Обзывание, высмеивание, посрамление

Такие сообщения могут оказывать разрушительное влияние на представление ребенка о самом себе. Они могут заставить его почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частой реакцией детей на такие сообщения является отпор («А ты сам-то кто?», «И ты меня называешь ленивой!»).

Получив такое сообщение от родителя, пытающегося на него повлиять, ребенок, скорее всего, не станет меняться, как это могло бы быть в том случае, если бы он услышал более объективное мнение о себе. Вместо этого он сделает акцент на несправедливости, заключенной в сообщении родителя, и извинит себя («Я вовсе не выгляжу дешевкой с этими тенями. Это нелепо и несправедливо»).

Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения говорят ребенку о том, что родитель «раскусил» его, знает его истинные мотивы и то, почему он ведет себя тем или иным образом. Такой психоанализ со стороны родителя может иметь для ребенка самые разрушительные последствия.

Если анализ или интерпретация родителя оказывается точной, ребенок может испытывать смущение от того, что его видят насквозь («Ты не ходишь на свидания, потому что ты слишком застенчивая», «Ты делаешь это только для того, чтобы привлечь внимание»).

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются неверными, что случается чаще, ребенок может обидеться на несправедливое обвинение («Я вовсе не ревную. Ревновать — глупо»).

Дети часто слышат в таких сообщениях родителя выражение им чувства своего превосходства («Ты думаешь, что так много знаешь»). Родители, часто анализирующие своих детей, сообщают им тем самым, что они, родители, умнее, сильнее, мудрее.

Сообщения типа «Я знаю, почему» и «Я вижу тебя насквозь» нередко отбивают у ребенка охоту к дальнейшему общению и приучают его воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

Успокаивание, сочувствие, утешение, поддержка

Такие сообщения вовсе не полезны, как полагают большинство родителей. Попытка успокоить ребенка, когда он по-настоящему чем-то встревожен, может лишь убедить его в том, что вы его не понимаете («Ты бы не сказал этого, если б знал, как я боюсь»).

Родители утешают и успокаивают потому, что чувствуют себя неуютно, когда их ребенок чем-то расстроен, обижен, расхоложен и т.д. Такие сообщения говорят ребенку о том, что вам бы хотелось, чтобы он перестал испытывать те чувства, которые он испытывает («Не расстраивайся, все будет нормально»).

Дети относятся к родительским утешениям как к попыткам изменить их, а потому часто не верят в искренность родителя («Ты говоришь так только для того, чтобы я не расстраивался»).

Зондирование, допрос

Когда родитель выспрашивает детей, они могут воспринимать это как свидетельство его недоверия к ним, а также подозрения или сомнения в них («Ты вымыл руки, как я тебе сказала?»).

Дети также рассматривают некоторые вопросы как попытки родителей «ухватить их за палец», чтобы затем «откусить всю руку» («Как долго ты занимался? Всего час? Что ж, двойка на экзамене тебе обеспечена»).

Дети нередко видят в вопросах угрозу, особенно если не понимают, почему родитель задает им вопросы. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты меня об этом спрашиваешь?» или «К чему ты клонишь?».

Если вы начнете расспрашивать ребенка, делящегося с вами проблемой, у него может зародиться подозрение, что вы собираете данные для решения этой проблемы вместо него («Когда у тебя впервые возникли такие чувства? Имеет ли это какое-то отношение к школе? Как тебе школа?»). Дети зачастую не хотят, чтобы родители предлагали им свои ответы на их проблемы («Если я поделюсь этим с родителями, они сразу начнут мне советовать»).

Когда вы задаете вопросы тому, кто делится с вами проблемой, каждый ваш вопрос ограничивает свободу собеседника говорить о том, о чем он хочет — в том смысле, что каждый вопрос определяет следующее за ним сообщение. Спрашивая: «Когда у тебя впервые возникло это чувство?» — вы заставляете собеседника говорить только о возникновении соответствующего чувства и ни о чем больше. Поэтому расспрашивание отнюдь не является эффективным методом облегчения собеседнику общения с вами; напротив, оно резко ограничивает его свободу.

⇐ Предыдущая45464748495051525354Следующая ⇒

Поделиться: