Как настоять на своём - и не поссориться

⇐ ПредыдущаяСтр 7 из 7

Не возмущайтесь и не спорьте, если юное создание саботирует ваши просьбы. Конечно же, оно найдёт сотню доводов в своё оправдание и на каждое ваше «а» ответит целым алфавитом (если не вслух, то мысленно), и получится обычная перебранка.

Действуйте от противного. Предположим, вы постоянно просите ребёнка не разбрасывать свои вещи, а убирать на место: чистое - в шкаф на полку, грязное - в корзину для белья. Но детка, замученная школьным бытом, забывает, забывает, забывает...Ив результате вещи снова подбираете вы. Сделайте иначе. Собирайте и убирайте разбросанную одежду, но не на место, а куда подальше: в кладовку, на антресоли, в корзину... Когда в шкафу не останется ни одной чистой вещи, ребёнок, конечно, опешит. Он будет возмущён! Но вряд ли в следующий раз захочет оказаться в дурацком положении.

И не опасайтесь, что такие «фокусы» испортят ваши взаимоотношения. Дети вовсе не против, чтобы их и нежили, и контролировали, так как прекрасно чувствуют, что это выражение заботы и любви к ним.

Глава восьмая

ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДА

Давайте сделаем маленькую передышку и поиграем в слова-ассоциации.

Сейчас мы будем называть слово (существительное), а вы, как только его прочтёте, сразу же, не раздумывая, называйте своё (прилагательное). Например: уроки —разные; школа - шумная...)

Итак, начали:

Малыш —...

Дошколёнок —...

Игра —...

Детство —

Карапуз —...

Школьник —...

Школа —...

Ученик —...

Подросток —...

Какой эпитет вы добавили к слову «подросток»?

Любимый? Измученный? Родной?

Большинство взрослых к слову подросток добавляют «трудный».

Можно сказать, что в головах большинства родителей образовался устойчивый стереотип (благодаря многочисленным передачам, фильмам, СМИ и рассказам «добрых людей»).

В результате, каким бы ни был наш ребёнок раньше, как только он дорастёт до этого самого подросткового переходного возраста, мы готовимся к обороне. Ну, если не к обороне, то к проблемам и нервотрепке - это точно. То есть мы заранее настраиваем себя на... на что? Правильно, на трудности. На то, что нам будет трудно.

А жизнь устроена так, что мы всегда получаем то, что ожидаем.

Кстати, вам не кажется несправедливым, что общественное мнение, ТВ и газеты диктуют нам, когда все «будет плохо»? А нам кажется. Так что предлагаем поработать над своим сознанием. Слова «подросток» и «трудный возраст» срослись, как сиамские близнецы. Для начала давайте их разделим. Подростки - отдельно, проблемы и трудности - отдельно.

А переходим - куда?

О кризисе «трудного возраста» уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. С одной стороны—мы боимся этого у-жж-жасного времени, с другой - все трудности и нелады в семье считаются закономерными - это у всех, мол, так, значит, так и должно быть. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А значит, и подход к выросшему ребёнку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придётся несколько иным способом.

Кризис подросткового возраста — не головоломная проблема, а просто очередной этап развития наших детей.

Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно – поддержки и понимания.

И потом. Разве «трудные» только подростки? И родители бывают трудными. Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14-16. Только представьте: ребёнок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех крутых изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому что сами не желают меняться, расти. Одним родителям лень расти, у других срабатывает психологическая защита - и они ищут виноватого на стороне... На проблемы подросткового возраста удобно списывать свои, личные недоделки. Не ладятся отношения с ребёнком? Он ведёт себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? - но что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле:

Проблемы начинаются не потому, что ребёнок стал подростком, а потому, что он уже вырос, а вы - ещё нет.

Он изменился, а вы хотите оставаться прежними?

Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что если на ребёнке какие-то родительские недоделки (мы бы даже сказали «недоростки») сходили им с рук, то в подростковом возрасте это НЕ ВЫЙДЕТ.

Если родители не хотят расти и развиваться, подростки сами берутся за их воспитание. Причем действовать они будут круче, чем в детстве (потому что подростки - самые бескомпромиссные люди на земле). А вот «методика» у них разная. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой (они это называют «включить тупинг»), кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном - кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.

Вспомните свои подростковые денёчки, вспомните, как это трудно - бороться с собственными родителями за собственную независимость, - и может быть, вы оцените отвагу

Вы на чьей стороне?

Когда ваш подросток выводит вас из себя, когда вы готовы жаловаться на него всем и всякому, когда вам покажется «всё, моё терпение закончилось», - вспомните: ЕМУ ТРУДНЕЕ, ЧЕМ ВАМ. Конечно, вы можете тратить свою энергию и силы на осуждение и обвинение, встав в один ряд с огро-о-омным количеством взрослого люда, вовсю «воспитывающего» наших непокорных деток. Легко обвинять и осуждать. Труднее - понять и помочь. И поддержать или хотя бы просто сказать, когда увидишь тоскливые глаза: «Я знаю, ты - хороший».

Собственно, если у вас не получается наладить контакт с ребёнком - обижаться не на кого. Подростковый возраст - это то самое время, когда мы, родители, начинаем собирать свой «воспитательный» урожай. Как вы ухаживали за ростком, как оберегали бутон, как растили свой цветок, вовремя ли пропалывали сорняки и вовремя ли добавляли нужные «минералы» и «витамины» - от этого и зависит, что за плод вы получаете. Все ваши удачи и неудачи, все результаты вашего труда - всё сейчас проявляется в ваших взаимоотношениях. И всё-таки... Как ни парадоксально это звучит, но:

Подростковый возраст - прекрасное время, чтобы наверстать упущенное и по-настоящему сблизиться со своим ребёнком.

Он только кажется крутым и независимым, на самом деле (там, внутри себя) совершенно растерян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые на него навалились. Он по-прежнему нуждается в вас и в вашей любви.

Да, теперь ему нужны и компания, и девочки/мальчики, и признание, и «подвиги». Но! Похоже, что из всего этого хоровода, который сейчас завелся около вашего тинейджера, только вы можете помочь его буйной разрушительной энергии.

ПРАКТИКУМ

Что у него в голове

Приготовьте чистый лист бумаги, ручку и хорошее настроение. У ребёнка настроение может быть любое—лишь бы он был не против пообщаться.

Попросите его написать о себе 15-30 коротких предложений, отвечающих на любые из вопросов: «Какой я? », «Кто я? », «Что люблю или ненавижу» и т. п. Условие: каждое предложение должно начинаться с «Я» или «Мне» (или «У меня»). Записывать надо всё, что придёт в голову, не слишком раздумывая и подбирая правильные слова. Долгие раздумья в поисках «умных мыслей» не требуются - это должен быть просто поток сознания. Если ему будет «лениво» писать самому, начните записывать его фразы сами, под его диктовку. Скорее всего он заинтересуется и продолжит самостоятельно. (Подростки очень любят копаться в себе.)

Мы попросили ответить 15-летнего подростка. Лицеист, хорошо образован, интересен внешне, из хорошей семьи, отношения с родителями нормальные, дружеские. Внешне он выглядит уверенно и независимо.

Полюбуйтесь:

· Меня всё бесит.

· Я урод.

· Мне в голову ничего не приходит.

· Я отзывчивый.

· Я не знаю ничего.

· Я заколебался.

· Я хочу это съесть.

· Я стою на одном месте.

· Я танцую «Яблочко» на палубе безысходности.

· Меня не волнуют чужие проблемы.

· Моя совесть чиста.

· Я хочу!

· Я есть?

· Я себя уважаю.

· Я чувствую себя одиноким порою.

· Я жду чего-то нового.

· Я ищу себя по подворотням.

· У меня есть мечты.

· Мои сны пусты.

· Я сам кузнец своей судьбы и сам её убийца.

· Я не боюсь смерти.

· Я хочу чего-то нового... разнообразия какого-то... хоть скандала...

Обратите внимание, как много скептически-критичного отношения к себе, какие противоположные, взаимоисключающие качества каким-то непостижимым образом уживаются в одном человеке. («Отзывчивый» - «не волнуют чужие проблемы».) Обратите внимание: что отзывы со знаком «минус» преобладает над нейтральными и «плюсовыми» отзывами. Это не удивительно. У подростков (даже старшего возраста) ещё нет чёткой жизненной позиции, да и самих себя, своих сил и возможностей они ещё не знают. Они делят мир на чёрное и белое, не признавая полутонов, да и к себе относятся так же - без снисходительности. Заниженная самооценка вообще характерна для детей подросткового возраста. Мнение друзей, учителей, родственников может как поднять её, так и обрушить (причем с интервалом в 10 минут). Потому что свои, внутренние критерии ещё не сформировались и подросток собирает основные данные о себе из окружающего мира.

Большой переход

Это, пожалуй, самая необычная ступенька в той лесенке развития, по которой поднимаются наши дети. И самая широкая. И самая крутая. Здесь ребёнок уйдёт из детства и шагнёт во взрослую жизнь.

Начинается переходный возраст примерно в 12 лет (но может и в 11, и в 13), заканчивается лет в 17-18. (Но случается, что его проблемы и издержки человек не перерастает и к 20, и к 30, но это отдельный разговор.)

Первую часть «перехода» обычно называют отрочеством, вторую - юностью.

Самое большое отличие от всего, что было и что будет, то, что человек разбирается здесь, в эти бурные годы, не столько с миром, который вокруг него, сколько с самим собой. И эти напряженные разборки не закончат до тех пор, пока он не поймёт себя и не выберет свой путь. То есть направление своей деятельности, профессию, семью и т. п. и т. д. он формально завести сможет, но это не в счёт; в счёт идут только действительные решения, основанные на глубинных желаниях души.

Говорят, когда мы приходим в этот мир, душа каждого из нас знает своё истинное предназначение. Но... мы потом о нём забываем. Как знать, может, беспокойство отрочества и метания юности как раз и нужны для того, чтобы дать душе вспомнить? А если не вспомнить, то хотя бы уловить ту мелодию, которая позовёт за собой. И чтоб слух не замкнулся, и чтоб равнодушие не отвело глаза, и чтоб непробиваемое спокойствие не превратило в зомби.

Эта страстная жажда новизны, это неприятие трафаретов, этот бунт против обыденности - может быть, это ШАНСЫ, которые даёт нам жизнь. Первый раз - сначала - когда мы сами были подростками, второй раз - когда подрастают наши дети. Точно не знает никто. Но вот одно несомненно: проживание (и переживание) этого знаменитого кризиса определяет то, каким человеком станет ваш самый родной человек. И то, что поймёте о себе вы, его родитель, когда ваш ребёнок займется поиском себя.

Всё начинается со взрыва

Так начиналась наша Вселенная.

Так начинается прыжок во взрослую жизнь.

Гормональный взрыв настигает ребёнка внезапно. Всегда - внезапно, даже если он сотни раз слышал об этом, смотрел и читал.

Гормоны бушуют в крови, и тело становится незнакомым и тесным. Как клетка, как западня, как ловчая яма, в которую

Физических изменений так много, проходят они так стремительно, что ребёнок не успевает подстраиваться сам под себя. Шаг, поворот, взмах руки - и чашки осколками на пол, и рвутся колготки и брюки, и стулья, и стены сами оказываются на пути. Подростковая неуклюжесть - оттого, что не свыкся ещё со своим взбунтовавшимся телом. И синяки, и шишки, порезы и ссадины. И этот ужас - угри на вечно блестящей коже. И сны по ночам, от которых и сладко, и не знаешь, куда подеваться. И бессонница, и бестолковость, и туман в голове, и этот странный про-ти-во-положный пол...

Всё смешалось в голове у подростка, всё смешалось.

Первая трудность - биологическая. Половое созревание и завершение физического роста.

Но это не главная трудность.

У подростков странное положение: ещё не взрослый, уже не ребёнок.

Родители... их жизненный опыт его ДОКАНАЛ!!! Их заботы кажутся ему мелкими и не стоящими внимания, а сама их жизнь - болотом. Он не хочет примерять её на себя. Впервые его разрывает такое: любовь, от которой хочется сбежать.

Ему просто трудно быть рядом с родителями. В отношениях с ними появляется снисходительная небрежность, или сердитость, или «откат». Но это внешнее. На самом деле его загрызает чувство вины, себе он кажется чуть ли не предателем, который сбегает от тех, кто надеется на него. Дом перестал быть оплотом, здесь тесно, и родные стены, увы, не спасают. Мешают? Выталкивают? Он сам не может понять.

Всё смешалось в голове у подростка, всё смешалось.

Вторая трудность - социальная. Необходимость социального самоопределения и выход в самостоятельную жизнь.

Но это не главная трудность.

Бежать, отодвинуться, выйти; свобода - не здесь. А где? И как? Сил много, а деть их толком некуда. Допекает материальная несостоятельность. Взрослый получит деньги за свою работу — и он хозяин себе. У него тоже есть работа—это школа, уроки. И кто сказал, что она легка? Но школьникам, даже старшим, даже тем, кто занимается шесть часов там и четыре дома, не положена зарплата. (Интересно, хоть один нормальный взрослый станет ходить на службу «за так»?! ) Приходится просить у родителей (или не просить - без разницы), и его субсидируют, и хорошо, если не попрекают при этом.

«Дайте мне точку опоры, и я переверну мир»—великий грек тогда, наверное, был подростком... А что мы можем предложить тинейджеру? Мести дворы или разносить почтовые извещения. Несоизмеримо. Сил много - и полное социальное бессилие.

Но время идёт, и вот-вот надо будет сделать выбор, банальный, как детский стих: кем быть? (Мало кто из них способен сделать свой выбор сразу; за многих решают родители, но - где гарантия, что они угадают твой путь? ) Волнение по поводу своего места в широком социальном мире вполне понятно: то бессчётное количество вариантов и альтернатив, которое появляется перед ними, скорее не радует, а подавляет. Наши выросшие дети готовы метаться, и пробовать, и перебирать, как гальку на берегу моря, и профессии, и круг знакомых... Но многие из них застывают в нерешительном раздумье, и тянут, тянут, тянут, словно ждут сигнала изнутри - изнутри себя. Выбрать, понять и не ошибиться. «Где я нужен? », «кому я нужен? », «где и с кем, и кем я хочу быть? » Взрыв вопросов, а ответы - их только предстоит найти.

Всё смешалось в голове у подростка, всё смешалось.

Третья трудность - психологическая. Осознание своего внутреннего мира, открытие своего уникального и неповторимого «Я» и примирения с ним.

Но и это не главная трудность.

Мучительно то, что он не един. Желания и чувства, раздирающие подростка, настолько противоречивы, словно он разделён на кусочки и каждый кусочек диктует своё. В недоумении он всматривается в самого себя - и обнаруживает, что все эти «кусочки» - он сам, его «Я». И это его «Я» - он сам - многолико.

До этого он знал только один мир: тот, что вокруг. Но оказывается, есть и другой, тот, что внутри тебя. Внутренний, многогранный, многосложный, многослойный. Он открывает Вселенную внутри самого себя!

Как только подросток осознаёт, что у него есть свой внутренний мир, он начинает «складывать себя из кусочков»: искать в нём своё неповторимое уникальное «Я».

«Кто я? Какой я? Зачем я здесь? » - всплывают назойливые вопросы. Они приводят его в замешательство, но он снова и снова задаёт их себе. И мучительно ищет ответы. И тогда, когда ему покажется, что нашёл ответ - почти, когда почти примирился с собой и узнал себя, вдруг чья-то фраза, своя неудача, случай или случайный совет вдруг переставят акценты и всё перевернётся снова.

И нет никакой определённости.

Всё смешалось в жизни подростка - всё смешалось.

Но главная трудность состоит в том, что всё это происходит одновременно. И на карту поставлено слишком многое: вся его дальнейшая жизнь.

Родителям важно помнить: юный человек найдёт себя и своё место (достойное место! ) в мире только тогда, когда сумеет разрешить эти три аспекта одной большой задачи. А ваша задача только одна: сделать всё возможное, чтобы это у него получилось.

Принимая своего ребёнка таким, как он есть, прощая и понимая, поддерживая его (даже вот такого, переполненного разрушительно-созидательной энергией), вы тем самым позволяете человеку обрести самого себя.

Как формируется самосознание

Постепенно и поэтапно.

У младенца самосознания (самоОсознания) как такового ещё нет. Есть эмоционально окрашенное самоощущение (это— предтеча личности, самосознания). Он просто ощущает себя в мире, сначала - в слиянии с мамой, потом - себя самого как отдельное существо. Примерно к двум годам (а у нового поколения детей - и раньше) он узнаёт себя в зеркале, на фотографиях, в видеозаписях - он воспринимает мир и себя. А потом, годам к 2-3, ребёнок чётко понимает, что он может не просто присутствовать, но и сам действовать в этом мире и сам в нём что-то изменять. («Осознаёт себя как субъект собственных действий и как причину происходящих событий» - скажут психологи.) Через свои действия он выражает себя, своё «Я». Но давать оценку себе и своей деятельности (действиям, поступкам) малыши не умеют. Они просто обожают себя - и всё. Что говорят им взрослые - в то они верят, как мы будем оценивать их поступки и их самих—то и примут они за истину в последней инстанции.

Дошкольники много играют в ролевые игры. Сначала малыш «входит в роль», словно бы растворяется в ней. Но постепенно начинает чётко отличать себя от исполняемой им в игре роли, и такое умение очень важно для дальнейшего развития его самосознания. Годам к 6-7 у ребёнка впервые появляется социальное «Я». Это значит, что ребёнок-младшеклассник уже способен посмотреть на себя со стороны,

Самый большой шаг в развитии самосознания происходит в подростковом и юношеском возрасте. В это время ребёнок открывает «Я» для самого себя. Он начинает думать о себе целенаправленно, задавая и решая сложные философские вопросы: «Кто я? Какой я? Каким мне быть? Могу я себя уважать? За что?..» - и, постигая собственное «Я», синтезирует прошлые, настоящие и будущие свои возможности. (Недаром подростковый возраст называют временем второго рождения личности, личности как периода открытия «Я» для себя самого.) Формируется «Я-образ» - представление о самом себе. И самооценка - отношение к самому себе и к своим отдельным качествам.

ТЕСТ

ТРИ животных

Этот короткий и очень милый тест любят проводить для друзей на вечеринках и взрослые, и подростки. Он очень простой, но очень действенный, так что проведите его как игру - но он многое скажет о вас. Готовы?

1. Назовите своё самое любимое животное. За какие качества вы его любите?

2. Второе по «любимости» животное? За какие качества?

3. И третье по «любимости»? И опять же - почему? Назвали?

А теперь результаты.

Сейчас вы узнаете, в каком образе представляете сами себя, и получите ответ на вопрос: «Кто есть я? »

Первое из названных вами животных - это то, кем вы мечтаете быть (естественно, речь идет не о внешнем виде, а о выделенных вами качествах).

Второе - каким вас воспринимают другие люди.

Третье - это то, кем вы на самом деле являетесь.

А теперь вспомните, какие качества выделял ваш подросток, когда вы проводили этот тест с ним.

Образ собственного «Я» у каждого человека состоит из различных составляющих. (Я-идеальное, Я-реальное, Я-зеркаль-ное и др.) И человек счастлив тогда, когда они (эти Я- образы) не противоречат, а гармонично дополняют друг друга. У подростка образ себя (все его «Я») ещё только формируется. Он ещё не понял, какой же он на самом деле (настоящий) и к чему ему надо стремиться. Он пробует вести себя то так, то иначе, прикидывая, что лучше, полезней, удобней для него. А для этого как бы проигрывает разные роли и оценивает сам себя и свои возможности. В компании друзей он один, в школе - другой, дома - третий... То он лучший друг, то борец за истину, то лентяй, часами созерцающий потолок... Какой же он - на самом деле? Пока вот такой - разный.

Пока он в поиске, его швыряет в разные стороны, он несдержан, вспыльчив, невнимателен, он эгоцентричен - сосредоточен сам на себе. Что делать, поиск своего «Я» - трудное дело.

Подростки сосредоточиваются исключительно на себе. Каждый из них более всего озабочен тем:

· что он из себя представляет;

· как он выглядит в глазах окружающих и

· кем он станет.

Даже притяжение к другим людям, даже первые влюблённости в действительности являются попытками самоопределения - страстным желанием понять себя и определить своё место в жизни.

Постепенно эти разные роли, которые подросток «играет» в поисках себя, объединяются. Обычно это происходит годам к 16-17, к тому времени, когда сформировывается чёткое представление и о самом себе, и своих взаимоотношениях с другими людьми. Юный человек оценил себя, свои силы, прикинул свои возможности и ближайшие перспективы и как строгий учитель поставил себе какую-то оценку. Очень важно, какой она окажется. Если оценка положительная и адекватная, то у него появится уверенность в своём будущем, вера в свои силы. Если самооценка завышена или занижена, то «ролевое смещение» так и останется, а вдобавок может возникнуть комплекс неполноценности.

Итак, самооценка любого человека вначале складывается под влиянием родителей (или тех, кто их замещает), потом на неё оказывают влияние отношения других людей и собственный жизненный опыт, свои личные условия, успехи и неудачи. Примерно к окончанию школы молодые люди самоопределяются: возникает относительно устойчивый положительный образ своего «Я» и появляется уверенность в своём будущем. И как следствие этого, сглаживаются противоречия в поведении и характере.

Ну а пока процесс идёт, родителям надо набраться терпения.

Но, конечно, ждать у моря погоды нельзя ни в коем случае. Подростки - это просто подросшие дети. А нашим детям по-прежнему требуется и забота, и внимание, и любовь.

Подростки - это как проростки: когда из-под лица ребёнка (зернышка) проклюнулось взрослое лицо.

Полоса отторжения

Когда птенец вырос и оперился, он вылетает из гнезда, потому что почувствовал: время пришло. Когда вырастает ребёнок, он тоже чувствует своё время.

Дети осваиваются в жизни и учатся доверять окружающему миру, опираясь на родительское мнение. Но вот юный человек перешагнул своё первое десятилетие, и начинает развиваться его логическое мышление, а вместе с ним и желание найти себя и своё место в мире. Все формулы, которые ребёнок брал от нас, родителей, в готовом виде, теперь только мешают ему. И тогда он невольно отстраняется от родителей. Он словно проводит невидимую черту и строго охраняет её. Любое нетактичное вмешательство в его дела (а по сути - в его внутренний мир) вызывает бурный протест. И чем упорнее вы будете пытаться возобновить прежние (детские) отношения, тем больше взрослеющий человек будет отдаляться от вас. Такое отчуждение - это не неизбежное зло, а нормальный этап роста, явление временное и проходящее. Когда-то он, двухлетний малыш, кричал «Я сам! » и учился натягивать штанишки. Он отвергал вашу помощь, и был прав. Теперь ваш любимый наследник «примеряет» новую личность. Ему предстоит научиться самому решать свои проблемы, самому проявлять инициативу и самому справляться с разочарованиями, нести ответственность за свои поступки, находить опору в самом себе, приобретать опыт преодоления жизненных трудностей.

Увы, но вы для него сейчас не главный авторитет.

Авторитеты для него - сверстники. Все подростки буквально зациклены на своих компаниях. Нам эти подростковые тусовки могут показаться абсолютно бестолковыми: слоняются по улицам, перекидываются нелепыми фразами, смеются непонятно чему... Но это не пустая трата времени, в общении со сверстниками юный человек начинает лучше понимать себя, свои чувства и своё место в социуме.

Это очень рискованное время. Соблазнов много, а жизненный опыт ещё невелик, и ребёнок может легко ошибиться, выбирая приятелей и увлечения. И только если ваш сын или дочь вам доверяет, вы будете в курсе того, что с ним происходит, и в случае острой необходимости сможете вмешаться.

Поэтому сейчас, когда ребёнок находится в нетерпеливом подростковом возрасте, родителям надо сделать всё возможное, чтобы сохранить с ним контакт.

Вам необходимо создать такие отношения с ребёнком, когда он может и имеет право открыто проявлять свои мысли и чувства.

Кто такой подросток? Подросток - это тот, кто подрос (до-рос, вы-рос).

Мы предлагаем вам «Правило пяти " П", которое базируется именно на этой мысли.

Проблем будет меньше, а взаимопонимания больше, если вы будете придерживаться этих простых правил.

Когда комета сомнений пролетает по небу, она делит его лишь на две части: «Да» и «Нет».

(Лёня, 14 лет)

Правило пяти «П»:

· принимать таким, как есть;

· понимать, что с ним происходит;

· поддерживать всё лучшее, что в нём есть;

· помогать понять свои ошибки и исправить их;

· признавать его право быть не таким, как вы. А ещё научитесь прощать - его и себя.

1. Принимайте родного человека таким, как он есть. Хвалите, ругайте, возмущайтесь (если уж не в силах удержаться), наставляйте, но - принимайте. Как объективную реальность - как дождь, антициклон или наводнение.

Юный человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, как вам хочется. Это правило безусловной любви, это право любого человека от рождения - быть САМИМ СОБОЙ.

И даже если в глубине души вы уверены, что все равно лучше знаете (а все родители в этом уверены), то напоминаем вам, что наши дети живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не походит.

У них своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать нашему трафарету и нашим правилам.

2. Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык.

Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах. Можно обидеться на сына или дочь за дерзость, невнимательность, отстранённость, но гораздо полезнее и для него/для неё, и для вас принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно. Так резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность —характерная особенность подросткового возраста, но она не должна «зашкаливать». Постоянно угнетённое состояние ребёнка скажет вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него есть такие проблемы, из которых он никак не может выбраться. Вредность и страстное желание делать всё наоборот прочтите как сигнал для себя: а не слишком вы наседаете на юную личность? Закрытые двери (в свою комнату), наушники, громкая музыка, бессмысленное с нашей точки зрения валяние на кровати—это попытка уединиться, подумать о чём-то своём или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть, и ваше назойливое внимание) «достали».

Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына/дочь, что теперь его гнетёт чувство вины.

Упрёки, слёзы, капризы читайте как призыв «пойми меня! ». Уход или побег из дома - отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда было всё хорошо.

Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку, показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами.

А вот если любимая детка постоянно даёт обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, знайте, что необходимую долю контроля над ним вы, увы, потеряли. Вообще несимпатичное поведение ребёнка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребёнок запутался.

Научитесь во всём, что делают ваши дети, видеть знак роста, становления, взросления человека.

Дух противоречия, стремление настоять на своём, навязать нам свою точку зрения, подчёркнутое нежелание слушать ваши советы («всё равно вы меня не понимаете! ») - это не просто вредность. Это попытка самоутвердиться. Подросток уверен, что всё, что с ним происходит, - совершенно уникально и ничего подобного ни с кем никогда и нигде не происходило (а уж тем более с этими «стариками»). «Мама, - как-то мечтательно сказала мне дочь, когда я спросила о ее парне, - ну разве ты можешь понять, что такое настоящая любовь...» Подростки - люди с «самочувствием» - как говорила одна моя знакомая 18-летняя особа, имея в виду «самомнение». Любой наш совет может быть воспринят как «наезд», любое высказывание о том, что это сделать трудно, - как неверие. Что в свою очередь «расшифровывается» как знак того, что вы не признаёте их взросление. Даже если это совсем не так.

3. Поддерживайте всё лучшее, что в нём/в ней есть. Это просто сделать, если помнить, что с ребёнком происходит в подростковом возрасте и какие сложные задачи приходится ему решать.

Акцентируйте своё (и его) внимание на «плюсах», а не на «минусах» - этим вы уже покажете своему вечно сомневающемуся созданию, что любите и верите в него. И ещё одна причина, почему «+» лучше «-»: ребёнок должен захотеть быть хорошим, а для того, чтобы хотеть, ему сначала надо знать, за что же тебя ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки и так вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков и грехов. К тому же у нас почему-то не принято тактично относиться к подросткам (посмотрите, как охотно накидываются на них соседи с лавочек у дома, прохожие, взрослые дяди и тёти). Поддержите в ребёнке уверенность, что он - хороший. Не акцентируйте внимания на негативных чертах. (Получил двойку - вы можете отчитать, но сначала похвалите за то, что отлично убрался в квартире и даже помыл посуду...) Очки в свою пользу вы зарабатываете не суровым авторитарным руководством и не бесконечным попустительством, а вовремя подставленным плечом. Да, мы старше и опытнее, мы их содержим и любим, но это не аргумент. В трудную минуту подросток должен точно знать, что найдет помощь у нас, и идти к нам, к родным людям, а не тыкаться, как слепой щенок, в поисках выхода из почти безвыходного положения.

От нас, взрослых, они ждут понимания, а не осуждения.

4. Помогайте ему понять свои ошибки и исправить их. От ошибок не застрахован никто. В том числе и мы с вами.

Вечно осуждать и критиковать - верный способ оттолкнуть ребёнка от себя. Любая критика должна быть конструктивной. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. «На ошибках учатся» - это не пустой лозунг, подросток действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять (по мере возможности) свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова.

Не осуждайте, не обвиняйте, а помогайте. И покажите перспективы роста.

И ещё одна особенность, характерная для детей этого возраста. У подростка обострённое чувство совести, ему и так кажется, что он кругом виноват (даже когда вы этого совсем не видите по его поведению). А когда подросток чувствует себя виноватым, вместо того чтобы притихнуть или раскаяться, он, наоборот, начинает вести себя вызывающе. Видимо, чувство вины настолько гнетёт его, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и «искупить» эту свою вину. Если так не получается, он найдёт другой способ «выйти из вины»: сместит акценты. Он убедит себя, что в тех неприятностях, что с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим «другим», вполне вероятно, окажетесь вы сами.

И ещё одна важная деталь. Подростки не переносят указаний, советов, упрёков и особенно - требований и нотаций. Они не терпят назиданий и властного тона. Значит, давать советы и оказывать помощь нужно тактично и неназойливо, не с позиции «Ты маленький и глупый, я тебя научу», а «Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе».

Как это ни удивительно, подростки любят, чтоб их контролировали, чтоб устанавливали границы дозволенного и вовремя ставили в нужные рамки. (Правда, ни за что не сознаются в этом.) Они читают это как знак, что лично вам они не безразличны, что вы по-прежнему любите их. Конечно, «рамки» должны быть разумными, а требования - твёрдыми и выполнимыми.

Однажды меня поразила фраза, брошенная вскользь одним подростком - учащимся второго курса ПТУ. У нас только что закончился очень несимпатичный разговор по поводу его прогулов и двоек, страсти стали утихать, и дебаты плавно переходили в лёгкую болтовню просто так, «за жизнь»; и как-то незаметно мы заговорили о семье, родителях и детях (об отношениях между «предками» и молодёжью). И вдруг он сказал: «Хоть бы раз проверили, учу я уроки или нет. Ирке (его младшая сестра) вон напоминают, проверяют, куда она ходит...» «А тебе это надо?! » - изумилась я. И тут он буркнул с какой-то затаённой горечью: «Если б вовремя застукали, разве я прогулял бы столько? »

Подростки - это ещё не взрослые, и потому частенько действуют импульсивно, поступая не «как надо», а «как проще, спокойнее», чисто по-детски надеясь то ли на чудо, то ли на бесшабашное «авось». В иных ситуациях (особенно там, где задевается честолюбие) они просто ещё не в состоянии взять на себя полную ответственность за свои поступки.

5. Признайте его право иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия, даже если они сильно отличаются от ваших.

Главное пристрастие - сверстники, своя компания. Его тянет к таким же, как он сам, хотя бы потому, что сейчас ребёнок психологически (и внешне, и внутренне) отдалён от родителей. Среди ровесников они находят душевный покой. Здесь все— родственные души, потому что находятся в таком же смутном состоянии, здесь можно обрести душевный покой, расслабиться, а главное—избавиться от одиночества. Здесь тебя могут если не понять, то хотя бы принять. Было с вами так: в незнакомом месте, в дальних краях вы встретили земляка, да ещё такого, которому так же тоскливо, как вам? Тогда вы поймёте подростка.

Своя компания имеет свои опознавательные знаки, и их приходится учитывать, чтобы тебя не приняли за чужака. Отсюда - такие странные причёски, одежда, манеры и словечки. Всё очень просто: подростки - максималисты, и принцип «кто не с нами - тот против нас» здесь действует вовсю. И потом, привлечь к себе внимание - это так же «круто, понтово и прикольно» для подростка, как слава, карьерный рост, финансовая состоятельность - для взрослого.

Ну и, кроме того, молодые - извечные низвергатели, они противопоставляют себя принятым в обществе нормам; это, может, и обидно для взрослых, но, не отбросив старое, новое не приобретёшь. Пока они отбрасывают с перебором, но даже виноградный сок должен перебродить, чтоб из него получилось хорошее вино.

И ещё одна причина «инакости». Оснащённые в соответчувствуют себя спокойней и уверенней, это щит, который прикрывает их незащищённые души.

Воспринимайте «инакость» подростка как психотерапию и профилактику от стрессов (в том числе и ваших собственных).

Типичные ошибки усталых родителей

Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою «взрослость», поддаются одному из двух больших соблазнов:

· удержать подростка;

· отпустить подростка.

Первый появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети (увы) выросли, оперились и рвутся в свободный полёт. Мы-то понимаем, что перышки у них ещё не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало! Этот порыв идёт от любви, но не той, настоящей, а обусловленной нашим испугом: «Что же будет со мной, если ты...» Детей задержать? Но как же тогда обретут они силу, если мы не выпустим их из уютного гнезда?

Второй возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть катит... ой, то есть пусть идёт куда хочет! Этот соблазн - отпустить в «свободный полёт» - порождает отчаяние: «Я устал/а и не знаю, что делать...» Грустно, но это тоже надломленная любовь.

Детей нельзя отпускать безоглядно.

Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадёшь туда?

Не впадайте в крайности.

Две противоположные тактики (крепко удерживать или совсем отдалиться) по сути своей одно и то же. Это желание освободить-сл, то есть освободить себя от ответственности. И в первую очередь оно соблазняет усталых мам и пап, тех самых, которые сосредоточиваются не на подростке, а на своих собственных переживаниях из-за него.

Попробуйте сделать наоборот. Подумайте в первую очередь о своём протестующем ребёнке, о его состоянии и его проблемах, а только потом - о своих собственных трудностях. Сместите акценты - и тогда вы сможете отпускать, но остаться рядом, удерживать, но сохранить доверие и взаимопонимание.

Не управляйте, а направляйте. Отпускайте, чтобы в нужный момент быть рядом.

Шаги навстречу

Иногда конфронтация родители — подросток заходит так далеко, что, казалось бы, нет никакой возможности наладить контакт и хоть в чём-то договориться. Вы слово - он десять, вы - с лаской, а он закатывает глаза к потолку, ясно давая понять, что ни слушать, ни слышать вас не собирается. Увы, значит, конфликт зашёл так далеко, что ваше чудо успело сделать вывод: с родителями договориться невозможно. Теперь будьте бдительны - чтобы в этот переломный период ваш ребёнок совсем не отшатнулся от вас, вам необходимо восстанавливать утраченное доверие.

Не ждите, что подросток сам шагнёт вам навстречу. Первый шаг скорее должны сделать вы. Почему? Хотя бы потому, что вы старше и умнее.

1. Первый шаг. Эмоциональный. Вспомните его маленького, как он рос, как хорошо вам бывало вместе, как кидался он вам на шею, как вы утешали его. Это поможет вам настроиться на его волну, снова ощутить единство и ту безусловную любовь, которой вы его любили (она никогда не уходит из наших сердец, потому что безусловная любовь присуща человеку изначально). И тогда вы сможете пожалеть сначала ребёнка, и только потом себя. Помните: ему труднее, чем вам. Всё внешнее - это бравада, главное - там, в глубине души. Не сомневайтесь в его любви: дети всегда нас любят, это тоже присущее человеку качество. Очень трудно сделать так, чтобы дети перестали нас любить вообще и навсегда. Просто иногда на время, сгоряча и по ошибке дети могут немного отвыкнуть, разувериться, закрыться.

2. Второй шаг. Целеопределяющий. Наметьте цель, достижимую и конкретную. Не «Я хочу, чтобы он меня слушался» (это слишком абстрактно), а, например, «Научиться спокойно разговаривать, а не скандалить, когда обсуждаем какой-либо вопрос». И поставьте число, к которому вы собираетесь этого достигнуть.

3. Третий шаг. Стратегический. На маленьком листочке запишите: с одной стороны - вашу конкретную цель, с другой - что вы делаете для её реализации. Мы бы, например, написали так:

«Все боевые действия с... (число, время) прекращаю».

а) прекращаю ругать, кричать и читать нотации;

б) никого ни в чём не обвиняю;

в) сразу же отмечаю всё хорошее, что он/она сделал/а и говорю об этом вслух (благодарю);

г) воздерживаюсь от упрёков и замечаний;

д) никогда не критикую его перед другими (не жалуюсь, не обсуждаю, не унижаю);

е) выслушиваю без советов и упрёков;

ж) между нами должен состояться честный и откровенный разговор… и т.п.

4. Четвёртый шаг. Тактический. Никаких ухищрений не надо. Вы просто начинаете выполнять то, что написали. А бумажку носите с собой, и почаще в неё заглядывайте и перечитывайте её, и, если появится необходимость, - добавьте ещё 1-2 совета себе. Не расстраивайтесь, если получается не всё и не сразу. Не пугайтесь ошибок и срывов: они неизбежны, но со временем их будет всё меньше и меньше. Сразу же скажем, что, когда вы начнёте осуществлять свою программу перемирия, появится соблазн заявить: «Глупости, ничего не выйдет» - и бросить всё. Не поддавайтесь искушению! Ведь вы же не можете бросить ребёнка. А старые методы вы уже попробовали и убедились, что они не работают. Новое поведение должно войти в привычку, а на это понадобится как минимум три недели (как установили психологи). Но ведь это не так и много по сравнению с тем, сколько вы со своим ребёнком прожили вместе и сколько ещё у вас впереди, не так ли? Продержитесь хотя бы недели три—за это время выработается новая привычка—вести себя тактично и культурно. Сначала - у вас, а потом и у него, вашего неспокойного, непокорного и всё-таки любимого ребёнка.

5. Пятый шаг. Доверительный. Каждый вечер отчитываетесь перед собой и отмечаете все плюсы и минусы этого дня. Без критики и обвинений проанализируйте сначала своё поведение, а потом - поведение ребёнка. Похвалите себя за успехи, подумайте и придумайте, как вы исправите допущенные ошибки. И—доверяйте себе. Давно замечено: если человек взялся за задачу, значит, в нём есть силы, чтобы её решить.

6. Шаг шестой. Терпеливый. Не надейтесь, что строптивая детка сразу же кинется вам на шею (хотя и такое случается). Но весомых поводов посидеть и подумать у него будет появляться с каждым днём всё больше и больше.

ПРАКТИКУМ

Общий язык

Как поговорить по душам, если подросток не желает с вами разговаривать

Ловите момент. Бывают моменты, когда человеку хочется поговорить, высказаться. Если ваш ребёнок заговорил и слегка разоткровенничался с вами (например, рассказывает о друзьях или о каком-то мальчике/девочке, который боялся поездов и вот буквально вчера...), бросайте всё - и слушайте. Скорее всего, он рассказывает о себе.

Создайте условия. Разговорить человека легче всего между делом. Придумайте простое необременительное дело, которое позволит вам находиться в одной комнате. Слово за слово...

Создайте традицию. Вечернее чаепитие, вечерняя прогулка с собакой, совместное приготовление салата «Пальчики оближешь» и т. п.

Беда почти всех родителей в том, что мы хорошо говорим, но плохо слушаем. А для подростка главное - чтоб его выслушали. Вашего мнения он за жизнь наслушался достаточно, теперь ему просто необходимо высказать своё. И по-настоящему услышать вас он сможет только после этого - когда расскажет, выплеснет всё, что накопилось внутри.

Научитесь выслушивать его мнение - и он снова начнет прислушиваться к вашему.

Как правильно организовать разговор на определённую тему

Заранее скажите, что вы хотите с ним поговорить, и спросите, когда ему будет удобно. Время, место (и даже тему разговора) пусть он назначит сам. Это даст ребёнку возможность морально подготовиться и настроиться на беседу. Пообещайте, что вы не будете читать мораль и предъявлять ему претензии (и потом выполните это обещание! ).

Начните с вопроса. Например, спросите, почему у вас не ладятся отношения и что вы, лично вы, по его мнению, делаете не так. Говорите спокойно и убедительно (никаких вредных эмоций! выпейте заранее валерьянки или настойку пустырника, и - спокойствие, только спокойствие). Вполне вероятно, что поначалу от него вы не услышите ничего внятного (или ничего хорошего). Так и должно быть. Не пытайтесь спорить или оправдываться. Сейчас ваша задача одна: юный бунтарь должен поверить, что с вами можно договориться мирным путём.

Не торопите, дайте ребёнку возможность высказаться, тогда он лучше поймёт свои истинные чувства, а вы поймёте его. Выслушайте всё, а потом спросите: «Как бы ты поступил на моём месте? » - и учтите его мнение. Если он спросит, поясните свою позицию, объясните, почему вы поступали так или иначе. Но будьте немногословны и ни в коем случае не обвиняйте ни себя, ни его.

А потом вместе найдите компромиссное решение. Ищите вместе. (Например, вы позволяете ребенку гулять до 10, но при этом он берет с собой мобильный телефон, всегда сообщает вам, где находится; дочка остаётся на дне рождения подруги допоздна, но предупреждает вас, чтобы вы могли её встретить.)

Всё очень просто: уважайте его вы - и он будет уважать вас.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Дети растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать—зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития - и это будет самый лучший метод воспитания:

· Не усложняйте себе жизнь.

· Принимайте своего ребёнка таким, каков он есть.

· Живите и радуйтесь вместе с ним.

· Растите своё прекрасное создание, как цветок.

· Растите вместе с ним - как родитель.

· Реже воспитывайте, чаще с ребёнком играйте.

· Играйте в то, что ему полезно и нужно.

И тогда окажется, что воспитание детей - дело совсем не трудное, даже совсем наоборот - весёлое и интересное.

По большому счёту, детям не так и много требуется от нас: терпение, сочувствие, понимание. Расти с ними и любить их. Вот и всё.

А если вам показалось, что у него/неё слишком много претензий к родителям, что ж, вы правы. Это действительно так. Почему? Да хотя бы потому, что вы старше и мудрее и вы тоже когда-то были детьми и - от младенчества до юности (и дальше) - всё это вы уже проходили.

А дети (в своё время) тоже станут родителями, и тогда, уже к своим детям они тоже будут проявлять терпение, сочувствие и постараются понимать их.

Всё продолжается.

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки ваша детка успела набедокурить, схватиться за ум - в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.

Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку - а оно прыгает и шалит и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?! » и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего-то через каких-нибудь три-четыре года вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить - а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда... Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «Ну как же решается эта задачка? », ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень-очень держать— вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней.

Помните - и наслаждайтесь, пока они - ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки - в ваших руках. Пока вы, вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете! ) ребёнку дороже и важнее, чем ты.

Говорят, что родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, тот, кто сказал так, всё-таки ошибался. Дети вырастают, и покидают нас, и ничто не вернётся обратно... но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что у тебя есть сейчас. Если накрепко зампомнить это - вы не будете растить - страдать - и мучиться; вы поймёте, что самое ценное - не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вас «сейчас». Сей час.

Родительская любовь проста и радостна, пока вы принимаете этот закон.

Это - первое.

Если вы это переварили, то у нас есть для вас второе сообщение - хорошее.

Мы растим - и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но - рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. Дети по-прежнему нуждаются в нас и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.

Посмотрите, как это просто. И как это правильно, и как здорово - жить и любить. И оставаться рядом.

Цепочка поколений

Мы созданы из осени и лета, Мы созданы из сумрака и света, Из жара юности и мудрости седин Мы созданы. А что мы создадим?

Свою жизнь человек начинает с единства. С собой и мамой, а через неё - со всем мирозданием, потому что сначала это мироздание—в ней. А потом он отделяется, он приходит в этот мир как в неизвестное место. Но и здесь поначалу он не воспринимает себя как отдельное существо. Осознание «отдельности»

Поставьте большую точку. Это ребёнок - как центр вселенной, и весь мир, неопознанный, неосознанный и огромный, сейчас вращается вокруг него.

•

Маленькому человеку ещё предстоит разобраться, как устроен этот мир и как устроен он сам. Осознать своё «Я», освоить пространство и почувствовать время. В первые годы своей жизни (от 0 до 5 лет) ребёнок проделывает грандиозную работу: создаёт свою концепцию мироустройства и находит в ней место для себя.

Вокруг точки, которую вы поставили на листе бумаги, нарисуйте, пожалуйста, круг.

Здесь, среди близких людей, тех, кто принимает активное участие в его росте и развитии, маленький ребёнок начинает своё познание мира.

Всё, что он возьмёт с собой, что ему пригодится (и что будет мешать), человек получает именно здесь - в своём первом, «домашнем» круге. Здесь формируется его представление о себе самом и о законах большого мира, о тех правилах, по которым следует жить, об отношениях к людям и о любви, Всё-всё-всё...

А точка (он сам) из центра привычного домашнего круга смещается к окружности - на орбиту.

Приходит время, и этот семейный мир, в котором он рос, становится тесен. Человек делает шаг - и выходит из первого круга. И оказывается во втором - общественном. И пусть это всего лишь обыкновенная школа, но здесь он будет учиться дружить, налаживать социальные связи, здесь будет формироваться и меняться его самооценка и умение ценить других людей.

Нарисуйте второй круг так, чтобы первый, меньший по размеру, оказался внутри него и остался с левой стороны.

Это уже иная, новая социальная среда. И задача родителей— помочь переступить эту черту, выйти из первого круга во второй, предоставляя ребёнку всё больше и больше простора для самостоятельности.

Из домашнего круга ребёнок выходит в общественный, социальный. Школа, сверстники, кружки, секции, компании... Здесь он ищет себя среди равных. Но семья (тот самый первый круг) всё равно остаётся основой для дальнейшего построения личности. Та семейная мини-модель отношений теперь отрабатывается на сверстниках, в обществе. Человек набирается опыта. Зависимость от родителей ещё велика, но и собственный опыт, собственное мнение растёт и крепнет.

Обратите внимание! Теперь место семьи—уже не в центре, постепенно и плавно она словно смещается к периферии. Но она никуда не девается, она остаётся в основе - как зерно, как ядро, как образец отношения к миру и к самому себе.

А потом приходит время выходить и из этого, второго круга— ещё дальше от нас, родителей. Почему? Потому что время пришло. А если не отпускать, не выпустить? Если не выпускать (и не выпустить) - повзрослевший ребёнок становится источником постоянной головной боли и постоянных проблем.

Нарисуйте третий круг (или овал) так, чтобы первые два оказались внутри него.

Третий круг (точнее, овал) - это мир, где он будет всё выбирать уже сам: с кем общаться, кого видеть, куда ехать и с кем быть. Это уже та жизнь, которую он сам себе построит.

Родители должны понять, что выросшие дети уже могут обходиться (и жить) собственным умом. И главное, что им надо от родителей сейчас и что вы можете им дать, - чувство эмоциональной защищённости. Впрочем, детям это необходимо во все времена.

Это уже широкий круг и широкий мир, куда шагнул выросший ребёнок со всем тем опытом, который он приобрёл, впитал в семье. Со всеми приёмами и знаниями, которые он приобрёл и отработал на сверстниках и окружающих, с этим он отправится дальше. В большую жизнь.

И здесь, внутри этого третьего круга, но на другой стороне его, ваш выросший ребёнок будет создавать свою собственную семью и свои собственные правила, которые потом понесут по жизни его дети.

А выглядит это, нам думается, вот так:

Три круга, а в третьем - новый маленький круг.

Так весь ваш опыт, все ваши модели, которые возьмёт ребёнок в свою взрослую жизнь, передадутся дальше - в другие поколения. Так образуется родовая цепочка.

Получается такая цепочка...

Это - самая прочная связь поколений, единая нить, по которой - из прошлого в будущее - передаётся энергия, и сила, и опыт. Она связывает пра-пра-прабабушек и пра-пра-правнучек.

Потому, закладывая что-то в ребёнке (а тем более навязывая что-то ему), постарайтесь думать вперёд, на века...

Ваша задача - не передать ненароком то, что в вас «вбили» ваши собственные родители, очистить его от «генетической грязи», ошибочного мировоззрения, ваших заблуждений и ошибок.

Не надо казнить себя за ошибки - просто осознайте и исправьте их, не надо паниковать и метаться, опасаясь наделать новых. Выполняйте «по совести», как только можете хорошо, свою работу и верьте: наши дети могут сделать и больше, и лучше.

Сначала—в уютном мирке своего раннего детства, потом— в разноцветном и разношерстном мире школьных лет.

Приобретая опыт потерь и находок, преодоления трудностей и побед, он узнает законы и правила, по которым живёт человечество на планете Земля. И мир, окружающий его, всё чаще и чаще будет вторгаться в его персональное бытие.

Потом он отпустит родительскую руку и захочет решать свои вопросы сам. И тогда наступят «смутные времена» - подростковые. Мир подростка совсем не похож на наш. Он вообще ни на чей не похож. Здесь действуют свои, совсем неизвестные нам законы. В этом мире ещё живёт и бушует детство. Но в этот же мир уже прокрался ветер перемен, и зовёт, и манит куда-то... Сначала тихо, потом всё громче и громче... И этот властный зов пугает и притягивает одновременно; и не откликнуться на него невозможно. И тогда наши мальчики или девочки - наши дети - делают Шаг. И внезапно два мира - детство и «взрослость» - смешаются в них. И они, теряя один и обретая другой, ещё долго будут маяться и метаться, отталкивать и притягивать, путаться, падать, вставать, и уходить, и возвращаться обратно, чтоб зализывать раны, - и снова потом идти вперед. Каждый ребёнок в свой час идёт туда, куда уходили все мы. Из детства - в отрочество - в юность - во взрослую жизнь.

Свою жизнь человек начинает с единства. С собой и с мамой, а через неё - со всем мирозданием, просто потому что сначала это мироздание - в ней. А потом он отделяется, и приходит в этот мир как в неизвестное место. Он будет исследовать, узнавать его, постигать законы и правила и учиться по ним жить. И искать своё место, настоящее место в этом большом человеческом мире. Но через месяцы и через годы, через десятки лет в нём не загаснет, не растворится та смутная память о единстве, из которого он однажды пришёл. И всю свою жизнь он будет стремиться снова его обрести.

И обретёт - в гармонии с миром и в той безусловной любви, что даёт ощущение первозданного счастья и веры, что ты не один.

И пусть на другом уровне, в другой ипостаси, но единство, как ощущение покоя и счастья, возвращается к нам, родителям: в приятии этого мира, всего целиком! - и людей, и животных, и птиц, и Земли, и Вселенной, зажигающей звезды над нами.

Послесловие

ДЕТИ СПАСЕНИЯ

«На Землю приходит новое человеческое сознание, проявляющееся в наших детях уже сегодня. Феномен «новых» детей наблюдается на нескольких континентах и продолжает развиваться, его начинают изучать многие профессионалы, на некоторые вопросы уже стали появляться ответы».

Ли Кэрролл. Дети Индиго

«Для появления на свет ребёнка у женщины должна быть наработана привычка отдавать любовь. Ревность, обидчивость, увлечение сексом, переедание - всё это усиливает потребительство и лишает энергии, необходимой для появления детей на свет».

Сергей Лазарев. Диагностика кармы, т. 8

«Нам надо знать, что нас любят, поддерживают и что мы дороги кому-то. Любовь - это то, за чем мы сюда пришли».

Кэндрис Крилмэн, Индиго

«Да перестаньте кричать. Вы же прекрасно знаете, что дети ваши ушли от вас по собственному желанию. Не хотят они вырасти мелкими людишками, рабами, конформистами. Вы родили их на свет, а теперь калечите их по своему образу и подобию. Подумайте об этом, а теперь расходитесь».

Аркадий и Борис Стругацкие. Гадкие лебеди.

Дочь не родилась. Не захотела.

Не воплотилась, осталась мечтой.

Просто ушла, видно не оценила

Ясное небо с барашками милыми,

Летние рощи с ромашками белыми,

Первые звёзды, мосты над рекой.

Где ты теперь проплываешь над бездною?

Где ты сияешь звездой неизвестною?

Медики выскажут тыщи причин.

Бант не носила, не стала невестой.

Дочь не родилась. А может быть, сын?

Сын не родился. Не встал на пригорке.

Мяч не подбросил. Дом не построил.

Лоб холодят об оконные створки

Грустные мамы, не удостоенные...

Что мы нарушили, где перепутали,

Внучки и правнучки Евы беспутной?

Что натворили на этой планете?

Так неохотно спускаются дети...

Мы ожидали вас, руки ломали,

Кучу ошибок копали пристрастно,

Нас не учили, нам не сказали, Это ужасно...

Но терпеливо, спокойно и тихо

Смотрит Вселенная цвета индиго,

Мудро молчит. До поры неопознаны

Звёздные мальчики, девочки звёздные...

— Мама, мы жили в созвездии Ворона,

Как было здорово!

Ты не рыдай, не цепляйся за вещи —

Глаз подними от тарелки, от грядки —

Я же в порядке!

Не обижайтесь, не заводитесь,

Ждите!

Где-то летит сквозь пространство и время

Непостижимое синее племя.

В тучах дождливых - неба кусочек.

- Здравствуй, сыночек!

В ветках сирени вздрогнула почка

- Здравствуй, дочка!

Вы нам обещаны Провидением,

Нам, прозаическим обывателям.

Нас поднимают с колен во Спасение

Дети-Спасатели.

Где-то летит сквозь пространство и время

Непостижимое синее племя.

—Я с Бетельгейзе, с Альдебарана —

Привет, мама!

Нам ещё рано. Ждите.

Святую свечу засветите.

Ждите! Библейской строкою живите!

В Кёльне, Кашире, Моршанске, Мадриде

Ждите!

В любви свои силы ищите!

В любви свои силы ищите...

«Новые дети пришли. Я называю их Индиго, потому что это цвет их жизни. Среди них есть такие, кто уже прошёл сквозь третье измерение, а есть и такие, кто пришёл с других планет. Индиго - это межпланетарное явление. Я уверена, что эти дети откроют нам дверь в иной мир».

Нэнси Энн Тэпп, философ, парапсихолог

«Для меня дети Индиго - посланцы творца, пришедшие с Небес на Землю с серьёзными намерениями. Они совершенно точно знают, с какой целью пришли в наш мир».

Роберт Джерард, доктор философии

«Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперёд».

Халил Джебран. Пророк

Эпилог

Ваши дети не дети вам, они приходят благодаря вам, но не от вас. Вы можете дать пристанище их телам, но не душам, ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах...

Как терпеливо, спокойно и тихо

Смотрит Вселенная взглядом Индиго.

Ждёт, когда светлыми станут и смелыми

Наши земные шаги неумелые.

Я для любви собираю все силы.

Я не отчаюсь —

Пусть станут Тобой

Летние рощи с ромашками милыми,

Синее небо с барашками белыми,

Песни весёлые, платья красивые,

Первые звёзды,

мосты над рекой.

Лариса Михеева

Издательство «СОФИЯ» готовит в печать книги-практикумы для родителей, педагогов

Заряна и Нина Некрасовы

1. БЕЗ ОПАСНОСТИ

Мы не можем всё предусмотреть, оградить детей от всех опасностей. Но каждый родитель в силах привить детям навыки безопасности с самого раннего детства - используя сказки, игры, попутные беседы, комментарии к фильмам и жизненным ситуациям. Нам надо учить ребёнка практическим навыкам безопасности - теория здесь не помогает. И закреплять их дома, на улице, в школе, в экстремальных ситуациях. А еще важнее создать детям душевную безопасность, которая и есть самой лучшей страховкой в нашем мире.

2. КАК ОТТАЩИТЬ РЕБЁНКА ОТ КОМПЬЮТЕРА

Эта книга о том, что компьютерной проблемы не существует. Дети и подростки прирастают к розетке тогда, когда реальный мир не может предложить им других полноценных занятий. «Зависание» может быть необходимой частью роста личности, данью моде или результатом проблем общения - со сверстниками, с семьёй, с миром. Поэтому не надо бороться с компьютером, борьба не укрепляет семьи. Надо просто понять истинные потребности своих детей - и найти в себе силы и время общаться, играть, слушать их. Просто смотреть на всё (в том числе и комп, ТВ, мобильник, плеер и прочие розеточные изобретения) глазами детей и подростков. И тогда виртуальный мир станет помощником вашей семье, для чего он, собственно, и предназначен.

www.e-puzzle.ru

* Впервые эта история была опубликована в журнале «Домашний Очаг», 2003, август.

* Н. Некрасова. Спи моя радость, усни // Мой ребенок. 2005, апрель.

* Впервые статья была опубликована в журнале «Счастливые родители», 2004, сентябрь.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 67

Последнее изменение этой страницы: 2019-05-04; Просмотров: 200; Нарушение авторского права страницы