Как заставить убрать игрушки

       Не надо спорить и доказывать (а тем более скандалить). Тихо и мирно ставьте в условия, когда он будет вынужден сделать это!

       В силу своего неуёмного эгоцентризма дети подчиняются взрослым только в двух случаях: когда им это выгодно и когда опасаются санкций.

       Воспользуемся этой особенностью детской головки, чтобы и чисто было, и отношения ваши не портились.

       С малышами лет до двух такой проблемы не существует: они охотно делают то, о чём вы их попросите. Всем остальным возрастным категориям приходится напоминать регулярно. Почему напоминать? Потому что дети действительно часто забывают, что надо убирать за собою. Во-первых, точка зрения на порядок и беспорядок у взрослых и детей не совпадает. Во-вторых, у них слишком много дел, чтобы помнить о таких мелочах. В-третьих, дети - натуры увлечённые, и, занявшись чем-то новым, они легко забывают о том, что делали ещё минуту назад.

 

       Повесьте «напоминалку»

       Тогда вам не надо будет говорить одно и то же. Да и речи наши детвора слушает, как правило, вполуха.

       Для маленьких «напоминалкой» может послужить любимая игрушка. Возьмите её в руки, и пусть она «попросит» малыша убрать за собой, а потом похвалит. Через несколько повторов у ребёнка свяжутся два понятия: вижу эту игрушку— навожу порядок. (Впрочем, если честно, малышу всё равно придётся помогать.)

       «Напоминалкой» может быть что угодно: бантик на зеркале, у которого любит крутиться ваша дочка, колокольчик, подвешенный в дверном проёме, восклицательный знак на стене возле компьютера, даже песенка.

 

       Приятное ожидание

       Каждый раз, когда ребёнок наводит порядок по собственной инициативе, делайте для него что-то приятное.

       Для детей постарше можно обобщить награду. Всю неделю убирал за собой - в выходной получаешь... что там у вас он особо любит (и не обязательно из еды)?

 

       Пригласите собаку

       Это отличный способ, действует он безотказно на детей любого возраста, от малыша до подростка.

       Дети - большие собственники, они терпеть не могут терять то, что принадлежит им, даже если это что-то уже изрядно поднадоело.

       Как только ребёнок удалился от разбросанных игрушек на приличное расстояние, «просите» своего четвероногого друга «навести порядок». Собаки всегда готовы поиграть, а уж тем, что валяется под ногами, - тем более. Она с удовольствием полежит и пожуёт, например, деревянные детали от «строителя», мягкую игрушку, кукольную посуду. Малыш, конечно, будет возмущён, но... что делать? Пожевать в отместку собачий коврик ему скорее всего в голову не придёт, а вот своё добро в следующий раз спасать кинется... ну, не в следующий, так через раз... главное, будьте мужественны, не покупайтесь на слёзы и не выбрасывайте обжёванные обломки (детали), пока ребёнок как следует не усвоит: что упало, то пропало, то собачкам перепало.

 

       Поиграйте в «мусоровоз», «дворника» (и другие игры)

       Только не позволяйте запрягать или превращать в «мусоровоз» домашних животных. В этом случае понадобится или валерьянка, или генеральная уборка. А возможно, и то и другое вместе.

 

       «Я тебе помогу, но...»

       Не упрекайте. Вы хотели пойти вместе в магазин, а потом покататься на качелях? Как жаль, но пока я убирала твои игрушки, прошло много времени, и мы теперь не успеем заглянуть в детский городок. Но завтра мы сделаем это... обязательно... если успеем.

 

       Спортивное состязание

       Очень удобно проводить, если у вас двое детей (тогда, возможно, вам повезёт и сами вы участвовать в нём не будете).

       Делите территорию на две части (сообразно возрасту и силам ребёнка), и - кто быстрее?

           

       Поменяемся местами

       Разрешите (поручите) ребёнку взять контроль за наведением порядка на себя. Он, ребёнок, имеет право проверять, а сами-то вы после своих «игр» (занятий) всё убираете на место? И, если надо, в интересах дела он имеет право делать вам замечания. Главное - не обижайтесь и не возмущайтесь. Сейчас командует парадом он.

       Вы можете, воспользовавшись ситуацией, спародировать его поведение (как, например, он обычно отвечает вам - на ваши замечания). И посмеётесь, и польза: он увидит себя со стороны.

 

       Куча мала

       Вам надоели разбросанные по дому игрушки и вещи юного наследника? Соберите в кучу и вывалите всё, например, у его кровати или любимого столика. Так, чтоб ему было неудобно (не перед вами, а в буквальном смысле слова).

 

       «Угроза» разоблачения

       У подрастающих детей школьного возраста появляются тайны от взрослых. Так и должно быть. Обычно они пустяковые (но это с нашей точки зрения), а ребёнку приятно почувствовать себя «почти взрослым». Просто скажите с невинным или слегка озабоченным видом, что если вы будете сами (вынуждены! ) наводить в его комнате порядок, то придётся убирать везде: и в ящиках стола, и в старой коробке, и... Обычно ребёнок вздыхает (смиряется с неизбежным) и говорит: «Не надо, лучше я сам».

           

       Глава пятая

       Прятки

       Методично и последовательно прячьте (убирайте куда подальше) всё, что он не желает убирать. Пусть поищет. Он не хомячок; скоро его запасы игрушек (у малышей) и полезных предметов (у школьников) начнут потихоньку растворяться, уменьшаться... Главное, не сдавайтесь и не покупайте адекватную замену. Даже если ему грозит двойка из-за альбома по рисованию и красок, которые он не может отыскать.

 

       Киска

       Дети очень любят подражать животным. Воспользуйтесь этим. Возьмите в руки, например, игрушечную киску и скажите: «Киска устала играть, она хочет положить эти игрушки на место», - и начинайте убирать игрушки, приговаривая: «Мяу-мяу...» Ребёнок обязательно присоединится.

 

       А почему бы не сделать выходной? От порядка?

       В конце концов, это очень утомительно, вечно следовать заведённому порядку. Маленький беспорядок иногда тонизирует: так приятно нарушить устои... чтобы потом снова к ним вернуться.

           

       КРИЗИС ТРЁХЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА

 

- Уходи от меня, я с тобой не дружусь. Щас как зареву на тебя!

 

       Три года. Караул!

       Два кризиса вы уже пережили (кризис новорождённости и кризис первого года жизни). Впрочем, в суете и бесконечных заботах о физическом здоровье ребёнка они проходят мягко и незаметно и быстро выветриваются из родительской памяти. А вот этот—третий по счёту - порою устраивает такую перетряску в отношениях родитель—ребёнок, что его нерешённые проблемы этого года могут ещё долго аукаться.

       Почему такая разница? Дело в том, что тогда, раньше, самосознание ребёнка только зарождалось. А вот теперь оно расцвело. Причём это самое самосознание эмоционально окрашено - в глазах ребёнка. Он искренне считает себя самым-самым (неповторимым, умным, большим и ещё 110 эпитетов). Самооценка его не страдает скромностью, она явно завышена. И, знаете, это хорошо. Именно такая завышенная самооценка толкает его вперёд, заставляет тянуться к той планке, которую он сам для себя поднял.

       Лучшая тактика родителей - поддерживать отличное мнение малыша о себе. Потому что примерно в 2, 5-3 года маленький человечек впервые по-настоящему осознаёт себя как единственного и неповторимого. «У меня есть свои привычки и вкусы, я могу (имею право! ) что-то хотеть, а от чего-то отказываться; я сам выбираю, что мне любить, а чему сказать «фи»». Примерно так, или почти так, думает малыш. Он осознаёт себя, своё «Я» и во весь голос заявляет об этом.

       «Я сам! » означает рождение новой личности, и эта личность начинает самостоятельно управлять своей жизнью.

       К этому родившемуся «Я» надо относиться бережно и тактично. Сейчас от вступает в кризисный возраст - время напряжённое и трудное. И не только для родителей. В первую очередь - для него самого.

 

       В чём трудности

       Малыш находится между двух огней.

       1. Он слишком уверен в себе и своих силах. Он хочет всего добиться сам, и он должен научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно.

       2. И в то же время он знает: без взрослого ему не обойтись. (Кстати, примерно такой же кризис, но на другом уровне, ждет подростка. И нерешённый кризис трёх лет может усилить сложности кризиса-пубертата.)

       И вот эта двойственность буквально разрывает его на части. Он сердится, капризничает, злится и совершенно не понимает, что же с ним происходит.

       Потому он так яростно отвергает вашу помощь - и сам же тянется к вам.

       Но с протестами его управиться несложно. Просто надо взять за правило: относиться к нему (к его личности) уважительно. Ребёнок должен знать, что вы считаетесь с ним, с его мнением, с его интересами.

 

       Он всё равно протестует?

           

1. Не настаивайте, а предложите альтернативный вариант: «Мы идём гулять. Что ты понесёшь сам, машинку или велосипед? » Дать право выбора, что ему нести, а более серьёзное решение примите сами.

2. Не заставляйте что-то делать, а просите помочь. «Мама боится без тебя переходить через дорогу. Переведи меня, пожалуйста» - будьте уверены, трёхлетка не отпустит вашу руку (но всё же держите его, ладно? ).

3. Не делайте вместо него то, что он способен сделать сам (детей это очень возмущает).

4. Учитывайте, что ребёнок может всё сделать медленнее, чем вы рассчитываете, что он может отвлечься, поэтому делайте «временной запас».

5. Ничего не объясняйте долго и подробно. Скажите коротко, чётко, что вам от него надо, и сразу вовлекайте в это действие (заговаривать зубы можно - например, рассказывать историю, «самодельную» сказку).

6. Создайте приятные перспективы. («Ты сейчас умоешься, а потом пойдём гулять».)

 

           Малышу очень трудно выразить свои чувства: он сам их не понимает.

       Если ребёнок ведёт себя слишком «не так», родители обычно спрашивают: почему? что с тобой? — и тем ещё больше допекают его. Этим вы только ухудшите ситуацию - ведь спрашивая «чем ты расстроен», вы подтверждаете, что он должен быть расстроен, - и он расстроится на всю катушку. Потому что «мама сказала».

       Ваше дело - не допытываться, а помочь. Помогите ему осознать, что он чувствует. Помогите высказать эмоции. «Тебе плохо? Ты сердишься? Ты испугался, что я буду ругать? » Озвучьте чувства своего малыша, помогите ему выразить их - и освободиться от негатива. Это и успокоит ребёнка, и расслабит его, так как снимет внутреннее напряжение. И даже если он снова разрыдается, это будут уже слёзы-которые-успокаивают.

           

       Самоуверенность малыша - очко в вашу пользу

 

? Меня в садике все будут любить.

? Почему?

? Потому что у меня и глазки, и носик, и скоро хвостик вырастет.

 

       Ребёнок очень самоуверен, иногда до такой степени, что это раздражает родителей. Так и хочется сказать: «Ну хватит целовать зеркало! » - а дочь, конечно, целовала саму себя. Но - сдержитесь. Сейчас это полезно для малыша. Именно такая САМОуверенность делает его отважным исследователем и оптимистом.

       Посмотрите, как карапуз раз за разом повторяет свои попытки, когда у него что-то не получается. Он не сдаётся, он учится, он отважно идёт вперёд. Если родители признают это поступательное (наступательное! ) движение, никаких особых проблем в семье не возникает.

       Буйствует, много капризничает и бунтует тот малыш, чьи родители не видят (или не признают) происходящих в нём изменений.

       Протест против семейного тоталитаризма - вот что такое детский бунт.

 

       Держи дистанцию

       Задача этого кризиса - поднимаясь на новую ступеньку, оторваться от родителей. Пока ещё не совсем, нет, но всё-таки сделать так, чтобы появилась какая-то дистанция.

       Знаменитый эдипов комплекс как раз в это время поднимает голову. Так что первое (и главное), что надо сейчас малышу от нас: понимание и терпение, терпение и снова понимание.

       Давайте посмотрим, что появляется в малыше сейчас, на границе между ранним и дошкольным детством, из-за чего поднимает иголки наш маленький ёжик. Только не пугайтесь. Все, что дальше перечислено, не обязано проявляться в вашем ребёнке на все сто. К счастью, эти явления могут проявляться с разной интенсивностью. Просто - знайте и будьте готовы к «неправильному» поведению. (Знаете, почему мы взяли «неправильное» в кавычки? Потому что в переходный период оно как раз правильное, то есть в пределах нормы. Неправильно будет, если из всех семи пунктов у вашего юного человека не проявится ни один.)

       И ещё. Не искоренять «неправильное» поведение, а направить его в нужное русло - вот то главное, что требуется от родителей сейчас, да и потом тоже. Так что кое-что зависит и от вас, и от ваших отношений с малышом, и от того, насколько он вам доверяет.

 

       Что нас ожидает

 

Арина тянет кота с кресла...

На вопрос «Зачем? » отвечает честно:

? Должна же я кого-то прогнать...

 

· Негативизм. Малыш отказывается что-то выполнять только по одной причине: потому что сделать это предложили ему вы, взрослый человек.

· Упрямство. Настаивает на чём-то не потому, что ему действительно этого очень хочется, а потому, что сам об этом сказал.

 

· Обесценивание того, что было привычно, дорого и интересно раньше (так, может сломать игрушку, которую ему не вовремя предложили).

· Строптивость малыша направлена не против конкретного человека (мамы, папы), а против принятых в семье норм поведения.

· Своеволие. Ребёнок хочет делать всё сам. Но если во время кризиса первого года жизни он стремился к физической самостоятельности, то теперь своеволие идет от того, что он желает осуществить свои самостоятельные (личные, персональные) намерения.

· Протест, бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями. Ребёнок «находится в состоянии войны вообще - с окружающими; в постоянном конфликте с ними».

· Деспотизм. Малыш стремится властвовать надо всеми окружающими. Особенно проявляется деспотизм тогда, когда в семье один ребёнок и ему слишком потакают и опекают его.

       Кризис и негативное поведение доводят нас больше всего тем, что, как нам кажется, малыш неуважительно к нам относится. И наш родительский авторитет (в случае бездействия) пострадает. На самом деле ребёнок борется со всеми подряд, кто подвернётся ему под руку, - просто для того, чтобы побороться.

       Иногда кажется, что он просто физически не способен сказать «да». Не способен - ну и не надо. Если он постоянно делает всё наоборот, попробуйте и вы давать «обратные команды». Вам надо, чтобы он подошёл поближе? Скажите: «Отойди во-он туда». Вам надо, чтобы надел синий костюмчик? Скажите: «Синий костюм мы сегодня надевать не будем». И не спорьте, пока проходит «кризисный вариант». Сейчас малышу важно «оторваться» от вас, чтоб получше почувствовать себя самого, свою независимость, умелость и «самость». Позвольте ему чуть-чуть отойти - и тогда он скорее вернётся к вам. Милым, добрым и ласковым. А пока—любите его таким, каков он есть.

 

       Обойдёмся без истерик

       После года любой ребёнок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с собой совладать. В это время истеричное поведение чаще всего случается из-за эмоциональных перегрузок или от усталости. (Пока малыш не может контролировать свои эмоции и не может вовремя остановиться, если его «понесло».) Когда вы чувствуете, что ребёнок вот-вот сорвётся, сразу же принимайте меры. Предвестники истерики: малыш возбуждён, хнычет, раздражается, капризничает, устал и еле-еле «ползёт» за вами и другие признаки перегрузок.

       Что делать? Помогите ему расслабиться. Подержите на руках, тихо поговорите, погладьте, дайте попить (или из бутылочки с соской, или из кружечки - но через соломинку). Скажите малышу, что понимаете, как он устал, посочувствуйте ему, обнимите (но не спорьте, если он кричит «нет! »). Просто отвлеките его и переключите внимание. («Смотри-смотри, какая машина красная поехала! », «Кис-кис, иди к нам, у нашего Ванечки тоже есть хвостик» - и заглядываете ему за спину.) Расскажите незатейливую знакомую сказку или спойте медленную песенку. Если вы всё сделаете правильно, малыш расслабится и истерика не состоится.

       Истерика после 2, 5-3 лет - совсем другое дело. Это уже не признак крайней усталости, а признак вредности. Теперь, закатывая истерику, он скорее всего проверяет вас на прочность   и добивается своего. И от того, как вы будете на эти истерики реагировать, зависит, продолжит он свои эксперименты или прекратит.

       Дети подчиняются нам, родителям, в двух случаях:

1)     когда им это выгодно;

2)       когда знают, что за «преступлением» непременно последует наказание.

           Так что тактика ваша может быть очень простой:

1)     показать, что истерикой они ничего не добьются (нет выгоды);

2)       доказать, что они будут лишены чего-то приятного (лишить удовольствия - хорошее наказание).

           Если ребёнок привык с помощью истерик регулярно добиваться своего, то, конечно, будет продолжать в том же духе много лет. До тех пор, пока хорошенько не усвоит: этот номер не пройдёт.

       Так что вся трудность не в его поведении, а в вашем отношении.

           

       ПРАКТИКУМ

       Ваш малыш закатил истерику. Что делать?

       Главное - спокойствие, только спокойствие... Выучите правило трёх «НЕ»:

· не паниковать;

· не реагировать;

· не уступать.

       Ребёнок постарается втянуть вас в диалог, словесный или действенный, то есть постарается, чтобы вы начали что-то делать.

· Очень твёрдо скажите «нет» и ни в какие споры, уговоры и переговоры не вступайте.

· Никаких шлепков и подзатыльников. Иначе у ребёнка появится «официальный» повод рыдать дальше, а вы, почувствовав свою вину, уступите.

· Истерика любит зрителей. Если она проводится дома, оставьте ребёнка одного (проверьте, чтоб «зона», где находится ваш ребёнок, была безопасной).

· Если уйти невозможно (например, истерика настигла ваше дитя на улице) - оставайтесь рядом, но сделайте вид, что эти вопли вам не мешают. (Да, понимаем, что трудно, зато действенно.) Не реагируйте на реплики прохожих! (Не поддавайтесь, даже если окружающие взывают к совести - ребёнка или вашей.) В конце концов прохожие пройдут, а ребёнок (и его фокусы) останутся при вас.

· Не уступать ни за что. Ребёнок должен понять, что манипулировать собой вы не позволите.

· Ждите. Время работает на вас. Ребёнок должен понять (и поймёт), что таким способом вас из равновесия не выведет и своего не добьётся.

· В переговоры можно вступать только тогда, когда ребёнок утихнет.

· О чём говорить? Обнимите и посочувствуйте: «Мне очень жаль, что ты не сдержался...», «Я знаю, тебе было плохо».

· Спросите, что он чувствует. Учите ребёнка выражать своё недовольство словами: как ни странно, но дети этого делать не умеют. Пусть ребёнок скажет, что он чувствует: «я злюсь», «мне обидно», «я расстроена». Такое словесное выражение своих чувств научит его снимать напряжение заранее, не доводя себя (и вас) до истеричного состояния.

           

       Глава шестая

       РЕБЁНОК-ДОШКОЛЁНОК

       Буйная фантазия, богатое воображение и неуёмное любо пытство превращают ребёнка-дошколёнка в крайне инициативное существо, которому до всего есть дело.

       Мама и тётя Лариса весело обсуждают, что делать с крысой, прописавшейся в подполье у тёти. Заряна что-то строит из кубиков, вдруг она поднимает голову и говорит:

       - Тётя Ларисочка, я знаю, что делать: вам надо выпить крысиного яда.

       Мама и тётя - хором:

       - Зачем?

       - Чтобы от вас все крыски разбежались.

       Если в родительской жизни бывает золотая пора, то она наступает сейчас, когда поутихли баталии кризиса трёх лет. Кстати, именно от вас зависит - когда они утихли. Через полгода или через два. Но в любом случае кризис пройдет. Ребёнок уже многое может сам, но ещё находится в зоне вашего непосредственного влияния (что, согласитесь, и удобно, и приятно). Это к школе у него в голове все поменяется, и он начнёт равняться на учителей и друзей, а пока для него главный авторитет - это вы, родители.

       Если ваше мелкое чудо(вище) отстояло-таки право на самостоятельность (точнее, вы в разумных пределах позволили его отстоять), то домашняя междоусобица взрослый—ребёнок

           

       Время почемучек

 

       К нам подбежала собачонка и залаяла.

       - А она на всех лает?

       - На всех.

       - И на хозяйку лает?

       - Лает.

       - А почему наш Том на хозяйку не мяукает? (А действительно почему? А? )

 

       Два забавных вопроса «Засем? » и «Посему? » дошколята могут задавать бесконечно.

       Собственно, вы слышали их и раньше, и отвечали на них. Но (обращали внимание? ) сами-то ответы малыша интересовали не очень. Был скорее вопрос ради вопроса: словно ваш карапузик вслух фиксировал какой-то конкретный новый факт. Они часто повторяют одно и то же «почему» по поводу одного и того же стишка - и так столько раз, сколько вы будете его читать.

       Ну а теперь пришло время разложить факты (и старые, и новые) по полочкам. Проникнуть в суть, понять не только внешнюю, но и внутреннюю связь явлений, вещей и событий. Настырные «Почему? », требующие нашего ответа, - верный знак, что представление ребёнка о мире и о себе наконец-то из разрозненных кусочков складываются в целостную картину. Она ещё не полная и по-детски наивная, но она уже есть!

       Идём с Ариной по тротуару, с двух сторон - деревья. «Это лес! Мы пошли в лес! »—говорит вдруг она. «Какой же лес? Лес— это когда много деревьев и домов нет, - уточняю я, - посмотри, там, за забором—дома». «Да, —говорит Арина, - дома стоят за лесом».

       Дети не очень разбираются в причинно-следственных отношениях. «Идём мы по пустыне... вдруг банка сметаны лежит… жарко», «Солнце на небе, потому что день пришёл ..» Поначалу малыш замечает самый важный для него факт: день - и делает свои выводы, пусть нелепые, но не высмеивайте его. Да, детки ещё во многом не разбираются, но наблюдают, замечают - учатся.

       Сейчас ваша задача очень проста: не препятствовать любопытному носику соваться везде и всюду и отвечать на все вопросы, которые так и сыплются из вашего карапуза.

       А если не сыплются? Тогда что-то тут не то и есть серьёзный повод задуматься, а не в вас ли причина. Может быть, вы так старательно воспитывали своего ребёнка, что теперь он просто опасается лишний раз обратиться к вам? (Например, зачитывали Большую Советскую Энциклопедию.)

       Если он не спрашивает - начинайте спрашивать его сами: «Что выше, этот дом или голубятня? », «Почему нам жарко? », «Как ты думаешь, куда ползёт эта улитка? », «Знаешь, в кого превратится головастик? », «А что мы увидим за тем поворотом? » Позвольте ему активно наблюдать и сочинять, проявлять инициативу и не бояться независимо (то есть без испуга, весело и самостоятельно) исследовать мир.

       Он предложил вам поиграть в прятки? Кричите «ура» и играйте. Он рвётся сам «поколдовать» и превратить снег в воду, а потом его раскрасить? Ну что ж, сегодня вам ещё раз придется мыть полы. Только не забудьте и его пристроить к уборке.

       Если он (наконец-то! ) обрушил на вас град вопросов - значит, вы всё сделали правильно.

           

       ПРАКТИКУМ ДЛЯ ПОЧЕМУЧЕК

       Как правильно ответить на все вопросы, когда вы ненавидите уже само слово «почему»

· Между прочим, дети и сами могут добывать знания (с вашей помощью, конечно). Есть книги, диафильмы, кассеты, где написано и сказано «почему». А пока малыш будет просвещаться, вы успеете отдохнуть и... продолжить. Пусть теперь он ответит вам на ваши «почему». Он будет так горд, что вы обращаетесь к нему за помощью, что может просветить вас! Дети гордятся, когда сами могут чему-то научить взрослых.

· Не отвечайте на все вопросы. Предложите ему подумать и слушайте.

· Пользуйтесь методом Сократа и задавайте наводящие вопросы, чтоб, отвечая на них, ребёнок сам нашёл ответ. (Например, почему вокруг так много растёт одуванчиков, хотя никто их не сажает.) Иногда бывает так: задан вопрос, а ответа на него вы не знаете. Например, четырехлетний Лёня спросил меня: «Если Бог хороший, то почему бывает зло? »

       Что делать? Если вы скажете честно: «пока я не знаю точно», «мне надо подумать», «давай поговорим об этом сегодня вечером...»—ваш авторитет из-за этого не пострадает. Расскажите о чём-то другом, тоже интересном. А на досуге найдите ответ на тот «коварный» вопрос. Думать полезно не только маленьким. Кстати, детям полезно знать, что есть вопросы, на которые нет ответов. («И может быть, ты, мой малыш, когда вырастешь, сможешь найти на него ответ».)

 

       Всё успеть во что бы то ни стало

                                     

- Мам, включи в ванной свет!

- Зачем?

- Язык помою. На языке у меня паутина, а пауки ещё не завелись.

 

       Внутри каждого ребёнка сидит пружинка под названием «инициатива» и раскручивает его с утра до вечера. Попробуйте посчитать, что успевает ребёнок придумать и реализовать за каких-нибудь несколько часов. (Порисовала, поела и покормила кукол, поиграла с собакой в мячик, упала-поплакала, сделала зарядку, помыла с мамой пол, половила рыбок в тазике с водой и там же растворила пачку мела, снова помыла всем этим пол и удивилась, какой он разноцветный... Сколько времени прошло? Правильно, всего два часа.)

       И в каждое дело ребёнок погружается с головой. Раньше его легко можно было отвлечь, «переключить» на новое дело.

       Теперь же он жаждет осуществить то, что сам замыслил, причём действует упорно и целенаправленно.

       Родители, конечно, могут притормозить своё чадо, но, если его действительно что-то интересует и ему хочется это сделать, он будет повторять попытки снова и снова.

       Если детка задумала научиться зашнуровывать свои ботинки или укладывать баночки «по росту», постарайтесь ему не мешать. Дети прекрасно чувствуют, какие новые действия надо им освоить и какие новые способности приобрести. Повторяя одно и то же снова и снова, они оттачивают своё умение, а заодно учатся намеренно и целенаправленно добиваться результата.

       Отнеситесь с уважением к его занятиям.

           

       ПРАКТИКУМ

Увлечь за собою и не поссориться

       Иногда, правда, это легче сказать, чем сделать. Вам пора отправляться в детский сад, а дочке приспичило примерять новое платье. Самый лучший способ настоять на своём - не спорить. Просто срочно включитесь в игру.

       Игры для переключения внимания:

· «Жужжалка». С жужжанием «подлетаете» к малышу, говорите: «Ж-Ж-здравствуй, друг-пчёлка... ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...» Ребёнок присоединится. Пусть жужжит, когда будет одеваться, и т. п.

· Начинайте негромко напевать весёлую песенку, где есть движения, и показывайте их: «мишка с куклой громко топают, громко топают, раз, два, три. И в ладоши звонко хлопают, звонко хлопают, посмотри».

· Игра «Я - кукла» (робот, машинка, паровоз...). Вы сейчас не мама/не папа, а то, чем ребёнок может поиграть. Вас можно куда-то увести, просто нажав на кнопку. Такое счастье - покомандовать родителем - они никогда не упустят.

           

В лесу. Тишина, покой, птички щебечут. Папа говорит:

- Какая красота... неописуемая. Сынок подхватывает:

- А я под деревом пописал. Теперь ещё красотее будет.

 

       Три «само» и без вины виноватый

       Не так давно ребёнок осознал собственное «Я» и в жизнь его вошли три «само»: самонаблюдение, самоконтроль и самонаказание.

       Это очень важный момент, на который стоит обратить внимание.

       Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами - ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл - он не хочет быть проигравшим! - это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных.)

       Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено «социальное табу». Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако те самые «само...» (в данном случае, самонаблюдение и самоконтроль) теперь уже заставляют его сдерживаться.

       Но (вот беда! ) в глубине души желания остаются! И этот разлад «знаю, что плохо, но всё равно хочу» заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.

       «Что за глупости, - скажете вы, - иметь желание и осуществить желание - совсем не одно и то же». Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них «почувствовать» и «сделать» очень тесно слиты, это почти одно и то же.

       Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И - нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.

       Многие наши взрослые комплексы и странности - оттуда.

 

       Чувство вины и его последствия

       Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто по-тря-са-ющие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила - причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. Имама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: «Потерпи! » Пельмени делались долго - весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны

       Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени пор-иия за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и закрыв крышкой, укутала - чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне - поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут? ) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.

       Нина развернула закрутку - просто так - и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку - чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной не-куль-тур-но... но... в общем, потом она съела другой, третий... потом (ведь самое вкусное у пельменей - в серединке! ) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад - в миску. Потом к Ниночке подошёл кот - общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут какраз вернулись родители с шумной ватагой гостей.

       «Ни за что не уйду с кухни», - подумала Нина и вжалась в табурет.

       Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: «Ниночка, а ты что к нам не идёшь? » - спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: «О, пельмени! пельмени! » Улыбающаяся мама сняла крышку и... подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую «кожуру».

       Потом вдруг стало тихо... Потом к столу подозвали Нину...

       Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.

       В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда...

       И знаете, что интересно: слово своё сдержала.

       С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.

       Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали - и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и «хочу» частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.

 

«Слёзы спасают от папиной ругани. Слёзы ругают...»

(Мудрое наблюдение ребёнка, получившего нагоняй)

 

       Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина - разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть

      

       1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.

       2 способ. Самонаказание. «Виноватость» настолько дис комфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: «А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете - тогда посмотрим».

       Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.

       3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начи нает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!

 

«Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной! » - заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.

 

       Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают «я не виноват, она сама...». И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.

       Если сейчас ребёнок часто оказывается «в виноватых», то со временем «виноватость» укореняется. Он привыкает обвинять - себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: «как бы чего не вышло....». Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски

           

       Что делать, если «пельмени все-таки украли»:

· Не стыдить, вызывая чувство вины.

· Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.

· Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!

· Показать и подсказать, как это можно сделать.

· Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).

· Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?

· Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.

       Дайте занятие, подскажите идею, организуйте... в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста - играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)

           

           

       ПРАКТИКУМ

       Что делать, если ваши дети подрались

       Если у вас двое маленьких детей и они часто ссорятся (и даже дерутся), вы играючи, не портя нервы ни себе, ни детям, можете прекратить это безобразие. Всё дело в том, что родители сами частенько поддерживают в детях боевой дух и соперничество. Обычно как бывает? Воюют - надо разнимать, выяснять, принимать меры. И тут вольно-невольно вы можете стать на чью-нибудь сторону (обычно дочки или того, кто младше). Другой ребёнок почувствует себя в опале (даже если он и виноват, всё равно почувствует). А если вы к тому же и ошиблись и провокатором ссоры был не он?

       Предлагаем вам несколько простых способов прекратить драку.

 

       Если очень жарко

       Как вам следует поступить, если вы видите (и слышите) двух дерущихся (своих собственных! ) детей? В тёплый летний день вы можете плеснуть на них кружку прохладной воды. Хороший душ, как правило, прекращает всякое сражение.

 

       Страшная угроза

       Держите под рукой пульверизатор (брызгалку для цветов) с чистой водой. Заслышав шум и грохот, входите и брызгайте. Палас останется почти сухой, а дети рефлекторно прикроют лица руками. Тут-то их и хватайте.

       И отправляйте их умываться (с мылом! ) и чистить зубы. Делайте так всякий раз - и вы победите. Нет ребёнка, который бы добровольно в неурочное время захотел взять в руки зубную щётку.

 

       Наблюдатель

       Вы не вмешиваетесь в детскую разборку. Входите в комнату, прислоняетесь к дверному косяку и молча наблюдаете за происходящим. Даже самое горячее сражение быстро сходит на нет. Как только битва утихнет, молча поворачиваетесь и уходите. Все комментарии - после ужина.

 

       Комментатор

       Вы не вмешиваетесь в детскую разборку. Входите в комнату, прислоняетесь к дверному косяку и, наблюдая, как развиваются события, комментируете их. Примерно так, как комментируют футбольный матч. Вы не даёте советов (а значит, и не подначиваете), не оцениваете, кто действует плохо, а кто хорошо, а просто озвучиваете то, что происходит у вас перед глазами. «Саша атакует, он хватает подушку и... Лёва ловко уворачивается и выходит из-под удара. Пас! Подушка летит и сметает со стола...» Маленькие дети быстро заканчивают битву. А детей постарше ваша тактика, возможно, даже воодушевит - и рассмешит; и всё закончится взрывом смеха.

           

       Не разбирайтесь, пока страсти накалены

       Без особой нужды сходу не учиняйте разборки на тему: кто виноват? А вот развести по разным углам стоит: совместное наказание, как ни странно, детей объединяет.

 

       Погремушка

       В железную банку положите несколько монет и запечатайте её (обмотайте липучкой).

       Когда агрессивный ребёнок с петушиным поскоком надвигается на другого, молча бросьте перед ним эту погремушку. Эффект неожиданности моментально переключит (отвлечёт) внимание и охладит его пыл. (А гремящие баночки дети с удовольствием изготовят сами; кстати, совместное дело их и помирит.)

                       

       От вины к ответственности

       Вот так незаметно мы с вами подошли к важному понятию: ответственность.

       Когда ваше маленькое чудо пойдёт в школу, это слово - ответственность - вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймёте: иметь в семье безответственного ученика - сплошной «караул! ».

       Теперь же, когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных «само» - самонаблюдение и самоконтроль, - самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это - аккуратность.

       Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь «нельзя», умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это - послушание.

       Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает «па» и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это - сво бода творчества.

       Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность - это нечто другое.

 

       Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

           

       Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям.

 

       Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.

 

       Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

       Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но... но главное - те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. «Не болтай ногами, это некрасиво» или ««Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров», - как скажете вы? Можно сказать ребёнку: «Не ломай ветку, поцарапаешься», а можно сказать: «Не ломай ветку, она живая». Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.

       Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком?

                       

       Вот как воспитывать ответственность

1.    Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём.

Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить? », «Эту обувь мы помоем вместе...» Посильное дело для малыша всегда найдётся.

2.    Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответ ственное задание в удобном для него темпе.

А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами! )

3.     Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность.

Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые и мы не пойдём гулять.

4.    Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других.

Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.

5.    Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.

6.       Родители часто не подозревают, что дети способны и на

           Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький...

7.    Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать.

Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.

8.    Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положи тельными эмоциями.

       Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь - это очень важно для малыша!

 

       Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

· Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого - это одно, а у детей - совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты - это тоже порядок. Так что

· Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.

· Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).

· Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что «он такое насоветует! ».

       Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

       Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как всё настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идёт изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

           

       ПРАКТИКУМ

       Обидное прозвище

       Вообще-то ничего страшного в прозвищах нет. Иные выросшие дети и через много-много лет, став взрослыми, радостно отзываются на «Привет, Капитан! », «А помнишь, Чижик...». Другое дело, если кличка, которой наградили вашего ребёнка соседские ребята, уничижительна. Чуркин, который стал Чурбаном, или подросток Сашка, побывший Букашкой, а потом переименованный в Опарыша.

       Говорят, дети жестокий народ. Они придумывают порой такие «кликухи», что вам и не снилось. На самом деле они просто меньше думают о последствиях и больше поддаются порывам. Обозвали - расшумелся, ой, весело! А зачастую и сами взрослые создают условия для детской бестактности.

       «Мальчик, тебя как звать? - пытает трёхлетнего Вадима дотошная соседка. - Вова или Дима? » Малыш смотрит на маму (та ободряюще улыбается) и вдруг говорит: «Меня зовут... Ёжик... и Оболтус». Все, естественно, хохочут. Малыш недоумённо хлопает глазами и тоже смеётся. Пока ему не обидно. Он не понимает, в чём соль, и готов согласиться на «оболтуса». А потом, возможно, уже настолько привыкнет к прозвищу, что не сможет ни заметить, ни восстать против его уничижительного смысла.

       Обидные клички-дразнилки не так и безобидны, как может показаться на первый взгляд. Они - словно маска, которую подсовывают ребёнку, и он вынужден или одеть её и молча страдать (ради того чтоб приняли в компанию, ребёнок готов на многое), или биться за честь своего настоящего имени.

       Но что интересно: к одним из детей не прилипают никакие обзывательства (подразнили - и перестали), к другим приклеиваются намертво. Почему?

       Нормальный ребёнок к имени собственному относится столь трепетно, что любое искажение (случайное, а тем более намеренное) воспринимает как атаку, как покушение на свою личность. Помню, как наш Лёня, будучи ещё второклассником, из школы пришёл хмурый, швырнул ранец в один угол, сам сел в другой, вздохнул и задумался: «Меня опять обзывают». «Опять Леопольдом? » - спросила я. «Нет, теперь каким-то Лениным». - «А ты? » - «Я борюсь и обзываюсь на них». Я хихикнула (во поколение, о Ленине не знают), но, так как человек действительно страдал, поняла, что надо принимать меры.

       Что делать ребёнку, которого дразнят? Что делать родителям ребёнка, которого дразнят? Можно доказывать и малышу, и себе, что это ерунда. Можно с гиканьем гоняться за обзывателями в надежде поймать и выдрать. Но это мало помогает, дразнить не перестанут, просто делать это будут исподтишка.

       По-настоящему действенно мы можем помочь только одним: дать совет. А совет очень прост: «Не реагируй никак». Не делай ничего. Называют обидной кличкой - не откликайся, обзываются - не реагируй. Веди себя как ни в чём не бывало - это же не к тебе обращаются. Ты-то Леонид. Дразнить интересно того, кто реагирует: злится, обижается, возмущается. Протестует. А ты не обижайся и не злись. Не отзывайся - это зовут не тебя. Запомни: все чужие имена, клички и прозвища к тебе отношения не имеют. Обидчикам надоест, когда они поймут: никакие клички и прозвища к тебе не относятся».

       Этот простой совет, который вы дадите своему ребёнку, - на самом деле очень действенное средство. Но чтобы ребёнок смог воспользоваться им, необходимо воспитать в юном человеке - буквально с пелёнок - чувство собственного достоинства. И самого его никогда не обзывать, не унижать. Ни-ког-да. И не позволять это делать ни-ко-му.

           

       Дети - не взрослые

Сын моет уши и потихоньку ворчит:

«Помой уши, помой уши...

так и без ушей можно остаться! »

 

       Любить безусловной любовью младенца очень просто. Мы знаем, что он ещё «ничего, ну ничегошеньки не понимает, что с него взять? », и потому всё прощаем ему. Не держим ни горечи, ни обиды, ни гнева. («Не держим сердца» - как говорила моя бабушка.) Малыша тоже легко любить просто так: он так очарователен в своей наивности, что сердиться на него подолгу просто невозможно.

       А вот после трёх лет, когда наши детки становятся довольно-таки самостоятельными существами (причём, скажем честно, довольно-таки настырными), любить «просто так» их становится посложнее. Мы начинаем предъявлять к ним претензии. И что интересно: растёт ребёнок - наши претензии тоже растут. А что делать? Ведь это мы должны подготовить его к жизни, обучить правилам поведения, развить... В общем, без требований не обойтись.

       Иное дело претензии. Справедливые и нужные требования превращаются в претензии, когда родители в этой своей плодотворной воспитательно-образовательной деятельности забывают о двух очень важных вещах.

1.     Это (то, что требуете) надо ему или нам? Кому это действительно надо: ему или его родителям?

2.        Помните ли вы, что дети - не взрослые, они иначе устроены, чем мы. (Учитываем ли мы возрастные особенности ребёнка? )

           Когда забывают - вот тогда-то и случается перебор. Тогда:

       Бесконечные претензии к ребёнку превращают любовь

       А попутно мы портим свои отношения с ребёнком и подрываем доверие к себе. Делаем так не со зла, а просто потому, что забываем, что дети - не взрослые.

       К слову сказать, пока ребёнок маленький, вред от излишних претензий поначалу не очень заметен: как вы себя ни поведёте, малыш всё равно будет ходить за вами хвостиком. Всё скажется потом, когда он дорастёт до школьного возраста: авторитет родителей постепенно вытеснится авторитетом первой учительницы, а потом - сверстников, друзей, кумиров.

 

       Они мыслят иначе

       Они, конечно, существа тоже разумные, но... другие. Трудности начинаются, когда мы общаемся с ними исходя из «взрослого» разума, забывая, что ребёнок ещё до него не дорос.

       Буквально сегодня я слышала диалог.

       Под окном проходят мама и сын-дошколёнок. Мама:

     — Егор, не трогай шапку! (Егор, видимо, пытается её снять.) Егор, кому говорю, надень шапку, надень сейчас же!!! (Судя по протестующему «у-у-у», мама натягивает головной убор на сына.) Не смей больше снимать!..

       (Пауза.) Потом опять - ласково:

    — Егор, нельзя без шапки, ты ещё маленький... -У-у-у-у И!

       Любящая мама сделала всё возможное, чтобы её ненаглядный дошколёнок встал на дыбы и немедленно постарался содрать с себя головной убор. А если всё-таки мама проявит твёрдость и шапка останется сидеть, где ей и положено - на голове, то уж обида под ней затаится обязательно.

       Ему хочется быть большим, а тут публично признают его

           

       Когда вы убеждаете в чём-то ребёнка, то и аргументы надо подбирать весомые для него (а не для взрослого). Учитывая его приоритеты и его особенности мышления. Как маме потребовать от Егора того же, но иначе: «Нельзя, солнце напечёт голову, и ты...», «Эта шапка - волшебная. Она специально лежала в магазине и ждала, пока придет Егор».

 

       Особенность детского мышления в том, что оно:

· конкретное,

· наглядно-образное и

· эйдическое.

       Дети умеют думать картинками, конкретными образами, и, чтобы понять (и воспринять, и запомнить) что-то новенькое, им легче всего, когда это «что-то» конкретно и наглядно.

       А всё, что ребёнок видит, буквально впечатывается в память.

       Рассказываю Лёне эпизод из «Дяди Стёпы», как он поднял мальчика к потолку и тот увидел свою маму. Недоумение: - А зачем мама на потолок забралась?

 

       Разум ребёнка - это не миниатюрная модель мозга взрослого человека.

· То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может иметь огромное значение. И наоборот.

· То, что вам кажется очень важным, на шкале детских ценностей может располагаться ниже нуля.

· Детям недоступна логика взрослых. То, что понятно и ясно взрослым, детям может показаться странным и неправильным.

· Дети могут неверно истолковывать наши поступки, и тогда они покажутся им несправедливыми.

 

· Сначала ребёнок чувствует и действует и только потом начинает думать.

· Ребёнок всегда добивается (нуждается в) вашей любви.

           

       Нельзя обижаться на ребёнка только за то, что он поступает по-детски.

       Рассмотрим с этой точки зрения две особенности детского мировосприятия, с которыми мы сталкиваемся постоянно. Эгоцентризм и анимизм. И поищем свои ошибки. В этом возрасте деткам свойственны два в общем-то оригинальных качества: эгоцентризм —ребёнок не понимает чувств и эмоций другого существа, воспринимает все, что происходит, «через себя». И анимизм - ребёнок наделяет неживую природу свойствами разумного существа.

 

       Эгоцентристы - не эгоисты

 

«Я очень культурная. У меня только ножки некультурные, дрыгают, крутятся сами... и ручки крутятся, вертятся... ручки немножко некультурные... - Потом помолчала и честно добавила: - И ротик...»

 

       Неспособность ребёнка учесть точку зрения других людей, его собственный взгляд на мир, который представляется ему единственно верным, - это и есть детский эгоцентризм.

       Эгоцентризм - это такое отношение к миру, когда человек сосредоточен на своём индивидуальном «я». (Я в центре мира, всё крутится вокруг меня.) Для детей это естественно, для взрослых - странно. (Эгоцентризм взрослого - как раз тот случай, когда человек не вырос, не усвоил в детстве материал.)

       Малыш, заслонивший собой экран телевизора, не думает о том, что он вам мешает. И потому ваше возмущённое замечание: «Сколько можно говорить тебе: уйди сейчас же! » - он не поймет и может даже обидеться. Ни с того ни с сего вы его прогоняете. Он не понял почему. «Может, я надоел? Может я вообще здесь не нужен? » Если ребёнок засомневается в своей «нужности», он срочно начнёт искать доказательств вашей любви.

       Доказательства любви дети ищут весьма своеобразно. Капризничают, хулиганят, болеют, вредничают, замыкаются или плачут - что угодно, лишь бы обратить на себя ваше внимание. Ваши замечания и укоры только подливают масла в огонь (ещё бы, обратили внимание, ура, я нужен им! ).

       Понять эту детскую особенность - значит снять массу претензий-проблем и в настоящем, и (что особенно важно! ) в будущем. А если и предъявлять какие-то претензии, то сначала к себе, и только потом к нему, к своему ненаглядному чуду.

       Так что же, обойтись без замечаний, мучиться и гладить по головке? Нет, объяснять ребёнку, причём делать это наглядно, по-детски. Посадите малыша в кресло, включите мультик и скажите: «Смотри... - А сами встаньте перед телевизором и заслоните весь экран. - Тебе не видно? Мне тоже не видно, когда ты стоишь так». Подобное поведение не заставит ребёнка усомниться в вашей любви. Он просто поймёт, что вы недовольны не им лично, а его поступком. Это раз.

       Детский эгоцентризм - явление временное, и с возрастом он уходит. Но только с вашей помощью он не перерастёт в махровый эгоизм. Это два.

       Вы развиваете в нём умение смотреть на происходящее с точки зрения другого человека. Вы помогаете развиться такому прекрасному свойству, как эмпатия—то есть умение чувствовать все так, как это чувствуют другие люди. А это поможет вам, когда малыш станет постарше, подростком, договориться, найти общий язык, не потерять контакт. Это три.

           

       ПРАКТИКУМ

Помогите подружиться

       Учите ребёнка дружить. Отсутствие друзей в школьные годы - печальный случай.

       Но обычно это всего лишь результат, » причина «бездружия» закладывается как раз в дошкольные годы.

       Маленькие дети (лет до двух-трёх) с ровесниками не дружат. Не умеют. Да, они любопытничают, интересуются друг другом, могут походить, взявшись за ручки или побегать-поскакать. Они охотно играют рядом, но каждый, в сущности, - сам по себе. И малыш особо переживать не станет, если друга в самый разгар игры уносят домой менять мокрые штанишки.

       Умение дружить растёт вместе с ребёнком.

       Постепенно игры детей становятся совместными. Это, правда, не мешает им бесконечно ссориться и мириться, но теперь без сверстников малышу уже скучно. Впрочем, пока он может и обойтись, если рядом есть взрослый, с которым можно вместе поиграть. Но уже способен страдать, если ровесники не принимают его в свои игры. А не принимают чаще всего потому, что играть не умеет.

       А фактически, не умеет вступать в социальные отношения и поддерживать их.

       Научите ребёнка правилам игры. Нет, как гонять машинку, он и без вас знает, научите его, как вести себя, когда гоняешь эту машинку вместе с кем-то.

           

       Маленькие дети терпеть не могут проигрывать, и потому родители часто играют с ними в «поддавки».

       Ровесники делать этого не будут!

 

       Не надо всегда поддаваться и оставлять его победителем. Ребёнок должен научиться и уступать, и достойно проигрывать. Он должен уметь договариваться и соблюдать определённые условия - правила игры, а в сущности - правила детского сообщества. Учите ребёнка распределять роли в игре и меняться ролями.

       Малыши-дошкольники играют уже не просто рядом, а совместно. Вместе. В таких коллективных играх тоже сначала каждый будет сам за себя. (Посмотрите, как, например, играют малыши в те же «Гуси-лебеди» или «Кошки-мышки». Каждый ребёнок соблюдает свой интерес.) И только со временем дети становятся способны играть командами, где личный интерес подчиняется общему.

 

       «Без друзей меня чуть-чуть...»

       Дружба в полном смысле этого слова начинается в школьные годы. (Хотя стоит сказать, что современные дети, найдя «родственную душу», могут «прикипеть», крепко-накрепко подружиться и раньше.) И чтобы потом он не остался в одиночестве, обратите внимание, есть ли у него друзья сейчас, какие они, каковы их отношения.

       И даже самые лучшие в мире родители не заменят ребёнку друзей. Если ваш ребёнок ни с кем не дружит - это грустный симптом. Ищите причину вместе.

       Возможно,

· ваш ребёнок не такой, как все, и поэтому его отвергают;

· у него вредный характер;

· стоит обратить внимание на внешний вид (дети не любят неопрятных, вечно чумазых и неаккуратных);

· не умеет играть и подчиняться общим правилам игры;

· слишком эгоистичен или слишком застенчив;

· не умеет ладить с другими или не умеет знакомиться...

       Может, сам он - иной, и его действительно не понимают. Но имейте в виду - всегда найдётся тот (и те), кто поймёт и примет. Иногда достаточно просто создать условия - и хорошие приятели найдутся.

 

       Если у ребёнка нет друзей, как помочь

       Создайте условия для знакомства:

· запишите в кружок, секцию, клуб, выбрав именно такое занятие, которое ему интересно;

· оборудуйте во дворе простейшую площадку для игр (например, постройте горку, залейте каток, повесьте качели или перекладину-турник);

· предлагайте взять с собой на прогулку такие игрушки, в которые интересно играть коллективно (мяч, скакалка, цветные мелки);

· помогите познакомиться (разведите, например, маленький костёр - на огонёк детвора налетит как мотыльки, а там слово за слово...);

· позволяйте встречаться друзьям у вас дома, играть и даже вместе выполнять какие-то задания;

· неплохо заняться коллекционированием (но не любым, а модным в этом сезоне среди его ровесников);

· купите модный детский фильм, журналы и устройте вседворовый детский день просмотра;

· отпускайте в гости и приглашайте в гости (но не пани-братствуйте с детьми: это выглядит фальшиво, а дети унюхают ложь).

 

Весь мир вокруг - живой

 

Заряна хочет надеть платье, но - не получается, мало.

Кладёт на диван и рассуждает: - Вот скоро оно вырастет, тогда и надену.

 

       Анимизм - ещё одна удивительная черта детства. Ребёнок оживляет весь мир, он наделяет всё вокруг своими свойствами— свойствами разумного существа.

       Ребёнок ещё не отделил себя от окружающего мира и противопоставляет себя ему.

       Он просто ещё не в курсе, что принадлежит ему, а что - этому самому миру. Он наделяет других тем, что умеет сам (вспомните про эгоцентризм). Да и о свойствах (способностях) предметов, явлений и существ он тоже пока ещё очень мало знает. С куклой, некстати свалившейся под ноги, они могут разговаривать так же серьёзно, как и с расшалившейся кошкой. Живое-неживое - он ещё не совсем усвоил, чем отличается одно от другого.

       Дети не чувствуют принципиальной разницы, например, между летящим камнем и птичкой, между солнцем, «проснувшимся» на небе, и собой - проснувшимся в кроватке. Потому что весь мир для него един. И это прекрасно. Мы все начинались с единства, когда готовились прийти в этот мир. И единство—это то, что ищет человек всю свою жизнь, и будет он счастлив только тогда, когда найдёт его снова. И пусть на другом уровне, в другой ипостаси, главное - снова обрести его: в гармонии с миром, в принятии этого мира, и людей, и животных, и птиц, и Земли, и Вселенной, каждый вечер зажигающей звёзды над нами.

           

Папа, подняв на руки пятилетнего сына, показывал ему паучка. Мальчик осторожно потрогал паутину, потом дёрнул за ниточку, другую, а потом, окончательно осмелев, изловчился, схватил паучка, подёргал за ножки и... стал отдирать по одной. «Мерзкий паук», - сказал папа и аккуратно вытер ручки ребёнка, и они потопали дальше, по аллейке из берёз. Мелочи? Нет, ребёнок сделал вывод о том, что он имеет право решать - кто хорош, кто плох, и кому можно жить, и кому выносить приговор.'

 

       Когда родители сталкиваются воочию с бездушием и грубостью своего выросшего чада, они бывают просто ошарашены. Откуда это у него? Из детства.

       Детская жестокость появляется не сразу и не вдруг. Если же родитель произносит страстные речи о доброте, но ломает ветви - просто так—и умиляется, как ловко малыш отдирает крылышки у жука или тянет за хвост замученного котёнка, вам не внушить своему сыну-подростку мысль о бережном отношении к окружающему миру. Маленький ребёнок плохо представляет, что испытывает другой, когда ему больно.

       Кошка царапнула вашего малыша, когда он пытался открутить ей хвост? Не паникуйте, а просто помажьте ранку, успокойте и обязательно объясните, что ей тоже было больно. И ни в коем случае не твердите, что «киска бяка, мы ей зададим», иначе в следующий раз такой «бякой», которой надо «задать», можете оказаться вы сами. Если девчушка лет пяти будет усердно заталкивать хомячка в свою игрушечную печку— значит, с её родителями что-то не в порядке. Жестокость превращается в черту характера тогда, когда ребёнок ещё помнит, что мир живой, но уже не бережёт его! Наше равнодушие подталкивает его к этому.

       Уроки раннего детства - самые прочные, всю свою дальнейшую жизнь человек будет выверять по ним понятия добра

       И если вы выкинули на помойку домашнего котёнка, потому что «в доме от него грязь», то ребёнок запомнит это: слабого можно выкинуть - просто так. И неизвестно, кто покажется ему слабым потом, когда он вырастет. Впрочем, известно, только об этом даже подумать страшно.

       Квантовая физика сделала потрясающие открытия, и они объяснили нам, взрослым, то, что дети знают и так - изначально. Мир состоит из энергии, мы все - это волны энергии, которые движутся, переплетаются, взаимодействуют. И то, что делает один, всегда отражается на многих. И действия многих отражаются на этом одном.

       В мире наших детей подзаборный щенок достоин никак не меньшего внимания, чем папин начальник и лучшая мамина подруга. И, знаете, мы подозреваем, что дети правы.

       И хорошо бы родителям хоть иногда забывать о номинальной (мирской, временной) цене предметов и вспоминать истинную цену того, что нас окружает.

       Весь мир для детей живой. И то, что вы делаете с этим миром и что говорите о нём, —то дети запоминают, впитывают и рано или поздно возвращают обратно. Сторицей.

 

       Да здравствует игра!

       Мы растим, воспитываем, учим своих детей - и порою очень устаём от таких серьёзностей и ответственностей. Если это - про вас, попробуйте сделать наоборот. Не учите детей жить. Позвольте себе однажды поучиться у собственного ребёнка.

       Дети обладают двумя потрясающими свойствами:

· они умеют жить здесь и сейчас;

· умеют жить играя.

       Игра для дошколёнка - это и средство познания мира, и разные роли, освободиться от напряжения. Игра - это, фактически, образ его жизни.

 

       Игра как способ познания мира и себя

       В дошкольном возрасте, больше, чем в любом другом, дети готовы «живо и жадно» учиться. Учиться - это ведь не обязательно сидеть за партой или отвечать у доски. Дети учатся играя. Игра—это ведущий вид деятельности дошколят. Это не просто приятное времяпрепровождение, это их естественная потребность.

           

       ПРАКТИКУМ

       Учимся играя

       Почему бы в «скучном» месте не воспользоваться их желанием играть и учиться - когда вы с ребёнком стоите в очереди и он весь искрутился или тихонько поскуливает? Или едете в автомобиле, гуляете по городу, занимаетесь домашними делами? Нам можно не напрягаться и бесконечно не одёргивать скучающего ребёнка. А поиграть, и поучить, и к школе подготовить.

       Например, вы можете помочь разобраться в причинно-следственных отношениях.

 

       1. Игра «Что сначала, что потом».

       Она развивает наблюдательность и поможет ребёнку разобраться в причинно-следственных отношениях. И просто - это весело. А чувство юмора ещё никому не помешало.

       Играют так:

       ВЫ говорите: «Сначала... просыпаемся».

       Ребёнок добавляет: «А потом... умываемся».

       «Сначала выпадает снег»... «Потом.. катаемся на лыжах».

       Попробуйте перевернуть фразу и как следует посмеяться. (Если ребёнок не понял, поясните, что бывает, что не бывает и что из чего вытекает.)

       Шутки приветствуются.

       Ребёнок говорит, например: «Сначала наливаем воду».

       Вы подхватываете: «Потом... разбиваем чашку...»

       Это - только идея, а вариантов может быть множество.

           

       2. Игра «До и после».

       Говорите предложение, где происходит какое-то действие, а ребёнок должен сказать, что происходит до и после этого события.

       Например, почему Арина взяла в руки лейку?

       Можно придумать различные варианты игры (на ориентацию в пространстве: справа, слева, вверху; во времени: вчера, сегодня и т. п.

 

       3. Игра «Зачем нужна вода» (когда вы на кухне).

       Ставите около ребёнка большую кастрюлю с водой, банку с широким горлышком и небольшую кружку. Спрашиваете: «Зачем нужна вода? » Ребёнок отвечает, например: «Вода нужна, чтобы варить суп». Зачерпывает полную кружку воды из кастрюли и выливает в банку. И так далее, перечисляя, он наливает воду в кастрюлю. Узнаёт, где используется вода, как она важна.

 

       4. Игра «По приметам»

       Игра на классификацию и обобщение, рифмы, наблюдательность (играть можно сразу с несколькими детьми).

·        Тот, кто любит есть бананы, Пусть поднимется с дивана. (Тот, кто любит, - выполняет.)

·        Тот, кто любит кушать груши, Пусть потрёт скорее уши.

·        Кто весёлый ученик, Тот покажет мне язык.

           

       5. Игра «Гав, Гавик и Гавичек».

       Расслабляет и помогает избавиться от страха, а также развивает внимание.

       Вы с ребёнком договариваетесь, что, когда вы говорите «гав», он прячется, когда говорите «гавик» - виляет «хвостом», а когда «гавичек» - высовывает язык и «лижется».

       Прелесть игры в том, что слова очень похожи.

       Кстати, поменяйтесь ролями—ребёнку полезно научиться контролировать свои интонации. Или:

       Попугай, попугай, ты с Ариной (имя вашего ребёнка) поиграй... (Показываете как.)

       Попугай, попугай, с нами кушать начинай...

       Попугай, попугай, ты носочки надевай...

       Попугай, попугай, ты Арину не пугай... (Показываете, как он может испугать «понарошку».)

           

       О роли ролевой игры

Лека подходит и предлагает:

— Мам, давай поиграем. Я буду ГАИстом. -А я?

— А ты грузовистом.

 

       Мечта каждого дошколёнка - стать большим и взрослым. Недаром простая фраза: «Ты уже большой» так магически действует на всех малышей. И это желание они с большим удовольствием реализуют в ролевых играх. «Превращаясь» в шофёра, маму и папу, в доктора, почтальона или парикмахера, играя в дочки-матери или зоопарк, дети «примеряют» на себя наши взрослые дела и заботы, взрослые роли и учатся разбираться в том, что происходит вокруг.

       Играя в ролевые игры, дети готовятся к будущей взрослой жизни.

       В игре всё доступно и всё по плечу, но дети играют по правилам. Кто их устанавливает? Мы. В ролевой игре ребёнок подражает взрослому и во многом копирует его. Наблюдательному человеку не надо даже расспрашивать, каковы, например, взаимоотношения в вашей семье. Стоит посмотреть, как мальчики/девочки играют в пап и мам, - и всё ясно. Как родители относятся к другим людям, каковы их главные моральные ценности и жизненные ориентиры, что любят, а что презирают... В игре ребёнок выдаёт их с головой. (А что, было бы неплохо иным родителям прийти в детский сад на экскурсию и, понаблюдав в ролевой игре своего ребёнка, когда он вошёл в роль, посмотреть на себя со стороны и сделать полезные выводы.)

       Ролевые игры помогают малышу разобраться в сложных или непонятных для него жизненных ситуациях, лучше понять, что происходит вокруг, и даже подготовиться к тем трудностям,

           

       ПРАКТИКУМ

Когда поможет игра

       Профилактические меры. Можно, например, перед визитом к врачу поиграть с ребёнком в доктора и пациента. Особенно если ребёнок вообще боится белых халатов или ему назначены новые процедуры. Больше всего дети (да и взрослые тоже) боятся неизвестности: ребёнок не знает, что в этот раз с ним будут там делать.

       Освобождение от стресса. Если ребёнок чем-то напуган (и вы знаете чем), несколько дней подряд играйте с ним в то, что его так потрясло. Так, дети часто рассказывают друг другу всяческие страшилки. Если кто-то из приятелей во дворе или детском саду напугал вашего ребёнка историей про чёрную руку или, например, чудовище, которое заглядывает в окна и утаскивает детей, - поиграйте в то, как вы побеждаете такого монстра. Из страшного чудище превратите в смешного, глупого, попадающего в нелепые ситуации. Такое проигрывание помогает выразить (вылить из себя) свои чувства и избавиться от кошмаров.

       Культура поведения. Например, вежливые продавец и покупатель (вы и ребёнок). Или, например, в магазин приходит невоспитанная лошадка и требует себе сена. Малыш учит её, как надо покупать, продавать, общаться правильно...

 

       Есть проблема? Поиграй!

       Игра - это, фактически, детский образ жизни. Вовлекая нас в свои игры, малыши дают нам удивительную возможность снова окунуться в детство. И даже если мы не хотим туда, они всё равно теребят нас и зовут за собой. Как знать, может быть, им хочется, чтобы мы снова почувствовали себя беспечными и юными? Играйте с детьми. Нет способа проще и легче разрешить сложные воспитательные проблемы. Поиграйте - и вы почувствуете, чем дышит ваше сокровище, и поймёте, чего ему не хватает и почему он так, а не иначе ведёт себя. Вы оцените его мир - мир, где любовь и радость идут сначала, а всё остальное - потом.

       «Да не умею я играть...», «скучно...», «ну сколько можно загонять в гараж эти дурацкие машинки?! » - сетуют некоторые родители.

       Но ведь игра - это не только куклы, мячи и конструкторы.

       Можно мыть полы, а можно (игра! ) драить палубу корабля, можно жевать геркулесовую кашу, а можно есть овсянку на завтрак перед дальним походом. И не важно, что поход—до соседнего парка, удивительные приключения случаются везде - стоит лишь захотеть и дать волю своему воображению.

       Вы, наверное, уже поняли, что мы говорим не просто об игре как таковой, а об игровой форме деятельности как способе общения со своим ребёнком.

 

       Секрет хорошего поведения

       Любой ребёнок с удовольствием делает две вещи: он либо сотрудничает с родителями, либо сопротивляется им. (И то и другое позволяет ребёнку оставаться в центре внимания - а это для него очень важно.) Так что вопрос дисциплины решается очень просто: с раннего возраста надо поступать так, чтоб ребёнок понял: ему выгодно сотрудничать с вами.

       К слову сказать, любой ребёнок слушается не потому, что он родился таким сознательным.

       Дети слушаются нас, когда 1) видят, какая им от этого будет польза, или 2) знают, что за «преступлением» последует наказание. Все остальные варианты не работают. Кроме игры.

 

       ПРАКТИКУМ

       Эти игры-шутки помогут и вам, и ребёнку, когда он вышел из себя и никак не желает возвращаться обратно.

       Ваш ребёнок явно не в духе, и вы не понимаете почему. Понять причину плохого настроения - это главный шаг к устранению «сердитой» проблемы. Но в том-то и беда, что дети не любят ( а чаще всего - не могут) выявить, а уж тем более объяснить нам, «что случилось», «что с тобой», «почему ты...». Это только кажется, что причина детской вредности и капризов лежит на поверхности (не купили игрушку, получил двойку, хотел шоколадку, а налили суп и т. п.). На самом деле за внешней причиной стоит другая, и она куда глубже и важнее. (Возможно, ребёнок ощущает-рассуждает так: «не купили игрушку, а у младшей сестры новая кукла», «получил двойку, а так старался хорошо написать» и т. п.) Но оказывается, что этот уровень - опять-таки не истинная причина. Как в луковице: снимаешь один слой - и видишь следующий. («Сестре купили, мне нет - её любят больше», «получил двойку, теперь скажут, что лентяй», и т. п.)

       Противное (то есть против правил) поведение ребёнка чаще всего является ответной реакцией на какую-то ситуацию, в которой или его личные ожидания не оправдались, или сам он не оправдал чьих-то ожиданий... Какое уж тут хорошее настроение, если «они делают так... меня не любят... следовательно, я плохой... ну и пусть...» - примерно таков внутренний монолог ребёнка. Ваше дитя «закрылось», и все ваши воспитательные меры и душеспасительные беседы до такого обиженного ёжика просто-напросто не дойдут. Сначала он должен поверить в вашу искренность и вашу любовь.

       Потому лучше всего оставить его в покое. И никаких мер принимать не надо. Кроме одной. Играть. В игре вы не просто родитель, вы ещё и друг, союзник, единомышленник, тот, кому можно доверять.

       Просто поиграйте с ребёнком.

       Неважно, малыш у вас или подросток, игра—это азартная радость, раскрепощение, счастливый смех—это естественное состояние человеческой души.

       Для этих игр не надо выбирать специального времени и специального места. Вы можете заниматься своими делами, а между делом - играть. Надо только вначале договориться с ребёнком о правилах. (Ваши предложения он обязательно зафиксирует, даже если вы будете разъяснять их настольной лампе, стоящей на его столе.) Вполне вероятно, что детка категорически откажется от игры, тогда скажите: «Ну и не надо» - и... начинайте играть «в одни ворота». Проверено: ребёнок к вам обязательно присоединится. Малыши—раньше, дети более старшего возраста продержатся дольше, но в конце концов тоже подключатся. Чем больше участников в игре, тем веселее.

       Пробуйте, выбирайте. Что для вас окажется самым забавным - то и подойдёт.

       «Упрямый бычок». Когда ребёнок вредничает или просто сопротивляется, подойдите к нему и легонько бодните его. Потом ещё и ещё... Он обязательно ответит вам тем же. Теперь два бычка могут не просто пободаться, а ещё и покувыркаться «в траве» и поскакать.

       Дети любят, когда их трогают, хотя те, кто постарше, упрямо не сознаются в этом. Ну и пусть. Зато они почувствуют, как с вами хорошо.

       «Зеркальное отражение». Повторяйте все жесты вашего ребёнка. Он смотрит исподлобья—вы тоже, он почесал ухо - вы тоже, он топнул ногой - топайте и вы. Копируйте его выражение лица, его сердитое сопенье и т. п. Как только он начнёт пародировать вас, удвойте старания.

       Нам легче идти на контакт, когда у нас есть что-то общее. Даже если это всего лишь забавные жесты.

       «Два сердитых козлёнка». «Встретились на лугу два сердитых козлёнка и стали разговаривать...» Как? Конечно, говорить «ме-е-е» да «ме-е-е». Вы можете выразить массу эмоций. Вот и выражайте. Поругайтесь, поспорьте, помиритесь, поговорите...

       Да и пободаться тоже неплохо. Непременно захочется потом порезвиться и поскакать.

       «Ремонт». Время от времени любой дом нуждается в ремонте. Вы говорите ребёнку, что сегодня «ремонтируете» его. (А он, если захочет, будет «ремонтировать» вас.) Приступайте - и все свои эмоции выражайте звуками. Прикиньте, как будет звучать гнев (например «ба-бах! ), недовольство (пф-ф-ф-ф-ф), замечание («бум-бум-бум) и т. п.

       Побольше грохота и шума! И отрицательные эмоции быстро выскочат из вас.

       «Под водой». Под водой говорить нелепо: всё равно ничего не услышишь. Объясняйтесь при помощи жестов и мимики. Ну-с, как вы скажете, например: «Пора, рыбка моя, делать уроки»?

       Возможно, вы оба поймёте, что и без слов можно слышать друг друга. Если, конечно, захотеть.

           

       Дети - народец действия. Вот и действуйте: ему на радость, себе на перемирие. Возможно, вы сами, играя, ощутите, как груз прожитых лет скатывается с плеч, а проблемы, которые вас «достали», растворяются в заливистом смехе вашего ребёнка. А главное, вы начнёте не просто слушать, а слышать и понимать друг друга.

 

       Путь к удаче, или Как проявить свою родительскую любовь

1. Свои амбиции и неуёмную шустрость дети дошкольного возраста охотно направляют на социально полезные цели. Так что этот возраст—ОЧЕНЬ подходящее время для того, чтоб без излишних проблем учить ребёнка целенаправленной деятельности (то есть тому, как ставить цель и достигать её).

2. Эту ступеньку развития ваш ребёнок (и вы вместе с ним) пройдёт легко только в том случае, если вы разрешите ему участвовать вместе с вами в разных интересных начинаниях. Каких? Любых. От уборки в квартире до изучения звёздного неба - дети готовы на всё.

3. Что может помешать этому? Запреты и чувство вины.

           Умерить свою властность, прекратить тотальную опеку и проявлять уважение к личности ребёнка - гарантия того, что всё будет о'кэй.

       Лёня собирается идти гулять. Мама строгим голосом говорит: «Пожалуйста, будь осторожен! » Лёня в ответ: «Даже не надейся, всё будет хорошо! »

           

       ПРАКТИКУМ

       Целебная сила объятий

       К концу детсадовского возраста дети, сначала мальчики, а потом и девочки, начинают потихоньку отстраняться от родителей. Взрослеющие дети не позволяют ни погладить, ни обнять себя, боясь показаться «слабаками». Совсем недавно они искали и находили утешение в ваших объятиях, а теперь отстранились, им, особенно мальчикам, неудобно (невзросло! ) прижаться к вам, попросить «погладь меня, пожалуйста». Но по-прежнему хочется этого (они нуждаются в этом). Посмотрите, как они хватают и прижимают к себе кошек, собак (если такие зверята живут в вашем доме), как раскидываются в траве, в снегу... Им не хватает обыкновенного тактильного контакта.

       Обыкновенные прикосновения могут сотворить волшебство: в ребёнке (сквозь препоны и возрастные глупости) прорывается память прошлого, того времени, когда он зависел от вас, доверял вам, когда вы, и только вы были для него главным человеком в жизни.

       Чаще прикасайтесь к ребёнку, сколько бы ни было ему лет! Но чтобы школьник, как капризный стригунок, не взбрыкнул и не ускакал из ложного смущения (да что я, маленький?! ), делайте теперь это иначе. Прикасайтесь к ребёнку словно случайно, когда проходите рядом, когда сидите на одном диване... «Ого, какие мышцы! » - тронули за плечо сына, покачавшегося на турнике; «А вот этот локон выбился, дай поправлю», - прикоснитесь к дочке. Прикасайтесь, чтобы не смущать ребёнка, вроде бы по делу. Сделайте массаж, мол, «ты сидел за компьютером, у тебя устала спина», шутливо потяните за руку, когда никак не доберётся до стола, помажьте детские прыщики и царапины - сами.

           

       Глава седьмая

       МЛАДШЕКЛАССНИК И ДРУГИЕ

       Новый кризис и последствия

       В три года человек осознал своё собственное «Я» и громко заявил об этом миру. Впрочем, мир его был тогда не большой и совсем-совсем домашний. Теперь же он выходит в «большую жизнь»: школа, друзья, коллектив... социум. Иное общение и иные цели. Здесь и рождается его социальное «Я». Отброшены, забыты прошлые надежды и желания. Вашему ребёнку не до них. Теперь он стремится занять другое, более взрослое положение в жизни. А это не просто. У «большой жизни» и требования свои.

 

       Что в нём изменилось

       Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты и мы «читали» их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя - внутренняя—жизнь и он не собирается «за просто так» пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим.

       1. Просто ваш малыш (нет, уже не малыш) потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непоВедь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но... не очень, и импульс «хочу» у него куда сильнее, чем мысль: «а что подумают обо мне другие...» и «к чему это приведёт». Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется поскакать по луже (и мама не увидит! ) - и поскачет, очень захочется поводить паровоз - перевернул стулья, уселся на первый - и «ту-ту-у-у» - поехали! Теперь, дожив до 6-7 лет, он научился думать о том, «что будет, если...», и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение всё равно пока перевешивает, но... пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть - чтоб мама не заметила.)

2.  Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребёнок уже способен сознательно управлять своим поведением. Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днём всё лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо.

3.  Растущий ребёнок начинает обобщать свои пережива ния. И из-за этого/благодаря этому начинает вести себя не так, как прежде. Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определённого результата, он радовался или огорчался по определённому поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребёнка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель - обобщается. И из этой «суммы» делаются выводы «какой я» и «как ко мне относятся». И эта «сумма» напрямую влияет на отношение ребёнка к самому себе и к тому делу, которым он занимается. Так, толстенькая и неуклюжая девочка всё равно будет играть с подружками в «салки», даже если её неохотно берут в игру и смеются над ней. Но однажды она наотрез откажется. В чём дело? Она «суммировала» все свои неудачи (в игре), все свои недостатки (во внешности) и все грустные эмоции, которые возникали из-за этого. То есть обобщила неприятные переживания. Она осознала, какая она неуклюжая и как нелепо она выглядит со стороны, когда играет. Категорический отказ делать то, что охотно делалось раньше (игры вместе со всеми), перевешивает желание. И всё - никакие силы не заставят её теперь гонять с подружками по двору. Конечно, все эти изменения в ребёнке происходят не сразу и не вдруг, но они происходят, и это заставляет его меняться и быть недовольным тем, что есть, искать что-то новое, более комфортное для себя.

4.  Взгляд на мир, окружающий его, становится более реали стичным. Ребёнок уже не поверит, что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тётя Маруся, а баба-яга. И хотя мир вымысла и фантазии ещё богат и ребёнок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла.

5.  Ребёнок начинает осознавать своё место в системе человеческих отношений.

           Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребёнка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.

           

       «Хочу, но не могу! »

       Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и вни-има-тельно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то всё знают и всё могут, им всё дозволено и они сами решают, что «можно», что «нельзя». Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется стать такими же - ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали «повзрослеть». Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, лётчиков, воспитателей, поваров), были «папами-мамами», пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то «взрослые» предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но... пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно... Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: «хочу, но не могу». А значит, начинается ломка старых стереотипов. Специалисты сказали бы так: на смену игровой мотивации приходит иная, познавательная. И как только это приходит - тут же начинается перестройка и «перекройка» отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и «опекатели», позволяющие им спокойно доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, те, которые поведут их дальше, причём такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут - дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.)

       И всё это означает, что:

       Перед школой наши дети плавно входят в очередной кризис – кризис 6-7- лет.

           

       По сравнению с другими, он проходит и мягче, и проще, это действительно плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Но этот кризис может нагрянуть и раньше, лет в 5, и тогда проходить он будет несколько напряженнее и сложнее. Но случается подобное только в том случае, если вы вовремя не заметите его и не среагируете правильно.

       Если вы заметили, что вашему малышу вдруг надоел детсад и собственные игрушки, привычные игры не доставляют ему такого удовольствия, как раньше, а ведёт он себя... мм-м-м-м... как-то не так, дайте ребёнку возможность активно учиться - и всё будет в порядке. Не пугайтесь, что он маленький и «не потянет» школу. Учиться ведь не значит сидеть за партой, отвечать у доски и что-то писать в тетради. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, ходить в кружок «Хочу всё знать», изучать азы домашнего хозяйства - это тоже ученье. Главное, чтобы ребёнок видел в своей деятельности какой-то полезный смысл.

 

       Сигнал для родителей

       Кризис у всех детей начинается примерно одинаково: меняется поведение любимой детки.

       Ещё вчера ваша лапочка обнимала вас при встрече и вовсю напрашивалась в помощники, а сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Ни с того ни с сего! И можете не задавать сакраментальный вопрос: «Что случилось? » - не ответит. Потому что просто не поймёт, что вы имеете в виду. Просто хочется - и всё; ну - хочется так, по-другому, себя вести. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки - привычные бытовые ритуалы вдруг

       Забавно, но ребёнок больше всего протестует не против чего-то принципиально важного, а как раз против вот таких повседневных требований. Ну не нравятся они ему - и всё! Впрочем, кризисные фокусы обычно безвредны и особых хлопот не доставляют никому; они, конечно, неудобны для мам и пап, но вполне терпимы. Утешьтесь и будьте снисходительны: это явление временное.

       Если вы пороетесь в памяти, то, вероятно, и сами вспомните парочку-троечку совершенно нелепых собственных выкрутасов из той далёкой поры, когда ходили в первый класс или только собирались пойти учиться.

       Со мной лично случилось вот что. Уж в чём провинились наши соседи - не знаю, но мне вдруг страшно надоело здороваться с ними. И тогда я решила назначить себе выходной: раз в неделю обойтись без «здрасъте! », то есть ни утром, ни днём, ни вечером, решила я, не здороваюсь ни с кем во дворе. Сказано - сделано. В свой «законный выходной» я молча проходила мимо всех знакомых тётей и дядей. Они мне: «Здравствуй, Ниночка», - а я ни гу-гу. Помню, как от собственной дерзости было мне немножко не по себе, но... потрясающе приятно. Родители недоумённо разводили руками, что-то объясняли упрямой дочке и на чём-то настаивали. А я молчала и думала: «Без вас знаю», - и гнула свою линию. А как я уж-жасно гордилась, какая я стойкая и решительная и не поддаюсь ни на какие уговоры! Всё —решаю - сама!

       Кстати, «завязала» я с выходными от «здравствуйте» сразу же, как только на мою временную бескультурность махнули рукой.

       Дети выкидывают фокусы по очень простой причине. Появляется новая потребность - в активной умственной деятельности. Когда человек голоден, он не угомонится, пока не удовлетворит потребности своего желудка, - ведь правда? Так и тут. «Умственный голод» начинает терзать нашу детку и ищет (и находит) свою, так сказать, мисочку с едой. Так что всё очень просто: дайте подрастающему возможность учиться - это будет самое вкусное блюдо для него. Дайте ребёнку возможность насыщаться - удовлетворять свой «умственный» голод - и ему некогда и незачем станет бороться с вами.

       Сотрудничать с вами и разумно подчиняться вам ребёнок будет тогда, когда получит возможность учиться.

       На смену игровой мотивации пришла другая - познавательная. И ведущей деятельностью в этот период становится учебная деятельность.

       Одно маленькое, но важное уточнение: учебную деятельность здесь следует понимать в самом широком смысле. Учиться - это получать знания, развивать свои способности, приобрести практические навыки, учиться мастерству; в общем, заниматься осмысленной работой. Чему бы ни учился ребёнок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий. Только в этом случае он прикладывает усилия, активно приобретает полезные навыки и развивает свой интеллект.

       На этой ступеньке своего развития детям нужно приобрести уверенность в том, что они способные и трудолюбивые существа.

       Если ребёнок поверит и убедится, что он способен и трудолюбив, то и в дальнейшей жизни он будет вести себя уверенно и адекватно. Он приобретёт очень важное качество— компе тентность. Это значит, что, решая разные жизненные задачи, он сможет непринуждённо, вовремя и эффективно использовать свои навыки и свой интеллект. И чувство неполноценнораз и начинается с того, что юный человек не смог ни поверить в свои способности, ни убедиться в них.

       Раньше он узнавал этот мир «снаружи» - глядел на него и изумлялся, трогал, щупал, ворошил—теперь он будет узнавать его ещё и «изнутри», чтобы постичь связующие нити и тайные закономерности. Чтобы прийти в равновесие, в гармонию с миром.

 

       Три задачи для ребёнка

       На этой школьной ступеньке ребёнок должен:

· научиться учиться и получать от этого удовольствие;

· научиться дружить (то есть завязывать, поддерживать отношения с людьми);

· обрести уверенность в себе, в своих способностях и возможностях (поверить в себя).

       Условия роста и развития, в сущности, просты. Природа и Любовь толково и бережно ведут юного человека со ступеньки на ступеньку - вверх - по лесенке развития.

       Нам остаётся только понять особенности этого движения и вовремя поддержать ребёнка, создавая благоприятные условия для этого подъема. Вот и вся родительская задача.

       Сориентируйте себя правильно.

 

       Начало школьных лет - это кризис для родителей

       Как только дошколёнок становится первоклашкой, он словно выскальзывает из наших рук. Был Ванечка, Сашенька, Женечка - стал ученик. Был твой, личный - стал «общественный». И это сложный момент и для мам, и для пап.

       Во-первых, ребёнок отрывается от родителей, и нам необпросто учительница и класс, куда будет ходить ваш сын или ваша дочка. Это ещё и новые требования, это новые, социальные отношения; причём разбираться в них (тонкостях этих отношений и требований) и налаживать контакты ребёнку придётся учиться без мамы и папы, а са-мо-му.

       Вы словно делаете шаг в сторону; вы не водите «малыша» за ручку, ребёнок идёт сам; но вы протягиваете свою руку, и поддерживаете, и останавливаете, но — только вовремя, только лишь тогда, когда ему понадобится эта опора.

       У наших мальчиков и девочек теперь есть своя жизнь, и они имеют на неё полное право.

       Но при этом помним, что ребёнок ещё не вырос, что жизненный опыт его ещё мал, что ему многому ещё предстоит научиться, и поэтому остаёмся бдительными родителями.

       Во-вторых, теперь ваш любимый и неповторимый ребёнок приобрёл социальный статус - ученик. И отныне его будут ценить не просто как Ваню, Сашу или Женю, а как «хорошего ученика», «способного, но с ленцой», «старательного» или «так себе», «неорганизованного».

       В школе ребёнка начинают оценивать не самого по себе, а через что-то - через его дела, успехи или неудачи.

       И как бы ни твердили мудрые психологи, что каждый ребёнок - неповторим, в школе его индивидуальность всё-таки подгоняют под общий стандарт. Нет-нет, мы знаем, что встречаются другие школы и другой подход, но, увы, подавляющее большинство наших детей учится не там. (Впрочем, ни школы, ни учителей критиковать мы не собираемся, понимая, что 25-35 человек в классе - это много и волей-неволей их приходится «обобщить».) В сущности, вольно или невольно, но «ты такой-то» - и с этих позиций на него и будут смотреть. Более того, эту точку зрения он скоро, буквально в течение года, станет применять к себе и сам. И родители тоже могут начать так к нему относиться. Для родителей очень важно не поддаться такому же соблазну - оценивать ребёнка через что-то (как учит уроки, как себя ведёт, как о нём отзывается учитель...). Наша задача - принимать его таким, какой он есть, любить всегда. Он - сам по себе, такой, какой есть, со своими привычками и своими особенностями, и не надо подгонять его под стандарт.

       Не сомневайтесь: «бирочки» на него навесят и без вас. И не так уж важно, хорошие они или не очень (или совсем никуда не годные). В любом случае они задают определённую программу, диктующую, как относиться к дочке или к сыну, что ожидать от них и что требовать. И важно не дать ребёнку поверить в чью-то отрицательную характеристику.

       Цените ребёнка не «за» (за успехи и неудачи), не «потому» (не потому, что он хорошо учится), а просто так, самого по себе, как личность уникальную и неповторимую.

       Всё, что говорят вам о ребёнке, конечно, неплохо и слышать, и учитывать, но при этом важно видеть в нём сначала растущего человека, личность и лишь потом ученика.

       Это спасёт нас от многих ложных ожиданий. Тогда мы не будем подгонять ребёнка под какие-то стандарты, не будем нервничать и злиться, когда у него что-то не получается, разумно и с пониманием отнесёмся даже к самому неразумному его поступку.

       Это сохранит самое главное: вашу безусловную любовь. Не позволит превратиться ей в узкую, ограниченную, обусловленную чем-то или кем-то. И, как знать, может быть, именно и не сломаться, когда он столкнётся с трудностями, чьим-то неверием и осуждением, и не остановиться в своём развитии. Быть и остаться Личностью - счастливой и свободной.

 

       Определяем, что делать, - и делаем

       Возможно, у кого-то появляется закономерный вопрос. Если все дети так рвутся к знаниям, если это—закон развития, то почему же иные и учатся не очень, и трудятся так себе?

       Первый ответ у всех на устах: школа виновата. Потом ссылаются на природные задатки, способности, проблемы со временем, экологию... Список можно продолжать и дальше, и в каждом доводе будет своя доля правды. Мы будем оправдываться. А зачем? Думается, искать причины на стороне - дело неполезное и бесперспективное. Давайте поищем их внутри - внутри самих себя.

       Если вы посмотрели на своего ребёнка и поняли, что что-то недоделали, если вы чуть-чуть отстали — начало школьных лет, - самое время наверстать упущенное. Дети готовы учиться, они любят учиться, они ещё настроены на нас, они с нами - на одной волне. Научите их и помогите им научиться. В конце концов, что бы мы там ни думали, главные учителя своих детей - это мы.

       Так что предлагаем поставить вопрос правильно: не «кто виноват? », а «что делать? ».

 

       Что рассказать

       Родители, готовя сына или дочку к школе, обычно рассказывают, как им там понравится, и как им там будет хорошо, и как полезно, и как интересно (сплошные восклицательные знаки). Понять и мам, и пап, конечно, можно: им хочется создать у ребёнка положительный настрой. Но... тут есть одно «но». Ваш первоклашка, окрылённый этими словами, действительно охотно шагает в школу, и садится за парту, и старательно смотрит на учительницу... Но стоит ему понять, что тут, в школе, есть свои строгие «нельзя» и «надо», свои требования и запреты, как картина сразу же меняется - для большинства детей. И что в итоге? Вы обещали, что детке будет интересно и весело, а он на самом деле и грустит, и устаёт, и не всё, что надо, получается...

       Со взрослой точки зрения, вы, суля ребёнку золотые горы, поступили правильно. С точки зрения ребёнка - вы его обманули. Нелогично, конечно, но у детей логика своя.

       Что же делать? Сместите акценты. Просто рассказывайте о том, как хорошо учиться в школе, чем там занимаются и какая в этом польза - для него. Дайте ребёнку информацию для размышления. Ваша задача - рассказывать так, чтоб ребёнку захотелось быть вместе с другими, захотелось хорошо учиться. Желание - большая сила, оно поможет ему внутренне собраться.

           

       МИНИ-ПРАКТИКУМ

Как выбирать школу

       Обычно родители тщательно выбирают школу для своего ребёнка, обращают главное внимание на качество академической подготовки. Не отрицая пользы новейших методик и интенсивного развития, думается, всё-таки гораздо важнее выяснять другое: умеет ли учительница, в чей класс попадёт ваш юный ученик, бережно, с пониманием относиться к каждому ребёнку. Нет ли в классе, который она уже вела, обидных кличек, «затюканных» учеников (которые школы боятся до дрожи в коленках), и вообще: радуются ли её ученики в воскресенье вечером, что в понедельник им снова в школу. Честное слово, мы сами удивились, когда узнали, что такие школы бывают.

       И дошколята, и первоклассники оценивают себя и друг друга, опираясь на мнение взрослых людей. В школе главным авторитетом для маленького ученика становится его первая учительница. И её мнение детвора считает самым авторитетным. Так, как она будет относиться к определённому ученику, так, скорее всего, к нему будут относиться и все одноклассники. Пользуется уважением учительницы - уважаем в классе. Нет - извините, но в лидерах ему пока не быть. Да и мнение ребёнка о себе самом во многом зависит от того, какой окажется его первая учительница.

       С другой стороны, в какой бы класс ни попал ваш ребёнок, в первую очередь, поддержать его и верно настроить должны вы сами.

       Дети поголовно все собираются стать отличниками. Это похвальное желание, но...

       Когда ребёнок поступает в школу, мы тоже ориентируем его на успех. Это правильно, но мы допустим большую ошибку, если будем ориентировать своих детей только на успех и не подготовим их к тем разочарованиям, которые встретятся им в школьной жизни. Обязательно будут и неудачные ответы у доски, и «заваленная» контрольная, и приятели, которые подвели... Будут такие моменты, когда он почувствует себя несправедливо обиженным, беспомощным, растерянным маленьким существом. Потому что он начинает входить в большую жизнь. Ребёнок должен научиться справляться со всем этим, сначала— с нашей помощью, а потом и самостоятельно.

       В идеале человек должен научиться на каждую свою ошибку и неудачу смотреть как на полезный жизненный урок.

 

       Прививка от беспомощности

       1. Научите справляться с разочарованиями.

       Во дворе школы второклассники ждали экскурсионный автобус. Уже прошли все назначенные сроки, а он не шёл и не шёл. Но вот на крыльцо вышла учительница (гомон разом затих) и, зачем-то пожав плечами, смущённо сказала: «Автобус не придёт, сломался...» Дружное разочарованное «Уу-у-у-у-у-у! » прокатилось по двору. Возмущённые крики, протесты, завывания... Дети по-разному выплёскивали своё разочарование. Кто-то быстро зашмыгал носом, где-то уже визжали... Белобрысый мальчишка сердито заколотил портфелем по дереву, а хмурая ворона свысока каркнула на него. Двое сцепились - то ли ревут, то ли дерутся... девчушка с косичками, нахмурившись, дёргает себя за бантики, кто-то кого-то стукнул, кто-то полез в портфель — доставать бутерброд. Каждый утешался по-своему. А над всем этим гвалтом вдруг снова раздался голос учительницы: «Не огорчайтесь, сейчас мы все вместе пойдём в парк». Такое же дружное «Ура-а-а-ааа! » покатилось по двору и смело зазевавшихся ворон с насиженных веток.

       И вот когда все второклашки построились парами, когда всех пересчитали, вдруг выяснилось, что пропал один ученик. Его отыскали в самом дальнем уголке двора.

       ... Он потихоньку плакал в дальнем уголке двора. Молодая женщина, видимо мама, гладила по голове и утешала: «Ты большой, как не стыдно...» Ему было стыдно, а остановиться он не мог. Он был слишком, слишком разочарован.

       Разочарования случаются у всех, и у больших, и у маленьких.

       Но взрослые знают, что это неизбежная часть нашей жизни, и в большинстве случаев умеют успешно их преодолевать. А вот детям с их коротеньким жизненным опытом справиться с разочарованием куда труднее. Ребёнку кажется, что сейчас (когда не получилось, когда не сбывается ожидаемое) рушится всё, всё-всё-всё, и пережить это просто невозможно. Это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность. Если ребёнок долго не может избавиться от них, если часто и подолгу пребывает в таком состоянии, эти чувства станут так привычны, что повлияют на характер.

       Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, успешно преодолевают их, а другие - нет? Почему, когда срываются какие-то планы или не оправдываются ожидания, одни люди приходят в отчаяние, впадают в депрессию, а другие - нет? Почему одни умеют найти выход из безвыходного положения, а другие - запросто сдаются? Почему одни - победители, а другие - неудачники? Может быть, залог многих наших побед и неудач как раз в том, как в детстве мы научились справляться с разочарованиями.

       Нормально в 2 года шумно протестовать, когда мама внезапно выхватывает тебя из песочницы, в 7 лет нормально впасть в транс из-за того, что друзья ушли без тебя в поход. Ненормально, когда такие эмоции слишком долго командуют юным человеком.

       Разочарование - это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность, растерянность. И всё это разом накатывает на ребёнка, когда он понимает, что его ожидания не сбылись. Что противопоставить ему? Надежду. «Да, ты ошибся... да, тебе не повезло... да, да, у тебя что-то не получилось... Но из любой ситуации есть выход, и только от тебя зависит, как дальше будут складываться отношения, как пойдут твои дела», - ребёнок в это должен поверить.

       Разочарование может обескуражить, а может стать положительным стимулом, толчком к новым решениям и действиям. В сущности, кем и каким будет ваш ребёнок, во многом зависит от того, как вы будете реагировать на детские переживания и как ребёнок научится справляться с собой и своими неприятностями.

 

       Разочарование тем сильнее, чем большее значение мы придаём своим ожиданиям.       Ведь тогда любая неудача воспринимается как крушение всего-всего.

 

       Когда, например, в классе раздают контрольные работы, «отличники поневоле» (те, кому внушили, что все другие оценки—позор) страдают сильнее всего. Им заранее страшно: а вдруг «не то»?! И если оказывается действительно «не то», ребёнок в отчаянии, ему трудно собраться и взять себя в руки, иногда - сделать это просто невозможно. Долгое глубокое разочарование—это стресс, и стресс довольно опасный. Как-то одна мама рассказывала, как весь вечер успокаивала дочку - и не могла успокоить. Причина? Не выбрали старостой класса. «Представляешь, - говорила она, - так и уснула в слезах, а

           

       Когда ваш ребёнок «не в себе», подумайте, в чём истинная причина его переживаний.

 

       Подумайте, почему он так сильно разочарован. Может быть, это вы сами ожидаете от него слишком многого и он боится вас разочаровать? Когда, например, вы требуете от ребёнка сплошных пятёрок, не удивительно, если он придёт в отчаяние от одной «тройки». Это не так и безобидно, так как теряется радость от самого учения, узнавания нового, вместо азарта и любопытства—вечное напряжение. Подобное никогда не случится с теми детьми, которых родители настраивают в первую не на сплошь отличные оценки, а на знания, узнавание нового.

       Если ребёнок слишком долго не успокаивается, скорее всего, сама ситуация (то, что произошло и из-за чего он страдает) - только повод, последняя капля, а на самом деле причина его страданий - в другом.

 

       Что делать? Надо выяснить, из-за чего ребёнок страдает на самом деле.

 

       Чаще всего - это какое-то опасение, какой-то страх, который прочно поселился в ребёнке: страх одиночества, страх смерти, страх какой-то потери. А если посмотреть ещё внимательнее, то начало всех страхов лежит в одном, самом большом: в страхе «меня не любят» или «меня не будут любить».

       Если ребёнок действительно уверен в вашей безусловной любви, он сумеет принять неприятные переживания и разочарования, с ними связанные, не как крушение мира, а как опыт, пусть сложный, но такой, который может чему-то научить. Не как тупик, а как поворот, как новый этап пути.

       Мы с вами знаем, что «время лечит», а ребёнку только ещё предстоит это узнать. Мы с вами знаем, а ребёнку ещё надо понять, что в жизни всякое бывает. Что бывают ситуации, которые надо пе-ре-жить. Нам надо научит своих детей переживать свои разочарования не как тяжёлый стресс, а как полезный опыт.

 

       Мы не можем уберечь ребёнка от всех мучительных переживаний.

       Но мы можем утешить и научить его справляться с ними.

 

       Утешить и научить

· не нервничайте сами (не паникуйте, не делайте из этого проблему), ваше доброжелательное спокойствие убедит его, что «ничего страшного в этом нет», «не всё потеряно», «есть выход»;

· не возмущайтесь, если не так себя ведёт (грубит, плачет, буянит); такое поведение - не против вас, а из-за того, что он действительно страдает;

· не высмеивайте и не критикуйте, не торопитесь перечислять ошибки;

· расспросите, дайте высказаться, но не говорите: «Ну, подумаешь, не поехали... в следующий раз...»;

· посочувствуйте, скажите, что вы понимаете, как ему сейчас трудно; дети, которые чувствуют поддержку и сочувствие родителей, утешаются быстрее;

· просто подождите, пока он сам справится с разочарованием, дети не умеют долго оставаться в одном эмоциональном состоянии;

· отвлеките, предложите замену—что-то приятное (самое приятное для детей - быть с вами рядом и заниматься чем-то интересным вместе);

· ищите и найдите вместе выход (другой вариант, хорошую замену, способ исправить, улучшить...);

· покажите, как много значит он для вас;

   

       Вам не обязательно делать всё это. Но выслушать - проявить поддержку - подождать, пока накал эмоций стихнет, - показать перспективу - вот оптимальный алгоритм, который помогает справиться с разочарованиями и большим, и небольшим.

       Кстати, у нас у каждого есть свой способ справляться с разочарованиями, а дети учатся у нас. У вас получается, вы умеете не впадать в отчаяние надолго - прекрасно: уже одним этим вы даёте ребёнку отличный урок: как справляться с собой, как не отчаиваться, как искать и находить выход... У вас есть опыт преодоления - и очень хорошо бы передать его своему ребёнку.

       Очень полезно через какое-то время вспомнить ту ситуацию, из-за которой ребёнок так страдал; пусть юный человек поймёт (почувствует), что время действительно лечит. И что жизнь - как зебра, полосатая лошадка.

 

       Научите справляться с заданиями

      ...Будем в школе мы учиться обязательно на «пять»... Так поют выпускники в детском саду на прощальном утреннике. Самое удивительное, что они действительно верят - все поголовно! - в то, что запросто станут отличниками. Но вот проходит месяц-другой - и начинаются первые разочарования. Оценок пока им, конечно, не ставят, но дети прекрасно понимают, что означают солнышки, тучки да звёздочки, вложенные учительницей в их тетради. И неколебимость в «отличнинском» будущем начинает кой у кого потихоньку растворяться. А тут ещё и домашние задания, которые надо делать обя-за-тель-но! И не просто так делать, а чтоб маме и папе (ну, кто там ещё у вас проверяет? ) понравилось. А если не понравится, то придётся переделывать. С точки зрения ребёнка это полная несправедливость. Сначала уроки, и только потом - игра, сначала - обязаловка, потом удовольствия. А ведь совсем недавно было всё наоборот... Детям не так и просто перестроиться с жизни вольной и беспечной на трудовую, где слова «ты должен» становятся впереди всех других. Пожалуй, из-за этого и начинаются различные недоразумения.

 

       Мы частенько путаем два понятия: «может» и «хочет».

 

       Любой нормальный ребёнок, поступая в школу, действительно хочет хорошо учиться.

       Но он не может сразу вот так взять и превратиться в сознательного ученика.

       Такое превращение может идти двумя путями:

       1. Родители чётко контролируют ребёнка.

       2. Родители учат ребёнка контролировать самого себя. Первый способ и проще, и, казалось бы, эффективней.

       «Садись за уроки! », «перепиши», «не торопись», «посчитай, сколько клеточек», «читай отсюда»... ребёнок более-менее старательно выполняет наши требования (а куда деваться-то? ). Но вскоре вы заметите (классу ко второму-третьему), что он без вас не может (или не хочет, или боится - вдруг не выйдет? ) как следует выполнять те же домашние задания... Как правило, для таких тотально контролируемых детей со временем важен становится не сам процесс учёбы (то есть открытий и узнавания нового), а результат - отметки, которые они получают. (Потому рядовые неудачи, от которых не застрахован никто, становятся причиной нервных срывов и долгих переживаний.) Или, если нервная система ребёнка достаточно крепка, он превратится в упрямого бычка, а вы в тот самый стимул, который будет вечно погонять.

       Второй способ куда канительней. Но зато здесь больше шансов, что ребёнок научится получать радость от самого ученья и обучения. Для вас же главное его преимущество в том, что вы постепенно освобождаете себя от роли надсмотрщика и погонялы, а превращаетесь в соучастника и старшего помощника. Правда, скажем честно, есть большой риск, что ребёнок не станет отличником: ведь он не зациклен на результате. Но зато и больше шансов, что он останется личностью творческой.

       Впрочем, выбор за вами.

       Итак, вы стоите над ребёнком и потихоньку выходите из себя, наблюдая, как страшно замедленно, качаясь то влево, то в вправо, залезая то выше, то ниже строки, из-под пера появляются палочки-крючочки...

       Вас выводит это из себя? Тогда сами возьмите в руки ручку. В левую, если вы правша, в правую - если левша. И попробуйте быстро и красиво написать три слова и одно предложение: Благоразумие, Сочувствие, Понимание.

       Попробовали? И как у вас быстро и красиво получилось?

       Любуясь на свои собственные каракули, вспоминайте, что ребёнок тоже хочет сделать хорошо. Он просто много чего ещё не умеет.

 

       С каждого надо спрашивать то, что он может дать.

 

       Так что Благоразумие, Сочувствие, Понимание - это то, что требуется от вас. Позвольте ребёнку работать в удобном для него темпе и поощряйте его за старательность, научите ставить цель и покажите дорогу, как к этой цели пройти, - вот что вместо выговоров и назиданий можем дать мы своим любимым маленьким ученикам.

           

       ПРАКТИКУМ

Как правильно дать задание

       Дети охотно берутся выполнять те задания, которые получают от взрослых, но часто НЕ выполняют. Почему? На то есть три основные причины. Ребёнок:

1. Не понял сути задания (или вообще неправильно понял его).

2. Быстро утратил первоначальный интерес.

3. Забыл выполнить в срок.

           Всё это связано с возрастными особенностями ребёнка, и винить его за это так же бесполезно, как за то, что ему 7 лет, а не 17.

       Сначала вы обучаете своего ученика делать задание (и хвалите, награждаете за успехи), потом, хорошенько освоив процесс, ребёнок делает это уже самостоятельно.

 

       Как правильно давать задание, чтобы ребёнок выполнил его

1. Получил задание - сразу же повтори. Это: а) поможет ребёнку мобилизовать свои силы и «настроит» на выполнение; б) он лучше поймёт суть задания и то, что выполнять его будет именно он, а не кто-то ещё.

2. Подробно спланируй свои действия. Когда он планирует, то мысленно как бы уже выполняет. Тогда и к реальному выполнению приступит охотней и без опаски.

3. Наметь конкретно: срок выполнения, последовательность действий, распредели работу по дням и т. п. Это поможет создать намерение выполнить то, что поручается.

4. Организуй контрольные проверки. Определите и скажите ребёнку, как будете проверять и что именно проверять.

           Если ваш ученик слишком неусидчив и часто отвлекается — помогите ему.

       Словесные замечания не очень эффективны, дети умело пропускают их мимо ушей - опять-таки в силу своих возрастных особенностей.

       В первом-втором классе у них ещё не развито произвольное поведение (то есть умение действовать активно, самостоятельно, без поддержки со стороны).

       Вот два способа, как этого добиться - просто и эффективно.

       Предположим, ребёнок делает уроки.

       Первый способ. «Секундомер». Вы садитесь рядом, берёте в руки секундомер. А ребёнок делает уроки. Как только он отвлекается, вы включаете секундомер. Потом можно просуммировать все отвлечения. Детей результат очень впечатляет. Сразу же сам собой отпадает вредный вопрос: «почему так долго делаются уроки».

       Почему это работает: Это наглядно покажет, куда уходит время.

       Почему способ эффективен: как только включается секундомер, ребёнок тут же снова берётся за работу. Сначала можно сидеть рядом, а потом и в сторонке (но не забывайте наблюдать! ).

       Если секундомера нет, подумайте, чем можно его заменить. Например, секундная стрелка и запись на листочке.

       Способ второй. «Песочные часы». Даёте задание, переворачиваете песочные часы и уходите.

       Почему это работает: потому что это наглядно: ребёнок видит, как «течёт» время, и это помогает ему регулировать темп своей деятельности. Самому.

                       

       ТЕСТ

       Усталость или лень

       Если было всё нормально, и вдруг...

       Если учитель жалуется, что ваш ребёнок стал «невнимателен на уроке», «не слышит, словно не ему говорю...», «смотрит в окно и о чём-то мечтает...», «умный, но не хочет заниматься как следует... ленится...», не торопитесь устраивать домашние разборки и обвинять ребёнка. Возможно, ваш ученик просто устал. А точнее, устал его мозг. Ему не хватает энергии, и теперь он работает как лампочка вполнакала. Ответьте «да» или «нет».

1. В последнее время, глядя на сына/дочь, вы ловите себя на мыслях типа: «я его/её не узнаю», «ребёнка словно подменили».

2. В дневнике появляются записи типа «вертелся на уроке...».

3. Прежде чем начать выполнять домашние задания, долго готовится, отвлекается, тянет время.

4. Не может хорошенько сосредоточиться, делая уроки.

5. Выполняя письменное задание, чаще, чем обычно, делает глупые ошибки, описки, пропускает буквы, не дописывает слова.

6. Много крутится, роняет то ручку, то линейку, то учебник...

7. Когда пишет на нелинованной бумаге, строчки срывается вниз.

8. Стал/а очень рассеян/а.

9.Съехала успеваемость: «пятёрки-четвёрки» идут вперемешку с «двойками-тройками».

10. С трудом переключается с одного дела на другое.

11. У ребёнка вдруг изменился почерк, он стал крупнее или мельче.

12. Часто дома что-нибудь забывает: то тетрадь, то дневник, то учебник и т. п.

               

Если на большинство вопросов вы ответили «да» - критиковать и ругать ребёнка за отставание в учёбе - лишь наносить дополнительный вред. Ваша задача - организовать правильный ритм жизни своего ученика.

 

       Как помочь:

1. Больше положительных эмоций (одобряйте успехи, а не критикуйте за неудачи).

2. Компьютер и телевизор увеличивают нагрузки на усталый мозг. (20 минут в день - и не больше.)

3. После школы - отдых, прогулка и только потом - домашние задания.

4. После каждых 15-20 минут работы делать 10-минутный перерыв (с активным движением), можно и с перекусом (фрукты, чай, орехи и т. п.).

5. Выполнять упражнения для тонуса и для дыхания.

6. Весёлый отдых в выходной день.

7. Полноценный сон.

8. Пересмотреть нагрузки (но не физические! ) и по возможности уменьшить их.

 

       Годы чудесные

       Школа - это не только уроки, это ещё целых десять лет жизни.

       Из чего слагаются школьные годы?

       Из уроков, перемен и бесконечных домашних заданий? Осознание своих успехов и неудач - это тоже школьные годы. И первая любовь, и лучшие друзья, и отчаяние, и радость, и головокружительный успех, и головокружение от успехов - всё это школа. А уроки и задания на дом, из-за которых порой разгораются целые баталии, - это только часть, пусть важная, но всего лишь часть жизни.

       Школьные годы - это время, когда осознаётся своё место в системе человеческих отношений. Это время, когда вырабатывается своя внутренняя позиция, которая определяет отношение ребёнка к себе, к другим людям, к миру в целом.

       От того, как вы сами будете морально подготовлены к этим переменам, во многом зависит и школьный настрой вашего ребёнка, и его домашнее поведение. Да и ваши взаимоотношения и ваша любовь.

       Дети, как радары, настроены на родителей. Они прекрасно ловят и наше настроение, и наши эмоции, и обмануть их фактически невозможно. Если вы сами будете пребывать в вечной панике - она передастся ребёнку, если вы начнёте винить себя, когда у него в школе будет что-то складываться не так, ребёнок и это уловит—и сделает всё возможное, чтобы увильнуть от своих прямых обязанностей (чтоб вас не огорчать! ). Направьте свои силы не на переживание, а на созидание - и всё будет в порядке.

       Большинство конфликтов и недоразумений, происходящих между детьми и родителями, провоцируем мы сами. Не из вредности конечно, а по недоразумению, по привычке.

       Представьте: ваш третьеклассник с друзьями зашёл домой, а вы ему с порога: «Котеночек, ты кушал сегодня? » «Котенок» непременно взовьется: какому мальчику захочется в глазах друзей выглядеть маленьким? «Ну и подружка у тебя... И где ты только такую откопала?! » - скажете дочке - и она оскорбится - за подружку, и обидится - на вас. Советы ваши для них по-прежнему важны, только вот давать их надо неназойливо и аргументированно.

       Как вы думаете, какая фраза заставит ребёнка прислушаться к вашим словам: «Убери эту чёлку, она тебе не идёт... глаз не видно» или «Такие глаза и такие ресницы, как у тебя, жалко прятать под чёлкой...»? Все школьники переживают из-за своей внешности. И вечно находят в себе изъяны. Не высмеивайте их страданий, отнеситесь с уважением и пониманием.

           

       ПРАКТИКУМ

Внешность

       Лет до пяти малыши обожают себя - целиком и полностью, и с удовольствием любуются на своё отражение в зеркале, строят гримасы и сами же от них приходят в восторг, так им нравится то, что они там видят. Чем старше ребёнок - тем критичнее он относится к своей внешности. Мало того, они начинают выкапывать у себя недостатки! Даже симпатичная второклассница запросто может вдруг выкопать у себя недостаток и искренне страдать из-за него. А уж к 10-12 годам! Кому не нравятся собственные уши, кому брови, веснушки, вздёрнутый носик... Мальчики тоже подвержены такой эпидемии критицизма, просто они страдают чаще всего мужественно и молча.

       Все подрастающие дети во все времена переживали из-за своей внешности. (К слову сказать, в момент превращения ребёнка в подростка переживания эти могут оказаться в действительности обоснованны - ну хоть отчасти.)

       Итак, если страдания ребёнка искренни (а это действительно так), помогите ему:

· Не критикуйте, не насмехайтесь, а помогите избавиться от недостатков (не важно, есть он на самом деле или придуман, человек-то страдает).

· Успокойте, покажите, что «минус» не так и велик, а «плюсов» гораздо больше.

       Попробуйте. Часто бывает достаточно переключить ребёнка с созерцания «недостатка» на достоинства. «Ты посмотри, какого удивительного цвета твои глаза! А уши торчат? А если причёску сделать вот так...» Наберитесь терпения. Юному человеку, критично посмотревшему на себя и вдруг заметившему «страшные изъяны», просто нужно время, чтобы понять, что журнально-эталонная красота не обязательна, чтобы тебя считали симпатичным или очаровательной. Часто дети страдают просто потому, что не знают, как красиво «подать» себя. Помогите юному человеку найти свою «изюминку». Поэкспериментируйте (если он/она позволят) с одеждой, причёской. Вместе полистайте подходящие журналы, книги. Не сомневайтесь: даже если вначале фыркнет, потом прочтёт (и изучит, и прикинет для себя) обязательно.

       Школьные годы - это время, когда ребёнок потихоньку начинает отстраняться от родителей. Совсем недавно детки охотно слушали ваши советы и охотно отзывались на просьбы. Но чем старше ученик, тем он самостоятельней. Что делать, у них появляются свои дела и свои соображения, которые нам, увы, нравятся не всегда.

       Всякий раз, когда вы недовольны ребёнком, подавите первый импульс протеста, уйдите, глубоко подышите, а потом, строго или мягко (главное - с уважением), обсудите вместе с ним варианты ситуации и последствия его поступков. Вместе установите чёткие границы дозволенного. Но имейте в виду: вас обязательно будут проверять на прочность. (Вы разрешили гулять до девяти? А что будет, если прийти на пять минут позже? а если на десять? а если... За компьютером нельзя сидеть вечер напролёт? А если мамочку поуговари-вать? а если покапризничать? а если?..) Поэтому ваше «нет» не должно превращаться в «да» по его прихоти.

           

       ПРАКТИКУМ

⇐ Предыдущая1234567Следующая ⇒

Поделиться: