Анекдоты от Иваныча и Игнатыча
* * *
— Причина вашей болезни — алкоголь!
— Вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
* * *
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было...
* * *
Рекламное объявление:
«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка! »
* * *
У психиатpа.
— Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
— Пьете?
— Пил.
— Кypите?
— Кypил.
— Так что, бpосили?
— Hет, только pешил.
— Вот видите, а оpганизм yже испyгался!
* * *
Врач рекомендует:
— Если вы не можете уснуть, выпейте стопку коньяка. Если это не поможет, выпейте еще одну, а через пять минут еще.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!
* * *
— Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 10 тысяч.
— Hу, уж нет. Лучше пропить!
* * *
Звонок в дверь:
— Доктора похметолога вызывали?
* * *
— Скажите, доктор, неужели правда полезно выпить рюмочку перед едой.
— Да, но в таком случае не ешьте слишком часто.
* * *
Звонит пьяный в морг.
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть: он заикается.
* * *
Встретились два друга. Давно не виделись.
— Ты так похудел! Что случилось?
— А я периодически встряску организму даю.
— Как?
— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!
* * *
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
* * *
Пpосыпается мyжик с большого похмелья. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи! А что же сегодня?!
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
* * *
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
* * *
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, сволочь!
* * *
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
* * *
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
* * *
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна — голова трещит, во рту кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок — там голо. Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят...»
* * *
— Сколько я выпил — не помню, но точно помню, что мало.
* * *
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
* * *
Для нормального человека: 1 бутылка — нормально; 2 бутылки — много; 3 бутылки — мало!
* * *
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
* * *
— Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!!
* * *
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
* * *
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
* * *
Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две!
* * *
Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Курагино силами жителей была пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом. Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан к полyночи опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.
* * *
— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
* * *
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
* * *
Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
* * *
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву!
* * *
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!
* * *
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!!!
* * *
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
* * *
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
* * *
Поддатый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьешь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
* * *
— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
* * *
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду, — отвечает тот.
— Ну, тогда пошли искать второго.
* * *
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель:
— Ну, ты мужик ваще... Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
* * *
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
Что именно: пить или курить?
— Читать.
* * *
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
* * *
Резюме:
— Если выпил хорошо, значит утром плохо!
— Если утром хорошо, значит выпил плохо!
* * *
Пьяный мужик возвращается домой в 2 часа ночи. Жена:
— Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
— Нет, улицы широкие!
* * *
— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
* * *
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну, надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...
— Но зато я выпила пять!
* * *
— Стой, кто идет?
— Свой с бутылкой.
— Свой проходи, бутылка стоять!
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
* * *
Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
— К черту подробности. Какой это город?
* * *
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
* * *
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем.
* * *
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Одна надежда, что это — кровь.
* * *
Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная...
— Да, и перила широкие...
— Нy, ничего, вон лифт едет...
* * *
— А почему вы водку пьете?
— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
* * *
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять...
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
* * *
В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30-й номер — шампанского!
* * *
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, зачем лез.
* * *
...еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...
* * *
Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну, как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
* * *
Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
* * *
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши красные от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты чо, обалдел, одень шапку, голову простудишь.
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
* * *
Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я вчера ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
* * *
— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.
* * *
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
— В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском — полночь...
— Ой, барда-ак!
* * *
Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.
* * *
— Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
— Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!
* * *
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Будьте любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
* * *
— Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь «ура»? Совсем рехнулся? — спрашивает мужик подвыпившего соседа.
— И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!
* * *
Два пьяных разговаривают между собой:
— Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
— Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
* * *
Замкнутый круг. Живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется!
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
* * *
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
— Ну, если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
— Да, точно помню — в окне была видна березовая роща!
* * *
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет:
— О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!..
Собралась толпа. Вызвали «Скорую помощь».
Когда санитары начали его грузить, мужик как всплеснет руками:
— О-о-о-ой!.. О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
* * *
— Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!
* * *
Разговор в буфете.
— Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.
* * *
Реклама:
«В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? »
* * *
Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
* * *
— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
* * *
Важнейший вопрос в кругу друзей:
— Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
* * *
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
* * *
Сахар и соль — белая смерть! Лес и водка — зеленые друзья!!!
* * *
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
* * *
— Вань, давай по 100 грамм накатим?
— Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
* * *
Недавно в продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «как» и вопросительный знак в конце названия.
* * *
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор, — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого нужно выпить?
* * *
Люди, которые думают «пить нужно больше» и те, которые думают «пить нужно меньше», сходятся в одном — пить надо...
* * *
— Слышь, а Вася-то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог на стене висит.
* * *
Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!
— Ну, ты помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!
* * *
Из разговора друзей.
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет
* * *
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
— Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
— Неужели Кабана убил?
— Не, получку пропил.
* * *
Муж собирается на субботник, а жена злится.
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
— Ну что, накаркала?
* * *
Жена мужу:
— На что ты выбросил 1000 рублей?
— Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 — вот тебе и тысяча.
* * *
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
* * *
— А что делает твоя жена — спрашивают у чукчи, — когда ты находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— А что поделаешь? Жена не любит пиво.
* * *
Особенности национальной охоты
— Вы на охоту? Зачем столько виски?
— Да, к генералу Булдакову.
— Ну, сколько можно ждать?
— Михалыч! Водку не успели загрузить. Если водку не берем, то укладываемся.
— Водку берем!
— Михалыч, выдай что-нибудь по-фински.
— Что он говорит?
— Он спрашивает, как к музею Ленина пройти.
— Отходим! Отдать концы!
— Забыли, забыли, товарищ генерал, коробочку забыли!
— Женя, чего финн говорит?
— Он говорит, что не пьет.
— Давай не нарушай традиции, а то охоты не будет!
— Ну, за встречу!
— Что мне нравиться, Михайлыч, в тебе, что ты всегда емкие содержательные тосты выдаешь!
— Тост должен быть кратким! Как команда! Как выстрел!
— Сколько раз сюда ни приезжаю, не перестаю удивляться, какая красота! Ты посмотри вокруг. Знаешь, почему сейчас много злобы в людях? В городах люди сидят, на природу не выезжают, злость в душах копят. А приехал бы — облегчился, и жить бы стало легче!
— Ну, за красоту!
— Кузьмич! Кузьмич! Гостей встречай.
— Он в огороде медитирует. Кузьмич, хватит медитировать!
— Генерал! Генерал, родной мой!
— Скоро охота будет?
— Скоро, скоро! На дальний кордон пойдем.
— Почему на дальний?
— Там лосей много. Лосей много! Лось крупный, рога огромные, глаза большие.
— Девки? Девки у нас — во! Отличные, грудастые, в лес уведешь, и там сам понимаешь. Природа у нас отличная, она обалдевает, и ты ее — вместе ты и я. А где девки? Близко! А лось? Лось далеко.
— Кузьмич! Ты, что, расстроился? Не расстраивайся! За дружбу!
— Корову, самолетом? Ты, что, смеешься! У нас же одни бомбардировщики вокруг!
— Михалыч! Далеко не заплывай!
— Ну вы, блин, даете? Где эта сволочь?
— В траве лежит! Что будем делать с ним?
— Всю водку у нас выжрал, в медвытрезвитель его сдать.
— Штаны чьи?
— Так это Серегины штаны! Серега! Серега, выходи! Медведь пьяный валяется.
— Вот сволочь! Серегу съел! Посмотри на его живот!
— Что это?
— Это тренировка перед русской охотой.
— Надо водки ему в рот налить!
— Все, думал конец мне, ноги совсем затекли.
— Что ты хотел?! Спасательная техника!
— А ну-ка, приведите ко мне медведя!
— Мелковат, а водки выжрал много.
— Кузьмич, чем это ты его кормил?
— Я говорил, не сезон.
— Скажи из-зюм.
— Ой, ой!
— Кто стрелял? Ты?
— Семенов, водку пить будешь?
— Водку? Водку — буду!
— А я думал, что за шум, а это вы отдыхаете. У нас вчера корову украли с буквой “к” на двух бортах.
- Что за шум?
- Это шум охотничьих патронов — так и запиши. Генерал на охоту приехал — это не пиши!
— Я на настоящую русскую охоту хочу сходить.
— Настоящая русская охота — это здорово!
— Кузьмич, когда на лося пойдем?
— А-а, понимаю! Тебя на баб потянуло? К дояркам? Доярки у нас во!
— Если машины нет, значит поехали на задание, или за водкой. Водки у нас много, значит, поехали на задание. Ты был один в форме? Формы у тебя нет, значит, ты поехал на задание, а не за водкой. Водки у нас много….
— Начальник, начальник, выпусти! Христом Богом прошу, выпусти! Не могу! Выпусти! Фашист недорезанный!
“Черный ворон, черный ворон, что ты вьешься надо мной? Ты добычи не добьешся, черный ворон — Я не твой, ” - поют.
— Точка! Точка! Экипаж самолета К-115 в бомболюк корову загрузил.
— Вы, что, рехнулись? Какая корова?
— Корова! Что я мочу коровы от другой мочи отличить не могу.
— Прекратить открытым текстом в эфире разговаривать!
— Корову на мясо, а экипаж под арест!
— Пьете? Пьете и пьете.
— За справедливость!
— Эврика! Эврика! Важная улика потеряна!
— Вот она, национальная русская охота!
— Бросайте сетку! Сетку бросайте!
— Нет, Серега не бросит.
— Женя! Я не понимаю смысла в этой охоте.
— Смысл? Накормить и напоить зверя, это, что, не охота!
— Я думаю, водка — это лишнее.
— Пойми! Это национальная традиция!
— А зачем вы всю водку медведю бросили? Ему на опохмелку и одной бутылки бы хватило.
— Что передать на землю?
— Груз получен! Пусть не волнуется!
— Ну вот и сбылась мечта идиота.
— Ну и какая сволочь стреляла?
— Не надо впадать в отчаянье. Найдем мы твой пистолет, а не найдем — работать пойдешь. Умеешь что-нибудь делать? Нет! Тогда есть от чего отчаиваться.
— Ну, за рыбалку!
— Пьете? Пьете и пьете! Все пропили! Спасенье в ней ищете! И что в ней нашли? Сплошной яд! Думаете, на этом Россия кончилась?
— У меня такое тоже бывает. Спасенье в этом, или баба, а лучше — то и другое и много.
— Ну, за искусство!
— Вот когда я был маленький, я рыбачить любил.
— Сейчас мы так порыбачим, что глаза твои на лоб повылазят.
— Стоять! Смирно! Завтра на охоту, спать всем!
— На мысу, на мысу два лося!
— Ты где должен быть? В распадке. Вот иди туда и стой там!
Михалыч, уходим! Упустили зверя! Через протоку ушел!
— Лось! В ельнике лось! Не дайте уйти!
— Ниже бери, ниже!
— Есть!
— Я мечеными пулями стрелял! Я убил!
— Нет, я!
— Вот судьба! И на самолете летала! Сколько раз под смертью ходила? И вот на тебе!
— Килограммов триста будет. Надо свежить!
— Хорошая охота была?
— Хорошая!
Так закончился фильм “Особенности национальной охоты! Вспомним и мы наши походы по Саянам и на Маю! - Бум? - Бум!
