Если он «такой», я буду «другим»

Вечером накануне нашего следующего занятия меня снедало нетерпение, наконец-то мы могли приступить к теме, которая волновала всех: к дракам. Мы два часа говорили о том, что делать, если дети начинают драться по-настоящему. С огромным удовлетворением я посмотрела на подготовленные материалы и сложила бумаги в свой «дипломат».

Собака ткнулась носом в мою ногу. Я не обращала на нее внимания. Она залаяла и снова ткнула меня мордой.

— Ну хорошо, Пеппер, хорошо.

Я взяла поводок и вышла с собакой на улицу. К нам подбежали два маленьких мальчика. Они кричали:

— Собачка! Собачка!

За ними шла моя новая соседка. В последний раз я видела, как она усаживала малышей в прогулочную коляску.

— Барбара! — воскликнула я. — Я и не заметила, как твои дети выросли. Они уже ходят и говорят! И собак любят, конечно?

— Наверное… Но посмотри, в то время как младший пытается погладить собаку, старший старается держаться от нее подальше.

Ее замечание меня удивило. Я не знала, как реагировать.

— Они так ведут себя с самого рождения, — продолжала соседка. — Младший — просто герой. Его ничто не пугает. А старший боится собственной тени.

Я что-то невнятно пробормотала, извинилась и повела собаку домой. Я знала, что если задержусь еще хоть на секунду, то пожалею об этом.

Как она могла так говорить в присутствии детей? Разве она не понимала, что они ее слышат? Или понимала? Она предписала детям заранее подготовленные роли, даже не задумываясь над тем, какой вред им причиняет. Причем не только самим мальчикам, но и тем отношениям, которые будут складываться у них в будущем.

Вернувшись, я снова вспомнила о завтрашнем семинаре. Может быть, еще слишком рано говорить о драках? Возможно, следует обсудить то, как навязанные детям роли вызывают негативные чувства, которые и приводят к дракам? Иначе мы начнем лечить симптомы, не понимая причин болезни. Однако завтрашняя тема вызывала у всех, в том числе и у меня, огромный интерес. Быть может, следует просто попросить слушателей прочитать раздел, посвященный навязыванию ролей, в других моих книгах? Они и сами разберутся.

Зазвонил телефон. Это был мой старший сын, говоривший усталым голосом:

— Привет, ма! Я всю неделю готовился к зачетам, а сейчас у меня перерыв, и я решил тебе позвонить. Как дела?

— Отлично. Мы все без тебя скучаем. Особенно Пеппер. Она постоянно заходит в твою комнату, ищет тебя.

— Ей, наверное, стало тоскливо, когда мы с Энди уехали.

— Я думаю, больше всего она тоскует по тебе.

— Почему?

— Потому что ты ухаживал за ней больше всех.

— Это неправда, ма! Энди кормил ее каждое утро.

— Конечно. Но именно ты устраивал ей каждое утро отличную пробежку. И никто, кроме тебя, не мог подстричь ей когти или почистить уши. Твой брат никогда этого не делал.

— Может, и так, — недовольно пробормотал сын. — Не знаю… Мне лучше вернуться к занятиям. Мне еще так много нужно прочитать. Передай привет папе.

Он повесил трубку.

Я не могла поверить в то, что сделала минуту назад. Какой бес в меня вселился? Почему мне захотелось, чтобы Дэвид почувствовал себя «ответственным»? Почему я решила доказать ему, что он лучше собственного брата? Может быть, мне стало жалко его — такого одинокого и несчастного в студенческом общежитии? Настолько жалко, что я решила подбодрить его в ущерб младшему брату? И я еще осуждала соседку за ее отношение к сыновьям!

Это решило все. Семинар по дракам мог подождать. Завтра нам следовало поговорить о ролях, но в ином свете. Нам нужно разобраться в том, что заставляет нас навязывать нашим детям роли. Мы должны изучить не только то, как навязанная роль влияет на каждого ребенка в отдельности, но и то, как роль каждого ребенка влияет на его братьев и сестер и на их отношения между собой.

На следующий вечер я с нетерпением ждала участников нашего семинара.

— Сегодня говорим о драках? — с надеждой спросила одна из женщин, усаживаясь за стол.

— На следующей неделе, — ответила я.

А потом я рассказала им все: про свою соседку, телефонный звонок и свои мысли.

Они слушали молча.

— А теперь мне хотелось бы послушать вас, — сказала я. — Как вы думаете, что заставляет некоторых родителей навязывать своим детям роли? Я уже назвала одну возможную причину — ложная потребность подстегнуть эго ребенка, пусть даже в ущерб другим детям. А что еще?

Родители стали отвечать наперебой:

— Ложная потребность подстегнуть собственное эго. Я считаю, что ваша соседка в детстве была запуганной девочкой, поэтому так восхищается «смелыми» детьми.

— Но верно и обратное: думаю, мы проецируем на детей собственные слабости. Я вечно ругаю сына за медлительность, хотя и сама не отличаюсь стремительностью.

— Я думаю, нам нравится классифицировать детей. Иногда я называю своего сына Пунктуальным Полом и дразню дочку, называя ее Медлительной Лиз. Это наша семейная шутка.

— Думаю, мы навязываем детям роли, желая, чтобы каждый из них чувствовал себя особенным. Не знаю, правильно ли это, но я расскажу вам о своих детях: «Ты отлично читаешь, твоя сестра — чемпион по математике, а ваш брат прекрасно рисует». Так я отделяю их друг от друга.

Неожиданно поднялась еще одна рука.

— Я только что поняла! — воскликнула женщина. — Родители — не единственные, кто навязывает детям роли. Дети сами навязывают себе роли!

Участники семинара мгновенно переключились на новую тему.

— Это верно. Ребенок играет роль «хорошего мальчика», если так может заслужить любовь и одобрение.

— Или «плохого мальчика», если так может привлечь к себе внимание, пусть даже неодобрительное.

— Дети очень умны. Они знают, что могут получить благодаря определенным ролям. Семейному «клоуну» сойдет с рук даже убийство. «Беспомощному» малышу удается все переложить на других.

Снова взяла слово та же самая женщина.

— Мы еще не сказали о том, что дети навязывают роли друг другу! И это никак не связано с родителями!

Я попросила ее объяснить эту мысль.

Женщина немного помешкала, а потом заговорила:

— Приведу пример из собственной жизни. Мой старший — мальчик маленький и худенький. Он всегда твердит, что он — силач, и называет младшего слабаком. А младший, который сложен, как Шварценеггер, ему верит! Он считает себя слабаком и ведет себя соответственно. Если попросить его что-нибудь поднять, он начнет жаловаться, что ему слишком тяжело. Он не сознает собственной силы. А если его старший брат будет вести себя по-прежнему, так и не узнает.

 

Мы были поражены сложностью и масштабом проблемы, с какой столкнулись. Мы навязываем детям роли. Дети сами навязывают себе роли. Дети навязывают роли друг другу.

Руку поднял мужчина:

— Могу я сыграть роль адвоката дьявола?

Все повернулись к нему.

— Для детей совершенно естественно играть в семье определенные роли. Возможно, поэтому никто об этом и не сказал.

— Приведите пример, — попросила я.

— Предположим, у вас есть ребенок, и вы считаете его самым умным в семье. Разве это не заставляет его упорно учиться, успевать в школе и в жизни в целом? В навязанной роли есть свои хорошие стороны.

Трое слушателей заговорили одновременно. Я остановила их.

— Говорите первой, — предложила я женщине, лицо которой покраснело так, словно кровь бросилась ей в голову.

— Конечно, у ребенка с привилегиями есть преимущества, — горько сказала она. — Ему хорошо. А что вы скажете об остальных? Они автоматически становятся детьми второго сорта.

Вторая женщина буквально подскочила на месте.

— Подумайте о враждебности, которую вызывает ситуация, когда одного ребенка ставят выше остальных! Мой брат считался в нашей семье красавцем. Люди приходили к нам и говорили моей матери: «Ваш сын — просто Аполлон! Настоящий Роберт Редфорд!.. А это ваша дочь? Она тоже миленькая…» Какое-то время мне казалось, что это меня не беспокоит. Однако мне много лет снился один сон: мы с братом идем по улице, и вдруг его лицо становится таким, как у Щелкунчика.

Слушатели засмеялись.

Когда все успокоились, слово взяла третья женщина:

— По собственному опыту могу сказать, что жизнь привилегированного ребенка тоже не сахар — это огромная ответственность. Мои родители вечно хвалили меня за «ответственность», и я стремилась оправдать их ожидания. За это пришлось дорого заплатить. По сей день мои брат и сестра изображают абсолютную беспомощность, а мне приходится решать все семейные проблемы.

Теперь уже подняли руки практически все. Все хотели рассказать о ролях, которые были навязаны им в детстве, и о том, как они на них повлияли. Истории были разными, но суть оставалась общей. Одна роль определяла другую: «Я всегда был неряхой, а мой брат — мистером Аккуратистом», «Я был хулиганом, а моя сестра — милой, послушной девочкой».

Как только сценарий определен, актеры начинают играть свои роли с настоящей одержимостью: «Я решил, что, раз уж меня считают сорвиголовой, нужно стать настоящим хулиганом…», «Поскольку люди считали меня неряхой, я решила их не разочаровывать».

Такой сценарий неизбежно приводил к антагонизму между братьями и сестрами: «Я обижался на брата, которого считали слишком умным. Рядом с ним я чувствовал себя тупицей…», «Я ненавидела свою сестру за ее скверный характер. Мне приходилось постоянно улаживать конфликты».

Но даже если роли не являлись противоположными, дети определяли собственную личность через восприятие других: «Я не была такой популярной, как моя сестра…», «Я не был лидером, как мой брат».

Все это заканчивалось печальной фразой «и по сей день…»: «И по сей день между нами сохраняется напряженность…», «Нам до сих пор трудно общаться…», «И по сей день я чувствую, что, если не буду всех смешить… не буду аккуратным… не буду создавать проблем… люди решат, что со мной что-то не так».

Когда прозвучали последние слова, все замолчали, обдумывая услышанное. Кто-то спросил:

— А можно ли сделать так, чтобы роли братьев и сестер в семье постоянно менялись, но при этом семья жила бы вполне гармонично?

— Полагаю, это возможно, — ответила я. — Но мы должны готовить детей и к жизни вне семьи. А жизнь требует от нас исполнения разных ролей. Мы должны уметь заботиться и принимать заботу, быть лидерами и следовать за вожаками, быть серьезными и чуточку «сумасшедшими». Мы должны уметь справляться с беспорядком и подчиняться порядку. Зачем ограничивать наших детей? Почему бы не учить их использовать шансы, изучать свои способности, открывать в себе силу, о которой они и не подозревали?

Моя речь не произвела впечатления на нашего «адвоката дьявола».

— Признайте, вы говорите об идеальной семье, — сказал он. — Люди обладают естественными способностями, но у них есть и естественные ограничения. Моя старшая дочь — одаренная пианистка. Ей десять лет, а она уже играет концерт Гайдна. А младшей медведь на ухо наступил, поэтому мы отдали ее в спортивную секцию.

Худшего примера он и выбрать не мог. Его слова пробудили во мне горькие воспоминания детства, дремавшие в моей душе годами. Но в тот момент я вспомнила все так отчетливо, словно это было вчера. Я рассказала ему свою историю с самого начала. Мои родители с гордостью приобрели для детей большое красивое пианино. Я смотрела и слушала, как играет моя старшая сестра, и мечтала о том, как стану достаточно взрослой, чтобы тоже брать уроки. А потом эти уроки начались: педагог постоянно твердил мне, что я — его «худшая ученица». Но все же, несмотря на эту критику и собственную бездарность, я часами с гордостью играла простенькие пьесы. В конце концов родители задумались, «стоит ли» продолжать мое обучение.

Я знала их вердикт заранее. Моя сестра была «музыкантом». Может быть, они найдут для меня подходящее занятие. Я смирилась с их решением без возражений. Они были правы. Несмотря на все мои старания, училась я медленно и с большим трудом.

Но расставание с музыкой далось мне нелегко. Только через несколько месяцев я поняла, насколько мне ее не хватает, и слышать не могла, как занимается моя сестра. Каждая нота причиняла мне боль.

Когда дома никого не было, я брала старые ноты, пыталась заниматься самостоятельно и даже добилась определенных успехов. Но задача была слишком сложной, и я сдалась. Музыка оказалась не для меня.

 

«Адвокат дьявола» изумленно смотрел на меня. Он хотел что-то сказать, но его перебила женщина.

— Родители начали учить меня игре на пианино, когда мне было восемь лет, — сказала она дрожащим голосом. — Младшая сестра всегда смотрела, как я занимаюсь, а потом садилась на мое место и копировала меня. А однажды она подошла к пианино и без единого урока сыграла пьесу, которую я безуспешно разучивала целый месяц. После этого я бросила заниматься и сказала матери, что больше не хочу учиться музыке.

— И мать позволила вам бросить? — спросила я.

Она кивнула.

— Интересно, что случилось бы, если бы мать не смирилась с вашим решением, а сказала: «Я не вижу причин бросать. Тебе нравится пианино, и ты делаешь успехи». Как бы вы повели себя?

— Думаю, ответила бы: «Ты впустую тратишь деньги. Рут играет лучше. Она уже выучила мою пьесу».

Я продолжала играть роль ее матери:

— Дорогая, я понимаю, что это может обескуражить, но игра Рут и в сравнение не идет с твоей! Неважно, быстро или медленно учит пьесу пианист. Главное — вкладывать душу в музыку. Ты делаешь это так, как никто другой. Важно получать удовольствие от игры. Я бы не хотела, чтобы ты лишилась этого удовольствия.

Женщина разрыдалась.

— Музыка для меня — все, — всхлипнула она.

— Я знаю, — ответила я (и действительно знала это! ). — Многие мальчики и девочки отказались от возможностей, открывшихся перед ними по праву, из-за особых способностей своих братьев и сестер.

 

Теперь я обращалась ко всей группе:

— Действительно, есть одаренные дети, и их таланты нужно распознавать и поощрять, но не за счет других братьев и сестер. Когда один ребенок преуспевает в какой-то области, вы не должны исключать из нее остальных детей. Сделайте еще и так, чтобы другие дети не исключали себя сами. Остерегайтесь произносить фразы «он наш семейный музыкант», «она — настоящий ученый», «он — великий спортсмен», «она — талантливый художник». Не следует ограничивать возможности детей лишь одной областью. Мы должны научить их радости науки, танцев, театра, поэзии, спорта и музыки. Эти миры открыты для всех, а не только для тех, кого особо одарила природа.

Я услышала гул несогласия.

— Давайте поговорим об этом на следующей неделе, — предложила я. — Изучите, не играют ли ваши дети какие-то роли. Подумайте, как можно освободить их от этих ролей, чтобы они смогли развиваться гармонично.

Неожиданно я вспомнила одну вещь.

— О нет! — воскликнула я. — Я совсем забыла. Я же обещала на следующей неделе поговорить о драках!

«Адвокат дьявола» сделал успокаивающий жест.

— Все в порядке, — сказал он. — Пусть еще неделю подерутся. Эта тема важнее.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: