Ошибка первая: «Не повторяй моих ошибок»

       У нас во дворе есть отличная горка, не такая, как те, что заполнили сейчас все детские площадки, а настоящая, просторная, деревянная, с широкими бордюрчиками по бокам. Малыши её обожают, и в хорошую погоду здесь с визгом катается куча разновозрастной малышни. А вот мальчика Женю, трёхлетнего карапузика, мама на горку не пускает, и когда тот тянет её за руку, всем видом показывая, как же ему хочется покататься, торопливо говорит «ни-ни-ни! » и уводит малыша в песочницу, на качели - куда угодно, лишь бы подальше, уводит, объясняя на ходу: «Ножкой ударят - и будет больно... костюмчик испачкаешь... упадёшь и разобьёшься...» Объяснения у мамы всякий раз разные, но суть одна: «Это занятие удовольствия тебе не принесёт. Катание с горки - занятие вредное». Откуда у мамы такая уверенность? Неужели ей и в голову не приходит, что годика через два-три её драгоценный малыш исхитрится, ускользнёт из-под её бдительного ока и всё равно влезет на эту самую горку. И вот тогда, торопясь прокатиться, пока мама не засекла, но не имея опыта, он действительно может и свалиться, и удариться. Впрочем, внушения мамы могут и подействовать: мальчик будет за версту обходить и эту горку, и прочие возвышенности.

       Поначалу меня изумляло, почему Женина мама так упорно утаскивает своего малыша: сама по себе горка не высокая и куда безопаснее узких металлических сооружений. Но как-то мы с ней разговорились о нынешней ребятне, потом ударились в воспоминания своего собственного детства - и всё встало на свои места. Оказывается, когда-то давным-давно маленькая мама лихо прокатилась с какой-то новенькой деревянной горки на животике, но (вот не повезло! ) доски оказались плохо отструганными. А так как по случаю жаркого дня была она в коротеньком сарафанчике, можете представить, сколько заноз пришлось из неё выковыривать. Надо ли говорить, что горки она разлюбила раз и навсегда. Видите, как просто: мама спроецировала на ребёнка свой (не очень удачный) жизненный опыт. И теперь, пользуясь своей взрослостью, наложила строгое «горочное» вето.

       Когда родители рвутся во что бы то ни стало предостеречь своих детей от ошибок, которые совершили когда-то сами, они передают им, как эстафетную палочку, свои собственные опасения и страхи. И свои заблуждения.

       Кто обжёгся на молоке, тот и на воду дует, не так ли?

       Обожглись-то вы, а ребёнок почему-то должен отвечать за прошлые родительские неприятности. Странно...

       Не поймите нас превратно: мы не призываем вас бросаться в другую крайность: плюнуть на собственный опыт и заявить своим очаровательным наследникам: «Живите, детки, своим умом». Просто, заявляя свою позицию, не забудьте выслушать и другую сторону: мнение своего ребёнка. И вспомните себя в этом возрасте, прислушайтесь к голосу того, кого психологи называют «внутренним ребёнком». Это даст вам возможность взглянуть новым взглядом на старые обстоятельства. И, возможно, этот взгляд со стороны не совпадёт с тем, что обычно диктует вам жизненный опыт.

           

       МИНИ-ПРАКТИКУМ

       Мы предлагаем вам придерживаться тактики Разумной Золотой Середины.

       Например, дочка тринадцати лет рвётся в парк на дискотеку, а ваш мудрый опыт говорит: «нет» (ну вы-то в курсе, что творится в этих парках на этих, извините, дискотеках). Отпускать - страшновато, запретить - обидится или поднимет скандал. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?

1. Выслушиваете аргументы своей детки.

2. Представляете себя в её возрасте: как вы чувствовали себя, когда родители не отпускали вас в вашу компанию.

3. Думаете как взрослый человек, как можно подстраховать своего ребёнка.

4. Находите выход: отпускаете дочку, а сами вечером идёте на прогулку со своей собачкой прямиком в этот самый парк. И дочку подстрахуете, и обстановку узнаете.

           Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он кстати и некстати услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И надо определённое мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребёнку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...

       Обратите внимание! Поддержать, но не встать поперёк дороги. Ищем более не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!

           

       Ошибка вторая: «Я знаю, как для тебя лучше...»

Мы подумали, и я решила...

 

       Конечно, мы помним, что когда-то наш маленький человечек вырастет, повзрослеет и пойдёт своей дорогой; за этим, собственно, он и пришёл в этот мир. Но это так далеко и не скоро, что и не верится! Пока мы пестуем свою ненаглядною крошку. Для кого мы это делаем: для него? для себя? И для него, и для себя - и это нормально.

       Мы прекрасно понимаем, что от нас зависит и благополучие, и сама жизнь малыша, - и заботимся о нём так, как умеем: опираясь на свой жизненный опыт и полезные рекомендации сведущих людей. Но беда в том, что зависимость младенца (да и маленького ребёнка) от нас так велика, что постепенно иные мамы и папы проникаются чувством такой большой ответственности, такой большой, что... начинают переигрывать в своей родительской роли. И убеждают себя, что всегда и во всём руководить ребёнком - их главная жизненная задача.

       Правда, пока младенец сосёт мамину грудь и поливает памперсы, особо поруководить не приходится (тут не выдашь ему никаких рекомендаций и жизненным опытом не поделишься). Но вот карапуз научился садиться, ползать, стоять, вот у него появилось личное мнение. Иногда (изредка) оно совпадает с маминым или папиным, а иногда и нет.

       Это - сигнал родителям: малыш подрос. Сам-то ребёнок, конечно, хочет быть самостоятельным и уже пытается ускользнуть от бдительного родительского ока.

       Но взрослым по-прежнему (по привычке) будет казаться, что «младенец» без них пропадёт. И если родители вовремя не сумеют сказать себе «стоп! », то у них вырабатывается стойкая привычка: игнорируя мнение ребёнка, брать руководство его жизнью в собственные руки. «Я лучше знаю, как тебе поступить» - вот девиз таких мамочек и папочек. И какое-то время это сходит с рук, пока ребёнком ещё легко управлять. Первые серьёзные конфликты начнутся лет в шесть-семь (а особенно явно - после девяти-десяти), когда для ребёнка мнение сверстников (и своё собственное) начнёт приобретать всё большее значение.

 

       Ошибка третья: «Такойразный опыт»

Маленькая Заряна сообщает подружке: «Если будешь ходить в танцевальный кружок, то будешь понимать музыку, будешь отличать польку от контрабаса».

 

       Желая перенести свой жизненный опыт на детей, вы сталкиваетесь ещё с одной большой трудностью: их воспитывает не один человек. У каждого члена семьи - свой жизненный опыт. Хорошо, если похожий, но такое бывает редко. Бывает, что мамин и папин по какому-то вопросу оказывается диаметрально противоположным. Так, папин опыт говорит, как полезно знать приёмы самбо. А мама прошла школу бальных танцев и получила от них огромную пользу (фигура, походка...). В результате ребёнок может оказаться в десяти кружках и секциях. Да ещё и дедушки с бабушками, если очень постараются, вносят свою лепту. Конечно, попробуйте поводить ребёнка на разные кружки. Но дайте ему возможность самому выбрать, в какой из них ходить, учитывая не только персональный опыт взрослого, но и способности, желание и стремление своего подопечного.

           

       ПРАКТИКУМ

       Семейный совет, или Что делать, когда каждый из взрослых считает свой опыт самым ценным

       Самый лучший способ решения спорных вопросов - объявить «большую сходку» - семейный совет. Это прекрасный способ прийти к единому мнению, договориться и сохранить дружескую атмосферу в доме. Участвовать в нём должны все заинтересованные взрослые и - обязательно - сам ребёнок. Он тоже имеет право голоса! (Почему-то взрослые склонны забывать, что ребёнок, даже маленький, тоже личность; то есть теоретически они помнят об этом, а практически считают его (пока! ) слишком маленьким и неопытным, чтоб привлечь к принятию ответственных решений.)

 

       Как организовать семейный совет?

1. Заранее назначьте время семейного совета и определите его тему. У каждого участника должно быть время, чтобы хорошенько обдумать своё мнение и свои предложения.

2. Можно заранее написать тему и вопросы, которые будут решаться, и вывесить их на стене или выдать каждому участнику.

3. Совет лучше всего проводить в уютной, тёплой, доброжелательной атмосфере. Хорошо, если вы заведёте специальный «советный» ритуал (встреча за круглым столом или, например, за чаем с самоваром и красивыми чашками).

4. Начните с того, что каждый (по кругу) высказывает своё мнение. Важное условие: оратор никого не критикует и его никто не должен критиковать!

 

5 Запомните (а ещё лучше - запишите) аргументы каждого выступающего. Потом можете сделать перерыв (включите фоновую приятную музыку, попейте чай и т. п.), во время которого каждый обдумает всё, что услышал.

6 Если ничего - ну ничегошеньки! - не поколебалось в вашей твёрдой позиции, на всякий случай вспомните о зом-бировании и программировании. Нет, мы не убеждаем, что от своего мнения надо обязательно отказаться, но, чтобы учесть аргументы других (и особенно своего ребёнка), надо хоть немного усомниться в своей непогрешимости.

 

7. Обсудите все точки зрения, обсудите «плюсы» и «минусы».

8. Придумайте какой-нибудь сигнал на случай, если мирное обсуждение перейдёт в бурные дебаты и возникнет угроза, что они превратятся в ссору. (Например, ваш малыш может читать забавный стишок типа «мирись, мирись и больше не дерись...», а вы берётесь за мизинцы и честно миритесь.)

9. Ищите компромиссное решение.

     

           Ошибка четвёртая: Родительские страхи «А что будет со мной, когда он уйдет? »

 

...убежал птенец, и пингвины хотят его приматеринить...

 

       Когда-то мы тоже были маленькими, и собственные родители казались нам самыми главными людьми на свете. Потом их «главность» потеснили сверстники, потом те, в кого мы влюблялись и любили. Мы помним, как у нас, их детей, появлялся свой мир и свои интересы - и как мы постепенно отдалялись от них, своих родителей. Так и должно быть: в родительской любви всегда есть лёгкая горечь... расставания? отдаления? грусти? Рано или поздно дети вырастают и уходят, с головой уходят в свою самостоятельную жизнь. И родители должны их - неизбежно - отпускать...

       Теперь, когда вы сами стали родителями, вам предстоит сделать то же самое: вырастить и отпустить. И нужно немалое мужество, чтобы сделать это. Все родители знают это, почти все родители в глубине души боятся «отдать» малыша другой, большой жизни. Очень немногие могут признаться себе в этом, но ещё меньше тех, кто готов принять этот опыт.

       Некоторые родители умудряются даже загодя «принимать меры». Таких родителей можно узнать по фразам типа: «Никто лучше, чем мамочка, не будет о тебе заботиться», «Я на тебя всю жизнь положила». И по устойчивому чувству вины, которое испытывают их взрослые дети.

       Есть несколько способов удержать ребёнка (даже выросшего ребёнка) на коротком поводке.

       Самые ходовые:

1. Сформировать прочную зависимость - от себя. Зависимый ребёнок уж точно никуда не денется, ведь он так привык зависеть от вас, привык к вашему тотальному руководству.

2. Внушить ребёнку, что он вам бесконечно обязан.

               

           Бесконечно обязанный, да ещё с гипертрофированным чувством долга, он обязательно будет чувствовать себя виноватым. И окажется на приколе... ведь другого выхода у него попросту нет: чтоб избавиться от вины, нужно отдать долги. Вам, естественно.

       «Держать и не пущать» - это так просто. Относись к любимой детке как к своей собственности, считай её своей копией, своим отражением - продолжением - и ребёнок в твоей власти.

       «Для кого я делаю это на самом деле? » - почаще спрашивайте себя об этом, дорогие родители. И такие слова, как «я так мучилась, когда тебя рожала», никогда не будут вертеться у вас на языке. Ведь малыш не просил его рожать...

       Забегая вперед, скажем, что по-настоящему нас никогда не покидают только те дети, которые освободились от родительской зависимости и выросли внутренне свободными людьми. (Более подробно поговорим об этом в третьей части этой книги.)

       А пока - две короткие истории. Как вы думаете, что их объединяет?

       Сколько я её помню, она всё время жаловалась на свой провинциальный город. И жить здесь скучно, и пойти некуда, и работу толковую не найдёшь. Её старшая дочка вышла замуж, и она срочно купила молодожёнам квартиру —рядом со своей. «А город? » - спросила я как-то. «Что - город? Да, скучный, конечно, и перспектив для молодёжи нет никаких. Но живут же люди», - сказала она и привычно вздохнула.

       А когда её вторая дочь, умница, красавица, закончила в этом году школу и собралась поступать в престижный вуз, мама костьми легла, но не позволила. Слишком далеко. Выдержав и слёзы, и скандалы, убедила-таки выбрать что-нибудь поближе и попроще, пусть даже это и будет другая профессия. «Дорого... денег нет, —объясняет она, - и потом, я с ума сойду, как она там будет одна? »

           

       А это рассказ моей бывшей ученицы, которая не так давно «почти вышла замуж».

       У Лены был чудный парень —обаятельный, весёлый, трудолюбивый, он нравился буквально всем. Собственно, со стороны они казались идеальной парой, и всё было бы отлично, и уже вставал свадебный вопрос. Но... Но что-то её останавливало. Потом она поняла: его потрясающая мама. Во-первых, несмотря на высокую зарплату, у него были постоянные денежные трудности: мама забирала то на новую мебель, то на обновление гардероба. Во-вторых, мама и сын постоянно конфликтовали. Но главная проблема оказалась в том, что в любое время дня и ночи мог зазвонить его мобильный и маминым голосом изложить очередную просьбу. Прийти, принести, отвести, заехать к... и передать. Её любимые фразы Лена выучила наизусть: «я тебя вырастила и потеряла здоровье... но это неважно», «ради тебя я бросила работу... но это неважно», «для тебя я готова...» При этом никакие отговорки «я занят», «чуть позже, ладно? » не принимались: маме немедленно становилось плохо. И ему надо было ехать и спасать. Или вести долгие телефонные беседы. Впрочем, потом всё равно—ехать и спасать. Иногда Лене казалось, что на свидании они бывают втроём: она, он и призрак его мамочки... Развязка наступила в день её рождения. Вечер начался с того, что он долго и бурно радовался, что успел купить ей подарок до того, как мама потребовала отвезти её к подружке на дачу. Затем, усадив её за столик в ресторане, он углубился в рассказ, что на работе всё плохо, а дома ещё хуже, потому что мама... Все Ленины попытки намекнуть, что в день рождения она хочет поговорить о другом, а не решать его проблемы и не утешать его, развеялись сизым дымом. Когда он поднял бокал и вместо тоста произнес: «Мне так плохо, что я хочу выпить молча», Лена поняла - это конец и больше подобного она не вынесет. Она выскочила из ресторана и вышвырнула букет в урну. А он так и не понял почему: он-то вёл себя как обычно.

           

       Вам нужен ответ? И та, и другая мама не отпустили своих детей. Знаете, чем обе истории кончились? Первая - тем, что одна дочка винит маму в своих неудачах и скучной жизни, другая в вузе учится кое-как: специальность не нравится. Во втором случае - сын сбежал к какой-то женщине, у которой была своя квартира; видно, она смогла покруче мамы распоряжаться его личным временем и им самим. Много ли радости матери получили от того, что дети остались как бы при них?

 

       ПРАКТИКУМ

       Проверьте, а вас посещали такие мысли:

       «А что будет со мной, когда...? »

       «Я без тебя пропаду...»

       «А как же я... мы...? »

       «Я для тебя столько сделала.... а ты...»

       «Я ради тебя... ты должен...»

       А если честно?

       Они посещают всех, разница только в том, что кто-то потакает им и начинает манипулировать ребёнком, делает его «под себя». А кто-то думает сначала о любви, а потом - о себе. И ориентируется на нужды и самореализацию ребёнка, а не на свои.

       Потому что чужую жизнь, жизнь за кого-то (даже если этот кто-то - твой собственный ребёнок), прожить невозможно. А вот сломать - не сложно.

       Истина состоит в том, что на самом деле дети ничего нам не должны.

       Ни повторять наш путь, ни выбирать наше дело, ни реа-лизовывать наши неисполненные мечты. Они имеют право выбора, и выбор их - добровольный. И только то лучшее, что дали нам родители, что они делали ради нас и для нас, мы должны собрать и передать дальше - следующему поколению, своим детям.

       А уж захотят они брать это или нет - пусть решают сами.

       Долг всегда отдаётся не в прошлое, а в будущее: они будут должны своим детям, как мы должны им.

 

       Если честно...

       В юности каждый мечтает покорить мир. Каждый уверен, что жизнь его будет полна и интересна. Строит планы и ищет вершину, на которую он однажды взойдёт. А потом? В какой-то момент, когда пройдена солидная часть жизненного пути, мы прикидываем, что же на самом деле у нас получилось, а что - нет. Проводим анализ: а почему? Делаются выводы/ потому что... Подводится итог: надо было сделать так... И вот это «надо было» мы и пытаемся всучить детям в виде своего жизненного опыта. Мы хотим видеть в них квинтэссенцию того лучшего, что пытались создать в себе и для себя в этой жизни, но... не получилось. Это нормально.

       Но если родители делают ставку на детей, этот опыт даёт искажения. У каждого будут они свои - в зависимости от той цели, которую мы (явно или тайно) ставим, воспитывая своего ребёнка.

       Жизненный опыт - багаж, и чем дальше несёшь, тем тяжелее он становится. Полезно время от времени проводить ревизию - очистить и выкинуть лишнее.

           

       ВЫВОДЫ

       Почему мы так легко попадаемся на удочку жизненного опыта? Да потому, что сами желаем этого! Ведь это так естественно:

· оберегать и поддерживать ребёнка;

· оставаться для него главным;

· иметь гарантии на будущее;

· чувствовать себя человеком, достойным любви.

 

       Но когда эти желания становятся самыми главными, всепоглощающими - вот тогда и начинаются ошибки:

· желание оберегать и поддерживать ребёнка превращается в уверенность, что «я знаю лучше тебя»; «не повторяй моих ошибок»;

· желание оставаться Зля него главным превращается в ощущение св^ежзечной важности;

· желание иметь гарантии на будущее «помогает» формировать зависимость ребёнка от взрослого;

· желание чувствовать себя человеком, достойным любви, заставляет «выжимать» из ребёнка то, что мы мечтаем получить.

        

       Глава третья

       ВРАГ ВТОРОЙ: Чувство вины

 

- Ты Руту жалеешь. Ты Руту уважаешь красиво, а меня нет.

 

       Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи «что». Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

 

       Приговор самим себе

       Беда в том, что хорошие родители слишком сурово к себе относятся. Со стороны, внешне, это не заметно, но в глубине души папы, а ещё больше мамы грызут себя. Поводов для этого великое множество, и каждый выбирает свой. В зависимости от программы, которая сидит в голове.

       Вот самый простой пример. Всех нас с детства приучали к порядку. Но если у наших собственных родителей был на этом бзик, то и дети будут слегка на нём помешаны. Придите на любую детскую площадку - и вы обязательно встретите маму, которая твердит малышу: «Грязно, не трогай, не упади, испачкаешься...» У такой мамы скорее всего и дома идеальный порядок. Она бесконечно что-то очищает и оттирает, тратя на это массу сил. Кому это надо? Ребёнку - точно нет. Спросите саму маму, и она, что-то пробормотав про микробы и культуру, даже самой себе не сможет вразумительно объяснить, зачем надо переодевать малыша по сто раз в день и почему ей так нужен парадный ребёнок. Что это? Работает программа.

       И чувство вины, и попытки перенести свой жизненный опыт на ребёнка, и погоня за идеалом - всё это результаты зомбирования, вбитых в наше подсознание старых программ.

       Мы не хотим сказать, что ребёнок должен быть вечно чумазым, но если вас трясёт от вида грязных ладоней и вы готовы полночи перестирывать его рубашку—то спросите себя: зачем? Каждыйраз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: «Мам, я только посмотрю, ладно? » Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотяонне умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых, это абсолютно непедагогично - покупать по монстру каждый вечер, а во-вторыХ, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.

       Он вздыхал, я покупала, я покупала, он ломал. Но однажды, когда во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены мною на свет божий и сложены в кучку, а куча оказалась ой-ой какой внушительной, меня вдруг осенило: а мой ненаглядный сынок—талантливый манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у него на поводу. «Всё! - сказала я сама себе, - никаких киосков, утыканных монстрами». Я была полна решимости, честное слово. И... через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности, не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но... но дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма (в смысле: йена) меня волновала. И не столько денежная, сколько моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.

       Покупки - это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он просил оставить его дома - это раз. А я всё равно вела (а куда, собственно, мне было деваться? ) - это два. Раскаивалась и «исправлялась» - очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой - это три. Устный счёт всё расставил по местам.

       Теперь я знала, почему делаю то, за что сама же себя и осуждаю. Из-за чувства вины, которое удобно расположилось где-то внутри меня и ныло, ныло, ныло... Оставалось принять какие-то меры. Я пошла в детский сад, поговорила с воспитательницей, она мягче и внимательней стала относиться к мальчику, и проблемы закончились. И—просто чудо! —ушла проблема ■ —ушло чувство вины! Игрушки, конечно, покупать мы продолжали, но теперь я могла спокойно сказать ребёнку «нет», когда это было необходимо.

       Не позволяйте себе быть виноватыми!

           

       Что случается с виноватыми родителями

       Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:

   1. Попадаем в зависимость от своих деток. И тогда:

    а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в общем, попустительствуем;

    б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями.

   2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы пока яться.

       И тогда: дети манипулируют нами.

   3. Ищем виноватых.

       И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.

   4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины («если бы ты...»).

       И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок.

   5. Теряем ориентиры.

       И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную любовь.

 

       Без вины виноватые дети

       Вина - это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять - и всё равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей.

       Как-то после родительского собрания ко мне подошёл один папа с жалобами на своего сына-подростка: какой он грубый, непутёвый, ленивый, с матерью ещё говорит нормально, а меня (отца родного) совершенно не желает признавать. Разговор у нас получился долгий, и вот что выяснилось. Когда-то папа мечтал вырастить из сына спортсмена и приложил, по его словам, немало усилий. Регулярно он сдавал ребёнка в спортивные секции. Именно «сдавал», так как сам сын туда не рвался. Футбол, баскетбол, тяжёлая атлетика, лёгкая, бокс - попробовали всё, но мальчик не приживался нигде. Как знать, может, он просто уродился неспортивным, а может, не увидел в этом смысла. Сначала папа переживал, сердился, но ничего не мог сделать. Поначалу винил себя за то, что у самого нет времени заняться сыном. Но постепенно акценты как-то сместились. Неспортивный сын стал для отца раздражающим фактором, напоминанием о собственной вине. И такие чувства, как злость (на себя) и недовольство (собою), отец перенёс на ребёнка. Он стал обвинять сына в том, в чём поначалу считал виноватым себя. И постепенно слово «спорт» в этом доме превратилось в синоним слова «бездельник» и «лоботряс», а отношения разладились окончательно.

       Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, потому что все его эмоции ушли на обвинение, а не на поиски выхода.

       Мог бы этот папа приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он мог бы честно признаться себе: да, я чувствую, что виноват, потому что не занимаюсь сыном.

       Во-вторых:

       а) делать то, что возможно (что мальчику по силам). Зимой покататься на лыжах, летом плавать вместе, погонять мяч, пока жарятся шашлыки, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться... Заменить натаскивание весёлой игрой и просто общаться при этом Это так здорово! Может быть, мальчик не стал бы спортсменом, но друзьями они бы стали - это точно.

       Или б) в крайнем случае, папа мог оставить ребёнка в покое. Ну не спортсмен он - и всё. Не стоит заставлять детей делать то что вы сами сделать не в состоянии (не хотите).

       Вы можете предложить, вы можете агитировать, но - не навязывать. Это всё-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и постепенно внушать то же чувство ребёнку.

       Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу/не хочу». Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще.

       А главное - вы сохраните взаимопонимание со своими детьми.

       Правда, пока ребёнок маленький, нас не очень-то и волнует вопрос взаимопонимания. Просто потому, что маленькие дети, как локаторы, настроены на приём. Они принимают наши сигналы (читай: команды, советы), не критикуя и не утруждая себя выяснением: «А зачем мне это надо? » Но чем старше они становятся, тем чаще в их милые головки приходит: «А действительно, зачем мне это надо? » Критичность и лёгкий скептицизм - неотъемлемая составляющая роста и осознания себя как личности. А подростку уж просто жизненно важно понять суть наших претензий и требований. Он готов критиковать и сомневаться всегда, даже в ущерб себе, даже рискуя потерять наше расположение и уважение. И родителям надо иметь ангельское терпение, чтоб не поддаться на провокацию и найти, найти, найти контакт. Самый важный шаг к этому - избавиться от чувства вины.

       Напишите на листе бумаги: Винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.

           

       ПРАКТИКУМ

       Как избавляться от чувства вины

1. Задайте себе правильный вопрос. Не «кто виноват? », а «что делать? ».

2. Вина появляется из-за противоречия между «надо» и «не могу/не хочу». (Выбирайте что-то одно.)

3. Делайте.

           A. Подойдите и извинитесь. Сказать «извини» - это выйти из вины. Если нет ребёнка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отпра вите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймёте: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребёнка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чём виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаёте свою ошибку и хотите исправить её.

       Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

       B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в «минусах» свои «плюсы». Например, «зато, когда я извинился, мой подросток впервые за месяц мне улыбнулся».

       Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлёстывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

       Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Ещё лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

       Е. Относитесь лояльно к «рецидивам». Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться всё лучше и лучше.

 

       И ещё: простите себя.

       Что это значит - простить? Это - просто расти.

       Расти вместе со своим ребёнком - как родитель.

       Давайте вслушаемся в эти слова.

       «Извини» - «из вины». Из вины - выйти, то есть освободиться от неё.

       «Прости» - «просто расти».

       Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее...

                       

       ТЕСТ

       Не учите детей быть виноватыми

       Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

       Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

       Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

                       

       ТЕСТ

       Чья вина? Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами?

       Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

       Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

       № 1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

       А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

       Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

       № 2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу? » Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

       А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

       № 3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

       А Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

       Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

       № 4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

       А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

       № 5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

       А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

       № 6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

       Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

       № 7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

       А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

       № 8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

       А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

       Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу...

       № 9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю! »?

       А. Да, бывает.

Б. Никогда.

       № 10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

А. Нет.

Б. Да, у него есть нечто похожее.

       № 11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

       А. Да, и довольно часто.

       Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

       № 12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

       А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

       № 13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

       А. Кто виноват?

Б. Что делать?

 

       А . Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

       Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно». Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли: )

       А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

       Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

       Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

       И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

       Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины - это уже бессовестность.

                       

       Вина - это сигнал

           

       Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача - удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем - всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

       Если нет - появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли...

       Конечно, мы совершаем ошибки, но это не беда, если вовремя заметить их и исправить. Мудрая природа в этом помогла нам. Она создала сигнал, на который невозможно не отреагировать, - боль. От неё трудно отмахнуться. Когда болит голова, или желудок, или нога, мы волей-неволей реагируем на это. Кто-то пьёт таблетки, кто-то успокаивает нервы, кто-то всерьёз занимается лечением. Мы стараемся избавиться от боли и дискомфорта, потому что для жизни нам нужен здоровый организм, потому что так нам лучше и легче.

       Чувство вины - это тоже сигнал, это тоже боль, только уже не тела, а души. Если вы что-то делаете не так, чувство вины укажет вам на это. Вина - это сигнал: ты делаешь что-то не так, исправляй(ся). Если к ней так относиться, то всё будет нормально. Вы найдёте причину и примете нужные меры. Вина исчезает - как уходит боль из выздоровевшего тела.

       Другой вариант: вы не можете (или не желаете) определить причину вины. И тогда вина остаётся. Тогда случается грустная вещь: «виноватость» становится хронической (психологи называют такое состояние «комплекс вины»). И, как хроническая болезнь, она будет точить вас изнутри долго и нудно, может быть, всю жизнь. В ней будут свои ровные периоды и будут свои рецидивы, и она обязательно станет источником семейных неприятностей и срывов.

           

       ПРАКТИКУМ

       Очень часто сознательные родители переживают из-за того, что проводят со своими детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В результате чувство вины так их загрызает, что они или балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, или же, стремясь наверстать упущенное, кидаются воспитывать их где надо и где не надо.

 

       Иду на сближение

1. Поговорите с ребёнком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети - прекрасные терапевты. ВЫ ЗНАЛИ ЭТО?

2. Не лгите себе, не прикрывайтесь «красивыми словами». «Я кричал на него, потому что в жизни то-то и то-то будет ему очень мешать»—увы, хорошая мина при плохой игре. Скажите себе честно: почему вы так ведёте себя со своим ребёнком и как хотели бы построить ваши отношения. Перечислите всё, что мешает вам сделать это. И сократите список процентов на 90 - как правило, мы склонны преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.

3. Компенсируйте недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем притворяться и делать заинтересованный вид, когда вам скучно. Найдите то, что вас объединит. Например, заведите удобные совместные ритуалы (каждый вечер вместе выгуливаете собаку и болтаете «за жизнь»).

 

4.  Найдите общее дело, интересное обоим. Смело привлекайте ребёнка к вашим делам и занятиям. Например, вы продаёте цветы. Ребёнок с удовольствием будет составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы умеете, как хорошо учите.

5. Стройте общие планы, создайте приятную перспективу. (Приятно мечтать и ждать, например, совместной поездки к морю.) И во что бы то ни стало выполните обещанное.

6. То, что вы можете сделать уже сегодня, сделайте сегодня. Съесть мороженое в кафе — тоже отлично, это тоже праздник. И не стоит ждать удобного случая или особой даты.

7. Избегайте повторов. Не повторяйте ошибок. Они будут, но если количество их (и частота, систематичность) всё меньше (всё реже) - вы на верном пути.

                      

       Сожалеть можно, винить себя нельзя

       Вина - сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной...

       Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя. Вина требует наказания, есть даже такая пословица «жертва ищет палача». И мы сами себе становимся и судьями, и адвокатами, и некому защитить нас, потому что приговор мы себе выносим тоже сами. Вина - сила разрушительная.

       Сожаление — добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление - это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что (с)делали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше.

       Родители упорно (подсознательно) считают, что они несут полную ответственность за всю биографию своего ребёнка, за те ошибки, что сделает он, за его удачи и неудачи. Забывая, что многое (и часто очень многое) зависит от самого ребёнка.

       Одна моя знакомая, очень энергичная и сильная женщина, родила первенца, когда ей было под сорок. Она просто светилась от счастья всё время, пока вынашивала его, пока кормила грудью! А потом свет этот куда -то исчез. «Знаешь, - созна -лась она мне, - иногда я смотрю на других родителей, и мне становится стыдно перед своим Димкой. Как ему не повезло! Он ещё такой маленький, а мы у него в таком солидном возрасте...»

       Нет, вы можете себе это представить? Семь лет она лечилась, а по сути - боролась, чтобы родить ребёнка. И даже когда врачи разводили руками и не знали, чем ещё помочь, она не сдалась. Страстное желание, упрямая надежда, сила воли превратились в такой сплав любви и веры, что малыш родился. Через неё он пришёл в этот мир, в эту семью, в эту любовь, а она... она вдруг почувствовала себя виноватой. Виновной — в чём? В том, что Человек - родился? И тут уже не важно, придумала она сама эту вину или кто-то запрограммировал её «виноватость», главное, это грызущее чувство вины уже сейчас мешает и ей, и мужу растить ребёнка так, как надо малышу, - спокойно и радостно.

       Вашему малышу - вашему ребёнку - по сути, всё равно, и сколько вам лет, и кто вы по образованию, и какие строите планы на будущее, Что ему действительно не всё равно - ваше умение любить. Его, и себя, и этот большой и красивый мир, в который он шагнёт с вашего порога.

           

           

       ПРАКТИКУМ

       Как сказать ребёнку «нет» и не чувствовать себя виноватым

       Если вы имеете опыт знакомства, даже шапочный, с настоящими кошками, то, конечно, замечали в этих зверьках потрясающую твёрдость характера. А именно: кошки всегда делают то, что полезно им в данный момент. Например, если кошка хочет играть с вами, то играет, если хочет спать, то спит. И никакие уговоры и замечательные кусочки колбаски не помогут. Возможно, и съест, но поступит всё равно по-своему. Она не станет потакать вашим капризам.

       А мы? Ну, положа руку на сердце. Дети постоянно пытаются заставить вас что-то сделать. И, надо сказать, у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту кнопочку, на которую надо нажать. Они-то знают наши слабинки и виртуозно играют на них. Но не спешите обвинять детей в этом неблаговидном деле. Нами манипулируют только по одной причине: мы сами позволяем им делать это.

       Умеем ли мы сказать твёрдое «нет» своему драгоценному наследнику, сказать тогда, когда это действительно необходимо? Или скажем, а потом чувствуем себя виноватыми. А это так неприятно, что в следующий раз мы готовы заменить твёрдое «нет» лояльным «да», а потом сами из-за этого мучимся.

       Если уж кошки знают, что свою персону надо беречь от нежелательного вторжения, и твёрдо стоят на своём, когда это необходимо, то уж нам-то, родителям, и подавно надо помнить об этом. Давайте поучимся?

           

       Пять правил, как говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

       1 Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать «да» или «нет», согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребёнок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребёнок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. («Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», «Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать».) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чём вас просят.

Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребёнок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребёнок не внял вашему «нет» и продолжает вас уго варивать, реагируйте как «автоответчик» - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулёж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»; «без взрослых в поход я не могу отпустить тебя»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребёнка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

 

       Важное дополнение!

       Говорите «нет» как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко. Тогда ребёнок не будет спорить с вами, а вы не почувствуете себя виноватым. Предпочтение отдайте «да». А знаете, кому труднее всего сказать «нет»? Самому себе.

           

       Глава четвертая

       ВРАГ ТРЕТИЙ:

       Погоня за идеалом

 

Папа открывает настольную игру:

— А инструкция была? - спрашивает.

— Нет, не была. Она ещё не приходила.

    

Все представляют свой идеал по-разному. Но есть что-то, что объединяет все наши «идеальные» представления. В словаре Ожегова даны три значения этого слова. Идеал - это:

1.     То, что составляет высшую цель деятельности, стремлений.

2.        Совершенное воплощение чего-нибудь.

3.        Наилучший вид, элитный образец.

           Когда мы думаем и стремимся к нему, имея в виду первый вариант, - идеал становится нашим союзником. Два других превращают его во врага.

 

       Как это начинается

       Когда наш малыш родился и мы уже можем прикоснуться к нему, подержать на руках, ощутить его лёгкое дыхание—мы изумлены и счастливы. Романтическая любовь окутывает нашу первую встречу, и первые дни, и недели, и даже первые месяцы...

           

       Мы влюблены

       Наш внутренний мир словно меняется, и весь отсчёт мы ведём от него, такого прекрасного и трогательно-беспомощного существа. Мы строим планы, мы думаем, мы мечтаем: каким же он будет потом, наш малыш!

       И в этих мечтах мы видим своё маленькое чудо, конечно же, Идеальным ребёнком, а себя - Идеальными родителями. Влюблённые, даже если они родители, все таковы. Они смотрят на младенца, а на носу у них - розовые очки. И это прекрасно. Такое состояние - романтики и влюблённости - помогает нам принять наш новый родительский статус и адаптироваться к тем трудностям, которые сваливаются на нашу голову с появлением малыша. Но постепенно мы привыкнем к этому потрясающему факту - у меня есть ребёнок! - и к самому малышу привыкнем; и к новой для себя - родительской - роли тоже. И тогда приходит любовь. И тогда наступает иное. Мы снимаем «розовые очки» и смотрим на маленькое чудо - своего малыша - уже не влюблёнными, а иными глазами. Глазами любящих родителей.

       Так и должно быть. Когда влюблённость переходит в любовь.

       В чём же здесь разница? - скажете вы. А в том, что поначалу наш восторженно-романтический взгляд видит не просто младенца - он видит Идеального младенца, самого-Самого-САМОГО, такого, как нарисовало его буйное родительское воображение. И нет в нём изъянов, а если есть, то принимаем мы их за достоинства - пока романтически влюблены. А он, малыш, действительно самый-самый-самый, только—другой. Он не такой, каким мы его вообразили, не идеальный. Со сво ими достоинствами и недостатками, со своим очарованием и своими капризами. Он не лучше и не хуже, он просто другой— не идеальный.

           

       Ребёнок идеальный и просто ребёнок (тот, который растёт в нашем доме), так же далеки друг от друга, как правда и вымысел.

       Истинная Любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем это.

 

       Элитный образец

       Но бывает, что розовые стёклышки не желают спадать. Тогда родители будут и дальше идеализировать своего ребёнка, а значит, будут ожидать от него Идеальных поступков, и Идеального развития, и Идеальной самореализации... Они захотят иметь Наилучший вид, Элитный образец, что привиделся им во времена романтической любви (влюблённости). И тогда, рано или поздно, они разочаруются в нём, в своём настоящем малыше. Потому что всегда найдётся такой пунктик идеальности, которому ребёнок соответствовать не будет. Конечно, мамы и папы это дело так не оставят. Они постараются подтянуть маленького человека к тому идеальному образу, который запрограммировали в своей голове.

       К счастью, дети - упрямые существа.

       И они не желают становиться идеальными нам в угоду. И не становятся. Почему? Да хотя бы потому, что идеала в природе не существует. На каждого умного есть тот, кто умнее, на каждого доброго есть тот, кто добрее, и завтра ты уже не будешь безумно счастлив от того, чего достиг вчера. Мы ко всему привыкаем. И всего хочется больше и больше. Идеал - всего лишь иллюзия, прекрасная иллюзия, к которой можно и нужно стремиться, но добежать до неё и догнать её невозможно. И это, знаете, прекрасно. Потому что догнать - это значит остановиться. А там, где начинается застой, - там, извините, образуется болото.

       Хорошо, если мамы и папы вовремя это поймут. А если не поймут, то события начнут развиваться вот по такому сценарию.

       Сначала родители:

· ставят ребёнка в определённые условия в соответствии с тем образцом-идеалом, который они для него придумали. (Что он должен делать, каким он должен быть.) Затем, вольно или невольно,

· сравнивают своего ребёнка с другими детьми. Тот заговорил в полтора года, та в три научилась читать, у соседки дочка готовит - пальчики оближешь, у другой ребёнок играет на скрипке... Выясняется, что большинство сравнений не в пользу дорогого и единственного «образца». Кто-то в чём-то оказывается лучше. И как только это выяснится, родители впадают в панику и

· начинают суетиться. Они торопятся: подгоняют, заставляют, требуют. Им кажется, что надо ещё поднажать, найти правильный ход - и всё в порядке, «элитный образец» им обеспечен. Меняются кружки, воспитатели, воспитательные меры... иногда это помогает, но чаще - не очень. И тогда родители

· начинают сомневаться - в себе: а такие уж они хорошие родители; в ребёнке: а настолько ли он хорош, как они думали; возмущаются и недоумевают: да как же так (! ). И

· разочаровываются в себе, в ребёнке, в своих способностях; и отдаляются друг от друга.

       И тогда случается самое плохое: родители

· теряют уверенность; они перестают верить в то, что они хорошие родители, а их дети - хорошие дети.

 

       Но картина не так печальна, как может вам показаться.

       До опасной черты мы доходим редко. Такое случается, но только с самыми упрямыми, самыми идеалоустремлёнными, самыми, извините, твердолобыми родителями. Наши мудрые дети помогают нам снять эти самые розовые очки и разобраться что к чему: ребёнок отдельно, идеал - отдельно.

 

       «Элитный образец» взбунтовался

       Дети так нуждаются в нашей любви, что ради неё готовы подстраиваться под нас, соглашаться, слушаться и подчиняться. Но - только поначалу. Потом они поднимают бунт.

       Вот малыш выводит на листе кривой кружочек и шесть загогулин и комментирует: «это собачка, это хвост». Если вы решите, что двухлетней детке пора рисовать и получше, если начнёте исправлять его собачку с шестью хвостами и учить «как рисовать правильно», он, вместо того чтобы обрадоваться, поднимает рёв. Почему? Потому что в этом возрасте детей не волнует, похожа ли собака на собаку. Это вам нужны его «правильные» рисунки. А малыши рисуют не конкретный мир, а своё настроение, своё отношение к этому миру. Вы не поняли его? Вы настояли на своём и победили? А он зашвырнёт фломастеры куда подальше и не захочет больше рисовать.

       Впрочем, это ещё не бунт, так, бунтишка, с ним, казалось бы, и справиться ничего не стоит. Однако не справляемся.

       Если раз за разом ребёнок протестует, если это идёт по нарастающей, самое время подумать: не слишком ли много мне от него надо?

       Всем нам знакомо это ужасное детское «я сам», «неть! », «не буду! », «не хочу! ». Это не просто детский каприз. Это - способ отстоять свою «самость», своё настоящее «Я» (и заодно «выдернуть» нас из болота идеализации).

       С возрастом ребёнок набирается опыта, и его «не хочу» становятся всё изощрённее: «не могу», «у меня не получится» (в смысле: делайте сами), «я забыл», «не знаю», «ла-адно» (подтекст: достали вы меня все), «потом», «нет», «неохота».

           

       И чем настойчивей вы делаете из него эталонного ребёнка, тем сильнее (и вреднее) будет выражен этот протест. Впрочем, возможны и молчаливые вариации: от обиженного сопенья до громкого рёва и хлопанья дверью - в зависимости от ваших методов воспитания. Как известно, действие рождает противодействие.

       В сущности, наши дети всю жизнь сражаются за то, чтобы разрушить образ идеального ребёнка в родительской голове. И если вы очень упрямы и твёрдо проводите политику «идеализации», со временем что-то разлаживается в них. Неадекватные реакции, плохое поведение, непослушание, соматические заболевания - как раз следствие (или последствия) такой борьбы. И тут как раз тот случай, когда нам полезно проиграть.

 

       Идеальные родители

       Конечно, ни один папа, ни одна мама не скажет: «Мы решили быть идеальными». Но это не значит, что они не захотят ими стать. Впрочем, мужчинам проще: им вряд ли придёт в голову посвятить себя исключительно родительской доле и провести остаток жизни в неустанной борьбе (с ребёнком, женой и семейным счастьем). Мужчины - реалисты, люди дела и захватчики, они всегда направлены вовне.

       А вот мамы—другое дело. По самой своей женской сути, по природе своей они романтичны... Когда-то девочке, будущей маме, снились принцы на белых конях и она ждала, и мечтала об удивительной встрече и идеальной вечной любви... И пусть закончились сны и скакунов сменили «мерседесы», но мечта-то, мечта осталась. Поэтому маме труднее снять те самые розовые очки и, шагнув из влюблённости в любовь, стать для своих детей просто мамой - чуткой и хорошей. Не идеальной. Обычно она и сама не осознаёт, что приняла такое решение: быть идеальной. Но что из того? Относится к себе, и требует с себя, увы, исходя из него, по полной программе.

           

       ТЕСТ

       Проверьте себя

1. Вы часто говорите себе: «Я должна»?

2. Когда вы заняты не ребёнком, а чем-то другим (например, любимым делом) и вам интересно, вы чувствуете себя виноватой?

3. У вас появляется желание сбежать от ребёнка на край света?

4. Вы распланировали его жизнедеятельность на ближайшие пять лет? Когда вам делают замечания по воспитанию или по уходу за ребёнком, в душе вы возмущаетесь или обижаетесь?

5. Когда с ним занимаются другие родственники, вы скрипите зубами?

6. Когда ребёнок играет самостоятельно, вам очень хочется его поправить, что-то посоветовать или запретить?

7. Вы очень устаёте, когда он все время «почемучкает»?

8. Вы часто оправдываетесь перед ребёнком (вслух или хотя бы мысленно)?

9. Назовите, не задумываясь, три вещи (дела или занятия), которыми вы без колебаний пожертвовали ради него на этой неделе?

10. Между тем, что вы запланировали, и тем, что вы делаете, большой разрыв?

           

       Если на все вопросы вы без колебаний ответили «да», значит, вы из этих мам, из идеальных. Если, слегка поколебавшись, вы ответили «да» на большинство вопросов - увы, у вас есть все задатки для того, чтобы развить в себе «комплекс идеальной матери». И это печально. Ибо уже сейчас вы изрядно устали от своей родительской доли. Но утешить вас нам нечем: дальше будет ещё «усталее». А когда ваши дети вырастут и вы попытаетесь расправить плечи и сделать глубокий выдох, вдруг окажется, что вам нечем дышать. Потому что всё это время ваши лёгкие, сердце, желудок, селезёнка (и что там у вас ещё имеется? ) принадлежали не вам - детям. И теперь, когда они уходят, в вас остаётся пустота. А идеал? А до идеала вы так и не дотянулись, он так и маячит там, впереди, в зыбком розовом тумане. И останутся одни сожаления.

       Скажите честно: вам это надо?

 

       Сочинение на тему «Один день из жизни идеальной мамы»

       Утро. Робкий солнечный луч (хорошо-хорошо, давайте без лирики! ). Итак, утром, едва учуяв шевеление в детской кроватке, идеальная мама должна бодро вскочить, раздвинуть плотные шторы, впустив в детскую солнечные лучи (вот заразы - лучи, привязались! ), чтобы они весёлыми зайчиками запрыгали по стенам, мебели и веснушкам на сонном личике дорогого ребёнка. Ваше чудо (вище) открывает глаза и, радостно приветствуемое вами, приступает к зарядке (конечно, вместе с Идеальной мамой). Потом она мчится на кухню и, пока готовит(ся) лёгкийразно-образный, с учётом вкусов и потребностей, калорийный завтрак, попутно красиво сервирует стол (не забыв про цветы и салфетки), ненавязчиво контролирует водные процедуры дорогого и ненаглядного, непринуждённо втягивает его в беседу о ночных видениях (обдумывать, что бы это значило, - обязательно! ), помогает надеть свежую футболочку и другие модные элементы одежды (или ненавязчиво контролирует этот процесс) и с улыбкой приглашает к столу. Да, чуть не забыли: непременно должна звучать бодрая и тонизирующая музыка (проследить, чтоб громкость нарастала постепенно, по мере просыпания ребёнка). Пока детка завтракает, мама следит: чтоб все калории и витамины попали по назначению, подсчитывает их объем и выдаёт недостающие дополнительно. Следом за этим проводится сеанс трудотерапии, в процессе которого необходимо вытряхнуть-заправить постель, вымыть-прокипятить чашечки-бутылочки, смахнуть пыль, проветрить комнаты, провести влажную уборку (квартиры и, повторно, —ребёнка). Дополнение: возможно, при дётся вынести мусор. Ребёнок работает вместо—ой! —вместе с мамой, которая ненавязчиво контролирует (его и все бьющиеся предметы). Она же направляет, поправляет, исправляет и, в случае крайней необходимости, делает что-то за ребёнка. Не забывая при этом хвалить (в нужных местах) и подзадоривать (в случае упадка душевных сил). Затем, взглянув на часы, сдержать панический возглас: «Опаздываем! » - и мягко, непринуждённо, учитывая его индивидуальные особенности, характер и темперамент, напомнить ребёнку, что ему пора одеваться... обуваться... собираться... и... (убираться! - ой, нет! ) отправляться в школу'/детский сад/кружок/секцию. Нежно целуя на прощание (или в темпе одеваясь). Идеальная мама кладёт в ранец бутылочку с водой, бутерброды и мягкую игрушку (это по требованию).

       Примечание: Если ребёнок домашний и пребывает в нежном подгузниковом возрасте, мама обязательно проводит 2 занятия по 10-15 минут сама, в перерывах играет с ним (исключительно в развивающие игры), а также обнимает, ласкает и носит на руках, опуская на пол опять же по первому требованию. Если ребёнок находится на попечительстве няни, то с её появлением Идеальная мама не теряет бдительности; сотрудничает с нею весь день (по телефону, по Интернету или посредством видеосъёмки). И при этом радостно улыбается...

       Вопрос: как долго будет улыбаться мама?..

           

       Вот так и рекомендуется вести себя Идеальной маме. Мы лишь воссоздали, так сказать, этот образ. Собственно, сделать это нетрудно, достаточно только заглянуть в соответственную литературу (психопедагогическую) и в хорошие детские журналы. И хотя общий тон статей и рекомендаций достаточно мягок, но под этой грудой запросто можно утонуть и не всплыть. И не потому, что советы плохи.

       А потому, что советов и рекомендаций слишком много! А Идеальная мама тем и отличается от просто - хорошей - мамы, что на вооружение готова взять все.

       Потому что прекрасно понимает, какая большая ответственность лежит на ней.

       Потому что знает, что все комплексы дети зарабатывают в глубоком детстве, причём с помощью своих родителей.

       Потому что боится, что стоит ей отвлечься, как её собственный ребёнок тут же схватит самый опасный (комплекс, а не насморк), и будет всю жизнь маяться фобиями-фрустрациями или, на худой конец, достигнув половозрелого возраста, взвоет от подавляемых в младенчестве эмоций и невыраженных чувств.

 

       Маленькое отступление на ту же тему

       Но надо ещё учесть, что современные мамы—это не просто мамы, это ещё и женщины, реализовывающие себя в жизни по всем параметрам. Они не уступают мужчинам, они берут на себя мужские роли и успешно с ними справляются. И это здорово, было бы здорово, если бы не одно «но».

       Общественное мнение, телевидение, СМИ, подруги, коллеги по работе и пр., и пр. общими усилиями создали некий образ Идеальной женщины. То есть ты, женщина, должна быть:

       Красавицей + Дамой со вкусом + успешной Бизнес-леди + идеальной Матерью + прекрасной Хозяйкой + превосходной Женой + Суперлюбовницей.

           

       Семь эталонов, которым надо соответствовать! И все в превосходной степени, то есть лучше всех. Не слишком ли много на одну женскую голову? Можно круглосуточно из года в год стараться-трудиться-бороться за воплощение такого идеала, тратить силы, нервы, энергию, но достичь его во всех сферах разом не-воз-мож-но! Даже сказочная Василиса в одних сказках Премудрая, а в других Прекрасная. Даже она такую нагрузку не потянула.

       Остается один неразрешённый вопрос - зачем нам всё это? Зачем нам стараться быть лучше всех (то есть тех всех, кого мы сами когда-то выбрали себе в пример)? Нам кажется, что «если я смогу соответствовать» (у меня идеальная работа, идеальный дом, идеальный... и т. п.) - вот тогда-то и «будет мне счастье». Увы, здесь как раз тот самый случай, что от количества слагаемых сумма счастья не увеличивается.

 

       Вывод очень прост. Пойми себя - и будешь счастлив. Очень важно понять свои истинные желания и потребности. Кому-то нужен журавль в небе, а кому-то синица. И дело, в сущности, не в размерах пойманного счастья, а в том, умеем ли мы осознавать его и наслаждаться по-настоящему. Когда бежишь в разные стороны, удовольствие получить не успеешь.

       Что делать? Впереди общественного мнения нужно ставить своё... истинное желание. И ориентироваться на него. Да, вы не окажетесь эталоном - Идеальной женщиной (Идеальной матерью). И слава богу. Задача (и мечта, и потребность) любого нормального человека - быть счастливым, а не лучшим (идеально-образцовым). И пусть в доме у вас иногда бывает пыльно - зато весело. И пусть малыш успевает на отлично не по всем предметам - зато он отличный пловец. И пусть вы не будете нравиться всем и всегда, зато вы будете жить в гармонии с самой собой.

       Определите свои приоритеты. В какой сфере вы хотите себя реализовать на все 100 % в данный момент? В разные периоды жизни перед нами стоят разные задачи. Иногда надо сосредоточиться на карьере - год, два, три, кому сколько, но потратить на карьерный рывок. А когда у вас родился малыш, можно смело задвинуть всю общественную жизнь и сосредоточиться только на нём. Сначала побыть идеальной (если хотите), потом - нормальной.

       Это только кажется, что вы не успеете, что вы куда-то опоздаете и надо торопиться, совершить, освоить... Мудрецы не зря говорят: «Когда Бог создавал время, он создал его достаточно». Вот маленькие дети никуда не торопятся, а посмотрите, сколько они успевают сделать за каких-то пару лет: учатся сидеть, ходить, говорить, думать, принимать решения, реализовать их и даже отстаивать свою самостоятельность. И всё это - играючи! - без серьёзной мины на лице, сведённых от напряжения скул и панического «мне опять не повезло». По большому счету, заблудиться можно только в одном: по дороге к счастью своему и своего ребёнка.

       Гнаться за идеалом - это поставить такую высокую планку, которую невозможно перепрыгнуть.

 

       Опустите планку, вы не кенгуру

       Как бы мы ни старались, мы никогда не сможем сделать для ребёнка всё-всё-всё. Не найдём для него самых лучших друзей, не заработаем всех денег, не исполним всех желаний. Но зато, гоняясь за идеалом, приобретём стойкое чувство вины.

       Вот как это случается. Такая мама слишком озабочена своим ребёнком, бесконечно контролирует и опекает его. Но на самом деле она попутно подавляет его потребности, не давая свободно расти и набираться жизненного опыта. Опека переходит в гиперопеку. Случается такое в двух случаях:

1. Родители используют ребёнка для удовлетворения собственных потребностей. Ребёнок как бы замещает, подменяет той же маме все остальные способы и пути самореализации (не реализовав себя в работе или в браке, она вкладывает все силы и надежды в ребёнка).

2. Гиперопека маскирует сильную враждебность к ребёнку (он разочаровал родителей, мешает их карьерным планам, делает не то, что ожидали). Враждебность вызывает чувство вины, вина вытесняется в подсознание. А откуда враждебность? От того, что родители разочаровались в нём, т. к. он не стал Идеальным ребёнком, не реализовал их ожиданий. Идеальная мама не может, не позволяет себе открыто выразить свои эмоции (идеальные не ругаются, не сердятся! ). Но то, что долго копится, рано или поздно взрывается. Если этот взрыв будет направлен наружу - он выльется на того же ребёнка; если внутрь - на себя. (О нервных срывах, депрессиях и прочих вещах не говорим - вы и сами знаете.)

       Идеальная мама слишком много требует от себя (идеальные должны успевать всё! ). Она всегда начеку и не позволяет себе расслабиться. Ни-ког-да. Она устаёт. Она становится не-радостной. А усталость накапливается и накапливается. Мама, углубившаяся в «процесс воспитания», уже озабочена не столько ребёнком, сколько самим процессом, в котором вечно что-то не получается; так она становится не-радостной мамой. Она становится не-счастливой. А как же она будет растить счастливых детей? Собственно, цель всей этой кото-васии с идеальностью?

       Жизнь непредсказуема, и то, что было неприятным (проблемным) вчера, может оказаться очень полезным уроком на завтра. В ошибках можно видеть крушение надежды. А можно взять за правило в каждом «минусе» искать (и находить) свой «плюс».

       Научитесь видеть в каждом «минусе» свой «плюс» и научите этому своих детей.

       Жизнь, конечно, не идеальна, зато она очень-очень интересна.

                       

       He-идеальная мама

           

       ПРАКТИКУМ

       Ищем «плюсы»

       Выполняется очень просто. Берёте коротенькое словечко ЗАТО и произносите его при каждом удобном случае. Случилась неприятность - ищите в ней пользу для себя. Например, на прогулке ваш малыш свалился в лужу, промок и испугался. Вы недосмотрели - это минус, но зато малыш запомнит, что лужи бывают очень глубокими и коварными. Или так: вы простудились, зато со спокойной совестью можете полежать в кровати (и почитать! ); ваш ребёнок умудрился сломать телевизор - зато теперь не надо отлеплять его от экрана; вас окончательно доконали домашние обязанности - зато теперь у вас точно есть повод распределить их между всеми членами семьи и т. д., и т. п.

       Легко опустить лапки, когда что-то не ладится, но гораздо полезней, пережив первую волну отрицательных эмоций, сказать себе: «Что? Не везёт? Зато...» Научитесь извлекать пользу из того, что происходит!

           

       В сущности, современные родители - большие молодцы. Они не желают бродить в потёмках, они грамотны, ответственны и зачастую относятся к своей родительской роли как ко второй, а может, и главной профессии. (Может, потому у нас и появляется всё больше и больше удивительных детей...) Это просвещённые родители. И в том - большая опасность для них. «Многие знания - многие скорби», - говорил Экклезиаст. Обилие просветительской литературы, а зачастую и противоречивость рекомендаций кого угодно сведёт с ума, особенно тех матерей и отцов, которые по каким-то причинам не избавились от романтической прострации и влюблённость которых в маленького драгоценного наследника не переплавилась в не-идеальную безусловную Любовь.

 

       Не надо любить ребёнка таким, каким вы надеетесь его увидеть.

       (Так или иначе, он не оправдает ваших ожиданий.) Любите его таким, какой он есть.

       (И это спасёт ваши отношения в любой семейной неурядице.)

       Детям не нужны идеальные родители. Хотя бы потому, что мы готовим их к реальной жизни, в реальном мире, с реальными людьми. РЕЦЕПТ прост: постарайтесь не планировать— не программировать дальнейшую жизнь ребёнка. Мир слишком быстро меняется, десять лет назад трудно было предположить, какие профессии сейчас окажутся самыми-самыми. Позвольте себе отступать, недоделывать, а иногда попросту и не делать всего-всего, что положено.

           

       Не идеальные, а заботливые и терпеливые родители нужны детям.

           

       Те, что умеют расти как родители - вместе со своими детьми.

       И ещё. Вы можете вложить в ребёнка всё, что... сможете. А конечный результат всё равно зависит от него. Представьте себе автомат по приготовлению кофе. Вы в него закладываете мешок кофе, сахар, сливки, молоко - потом кто-то нажимает на кнопку, а автомат сам решает, сам выбирает пропорции и сам выдаёт результат. Ребёнок, конечно, не автомат. Природа мудра, и она сама выберет лучшее. Нам бы только не помешать. Нам бы только поддержать, уберечь, не сломать. Природа умна, она наделила каждого человека своими особенностями и своей, личной, отличной от других программой. И это единственная из программ, на которую можно полностью положиться.

 

       Будьте терпеливы

       Когда появляется маленький росток, садовод не тянет его за листики, чтобы тот скорее вырос. Он терпелив, потому что знает: всему своё время, и росток вырастет, и бутон откроется в свой срок. А ещё он знает, что все цветы - разные, знает, чем отличается один от другого и что у каждого цветка - свой срок, и свои особенности, и своя внутренняя, биологическая программа. Потому он и не будет сетовать и страдать, что в пору, когда зацветают тюльпаны, его пионы только-только набирают силу. Он просто терпеливо и старательно будет делать то, что нужно, и делать это вовремя. Вовремя поливать, не выжидая, пока земля пересохнет, чтоб потом отпаивать цветы потоками воды. Он вовремя видит проблемы, которые появляются у его питомцев, и находит то средство, которое поможет избавиться от них. Ему, конечно, важен результат, но он умеет получать удовольствие уже от самого роста и развития своего неповторимого цветка. И он знает, как важно быть терпеливым.

           

       ВМЕСТО ВЫВОДОВ

       Растить - это так просто.

       Это умение ждать.

       Это умение делать сейчас то, что нужно делать сейчас.

       Это умение деятельно наблюдать. Не вмешиваться без нужды и не пропустить момент, когда ваше вмешательство необходимо.

       Это умение быть снисходительным.

       Это любить ребёнка и смеющимся, и плачущим, и грубым, и неугомонным, и когда устали, и когда завтра на работу.

       Это любить всегда и без условий.

       Это умение не клясть себя за ошибки, а исправлять их.

       Это желание совершенствовать своё мастерство.

       ЭТО - РАСТИ ВМЕСТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ.

           

       Глава пятая

       КОГДА И ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЫВОДЯТ НАС ИЗ СЕБЯ

       Хорошо, - скажут родители, - я согласен растить детей, как цветы; перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старший любимый «цветочек» появился дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если - довели и хочется шлёпнуть, рявкнуть и разрыдаться от собственного бессилия?! »

       Если ваш ребёнок раз за разом выкидывает очередной фортель, а вы совершенно не знаете, что делать, - не делайте ничего.

       Поясним почему. Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, - по-старому, не раз провалившемуся сценарию); во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своём; в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребёнок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений наших не уладит и улучшения не принесёт. А вот ошибок можно наворотить массу.

       Иногда самое умное, что можно сделать в конфликтной ситуации, - не делать ничего.

       Ребёнок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьёте его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится... я не позволяю вести себя так грубо...» И оставьте его одного. Малыша оставьте одного на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и подольше, от 15 минут до часа.

       Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает что «разборка» с вами ещё впереди. Нет, вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нём. Для малышей это само по себе жёсткое наказание, для детей постарше - серьёзный повод задуматься и насторожиться: а не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков—хороший знак знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему как ко взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даёте время одуматься и прийти в себя.

       Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность как следует разобраться в ситуации.

       Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу—это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация - только следствие, а истинная причина в чём-то другом.

       Ваша задача: найти - понять - исправить.

       Самое первое, что надо теперь вам сделать, - задать себе вопрос: в чём дело? Почему меня это (именно меня, именно это! ) так сильно выводит из себя?

       Самый логичный (и привычный) ответ, который приходит в голову, обычно такой: потому что это неправильно (нехорошо, вредно, безобразно, неуважительно - по отношению ко мне, некультурно...). Отложим его в сторону: логика (вот такая, привычная) здесь поможет мало.

       Вывести из себя и даже довести нас до белого каления дети способны в двух случаях:

· когда они ведут себя иррационально, а мы не понимаем почему;

· когда их поведение напоминает нам о неприятностях из собственного детства.

       Поясним.

           

       Дети выводят нас из себя, потому что:

   1. Мы не понимаем, почему они так себя ведут и что им от нас надо.

       А раз не понимаем, то и сами делаем совсем не то, что требуется. Перепробовав одно-другое-третье, мы приходим в полное недоумение (да что же делать? ) - и выходим из себя. По сути, мы теряемся и, пытаясь скрыть своё состояние (причём не столько от непослушного ребёнка, сколько от себя! ), совершаем не слишком-то обдуманные поступки.

       Что делать? Понять, почему они ведут себя именно так и почему реагируют на наши слова и поступки именно таким образом. Понять, чего он хочет добиться от взрослого таким своим поведением. (Подробнее об этом мы поговорим в третьей части книги.)

   2. Мы вспоминаем своё детство, а точнее - те непри ятные моменты, которые нам вспоминать не хочется.

       Некоторые их поступки заставляют нас вспомнить то, что в детстве нас настолько мучило, что мы об этом «забыли», то есть вытеснили в дальний чулан своей памяти, и закрыли дверцу, и повесили надпись: вход воспрещён. Когда поведение ребёнка напоминает нам о таком прошлом - дверца открывается! - и мы в ту же секунду выходим из себя. Мы злимся, гневаемся, переживаем, не можем взять себя в руки, мы приходим в отчаяние, то самое детское отчаяние, которое мы испытывали когда-то в подобной ситуации. И тогда реагируем на поведение собственного ребёнка уже не как взрослый и опытный человек, а как... ребёнок, потому что нас захлёстывают те самые мучительные детские эмоции.

 

       Химеры прошлого и подавленные эмоции

       Вполне вероятно, что здесь вы найдёте и что-то своё.

       Когда поведение родной детки начинает выводить из себя, раздражает, когда хочется топнуть, шлёпнуть, крикнуть, когда от обиды опускаются руки, вполне вероятно, эти вредные чувства вызваны ребёнком, но относятся они не к нему, а к вам самим.

           

       Это ваше детство реагирует так больно. Ребёнок - только катализатор, реакция идёт в нас.

 

       Итак, если вам трудно взять себя в руки - это верный оизнак, что до исступления вас доводит не столько ваш ребёнок сколько негативные эмоции, которые таились (а теперь оживают) в вас.

       Вот основные случаи, когда ребёнок выводит нас из себя. Поищите, подумайте, вспомните - вполне вероятно, вы найдёте здесь кое-что до боли знакомое.

1. Если ваш ребёнок не желает выполнять то, что всегда делал безотказно (сначала делать уроки, а потом идти гулять; каждый день сидеть с братиком-сестричкой и т. д., и т. п.). В некоторых семьях мусорное ведро, которое ребёнок регулярно забывает выносить, может стать поводом для скандала. А есть родители, которые относятся к этому спокойно, даже с долей юмора.

2. Если в детстве вам чего-то не позволяли, а вам очень хотелось. Чтобы успокоить себя, вам пришлось себя убедить, что это (то, что не позволено) не так и ценно, что это вредно для вас. Теперь вам трудно согласиться, что детям можно позволить то, чего вам не позволялось. Возможно, вы и смиряетесь - внешне, но в глубине души всё равно протестуете, потому что искренне считаете, что это неправильно! Например, одеваться вызывающе, гулять до 12 ночи.

3. Если поведение ребёнка нам напоминает о своей собственной детской слабости. Так, если над вами смеялись, когда вы прибегали с улицы в слезах, или стыдили, когда вы боялись войти в тёмную комнату, а вы очень переживали из-за этого, вас, вполне вероятно, очень сильно будут раздражать в ребёнке любые проявления слабости или осторожности - «трусости».

4. Если нам что-то очень не нравилось в себе, а теперь то же самое мы замечаем в своём ребёнке. Например, сильно жестикулировали и громко говорили (и часто получали за это нагоняй), плохо танцевали (и стеснялись бывать на дискотеках), не умели прыгать через «козла» и играть в баскетбол (и из-за этого вам вечно ставили «тройки» по физкультуре), не научились мастерить (и теперь мелкий ремонт в доме—для вас огромная проблема). Если в детстве вы сами сильно страдали от этого, то, возможно, и в ребёнке эта же черта вас будет возмущать и выводить из себя.

5. Если, наоборот, ребёнок очень сильно от нас отличается, а мы считаем ту черту характера, которая есть в нас, но в ребёнке отсутствует, полезной и необходимой. Так, активная и подвижная мама выходит из себя, если обнаруживает, что её малыш слишком медлительный. Она будет называть его тюхой, копушей, дёргать и торопить, если её собственные родители особенно ценили в ней мобильность и подгоняли, и критиковали, когда она была нерасторопна или медлительна.

6. Если понимаем, что чувствует ребёнок, но не хотим сознаться себе в этом, потому что нам-то было когда-то так же плохо! Дочка, не отходящая от телефона в ожидании звонка «одного парня», будет раздражать вас, если вы имели печальный опыт подобных переживаний. Вы её понимаете, вы ей сочувствуете - и вы же на неё злитесь, потому что в своё время ваш парень заставлял вас мучиться, и ждать, и страдать, когда обещал - и не приходил. А может, когда-то вы стащили из школы линейку или не подготовились к контрольной... и это был такой позор! И ваш ребёнок делает нечто подобное...

7. Если мы не понимаем «как можно так поступать! »-Вполне вероятно, что понимаем прекрасно, но подавляем такие воспоминания, потому что нам внушили, что «это нехорошо», «так приличные дети не поступают». Например, ваш ребёнок нагрубил учительнице, когда та назвала его бездельником, нахалом и лентяем. Вы возмущены, что он вёл себя некультурно, и это не даёт вам возможности понять, что юный человек защищал своё достоинство - вот так, как умеет.

8. Если в детстве вам не хватало родительской любви, вы будете раздражаться и выходить из себя всякий раз, когда ребёнок требует от вас больше заботы и внимания, чем вы считаете нужным дать.

 

       Собственные дети заставляют нас переоценить свой детский опыт.

       Когда мы растим своих детей, в нас самих с необычайной силой возрождаются давно забытые детские впечатления, переживания из собственного детства.

       И это здорово!

       Дети дают возможность по-новому взглянуть на то, что с нами было, - на свой личный детский опыт.

       Дети помогают нам провести переоценку ценностей - переоценку собственного детского опыта.

       В нас оживает прошлое, и мы глядим на него другими глазами— глазами взрослого человека. Мы уже можем понять, почему было что-то так, а не иначе, простить и утешить самих себя, найти и оценить те отрадные моменты прошлого, когда нас по-настоящему любили. Мы вдруг понимаем те знаки любви, которые в детстве воспринимали как должное или как родительские претензии («Почему я должна приходить раньше! »). И в то же время тот маленький ребёнок, который живёт внутри каждого взрослого, излечивается от старых ран—что «меня не любили родители», что «ко мне придирались».

       И это целительно.

       Но, возвращаясь к нашим детям, которые нас выводят из себя, хорошо бы сделать ещё две вещи:

       А. Понять, на что вы на самом деле реагируете: на ребёнка или на те болезненные старые эмоции, которые он в вас всколыхнул.

           

       Б. А потом вместе с ним прожить (и получить) то, чего вам не хватало.

       Тогда вы отпустите свои страдания, свои застывшие чувства на свободу - вы освободитесь.

       Такая работа - дело не одного дня и, может быть, даже не одной недели. Но это тот случай, когда цель оправдывает средства. Если вы поймёте и осознаете свои детские обиды, свои невыплаканные слёзы, причины своих детских страданий и своей радости, вам будет легко простить и понять своего ребёнка и не выходить из себя, когда он делает что-то (по вашему разумению) не то и не так.

       Простить не значит позволить делать всё, что ему хочется.

       Простить - это значит непредвзято, без вредных эмоций относиться к нему.

       Вам легко будет отделить поступок ребёнка от него самого. Хороший поступок, плохой поступок - вы оцениваете его, а не ребёнка и принимаете нужные меры. А может быть, сам ваш взгляд на «плохо» и «хорошо» в чём-то поменяется. И то, что вам казалось просто безобразным, на деле окажется вполне приемлемым и терпимым.

       Но при этом самого ребёнка, несмотря ни на что, и любить, и принимать, и ценить продолжаете. Это и есть безусловная любовь.

       Здесь всё взаимосвязано.

       Если вы умеете любить по-настоящему, вырастете вместе со своим ребёнком. Если вырастете вместе с ребёнком, вы избавляетесь, освобождаетесь (освобождаете себя! ) от тех застарелых болей, которые сидят в вас много лет.

           

       ПРАКТИКУМ

       Как определить «что именно меня выводит из себя»

       Способ № 1

       Возьмите чистый лист и подпишите: «Какая ситуация вызвала во мне гнев» (можно написать: злость, обиду - что там у вас чаще случается). Вспоминайте и записывайте подряд, не напрягаясь и не анализируя, все-все ситуации, которые всплывут в вашей памяти. Кто говорил, что говорил, что произошло, какое чувство возникло, как вы с ним поступили, долго ли переживали потом и т. д. и т. п.

       И если вы честно вспомните серьезные неприятности и столкновения со своей деткой, то обязательно увидите определённую закономерность, одинаковую модель развития событий. Похожи ситуации. Похожа ваша эмоциональная реакция. Вероятно, схожи и последующие события.

       В общем, спасибо негативным эмоциям за подсказку!

       Поняв причины, вы сможете более спокойно и объективно оценить ситуации и проблемы.

 

       Способ №2

       Все мы были когда-то детьми и сталкивались с теми же проблемами. Значит, чтобы понять, что происходит с сыном или дочерью, когда они сопротивляются вашим требованиям, надо просто вспомнить себя в том же возрасте и задать себе два вопроса: «Чем меня больше всего «доставали» мои родители? », «Чего мне не хватало? ».

       Многое вы вспомните и сами. Что-то подскажут вам старые фотографии, письма, записки, дневники. Спросите у близких родственников - устройте вечер воспоминаний. Иногда давняя песня, мелодия из детства или запах способны легко оживить почти позабытые ощущения и чувства, эмоции.

       Легче всего вам будет разобраться в своих истинных чувствах (эмоциях), если все такие случаи, когда поведение ребёнка возмущает вас до глубины души, вы сопоставите со своими собственными воспоминаниями. Сведёте в одну таблицу.

       Выглядеть это может примерно так:

 

           

Что не так (что не нравится, возмущает, больше всего выводит из себя)	Параллели из моего детства (чем меня «доставали» родители; что выводило из себя, обижало, не нравилось)	Что я могу сделать и для ребёнка, и для себя, что «возьму на заметку», как исправлю ситуацию (мысли, идеи, рекомендации)
1. Разбрасывает вещи, в комнате вечный беспорядок.	Я выполняла безотказно. Я всегда всё убирала на место, а если был беспорядок, меня не пускали на улицу гулять.	Что делаю для себя: Раз в неделю - никакой уборки, вместо этого отправляюсь в гости к своим друзьям.
2. Одевается очень вызывающе.	Мне не позволяли. Все подружки носили модные береты, а меня родители заставляли одевать вязанную шапочку.	Делаю для него: Мне тоже хотелось одеваться так, как мои друзья. Буду советовать, но не требовать беспрекословного подчинения.

 

3. Ни на минуту не хочет оставаться один, капризничает, зовёт.	Моя детская слабость. Мне было года 4, я сидела одна дома, вдруг... и так испугалась, что описалась; за это меня долго стыдили.	Надо понять, что же его пугает на самом деле. Кажется, я его избаловала, все дела бросаю в любую минуту и кидаюсь на первый же зов.
4. Вечно всё не доделывает, увлечённо начинает, но бросает... не умеет... обижается на любое замечание.	Похож на меня, я тоже бросила музыкальную школу, несмотря на протесты родителей. Училась шить, но так и не выучилась.. …это для жизни плохая черта.	Спокойно напоминать, помочь составить план или памятку, контролировать и хвалить, когда сделает всё. А может, и неплохо, что он многим увлекается? Найдёт со временем дело по душе.
5. Безынициативный какой-то...	Не похож на меня в этом. Я принимала участие во всех школьных мероприятиях.	Проследить, не слишком ли я много запрещаю. Планируем вместе, как будем проводить ближайшие выходные и каникулы. Зато как разбирается в компьютере, и ведь сам научился!
6. Страшно сердится, когда входу в его комнату.	Меня много контролировали. Проверяли, что ношу в карманах, и выкидывали лишнее.	Для него: постучать, прежде чем войти. Для себя: создать свой уголок, где меня не будет никто тревожить.
7. Слишком активный интерес к противоположному полу, разговоры о сексе; а плакаты в комнате висят - просто ужас!	Понимаю, но считаю, что это нехорошо. Моя мама правильно говорила: «слишком рано»...	Читаю литературу на эту тему. Разрешаю приглашать в дом друзей и одноклассников/одноклассниц; постараюсь познакомиться с ними поближе.
8. Вмешивается, перебивает, иногда даже кричит, если с кем-то долго разговариваю.	Не хватает родительской любви. Со мной так не возились.	Каждый день отвожу время и на совместные занятия и игры с ребёнком, и на индивидуальные, лично для себя.

 

           

 

           

       ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

       Как они растут

           

       Чтобы освободиться от подавленных эмоций, надо:

1)     признать, что они существуют;

2)       разрешить себе сделать то, что не позволялось в детстве;

3)       рассказать, пережить снова это чувство, состояние.

               

           

       О чём вы узнаете из этой части книги

       Когда-то считалось, что дети - это маленькие взрослые. Просто размером поменьше и с опытом покороче. Много веков к ним так и относились: растили, воспитывали, иногда и баловали, но в целом исходили из правил «ты должен...» и «делай, как я». Правда, ещё века три назад Руссо догадался (и заявил об этом во всеуслышание), что «детство думает, чувствует и мыслит иначе», но на это никто особого внимания не обратил. В результате многие поколения родителей, не забивая себе голову педагогическими премудростями, растили детей так же, как растили их самих. По наитию, по трафарету, по стандарту. Дети терпели и росли (а куда им, собственно, было деваться? ). Находились, правда, такие, которые упорно выбивались из этой наезженной колеи. Но судьба большинства из них оказалась незавидной: их брали в оборот и так или иначе приводили к общему знаменателю. Те, которые не перевоспитались, уже вполне самостоятельно шли двумя путями: или опускались на дно, или становились первопроходцами (в науке, в искусстве, в семейной жизни).

       Но однажды (наконец-то! ) детям повезло. Самые умные взрослые решили присмотреться к ним повнимательнее. Присмотрелись. И вдруг с изумлением обнаружили: а дети-то— вовсе не уменьшенная копия взрослых. Они—другие. И интересы у них другие, и потребности другие, и вообще - голова у них работает как-то иначе. И то, что хорошо для взрослых, не всегда пригодно для детей. Попутно развеялся миф о детстве как поре беспечной и легкомысленной. Доподлинно установили: никогда человек не бывает так деятелен, пытлив и инициативен, как в детстве. И никогда ему не приходится расходовать столько сил на битву за свои права! (Между прочим, народная мудрость давно пришла к такому выводу и отразила в своих сказках: там герои - извечные дети, вечно попадают во всякие передряги и зловредные истории. И благополучно из них выпутываются - не в последнюю очередь за счет своей детской доброты и непосредственности.)

       Умные взрослые так удивились, как будто сами никогда не были детьми. И, видимо, от удивления, детство и детей начали интенсивно изучать. Было проведено множество экспериментов, было создано много разных теорий, касающихся развития детей и их возрастных особенностей. На страницах этой книги мы не будем ни анализировать, ни сопоставлять их. Даже не скажем ни одного научного слова. Мы просто предлагаем вашему вниманию те общие выводы, на которые стоит опереться, чтобы растить ребёнка без особых проблем, чтобы общение с ним доставляло радость и вам, и ему. Чтобы, проще говоря, вы были счастливы вместе.

 

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.

М. М. Пришвин

 

       Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади, на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начинает рыдать и проситься на ручки или устраивает буйные протесты.

       В «воспитательной» жизни случается то же самое.

       Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт.

       Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что вы его не догоните).

       Искусство воспитания - это умение подлаживаться под шаг ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.

       Можно слегка ускорять шаги, можно - замедлять, но при этом всегда (всегда! ) учитывать темп, в котором удобно двигаться ребёнку.

       Это ведь так просто: взять и посмотреть (ориентироваться не на свои нужды, а на детские). И тогда не придется дёргать за руку, тащить за собой, нужно только, уловив внутренний ритм - гармонию самого движения, - подладиться под этот лёгкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймёте (не так с чужих слов, как душою своей), поймёте самое главное: счастье - это вовсе не «вчера» и не «завтра», оно не впереди вас и не позади. Счастье - это «сейчас», это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами (и в ваших руках). Оно уже в том, что вы идёте по одной дороге и что шаги ваши легки. И что ещё долго-долго вам будет по пути.

       Так почему же во многих семьях бывает иначе?

           

           

       Глава первая

ДОЛЕВАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Испортить свою родительскую жизнь можно всего двумя способами: сложив с себя всю ответственность или взяв на себя всю ответственность за рост и развитие ребёнка. В первом случае вы, понятно, придерживаетесь политики невмешательства. Во втором - активно вмешиваетесь в те сферы, которые определяем не мы.

       Любой цветок в вашем саду растёт и развивается согласно заложенному в нём генетическому коду. У каждого ребёнка - тоже свой генетический код, и в первую очередь он определяет его развитие. В каждом ребёнке изначально заложена определённая биологическая программа, и он «плывёт» по жизни, направляемый ею. Мы, родители, конечно, можем внести свои поправки, но эффективными (и полезными) они окажутся только в том случае, если не будут противоречить этому коду-программе, а будут следовать за её течением. Можно и дополнять, и расширять, и поддерживать её, но плыть против течения нет ни малейшего смысла: утонут все ваши благие воспитательные намерения.

       Только представьте:

       Эти «внутренние часы», внутреннее расписание развития человека, создавались и проверялись три миллиона лет биологической эволюции. Природа отметала всё лишнее, собирала и берегла нужное. Зачем же противоречить ей?

       Самой Природой так запрограммировано: созревание—развитие человека происходит всегда. И всегда - в определённой последовательности. Сначала малыш научится сидеть, а потом ходить, и только потом - бегать; он забормочет, прежде чем научится говорить; сначала сумеет нарисовать круг и только потом - квадрат; он становится эгоистичным, прежде чем научится альтруизму; поначалу он зависит от других и только потом научится полагаться на себя. Все его навыки и способности, которые он приобретает, подчиняются законам роста!

       Именно из-за этих процессов внутренней саморегуляции дети порою так стойко сопротивляются нашим усилиям обучить их чему-то новому. Есть задачи, которые ребёнок может решить с помощью взрослого, а есть такие, до которых он просто ещё «не дозрел». Мудрые родители скажут: подождём. Нетерпеливые начнут бороться.

       Какие битвы, например, разгораются вокруг горшка! Если родители сочли, что карапузу «пора», - они приложат все возможные (и невозможные) меры в борьбе за сухие штанишки. Иногда это доходит до абсурда. Я знаю одну маму, которая каждую ночь подолгу, сонная и страдающая, держала младенца над тазиком и твердила ему: «пи-пи... пи-пи...». «Зачем? » - изумилась я. «Чтоб быстрее привык», - молодая мама так взглянула на меня, что, кажется, только хорошее воспитание не позволило ей повертеть пальцем у виска. А между тем, сколько ни старайтесь, пока организм не готов, пока не развились мышцы мочевого пузыря, малыш не может научиться контролировать процесс.

       Регулярно навязывая детям то, до чего они ещё внутренне не способны дотянуться, мы одновременно совершаем две вредные вещи: сбиваем их биологические часы, а заодно и лишаем уверенности в себе и в своих силах.

       Что будет, за чем будет, в какой последовательности —решила Природа.

       Наша задача - прислушиваться к ней и придерживаться её законов.

           

       У каждого ребёнка свои особенности

       В сущности, сам процесс созревания и развития - это магистральная дорога, по которой проходит каждый ребёнок. А вот скорость продвижения у каждого своя. Отклонения случаются в обе стороны - чуть раньше, чуть позже, но то, что положено ребёнку «пройти» и усвоить, он пройдёт и усвоит обязательно. В своё время.

       В этом смысле можно выделить три детских типажа.

       Первый - подвижный; на перемены он реагирует быстро, обычно умён и сообразителен, большой оптимист.

       Второй - медлительный и осторожный. У детей этого типа всё происходит как бы с некоторым запозданием. Но зато они умеют ждать, обычно обладают ровным характером и способны решать свои жизненные проблемы без надрывов.

       Третий—смешанный; эти дети то рванут вперёд, то «застревают» на каком-то этапе. Они развиваются как бы рывками. «Смешанный» ребёнок то слишком осторожен, то, наоборот, рискован и дерзок, его настроение меняется часто, ему трудно ждать. Но зато у таких детей отлично развита интуиция.

       Мало того. Один и тот же ребёнок может так внутренне меняться, что его просто не узнать. Сосредоточенный трёхлетний малыш в три с половиной года может стать застенчивым тихоней, а в четыре, наоборот, вдруг окажется активным и деятельным; но постепенно, годам к пяти, эти две тенденции переплетутся и уравновесятся. Такое сплетение взаимно противоположных черт длится обычно лет до 16, до той поры, пока у человека вырабатывается устойчивый образ собственного «Я».

       Все дети проходят одну и ту же последовательность

       в развитии, но скорость прохождения у каждого своя.

       Кто-то скорее, кто-то медленнее, но результат

       будет обязательно...

       Не спешите, и тогда вы не опоздаете.

           

       Почему воспитание кажется нам трудным

       Беда многих хороших родителей - они слишком нетерпеливы и слишком ответственны.

       Мы сохраним массу времени и нервов, если будем помнить, что дети изначально способны к правильному развитию (саморегуляции), что они сами знают, когда и что им надо «проходить», и сами (в нужное время) потянутся к тому, что им необходимо «выучить». Всё будет как надо, если этому не мешать.

       Хотим мы того или нет, но все мы разные, со своим, персональным набором пристрастий и привычек. И дети наши разные. Карманы, набитые железяками, ненужная болтливость, «рисовальные» способности, кукла в школьном портфеле, замкнутость или страсть к шумовым эффектам - у кого что, и не всегда симпатичное. С этим можно бороться, это можно подстёгивать, исправлять, но стоит ли? В конце концов, такие особенности делают человека неповторимым, единственным в своём роде. Можно бесконечно спрашивать: ну ПОЧЕМУ он вытворяет то-то и то-то и почему он такой, а не этакий. Однако куда полезнее будет усвоить другое: КАК надо реагировать на эти поступки.

 

       Подсказки для родителей

       Мы не можем просто так, по собственной прихоти, менять детское поведение, иначе наломаем дров. Занимаясь с детьми, реагируя на их поступки, мы исходим из некой программы «Как должен вести себя мой ребёнок». Вместо того чтобы обдумывать это «как должен», куда полезней внимательнее присмотреться к нему.

       Ребёнок так устроен, что он честно заявляет нам о своих потребностях и всегда подаёт нам сигналы: что надо ему, что лишнее, где мы правы, а где ошиблись. Знаки эти не в словах, а в жестах, в поведении, в поступках. Мы должны улавливать эти знаки, к нам обращенные, и правильно расшифровывать их. Тогда и реагировать мы будем правильно.

       Можно, например, выходить из себя, когда ребёнок делает всё наперекор, а можно вспомнить, что детское непослушание — это тот же сигнал, знак, который необходимо правильно расшифровать. Так, противное «неть! » - основное слово двух-трёхлетки, не выведет вас из себя, если вы правильно «прочтёте» его - как знак, что ваше хулиганистое чудо поднимается на новую ступеньку развития. А вот истеричное «нет» и плаксивость у малыша лет пяти скажут уже о другом: с одной стороны, он слишком избалован, с другой - ему не хватает вашего истинного внимания и любви.

       Страстное желание всюду следовать за мамой вполне нормально для полуторагодовалого карапузика, а вот если и в семь-девять лет он не желает отцепиться от маминой юбки - это повод насторожиться. Детям этого возраста положено заводить друзей и свои первые тайны.

       Понаблюдайте за теми трудностями, которые создает ваш малыш, и считайте их знаками.

       Это - сигналы, которые подаёт ваше прелестное создание, учитесь их интерпретировать.

       Самое благодатное время для этого - первый год жизни ребёнка, когда он всецело зависит от взрослых людей и постоянно находится рядом с вами. Но и в любом возрасте не поздно сделать это.

       В сущности, мы (как родители) и растём-то тогда, когда старательно учимся понимать индивидуальные и возрастные особенности своего ребёнка. И что бы он ни сделал, что бы ни захотелось сделать нам, начинаем с трёх важных вопросов, которые надо задать самому себе:

• что хочет мой ребёнок;
• что может мой ребёнок;

· что он из себя представляет (и чем отличается от всех других детей). Все эти «что» определяются возрастом ребёнка и той средой, в которой он растёт.

 

       А вот это зависит от вас!

       Уже при рождении у младенца имеются все клетки мозга, которыми природа одарила человека. Но сама нервная система ребёнка ещё не совершенна. Сразу же после рождения начинает бурно развиваться сеть нервных волокон, та самая сеть, которая даёт возможность каждому человеку ходить, говорить, запоминать... Мозг малыша деятельно готовится к мышлению, речи, приобретению новых знаний. А вот насколько качественна будет такая подготовка - это уже зависит не только от нас.

       Это зависит от того, как идёт его биологическое созревание и какой жизненный опыт приобретает ребёнок. Проще говоря, всё зависит от природных задатков и воспитания - тех условий, в которых живёт малыш. Это раз.

       Пока мозг созревает, образуется множество нейронных связей. Те из них, которые будут активно использоваться, сохраняются, а те, которые не используются, постепенно исчезают. Это как тропинки в лесу: зарастают те, по которым не ходят. Это два.

       К подростковому возрасту происходит довольно-таки грустное явление: все неиспользованные «тропинки» начинают стремительно «зарастать» и исчезать. Это три.

       Но напомним: важно не просто использовать «тропинки», надо знать, когда (в каком возрасте) какую «протаптывать»!

       Отсюда - простое резюме:

1. Делай всё вовремя.

2. Не навязывай лишнего.

3. Пользуйся тем, что дано, иначе потеряешь.

         

       Формула успешного роста

       На развитие ребёнка влияют: биологическая программа + индивидуальные особенности + среда, в которой растёт ребёнок, и наше отношение к нему.

       Или, другими словами:

       Мудрость природы + то, что заложено в ребёнке + вы как родители и воспитатели + окружающий мир =        то, каким вырастет ребёнок.

 

       Для того чтобы быть хорошим садовником, надо:

· знать этапы созревания и роста ребёнка и как он через них проходит;

· знать особенности его темперамента и характера;

· учитывая возрастные особенности малыша, создавать нужные условия;

· всегда искать и находить с ним контакт.

       Вы выращивали цветы? Тогда вы знаете: пока росток всего в два листика, он требует от вас особой нежности и внимания. Пока он набирается сил, вы пестуете его. Но если вы делаете всё правильно, чем «старше» он становится, тем меньше требуется ухода за ним. Чем дальше - тем понятней и привычней. И проще с цветком, за которым с самого росточка, изначально был организован правильный уход. Он растёт да радуется (и радует вас), а всё потому, что находится в зоне вашего внимания, в зоне вашей любви.

       Так и с детьми: сколько вложено - всё вернётся. Но вот то ли мы вкладываем, что действительно надо?

           

       ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ

Проверь себя

       Каждый ребёнок проходит этапы развития, определённые самой природой. И на каждом этапе он несколько иначе, по-другому воспринимает мир. А потому и ведёт себя по-своему, и часто - не так, как мы от него ожидаем. Так знаете ли вы, чего ожидать от своего ребёнка?

       Сначала ответьте на вопросы - как правильно и почему это правильно, - а потом сравните ваши и наши ответы.

       № 1. Ваш четырёхмесячный малыш лежит в кроватке и вовсю радуется новенькой погремушке, которую вы держите перед ним. Если вы спрячете эту погремушку, как вы думаете, он будет её искать?

       Сначала младенцы словно бы и не знают, что вещи существуют сами по себе. Но постепенно у них появляется «память на вещи». Спрячьте от трёхмесячного малыша погремушку - и он немедленно забудет о ней. (В буквальном смысле: с глаз долой - из сознания вон.) Спрячьте от восьмимесячного - и он начнёт её искать.

       №2. На полулежит теннисный мячик и ма-аленький шарик. В комнату входит (вползает) ваш десятимесячный малыш. Как вы думаете, что постарается он схватить в первую очередь?

       Маленький шарик. В столь юном возрасте дети особенно интересуются всяческими мелочами и любят брать их в ручки (и в рот).

       №3. На прогулке вы встретили знакомую; она пришла в восторг от вашего малыша и ласково зовёт его к себе. Но он протестует. Позволить ей взять малыша на ручки или нет?

       Нет. В восемь-девять месяцев ребёнок опасается незнакомцев. Он уже научился отличать знакомых от незнакомых, и, главное, он эмоционально привязан к вам—своим родителям, поэтому отдавать его в «чужие руки» вот так, по прихоти кого-то, нежелательно.

       №4. Приятным летним утром, когда мягко светит солнце, цветут одуванчики и у вас прекрасное настроение, вы со своим малышом идёте по бульвару. Вдруг мимо пролетает бабочка и садится на цветок - совсем неподалёку. «Посмотри, - говорите вы малышу, - какая красивая! » Как вы думаете, малыш будет рассматривать бабочку издали или тут же направится к ней?

       Постарается подойти поближе. Его мышление не словесно-логическое, как у нас, а чувственно-образное. Это значит, ему, чтобы познакомиться с новым предметом (и понять его устройство), надо в первую очередь задействовать органы чувств (потрогать, понюхать, ощутить).

       №5. Из двух одинаковых маленьких баночек вы выливаете вкусный сок в два стакана. Один стакан - узкий и высокий, другой - низкий и широкий. «Бери пей», - говорите вы ребёнку. Какой стакан он возьмёт?

       Высокий и узкий. Малышу покажется, что там сока больше. До шести-семи лет детское мышление несистематично и нелогично, они еще не понимают принцип сохранения жидкости.

       № 6. Кто-то выкинул старую кровать с пружинным матрацем, она валяется прямо под вашими окнами. «Опять захламляют двор», - подумали вы. Вы недовольны, а ваш ребёнок?

       Очень доволен: старая кровать легко превратится в корабль, дом, батут - во всё что угодно, и даст возможность ребёнку придумать ещё массу новых развлечений.

       № 7. Учительница вчера сказала, что решать задачу надо «вот таким способом». Если вы предложите другой вариант решения, ваш первоклассник согласится с вами или будет настаивать на первом?

       Если и согласится, то со скрипом: для ученика начальной школы главный авторитет - его учительница.

       № 8. Все одноклассники вашего ребёнка приходят на дискотеку в свитерах и куртках. Вы же предлагаете надеть костюм, который очень ему идёт. Как вы думаете, легко вам будет убедить его в этом?

       Вряд ли вам это вообще удастся сделать. В средних классах для ребёнка главный авторитет—его сверстники, а одежда - знак принадлежности к одной с ними общности.

       № 9. Ваш ребёнок влюбился, и, кажется, безответно. Если вы скажете, что «это пройдёт» и таких увлечений в его жизни будет ещё много, а настоящая любовь впереди, он вам поверит? Это его утешит?

       Нет, не утешит, а обидит настолько, что он может больше не прийти к вам за советом и сочувствием. Подростки истово верят в то, что они уникальны, и то, что они чувствуют сейчас, не чувствовал никто и никогда.

       Ну а теперь посмотрите, много ли было правильных ответов. Много? Вы неплохо понимаете детей и особенности их, детского, мировосприятия.

       Даже если вы угадали, как поступит ребенок, но не смогли объяснить почему, значит, вы все-таки интуитивно чувствуете его. И это прекрасно, потому что интуиция - лучший помощник...

       Ну а если ошиблись больше чем в половине ответов - это вас должно насторожить. Вероятно, детское мышление (и поведение) для вас тайна за семью печатями. Но не огорчайтесь, а просто - читайте дальше. Тайны на то и существуют, чтоб их открывать.

           

       Глава вторая

       ВВЕРХ ПО ЛЕСЕНКЕ

       Лёнькина философия:

«Мама выше меня. Заряна выше мамы.

Папа выше Заряны. Мы как ступеньки».

 

Развитие ребёнка всегда проходит через определённые стадии или, как их ещё называют, периоды. Исследователями детского мира придумано множество возрастных периодизаций. Мы не будем изучать каждую. Мы просто посмотрим общие закономерности развития. Они помогут нам понять, что было с вашим ребёнком, что происходит с ним сейчас и что можно (и нужно) ожидать от него в ближайшем будущем.

       Приведём для примера периодизацию развития, принятую в нашей стране:

 

       перинатальный                           до рождения

       новорождённый                          до 10 дней

       младенческий                              до года

       ранний детский возраст             от года до 3 лет

       преддошкольный возраст          от-3 до 5 лет

       дошкольный                                от 5 до 6-7 лет

       младший школьный возраст                 от 6-7 до 10 лет

       подростковый возраст               от 10 до 14-15 лет

       возраст ранней юности              от 14-15 до16-17 лет

           

           

       Через эти этапы развития проходит каждый ребёнок. Полноценное проживание каждого возрастного периода подготовит юного человека к восхождению на следующую ступеньку. По этой лестнице он поднимается вверх.

       Как видите, размеры лестницы и ширина ступенек разная. Они устроены так, что каждая последующая обязательно чем-то отличается от предыдущей. На каждой новой ступеньке:

· ребёнок по-новому, иначе чем на предыдущей, воспринимает и осознаёт мир и самого себя;

· у него появляются новые возможности и новые потребности;

· его ждёт новое главное задание. (Психологи называют его «центральной задачей возраста».) И прежде, чем отправиться дальше вверх, он должен её решить.

       Что это за задача - вы увидите в таблице № 2, а пока нам надо запомнить вот что: если задача не решена вовремя, ребё нок, конечно, на второй год не останется, но идти дальше ему будет гораздо сложнее. По большому счёту, от того, как он её решит, зависит, как он будет развиваться и каким в конце концов станет.

       Вместе со своими детьми эти ступеньки одолеваем и мы с вами. Но теперь уже в новом качестве - родительском. Всё устроено очень мудро - вы помогаете развиваться своему ребёнку, ребёнок помогает расти вам. Вместе вы составляете идеальную команду и у вас есть все необходимые качества, чтобы справиться с любой жизненной задачей.

       Например, ваш подросток отстаёт по химии. Вроде бы и учит, и вы его проверяете, и материал знает очень даже неплохо, а учительница все равно ставит «трояки». Вы уже и ходили, и просили, и объясняли (ну не такой он плохой, ей-богу! ) - ничего не помогает. Возможно, потому, что ваше чадо ведет себя слишком агрессивно (вы-то понимаете, что это его оборонительная реакция, но вот училке объяснить как-то не получается). И проблема не решится до тех пор, пока вы будете решать ее прежним способом - ЗА РЕБЕНКА. Теперь ваша миссия иная: помочь ему выбраться из межличностного конфликта самому. Адаптироваться, меняться самому - и этим менять обстоятельства (в данном случае - отношение к себе). Теперь самое лучшее, что вы можете сделать, - это не кидаться прикрывать и улаживать, а советовать, направлять и подправлять. А он в свою очередь научит вас НЕВМЕШАТЕЛЬСТВУ, умению вовремя дать ему нужную дозу свободы - то есть доверию. Вере в него. И уж поверьте (или проверьте на себе, по желанию), эти качества вам обоим ещё многократно пригодятся. Точнее сказать, пока вы этому не выучитесь, взаимопонимания с подростком вам не найти.

       Есть задача у ребёнка. Есть задача у вас. Так что всё очень просто: решайте её - и будьте счастливы. Вместе.

       На каждой «ступеньке» интенсивно развивается психика и личность ребёнка, он накапливает знания, умения, опыт. Такое накопление происходит постепенно, плавно, без резких падений и взлётов; потому сами периоды так и называют: литиче- скими (то есть стабильными, спокойными). А вот начинается и заканчивается каждый из периодов тем, чего опасается большинство родителей: возрастным кризисом.

 

       Возрастной кризис (от греческого «решение», «исход») - нормальный (обратите внимание: нормальный! ) переход от одной стадии развития к другой.

 

       В это время резко меняется «внутренняя позиция» ребёнка и его положение в системе общественных отношений (семья, школа и т. д.). Зачем нужен кризис? Затем, что он даёт ребёнку новый жизненный опыт и новые переживания (родителям, кстати, тоже даёт, и довольно ощутимо). Всё логично: прежде чем приобрети что-то новое, надо отбросить кое-что старое. (И больше всего этого «кое-чего» в нашем отношении к растущему человеку.)

       Чтобы кризисный период не превратился в период сплошных страданий, стоит помнить вот что: если ребёнок проте стует, значит, у него есть на это свои причины.

       Прежде чем приобрести (принять, найти и освоить) что-то новое, надо подготовить для него место. Как вы расчищаете место, когда, например, приобретаете новый шкаф? Выбрасываете старый. Освобождаетесь от того, что вам уже не нужно. Так и ребёнок, он тоже интенсивно освобождается от того, что мешает ему двигаться дальше. Упрямство, негативизм и сплошное непослушание становятся «нормальным» поведением ребёнка. И это - хорошо. Так дети подают сигнал своим родителям и прочим взрослым, что закончилась одна стадия развития и начинается другая и пора кое-что менять в ваших взаимоотношениях. Если вы услышите эти шумные сигналы и вовремя перестроитесь, то больших воспитательных проблем (конфликтных ситуаций) не возникнет. Юный человек, немного порезвившись-побуянив, в конце концов перейдёт на новую ступеньку. А вы (искренне надеемся) опять сможете слегка расслабиться.

       Что будет, если вы не сориентируетесь и не изменитесь (не измените отношения) сами? Проблемы и конфликты пойдут по нарастающей. Много, долго и громко протестуют те дети, чьи родители не желают принять то новое, что рождается в них. Вы, конечно, можете очень постараться и прижать к ногтю непокорную детку. Но... ничего хорошего из этого не получится: громкий бунт модернизируется в «бархатную революцию»: ребёнок начнёт проводить свою политику, действуя исподтишка.

       И неизвестно ещё, что хуже и опасней.

       А можно ли вообще пресечь всякий бунт на корню?

       Можно, но тогда вы сломаете своего ребёнка - сломаете как личность.

       А можно как-нибудь обойтись «без» - без этих этапов - периодов и кризисов?

       Нет. Тот или иной этап (и соответственно, очередной кризис) может наступить чуть раньше или чуть позже, он может быть мягким или крайне болезненным, но в том, что он будет, - не сомневайтесь.

       Вот основные кризисы, которые нам светят:

 

       кризис новорождённого                                                                2 месяца

       младенческий период — кризис одного года жизни                                 до года

       ранний детский возраст — кризис трёх лет                                     от года до 3 лет

       преддошкольный возраст                                                               от 3 до 5 лет

       дошкольный — кризис семи лет                                                    от 5 до 6-7 лет

       младший школьный возраст                                                          от 6-7 до 10 лет

       подростковый возраст — кризис тринадцати лет                            от 10 до 14-15 лет

       возраст ранней юности — кризис семнадцати лет                           от 14-15 до 16-17 лет

 

       Общий принцип развития личности таков. Всё, что не пройдено на предыдущем этапе, переходит на следующий. (То, что не выработано и не усвоено, соответственно, должно усвоиться и выработаться.) Если нет - «непройденный материал» останется проблемой на всю жизнь, а значит, будет всё равно «проходиться», но очень болезненно: проявляться в виде комплексов и других форм неадекватного поведения. Например, когда молодой мужчина никак не найдёт себе достойного занятия, чтоб обеспечить себя и семью, и при этом легко поддаётся чужому влиянию, можно с уверенностью сказать, что в дошкольном возрасте его инициатива и желание самому что-то делать постоянно гасили любимые взрослые, а он не смог их «победить». В результате центральная задача возраста (проблема доверия, а затем - независимости) не была им решена. Удел такого человека - вечно сомневаться в своих способностях, потому что в нём глубоко укоренилось чувство вины за любое усилие быть независимым.

       Вместо того чтобы бороться, мучиться и усиленно воспитывать, надо понять и принять новое поведение своего ребёнка— и только потом принимать меры. Впрочем, если вы примете и поймёте - особые меры вам просто не понадобятся.

 

       Связанные одной нитью

       У лесенки развития есть одна особенность: по ней не подняться одному. Даже самый талантливый, даже гениальный ребёнок в одиночку не сможет её одолеть. Ему нужен посредник - взрослый, который когда-то уже прошёл этот путь и теперь сможет стать как бы промежуточным звеном между ребёнком и обществом.

       Он - соединительная нить, страховочный канат и канал информации, он - образец и представитель большого мира, с него (или с них) будет ребёнок писать свой портрет.

       И отношения в этом тандеме не просто «взрослый—ребёнок», то есть «старший—младший», а взаимоправное сотрудничество, партнёрство.

           

       Глава третья

       СВЕРЯЙТЕСЬ ПО ТАБЛИЦАМ

       Чтобы вам было проще ориентироваться во всех этих переходах, ступеньках и кризисах, мы свели их в простые таблицы. Время от времени возвращайтесь к ним. Замечено - это успокаивает. Приятно осознавать, что ты не один на планете страдающий родитель. И полезно знать, что любая трудность обладает одним прекрасным свойством: она когда-нибудь заканчивается.

       Одним из признаков перехода ребёнка от одной стадии к другой является изменение ведущего типа деятельности, а по сути - того способа, каким ребёнок познаёт мир и себя (приобретает знания о мире и о себе).

       Чтобы освоить мир и определить своё место в нём, ребёнок сначала должен усвоить достижения предшествующих поколений. В каждом возрастном периоде он делает это по-разному, но всегда—через определённую деятельность. Когда же растущий человек переходит на следующую ступеньку развития, старый тип деятельности (как способ познания мира и себя) не исчезает, но отходит как бы на второй план, уступая место новому. Так, например, игра - основной вид деятельности дошкольников, но играют не только маленькие дети, играют и подростки, и взрослые, только игры у них другие, а «чистая» игра для них уже не так важна. Ведущая деятельность - это, по сути, ведущее отношение ребёнка к действительности.

           

Таблица № 1

       Ведущий вид деятельности

           

Возрастной период	Вид деятельности	Польза
Младенец	Эмоциональный контакт с родителями (или с теми, кто их заменяет); непосредственно эмоциональное общение.	Благодаря этому образуется потребность общаться с другими людьми.
Раннее детство	Предметно-манипулятивная деятельность; практическое сотрудничество со взрослым.	Ребёнок занят предметом и действием с ним; возникает потребность в речи (чтобы наладить контакт).
Дошкольный возраст	Общение (ролевая игра); игра (как универсальная форма развития); сюжетно-ролевые игры, игры с правилами, игры-драматизации; потребность принять участие в жизни и деятельности взрослых.	Формируется потребность воздействовать на мир; действует как взрослый, но с предметами-заместителями.
Младший школьный возраст	Учебная деятельность; игра исчерпала свои познавательные возможности; игровая мотивация сменяется на познавательную.	Учится выполнять осмысленную работу, развиваются такие качества, как устойчивое внимание и прилежание; развивается словесно-логическое мышление; ребёнок учится управлять восприятием, вниманием, памятью; появляется способность к произвольной регуляции поведения.
Подростковый возраст	Общение интимно-личностное; общение со сверстниками (в общественно полезной деятельности).	Постепенно осознаёт (узнаёт) себя и свой внутренний мир; учится строить отношения с другими людьми; умеет посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и принимать решения в соответствии с этим.
Юность	Учебно-профессиональная деятельность.	Осознав свои потребности и интересы, отвечает на вопросы «кто я, каким и кем мне быть».

 

Основная цель конкретного возрастного периода — центральная задача, которую ребёнок должен решить                                                                                                    Таблица № 2

 

           

Период	Чему надо научиться, что в себе выработать	Если задача решена	Если задача не решена
Дошкольный возраст	Решить проблему доверия, а затем - независимости (автономии).	Формируется чувство базисного доверия (1-й год); умение проявлять свою волю и самому что-то делать (2-й год); инициатива (3-5 лет).	Не формируется; сомневаются в своих способностях; появляется чувство вины за усилие быть независимым.
Школьный возраст (6-11-13 лет)	Приобрести уверенность в том, что они способные и трудолюбивые существа (развитие компетенции).	Ведут себя уверенно; проявляют трудолюбие; Живут в равновесии (в гармонии) с миром.	Ведут себя приниженно; появляется чувство неполноценности.
Тинейджеры 14-20 лет (12-18 лет)	Проигрывают разные роли, чтобы самоутвердиться. Необходимость постичь своё собственное «я» (синтез прошлых, настоящих и будущих возможностей)	Идентичность (знать и любить себя, принимать таким, как есть); уверенность в своём будущем; положительный образ своего «я»; интимность; способность любить.	Ролевое смещение; не решается вопрос «кто я такой? »; изоляция; чувство социальной изолированности.

 

       Возрастные кризисы

           

                                                                                                                            Таблица №3

           

           

Когда? Особенности	Зачем? Что ребёнку надо?	Как? Формы протеста	Кто? Главный авторитет
Кризис первого года. «Неть! » Стремление к физической самостоятельности.	Исследовать мир, удовлетворить своё любопытство; познать свойства и назначения вещей; пометить своё место в мире. Эмоционально окрашенное самоощущение; это - предтеча личности, сознания.	Побег (уходит, уползает из-под контроля); отказывается выполнять требования; делает то, что нельзя; отказывается от помощи взрослых.	Родители или тот, к кому выработалась прочная привязанность.
Кризис трех лет        (2, 5-3 года) «Я сам! » Появление самосознания.	Научиться удовлетворять свои потребности и желания самостоятельно. Эмоционально оценивает себя очень высоко, без соотнесения с оценкой других.	Ревность; подозрительность; негативное поведение отрицание (то есть отрицание того времени, когда был беспомощным, и всего, что с ним связано: игрушки, одежда, некоторые привычки и т. п.).	Родители или тот, кому ребёнок доверяет. (Напомним: доверие формируется на основе привязанности.)

Таблица № 3 (продолжение)

 

           

Когда? Особенности	Зачем? Что ребёнку надо?	Как? Формы протеста	Кто? Главный авторитет
Кризис дошкольного воз раста (5-7 лет) Рождение социального «Я». Лейтмотив: «Хочу, но не могу! » Ребёнок делает открытие: «А взрослым-то быть лучше, чем маленьким! »	Стать равным взрослым, то есть всемогущим, всезнающим; переделать, усовершенствовать то, что имеет (но умения не хватает). Рождается социальное «Я»	То же, но в более мягком варианте. Изменяется поведение: ребёнок ведёт себя демонстративно; перестаёт следовать привычным нормам поведения (особенно когда дело касается бытовых требований).	Родители. Постепенно увеличивается авторитет тех, кто даёт знания.
Кризис подросткового воз раста Лейтмотив: «Кто я такой? », «Зачем я здесь? » Становление нового самосознания.	Понять себя и свои возможности. Формируется «Я- концепция».	То же, только в более жёсткой форме.	Авторитет родителей и взрослых постепенно сменяется (вытесняется) авторитетом ровесников.

 

       Ребёнок растёт и изменяется. И на каждой новой ступеньке он немного иной: уже не тот, что был «вчера», и ещё не тот, что будет «завтра». На каждой новой ступеньке обязательно возникают такие изменения, которые определяют сознание ребёнка, его отношение к среде обитания (к миру), его внутреннюю и внешнюю жизнь и то, как он будет развиваться дальше.

 

 

                                                                       Как меняется ребёнок Таблица № 4

           

Возраст	Новые качества
Младенчество	Эмоционально окрашенное самоощущение (это - предтеча личности, самосознания).
Раннее детство	Зарождение самосознания; появляется «Я».
Дошкольник	Учится сочетать свои цели и желания с требованиями других людей (соподчинение        мотивов); воображение становится основой творческого        отношения к деятельности, жизни и самому себе.
Младший школьный возраст	Психические процессы произвольные (способен управлять ими); учится вырабатывать внутренний план действий; рефлексия собственного поведения (способность оценивать собственные действия, умение анализировать содержание и процесс своей мыслительной деятельности); контроль и самоконтроль; потребность в активной умственной деятельности.
Подростковый возраст	Умение сознательно регулировать свои поступки; умение понимать чувства и настроения других людей и строить своё поведение в соответствии с этим.
Ранняя юность, Или старший школьный возраст	Психологически готов к личностному и профессиональному самоопределению: самосознание сформировалось; развитые потребности; есть нравственные установки, ценностные ориентиры, временные перспективы; осознаёт свои интересы, потребности, способности.

А теперь с учетом всего вышесказанного давайте подробно пройдемся по детским возрастам.

           

       Глава четвёртая

       ЗДРАВСТВУЙ, ЭТО Я!

От 0 до 3

Не так давно считалось, что для новорождённого мир—это такая странная реальность, где всё гудит и светится. И что кроме неясных пятен света и тени он не видит ничего.

       Но, оказывается, крохотные дети много чего и видят, и умеют. Экспериментально установлено, что младенцы в первый месяц жизни могут различать цвета, звуки, формы, и - мало того! - они даже имеют некоторое представление о числах и простейших физических законах.

       Их сенсорный (чувствительный, чувствующий) аппарат от рождения настроен на восприятие социальных объектов (то есть нас с вами). Например, новорождённые поворачивают голову не на любой звук, а в направлении человеческого голоса, и куда пристальней будут вглядываться в рисунок человеческого лица (даже если он схематичен), чем, например, в погремушку-мячик. Но самого себя как отдельное существо младенец пока не осознаёт. Он даже от мамы себя не отделяет. Он тянется к ней как к своему продолжению, по прикосновению, по запаху, по дыханию он легко узнаёт её. Где заканчивается его тело (и он сам), где начинается всё другое - пока это ему неизвестно. Он слит, един со всем, что происходит вокруг него и внутри него. Весь мир состоит словно бы из разрозненных кусочков, и, как рассыпанную мозаику, маленькому человеку ещё предстоит его «собирать».

           

       На исходе третьего месяца ребёнок начинает сначала смутно, потом всё чётче осознавать самого себя. А месяцам к шести у младенца начинают формироваться представления о других людях (и особенно о маме) как о необходимых, но отдельных существах. Потом он начнёт узнавать себя в зеркале (именно себя, что это его - его! - отражение). Потом у малыша появится самосознание—осознание собственного «Я». Постепенно, годам к четырём-пяти, он усвоит идею пространства, и пёстрая мозаика большого мира сложится в целостную картину. А потом уяснит ещё одну - очень сложную для детского понимания—идею времени, прошлого и будущего. В это же время у него сформируется довольно чёткое представление о схеме своего тела, то есть понятие о его пропорциях и о том, как части тела расположены относительно друг друга. По сути, в первые годы свой жизни - от 0 до 5 лет - ребёнок проделывает грандиозную внутреннюю работу: создаёт собственную концепцию мироустройства. И находит в ней место для себя.

       А чтобы всё сложилось, чтобы из частей возникло целое, чтобы уверенно и радостно совершал ребёнок эту грандиозную внутреннюю работу, ему нужна поддержка и опора взрослого.

 

       Без опаски

       «Собирать» картину мира и определять своё место в нём малыш будет обязательно, вопрос лишь в том, как он будет делать это. Спокойно и радостно или, наоборот, настороженно, вздрагивая и напрягаясь в ожидании всяческих подвохов и катастроф. Вот это уже зависит от нас. Не бояться большого мира, радостно и полноценно изучать мир можно только тогда, когда доверяешь ему.

       Если вы заботитесь о своём малыше, вовремя удовлетворяя его главные жизненные потребности, растите в любви и ласке, малыш поймёт, что мир безопасен. Почему? Потому что будет знать (чувствовать! ), что у него есть надёжная защита и опора— вы. В первый год жизни у ребёнка сформируется базовое (основное, стопроцентное) доверие. Сначала - к родителям, а потом и к миру, в который он так недавно пришёл. Базовое чувство доверия - это надёжный щит от многих эмоциональных проблем, например, таких, как умение (точнее, неумение) устанавливать и поддерживать близкие доверительные отношения с людьми.

       Если же потребности (главные нужды) малыша не удовлетворяются полностью и вовремя, то уверенность: «я под надёжной защитой» - тоже не появится. А откуда ей взяться, если малыш не знает, что и когда ожидать от взрослых? И тогда чувство базового доверия не сформируется. Сначала он не доверяет родителям. А потом он не сможет поверить, что и другой мир (там, за порогом дома) надёжен и добр. И ему можно до-ве-рять.

       Вопрос доверия-недоверия - это центральная задача, которую ребёнок будет решать в первый год своей жизни. Успешность её решения во многом зависит от степени близости малыша и родителей.

 

       Ты мне доверяешь?

       Детская площадка (как и песочница) - прекрасный полигон для исследования взаимоотношений детей и взрослых. Если в тёплый денёк вы присядете и понаблюдаете, то среди пёстрой компании малышей, деловито копошащихся на детской площадке, обязательно обнаружите парочку-троечку особо деловитых и бесшабашных. Таких, которые не обращают ни малейшего внимания ни на собственную маму, ни на её окрики и призывы. Они ведут себя так, словно в маме и вовсе не нуждаются. У них свои дела и свои интересы, они идут куда хотят и делают, что им нравится. А если мама выловит и подхватит такого карапузика на руки, тот начнёт буйно протестовать и вырываться, весьма недвусмысленно проявляет своё недовольство.

       Обычно родители с затаённой гордостью говорят о таком ребёнке: «Он/она ничего не боится! » - ив глубине души им нравится такая «самодеятельность». На самом деле такая «самодеятельность» говорит вовсе не об отваге малышей и малышек. И картина не так оптимистична, как может показаться на первый взгляд.

 

       Как это происходит (и как должно происходить)

       Что ощущает ребёнок, исследующий мир, как родители могут создавать или не создавать безопасные условия для исследования, как поведение родителей (особенно мамы) проявится в характере и поведении ребёнка - всё это выяснилось в ходе экспериментов, проведённых в разное время и в разных странах исследователями детской психологии.

       Вот один из таких экспериментов. В нём участвовали годовалые дети и их мамы. Сначала посмотрим, как ведут себя малыши в Неизвестном, но Интересном месте, а потом попробуем понять, почему они ведут себя так, а не иначе.

       Итак, вместе с мамами детишек приводили в комнату, где было много игрушек, потом мама уходила (малыш оставался под присмотром незнакомого взрослого) и вскоре возвращалась обратно. Психологов интересовало, что будет делать малыш в её отсутствие и как поведёт себя, когда она вернётся.

       Обнаружилось три типа поведения.

       1 тип поведения. Надёжно привязанные младенцы (доверяющие). Попав в игровую комнату и посидев немного рядом с мамой, малыш с любопытством озирался и отправлялся в самостоятельное путешествие. Время от времени он оглядывался, как бы проверяя, на месте ли мама, и, успокоенный, продолжал исследовать и играть. Когда мама уходила, ребёнок начинал беспокоиться, а его исследовательский интерес (и игра) быстро шли на убыль. Но вот мама возвращалась - малыш активно приветствовал её, некоторое время оставался с ней рядом, а потом снова начинал играть - исследовать окружающую обстановку.

       Оказалось, что мамы этих детишек весь первый год жизни ребёнка быстро реагировали на плач и другие сигналы, которые он ей подавал. Эти матери утешали, когда малыши нуждались в утешении, были всегда доступны и щедро делились с ними своей любовью. Малыш целиком и полностью доверяет своей маме. Впоследствии такие дети выросли уверенными в себе, упорными и умеющими опираться на собственные силы.

       2 тип поведения. Неуверенные избегающие (не доверяющие) младенцы.

       В Неизвестном месте эти малыши выглядели достаточно активными и независимыми. Как только такой малыш с мамой оказывался среди массы новых игрушек, он тут же, словно забыв про маму, принимался их изучать. Мама выходила, но малыш не обращал на это ровным счётом никакого внимания и, ни о чём не беспокоясь, продолжал играть. Когда мама возвращалась и сама подходила к малышу, обнимала, брала на руки, он отстранялся: отводил взгляд, вырывался, в общем, избегал контакта.

       Оказалось, что мамы этих младенцев не сразу или неправильно реагировали на естественные потребности своего младенца. Они реже носили ребёнка на руках, раньше отлучали от груди, меньше играли, предпочитали оставлять в манеже, кроватке или на попечительстве кого-то другого (например, няни), часто активно вмешивались в занятия ребёнка, настаивая или навязывая то, что считали нужным и правильным - со своей точки зрения. Увы, всё это ребёнок воспринимал как признаки не-любови, отвержения. Конечно, мамы детей своих любили, но предлагали любовь не на их, а на своих условиях.

       Эти дети испытывали эмоциональные трудности, по сути, они были не уверены, найдут ли у матери поддержку, и потому (на всякий случай) сами отвергали её, реагировали в оборонительном ключе. Эта безразличная, сдерживающая манера поведения—на самом деле способ себя защитить. Детишек так часто отвергали в прошлом, что они словно пытаются забыть о своей потребности в матери, чтобы избежать (спасти себя от) новых разочарований.

       3 тип поведения. Неуверенные, амбивалентные младенцы.

       В Незнакомом, но Интересном месте эти малыши так беспокоились, что буквально ни на минуту не отрывались от своих мам. Понятно, что никакими самостоятельными исследованиями в таком состоянии они заниматься не могли, на новые игрушки почти не реагировали и естественного любопытства почти не проявляли. Когда мама уходила, ребёнок тут же начинал очень сильно волноваться, расстраивался, а когда она возвращалась, буквально «прилипал» к ней и... сердился. Оказалось, что мамы этих младенцев общались с ними в непоследовательной манере. Иногда были ласковы и отзывчивы, иногда - наоборот. Такая непоследовательность, видимо, сбивает малыша с толку, и он не знает, когда на маму можно положиться, а когда нет, будет ли мама рядом, когда он в ней нуждается или нет. Такие дети тоже ведут себя непоследовательно: одновременно и добиваются контакта с мамой, и сами же сопротивляются ему. К сожалению, тревожность и зависимость в этих детях с возрастом никуда не исчезнет; она остаётся и дальше (просто проявляться будет в несколько иной форме).

       Вывод? А вывод прост. Дети растут и взрослеют, и чем старше они становятся, тем дальше отходят от родителей и самостоятельно исследуют мир. Пятилетние дети могут целый день обходиться без своих мам, а подростки просто мечтают проводить время без них. Однако жизненные трудности мы преодолеваем уверенней и легче, если знаем, что есть надёжное место, куда мы можем вернуться. А мама - отправная точка в нашем путешествии по жизни.

       Итак, чтобы человек уверенно шёл по жизни, у него должно сформироваться базисное доверие. Чтобы оно сформировалось, необходимо, чтобы возникла привязанность (которая служит основой доверия). Причём желательно, чтобы главная привязанность была именно к родителям, а не к няням, бабушкам, тётушкам-дядюшкам. Только хорошо бы разобраться, что такое привязанность. И начинать надо, как водится, с самого начала.

 

       Привязанность

       Поначалу, кажется, младенец только и умеет что смотреть туманным взглядом, беспорядочно двигать ручками-ножками, кряхтеть и громко плакать. Однако это не так. Умная Природа позаботилась о том, чтобы беззащитный младенец от рождения был окружён заботой и вниманием. Она научила его подавать знаки-сигналы. Да-да, это не просто шум, это знаки, которые подаёт маленький человек большому. Вскоре вы замечаете, что кричит малыш по-разному - он очень быстро обучает маму (и других внимательных взрослых) различать оттенки своего плача. «Есть пора», «хочу, чтоб погладили», «мне мокро»... Так маленькое чудо рассказывает нам о своих потребностях.

       Чуть позже (на втором месяце жизни, у 5-6 недельного малыша) появляется самый, пожалуй, очаровательный знак, что он сыт и вполне доволен вашим поведением. Улыбка.

       Поначалу она адресована всем, кто находится в зоне его влияния. Но очень скоро (через каких-то пару месяцев) крошка научается различать «своих» и «чужих», одних награждать очаровательной своей улыбкой, от других отстраняться. Его внимание и любезность теперь надо заслужить! Улыбка и гуленье (а потом агуканье) окрыляют, очаровывают и переполняют родителей глубоким чувством любви. Так малыш «привязывает» к себе взрослого, а взрослый привязывается к нему.

       Привязанность - это одновременно и природный инстинкт, и начало безусловной любви.

       Благодаря привязанности ребёнок обеспечен заботой и уходом, т. е. тем, что необходимо ему для выживания. Детская привязанность, по мнению психологов, чем-то схожа с «импринтингом» у животных. Импринтинг (буквально: запечатление, «впечатывание» конкретного образа). Это мощный инстинкт, который удерживает детёнышей рядом с их защитниками - родителями и способствует выживанию. Так, гусёнок примет за свою «маму» первого, кого увидит, вылупившись из яйца. Он видит гусыню - и она моментально становится «самым авторитетным лицом», птенец будет ходить только за ней, а значит, находиться под её защитой. Если он первым увидит человеческие ботинки, то будет следовать за ними. Человеческая привязанность инстинктивна, а потому не менее прочна. Однако в отличие от «привязки» того же гусёнка, она появляется не мгновенно. Привязанность ребёнка к родителям развивается постепенно, в течение первого года жизни. (По мнению некоторых психологов - до 18 месяцев.) По мере взросления наши привязанности, конечно, меняются. Наш безопасный тыл—родители—заменяются ровесниками, затем теми, в кого мы влюбляемся... Но ранняя привязанность самая мощная, память о ней подсознательно остаётся в человеке на всю жизнь и будет служить моделью для всех дальнейших отношений с другими людьми.

       Вывод однозначен и прост: для прочного контакта с детьми необходимо, чтобы они в младенческом возрасте прочно «привязались» к своим родителям.

           

       Кого вяжет привязанность*

       Конечно, инстинктивная связь изначально существует между родителями и детьми, особенно между младенцем и матерью, хотя бы потому, что новорождённый ребёнок воспринимает себя и её как единое целое. Однако на исходе третьего месяца он уже осознаёт свою «отдельность». Малыш охотно улыбается другим людям, подолгу «гулит», «агукает» и ко всем идёт на ручки. Это время формирования его привязанностей. И здесь работает именно инстинкт самосохранения.

       Малыш сильнее привяжется к тому, кто больше его любит— не в смысле гладит и сюсюкает, а удовлетворяет его потребности. Кто всегда откликается на его зов - то есть рев, кто кормит, оберегает, носит на ручках, когда болит животик.

       Другими словами, кто соответствует трем главным критериям:

1)   кто ему хорошо знаком;

2)     с кем он чувствует себя комфортно;

3)     кто удовлетворяет его жизненные потребности. Наибольше шансов быть главными в жизни малыша у мамы и у папы, если только они будут соблюдать три эти условия. Если... сами не создадут себе проблем.

 

       Чтобы няня не стала мамой

       Наверное, все знают имя няни Пушкина, но почти никому не знакомо имя его матери. К чему мы это говорим? К тому, что наличие очень опытной, очень надежной няни, бабушки или тетки не снимает с родителей воспитательных проблем. Кажется, все это знают и понимают—но только на словах. При этом очень незаметно, потихоньку «перекладывают» самые неприятные (или самые трудоемкие) задачи на плечи няни (или на какого-нибудь очень ответственного родственника). И в результате в обеспеченных семьях часто бывает так, что ребёнок родной считает няню, её зовет, когда ночью страшно. А иногда даже называет мамой.

       А занятые работой мамы просто с ужасом думают о том часе, когда поедут в отпуск вместе со своим ненаглядным малышом. А папы остаются допоздна на работе, чтобы только не пришлось читать пять сказок подряд. Так что же сделать, чтобы избежать «эффекта Арины Родионовны», выбирая няню для своего малыша?

 

       Превосходство няни

       Няня - человек нанятый, ее заработок зависит от настроения малыша и родителей. Она не раздражается, когда детка капризничает, она утешает его. В ее поведении нет резких взлётов восторга, когда младенца тискают, подкидывают под потолок вопреки его желанию, и приступов апатии, когда надо полчаса орать, чтобы тебя заметили. Няня не будет метаться ночами от переживаний - в какой сад вести малыша, не станет сильно раздражаться от того, что её трёхлетка не знает наизусть стихотворения. А вот мама будет ночей не спать, сердиться или рыдать над своими разбитыми иллюзиями. Поэтому младенцу с няней спокойнее. Её поведение предсказуемо!!! А это то, что малышу нужно больше всего, - стабильность привычек, настроения и поведения. Это дает уверенность в том, что его и защитят, и накормят. В маленьких неокрепших головках есть уверенность, что положиться можно на того, кто надежен и понятен (кстати, попробуйте доказать нам, что взрослые дружат с ненадёжными и непонятными и доверяют им).

       Кормить, переодевать, укачивать, успокаивать - тяжелый труд, а вот поиграть с весёлым сытым бутузом - одно удовольствие. И тут у мамы (а у папы тем более) возникает большой соблазн «увильнуть» от самой трудоёмкой части, раз уж у них есть подарок судьбы в виде добросовестной няни. И тогда, если вы спрячетесь за няню, перепоручив ей всё-всё-всё, ваш малыш поставит няне «плюс», а родителям «минус». Потому что она надежна, а родители - нет.

 

       После года

       Примерно после года начинается практическая фаза жизни малыша. Ребёнок активно исследует окружающее пространство, как будто весь мир - его большая игрушка. Он превращается в ужасно деятельного и занятого человечка, становится всё более независимым и активным. Лексикон пополняется словами «неть! » и «я сам! ». И тут, общаясь со своим ребёнком, родителям важно избежать двух крайностей.

       Первая. Родители испытывают чувство вины от того, что малыш находится на попечении няни, и, когда свободны, по старой привычке продолжают усиленно навязывает ему своё общество: игры, занятия, интересы. Излишне возятся с ним, следят за каждым шагом, вместо того чтобы предоставить ему самостоятельность в выборе увлечений. Так они тормозят развитие собственного ребёнка и мешают ему своей назойливой опекой.

       Вторая. Маме (а чаще папе) кажется, что ребёнок начинает отбиваться от рук, не слушается и командует, и она (он) срочно хватается за его воспитание. Замечания, одёргивания и объяснения «как надо» сыплются на малыша как из рога изобилия. И то и другое просто заставляет малыша «спрятаться» за няню, потому что умная няня умеет прислушиваться и уважать желания ребёнка.

       Есть и ещё один грустный результат такого отношения к малышу. Брать постоянно инициативу на себя - верный способ воспитать капризного, избалованного и изнеженного ребёнка.

 

       А ну-ка догони!

       Лучше всего потребности малыша иллюстрирует простая детская игра. Если вы заметили, что ребёнок охотно сбегает от вас к няне, а вы никак не поймете почему, поиграйте с ним в «догонялки». Дети обожают эту игру, потому что она позволяет ребёнку внезапно ощутить свою независимость (вырываясь и убегая от вас) и тут же снова обрести единство с вами (будучи пойманным). Он рвётся утверждать и расширять свою автономию, но в то же время хочет найти подтверждения тому, что мама и папа - его надежный тыл.

       Такая раздвоенность собственных желаний очень мучает самого малыша, он становится требовательней и капризней. И если у вас так и происходит, то... не раздражайтесь, а радуйтесь: повышенная требовательность к родителям говорит о прочно сформированной привязанности к ним.

       К двум, двум с половиной, максимум к трём годам вредность его пойдёт на убыль. (Если, конечно, вы вели себя правильно.) К этому времени малыш обычно вырабатывает у себя «внутренний образ хорошего родителя». Это значит, что он может находиться без вас, удерживая в сознании ваш образ, ваши пожелания, правила поведения и свои положительные эмоции, которые вызываете у него вы.

           

       ПРАКТИКУМ

       С няней

       Сначала (от 0 до 2)

1. Плач - это сигнал дискомфорта. Когда младенец заплакал, постарайтесь среагировать сразу. Подходите к нему первыми, утешайте, и только потом «подключайте» няню. Берите детку на руки (чем чаще, тем лучше: малышам важно иметь телесный контакт с близким человеком, это настраивает его на вашу волну). «Беседуйте» с ним. Кстати, младенцам нравится видеть лицо взрослого в фас, а не в профиль, тогда они чаще улыбаются и активно лепечут.

2. Если вы не кормите малыша грудью - всё равно кормите его сами, из бутылочки. Пусть няня приготовит, разогреет, а кормите вы. Питание—важнейшая жизненная потребность, и пусть она в детском сознании связывается с вашим образом.

3. Массаж, зарядка, купание, игра - желательно, чтобы эти необходимые для ребёнка ритуалы проделывали с ним вы. Причём не обязательно делать всё, выбирайте то, на что хватает времени и что доставляет наибольшее удовольствие малышу и вам. Детка постепенно поймёт, что с вашим появлением ему становится особенно комфортно. И будет его ценить. Так развивается доверие—важнейшая составляющая всяких отношений.

4. Старайтесь, чтобы в минуты, которые вы проводите вместе, ваше поведение было предсказуемым, ровным, понятным для малыша. Когда мама то захлёбывается от восторга, общаясь с ребёнком, то говорит ему «подожди», «уйди», «отстань», раздражается или сердится, малыш пугается (ведь он не понимает, почему с ним так обходятся) и в следующий раз предпочтёт ей спокойную и уравновешенную няню.

5. Родителям необходимо позаботиться о том, чтобы няня не только взращивала любовь малыша к себе, но и поднимала в детских глазах родительский престиж. Попросите няню «поднимать ваши ставки» в глазах ребенка. Мама и папа - главные и любимые, им он «принесет с прогулки цветочек» (а няня напомнит), «вместе мы уберём игрушки, наведём порядок, вот мама придёт и обрадуется, какой ты молодец» и т. п.

 

Няня никогда не должна говорить малышу: «Пожалуюсь папе... мама накажет...» Наоборот, пусть няня почаще напоминает малышу, как родители любят его. Дети очень хотят быть хорошими, поэтому «папа обрадуется... мама будет довольна».

 

       Резюме

       Младенцу необходимо ваше пристальное внимание к его нуждам, а не постоянное присутствие в зоне видимости. Можно сутки напролёт сидеть со своим ребёнком, но бесконечно отвлекаться на телевизор, телефон, домашние дела, а можно посвятить ребёнку час, но - целиком и полностью, и пользы будет гораздо больше. Решение - в качестве общения.

 

       Потом (от 2 и дальше)

       Вы возвращаетесь—и няня должна отходить на второй план. Даже если вы очень устали, помните, что малыш честно ждал вас и вправе рассчитывать на стопроцентное внимание. После первых бурных приветствий вы можете просто посадить малыша на колени и вместе поиграть в «Послушаем тишину», «Красивая музыка», «Как за окном дует ветер» - назовите такой отдых игрой - и ваш ребёнок с удовольствием посидит рядом.

       Не обязательно бросать все дела ради ребёнка (да к тому же исполнять каждый каприз вредно). Но вы можете сделать любое ожидание ребёнка приятным. («Ты поиграй, я помою посуду, а потом мы вместе почитаем сказку», «Я немного отдохну, а потом мы порисуем».) Единственное условие: всегда выполняйте то, что обещали. Тогда ребёнок будет особо ценить время, проведённое с вами. Он научится ждать и не обижаться, когда вы заняты или устали.

       Заведите общую тайну, секретное место, особую игру (любую, хоть шашки), в которую «не умеет» играть няня. Проводите «научные исследования», например, по круговороту воды в природе: вместе наполняете прозрачный стакан водой, ставите на подоконник и каждый вечер отмечаете уровень воды в стакане. Что происходит, куда девается вода?

       Создавайте приятные перспективы. «В воскресенье мы с тобой пойдём в кукольный театр...» Эффект предвкушения побуждает ребёнка думать о вас, он обсуждает, мечтает, и его мечты связаны с вами. Примерно в одно и то же время вы звоните домой и одну-две минуты разговариваете с ребёнком о ваших общих «важных делах».

 

       Резюме

       Когда родители рядом, малышу нужно их ненавязчивое присутствие. Он не нуждается в родительских наставлениях и надзоре. Что же детям по-настоящему нужно? Доступность терпеливых мам и пап, а когда их нет рядом—уверенность, что они обязательно вернутся. Вы в силах это создать, не надеясь на няню. Не забывайте, что она всего лишь ваш временный заместитель.

           

       Ориентируйтесь на потребности ребёнка, а не на свои...

       Маленькие дети - хорошие индикаторы других людей.

       Они понимают истинные чувства другого человека, сквозь маску умеют разглядеть лицо. Это не удивительно: посмотрите, как пристально они вглядываются в лицо заинтересовавшего их человека. Мы смотрим совсем не так. Взрослые часто видят внешнее, дети всегда замечают суть. (Именно поэтому бывают так точны и ёмки детские высказывания, именно поэтому говорят, что «устами младенца глаголет истина».) А взрослые? Со взрослыми посложнее.

       Обычно, пока ребёнок ещё совсем крошка, мы тоже настроены на его волну и легко улавливаем детские сигналы (читай: нужды, потребности) и тоже легко расшифровываем их. А значит, мы понимаем потребности ребёнка, вовремя и правильно удовлетворяем их. То есть наша взаимная привязанность крепнет и растёт. Но со временем, увы, случается, что такая чуткость (настройка на волну ребёнка) куда-то уходит. Это печально, потому что в тот самый миг, как мы перестаём читать детские знаки и реагировать на них, мы начинаем ориентироваться не на ребёнка, не на его потребности, а на себя и на свои собственные. И тогда мы уже не столько поддерживаем юного человека, сколько усиленно тянем его за собой. И не всегда (чаще всего—не всегда) в нужную сторону. Ребёнок— умница, конечно, сопротивляется, а мы - мы страдаем, не понимая, в чём же тут дело, - «НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?! » - и быстро выбиваемся из сил. Ну кому из нас не случалось хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: «Так вот же почему он плакал, а глупая мама никак не могла взять в толк, что шапочку завязала слишком туго».

       На самом деле «настройка» на волну ребёнка, если она есть, никуда деться не может. Просто она чуть-чуть сбилась, эта волна любви. Просто ребёнокуже изменился, а мы ещё нет. Потому, не понимая его новых возможностей и потребностей, говорим с ним на «старом» языке.

           

       Как сказать малышу: «Я люблю тебя...»

- Да это папа пошутил.

- Я не поняла, где у него улыбка: в сердце или на лице.

 

       Казалось бы, чего проще: подойди и скажи. Но нет. «Детство по-своему видит, думает и чувствует», - так говорил ещё Руссо. А мы добавим: понимает оно в первую очередь не то, что сказано словами, а наши истинные чувства и намерения. И то, как мы, взрослые люди, выполняем их.

       Например, любой малыш чувствует настроение своей мамы. Родительскую озабоченность дети часто принимают на свой счёт - мама не в духе, а малыш подумает, что это из-за него такое плохое настроение у мамы, мама им недовольна, а вдруг уже не любит?! И начнёт нервничать, капризничать, липнуть к маме. А та, не понимая, в чём дело, сердится - уже на него. Проблему можно было бы решить, сказав даже маленькому человеку: «Мама сегодня грустная, ты посмотри мультики, сейчас я отдохну, и мы почитаем».

       Но лучше всего говорить с малышами о любви на том языке, который им понятен и доступен. На языке жестов, движений, чувств. Когда вы внимательны к нуждам малыша, когда вы вовремя удовлетворяете его потребности, когда часто носите на руках, когда ухаживаете за ним - этим вы и говорите ему «я люблю тебя».

       Самое важное для маленького ребёнка - эмоциональный контакт с мамами, папами, бабушками, дедушками, тётями, дядями - с людьми, которые находятся с ним рядом. Массаж, прикосновения, поглаживания - всё это мы дарим ребёнку, но одновременно - и самим себе. В нас живёт смутная память этого давнего языка любви. И уже став совсем взрослыми, мы расцветаем (радуемся), едва почувствовав его.

           

— Привет, сто лет тебя не видела!

— О, здравствуй, а я тебя вспоминала...

       Улыбки, кивки, неназойливые и искренние знаки внимания— это все те же «поглаживания» раннего детства.

       Если человек в детстве почему-то был ими обделён, вряд ли он научится дарить и принимать их потом. То есть формально— научится (все умеют здороваться и говорить приятные вещи), но вот так, от души, вряд ли.

       Примерно месяцев в восемь малыши начинают бояться чужих людей. Но это не страшно, главное - вести себя с ребёнком так, чтобы не нарушить доверие к вам, родителям, сохранить эту детскую веру в то, что вы надёжны, что он - любим. Почему же он отстраняется от чужих? Просто его нынешний «внешний мир» - это вы, это дом, это его вещи и игрушки. Всё это он пока воспринимает как часть, как продолжение себя самого. И потому не надо настаивать и заставлять, когда ребёнок не желает идти на ручки к чужой тёте или отдать свою игрушку «вон тому мальчику». Это - вежливость для других. Учите его делиться, но—не заставляйте. Просто делитесь сами и будьте сами добры, и тогда, когда подрастёт его самоОсозна-ние, это умение придёт и к нему. Всему своё время.

 

       «Слова» вашей любви:

1.   Привязанность и доверие.

2.      Непосредственно эмоциональное общение.

3.      Тактильный контакт.

4.      Дать возможность проявлять свою независимость.

5.      Не пресекать инициативу.

6.      Играть и заниматься с малышом.

7.      Подключать его к тому, что делаете вы.

8.      Поддерживать, когда он что-то делает сам.

9.      Позволять проявлять свою волю (под вашим присмотром).

               

           Порядок и беспорядок

       В один непрекрасный день, а точнее, ночь, молодая семья (мама, папа и семимесячный ребёнок) пребывала в полном смятении. Дочка истошно кричала, а родители маялись в безуспешных попытках убаюкать её. Носили на руках, пели песни, укачивали, клали в кроватку, отходили на цыпочках... но тут малышка открывала глаза - и весь процесс начинался по новой. В сущности, в такой ситуации не было бы ничего удивительного, если бы не одно «но». До сей поры подобного не случалось ни разу: девочка вообще была на удивление спокойной. Родители уже не просто нервничали: они паниковали, а бедный младенец всё заходился в плаче. В конце концов решено было вызвать «скорую». Папа уже решительным шагом направился к телефону, но тут мама, в панике почему-то решив, что ребёнку не хватает воздуха, решительно скинула новенький полог, только сегодня повешенный над детской кроваткой. И тут произошло чудо. Ребёнок вскоре утих - и заснул.

       Если бы родители знали особенности мировосприятия младенцев, если бы умели расшифровывать знаки, которые подаёт им ребёнок, они бы сразу догадались, что крик и плач их малышки не капризы и не симптом заболевания, а нормальное требование: «Оставьте всё, как было раньше, уберите эту штуку над головой! » Маленькие дети терпеть не могут изменений, происходящих с ними и в их мирке.

       Мир для малыша состоит как бы из разрозненных кусочков. Когда он начнёт «собирать» его, для него станут очень важными три вещи:

1. Убедиться в надёжности мира.

2. Расставить вехи - ориентиры в пространстве.

3. Пометить, оставить след своего присутствия в мире.

    

           1. Как малыш убеждается в надёжности мира.

       Вы замечали, как малыши слушают сказки? Одну и ту же, раза три подряд, да чтоб одними и теми же словами, да чтоб строго по порядку. Замечали, как любит ваш малыш знакомые мелодии, как осторожно пробует незнакомое блюдо. Он и гулять-то выходит, прихватив игрушки (те же), которые брал и вчера, и позавчера. И за руку берёт вас всегда одинаково. Нет, он не против новенького, но со старым, привычным, ему спокойнее. Почему? Детям нужно постоянное подтверждение, что мир вокруг них надёжен и предсказуем. Всегда перед сном пьём молоко... утром встаёт солнце и мы говорим ему «здравствуй»... мама всегда возвращается с работы... Когда ребёнок знает, что всё идёт своим чередом, он счастлив, он доволен. Тогда он чувствует себя в безопасности! А значит, готов сотрудничать с родителями и потому с ним легко договориться.

       Потребность следовать заведённому порядку для ребёнка от года до трёх так же важна, как еда, сон и ваша забота... С возрастом бес-порядок (то есть изменения) детьми ощущается не так остро, но всё-таки при любых переменах будьте готовы успокоить и поддержать ребёнка.

           

           

       ПРАКТИКУМ

Попутные советы

       Если вы идёте в гости или переезжаете

       Если честно, лучше не ехать совсем: перемен малыши не любят. Но если уж это необходимо, то перевозить надо и те вещи, которые составляют постоянное окружение малыша, - кроватку (или хотя бы буфер из кроватки), ванночку, соски, одеяла.

       После года вы можете не тащить с собой такие крупные вещи, как, например, одеяло.

       Теперь малыша успокоит и родной предмет размером поменьше: любимая игрушка (особенно если вы не имели глупость её постирать: незнакомый запах малышей настораживает), кукольное одеяльце, знакомая одежда, которую вы повесите в поле его зрения.

 

       Если пришлось надолго уехать

       Длительная разлука тяжела для малыша просто потому, что он не понимает, что такое «скоро», «завтра» или «через неделю». За пару недель маленькие дети успевают перестроить свой внутренний мир и адаптироваться в новых условиях к «усечённой» семье.

       Как реагирует малыш на отсутствие того, к кому привязан?

       Сначала он протестует, бунтует, плачет, отвергает все виды забот, которые предлагаются ему взамен. Это первая стадия.

       Затем наступает вторая—период отчаяния. Малыш затихает, «уходит в себя», становится пассивным и печальным.

       Но через какое-то время (это зависит от возраста и темперамента) всё вроде бы приходит в норму: ребёнок успокаивается, он снова весел и охотно контактирует с тем человеком, который о нём заботится в данный момент. Кажется, он даже не вспоминает тех, кто его покинул, и нисколько не страдает от этой разлуки. Это стадия отчуждённости. Это сработал защитный механизм, охраняющий психику ребёнка. По-видимому, ребёнок «закрывался», чтобы легче пережить разлуку. Он «подключился» к другому человеку, привык к иному ритму жизни. Когда мама возвращается, малыш словно не хочет её признавать, он отворачивается, избегает её. Кажется, что малыш потерял к маме всякий интерес.

       К счастью, через какое-то время после разлуки большинство детей восстанавливают свою утерянную связь с мамой. Но бывают и исключения. Если разлука была слишком продолжительной, если уход за маленьким ребёнком был «не тот», если родители не смогли снова «подключить» малыша к себе, ребёнок может утратить доверие ко всем людям вообще. В результате из такого ребёнка может вырасти «личность, лишённая любви», то есть человек, не умеющий любить и по-настоящему заботиться о других людях.

       После длительной разлуки вам снова придётся завоёвывать доверие ребёнка. Наберитесь терпения и не торопите малыша. Дайте ему время присмотреться, вспомнить, привыкнуть. По сути, у малыша должна снова сформироваться (вернуться) привязанность к вам.

       Разлука не будет так мучительна для малыша, если близкие, которые ухаживают за ним в это время, помогут маленькому человеку сохранить привязанность и доверие к вам. Можно рассказывать о том, как «мама и папа тебя любят», где они, что делают, готовить подарки, рассматривать альбом с вашими фотографиями, смотреть видеозаписи. Не пугайтесь, если эти напоминания так сильно расстроят малыша, что он расплачется. Малышу гораздо труднее перенести «пропажу» любимых родителей. Просто надо приласкать, посадить на колени, погладить и разделить с ним переживания (ребёнку, даже очень маленькому, важно чувствовать, что его понимают и поддерживают). Слёзы принесут облегчение, а напоминание об отсутствующей маме (или папе) успокоит и поддержит веру в то, что она любит его и обязательно к нему вернётся.

           

       2 . Как малыш ориентируется в пространстве.

       И вещи, и предметы для малыша означают не то, что для нас с вами. Вещи и предметы для него - ориентир в пространстве, и они помогают это пространство освоить. Это нелёгкое дело. Если сомневаетесь - сходите ну хотя бы в Эрмитаж, откуда без карты и советов вы не выберетесь. Или вспомните свои ощущения, когда вы заблудились в незнакомом городе или государстве. Так и малыш. Когда он начинает изучать (проползать, потом прошагивать) пространство той же комнаты, ему нужно найти и отработать способ ориентирования в нём. И когда вы что-то передвигаете, что-то меняете, малыши теряют ориентиры.

       Вещи - это вехи. Точки отсчёта, долины и горы большого мира. Это - вестовые столбы, и если какой-то оказался слишком шатким - не ругайте ребёнка, а просто верните «столб» на место.

           

       ПРАКТИКУМ-ИГРА

       Хочешь быть моим хвостом?

       Когда малыш начал ползать и ходить, незамысловатые игры, подобные этой, помогут вам сориентировать его в пространстве (особенно если там появилось что-то новенькое), удовлетворят его инстинкт следования за мамой, зададут ритм и темп передвижения и развеселят вас обоих. У вас есть общее дело (что очень приятно для ребёнка), он чувствует свою причастность и нужность. Благодаря подобным играм вы легко налаживаете диалог, что способствует, сами понимаете, установлению доверительных отношений.

       А играть очень просто. Вы говорите или напеваете: «Я змея, змея, змея, я ползу, ползу, ползу. Хочешь быть моим хвостом? »

       Малыш жестами выражает свою готовность (а очень скоро он научится говорить «да», «хочу»). И вы передвигаетесь в нужном вам направлении. Это может быть ползание прямо на коленках или зигзагами, ползание на брюшке, катание по родительской кровати. А когда малышу будет 1, 5-2 года, он сможет за вами прыгать, бегать, ходить на полусогнутых, что тоже очень полезно.

           

       Восьмимесячный карапуз, сидит на полу.

       Старшая сестра по собственной инициативе поднимает его и переносит на ковёр.

       Протест, рёв!

       Я возвращаю его обратно и говорю дочке,     что так и должно быть: в этом возрасте        он уже хочет что-то решать сам (не то что раньше - куда повернёшь, туда и ползёт),        ведь в нём пробуждается личность.

       «Довольно вредная личность пробуждается», — печально говорит старшая сестра.

 

       3. Оставь свой след .

       Примерно в год (чуть раньше, чуть позже), когда ребёнок деятельно осваивает пространство комнаты, квартиры и даже улицы, он вдруг делает ещё одно поразительное открытие. Оказывается, что оно, это самое пространство, можно не только исползать-исходить, но и пометить, то есть оставить в нём следы своего присутствия! И он с большим энтузиазмом начинает помечать. Фломастером, мелками, чумазыми пальчиками—всем, чем получится. Это нам, взрослым, кажется, что малыш просто пачкает обои и палас. На самом деле его первые каракули, которые он оставляет во всех доступных (а часто и малодоступных) ему местах, - это радостный крик, заявление: «Смотрите: Я есть! Я здесь! Я существую! » Для ребёнка это очень важно: оставить свой след, подтвердить своё существование в мире.

       Примерно то же самое, что красный флаг над Рейхстагом. Представляете теперь, как выглядит для него наш окрик: «Прекрати! » Вместо того чтобы тормозить малыша, сделайте две вещи: направьте его «рисовальную» энергию в нужное русло и понаблюдайте, как он рисует. И вы лучше узнаете, что там у него внутри маленькой пушистой головки.

       Дайте большой лист бумаги и фломастер - пусть рисует. А вот его забавные каракули могут кое-что рассказать о самом малыше.

       Если ребёнок просто размулёвывает бумагу как попало, его каракули запросто убегают за край листа и он не обращает на это ни малейшего внимания, значит, он ещё не усвоил понятия «край» («граница», «предел», то есть то, за что нельзя переступать).

       В этом же «бескрайнем» (бескраевом) возрасте он так же запросто может забыть про край дивана или стула и, соответственно, свалиться. А вот когда карапуз твёрдо усвоит, что такое «край» и чем он опасен, этот опыт сразу же отразится в его рисунках: весёлые каракули, добегая до края листа, начнут изгибаться и возвращаться внутрь, к центру. Обратите внимание и на то, как вольно обращается малыш с самим пространством листочка. Не признавая ни верха, ни низа, он поворачивает во все стороны и малюет там, где есть свободное место. Не мешайте, так и должно быть. И не учите «как надо делать правильно». Пока малыш ещё не сориентировался в мире, не разложил свои представления «по полочкам». Что вижу - то пою... как чувствую - так рисую... Умение придёт. Не мешайте, а наблюдайте. Детские рисунки помогут вам заметить новый шаг в развитии ребёнка.

       Годам к полутора-двум малыши переходят от крупномасштабных «полотен» к «миниатюрам». И это опять-таки не случайно.

 

       Внимание к мелочам

       От года до трёх дети концентрируют своё внимание на мелких деталях. Замечали, как ваш карапуз углядывает на газонах муравьев и мошек, а на большой картинке—малюсенький цветочек, на который вы и внимания не обратили? Порадуйтесь этому: психическое развитие ребёнка поднимается на новую ступеньку: он желает изучить мир во всех деталях. Это его естественная потребность, и не надо гасить её, ругать за комочки, листочки и прочие безобразия, которые он норовит подобрать и успеть попробовать на зуб.

       В квартире малыш тоже гоняется за мелочами. Он пытается отколупнуть кусочки обоев, пробует отодрать все попавшиеся кнопочки, винтики, гаечки, проявляя при этом завидное упорство. А если застукает за обедом кошечку-собачку, примется за сухой корм. Ребёнок ползункового возраста всю мелкую добычу тянет в рот, двухгодовалый малыш готов экспериментировать: а куда войдёт горошинка, в нос или в ухо? А если ненароком упадёт шкатулка с мелочами, маленький пылесосик охотно займётся её содержимым.

       Нанижите на крепкую нитку пуговички и другие безделушки - пусть развлекается. Хватательно-кусательная страсть маленького исследователя скоро трансформируется в открыва-тельно-закрывательную. Что-то открывать, закрывать, класть что-то внутрь, а потом обратно вытаскивать, складывать, строить (и разваливать) малыши просто обожают. И опять-таки, не тратьте нервы и не боритесь. Так дети оттачивают свои движения и чувство осязания. Направьте страсть в мирное русло: малышки охотно займутся с вами уборкой, а пока вы наводите порядок, например, на кухне, поперекладывают кастрюльки и с удовольствием пороются в крупе.

           

       ПРАКТИКУМ

       Несколько идей, как занять ребёнка на кухне, чтобы успеть все приготовить

1. Крупа на тарелочке. Насыпьте на большую плоскую тарелку два-три вида круп. Ребёнок перебирает, щупает её, сравнивает, а вы рассказываете, откуда она берётся и что с ней можно делать (кашу, например).

2. Покройте тонким слоем пластилина лист (картон, пластик). Насыпьте малышу в разные тарелки гречку, рис, горох и покажите, как можно выкладывать узоры, вдавливая продукты в пластилин. 10-15 минут тишины вам обеспечено.

3. Самые вкусные игры—ссыпать вместе два-три сорта изюма, орехов, разных по форме, цвету и вкусу, естественно. И путь он их разбирает.

       Кстати, чем больше малыш работает всеми своими пальчиками, тем раньше и лучше развивается его речь. Дело в том, что в коре головного мозга двигательные и речевые области находятся рядом. Причём речевые активно формируются под влиянием импульсов, поступающих от пальцев рук. Вот и получается, что уровень и темп развития речи малыша напрямую зависит от того, насколько развиты тонкие движения детских пальчиков.

           

       ПРАКТИКУМ

       Игры с пальчиками

       Прелесть пальчиковых игр не только в развитии речи, но и в том, что они мгновенно переключают внимание малыша с капризов или нервозности на телесные ощущения - и успокаивают. Это прекрасное занятие, когда ребёнка больше нечем занять (например, в дороге или в очереди). Просто прикасаетесь к пальчику и говорите:

       Здравствуй, пальчик, выходи,

       На Алёшу (называете имя своего ребёнка) погляди.

       Вот твоя ладошка - наклоняйся, крошка. (Касаетесь пальчиком ладошки.)

       Вот твоя ладошка - поднимайся, крошка. (Выпрямляете пальчик.)

       Затем берёте следующий пальчик и повторяете то же самое. И так - со всеми десятью.

       Вскоре вы заметите, как ребёнок начнёт «помогать» вам, подавая следующий пальчик. Это значит, что пальчики вашего малыша становятся «умнее» и речевой центр активизируется.

       Малыши очень любят ритмически организованную речь, поэтому незамысловатые стихи или сказки доставят им особую радость:

       Репку мы сажали («роете» пальчиками в детской ладошке лунку),

       Репку поливали (показываете пальчиками, как льётся вода из лейки),

           

       Вырастала репка (показываете, какрастёт, выпрямляете постепенно пальчики)

       Хороша и крепка (оставьте ладони открытыми, а пальцы согните как крючочки)!

       Тянем-потянем (крючочки левой и правой руки сцепляются и тянут - каждый в свою сторону),

       Вытянуть не можем (потрясли кистями рук),

       Кто же нам поможет (прибегают по очереди все герои сказки и помогают тянуть)?

       Тянем-потянем, тянем-потянем!

       Ух (расцепилируки, потрясли кистями)!

       Вытянули репку.

 

       Простые правила игры

1.     Старайтесь, чтобы в игры вовлекались все пальчики (особенно безымянный и мизинчик - они самые ленивые).

2.        Обязательно чередуйте три типа движений:

               

·                                          сжатие;

·        растяжение;

·        расслабление.

⇐ Предыдущая1234567Следующая ⇒

Поделиться: