Свободный выбор свободных личностей

 

Журналистка Катерина Януш написала довольно основательную, без излишних нравоучений книгу «Жизнь ребенка: от беременности до подростка». Когда я однажды обсуждал с Катериной проблемы детского образования, она рассказала мне следующую поучительную историю: «Детям очень не нравится, когда их ставят перед слишком большим выбором. Когда я в сотый раз спросила своего четырехлетнего сына, куда он хочет поехать пообедать – в «Пеппар», «Краних» или «Бакфикан», он настолько запутался, что начал плакать и кричать: “Не хочу все время все решать. Хочу, чтобы ты была мамой, а я – ребенком!”»

К сожалению, не всем родителям выпадает случай получить такой урок, и этот пример вовсе не является единичным случаем. Большинство людей, деятельность которых так или иначе подразумевает общение с детьми, могут подтвердить, что сегодняшние родители потеряли способность (или волю) хоть что-нибудь решать вместо детей. Теперь в порядке вещей, когда решения принимают дети. В особенности это стало очевидным, когда руководство стокгольмского кафе «Нелли» (Nelly’s Café ) уведомило посетителей, что больше не намерено пускать в зал семьи с маленькими детьми. Как и следовало ожидать, поднялась волна негодования. Многие родители посчитали такую меру дискриминацией, и дело дошло до того, что в этом вопросе пришлось разбираться уполномоченным по правам человека (напомню, речь идет о Швеции).

Действительно, очень неприятно, когда вы пытаетесь зайти в кафе с детской коляской, а вам показывают на дверь. Однако если прислушаться к аргументам собственников кафе, то и их можно понять. В кафе и так мало места, а дети нарушают тишину и порядок. Когда, например, маленький Лукас встает на стул в пиццерии и начинает во всю мощь горланить любимую песню, окружающие как минимум ожидают, что родители попросят его прекратить петь. Ага, попросят. Ведь это же ущемление прав ребенка! В большинстве случаев родители гордо улыбаются – вот, мол, поглядите, какой у меня свободный, незакомплексованный ребенок. На то обстоятельство, что юный Карузо мешает другим посетителям, им наплевать. Я даже могу рассказать вам, что будет, если кто-то попытается сделать замечание певцу. Родители обрушат на критика тонны праведного гнева.

Бастиан Мартин Рослонец из кафе «Делло Спорт» говорит: «Теоретически персонал может поставить детей на место, однако в девяти случаях из десяти родители начинают возмущаться. Право ребенка – это да, право других людей – да о чем вы? В один жаркий день нас попросили закрыть входную дверь, чтобы разгуливающий по залу ребенок не выбежал на улицу. Мы пошли навстречу, и посетителям пришлось страдать от жары в наглухо закрытом зале. Не дети, а их родители представляют проблему в данном случае. Именно родителям я бы запретил вход в кафе».

Нежелание родителей усмирять своих детей – может быть, это и есть то, что грозит отсроченными последствиями? Людям, которым плевать на других, которые отказываются подчиняться определенным законам, принятым в обществе, придется несладко в жизни.

Общество также окажется в явном проигрыше. Консультант по вопросам общения Мария Уттербек очень хорошо описывает эту проблему следующим образом: «Недавно меня пригласили в одно частное образовательное учреждение. Учителя с тревогой сообщили, что у них хотят ввести новую систему преподавания под названием «педагогика сотрудничества». Она подразумевает, что с детьми, «полноправными членами общества», во всем нужно советоваться. Такой подход к воспитанию популярен у многих родителей, старающихся следовать рекомендациям специалистов. Но если взрослые начнут спрашивать у двух– или трехлетних детей, что они хотят на обед, жареные колбаски или фрикадельки, то им вскоре придется столкнуться с неминуемыми последствиями такого «сотрудничества». Через какое-то время не останется ни одного ребенка, который добровольно согласится сидеть в школе на занятиях и учить уроки. Разве что хорошенько попросить его об этом».

 

Кто в доме хозяин?

 

Отсутствие у нынешних детей чувства вины и стыда за свои поступки – это то, что действительно может иметь большие социальные последствия. Даже если общество останется прежним и отсутствие стыда – личная проблема отдельно взятого ребенка, этого ребенка нельзя не пожалеть. Если он не научится думать о чувствах других людей, не научится сдерживать свои желания и порывы, он никогда не сможет интегрироваться в общество, независимо от того, какими личностными качествами обладает.

Не проистекает ли эта проблема из призыва некоторых экспертов в области воспитания уравнять детей и взрослых? Дети все больше управляют нашей жизнью, но они захватили власть не по своей воле. Взрослые сами передали ее детям, вернее, их подтолкнули к этому.

В соответствии с классической системной теорией, общество должно быть построено на незыблемых принципах. Для выполнения этого условия нужна определенная иерархия, в которой каждый член группы знает свое место. В свою очередь, иерархия означает, что некоторые представители группы будут иметь большую ценность по сравнению с другими, но они должны соблюдать определенные правила, поскольку именно в этом случае система способна функционировать эффективно. Все это напрямую относится к детям. У них еще нет ни нужных знаний, ни способностей, чтобы им предоставили точно такие же права, какими обладают взрослые. Вы же не назначите некомпетентного человека на руководящую должность? А ведь уравнивая детей со взрослыми, мы ставим ребенка на то место, которому он не соответствует по уровню своей компетентности.

В семьях, где наблюдаются многочисленные проблемы с воспитанием, похоже, именно так и происходит: дети захватывают власть в свои руки и делают все, что им придет в голову. В определенном смысле получается, что в нашем обществе все больше взрослых детей и инфантильных взрослых. Родители, ребенок не хочет и не должен решать ваши проблемы, уж как-нибудь решите их сами.

То обстоятельство, что мы довольно часто встречаем вполне себе зрелых мужчин и женщин, лет так эдак «за…», которые все еще считают себя юными нигилистами, несколько настораживает. Скорее всего, у них есть дети. И скорее всего, они сталкиваются с большими проблемами при воспитании своих детей. «Продвинутая» молодящаяся мамочка или патлатый папаша в джинсах, хотя по возрасту ему уже давно подобает ходить в костюме, автоматически перепоручают воспитание детей самим детям, потому что родители и дети, так сказать, находятся на одной волне. И им невдомек, что, не обладая необходимыми знаниями, ребенку трудно делать выводы, которые помогли бы ему принимать рациональные, взвешенные решения. А уж предоставить ребенку право решать все, что касается жизни семьи, – совершенное безумие. Родители, ребенок не хочет и не должен решать ваши проблемы, уж как-нибудь решите их сами. Не надо требовать от ребенка невозможного. Если детей с головой окунают во взрослый мир, они либо никогда так и не повзрослеют (инфантильные родители – инфантильные дети), либо будут слишком взрослыми для своего возраста (такого же мнения придерживается и Гамильтон): ведь их чуть ли не насильно заставили взвалить на свои плечи ответственность за вопросы, для решения которых они еще слишком малы. И то и другое ведет нас к абсолютной анархии, и не стоит удивляться, когда дети требуют от вас выполнять каждое их желание. Дети просто еще не созрели для ответственности, которую взваливают на их плечи и которая приводит к тому, что у них развивается чувство безответственности. Это и есть своеобразный парадокс современности!

 

Диснеефикация

 

Если родители будут делать все, о чем их просят дети, это может привести к непредсказуемым последствиям. Я называю это явление диснеефикацией. Под этим я подразумеваю сложившееся отношение современного человека к нашему сложному миру. В диснеевских мультфильмах главными героями выступают исключительно милые, привлекательные существа. В этом идеальном мире акулы водят дружбу с маленькими рыбешками. Злой и страшный серый волк и вовсе просто милашка. Кажется, есть даже мультик о том, как волчонок, сын того самого злого серого волка, который слопал козлят, стал лучшим другом своих потенциальных жертв.

Возможно, именно диснеефикация повинна в том, как выглядят комнаты наших детей сегодня. При помощи отредактированной действительности мы пытаемся внушить детям, что нельзя обижать маленьких и слабых. Эта милая мысль немедленно берется на вооружение детьми. Они же маленькие и слабые, поэтому родители должны давать им столько сладостей, сколько они захотят, должны покупать им любую игрушку, на которую они укажут пальцем, да и вообще разрешать им делать все, что угодно. Ведь папа и мама не хотят быть злыми по отношению к своему ребенку, да?

Однако за границами диснеевского отретушированного мира жизнь протекает по другим законам, и персонажи там не всегда такие белые и пушистые. Наших детей освободили от всякой ответственности, у них нет никаких обязанностей, с них перестали требовать, однако оказалось, что эта свобода не принесла им ничего хорошего.

 

Безусловная любовь

 

Авторы и пропагандисты современных педагогических теорий возвышают любовь к детям. Проблема, однако, состоит в том, что они часто путают истинную любовь со вседозволенностью и нетребовательностью. Такое отношение к детям становится нормой и распространяется с быстротой лесного пожара. Как следствие, коррекция поведения детей становится невозможной.

Все чаще слышишь, что родители должны реагировать на каждый, пусть даже самый незначительный сигнал, поданный ребенком. Это приводит к тому, что дети растут эгоистичными, а родители страдают от неоправдавшихся ожиданий, так как не уверены в себе и своих действиях.

У меня лично встает вопрос, почему сомневаться в компетенции и знаниях ребенка означает проявлять к нему меньше участия и любви? С чего это вдруг вообразили, что если строгие родители пытаются привить ребенку основы поведения в обществе, то за этим непременно кроется недостаток любви? В других ситуациях абсурдность такого предположения становится очевидной. Ведь нет ничего хорошего в том, чтобы нанять человека на работу, позволять ему приходить и уходить, когда ему вздумается, а потом через несколько лет выставить его за дверь ввиду того, что он никак не проявил себя и не достиг никаких результатов. Но именно так и поступают родители, которые не заботятся о том, чтобы их ребенок усваивал соответствующие социальные нормы. Впрочем, приведенная аналогия не совсем точная. Родители не выставляют ребенка за дверь. Они считают, что перепоручают его обществу, которое должно завершить начатый ими процесс воспитания.

Призывать родителей любить детей вообще глупо. Доказать это можно при помощи одного мысленного эксперимента. Представьте, что вы находитесь в горящем доме. У вас есть выбор – спасти жизнь своего ребенка или спасти жизнь нескольких детей, которые находятся в соседней комнате. (Это не ваши дети.) Вопрос провокационный: сколько детей должно быть в другой комнате, чтобы вы бросились к ним и не стали спасать собственного ребенка? Уверен, большинство родителей ответят: не имеет значения. Пусть это и жестоко звучит, чужие дети все равно останутся чужими, и родители в любом случае сначала спасут собственного ребенка и потом уже вернутся за другими детьми. Такова уж родительская любовь.

Однако тот факт, что родители любят своих детей, все же не означает, что они могут позволять им делать все на свете, не одергивать и не порицать. Любящие родители должны следить за тем, чтобы их дети регулярно выполняли домашнее задание, чтобы уступали место в транспорте пожилым людям, чтобы они не разговаривали с набитым ртом и не перебивали других людей. Эти и другие мелочи, из которых складывается воспитание, наилучшим образом готовят детей ко взрослой жизни. И не надо постоянно напоминать своим детям о том, как сильно вы их любите, в этом нет никакой необходимости.

Современные эксперты посоветуют вам отказаться от приготовления обеда и вместо этого поиграть с ребенком в монополию. А посему небольшая подсказка для обеспокоенных мам и пап: дети способны понять родителей, когда те говорят, что им нужно готовить обед. Никакого злоупотребления властью тут нет, а об отсутствии любви и речи не идет. Впрочем, если хотите превратиться в рабов собственных детей, идите поиграйте.

 

Скрытая действительность

 

Нет никаких научных данных, подтверждающих, что строгие родители любят своих детей меньше, чем те, кто постоянно ведет переговоры со своим чадом, взвешивая каждое слово на аптечных весах. В свою очередь, дети строгих родителей считают, что их любят не меньше, чем других. Да и сами они отвечают родителям любовью. Если это действительно так, то это нокаут для современных экспертов.

Однако ситуация становится немного запутанней, если попытаться копнуть чуть глубже. Ведь разные факты можно интерпретировать по-разному, что и делают эксперты. Они говорят, что дети просто думают , будто любят своих родителей, потому что между ними установилась тесная связь. Круто, да? По мнению экспертов, тесная связь может сформироваться даже с очень жестоким человеком, и слабый, то есть ребенок, в таких отношениях будет постоянно страдать. Ребенок, у которого сложились именно такие отношения с родителями (отношения тесной связи), будет упорно защищать их, хотя ему впору бы критиковать своих «мучителей». Более того, прервать тесную связь с «неправильными» родителями ребенок не сможет, не причинив себе вреда.

Что ж, в этом есть доля правды. Все мы слышали о том, что иные родители бьют и унижают детей. Но это очень большое исключение из правил. И не надо быть подкованным в области педагогики, чтобы понять, что все эти разговоры о связи вырастают из теории привязанности и что теория эта трактуется вольготно. Если кому-то не нравится, что родители могут быть требовательными по отношению к своим детям, то они будут утверждать, что между детьми и родителями сформировалась ненормальная связь, что именно в этом кроется причина «ненормальной» любви к родителям. Тот факт, что дети строгих родителей, повзрослев, продолжают любить их и к тому же ведут полноценную жизнь без оглядки на «детские комплексы», похоже, никакого значения для экспертов не имеет. Спасибо дедушке Фрейду, который утверждал, что если кто-то чувствует себя прекрасно, это означает, что с этим человеком на самом деле что-то не так, только он не хочет признаваться в этом даже самому себе.

 

Надо ли играть с детьми?

 

В последнее время родители чуть ли не соревнуются в том, кто проводит больше времени с ребенком. Когда я был маленьким, я играл со своими друзьями или придумывал себе занятия сам. Теперь все не так. Теперь досуг ребенка определяют папа и мама, от и до. Но занимать ребенка еще не значит воспитывать его, и ребенок, который даже в играх привык к гиперопеке, может превратиться в настоящего деспота.

Иногда мне кажется, что современные родители внушили себе: дети никогда не должны оставаться одни. Между тем, у родителей есть свои дела, и как быть в этом случае? А на этот случай всегда есть компьютерные игры, в которые дети очень любят играть. В результате получается, что дети часами торчат перед монитором, а если вдруг компьютер по каким-то причинам им недоступен, они маются от безделья, не зная, чем заняться. Родители рвут на себе волосы в отчаянии. Что им делать с ребенком-игроманом? Запретить или хотя бы установить ограничения? О нет, это будет восприниматься как посягательство на права ребенка, что совершенно недопустимо в свете новейших теорий воспитания! Не придумав ничего другого, кое-кто из родителей откладывает все свои дела и предлагает ребенку поиграть (не в World of Warcraft , разумеется).

Идея сама по себе хорошая, но не без изъянов. Для ребенка гораздо важнее воспринимать родителей не как товарищей по играм, а как взрослых людей. Только в этом случае он будет потихоньку у них чему-нибудь учиться. Какими бы ни были педагогические теории, суть воспитания заключается в том, чтобы как можно лучше подготовить ребенка к будущей взрослой жизни. А для этого папе и маме не надо устраивать костюмированных спектаклей. В любом случае, дети умеют играть гораздо лучше, чем мы, взрослые. Они невероятно изобретательны. Трехлетнему ребенку каждые восемь секунд приходит в голову новая мысль, но если за трехлетним нужно присматривать, то девятилетнему уж точно можно позволить играть одному. И конечно, пусть дети играют друг с другом, как мы когда-то.

 

⇐ Предыдущая12131415161718192021Следующая ⇒

Поделиться: