Как вмешиваться с пользой

Наконец мы подошли к этой теме — драки.

— Мы, правда, будем об этом говорить? — спросила одна женщина. — Не будем больше откладывать? Я ждала этого момента с первого нашего занятия.

— Не говорите мне, что ваши дети все еще дерутся между собой! — воскликнула я, изображая ужас.

Но женщина не была склонна к шуткам.

— Не так, как раньше, — честно призналась она. — Я стала многое делать иначе, и они тоже стали относиться друг к другу лучше. Но они все еще дерутся, и я ничего не могу с этим поделать.

— А что вы обычно говорите, когда дети дерутся? — спросила я у всех участников семинара.

— Держусь подальше, — хором ответили несколько человек.

— А что еще?

— Позволяю им разобраться самостоятельно.

— Почему?

— Потому что стоит вмешаться, и дети сразу же втянут тебя в свои разборки.

— А если разрешать все их конфликты, они никогда не научатся делать это самостоятельно.

— Итак, — сказала я, — вы все считаете, что лучше всего по возможности игнорировать потасовки. Вы твердите себе, что так дети учатся преодолевать свои разногласия.

Женщина, заговорившая первой, не удовольствовалась моим резюме.

— Я говорю не о легких потасовках, но о воплях, ругани и швырянии вещей. Я не могу не обращать на это внимания.

— Именно об этом мы сегодня и подумаем, — кивнула я. — Как вмешиваться в детские драки с пользой, когда нам кажется, что это нужно сделать? Но сначала очень важно спросить себя, есть ли для этих драк причины, о которых мы еще не поговорили.

Я задала этот вопрос настоящим специалистам. Их ответы посыпались как из мешка.

— Моя дочь дерется из-за вещей — из-за своих и из-за вещей брата, которые она хочет считать своими.

— Мои дети дерутся за территорию: «Папочка, он опять сунул ногу в мою комнату ! »

— Я сам обычно дрался со своей сестрой, чтобы перетянуть отца на свою сторону и доказать, что он любит меня больше, чем ее!

— Это может показаться странным, но мне кажется, что братья и сестры порой дерутся, чтобы справиться с сексуальными чувствами, которые испытывают друг к другу Это один из способов поддерживать безопасную дистанцию.

Несколько человек удивленно подняли брови, но никто не стал спорить. Список продолжал расти.

— Иногда дети начинают драться потому, что злятся друг на друга, и никто не может помирить их.

— Или потому, что они злятся на друга, но не могут поссориться с ним и дерутся с братом.

— Или потому, что учитель в школе накричал на них…

— Или потому, что им нечем заняться. Так происходит с моим сыном и его младшей сестрой. Он изводит ее просто от скуки. Он говорит: «Ты знаешь, что у тебя отвалятся ноги? Ты знаешь, что, когда родилась, была щенком? »

— Мой сын начинает драться с младшим братом, чтобы почувствовать себя большим. Однажды, когда он его дразнил, я саркастически заметил: «Забавно изводить своего брата, верно? » А он ответил: «Да, так я чувствую свою силу. А сила мне нужна для футбола».

— Мои дети дерутся, потому что им нравится видеть мою реакцию. Стоит мне уложить их спать, как тут же раздается: «Маааа! Он прыгнул на меня!.. Ма-ааа! Он залез в мою комнату! » Я прибегаю с криком: «Что происходит? Немедленно прекратите! Прекратите это! » Так продолжалось довольно долго, пока я не поняла, что происходит. В конце концов мальчики признались: они стучат по стенке и притворяются, что дерутся. Они делают это, чтобы я заходила к ним раз шесть, не меньше. Им кажется, что это классно…

Кое-кто рассмеялся, кто-то нахмурился, а кто-то вздохнул.

— В моем доме смеяться не над чем, — сказала женщина, начавшая эту дискуссию. — То, что делают мои мальчишки, пугает меня до смерти. Вчера они стали кидаться друг в друга тяжелыми деревянными брусками. Когда я прекратила драку и отправила их по комнатам, у меня так разболелась голова, что мне пришлось лечь. Я лежала в постели с мокрой тряпкой на лбу и слышала, как они хохочут и играют внизу. Я подумала: «Как им хорошо! Я рада, что они больше не дерутся. А у меня мигрень».

— С такой головной болью сталкиваются все родители, — ответила я. — Давайте начнем с обсуждения того, как мы обычно реагируем на детские драки.

Я попросила выйти двух добровольцев. Один должен был изображать старшего брата, а вторая — его младшую сестру.

— Это я, — поднял руку мужчина за первым столом.

— И я, — подхватила молодая женщина. — В семье я была младшей.

Сначала я обратилась к «старшему брату».

— Вам восемь лет. Сегодня дождливый день, и вам нечем заняться. Неожиданно вы видите свои старые кубики и игрушечных зверей. (Я протянула ему мешок с кубиками и пакет с пластиковыми игрушками.) Они, конечно, для маленьких, но у вас появляется идея! Вы делаете зоопарк, быть может, джунгли для обезьян и бассейн для тюленей… Возможности безграничны.

Мужчина, исполнявший роль старшего брата, уселся на пол и начал выстраивать зверей в шеренгу и возводить какую-то конструкцию. Пока он строил, я отозвала его «младшую сестру» в сторону и прошептала ей:

— Вам тоже нечем заняться. Вы не играли в эти старые, надоевшие игрушки сто лет. Но, увидев, что брату интересно, подходите к нему и говорите: «Я тоже хочу поиграть».

Я вернулась на свое место, и мы стали ждать, что произойдет.

Искры полетели практически мгновенно.

Сестра: Я тоже хочу поиграть.

Брат: Нет. Я строю зоопарк, и хочу сделать это сам.

Сестра (хватая зебру и два кубика): Я могу играть, если захочу.

Брат: Нет, не можешь. Отдай!

Сестра: Нет, могу! Это мое!

Брат: Я первый их нашел!

Сестра: Я могу играть в них, если захочу. Папа купил их и для меня тоже.

Брат (хватая сестру за руку и заставляя разжать кулак): Отдай!

Сестра: Ай! Ты сделал мне больно!

Брат: Я сказал, отдай!

Сестра: Мама! Он сделал мне больно! Пусть он перестанет! Мамааааа!

 

Я повернулась к родителям:

— Что вы обычно делаете в такие моменты? Не сдерживайтесь. Просто говорите то, что приходит вам в голову.

— Я вбегаю и приказываю им прекратить.

— Я забираю игрушки и отправляю детей по комнатам.

— Я говорю, что они ведут себя как животные.

— Я пытаюсь убедить их играть вместе и делиться.

— Я вникаю в суть и пытаюсь разобраться, кто начал драку.

— Я принимаю сторону старшего: он первым начал играть.

— Я заступаюсь за младшую и велю старшему заняться чем-то другим.

— Я говорю, что их драки выводят меня из себя.

— Я говорю, что мне нет дела до того, кто начал. Я просто хочу, чтобы это прекратилось.

— У нас появилась редкая возможность, — сказала я. — Повторите все, что говорили мне, нашим «детям», чтобы посмотреть, какое влияние окажут на них ваши слова.

Родители по очереди подходили к нашим «брату» и «сестре» и заставляли их прекратить драку. После каждого заявления «дети» реагировали. Вот что у нас получилось (один и тот же отец пробует один подход за другим).

 

БЕСПОЛЕЗНЫЕ РЕАКЦИИ НА ДЕТСКУЮ ДРАКУ

 

 

 

 

 

 

 

К тому моменту, когда мы закончили это упражнение, всем стало ясно, что стандартные стратегии разрешения детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду. Затем я решила продемонстрировать иной подход, которым могли бы пользоваться родители. Сначала я описала этапы разрешения конфликта, грозящего перерасти в драку.

1. Для начала признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Одно это уже может их успокоить.

2. Уважительно выслушайте каждого из детей.

3. Покажите, что понимаете сложность проблемы.

4. Выкажите уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлемое решение.

5. Выйдите из комнаты.

 

Вот как выглядит этот подход на практике.

КАК С ПОЛЬЗОЙ РЕАГИРОВАТЬ НА ДЕТСКУЮ ДРАКУ

 

 

 

 

 

ДЕТИ ИЩУТ РЕШЕНИЕ

 

 

 

 

 

Когда наше упражнение закончилось, я попросила «детей» рассказать об их реакции на мое вмешательство.

Брат: Я почувствовал, что вы уважаете меня и уверены во мне. Мне понравилось, что решение должно быть справедливым для каждого из нас. Это означало, что мне не придется уступать.

Сестра: Я почувствовала себя очень взрослой. Хорошо, что вы вышли из комнаты. Если бы вы этого не сделали, я могла бы устроить для вас представление и снова начать кричать и плакать.

Теперь уже вопросы мне задавали слушатели.

— А что делать, если дети не представляют, как разобраться с проблемой? Мои двое просто стоят и смотрят друг на друга…

— В этом случае попробуйте ненавязчиво предложить простое решение перед уходом. Например: «Может быть, вы захотите установить очередность… или поиграть вместе. Обсудите это. Вы договоритесь, я уверена».

— А если они попытаются все обсудить и снова начнут кричать друг на друга? Что тогда?

Я снова стала разговаривать с нашими «детьми», как их мать.

— Я сделаю то, — сказала я, — что одному из вас может не понравиться. Я сама решу, кто и что получит. Сын, ты можешь продолжать строить свой зоопарк. Дочка, а ты сядешь со мной и составишь мне компанию. Но после ужина нам нужно серьезно поговорить. Необходимо установить определенные правила на случай, если один из вас во что-то играет, а второй к нему присоединится.

Тут выступила женщина с мигренью:

— Но мы еще не разобрались с вопросом о том, что делать, если дети дерутся всерьез и могут причинить боль друг другу.

— Мы разберемся с этим прямо сейчас, — сказала я. — Войдя в комнату, вы видите, что младший сын стоит на стуле и пытается ударить брата металлической игрушкой, а старший угрожает ему бейсбольной битой.

— Именно! — воскликнула женщина. — С моими детьми такое запросто может случиться!

— К сожалению, — вздохнула я, — это случилось с моими детьми. Рисунки, которые я вам сейчас раздам, показывают, как я спасала свою жизнь и жизни своих мальчиков, причем не раз.

Все потянулись за листами с рисунками.

 

КОГДА ДРАКА УГРОЖАЕТ СТАТЬ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНОЙ

1. Опишите

 

 

2. Установите границы

3. Разделите драчунов

— Что мне понравилось в этом приеме, — сказала я, — это власть, которую я ощутила, используя его. То, что я громко и решительно описала увиденное в комнате, удивило моих сыновей и остановило их. Моя твердая убежденность в том, что насилие в доме недопустимо, ослабило их взаимную злость. В конце концов, они были рады тому, что мать заботится о них и готова защищать друг от друга.

— Вашим детям повезло, — печально произнес один мужчина. — Мой брат-близнец буквально тиранил меня в детстве, а наши родители не обращали на это внимания. Они просто сидели в гостиной и смотрели, как меня избивают. Они не вмешивались и не показывали, что это их беспокоит. Для них это было просто «мальчишеской возней». Я всегда удивлялся, почему они позволяют ему это делать, почему не остановят. У меня были очень властные родители. Они могли бы приказать брату не обижать меня, и он подчинился бы, а так я просто служил ему боксерской грушей. Родители так этого и не сделали — по крайней мере, таким образом, чтобы это повлияло на моего брата.

— Возможно, — вмешался другой мужчина, — ваши родители не понимали, что происходит? Может быть, им казалось, что вы просто играете? Я знаю это по своим мальчишкам. Порой обычную возню от опасной драки отделяет очень тонкая грань. Я не всегда уверен в том, что происходит.

— Если вы не уверены, — сказала я, — то стоит спросить у детей: «Вы играете или деретесь по-настоящему? » Иногда они отвечают: «Это игра», а через две минуты вы слышите плач. Тогда вам нужно вернуться и заметить: «Вижу, что у вас началась настоящая драка. Я не могу этого допустить. Пора расходиться».

— А что делать, если один говорит: «Это игра», а другой возражает: «Нет, это настоящая драка! Он сделал мне больно»?

— Это дает вам возможность, — ответила я, — установить еще одно «домашнее правило». Драка считается игрой только с взаимного согласия. Если кому-то такая игра не нравится, ее нужно прекратить. Очень важно убедить детей в том, что нельзя развлекаться за счет другого.

— Хотелось бы мне, чтобы мои родители знали это, — сказала женщина. — Мое самое ужасное детское воспоминание — когда братья прижали меня к полу и устроили «пытку щекоткой». Они заставили меня смеяться так сильно, что у меня перехватило дух. А родители им это позволяли. Им казалось, что мы просто веселимся. Никто и не подумал спросить, нравится это мне или нет.

— Я совсем запутался, — вмешался другой отец. — В конце этого занятия мы согласились с тем, что следует держаться в стороне от детских драк. Но теперь мы говорим о том, что нужно вмешиваться. Похоже, вы говорите противоположные вещи.

— И то и другое справедливо, — сказала я. — Дети должны сами разрешать свои конфликты. Но взрослые обязаны вмешиваться, когда это вмешательство необходимо. Если один ребенок обижает другого, физически или словами, взрослые должны вмешиваться. Если ситуация угрожает семейному благополучию, мы должны вмешиваться. Если проблема не поддается самостоятельному решению, взрослые должны вмешиваться. Но вот в чем разница, — продолжала я, — мы вмешиваемся не для того, чтобы разрешить конфликт или вынести свое суждение. Мы открываем заблокированные каналы общения, чтобы дети могли в будущем спокойно общаться между собой.

— А что делать, если они все равно не могут? — спросил мой собеседник.

— Бывает и так. Некоторые проблемы настолько тяжелы, что дети не способны разрешить их самостоятельно, им нужно присутствие взрослого. Вот об этом мы и поговорим на следующей неделе — как помочь детям справиться с тяжелыми проблемами. А пока вы можете попробовать новые навыки: уверена, ваши дети предоставят вам массу возможностей для практики.

— Подождите, и вы увидите, — сказала одна женщина. — На этой неделе мои дети не будут драться.

Муж наклонился к ней и похлопал ее по плечу.

— С нашими детьми, дорогая, тебе не о чем беспокоиться.

Памятка

 

КАК СПРАВИТЬСЯ С ДРАЧУНАМИ

 

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться: