или обоими партнёрами, смягчите этот шок для них, дав им время подготовиться к вашей конфронтации. Пробудите в них любопытство, сооб­щив им, что ваши слова могут вызвать у них недовольство. Пробуждая их интерес, вы начинаете отвлекать их от кон­фликта. Вы можете ещё больше усилить их интерес, задав такой вопрос: " Вы готовы выслушать то, что я вам сейчас скажу? " Например, Эдна всё время ворчала на Стива, од-

114

новременно жалуясь на его жадность, за то, что он не следит за порядком в доме и что много работает, не ос­тавляя времени на неё. Однажды Питер сказал ей: " Я собираюсь вам сказать нечто, на что вы можете обидеть­ся или захотите поссориться со мной, но похоже, что всякий раз, когда вы спорите со Стивом, вы наслаиваете одну проблему на другую, стараясь вывалить их все од­новременно, быстро выдыхаетесь и ничего в итоге не решаете. Вы не знаете, как решить дилемму, созданную вами. Давайте сосредоточимся сначала на решении од­ной из ваших проблем." Осторожно предупредив Эдну о конфронтации, Питер помог ей спокойно выслушать его мнение и выбрать одну проблему - жадность Стива к деньгам. После этого они обговорили новые правила траты денег.

Предсказывайте будущие ссоры. Когда общение между супругами начинает идти более гладко, а враждебность уменьшается, говорите им о неизбежности будущих ссор. Скажите им о неотвратимости взлётов и падений, о предстоящих в скором будущем новых ссорах. Как это ни парадоксально, но предсказывая неизбежность бу­дущих конфликтов, вы тем самым уменьшаете их веро­ятность и минимизируете их значение, а конфликты, в конце концов, бывают в любых семьях. Оказывайте поддержку и положительное влияние на партнёров во время сеанса. Поддержка особенно важ­на, когда один из партнёров берёт на себя ответствен­ность за свою агрессивность. Например: " Стив, вы здорово подметили, как вы сами провоцируете Эдну"; или " Эдна, хорошо, что вы осознаёте свой вклад в ваши ссоры." На этой стадии очень полезны ясные и чёткие слова в поддержку само-дифференциации. Научите партнёров извиняться друг перед другом. Интересно бывает спросить партнёров, как часто они изви­няются друг перед другом. Ответ обычно бывает: " Никогда." Враждебно-зависимые пары редко знают, как закончить ссору. Если они извиняются, то это, как правило, только

115

на словах (сказать " извини" недовольным тоном без при­знания своей собственной вины). Вы можете помочь осла­бить напряжение, вызванное извинением, тем, что расска­жете, как трудно бывает извиниться, и как извиняющийся человек, зачастую, боится потерять своё лицо или вообще чувствует себя неполноценным. Когда партнёры поймут, что извинение означает то, что произносящий его берёт на себя всю полноту ответственности за своё поведение, они начнут более позитивно относиться к нему. Извине­ние типа " извини" не достаточно, если оно не включает в себя признание собственной ошибки. Умение извиняться ведёт к большей само-дифференциации. Тиму было трудно извиняться перед Лиз. Он говорил: " Я чувствую себя при этом мальчишкой, который рассказывает матери, как плохо он поступил. " После того, как Тим опоздал на ужин, ко­торый Лиз приготовила для его компаньонов, он поднял, что лучше извиниться, чем пробуждать у Лиз гнев. Она ведь откликнулась на его просьбу насчёт ужина. Поскольку он чувствовал свою вину, ему следовало извиниться, а не заставлять её выглядеть сварливой женой. Сказать просто " извини, не сердись" выглядело бы безразлично. Это пред­полагало бы, что во всём виновата Лиз, и если бы она не сердилась, то и Тиму не нужно было бы извиняться. Ему на самом деле следовало прямо признать своё безответствен­ное поведение. Конкретным извинением типа " извини, что поставил тебя в неловкое положение, опоздав на ужин" он мог бы продемонстрировать зрелость своего восприятия, не ставя себя в положение виноватого мальчика. Помогайте позитивному прямому общению. Если один из партнёров начинает высказывать позитивные мысли, побуждайте второго к их обсуждению. Пусть партнеры знают, что они способны испытывать какие-то чувства, обсуждая эти позитивные идеи. Хотя они оба говорят, что позитивное общение - это то, что им нужно, на самом деле оно возбуждает у них страх перед поглощением себя партнёром. В это время они могут осознать, насколько

 

116

они недооценивали своего партнёра и научиться самим оп­
ределять модели своего общения. Прогресс наступает только
тогда, когда каждый понимает, каким образом он отбивает у
партнёра охоту высказывать похвалу, комплименты или про­
являть заботу. Во время одного сеанса Эдна сообщила: " В
прошлое воскресенье Стив сказал мне, что ему очень пон­
равилось вместе со мной выбирать в мебельном магазине
стулья для нашей гостиной, и как прекрасно, что мы снова
вместе что-то делаем, и что у него всего один раз было же­
лание покритиковать меня. Я ухватилась за его последнюю
фразу и спросила, что он хотел критиковать. Как только он
мне ответил, я накричала на него. Позже я поняла, что не
заметила, сколько хороших вещей он мне сказал." Мы поп­
росили Эдну сказать Стиву, что она поняла и оценила его
поддержку в тот день.
10.     Поддерживайте стабильные, внимательные отношения

между партнёрами. Если это возможно, выберите одну-две модели последовательного заботливого поведения, ко­торой бы партнёры хотели следовать в жизни. Им необхо­димо развивать новые неэгоцентричные по своей натуре модели поведения, на которые они могут опираться при общении друг с другом. Проверяйте каждую неделю, есть ли какой-то позитивный результат. Здесь важно приз^нать наличие положительных изменений, чтобы не разбирать­ся только в проблемах и патологиях. Например, Стив со­гласился заправлять утром кровать и не оставлять грязные тарелки на полу в спальне и гостиной. Эдна согласилась каждый день благодарить его за это. Она также согласи­лась каждую неделю относить его рубашки в химчистку, а он, в свою очередь, тоже согласился благодарить её за ра­боту. На каждом сеансе мы спра-тнивали их, продолжают ли они эту практику заботливого поведения. Не каждая враждебно-зависимая пара охотно согласится выполнять такой тип задания. Некоторые скажут, что вы просите о каких-то незначительных вещах, которые не сыграют никакой роли в общей картине взаимоотно­шений. Ключ к успеху этого задания лежит в том, как

117

психотерапевт его представит. Пара, которая говорит, что это - незначительное задание, пытается просто обмануть терапевта, косвенно отвергая подотчётность своих дейс­твий. Поэтому важно, чтобы партнёрам передалась твёр­дая уверенность психотерапевта в способности пары до­биться позитивных изменений в своей жизни и рассказать потом о них. Для того, чтобы избежать отторжения парт­нёрами необходимости перемен, лучше всего представить предлагаемые изменения в более широком контексте. Например, " Это будет ваша первая попытка действовать единой командой." Некоторые пары хорошо реагируют на предстоящее задание как на вызов; к примеру, " Это даст нам возможность проверить вашу способность к переме­нам. Мы узнаем легко или трудно вам это даётся." Способствуйте сотрудничеству между партнёрми. Как пример такого сотрудничества можно привести планиро­вание и проведение праздничного обеда, когда супруги совместно решают, что они будут готовить, кто пойдёт в магазин, кто будет делать уборку и т.д. Главная цель здесь - узнать, что могут вместе делать супруги и при этом не поссориться. Успех этого задания возможен только тогда, когда оба партнёра одновременно начнут учиться осозна­вать и сдерживать свой гнев и конкурентное поведение. Иногда мы рассказываем историю, которая помогает взглянуть на сотрудничество с другой стороны. Один че­ловек умер и, к своему несчастью, оказался в аду. Но пер­вое, что он там увидел, удивило его. Перед ним рядами стояли банкетные столы, ломящиеся от изысканнейших блюд, которые он не мог и вообразить. Он подумал: " И это ад?! " Следующее, что он увидел, также поразило его - ис­тощённые люди среди этого изобилия. Потом он обратил внимание на их смешные руки. Вместо рук у них были очень длинные вилки, такие длинные, что люди могли ими только цеплять еду, но не могли отправить её в рот. Они были обречены вечно голодать на этом пиршестве

 

118

Другой человек умер и оказался в раю. Он не удивил^ся, когда увидел перед собой ряды банкетных столов, ломящих­ся от изысканнейших блюд, но удивился, увидев людей со смешными длинными вилками вместо рук. Однако эти люди выглядели здоровыми, сытыми и счастливыми. Они кормили друг друга. Эту историю можно рассказывать и в других слу­чаях, когда речь идёт о совместных действиях.

12. Развивайте внесемеиные занятия и дружеские отношения. Зачастую у партнёров нет внешних друзей, да и вообще каких-либо отношений вне семьи. Как сказал один клиент: " Зачем нам куда-то с кем-то идти? Всё равно мы ссоримся, одни мы или в компании, так что лучше уж нам ссориться наедине." Серьёзный сдвиг в модели общения этой пары произошёл, когда они согласились посетить занятие в шко­ле бальных танцев, где должы были учиться в буквальном смысле идти в ногу друг с другом и с остальными людьми.

13. Используйте юмор. Если в отношениях отсутствует юмор, все события предстают в мрачном виде, а работа психоте­рапевта продвигается трудно и медленно. Действительно, основным показателем того, как быстро меняется поведение пары, является их способность относиться с чувством юмора к себе и к своим проблемам. Юмор может быть использован психотерапевтом для гашения конфликта, как рекомедуется в п. 1. Чувство юмора способствует также развитию у клиен­тов чувства стороннего наблюдателя, позволяющего им объ­ективно оценивать действия партнёра, а не пропускать всё лично через себя.

Все вышеперечисленные методы помогают психотера­певту сдержать или погасить конфликт и создать благопри­ятную среду для последующей терапии. Однако одних этих методов не достаточно. Основной трудностью при работе с нарциссирующими и пограничными личностями во враж­дебно-зависимых парах является их неспособность преодо­леть ограниченность своих сиюминутных эмоциональных желаний и заглянуть в перспективу. Трудно научиться

119

видеть лучшее будущее. Каждый человек стоит перед эгоцентри­ческой дилеммой, и у каждого ограничена способность к эмпатии. Эти пары настолько увлечены своими желаниями (чувствовать свою значимость, уверенность в себе, поддержку партнёра), что им эмо-'ционально тяжело понять нужды партнёра. Когда конфликт приостановлен, появляется задача помочь супругам увидеть широ­кую перспективу, а увидев, разглядеть в ней и принять зарождаю­щееся " я" своего партнёра. Помочь им в этом должна эмпатия.

Мы объясняем важность встраивания эмпатии в их отношения, и как выигрывает брак от того, что эмпатия становится его состав­ной частью. Вместе мы договариваемся о том, что эмпатия будет основным инструментом изменения их отношений. Некоторые специфические приёмы, помогающие партнёрам в общении, мы рассмотрим в главе о дифференцированных парах. Помогая каж­дому супругу взглянуть на свою родительскую семью и на ту роль, которую сыграло отсутствие в ней эмпатии, мы создаём более ши­рокий контекст для работы с враждебно-зависимыми парами.

Важный прорыв в развитии эмпатии между Эдной и Стивом про­изошёл, когда Эдна осознала, как Стив испугался, что она уйдёт от него. В ходе терапии она поняла, как повлиял на него уход матери. Она также поняла тот ход мыслей, который так пугал его в связи с возможностью её ухода. Этот ход мыслей часто толкал его на некоторые особенно раздражающие её поступки для того, чтобы она ругала его. Когда у Эдны появилось больше эмпатии к Стиву, она научилась расспрашивать его о его опасениях, не дожидаясь " приглашения" к ссоре.

Враждебно-зависимые пары - наиболее часто встречающиеся и наименее вызывающие сочувствие клиенты семейных психо­терапевтов. Часто психотерапевты чувствуют нарастающую тре­вогу и беспокойство по мере приближения сеанса с враждебно-зави^симой парой. Количество проблем, которое они надеются решить, и ограниченное время для их решения, а также ожидание того, что психотерапевт будет для них магом и спасителем, делают работу с такими парами особенно беспокойной. Эффективная ра­бота с этими парами требует от терапевта не быть вовлечённым

120

в их отчаянное противостояние и не заниматься решетшем отде­льных проблем. Вместо этого, как мы уже сказали в этой главе, важно сдержать конфликт. Посыле того, как конфликт погашен, роль психотерапевта заключается в том, чтобы помочь клиентам начать друг с другом позитивное общение, а затем поддерживать развитие эмпатии в каждом из них. Понятно, что это совершенно другой подход, в отличие от попыток решить их конкретные пов­седневные проблемы. Если психотерапевт научится не слишком реагировать на ту драму, которая каждую неделю разворачивается у него в кабинете, его беспокойство начнёт уменьшаться, и он смо­жет получать удовольствие от работы с такими парами и вносить элемент юмора в этот процесс.

121

Глава 6

Симбиозно -дифференцированная пара

" Не предавай меня

Когда Ди и Роджер впервые пришли к семейному психотера­певту, Ди была напряжённой и настороженной. После годичного курса индивидуальной терапии она поняла, что не все проблемы, возникшие в её 16-летнем браке, заключены в ней. Теперь, сидя лицом к своему озадаченному мужу, она высказала причину их конфликта.

Ди: Сейчас между нами дистанция, и я сохраню её. Роджер; Я не понимаю, что она тебе даёт. Ди: Я чувствую себя взрослее, но при этом и теряю что-то, и потеряю ещё кое-что. Роджер: Что? Ди: Нашу любовь.

Роджер: Я буду любить тебя всегда. Я единственный, кто будет любить тебя всегда.

Дм: Боюсь, что дистанция между нами будет увеличиваться. Бо­юсь, что причиню тебе боль, и ты уйдёшь от меня. Я хочу, чтобы ты проявил интерес к моей жизни, но не требуй, чтобы я тебе всё рассказала. Я не хочу тебе больше всё рассказывать. Роджер: Ты критикуешь меня так, как будто ты меня больше не любишь. Ди: Кажется, я открыла банку с червями и ещё пожалею об этом.

Этот краткий диалог красноречиво свидетельствует о некото­рых проблемах и конфликтах, характерных для супружеской пары в симбиозно-дифференцированной стадии. В этой беседе Ди де­монстрирует, как она начала отдаляться от мужа, и одновременно наблюдает последствия своих действий с чувством сомнения и

122

тревоги. Однако теперь, после проведённой индивидуальной те­рапии, она точно знает, чего хочет: " Я хочу, чтобы ты проявил ин­терес к моей жизни, но не требуй, чтобы я тебе всё рассказала. Я не хочу тебе больше всё рассказывать." Определяя свою личную ясизнь, Ди укрепляет её границы и устанавливает большую дис­танцию между собой и мужем. Роджер противится движению Ди в другую стадию. Он выглядит испуганным и, похоже, предпочитает оставаться в нынешнем симбиозе. Он и дальше его демонстрирует, воспринимая её желания, как критику в свой адрес.

ОПИСАНИЕ И ДИАГНОСТИКА СИМБИОЗНО-ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ПАРЫ

Следующей эволюционной стадией взаимоотношений пары является симбиозно-дифференцированная, когда один из парт­нёров преодолевает адаптацию симбиозной стадии и начинает заниматься самооценкой. Здесь начинается процесс независимо­го мышления и заглядывания внутрь себя в поисках своего " я". Партнёр уже не представляется источником самопознания. В ре­зультате появляются противоречия. Интенсивность этой стадии зависит от того, случилась ли она на раннем этапе отношений или после продолжительной симбиозной супружеской жизни, как в случае Роджера и Ди.

В любом случае, система отношений впервые становится разба-лансированной. Это происходит из-за того, что одна личность де­лает шаг в своём развитии до того, как другая готова сделать такой же шаг. Один партнёр, в данном случае Ди, выходит из раннее ус­тановившегося симбиоза. Часто такой шаг сопровождается чувс­твом вины. Появившаяся независимость и чувство вины у од^ного партнёра возбуждают тревогу у другого, который обычно воспри­нимает дифференцирующие наклонности партнёра, как первые шаги к разрыву отношений. Такое негативное ожидание зачастую приводит его к ещё большей зависимости от партнёра.

Когда, как и почему возникает дифференциация? Если симбиоз­ная стадия так приятна и полна эмоционального блаженства, то возникает вопрос: почему один или оба партнёра уходят от такого счастливого положения дел? Почему большинство людей не

 

123

остаётся навсегда со своей искренней любовью в этой стадии? Всё свидетельствует о том, что большинство пар не могут поддержи­вать высокое напряжение начальной стадии.

Причины, по которым дифференциация происходит у взрослых пар, похожи на происходящие у детей и описанные Малер. Малер выделила три фактора: развитие агрессивности, включая потреб­ность испытать проявление новых возможностей; увеличиваю­щийся интерес к внешнему миру, мостом и возбудителем интереса к которому служит отец; и способность матери позволить ребёнку самостоятельность и оказать в нужное время поддержку в процес­се его индивидуализации.

У супружеских пар агрессия проявляется тогда, когда различия между партнёрами становятся очевидными, а адаптация начинает надоедать. После какого-то времени, проведённого в тесном сим­биозном союзе, окружающий мир и люди несут в себе новый инте­рес. Порой бывает ещё интереснее исследовать этот мир с позиции устоявшихся партнёрских отношений. В конечном итоге каждый из партнёров может захотеть, чтобы другой поддержал его в процессе ухода - индивидуализации. Поскольку партнёр - это не родитель и не ребёнок, и у него могут быть свои желания, весь процесс чреват осложнениями, о которых мы и расскажем в этой книге. Однако если каждый партнёр способен поддержать другого в его процессе отделения, тогда супружеские отношения могут смягчить воздейс­твие ранних негативных проявлений на данной стадии.

Обычно дифференциация возникает тогда, когда один или оба супруга начинают чувствовать уверенность в том, что они со­стоялись как пара. Адаптация уже состоялась на ранней стадии отношений, что делает эти отношения прочными, и, кажется, что любовь всегда будет в них присутствовать, даже если партнёры будут физически разделены. Это чувство безопасности позво­ляет паре рискнуть начать процесс дифференциации. Вместе с чувством безопасности приходит жела^ние проверить свои от­ношения, чтобы убедиться, что они могут выдержать стремле­ния двух разных личностей и никого при этом не ущемят. Иногда именно признание различий или первое разочарование взимоот-ношениями служат искрой, зажигающей процесс диффе-

124

ренциации. Когда облачко романтических иллюзий уже недоста­точно, чтобы скрыть различия между партнёрами, и появляется не­избежная реальность; гнев и разочарование становятся чувствами, с которыми супругам приходится считаться.

Процесс дифференциации может начаться с базовых различий, таких, например, как стиль речи. Одна женщина так описывает этот процесс: " Когда мы впервые встретились с моим мужем, он гово­рил очень медленно. Я садилась на край дивана и слушала каждое его слово. Он казался мне таким мудрым. А сейчас его медленная речь просто выводит меня из себя." Это классический пример того, как добротели симбиозно-симбиозной стадии превращаются в не­достатки, как только один из партнёров начинает откалываться от обременительного единства.

На ранних этапах дифференциации для партнёров характерно, что, прежде, чем войти в холодную воду, они в течение некоторого времени " пробуют её пальцами ноги." Тем не менее, недовольс­тво различиями может способствовать процессу дифференциации. Следующая короткая беседа состоялась между психотерапевтом (Питером) и женщиной, которая пробовала инициировать процесс дифференциации в своём двухгодичном браке.

Мелоди: Я не могу выразить недовольство Аланом, пока не научусь разрешать наши конфликты. Вы можете показать мне методы, как это делать? Питер: Вы хотите знать метод, чтобы не ощущать дис­комфорта от ваших разногласий?

Мелоди: Да, думаю, что так. Кроме того, я думаю, что естги я пос­сорюсь с ним, дело зайдёт далеко и повернуть назад будет трудно. А вдруг мы поссоримся, и тогда -конец нашим отношениям? Питер: Вы так уверены в негативном результате, что сейчас вам будет трудно даже попытаться вызвать маленькое разногласие.

Позже мы покажем, что, когда оба партнёра полностью перешли в стадию дифференциации или раннего обучения, необходимо помочь им разработать порядок разрешения конфликтов. Однако первый вопрос дифференциации звучит так: " Могут ли партнёры терпеть недовольство? Могут ли они использовать недовольство,

125

чтобы признать тот факт, что они разные, и что эта разность по­буждает их к конфронтации с увядающими симбиозными иллю­зиями? "

Одна пара проработала несколько лет активистами движения за мир. Они сплотились в борьбе за мир и за достойный уровень жиз­ни. В их доме жена каждую неделю составляла список продуктов, а муж покорно ходил за ними в магазин. Годами он добросовестно покупал только то, что было в этом списке. Когда она начала про­двигаться к стадии дифференцированности, она начала включать в список продуктов дорогой сорт мороженого. Прошло две недели, а муж не покупал это мороженое. Её недовольство вышло наружу, и она спросила его:

Марта: Почему ты не купил мороженое, которое я внесла в список?

Сэм: Оно очень дорогое, и я думаю, это нам не по карману. Мар­та. Оно на 40 центов дороже того, что мы обычно покупаем. Мне надоело всё простое и дешёвое. Я не хочу всегда экономить на сво­их любимых вещах. Мы давно уже так живём, и я всегда молчала, но теперь я буду поступать по-другому.

Другой пример того, как недовольство инициирует процесс диф­ференциации в супружеской паре Пола и Дженны, описан нами в Главе 1. После двух лет близких отношений Пол решил встре­чаться с другими женщинами. Дженна использовала много разных эмоциональных уловок, чтобы вернуть его в лоно симбиозных от­ношений. Когда он от этого отказался и продолжал действовать по-своему, она решила использовать свой гнев по-другому. Она про­шла курс индивидуальной терапии и после этого приобрела ясное и сильное чувство самосознания. Конкретно, она поняла, что её сущность как женщины не зависит от отношений с Полом. Она решила заняться карьерой и вскоре получила значительное повы­шение но работе. Она занималась индивидуальной терапией два года, сначала избавляясь от симбиоза, потом определяя свои цели в жизни, и наконец, она решила, что ей не нужен брак, а нужны ответственные отношения с мужчиной без старых симбиозных мо­делей.

126

В случае с Дженной именно недовольство гюдтолк-пуло её к ста­дии дифференциации. Возможно, ей повезло в том, что манипуля­ции, с помощью которых она вначале хотела справиться со своим недовольством, ни к чему не привели. Признав, что её методы не принесли успеха, она поняла также, что её собственное поведение было омерзительным (пытаясь удержать Пола, когда он собрался уходить, она бросилась на дорогу перед колёсами его автомобиля и требовала, чтобы он переехал через неё). Благодаря психотерапии она смогла перенаправить свой гнев в более конструктивное русло дифференциации.

Часто бывает, что признание наличия различий создаёт разоча­рование в партнёрах. Это приводит к чувству потерянности, печа­ли или отчаяния. И действительно, движение к дифференциации - грустный процесс, сопряжённый с недовольством и печалью расставания с чудными временами, когда вместе было так хоро­шо. Это - смерть мечты. Мечты о том, что можно вернуться к пре­жней эйфории и быть " его глазным яблоком" или " единственной и неповторимой." Симбиозное удовольствие быть единственным в мире друг для друга заменяется более суровой реальностью. Иног­да мы называем это " свержением с пьедестала". Задача психотера­певта на этом этапе - выявить чувства, связанные с этой потерей, и помочь пережить их остроту в переходный период. Если супруги смогут открыто и сознательно вместе решить эту проблему, они заложат прочный фундамент для вхождения в стадию дифферен­циации.

Нижеприведённый отрывок беседы Джека и Нины с психотера­певтом характеризует чувство " прыжка в неизвестность", часто сопровождающее решение супругов открыто и честно взглянуть друг на друга на первом волнующем этапе дифферециации.

Питер: Правильно ли сказать, что вы, возможно, сбрасываете жену с пьедестала? Джек: Да.

Питер: И хотите познакомиться с Ниной, а не с образом Нины?

Джек: Суровая реальность. Питер: Вам тяжело говорить о разо­чаровании? Джек: Да. Боюсь, что если я скажу то, что я действи­тельно думаю, она расстроится, обидится и уйдёт от меня.

127

Питер: Многие люди боятся пройти через стадию разочарования, опа­саясь того, что они обнаружат под масками друг у друга. Вы, наверное, тоже боитесь того, что будет, если она " сбросит с пьедестала" вас. Джек: Конечно. Я и не знал, что стою на пьедестале. Нина: Минутку. Я сама тебя туда возвела, и я тоже мучительно всё это переоцениваю. Мне тошно теперь смотреть на стереотипы на­шего общения, которые я сама создавала. Мне они больше не нуж­ны, и этим я тоже свергаю тебя с пьедестала и говорю себе: " Эх, а Джек ведь не так и хорош."

Питер: Значит, нелегко заглядывать под маски. Эллин: А что бы по­могло вам посмотреть и потом поговорить, даже если это и нелегко? Нина: Возможно, я буду злиться и причинять боль, но это не повод не идти вперёд.

Эллин: Вы пытаетесь сказать, что будете слушать и услышите его, даже если при этом будете злиться? Нина: Да, и я не отступлю. Надеюсь, он тоже. Джек: Я тоже не отступлю. Ну что ж, начнём?

Выход из симбиозной стадии может произойти так же внезапно, как он начинался (" Увидимся, крошка" ) или может протекать с ледниковой медлительностью. Иногда разочарование и начинаю­щаяся дифференциация приводят пары к осознанию того, что они не созданы друг для друга, что, хотя романтика была прекрасна, дальнейшую жизнь они не могут строить вместе. Если эффектив­но воспользоваться такой оценкой ситуации, можно позитивно прекратить взаимоотношения, в которых оба партнёра признают свою несовместимость и расстаются без ущерба для своей само­оценки. В других случаях прекращение отношений может быть гораздо сложнее.

В фильме " Крамер против Крамера" Тед Крамер ярко изобража­ет болезненное состояние неспособности воспринимать диффе­ренциацию своей жены: " Я долго старался сделать из неё опре­делённый тип личности... определённый тип жены, которой, как я думал, она должна была быть. Но она не была такой. Теперь, когда я думаю об этом, я понимаю, что она долго пыталась сделать меня счастливым, а когда поняла, что не сможет, пыталась поговорить со мной об этом, но я не слушал. Я был слишком занят мыслями

128

о себе, и каждый раз, когда я чувствовал себя счастливым, я думал, что и она счастлива."

Крайнюю форму разногласий, вызывающих разочарование, мы наблюдаем при синдроме Дон Жуана или Дитера Пэна. Здесь муж­чины меняют одну женщину за другой сразу же, как только чувс­твует, что разрыв симбиоза с очередной женщиной приведёт к по­тере источника самолюбования и восхищения собой. Как только женщина становится личностью со своими желаниями и мыслями, таким мужчинам пора переходить к следующему ангелу/девствен­нице, которая будет его боготворить. Вместо того, чтобы обратить внимание на свои недостатки или испытать печаль, присущую процессу дифференциации, они быстро устанавливают симбиоз с другой женщиной, надеясь, что та поддержит их имидж и будет более " совершенной", чем предыдущая.

Катализатором процесса дифференциации после продолжитель­ного симбиоза обычно служит какое-то внешнее событие. В США сейчас много пар, которые годами поддерживали симбиозные от­ношения до тех пор, пока их дети не выросли и не стали жить от­дельно, или пока жена не попала под влияние женс-'кого освобо­дительного движения. Многие из таких женщин посещают группы поддержки или ходят на курс индивидуальной терапии. Там они учатся более чётко идентифицировать свои мысли, чувства и по­ведение и начинают вести себя в семье более дифференцированно. Если муж при этом не задействован в процессе терапии, их брак часто заканчивается разводом. Или, как в случае с Роджером и Ди, жена инициирует курс терапии, пугающей её мужа, который пред­почёл бы сохранить статус кво.

Случай из практики: Аманда и Джейн

В нижеследующем примере Аманда почувствовала возраста­ющий порыв к дифференциации, когда Джейн переехала жить в её город.

Джейн и Аманда, пара лесбиянок тридцати с лишнем лет, наблю­дались психотерапевтом доктором Мэгги Филлипс. За четыре ме­сяца до их первого визита к психотерапевту Джейн переехала жить в тот же город, где жила Аманда. Поскольку до этого они жили

9 - 6244

129

в разных городах и почти два года общались, навещая друг друга, они решили жить порознь, пока не привыкнут к боль­шей близости.

Во время диагностического опроса Джейн так описала их про­блему со своей точки зрения: " Аманда проводит мало времени со мной, и с тех пор, как я переехала, мы перестали заниматься сек­сом." Ещё она сказала, что ей стало трудно общаться с Амандой, заявив при этом, что Аманда часто слишком занята или слишком устала на работе, чтобы о чём-то с ней поговорить. Психотерапевт в это время отметила, что Джейн выглядела довольно угнетённой, так как не могла найти работу, скучала по друзьям и жизни, ко­торую оставила в другом городе, а сейчас боялась, что наступает ко-'нец её отношениям с Амандой.

Аманда признала своё недавнее отстранение от их отношений, сказав, что она предупреждала Джейн, что в это время она будет занята и что она не любила заниматься сразу несколькими вещами, в частности привыканием Джейн к новому городу и её сексуальны­ми проблемами. Она заявила: " Я хочу поддержать Джейн, но она делается всё более привязанной. Вместо того, чтобы начать самой как-то устраиваться в жизни, она всё больше зависит от меня. Ну, а мне в то же время хочется большей независимости."

Взаимоотношения пары достигли кризисной точки, когда Аман-де предложили новую работу, требующую большей ответственнос­ти, в то время, когда она готовилась возглавить собрание местного благотворительного фонда. Джейн боялась, что она ещё реже будет видеть Аманду и грозила, что уедет в свой родной город.

Диагноз этой пары основывался на их Упражнении с Бумагой, диагностическом опросе, личных историях и другой клинической информации. Во время Упражнения с Бумагой Аманда начала рас­суждать, что бумага могла бы для неё значить; Джейн немедленно предложила Аманде взять бумагу себе, поскольку, очевидно, что она более важна для неё, без каких-либо усилий объяснить её зна­чение для себя.

Аманда: Я думаю, бумага может быть действительно важной для меня - как новое направление в жизни.

130

Джейн: Если это важно для тебя, бери её {отдаёт бумагу Аманде). Аманда: Ты уверена?

Джейн: Да, для меня это не имеет значения. Ничего сейчас де могу придумать. А что за новое направление у тебя? Аманда: Может быть что-то, связанное с писательским трудом. Я всегда хотела писать книги. Может быть, теперь у меня по­явился шанс.

В другой беседе с парой выяснилось, что, хотя Аманда начала дифференцироваться ещё до переезда Джейн, навязчивое жела­ние последней быть ближе к Аманде и её возросшая зависимость от неё привели к тому, что Аманда стала усиленно идентифици­ровать себя и настаивать на своей личной жизни. Таким образом, пара была диагностирована как симбиозно-дифференцирован­ная. Джейн боролась за сохранение предшествовавшей слитнос­ти, когда время, проведённое вместе, было идиллией и когда каж­дый партнёр, казалось, одинаково стремился сохранить близкие отношения.

ТЕРАПИЯ СИМБИОЗНО-ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ПАРЫ

Основная задача терапии симбиозно-дифференцированных пар - способствовать процессу дифференциации у обоих партнёров од­новременно. При этом необходимо, чтобы каждая личность актив­но искала своё " я" внутри себя, а не друг в друге. Для достижения этой цели пара должна смириться с выходом из симбиозной стадии и научиться идентифицировать и выражать свои собственные мыс­ли, чувства, желания, а также терпеть неудобства и улаживать кон­фликты, вызванные осознанием своих планов и желаний. Человек часто испытывает большую тревогу, когда перестаёт приспосабли­ваться к другому и начинает прислушиваться к своим собственным мыслям и чувствам.

Случай из практики: Аманда и Джейн (продолжение)

Основной план терапии при работе психотерапевта с парой вышеупомянутых лесбиянок состоял в том, чтобы найти пути

131

решительного продвижения обоих партнёров в стадию дифферен­циации, но в то же время помочь им сохранить тесный эмоциональ­ный контакт между собой. Психотерапевт поддержал стремление Аманды к дифференциации и одновременно осудил симбиозные поползновения Джейн, помогая ей развивать более независимое мышление и поведение.

Ещё раньше были составлены индивидуальные терапевтичес­кие контракты на перемены в дополнение к определению общих целей пары. Когда их спросили, как они хотят изменить свои отношения, они высказали совместное желание улучшить об­щение, более эффективно решать конфликты, иметь более удов­летворяющую сексуальную жизнь и более устойчивое чувство близости друг к другу.

Психотерапевт оценил степень их вины в создавшихся труд­ностях и спросил, как они намереваются измениться. Аманда легко признала своё отчуждение. Она выбрала цель стать откро­венной в своих чувствах, когда дело доходит до конфликта меж­ду ними. Очень важным для неё было научиться справляться с волнением и разрешать конфликты, а также не бояться показы­вать свою уязвимость и чувства печали и страха, вместо того чтобы уклоняться от них.

Джейн, напротив, с трудом могла определить для себя цели. Вместо этого она сосредоточилась на том, какой ей хотелось бы видеть Аманду. После долгих пререканий, уговоров и подсказок она, наконец, признала свою зависимость от Аманды в самоопре­делении и в пробуждении добрых чувств к самой себе. Вслед за этим прорывом она согласилась сама определять собственные же­лания в их отношениях, а не ждать, пока Аманда каким-то чудес­ным образом узнает, что она хочет, а потом расстраиваться, когда Аманда не отреагирует на её тайные знаки.

Во время сеансов терапии были использованы соответствую­щие интервенции, разграничивающие ответственность и опре­деляющие того или иного партнёра, как инициатора конкретно обсуждаемого вопроса. (Использование этого приёма для повы­шения уровня объектных отношений будет обсуждаться в сле­дующей главе.) После этого психотерапевт фокусировал вни­мание на инициаторе, убедившись, что её чувства и желания

132

ясно высказаны до того, как вопрос, поднятый ею, будет обсуж­даться дальше. Когда во время приёма обсуждение вопросов закан­чивалось, паре предлагались задания и соглашения к следующему сеансу. В начале следующего сеанса всё это последовательно про­верялось.

Такой подход был особенно полезен при решении сексуальных проблем. Как многие пары с сексуальными проблемами, Джейн и Аманда оградили свои прошлые разочарования стеной молчания, что делало затруднительным разговор об их сексуальных чувствах. Как было отмечено, они перестали иметь сексуальные отношения, что является типичным для лесбиянок на этой стадии отношений. Джейн и Аманда хорошо знали об этом феномене и чувствовали безнадёжность, понимая, что отсутствие секса на данном этапе -это часть их лесбийской судьбы, и единственное, что им остаётся - это смириться с этим до конца их отношний или искать новых сексуальных партнёров.

Из-за этих препятствий к переменам представлялось, что разде­ление задания относительно их сексуального опыта будет особенно эффективным. А именно, Джейн и Аманде помогли разбить воп­рос их сексуальной неудовлетворённости на более мелкие и легко усваиваемые сегменты поведения. Например, им трудно было вы­брать время для интимных отношений. Несколько терапевтичес­ких сеансов было посвящено тому, чтобы помочь Джейн и Аманде по очереди выбирать и планировать время для эмоциональной и физической близости.

К тому же, каждая из них испытывала трудности с инициирова­нием сексуальных отношений: Аманда - потому что боялась снова быть втянутой в симбиоз, из которого она всё ещё с трудом выби­ралась; а Джейн - из-за боязни отказа. Несколько сеансов были направтгены на то, чтобы помочь каждой партнёрше найти удоб­ные пути перехода от эмоциональной близости к сексуальному контакту. По окончании курса регулярные сексуальные и эмоцио­нальные контакты стали нормой жизни данной пары.

Ещё одной крайне полезной интервенцией было определение того, каким образом предыдущие неразрешённые конфликты в их родительских семьях влияли на их нынешние отношения. Терапевт установил, что в ситуации с Амандой Джейн воспроизводила

133

свой старый семейный сценарий, когда она реагировала на неза­висимость Аманды с такой же злостью и испугом, который когда-то в детстве испытала, когда её мать отстранилась от неё. Джейн вспомнила также события своего позднего детства и юности, когда её собственные попытки добиться большей независимости встре­тили неодобрение матери и её эмоциональное отчуждение. Она не могла позволить Аманде большей независимости, и самостоятель­ных шагов в этом направлении, так как это было связано с детским убеждением, что независимость от любимого человека приводит к боли и одиночеству. После дискуссий во время сеансов и домаш­них упражнений Джейн начала понимать, что Аманда приветству­ет развитие её личности. Вскоре она переосмыслила своё решение, поддержав эти изменения у себя и Аманды, и испытала на себе, что привело к большей интимности в их отношениях.

Подобным образом и Аманде помогли понять, что её тенденция уклоняться от эмоционального контакта с Джейн, вместо того, чтобы обсудить с ней их разногласия, берёт корни в её семье, где она выполняла роль няньки, поставленной её родителями на фи­зическое и нравственное воспитание своей младшей сестры, ко­торая была сильно отсталым ребёнком. Отстранение Аманды от Джейн прослеживалось в её детском решении: " Когда я вырасту, я ни за кого не буду отвечать." Поскольку она чувствовала, что роль няньки серьёзно помешала её собственному росту и развитию, она уходила в себя каждый раз, когла чувствовала, что желания Джейн начинают препятствовать её развитию. Таким образом, она зачас­тую чрезмерно реагировала на стремление Джейн к поддержке, чувствуя, что она становится ответственной за счастье Джейн и благополучие их отношений. Используя приём с двумя стульями из гештальт-терапии, она смогла поговорить со своей сестрой, а потом с Джейн, и поняла, что, если и есть какая-то ответственность в её нынешних интимных отношениях, то она в корне отличается от той ответственности, которую ей в детстве приходилось нести за свою сестру.

Необходимо особенно подчеркнуть важность влияния детских решений на поведение взрослых лесбийских пар. Много написа­но о тенденции лесбиянок " сливаться" в парах так, что различия

134

ч

между ними скрыты, а границы размыты (Кригер, 1983). Многие теоретики и практики феминизма предлагали разные способы раз­рушения этой модели слияния, включая предписание к нарушению моногамии и конкуренции (Линденбаум, 1985). Другая альтерна­тива - выяснить, как нерешённые личные проблемы каждого пар­тнёра переплетаются между собой и осложняют выполнение ими эволюционных задач, присущих данной стадии партнёрства.

Использование этой интервенции в случае с Амандой и Джейн оказалось очень эффективным, поскольку помогло им прояснить их проблемы и предоставило информацию для предотвращения и разрешения последующих конфликтов.

Последней интервенцией, которая помогла в данном конкретном случае, была дифференциация от родительских семей. Как и боль­шинство людей, ни Аманда, ни Джейн не отделились окончательно от своих родителей. Аманда достигла внешнего уровня дифферен­циации от родителей тем, что мало с ними общалась, с тех пор, как заявила о себе как о лесбиянке 10 лет назад. Во время терапии ей помогли сохранить свою идентичность при восстановлении эмо­ционального контакта с ними. Сюда входил призыв почувствовать их переживания, когда они узнали, что она лесбиянка. После не­скольких писем и телефонных звонков Аманда навестила своих родителей и впервые открыто сказала им о своих отношениях с Джейн. Она просила понять её. Незадолго до конца терапии роди­тели Аманды навестили пару и выразили поддержку их союзу.

Не удивительно, что Джейн была менее дифференцирована от своей семьи. Её отец умер несколько лет назад, а её общение с ма­терью протекало под знаком взаимного недовольства. Мать Джейн отказалась признать её отношения с Амандой, как браки других детей. Благодаря терапии, Джейн выработала в себе уверенность, что её личность и собственная удовлетворёность отношениями не зависели от " благословения" матери. В последующих контак­тах с матерью Джейн стала первой высказывать свою позицию по разным вопросам, вместо того, чтобы просто реагировать на заявления матери. К концу терапии Джейн добилась значитель-

135

ного прогресса в установлении более взрослых отношений со сво­ей матерью, при которых она легко могла признать различия меж­ду ними, не ожидая разрешения конфликтов или единства взгля­дов. На контрольном приёме через шесть месяцев выяснилось, что пара сохранила большинство своих терапевтических завоеваний. Незадолго до конца терапии они начали жить вместе, обе активно работали и отдыхали отдельно друг от друга. К тому же, они ре­гулярно находили время для интимности и секса, признавая, что периоды без секса могут быть вызваны только внешними стрессо­выми обстоятельствами. В общем, они наслаждались возросшим удовлетворением своей совместной жизнью и считали, что их ос­новные трудности позади.

Пробуждение мотивации в пассивном партнёре

Обычно партнёры в симбиозно-дифференцированных парах ис­пытывают огромное напряжение из-за того, что ставят перед со­бой разные цели. У краткосрочных симбиозно-дифференцирован­ных пар конфликт обычно лежит на поверхности, в то время как в долгосрочных симбиозно-дифференцированных парах напряжён­ность может быть скрыта. Эта напряженность остро проявляется только тогда, когда симбиозный партнёр пассивен по характеру. Такой пассивный партнёр говорит о присущим ему поведении, что " моё желание комфорта, безопасности и заботы сильнее, чем твоё желание независимости, поддержки и индивидуализации."

Пассивной личности трудно " вылезти из собственной шкуры" и развить в себе эмпатию к дискомфорту партнёра и его стремлению к переменам. Он толком не реагирует на собственные нужды, тем более ему тяжело предложить что-то конструктивное в ответ на пожелания партнёра.

Страх и отсутствие самоосознания удерживают пассивную личность в симбиозном состоянии. Её тяга к симбиозу больше, чем дискомфорт, который она испытывает в этом состоянии. Человек не хочет начинать сложный процесс дифференциации от партнёра. Интуитивно или подсознательно он знает о том гигантском усилии, которое от него потребуется, чтобы ак-

136

тивно идентифицировать свои мысли, чувства и поведение. Для того, чтобы такой человек пошёл на какие-то изменения, возна­граждение и мотивация выхода из симбиозного состояния и начала дифференциации должны быть больше, чем эмоциональный ком­форт, испытываемый в симбиозе.

Психотерапевтам редко приходится работать над увеличением мотивации к переменам. Однако в случае с долгосрочной симбиоз­но-дифференцированной парой создание мотивации является обя­зательным условием для изменений в системе их отношений (В Главе 9 мы приводим пример, как пассивный партнёр Ричард был мотивирован к перемене созданием перспективы). При работе с краткосрочными симбиозно-дифференцированными парами, как, например, вышеописанные лесбиянки, мотивацию можно найти в боязни прекращения отношений или путём тщательной работы психотерапевта при составлении первичного терапевтического контракта.

При долгосрочных симбиозно-дифференцированных отношени­ях вопрос остаётся тот же: что сможет заставить пассивную сим­биозную личность начать поиск своего " я" внутри себя, а не искать постоянной заботы со стороны партнёра? Действительно, долж­ны быть веские личные причины для того, чтобы встать на путь дифференциации. Психотерапевт должен помочь такой личности найти способ генерировать энергию, энтузиазм и стремление к переменам. Желание перемен возникает у человека не от осозна­ния и понимания того, почему он такой, какой есть. Это желание возникает у человека, который способен сказать: " Да, теперь мне понятно, что я получу, если добьюсь этих перемен."

Динамика пассивно-симбиозной личности ставит дилемму. Как помочь этому человеку начать дифференциацию, не вмешиваясь в его автономность или не встретив того же пассивного сопротив­ления, что и его партнёр? Индивидуальная психодинамическая тера-'пия, делающая упор на интуицию, интерпретацию и про­работку, с пассивными клиентами обычно проходит мучительно медленно. Рассказ о том, что пассивный партнёр выиграет от вы­хода из симбиозной стадии, редко помогает разбить его защитную оболочку. Поведенческая терапия, направленная на то, чтобы

137

обойти этитрудности, сосредотачиваясь на последовательном при­ближении моделей поведения, тоже наталкивается на противо­действие со стороны пассивного клиента, неохотно выполняюще­го домашние задания. Мы обнаружили, что для того, чтобы создать пассивному партнёру мотивацию к переменам, мы должны акцен­тировать его внимание на перспективе. Когда человек получает яс­ное и чёткое представление о том, что он хочет создать, и начинает преследовать очень личные (даже эгоистичные) цели для перемен на эмоциональном уровне, он становится изобретательным в раз­работке своей стратегии достижения поставленных целей.

Случай из практики: Яна и Люк

Когда Яна и Люк пришли к психотерапевту, они, будучи супру­жеской парой, жили раздельно. Их целью было изучить возмож­ность примирения и возобновления совместной жизни. Основная претензия, которую выдвигала Яна, была пассивность Люка в доме и отсутствие у него эмоциональной отзывчивости. К своей работе он подходил очень добросовестно, но не проявлял того же отношения к Яне. Они оба согласились с тем, что его пассивность является основным препятствием на пути восстановления их отно­шений; к тому же, она и была основной причиной их разрыва. Пер­воначальный договор с Люком был о том, что он сосредоточится на искоренении своей пассивности и станет более инициативным в отношении Яны. Однако в течение недели он не выполнял догово­ры, заключённые во время сеансов. К тому же, он постоянно опаз­дывал на сеанс на 10-15 минут. Изучение причин такого поведения не дало результата. Люк сказал, что чувствует себя неловко во вре­мя сеансов, как будто его отбирают для чего-то, хотя он понимал, что это нужно для Яны, которая была им недовольна.

Примерно через три месяца психотерапевт (Питер), видя нарас­тающее отчаяние у Яны, сказал ей, что по всей видимости у неё есть три выбора: 1) оставаться в отчаянии по поводу невыполнен­ных обещаний Люка измениться и отсутствия у него стремления выполнять договоры; 2) стать безразличной к желанию изменить

138

их отношения и этим уменьшить свои переживания или 3) принять решение и окончательно расторгнуть брак. Яна сказала, что у неё уже не хватает терпения, и она готова к варианту №3. Ещё она со­общила, что, когда она последний раз заявила Люку, что уходит от него навсегда, он умолял дать ему ещё один шанс. Но теперь, она сказала, будет слишком поздно что-то менять, и что на этот раз она уже точно уйдёт навсегда.

Люк посмотрел на Яну и сказал, что он надеется, что её терпе­ние ещё не кончилось, и что теперь он будет еще больше стараться выполнять их соглашения. Питер сказал Люку, что такие личнос­ти, как он, обычно действуют из-за двух мотивов: либо из страха, либо от боли. В данном случае присутствует страх потерять отно­шения с Яной, а боль появится как результат нарушения собствен­ных представлений о целостности жизни, а также как результат недовольства своим собственным поведением. Если он собирается меняться под воздействием страха и/или боли, то, скорее все~то, этих перемен не хватит надолго.

Ещё Люку объяснили, что существует третий вариант создания других отношений с Яной. Этот вариант состоит из четырёх ша­гов, но если он не хочет сделать все четыре шага, тогда нет смысла и начинать. Последовательность шагов такова:

1. Определить конкретно, что он хочет создать в своём браке.

2. Осознать для себя, каких именно результатов он ждёт от их отношений.

3. Создать план претворения в жизнь своих желаний и предпри­нять шаги к его выполнению.

4. Добиваться выполнения этого плана.

Люк сказал, что ему надо подумать над этой методикой, но в этой проблеме он не чувствовал себя виноватым. Яна ещё раз заметила, что время и терпение на исходе.

Мы не виделись в течение двух недель, но, когда встретились, Люк был на месте ровно в 9 часов утра. Он сказал, что каждый день посвящает 15-20 минут обдумыванию их с Яной супружеских взаимоотношений. Он размышлял о том, каковы они были, каковы они сейчас, и как он хочет, чтобы отношения изменились, чтобы

139

они с Яной были вместе. Он не был уверен, принесут ли пользу эти его " медитации", но тут в разговор вступила Яна и сообщила, что начала замечать небольшие сдвиги в его поведении. Он даже купил ей сникерс, помня о том, что это её любимая конфета. Ещё он поз­вонил ей по телефону и два раза первым обнял её. Яна сказала, что, глядя на его усилия, она укрепляется духом.

Люк был несколько смущён таким поворотом событий. Он ска­зал, что в глубине души он действительно не верил, что медитация на тему их будущих отношений даст какой-то эффект. Однако ста­ло очевидно, что эти медитации повлияли на его поведение. Ему нравились её положительные отзывы о нём, но он чувствовал, что её одобрение было снисходительным. Это привело нас к дискуссии о том, как Яна могла бы более эффективно воспользоваться своим одобрением его перемен. Три последующие недели Люк продол­жал свои медитации и изменился ещё больше, как в поведении, так и в отношении к супруге. Ко времени сдачи этой книги в печать пара ещё не закончила курс терапии, но супруги уже решили жить вместе, и оба были очень оптимистичны по поводу отношений, ко­торые они начинали создавать.

Люди, подобные Люку, очень тяжело выходят из симбиозных отношений. Им нелегко идентифицировать свои желания, осоз­навать их, а затем предпринимать какие-то действия для их осу­ществления. Как в случае с Люком, необходимо помочь этим лю­дям развить в себе мотивацию для выхода из своей эмоциональной " крепости" и путешествия в неизведанные края.

Использование семейной психотерапии для выявления интрапси- хических проблем

Следующая запись беседы, сделанная во время сеанса с симбио­зно-дифференцированной парой, иллюстрирует, как обычный воп­рос, типичный для тривиальных супружеских ссор, может быть ис­пользован, как ключ к выявлению более глубоких проблем на этой стадии. Это сеанс из начального этапа курса семейной терапии. Каждому из партнёров было по 50 лет, и они уже были женаты 8 лет. На приём оба партнёра пришли под впечатлением от случая,

140

опаздывали, движение было плотное, он был в напряжении, а Элис без умолку говорила.

Эллин: На чём вы оба хотели бы сегодня остановиться в нашей дискуссии? Элис: (

) Интересно, почему ты не сказал мне в машине: " Подожди, не отвлекай меня сейчас." Брэд: Но ты же знала, ты же всё видела.

Элис: Мне и в голову не могло прийти, что ты не хочешь говорить со мной. Брэд: Почему же, я хочу, чтобы ты говорила со мной, но не нагру­жай меня, когда мне и так тяжело.

Элис: Я не знала, что это для тебя так тяжело. Я не знала, что у тебя такие проблемы. Ты считаешь, что я должна угадывать твои трудности. Ты считаешь, что я такая же, как и ты. Но я не расстра­иваюсь по этому поводу; я расстраиваюсь из-за других вещей. (Брэд предлагает обсудить случай, когда он пытался несколько раз безуспешно дозвониться до Элис по телефону. После третьей попытки он разозлился, что, с его точки зрения, недопустимо.) Брэд: Моя проблема в том, что я злюсь, а потом расстраиваюсь, так как считаю это недопустимым.

Элис: Как это сказывается на наших отношениях? Когда мы в про­шлый раз ушли отсюда, ты тоже переживал по этому поводу. Я думаю, в этом-то и проблема, и я хочу знать, как это сказывается на наших отношениях. Эллин: Почему злость недопустима?

Брэд: По-моему, до недавнего времени ты всегда расстраивалась, когда я был чем-то расстроен. С тех пор, как ты стала более неза­висимой, ты перестала разделять мои чувства, а я пытаюсь вернуть тебя в прошлое. Я хочу, чтобы ты была там, когда я этого хочу. Я хочу, чтобы ты ходила туда, куда я хочу, чтобы ты ходила. Я хочу, чтобы ты говорила тогда, когда я хочу, чтобы ты говорила. Я хочу, чтобы ты делала то или иное, когда я захочу, чтобы ты это делала. Эллин: Итак, вы злитесь, потому что она стала независимой. Злость сама по себе недопустима для вас, поэтому вы пытаетесь втянуть сюда и Элис или заставить её няньчиться с вами. Брэд: Да. Эллин: И когда она уходит в себя или проявляет независи-

141

мость, вы расстраиваетесь и не говорите ей, что вы хотите. Брэд: Да, именно так.

(За этим следует, рассказ Элис о том, как она воспринимает эту ситуацию, включая описание способов, которыми, как она счита­ла, Брэд пытается заставить её быть ему вместо матери, и как ей нравится эта власть, но не нравится ответственность.) Элис. Мне кажется, он пытается заставить меня исполнять роль его матери. Я попалась на этом. Мне нравится власть, но есть при этом и другая сторона. Меня начинает раздражать, если мне всё время приходится быть положительной. Благодаря терапии, я научилась быть гораздо более независимой, и тогда происходят подобные ха­рактерные инциденты.

(Разговор теперь опять касается телефонного звонка. Брэд при­ шёл домой мрачный, и Элис пыталась быть хорошей матерью и завела разговор о телефоне. Но он рассердился не на телефон, а по другому пустяковому поводу и попытался вовлечь её в ссору. Эта часть беседы заканчивается тем, что обе стороны призна­ют, что их модель поведения предполагает вовлечение партнёра в свои проблемы.)

Эллин: Я вижу модель, при которой вы вовлекаете партнёра в свои проблемы и, в сущности, гоняете свои переживания туда-обратно. Брэд, вы переживаете, если прерывается симбиоз, и Элис прояв­ляет слишком большую независимость. Вы чувствуете тревогу, если заходите слишком далеко от принятых норм, и тогда запус­кается схема, по которой вы переводите свой гнев на какой-нибудь внешний фактор и просите Элис разделить с вами ваши чувства. Косвенно вы пытаетесь восстановить симбиоз, вместо того, чтобы открыто выразить своё недовольство или сказать о том, что вы хо­тите. Интересно, почему вы боитесь собственной независимости? Брэд: Я не хочу независимости, потому что я слишком ответствен­ный человек, а независимость у меня ассоциируется с безответс­твенностью. Вы знаете такую пози^цию " Да пошли вы все, а я буду делать, что захочу."

Эллин: Очень негативное понимание независимости. А что было с вашей независимостью в детстве?

Брэд: У моей матери любая независимость считалась бунтом. Она враждебно воспринимала любое самоутверждение.

142

Эллин: Так вы боитесь, что если вы будете делать, что захотите, то превратитесь в бунтующего, злого маленького мальчика. Что дела­ла ваша мать, когда вы пытались проявить свою независимость? Брэд: Она начинала плакать и говорила, что я не слушаю её и невнимателен к ней. Эллин: О-го, представляю себе.

Брэд: Но сама она была невнимательна ко всем. Она одна из самых невнимательных людей, которых кто-либо встречал. Питер: (делая наброски мелом на доске) Вот это вы, вот это ваша мать, а это очень узкий круг приемлемого поведения. Пока вы топ­четесь внутри этого круга, вы ей нравитесь, но как только вы из него выходите, становитесь непослушным.

Брэд: Да, и если вы не играете по её правилам, она проводит между вами и собой границу и вычёркивает вас из своей жизни. Навер­ное, поэтому я до сих пор боюсь, что Элис уйдёт от меня, если я стану с ней спорить.

Питер: И похоже, что нет золотой середины, где вы могли бы быть самим собой и в то же время сохранить супружеские отношения. Брэд: Да, и когда я сейчас думаю об этом, я расстраиваюсь; а в то время я был скорее напуган.

На этом сеансе Брэд смог перекинуть мостик от своих нынешних чувств и поведения к более раннему жизненному опыту. Выявле­ние источника гнева помогло Брэду отказаться от тенденции пере­мещать его на другие объекты или использовать его для косвенной попытки восстановить симбиоз. Это привело к тому, что он стал более уверенным в своих чувствах и желаниях и стал легче при­знавать независимость жены. По выходным дням он начал ходить в турпоходы. Он смог предоставить жене большую самостоятель­ность и перестал ворчать и приставать к ней, когда она хотела тихо и спокойно посидеть за шитьём в своей комнате.

Основной целью работы с симбиозно-дифференцированными парами является облегчение процесса активной дифференциации у обоих парнёров. Во имя этой цели оба партнёра должны найти в себе самих себя. Пока не произойдёт этот сдвиг, у них всегда будет присутствовать тяга к симбиозу. Как только он произойдёт, на

143

поверхность выходят задачи следующей, дифференци-рованно-дифференцированной стадии. Они включают в себя интегрирова­ние сложных чувств, различных мыс-лей и противоречивых же­ланий в систему текущих отношений, а также умение принимать и поддерживать проявление личности у партнёра. В следующей главе мы расскажем, как супругам помочь решить эти задачи.

144

Глава 7

Дифференцированно -дифференцированная пара

" Я изменюсь, если ты изменишься "

Крэйг: Мы так часто спорим в последнее время. Ты не согласна со мной каждый раз, когда я открываю рот.

Тэм: Каждый раз, когда я хочу куда-то пойти или что-то сделать, ты говоришь " нет".

Крэйг: (обращаясь к терапевту) Только недавно я понял, на какой активной женщине я женился. Она хочет ходить в походы, в кино, на танцы, а в пятницу вечером - на турниры по бриджу. Я домаш­ний человек, а она думает, что я увалень, потому что не хочу нику­да ходить. Можем ли мы когда-нибудь быть счастливы?

Вот здесь-то и появляются противоречия. Поскольку теперь оба партнёра больше знают о том, что они хотят, о чём думают, что чувствуют, и каждый высказывает свои чувства, противоречия ста­новятся очевидными. В дифференцированно-дифференцирован-ных отношениях это неизбежно приводит к конфликту. Действи­тельно, двух одинаковых людей не бывает. Их желания не всегда будут совпадать, а присущие им различия в стиле, ценнос~тях и убеждениях окажутся в центре внимания.

Как сказал один человек после трёхмесячного курса семейной терапии: " Мне кажется, я слишком медленно шёл к выводу, что Жанет совершенно другая, чем я." Теперь, после пяти лет брака, он начинал понимать, что он и его жена разные во всём, кроме уровня аппетита. Он понял, насколько различны их взгляды на еду и выпивку, погоду и секс, но он не мог понять, что то, что застав­ляло её чувствовать любовь, одобрение, поддержку и признание, совершенно отличалось от того, что удовлетворяло его. Дифферен­циация в отношениях требует знания того, что делает партнёра и самого себя хорошим и любимым.

145

10-6244

ОПИСАНИЕ И ДИАГНОСТИКА

ДИФФЕРЕНЦИРОВАННО-ДИФФЕ-

РЕНЦИРОВАННОЙ ПАРЫ

На этой стадии конфликт существует, не скрывая себя отрицани­ем и не разрастаясь в деструктивную форму. По мере развития этой стадии в отношениях супругов начинают доминировать бесконеч­ные споры. Основополагающим элементом дифференциации явля­ется процесс решения базовой эгоцентрической дилеммы: " Как я узнаю о моих желаниях, и как я узнаю о твоих желаниях, и как нам найти баланс между нашими разными желаниями? " В отличие от симбиозной стадии, когда партнёры прятали свои противоречивые желания " под ковёр", теперь они признают, что они действительно разные люди, которым нужно узнать друг друга и выяснить, можно ли эффективно использовать их различия для стимулирования рос­та друг друга. Для этого необходимо определить, обсудить и спла­нировать, как решить многочисленные возникающие проблемы.

Хотя оба партнёра уже начинают процесс дифференциации, в своих попытках заставить супруга измениться, они будут пользо­ваться старыми симбиозными методами, такими как проекция и манипуляция. Образ мыслей при этом следующий: " Если я, при помощи моих чувств или моего поведения, смогу как-то повлиять на то, что ты будешь меньше отличаться от меня, то тогда перед нами будет меньше проблем, которые нужно решать." Споры и потасовки во время этой стадии могут быть особенно интенсив­ными. Неожиданно возникает столько очевидных различий: " Если бы удалось избавиться хотя бы от нескольких различий, тогда ос­тались бы одна-две нерешённые проблемы"; или " если бы ты все проблемы свела к одной, то нам не пришлось бы заниматься всем сразу". Один мужчина так рассказывал о том, как он препятство­вал дифференциации в своей семье: " Я всё держал в своей голове. Как только Лесли высказывала какую-нибудь мысль, я либо согла­шался с ней, либо отчаянно придумывал причину, почему она не должна так думать. Я всё время должен был охранять наш покой. Любое нарушение покоя очень тревожило меня и означало, что меня больше не любят.

146

Это период утраты иллюзий и осознания реальности. Необходимо справиться с чувствами печали, потери и предательства. Пока идёт процесс обуздания этих чувств, пара может испытывать быстрые смены настроения от восхищения до отчаяния. Успешное обузда­ние этих чувств часто приносит эмоциональное удовлетворение и помогает заложить прочную основу взаимоотношениям. От того, насколько хорошо супруги справляются с этим аспектом процесса дифференциации, зависит их успех на будущих стадиях.

Как только партнёры признают, что они действительно разные, они начинают процесс обучения осторожному обращению со сво­ими различиями, одновременно доверяя партнёру в том, что он не будет критически относиться к этим различиям, а в последствии и поможет их ликвидировать. Риск в этом деле может показать­ся партнёрам настолько большим, что они не станут действовать прямолинейно. Вместо этого они попросят эмоциональной подде­ржки у партнёра сложным, даже изощрённым способом, а потом обидятся, если партнёр не отреагирует на неё. Для того, чтобы прямо заявить о своём " я", требуется большая внутренняя ясность и высокая самооценка. Это действительно так, потому что чётко и ясно сказать " что я хочу", значит, по существу, дать партнёру власть либо отказать, либо выполнить желание. Парадоксально, но даже после того как желание выполнено, волнение по этому по­воду зачастую не утихает. Многие люди чувствуют себя неловко, получая то, что просят. Как сказала одна женщина: " Если мой муж даёт мне то, что я прошу, я становлюсь его должником и уже не имею права ему отказать." У других получение того, что они хотят вызывает неугасшие, болезненные чувства прошлой обиды, когда им ответили отказом. Эволюция дифференциации прослеживается на следующих этапах:

1. Развитие способности к самопознанию и идентификации сво­их мыслей, чувств и желаний.

2. Развитие возросшей способности ясно выразить свои мыс­ли, чувства и желания.

3. Развитие осознания и восприятия партнёра как самостоятель­ную, имеющую отличия от других личность.

147

4. Развитие возросшей способности правильно реагировать на эти отличия.

5. Развитие способности правильно реагировать на чувства пар­тнёра, с тем чтобы поддержать процесс дифференциации друг у друга.

6. Развитие желания улучшить окружающую их обстановку или помочь партнёру добиться того, что он хочет.

Диагностируя обоих партнёров как находящихся в стадии диф­ференциации, нужно иметь в виду, что они не только должны участвовать в эволюции на этих этапах, но и пройти фазу первого разочарования друг в друге. Пока первое разочарование остаётся главным источником проблем, эффективную дифференциацию нельзя назвать начавшейся. Для того, чтобы определить степень решения этой проблемы, психотерапевт может задать паре вопрос №6 из Диагностического Опроса (см. Приложение А).

Упражнение с Бумагой

Чтобы диагностировать пару в стадии дифференцирования по Упражнению с Бумагой, нужно помнить, что партнёры в этом слу­чае уже не стараются объединиться или выиграть спор, но вместо этого делают упор на процесс принятия решения. В следующем примере партнёры - люди высокообразованные и интеллектуаль­но развитые, выполняющие это упражнение после года семейной жизни. Хотя отточенность их языка побуждает приписать им высо­кий уровень развития, их ежедневное общение оказалось на гораз­до более низком уровне, чем показалось во время первой встречи.

Мэтью: Ты хочешь сказать мне, что это такое или хочешь погово­рить о том, как мы будем это решать?

Фрэн: Давай поговорим о самом процессе, как мы будем это ре­шать. Может быть, когда я узнаю, почему это для тебя так важно, я смогу сделать объективную оценку. Мэтью: Хорошо.

Фрэн: (она начинает задавать мужу много вопросов типа: Какое действие на тебя окажет обладание этой буцагой? Повредит

148

ли это нашим отношениям, если она тебе не достанется? На­столько ли она важна для тебя, что ты обидишься на меня, если я возьму её? )

Мэтью: (коротко отвечает на эти вопросы, а потом говорит) Ты уделяешь больше внимания тому, что это значит, а не самому процессу.

Фрэн: Нет. Я хочу понять, насколько важна для тебя эта бумага. Я уже знаю, насколько она важна для меня. Я подумала, что если я узнаю, что она значит для тебя, мне легче будет принять решение. Так ты скажешь мне, что это значит для тебя? Мэтью: Я хотел больше сосредоточиться на процессе, как мы бу­дем делить нечто важное каждому из нас. Для меня есть всего не­сколько важных вещей, которые я бы тебе не отдал. Я подумал, есть ли что-либо из того, что я мог бы дать тебе, нечто, потеря которого негативно отразится на мне, и в этом случае я тебе это не отдам? Или, как бы нам решить этот вопрос, не создавая преце­дент, чтобы что-то важное для каждого из нас, не доставалось всё время одному и тому же?

Фрэн: Поэтому я и задавала тебе вопросы. Я пыталась определить, для кого это важнее. (Остаётся минута до конца упражнения) Мэтью: О Боже! Мы можем не успеть. Так что это для тебя? Фрэн: Для меня эта бумага - это я и есть. Для меня это очень лич­ное, и мы не будем это делить. Это многое значит для меня как для личности. Я не могу себе позволить расстаться с этим. Мэтью: Так что мы решим? Фрэн: Думаю, мы не успеем ничего решить. (Время закончилось).

Ясно, что внимание пары сосредоточено на процессе приня­тия решений. Каждый определил, что бумага имеет для него некое личное значение и ценность. Они не боятся самоопре­деления, но они не знают, как найти решение, которое бы ус­траивало оба варианта самоопределения. Жена считает, что, поняв, какое значение бумага имеет для её мужа, она сможет принять объективное решение, кто заберёт бумагу. Муж боль­ше внимания уделяет разработке метода контроля за приня­тием решения. Похоже, он обеспокоен тем, что один из них будет всегда брать верх над другим, основываясь на одном

149

этом решении. Их дискуссия прерывается в тот момент, когда пе­реговоры или уступка партнёру помогли бы им выйти из тупика. И хотя им известна цель их общения, они никак не могут прийти к совместному, окончательному решению.

" Бойцовский Стиль "

Дифференцированно-дифференцирующая пара должна выра­ботать стиль разрешения конфликтов. Одним из способов узнать, насколько далеко пара продвинулась в этой стадии, является воп­рос о стиле разрешения конфликтов в их семье. Используя воп­рос № 9 из Диагностического Опроса (см. Приложение А), мож­но понять, как здесь воспринимается конфликт и каким образом улаживаются споры. Достаточно дифферецированные личности в своих отношениях берут на вооружение " бойцовский стиль". Этот стиль должен быть приемлемым для обоих участников, хотя в каждой супружеской паре он всегда разный. Потребуется неко­торое время и усилие, чтобы найти внутренние мотивы принятия бойцовского стиля, поскольку каждый человек учился методам разрешения конфликтов в своей родительской семье. При пра­вильном бойцовском стиле каждый партнёр, если и не соглаша­ется, то понимает другого; этот стиль выполняется без силовых приёмов и завершается принятием решения или выработкой не­скольких решений на выбор.

Границы

Ещё одной характеристикой, указывающей на то, что пара всту­пила в стадию дифференциации, является восстановление границ, размытых во время симбиоза. Такое восстановление может про­являться в самостоятельных действиях, в дружеских отношениях на стороне, в отдельном у каждого бюджете и личном уединении (эмоциональном и физическом). Как видно из следующей дискус­сии, жена в дифференцирующей стадии начала устанавливать гра­ницы:

Максин: Я хочу, чтобы моя еда была моей едой. Перестань брать еду с моей тарелки.

150

рик: Не люблю выбрасывать деньги. Я ем из твоей тарелки только в ресторанах. Ты никогда не съедаешь всё, что заказала. Я могу заказать более дешёвое блюдо, а потом доесть за тобой. Таким об­разом мы сэкономим деньги.

Максим: Ненавижу это! Такое впечатление, что ужинаешь со стер­вятником, который следит за каждым твоим куском. И как будто каждый кусок ты вынимаешь у него изо рта. Рик: А если я при этом буду спрашивать у тебя разрешение? Максин: Я хочу, чтобы ты ничего не спрашивал и ничего не ждал. Заказывай достаточно еды для себя.

Рик: Ну, а как насчёт того, чтобы ты сама мне предложила, когда закончишь? Только предложила, и когда захочешь. Максин: Хорошо. Давай попробуем, а я тебе скажу, что из этого получится. Не обижаешься, что я завела этот разговор? Рик: Нет. Просто мне кажется, что это глупо. Мне всё равно, если ты возьмёшь еду с моей тарелки, но я уважаю твои желания.

Стадия дифференциации начинается одновременно со способ­ности идентифицировать свои мысли и чувства и с их активного внедрения в свои отношения. Без осознания своего " я" партнёры вернутся в симбиоз.

Успешная дифференциация бывает также, когда чётко определе­ны зоны ответственности и влияния. Пары, определившие для себя " кто за что отвечает", устраняют потенциальную возможность ежедневных нудных конфликтов. Стресс во взаимоотношениях резко уменьшается, если, например, партнёры договорились о том, кто занимается приготовлением еды, уборкой, стиркой и другими домашними делами.

Таблица 1 даёт обзор внешних и внутренних процессов, меня­ющихся с калейдоскопической быстротой у дифференцирующей супружеской пары.

Таблица 1

Дифференциация самого себя

- Осознание и понимание своих собственных мыслей, чувств и желаний;

151

выражение собственных мыслей, чувств и желаний; ослабление эмоциональной " инфекции" - не разде­лять те же самые чувства в то же самое время, что и партнёр;

осознание того, что способствует улаживанию конфликтов;

использование " личного времени", включая лич ные мысли и личное помещение; определение личных целей.

Установление границ

Развитие дружеских отношений отдельно от парт­нёра;

разграничение семейной и домашней ответствен­ности;

планирование самостоятельного времяпровож­дения;

разграничение финансовых полномочий; развитие способности вести свою частную жизнь в рамках семейных отношений.

7 6 5 4 3 2

Низкое 1

График Эдны

Родители Эдны Эдна и Стив

 

----- 1---------- 1---------- 1----------- 1—   —г—

Выра- Прямые Сотруд- Эффек- Степень
жение просьбы ничество тивные незави-
эмоций относи- в роди- способы симости
тельно тельстве принятия для муж-
того, что                            финансо- чины

хочется              вых ре-

шений

------ 1----------- 1---------- 1---------- 1----

Степень Эффек- Количест- Взаимная
незави- тивность во на-   удовлетво-
симости выраже- выков по ренность
для жен- ния гнева разреше- сексуаль-
щины                  нию        ными отно-

конфлик- шениями

тов

 

169

Высокое ю

9

8

7 -6 5 _ 4 _

Низкое 1 -

График Стива

График Стива для отношений его отца и его мачехи (после его возраста 11 лет)

Эдна и Стив

-------- 1---------- 1----- Количест- Взаимная незави- тивность во на-    удовлетво- симости выраже- выков по ренность для жен- ния гнева разреше- сексуаль- щины                  нию        ными отно- конфлик- шениями тов

п --------- 1------- 1-------- 1-------- 1------- 1-------- г

Выра- Прямые Сотруд- Эффек- Степень Степень Эффек-жение просьбы ничество тивные незави-эмоций относи- в роди- способы симости

тельно тельстве принятия для муж

того, что            финансо- чины

хочется              вых ре-

шений

 

 

170

 

Глава 8

Симбиозно - обучающаяся пара

" Не бросай меня / Оставь меня в покое "

Мишико, американка японского происхождения, 23 лет, и Питер (24 года) жили в одном городе и были влюблены друг в друга ещё в школе, а после того, как Питер закончил первый курс колледжа, их чувства вспыхнули с новой силой. Всё время, пока Питер учился в колледже, а Мишико работала и жила со своими родителями в род­ном городе, они поддерживали тесные отношения. После свадьбы они всё лето путешествовали, а потом поселились на квартире. Пи­тер поступил в аспирантуру по экономике.

Мишико никогда не оставалась без внимания со стороны кого-либо. До замужества о ней заботились родители. А в браке, как она полагала, Питер полностью обеспечит её материально и предло­жит активную общественную жизнь. Питеру поначалу нравилось заботиться о Мишико. Она была очень хороша собой, и он гордил­ся тем, что она тянется к нему и зависит от него. Однако вскоре после женитьбы он стал тяготиться её пассивностью и возрастаю­щей зависимостью. Это пугало его, и он стал от неё отдаляться.

Питеру нравилась учёба в аспирантуре, и он быстро нашёл там интересных друзей. К тому же он начал посещать дополнительные курсы в бизнес-школе. Все эти факторы подталкивали его к боль­шей индивидуализации.

Мишико, напротив, не знала, чего она хочет. Первые месяцы пос­ле свадьбы она занималась тем, что украшала их квартиру и искала работу. Найти её было не так просто, как она думала, и, в конце концов, она стала преподавать английский язык японским детям, недавно приехавшим в Америку.

Со временем Мишико начала чувствовать одиночество и изо­лированность. Ей не хватало общения с Питером, но она не знала, как сказать ему об этом и как попросить его помощи.

171

Она впала в депрессию, стала мрачной, запиралась в спальне и по несколько дней не разговаривала с Питером. Чем больше она хо­тела любви и поддержки с его стороны, тем более крайние формы принимало её поведение. Несмотря на то, что она рассчитывала, что Питер пожалеет её и станет более внимательным и заботли­вым, её поведение привело к тому, что он стал ещё меньше бывать дома. Такое положение дел не соответствовало их представлениям о счастливом браке. Это стало ясно, когда однажды вечером Питер вернулся из библиотеки и обнаружил, что Мишико разорвала две его тетради с важными записями на мелкие кусочки и раскидала по всей спальне.

По этим зарисовкам может создаться впечатление, что в данном случае деструктивные модели поведения были вызваны внешними негативными обстоятельствами. Однако во время диагностики и терапии стало ясно, что проблемы этой пары будут продолжаться, независимо от источника стресса, из-за того, что Мишико очень хотела остаться в симбиозной стадии вместе с Питером. Питер, од­нако, выбрал путь собственного развития, но при этом затруднялся начать дифференциацию от Мишико. Далее в этой главе мы рас­смотрим некоторые важные аспекты работы с этой парой.

описание и диагностика симбиозно-обучающейся пары

Симбиозно-обучающаяся стадия появляется, когда один из парт­нёров переносит свою энергию из супружеских отношений в дру­гую деятельность и в другие отношения. Приоритетом становится развитие личности. В этом главное отличие этой стадии от первых этапов отношений, когда основным источником энергии и удов­летворения служили совместные действия и уверенность в том, что жизнь каждого из партнёров сосредоточена вокруг другого. В результате этих изменений в отношениях появляется сильная на­пряжённость.

Партнёр, который ещё не приступил к индивидуальному разви­тию, чувствует себя, как правило, преданным и покинутым. Пред­посылка создания их отношений была примерно такой: " если мы очень похожи, мы никогда не расстанемся" или " мы сами

172

являемся друг для друга главным источником удовлетворения." Те-'перь, когда произошёл сдвиг в их отношениях, симбиозный супруг чувствует угрозу разрыва отношений и, как следствие, ещё крепче держится за своего партнёра. Для такого супруга харак­терны фразы типа " У нас всё уже не так, как раньше, " или " Мой партнёр в отношениях со мной уже не тот, что был когда-то." Об­виняемый партнёр обычно отвечает так: " Я просто задохнусь, если дело так пойдёт дальше." Или: " От наших отношений у меня начи­нается клаустрофобия."

Хотя стадии дифференциации и обучения кажутся оттенками од­ного и того же поведенческого стереотипа, в их диагностике сущес­твует большая разница. У дифференцирующей личности энергия всё ещё направлена на супружеские отношения, хотя акцент в них смещается от чисто симбиозного обмена к постепенному осозна­нию различий между партнёрами, которое может выражаться либо в откровенном желании устранить эти различия, либо в разнооб­разных попытках изменить партнёра. В любом случае контекст имеет относительное значение. Напротив, обучающаяся личность переносит энергию с супружеских отношений на достижение сво­их собственных и желанных целей.

Симбиозно-обучающаяся стадия у семейных пар фактически эквивалентна обучающейся стадии маленького ребёнка, который отпрыгивает и убегает от матери каждый раз, когда она пытается поймать его. Если она догоняет его и берёт на руки, он пытается освободится и убежать. И чем крепче она его держит, тем сильнее он извивается в её руках.

На этой стадии борьба носит постоянный характер, а для неко­торых людей это вопрос жизни и смерти. Упорство и эгоизм - вот факторы, с которыми теперь приходится считаться. Личность, ко­торая перешла на стадию обучения, отчаянно защищает свою са­мостоятельность, понимая, что её будущее зависит от поступатель­ного движения вперёд. Самостоятельная деятельность и развитие личности начинают цениться больше, чем время, проведённое наедине с партнёром. Обучающийся супруг делает всё по-своему и обращает мало внимания на просьбы и желания партнёра. В от­личие от предыдущих этапов отношений, когда между супругами существовала сильная невербальная связь, эта стадия харак-

173

теризуется отсутствием эмоционального контакта. Обучающаяся личность не понимает, почему её партнёр так болезненно реагиру­ет на её поведение. Чем дальше отдаляется обучающийся партнёр, тем сильнее другой пытается вернуть их отношения в удобное и безопасное лоно симбиозной стадии. Результатом этого неизбежно является борьба. Она может быть насыщена устными перепалками или может происходить на поведенческом уровне, когда конфликт реализуется через действие или связь на стороне, а не через сло­ва. По мере того, как обучающийся партнёр начинает чувствовать удушливый и поглощающий характер супружеских отношений, он ищет отношений, свободных от принуждения и большого эмо­ционального участия, присущего начальной стадии. В свою оче­редь, как только выдвигаются какие-то эмоциональные требова­ния, связь на стороне таким же образом прекращается из-за страха опять скатиться в симбиоз и потерять только что начавшуюся ин­дивидуализацию.

Многие семейные пары не понимают, что это за борьба и поче­му она происходит именно в это время. Каждый обвиняет своего партнёра в предательстве. Обычным является вопрос: " Почему ты так со мной поступаешь? " В частности, симбиозный супруг чувс­твует себя обделённым и требует объяснений по поводу поведения другого. Обычно обучающийся партнёр затрудняется объяснить, почему он вдруг захотел большей независимости и дистанции в их отношениях. Оба партнёра называют это время выпадением из любви. То, что начиналось, как потенциально здоровое для их отношений движение, теперь превратилось в символ разрушения или предательства.

Симбиозный партнёр - это тот, кто пытается сохранить эмоцио­нальную связь в отношениях. Чем больше обучающийся партнёр занимается деятельностью вне дома, тем труднее становится сим­биозному партнёру сохранять эмоциональную связь. Со временем симбиозному партнёру становится всё труднее непосредственно просить о чём-то супруга, особенно в эмоциональной сфере. Он чувствует усиление тревоги по поводу возможного разрыва отно­шений, перерастающее в недовольство и обиду.

Вместе с тем, обучающийся партнёр становится всё более само­стоятельным. Отношения, которые раньше доставляли удовольст-

174

вие обоим, теперь воспринимаются как нестерпимо требователь­ные, а попытки сохранить эмоциональную близость с возмущени­ем отвергаются. Вместе партнёры оказываются запертыми в нега­тивной замкнутой системе, в которой продолжается наращивание деструктивных чувств и планов в отношении друг друга. Как это ни странно, но обучающийся супруг обычно не побуждает, как ожидалось бы, своего симбиозного партнёра вступить в равные независимые отношения. Только очень личная и уязвимая часть личности обучающегося человека продолжает искать любовь и бе­зопасность в своём доме.

Много раз тупик симбиозно-обучающихся отношений приводил к разводам, разъездам или, в лучшем случае, серьёзно подрывал самоуважение обоих супругов.

Почему один из партнёров переходит в более независимую стадию отношений, а второй - нет? Этому могут способство­вать несколько факторов. Во-первых, цели и жизненные обсто­ятельства каждого индивидуума могут сильно отличаться. Как в случае с Питером и Мишико или в других случаях, когда один из партнёров занят интересной работой, а другой - домом и/или новорождённым ребёнком, жизненные обстоятельства сами по себе могут внести дисбаланс в отношения супругов. Кроме того, поддержка или запрет каких-либо действий часто побуж­дают одну личность к развитию, а другую - наоборот, к отказу от развития. Большинство социо-культурных групп одобряет разное поведение у мужчин и женщин. Традиционно (даже ар-хетипично) в мужчинах больше, чем в женщинах поддержива­ется стремление к независимости и развитию личности. Муж­чин учат в жизни быть защитниками и добытчиками, в то время как женщины должны хранить домашний очаг и воспитывать мужа и детей. Заложенный в мужчине " инстинкт охотника" не исчез полностью с приходом цивилизации. Он заставляет муж­чину избегать эмоциональности дифференцирующей стадии и зачастую переходить сразу к обучающейся стадии. Однако успе­хи женского освободительного движения, сделанные за послед­ние 20 лет, привели к значительному перераспределению ролей между мужчиной и женщиной. В Соединённых Штатах сейчас женщины часто первыми выходят за безопасные

175

пределы семейных отношений. Это оставляет мужчин с ранее неиз­веданным чувством неадекватности и неуверенности в себе, что не­редко приводит их к отчаянным попыткам восстановить симбиоз.

Также и индивидуальные ожидания от брака могут в значитель­ной степени отличаться между собой в зависимости от имеюще­гося опыта в родительских семьях. Уровни развития личностей могут быть разными с самого начала, но не очевидными при об­стоятельствах, сопутствующих влюблённости. Это часто бывает в браках, заключённых поспешно. Наконец, существует естествен­ное человеческое эволюционное стремление к росту и развитию, представляющее собой идиосинкратический процесс, который редко протекает синхронно у обоих партнёров.

Нерешённые детские проблемы развития тоже определяют, кто меняется первым и насколько эти перемены угрожают партнёру. Нечто подобное случилось с Тайни, 35-летним подрядчиком, от­чаянно пытавшимся сохранить симбиозные отношения со своей женой. Хотя он во всём обвинял отсутствие успеха в делах, свои неудачи он использовал, чтобы стать финансово и эмоционально зависимым от своей жены.

Тайни родился и вырос в младшей паре мальчиков-близнецов. И хотя ростом он был 190 см, а весом больше 100 кг, отец продолжал называть его " малыш". Во время его детства отец всегда боялся успеха со стороны мальчика. Когда Тайни начал обыгрывать его в гольф, отец просто отказался играть с ним. В то же время мать Тайни няньчилась с ним, забирая его каждый день из школы, рас­сказывая ему, как ей жаль, что он не любит играть или заниматься спортом с друзьями, а вместо этого сидит с ней дома, пока она го­товит или делает уборку. Эти посылы со стороны родителей при­вели Тайни к выводу, что взросление и успех - довольно опасные вещи, поскольку ставят под угрозу родительскую любовь.

Такой взгляд на жизнь он реализовал в браке с Анитой, попав от неё в материальную зависимость, напиваясь всякий раз, когда ему нужно было подписать контракт на хорошую работу. В своих неудачах и в своём симбиозном поведении он обвинял Аниту, ут­верждая, что всякий раз, когда ему предлагают работу, она требует, чтобы он сидел дома с детьми.

176

Ещё одним примером, по которому Тайни учился симбиозным отношениям в семье, был сценарий, постоянно разыгрываемый отцом с матерью за обеденным столом. Отец, по-видимому, думал, что мать читает его мысли, и ему не нужно просить, чтобы она передала ему хлеб или соус. Если ему всё же приходилось о чём-то просить за столом, он выходил из себя и кричал на мать Тайни. Она не возражала.

Груз этих нерешённых детских проблем тянул Тайни в симбио­зные отношения, и ему было очень тяжело смириться со стремле­нием жены к дифференциации, а ещё тяжелее, когда она перешла в стадию обучения.

Пары, подобные Тайни и Аните, никогда вместе не дифферен­цировавшие, испытывают колоссальные трудности, когда один из партнёров переходит в стадию обучения. Независимость и целе­устремлённость этой стадии представляют собой большую угрозу супругам, не имеющим опыта совместного дифференцирования.

Симбиозно-обучающиеся отношения развиваются из пересече­ния трёх основных факторов:

1. Супружеская пара прошла через начальный, позитивный и удовлетворяющий обе стороны симбиоз.

2. Между партнёрами имела место минимальная дифференциа­ция, и они не успели ещё выработать механизмы улаживания конфликтов, обид и двусмысленных ситуаций.

3. У одного из партнёров неожиданно происходит скачок в разви­тии с последующим требованием большей независимости.

Диагностический опрос: Марго и Боб

Ниже приводится первоначальный диагностический опрос с на­шими комментариями супружеской пары Марго и Боба, женатых уже три года. Мы выбрали этот материал, чтобы показать, как в результате диагностического опроса по открытым ответам и скры­тым намёкам каждого из партнёров, мы выявили диагноз симбио­зно-обучающейся пары. Опрос следует за вполне предсказуемым развитием событий.

177

Питер: Раскажите мне оба, почему вы здесь и что вы хотите до­биться с помощью психотерапии.

Боб: (обращаясь к Марго) Почему бы тебе не начать первой? Боб начинает с того, что уступает своей жене. Возможно, у него проблемы с самоутверждением или с самоопределением. Марго: Хорошо. Похоже, что мы не можем смотреть правде в глаза. Мы добиваемся разных целей. Мы гораздо чаще ссоримся. Мне кажется, что Боб просто прилип ко мне. Я занята другими делами. У меня появились новые друзья на работе. Мы любим ходить в рестораны, на танцы, а Бобу это не нравится, и он не хочет делать то, что я делаю. Жаль, но я не уверена, что мне нужны такие отно­шения.

Марго начинает с подчёркивания конфликта между ней и Бобом, что свидетельствует о значительных изменениях в их отношени­ ях. Она кратко рассказывает о своей растущей независимости и о чувстве угрозы, исходящей от Боба.

Питер: {обращаясь к Марго) Похоже, что вы хотите большей дис­танции в ваших отношениях, да и сами отношения ставите под сомнение. Ну а вы, Боб, что вы хотите?

Боб: Ну, мне кажется, у нас хорошие отношения. Я думаю, что се­мейные люди должны проводить вместе много времени, а Марго хочет проводить его одна. Я считаю, что семейные люди должны находить занятия, подходящие обоим.

Здесь Боб ещё раз подчёркивает их " хорошие отношения " и на­стаивает на продолжении симбиозного существования. Питер: Боб, что вы чувствуете, когда Марго хочет больше времени проводить самостоятельно?

Боб: Она и так много времени проводит без меня. Она ходит на ра­боту, у неё много подруг. Я считаю, этого достаточно, и я хотел бы проводить с ней больше времени. До этого во время беседы Марго призналась, что проводит много времени отдельно от Боба. Она хочет продолжать общаться с людьми. Это настолько важно для неё, что она думает о разводе как о средстве избавиться от привязанности мужа. Боб, напротив, почти жалобным голосом говорит о том, как ему хочется больше времени проводить вмес­те. Похоже он напуган. Питер: Я знаю, что вы хотели бы больше времени проводить

178

 

вместе с Марго, но я до сих пор не пойму, что вы чувствуете, когда она не хочет проводить время с вами, роб: Я чувствую растерян­ность. Мне чего-то не хватает. Если она идёт на работу, хорошо, я рад, что она занята своей карьерой, но мне кажется, она должна больше времени уделять мне.

Боб хочет, чтобы Марго заполняла собой его свободное время. Питер: Похоже, что вы напуганы или обижены. Боб: Может быть, обижен. Я не могу понять, почему она хочет, оставаясь моей же­ной, проводить так много времени без меня. Марго: Мы проводим много времени вместе: вечера, выходные. Мы вместе семь дней в неделю, кроме того времени, что я на ра­боте.

Боб боится. Вместе с женой ему спокойнее, как ребёнку в объ­ ятиях своей матери. Конечно, на этой стадии их отношений, чем больше времени он требует, тем больше она боится потерять обретённую независимость. Её голос звучит панически, когда она говорит: " Мы проводим много времени вместе: вечера, выходные. Мы вместе семь дней в неделю, кроме того времени, что я на ра­ боте. " Питер: Я хочу прервать вас на минуту и поговорить об истории ваших отношений. Сколько времени вы вместе? Вместо того, чтобы обострить конфликт, как это можно было бы сде­лать во время сеанса терапии, Питер исследует историю их от­ношений, чтобы иметь более полную диагностическую картину. Марго: Мы женаты уже три года, а до этого полтора года встреча­лись.

Питер: Каким было самое начало ваших отношений? Вспомни­те, как вы познакомились четыре с половиной года назад? Что вы тогда испытали? {Оба широко улыбаются и с теплотой смотрят друг на друга.)

Боб: Тогда мы всё время проводили вместе. Мы вместе работали и жили. Вместе ходили на учёбу. Мне казалось, что это здорово. (Марго смеётся)

Марго: Да, мы жили в однокомнатной квартире и хорошо ладили между собой.

Смех и тёплые улыбки свидетельствуют о том, что их прежняя близость была приятна Марго. Питер: На той стадии отношений близость ни для кого из вас не

179

была помехой. Но потом что-то случилось. Что измени­лось, Марго?

Марго: Я закончила учёбу и нашла работу. Там люди планировали и проводили всевозможные общественные мероприятия. Сначала я ходила на них во время работы, но потом мне захотелось поучас­твовать в них и после работы. Или сходить выпить что-нибудь, или потанцевать. Боб не любит посещать такие заведения. Если мы с ним туда идём, он прячется в углу и сидит молча. Через какое-то время я стала ходить одна. Так было проще. Всё равно он держался в стороне от компании, поэтому имело смысл ходить одной. Всё больше дел я начала делать без него, и мне это понравилось. До этого мы делали всё, что нам нравилось, только вместе. В то время мы не испытывали никакого внешнего влияния. Питер: {поворачиваясь к Бобу) Вы тоже так считаете? Боб: Да. Перемены начались, когда мы закончили учёбу. Оба определили один и morn же поворотный момент в истории их отношений.

Питер: Боб, а вы можете один, без Марго заняться своим развити­ем и общественной жизнью?

Питер проверяет уровень самосознания Боба, чтобы узнать, что ему мешает развивать свою независимость.

Боб: У меня просто нет желания, как у неё, заниматься обще­ственной жизнью. Она теперь хочет всё время общаться с другими людьми.

Питер: У вас нет такого желания, как у Марго, заниматься само­развитием. А если бы оно было, трудно ли это вам бы далось? Питер опять спрашивает об этом, преодолевая сопротивление Боба.

Боб: Я думаю, что это будет легко для меня. Марго: Легко что?

Питер: Ходить вечерами в рестораны, искать себе друзей и заня­тия независимо от вас. Марго: Не думаю, что он сможет. Марго подрывает его уверенность в себе.

Питер: Вы думаете, он не сможет? По-моему, Боб не согласен с вами по поводу того, что он может.

Питер подчёркивает наличие, конфликта, чтобы пробудить энер­ гию Боба и посмотреть на его реакцию.

Боб: До того, как я встретил Марго, у меня было много друзей, но я выбрал её, и теперь мне немного обидно, что она не делает

180

то же самое. Я отказался ради неё от своих друзей, а теперь она сама заводит друзей и гуляет с ними. Я чувствую себя потерян­ным.

Боб реагирует на вызов с лёгкой обидой и ещё раз показывает свою незрелость. У него примитивный взгляд на семейную жизнь. Он считает, что брак - это соревнование, которое он проиграл и остался перед выбором: жена или друзья. Питер отмечает для себя этот стереотип и продолжает интервью. Питер: Марго, вы знали о его выборе?

Марго: Мне казалось, ему всё равно не нравились его друзья. Марго, вместо того, чтобы поддержать, снова подрывает по­зицию Боба.

Питер: Я хочу отвлечься от темы и задать вам обоим вопрос. Что вы находите наиболее приятным в ваших нынешних отношениях? Марго: Мы действительно хорошо общаемся вместе. Нам весело, когда мы бываем в хорошем месте. Мне нравится его созидатель­ный характер. Боб: Я с этим полностью согласен. Боб возвращается к прежней позиции уступок и пассивности, вместо того чтобы выразить своё мнение.

Марго: У Боба хороший имидж. Я чувствую его поддержку, и мне приятно, что он поддерживает меня в моих делах. Я тоже стараюсь его поддерживать.

Боб: Мне не очень-то и нужна поддержка. Мне самому нравится поддерживать её. Я думаю, что у меня гораздо больше увереннос­ти в себе, чем у неё.

Питер начинает задавать следующий вопрос, но Марго прерыва­ ет его и отмечает, что Боб так и не сказал, что ему нравится в их нынешних отношениях. Боб: Я согласен со всем, что ты сказала.

Опять уступка со стороны Боба, даже при том, что Марго сама побуждает его высказывать свои мысли.

Питер: Хочу задать вам ещё один вопрос. Нам нужно уточнить, что каждый из вас индивидуально хочет достичь при помощи психотерапии и что хочет достичь каждый из вас как партнёр в супружеской паре? Питер переходит к составлению контракта на курс терапии.

Психотерапевт начинает интервью с Марго и Бобом, стараясь по­нять взгляд каждого из них на проблему, стоящую перед ними.

181

Во время беседы он оценивает уро. вень восприятия обоих пар­тнёров и никогда не принимает взгляд одной из сторон за истину, чтобы не вступить в преждевременную коалицию ни с одним из партнёров. Он также хочет вскрыть и понять чувства, вызванные данной проблемой в каждом из супругов. Далее интервью помогает определить, какими были отношения партнёров на ранних стадиях и что сейчас препятствует нормальному развитию их отношений.

Во время диагностического опроса Питер устанавливает, что и Марго и Боб указывают один и тот же поворотный пункт воз­никновения трудностей в истории их отношений. Это произош­ло, когда Марго закончила учёбу и нарушила " устный брачный договор". По мере того, как повышалась её самооценка благодаря ее успехам в общественной жизни, она стала выходить из круга, начертанного ими с Бобом. Конфликт вышел на поверхность, и баланс, установленный в их отношениях, был нарушен. Марго всё больше увлекалась дружескими связями и деятельностью вне дома, утверждая при этом, что Боб её не остановит, даже если дело дойдёт до развода. Боб почувствовал угрозу и стал ещё тре­бовательнее. Создалась тупиковая ситуация, которую они не мог­ли разрешить. Они оказались не готовы к резким переменам и стрессам обучающейся стадии, поскольку их отношения не пре­терпели дифференциации, которая бы позволила им выработать механизмы разрешения конфликтов.

Они заключили между собой молчливое соглашение, по которо­му Боб должен был выглядеть сильным и достаточно уверенным в себе, чтобы поддерживать Марго. Оба согласились, что у Боба положительный имидж, и что ему не нужна поддержка. Участвуя в этом соглашении, Марго могла пользоваться поддержкой Боба, устремляя своё развитие во внешний мир. В то же время она по­тихоньку подрывала его независимость, и таким образом не бо­ялась потерять семью как систему поддержки. Этот конкретный случай важен для понимания динамики развития симбиозно-обу­чающейся пары. Многие начинающие психотерапевты склонны рассматривать обучающуюся личность в качестве здорового пар­тнёра. Другому отводится роль " зависимого" или " препятс­твующего" партнёра. Устанавливая диагноз, психотерапевту

182

можно помнить, что обучающийся супруг получает огромное преимущество в виде поддержки со стороны своего симбиозно­го партнёра. Поэтому проблемы в их отношениях остаются из-за обратных процессов скрытых и открытых соглашений между супругами.

Приложение Д

В ПОИСКАХ МИФИЧЕСКОЙ ПАРЫ

Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар

Учебное пособие Второе издание стереотипное

 

Москва 2008

УДК 159.9 ББК 88.5 Ц26

Главный редактор

Д. И. Фельдштейн

Заместитель главного редактора

С. К.Бондырева

Члены редакционной коллегии:

A. Г. Асмолов        А. И. Донцов            Н. Н. Малофеев

B. А. Болотов         И. В. Дубровина       Н. Д. Никандров
В. П. Борисенков   М. И. Кондаков        В. А. Поляков
А. А. Деркач           В. Г. Костомаров      В. В. Рубцов

Э. В. Сайко

Э. Бэйдер, П. Пирсон.

Д²⁶ В ПОИСКАХ МИФИЧЕСКОЙ ПАРЫ. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар/ пер. с англ. и ред. Н. А. Цветко­вой: учебное пособие. Второе издание стереотипное - М.: НОУ ВПО Издательство Московского психолого-социального инсти­тута, 2008. - 302 с.

ISBN 978-5-9770-0272-1 (НОУ ВПО МПСИ)

Эллин Бэйдер и Питер Пирсон - психологи, находящиеся на передовой современ­ной психотерапии не только потому, что объект их интереса - семейная терапия, что само по себе является наиболее насущной проблемой современной психоте­рапии, но и потому, что их подход к решению супружеских и семейных проблем является отходом от принятой до недавнего времени ориентации на болезнь. В этой книге они воспроизводят всеобъемлющую модель семейной терапии, кото­рая предоставляет терапевтам новые эффективные методы. Э.Бэйдер и П.Пирсон показывают, как супружеские пары меняются, проходя естественные фазы разви­тия. В процессе работы они предлагают действенный диагноз состояния взаимо­отношений в паре, из которого ясен и курс необходимой для пары терапии.

УДК 159.9
ISBN 978-5-9770-0272-1 (НОУ ВПО МПСИ)                           ББК 88.5

© НОУ ВПО Московский

психолого-социальный институт, 2008 © Цветкова Н. А. © Оформление ООО «Полиграф Центр», 2008

 

 

Пролог

Характер анализа той или иной проблемы зачастую бесповорот­но меняет её восприятие, а восприятие определяет решение.

Представьте себе человека, которому нужно запомнить номер те­лефона. " Девять, один, ноль... один, один, один, два, " - повторяет он про себя, но, похоже, не может запомнить и судорожно ищет по­мощи. " Я тебе помогу, - улыбается его товарищ. - Запомни в таком порядке: девять, десять, одиннадцать, двенадцать."

Если при решении проблемы мы выделим из неё большие куски, соотнесём их с чем-то знакомым и дадим им названия, то задача становится легче.

Эта зарисовка имеет отношение к области психического здоро­вья. Психотерапию наводнили всеобъемлющие, сложные теории личности. Например, психодинамическая теория даёт великолеп­ные, впечатляющие объяснения человеческим патологиям. Одна­ко, подобные теории являются линзами, которые одновременно фокусируют и ограничивают обзор. Восприятия, собранные при помощи теоретических линз, часто диагностируются и лечатся только ограниченными и предопределенными методами.

Метод лечения вытекает из диагностики восприятий. К сожале­нию, традиционная цель диагностики - описание, а не предписа­ние. Например, диагноз " параноидальная шизофрения" (295.301¹) описывает модель поведения больного. Подразумевается также, что патология, как болезнь, обитает исключительно в самом па­циенте. Отсюда медикаментозный выбор лечения и использование психотерапии в качестве приложения. Традиционный описатель­ный диагноз говорит о характере симптома болезни, но не указы­вает открытых, ясных направлений применения психотерапии.

Этого явно недостаточно. Диагноз должен быть планом лече­ния. Он должен указывать лечащему врачу конкретные способы облегчить отрадания больного. И мы идём по этому пути. По мере развития психотерапии наблюдается тенденция использовать диа­гностические и лечебные концепции, предусматривающие конкретные действия, и воздерживаться от преимущественно описательных концепций. Существует концепция отхода от меди­цинской модели патологии к подходу, который " депатологизирует" проблемы и использует модели внутрисистемного взаимодейс­твия. Современная концепция рассматривает проблемы как сдер­живаемые стремления к росту на определённых стадиях развития, а не как статичные болезни. Соответственно современные подхо­ды делают упор на силы самих пациентов, а не рассматривают их как больных или врожденно дефективных. Сегодня также мы ви­дим стремление к экономности - поиску простейших объяснений и простейших путей к конструктивным изменениям.

Эллин Бэйдер и Питер Пирсон - психологи, находящиеся на пе­редовой современной психотерапии не только потому, что объект их интереса - семейная терапия, что само по себе является наибо­лее насущной проблемой современной психотерапии, но и пото­му, что их подход к решению данной проблемы является на самом деле отходом от ориентации на болезнь. В этой книге они воспро­изводят всеобъемлющую модель семейной терапии, которая пре­доставляет медицине новые, эффективные методы.

Бэйдер и Пирсон показывают, как супружеские пары меняются, проходя естественные стадии развития, и как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на путях этого развития. В процессе работы они предлагают действенный диагноз, и как толь­ко доктор замечает замедление или несоответствие развития, ста­новится ясен и курс предстоящей терапии.

Есть ряд видимых преимуществ в рассматривании некоторых проблем у супружеских пар как вопроса эволюции. Один из них - то, что метод стадийного развития позволяет избегать ярлыков осуждения или патологий. Четырёхлетний ребёнок не лучше трёх­летнего, просто он должен учиться другим вещам. Когда врач мыс­лит категориями развития, а не врождённых патологий, ему легче настроиться позитивно. На детей лучше влиять, пытаясь постро­ить с ними что-либо из имеющегося материала, а не анализируя то, чего недостаёт. Таким же образом и на пациентов лучше воздейс­твовать, развивая и укрепляя имеющиеся силы.

 

Автор приводит диагноз согласно классификации DSM-IV (прим перев.)

3

4

 

Изучение стадий развития поможет парам оставить бесполезные взаимные обвинения. Читателю не нужно представлять себе абс­трактного пациента, поскольку Бэйдер и Пирсон приводят приме­ры конкретных взаимоотношений. Акцент делается на выход из тупиковых ситуаций, а не на пересказ и анализ симптомов и жалоб. Авторы создают позитивные взаимодействия, которые помогают парам преодолевать рубежи на пути своего развития. В основном, упор сделан на настоящее и позитивное будущее, а не на бесконеч­ное копание в прошлом.

Теоретические формулировки выведены Бэйдер и Пирсоном в манере, характерной для большинства современных психотера­певтов, они используют концепции и инструменты из смежных научных областей. Например, антропология и философия Грегори Бэйтсона была использована в современной семейной психотера­пии. Ричард Бэндлер и Джон Гриндер взяли трансформационную грамматику Ноама Хомского для разработки нейролингвистичес-кого программирования. Бэйдер и Пирсон используют концеп­туальные рамки Маргарет Малер и подчёркивают при этом, что супружеские пары проходят через определённые стадии своего развития, удивительно похожие на стадии развития ребёнка. Они также продолжают направление, начатое Джэй Хэйли, которая в своей книге " Нетрадиционная Терапия" рассматривала человечес­кие проблемы в рамках смены жизненных циклов.

Эта книга - не просто сборник ценных теорий; она интересна и конкретна. Процесс психотерапии супружеских пар чётко обоз­начен и читателю предлагаются новые методы диагностики, про­филактики и лечения. Представлены новаторские идеи, например, 30-дневный план. Эти методы могут легко использоватьоя как са­мими супружескими парами, так и докторами любой теоретичес­кой ориентации.

Бэйдер и Пирсон представили систематизированный метод тера­пии супружеских пар, и этим они заняли прежде свободную эколо­гическую нишу. Раньше было недостаточно материалов по работе с семейными парами и была потребность в модели для супружес­ких пар, которая не предполагает, что семейная психотерапия - это широкий выбор лечения.

В своей работе с супружескими парами я использовал методы, указанные в этой книге, и мои результаты улучшились на порядок. Бэйдер и Пирсон изобрели отличную вещь - новую линзу с более широким обзором и чётким фокусом.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: