Крутой ребенок, крутые родители

 

Мама, папа и К°

 

Мужчины и женщины изначально разные. Несмотря на это у многих, особенно у женщин, складывается мнение, что они живут в неравноправном обществе. Данный феномен особенно отчетливо проявляется сразу после родов. Я имею в виду, что после рождения ребенка родители склонны как можно быстрее распределить роли внутри семьи, и распределение это не отличается оригинальностью: муж работает, жена занимается всем остальным.

У тех, кто до рождения ребенка жил в так называемых равноправных союзах, – то же самое. В результате женщины упрекают мужчин, мужчины упрекают женщин, и при этом ничего не делается для исправления ситуации. Только упреки и только надежды на то, что со временем «само рассосется». В этой связи не могу удержаться от совета, хотя советов молодые родители и так получают предостаточно. Прислушайтесь к самим себе. Если вы не хотите жить с человеком, который «выглядит и ведет себя как свинья» и который «не понимает вас», просто расстаньтесь с ним. У каждого человека есть право на свой собственный свободный выбор, и пусть он будет таким.

Самый важный вопрос равноправия полов состоит, по моему мнению, в следующем: почему работать считается более престижно, чем сидеть дома с детьми. Кто это решил? Кто заинтересован в том, чтобы мы думали именно так, а не иначе? Ведь на самом деле все должно быть наоборот: обществу, до такой степени помешанному на детях, как наше, нужны лоббисты, отстаивающие мнение, что сидеть дома с ребенком – почетная и высокостатусная обязанность. Однако защитники прав женщин и рта не дадут раскрыть. А все дело в так называемом феномене большинства, или в давлении мнения группы на отдельную личность. В ходе эксперимента, проведенного в начале 1970-х годов, специалист по социопсихологии Генри Тайфель выяснил, что люди склонны оценивать незнакомого им человека со знаком плюс, если они предварительно уже идентифицировали его как «своего» и заочно приняли в «свою» группу. Это заставляет задуматься. Возможно, именно феномен большинства поможет нам объяснить, почему мы так любим принимать точку зрения, даже если не очень-то и согласны с ней.

Что нам говорит государство? Оба родителя, конечно же, должны работать, а сам факт занятости мужа и жены (на работе) повышает социальный статус обоих супругов. Боюсь, нас всех жестоко обманывают, когда пытаются навязать подобную модель. Возможно, государству просто нужна рабочая сила, поэтому оба родителя должны вносить свой посильный вклад в общее дело. В этом нет ничего противоестественного. Разумеется, мы все должны радеть за то, чтобы государство продолжало нормально функционировать, однако это не означает, что на людей, решивших сидеть дома с детьми, будут смотреть как на второй сорт. Если смотрят – в этом и заключается истинное неравноправие и истинная несправедливость.

Самое благородное занятие на свете – воспитывать своих потомков, в связи с чем статус родителя, отдающего этому все свои силы и все свое время, должен быть необычайно высоким. В теориях, выстроенных на основе субъективных представлений о счастье, этот статус именно так и отражен. Например, Мария Содерквист в своей книге «Статус личности: путь к счастью» пишет, что «профессия» родителей, при условии прилежного выполнения ими своих обязанностей, занимает четвертую строчку в десятке самых статусных занятий. Может быть. Но не везде. Очень во многих странах этот пункт – воспитание детей – в список статусных занятий не входит вообще.

Быть родителями хотят многие (не считая сторонников бездетного образа жизни). И общество вроде бы поддерживает это стремление. Однако поддерживает, опять же, чисто теоретически. Если бы общество не смотрело на неработающих женщин свысока, многие бы оставались сидеть с детьми дома. Кстати, и мужчины, если вспомнить утопическое учение о равноправии полов. Но «многие» вовсе не означает «все». Вряд ли одинокая мать сможет остаться дома с ребенком и не работать.

В большинстве своем семейная жизнь довольно монотонна и однообразна. Супруги ссорятся из-за того, кому делать уборку, кому готовить, мыть посуду или вставать ночью, чтобы покачать ребенка. Все это – обычные бытовые вопросы, к решению которых нужно подходить со всей серьезностью, иногда даже с привлечением третьих лиц. Вот только каких? Благодаря газетам, журналам и телевидению мы все получаем информацию из рук специалистов, которые очень часто придерживаются экстремальных взглядов на распределение ролей в семье. Советы таких специалистов лишь подталкивают людей к конфликтам на пустом месте. Не лучше ли самостоятельно принимать решения, пусть даже методом проб и ошибок? На мой взгляд, единственное, что может привести к серьезному конфликту – это личные притязания одного из партнеров. Когда ситуация становится невыносимой, вместо того чтобы тратить время на разборки и жаловаться на несправедливость, может быть, стоит изменить свою жизнь? Либо принимайте ее такой, какая она есть.

 

Даешь самореализацию!

 

Сегодня у родителей, первостепенная задача которых – обеспечить ребенку приличные условия жизни, остается все меньше времени для досуга, и в этом они видят серьезную проблему. Ведь родители, помимо всего прочего, должны самореализоваться. И как, спрашивается, раскрыть свой талант, если целыми днями сидишь дома? Смотрите, чтобы при обсуждении этой темы с языка ненароком не соскочило слово «домохозяйка». Домохозяйка – это пережиток прошлого, в XXI веке быть домохозяйкой по меньшей мере глупо.

Если серьезно, в нашем обществе, где важно состояться, приходится строить свою жизнь, принимая во внимание желания и потребности другого человека. Например, собственного ребенка. Кому-то жизнь, подчиненная интересам семьи и своих близких, кажется ужасной. Советую им вспомнить, как жили родители наших родителей. В первой половине XX века работать приходилось в значительно более жестких условиях, чем сегодня, и было не до самореализации. Впрочем, не только работать – жить. Раньше люди, принимавшие решение развестись, оставались наедине со своими проблемами. Государство не предоставляло пособий, которые помогали бы остаться на плаву, но самое неприятное состояло в том, что разведенные женщины становились изгоями, потому что общество порицало разводы. Стиснув зубы, матери искали работу, иначе – катастрофа. Жаловаться на сорокачасовую рабочую неделю показалось бы просто смешным человеку, который ежедневно должен был проводить по 12 часов у станка, – именно столько составляла продолжительность смены на фабрике. Но мы, похоже, забыли, какой ужасной может быть жизнь. Для нас главное – самореализоваться. И то обстоятельство, что несмотря на значительно улучшившиеся условия труда наблюдается всплеск психических заболеваний, говорит прежде всего о том, насколько высокими стали наши требования и насколько близко к сердцу мы принимаем любые неудачи.

Большинство наших проблем связано с завышенными ожиданиями и притязаниями. Вот как выразился Франк Фуреди в своей книге «Родители-параноики» относительно этого явления: «В современном обществе нет культуры, предписывающей работать много, но зато есть культура, которая стимулирует желание индивида стать родителем. И как раз именно это усугубляет большинство проблем современных отцов и матерей». Другими словами это можно сказать так: «Я всегда хотел иметь детей, дети – это прекрасно, но мне и в голову не приходило, что придется пахать от зари до зари».

Завышенные ожидания есть у каждого из нас, и мы не спешим отказываться от них, потому что в каждом деле хотим добиться совершенства. Порой начинает казаться, что появление ребенка многие рассматривают как возможность для улучшения собственного имиджа. Чтобы вырастить из ребенка самостоятельного взрослого, об этом как-то не задумываются. Ребенок становится модным аксессуаром, средством самовыражения. Франк Фуреди пишет: «Когда новорожденному дают какое-нибудь необычное имя, то это делается с целью намекнуть окружающим, что и родители такие же необычные, неординарные люди. […] Матери, которые кормят ребенка исключительно вегетарианской пищей, делают это в рамках самопрезентации. В вопросах воспитания родители исходят из своих эгоистичных убеждений и представлений, меньше всего руководствуясь интересами самого ребенка».

И Гамильтон («Инфантильное общество»), и Фуреди отзываются о таких родителях как о неповзрослевших взрослых. В английском языке есть даже слово для обозначения подобного феномена: таких людей называют кидалтами . То есть это взрослые, страдающие синдромом Питера Пэна, они хотят всю жизнь остаться маленькими мальчиками или девочками. Понятное дело, что у таких родителей появляется масса проблем.

Родители, помешанные на самореализации, не желают жертвовать своими интересами даже в том случае, когда речь идет о комфорте и здоровье детей. Так, детям приходится ходить в десять кружков и пять секций только потому, что этого хотят их родители. Детей рожают все позже и позже – ведь надо самореализоваться. Но вот в 50 лет у некоего отца намечается первенец. Он приходит в родильное отделение в бейсболке, надетой козырьком назад, чтобы заснять процесс рождения своего ребенка на видео, которое потом выложит на «Ютьюб», предварительно сопроводив какой-нибудь модной ритмичной музыкой. Класс! После этого можно снова заниматься собой.

 

Дети Питера Пэна

 

На Западе образцом для подражания давно уже стал человек спортивного сложения, с белозубой улыбкой, конечно же, молодой и непременно успешный. Знания и опыт старших никому не нужны, советы и наставления, какими бы дельными они ни были, принимают за глупости выживших из ума «овощей». Между тем, как я уже говорил, возраст деторождения все больше увеличивается, соответственно, родители стареют.

Вероятно, многим следующее утверждение покажется чисто умозрительным, но получается, что чем популярнее идеал вечной молодости, тем неохотнее с молодостью расстаются. Даже не с молодостью – с детством. Все это оказывает огромное влияние на то, как застрявшие в детстве люди справляются с новой для себя ролью – ролью родителей.

Зрелая женщина, в 40 лет впервые ставшая матерью, норовит одарить свое дитя таким потоком эмоций, что в результате ребенок становится беспокойным. Он же не кукла, в конце концов. Но это не самое плохое. Родив ребенка, женщина бальзаковского возраста и дальше хочет оставаться молодой и привлекательной. Как и ее муж. В результате родители стремятся превратиться в друзей своего ребенка, потому что в другом качестве – в качестве уверенного в себе взрослого – они выступать не могут. Чересчур сильное желание оставаться молодыми приводит к тому, что родители испытывают трудности, пытаясь стать авторитетом для своего ребенка. Ведь авторитет подразумевает наличие знаний и жизненного опыта. Это и есть те качества, которыми должны обладать зрелые родители. Взрослому человеку легко справляться с капризами ребенка, и он, конечно, не будет выполнять каждое его желание. Инфантильный родитель (неважно, сколько ему лет), наоборот, будет подстраиваться под своего ребенка, заигрывать с ним, и в результате именно ребенок начнет задавать тон в семье.

Если родители займут жесткую позицию, они смогут многого достичь в деле воспитания. Родители должны быть наставниками, а не предоставлять детям все больше прав и свобод. Но это получается у них все хуже.

 

⇐ Предыдущая18192021222324252627Следующая ⇒

Поделиться: