Материнская грудь как панацея?

 

В книге Джудит Рич Харрис «Воспитывать бессмысленно?» речь идет о том, что на формирование нашей личности большее влияние оказывают друзья и прочее окружение, нежели родители. Это действительно так. Роль отца и матери как первичных объектов привязанности неоправданно преувеличивается. Хотите пример? Среди персонала родильных отделений бытует мнение, что с ребенком непременно случится что-то ужасное, если сразу после рождения его не приложить к груди матери. Без теории привязанности здесь точно не обошлось, но, думаю, это мнение легко опровергнуть при помощи простого факта: еще 40 лет назад новорожденных сразу к груди не прикладывали, и тем не менее все они выросли нормальными людьми. (Для объяснения отдельных аномальных случаев можно найти тысячи других причин.)

Я ни в коем случае не оспариваю тот факт, что в течение первого года жизни связь между ребенком и родителями играет очень большую роль. Безопасное и надежное окружение важно для развития мозга ребенка. Исследователи из детской больницы Бостона и Гарварда в течение нескольких лет наблюдали за детьми-сиротами в Румынии и установили, что мозг у тех, кто воспитывался в приюте, имел меньшие размеры, чем у тех, кто был усыновлен и рос в семьях. Вывод следовал такой: если ребенок не получает достаточно тепла и ласки, размеры его мозга сокращаются.

Признаться, меня одолели сомнения. Во-первых, почему бы не предположить, что дети из приюта хуже питались? Ведь питание влияет на то, как развивается мозг. Во-вторых, дети, воспитывавшиеся в приемных семьях, могли дольше отдыхать, что также влияет на состояние нашего мозга. Да мало ли какие еще могут быть факторы!

Бывает, дети подвергаются жестокому обращению. Если им не повезет и они останутся наедине со своей бедой, последствия будут ужасными. Если рядом кто-то окажется, они переживут тяжелый период. Один из наиболее показательных примеров – история двух близнецов из Чехии. Их мать умерла, когда им было чуть больше года, и в доме появилась мачеха, по сравнению с которой Золушкина была просто невинной овечкой. Братья шесть лет провели в шкафу для одежды, стоявшем в неотапливаемой комнате. Они голодали, их часто били. Когда их наконец вызволили, обнаружилось, что мальчики едва могли держаться на ногах, а речевые навыки у них соответствовали уровню двухлетнего ребенка. Вопреки ожиданиям, братья впоследствии полностью восстановились и освоились в социуме. Именно полностью – тяжелое детство не отразилось на их психике. А все потому, что они все время держались вместе и, как могли, поддерживали друг друга.

 

Детей нужно воспитывать

 

Многие родители корят себя за то, что они недодают своему ребенку и первого, и второго, и третьего. Что они мало им занимаются. Теперь уже недостаточно того, что ребенок находится в безопасности. Мы, родители, хотим помогать ему круглые сутки, хотим решить все его проблемы и, наконец, хотим вырастить из него идеальную личность. Мы считаем, что наши дети должны иметь чувство собственного достоинства, быть интеллектуально развитыми, быть чуткими и отзывчивыми, но одновременно и зубастыми, умеющими постоять за себя. Список того, что «должны» наши дети, очень длинный. И наша главная родительская задача – направлять их и управлять ими, потому что сами они не выполнят и половины пунктов.

И в самом деле не выполнят, не обольщайтесь. Наши дети никогда не станут такими, какими мы хотим их видеть. Они будут существовать сами по себе, и список жизненных приоритетов составят самостоятельно. Вот почему нельзя преувеличивать значимость собственной роли в воспитании и посыпать голову пеплом, думая о своих недочетах.

Но значит ли это, что детей вообще не надо воспитывать, дескать, справятся сами? Если вы еще не читали книгу лауреата Нобелевской премии Уильяма Голдинга «Повелитель мух», то найдите время познакомиться с ней. В книге описывается, что происходит с детьми, когда те остаются без надзора взрослых. По сюжету группа британских подростков оказывается на необитаемом острове. Они вступают в конфронтацию друг с другом, и все заканчивается травлей и убийством. Но «Повелитель мух» – это роман, выдумка, хотя и выглядит она вполне правдоподобно. Автор прав вот в чем: дети действительно собираются в стаи, если им предоставляется такая возможность. И всегда найдутся изгои, которых будут травить.

В 1954 году психолог Музафер Шериф и его коллеги провели эксперимент, на который до сих пор ссылаются многие ученые. Для эксперимента отобрали 22 подростка с таким расчетом, чтобы они как можно больше были похожи друг на друга, причем похожи не только внешне, но и по внутренним качествам. Ни у кого из ребят никогда не было проблем с поведением в школе, никто не носил очков и не страдал от избытка веса. Уровень развития интеллекта у всех был одинаковый. До начала эксперимента подростки не знали друг друга.

Ребят разделили на две группы по 11 человек в каждой и поселили в лагерях, находящихся на некотором удалении друг от друга. Им не сказали, что они участвуют в эксперименте, и все думали, что это обычный летний лагерь.

Через неделю «воспитатели» (на самом деле ученые, проводившие эксперимент) рассказали подросткам, что поблизости расположен еще один лагерь, и предложили посоревноваться. Попробуйте угадать, что случилось после этого? Никакого цивилизованного «соревнования» – по ночам подростки стали совершать набеги на лагерь «противника». Очень быстро дело дошло до драк, а когда исследователи попытались положить конец конфронтации, выяснилось, что сделать это не так-то просто. Только после введения дополнительного персонажа, вымышленного «врага» обеих групп, подростков удалось объединить. Весь эксперимент длился три недели.

И из книги Голдинга, и из реальной истории можно заключить, что передавать воспитание детей в их собственные руки плохая затея. Детей нужно воспитывать.

 

Ты – мне, я – тебе

 

У родителей просто не остается выбора. Если ребенка все же удается принудить к послушанию, об этом не следует говорить, потому что на вашу голову могут обрушиться обвинения со стороны ревнителей морали. С точки зрения последних, принудить – это значит нарушить священные права ребенка. И тот факт, что у детей сформирована привязанность к родителям, не делает их более уступчивыми.

По сути дела, привязанность мало чем отличается от чистого импринтинга. Человеческие детеныши (точно так же, как детеныши животных) копируют поведение объектов, от которых они получают не только пищу, но прежде всего эмоциональную близость. То, что этот механизм не является ошибкой природы, можно объяснить следующим образом: если все члены группы относятся друг к другу благожелательно, с точки зрения эволюции эта группа будет нормально развиваться.

В иерархии потребностей ребенка, как ее представлял автор теории привязанности Джон Боулби и как ее видели другие ученые, например американский психолог Абрахам Маслоу (1908–1970), есть ряд различий. Маслоу приобрел мировую известность благодаря составленной им пирамиде потребностей. Он придерживался мнения, что человеку сначала нужно удовлетворить чувство голода, после чего он позаботится о своей физической безопасности. На следующем этапе человек будет искать любви и дружбы (потребность в общении). Когда эти потребности будут удовлетворены, человек постарается добиться уважения окружающих. Наверху пирамиды находится потребность к самореализации. Боулби, напротив, отдавал приоритет любви и чувству защищенности, удовлетворение чувства голода – это потом.

То, что для живых существ очень важны социальные связи и отношения, признал еще Чарльз Дарвин. Когда мы формируем друг с другом связи на основе положительных эмоций, это повышает наши шансы на выживание. По мнению американского психолога Стивена Пинкера, изложенному в книге «Чистый лист», взаимный альтруизм как фактор, дающий преимущество, развился у людей в результате эволюции, поскольку существа, помогающие друг другу, имели больше шансов выжить.

Для людей долговременные межличностные отношения чрезвычайно значимы. Мы все постоянно ищем близости с себе подобными и очень неохотно расстаемся с объектами привязанности. Такие отношения равноценны и основываются на взаимности. Сказанное, однако, не относится к отношениям детей и родителей, так как одни находятся в зависимости от других.

Понятие взаимного альтруизма ввел американский биолог-эволюционист Роберт Триверс. Под этим термином он понимал следующее: если индивиды хорошо относятся друг к другу, то они имеют преимущества, так как за свое хорошее поведение будут вознаграждены другими членами сообщества. Взаимная поддержка помогает в достижении каких-либо общих целей. Это объясняет, почему люди чаще всего хорошо относятся друг к другу.

Но хорошие отношения складываются не всегда. Триверс описал также импульсивные реакции или стимулы, которые естественным образом приводились в действие при каждой форме межличностного взаимодействия между братьями и сестрами и между детьми и родителями. Он придерживался мнения, что между детьми и родителями всегда будут возникать скрытые конфликты. В семьях, где есть другие дети, это происходит потому, что каждый ребенок хочет обладать всем сразу, но он поставлен в такие условия, что ему приходится делиться с братьями и сестрами.

В доисторические времена человек жил в окружении соплеменников. В условиях промискуитета, когда не было разграничений «это мой муж, а это моя жена» и об отцовстве можно было только догадываться, вряд ли кто-то из многочисленных братьев и сестер боролся за внимание родителей. Пример, конечно, абсурдный, но с точки зрения современных приверженцев теории привязанности получается, что дети должны были подвергаться сильной психологической травме ввиду недостатка тепла и ласки. Ах, бедные, бедные, ведь они не могли нормально развиваться! Но человечество тем не менее не погибло.

Если исследовать взаимоотношения между братьями/сестрами в контексте истории, стоит вспомнить о кровавых битвах за власть, которые вспыхивали внутри большинства известных европейских семейств. Сторонники теории Боулби могут предположить, что причиной тогдашних конфликтов являлись плохие связи с родителями. Другие скажут, что конфликты могли возникать вследствие генетической склонности к насилию или жажде власти. Впрочем, в Средние века такие качества считались положительными, так как давали преимущество обладателям.

Но почему все-таки братья и сестры ссорятся между собой?

Современные ученые уже давно считают этот вопрос разрешенным, как будто они узнали обо всем от самого Господа Бога: во всем виновата мама! В связи с этим порой приходится слышать от некоторых людей: «Моя мать повлияла на мой характер и на характер моей сестры/брата. Она постоянно вмешивалась, когда мы ссорились, не позволяя нам самостоятельно разобраться. Это она виновата в том, что мы теперь не очень ладим друг с другом». Как же это удобно – утверждать, что вследствие ошибок, допущенных родителями в прошлом, взрослому дяде или тете сегодня не очень хорошо живется!

Ситуация, при которой дети не находят общего языка, может объясняться разными причинами. Они могут конкурировать между собой, как говорил Триверс. Они могут быть слишком разными или, наоборот, – слишком похожими друг на друга. Одному может повезти в жизни, в то время как другого будут преследовать неудачи. Ссоры могут возникать из-за ревности или зависти, могут быть обусловлены физическим или душевным недугом. И не забудьте про гены, которые всегда виноваты.

Конфликтными обычно бывают пессимисты. Если человек просто позитивно смотрит на мир и радуется каждой мелочи, в его жизни будет больше положительных моментов.

 

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться: