Духовный принцип седьмого шага: СМИРЕНИЕ

Восьмой Шаг

Составили список людей, которым мы причинили вред, и преисполнились желанием возместить нанесённый им ущерб.

Я любил своего отца

Впервые составляя список по Восьмому Шагу, я включил в него своего отца, хотя на протяжении всего моего детства он стыдил меня и проявлял агрессию. В то время я был в другой программе, которая советовала не думать о его поведении и сосредоточиться на своём. Я сделал, как мне говорили, и попросил у него прощения в письме, которое так и не отправил.

Когда я прорабатывал Восьмой Шаг в ВДА, всё было совершенно иначе. Я размышлял, стоит ли рассматривать возможность прощения отца. Я вспомнил, как однажды, когда я ещё был ребёнком, он посадил меня к себе на колени. Через всю комнату отец что-то выговаривал моей матери. Он был очень пьян, и я ощущал запах перегара после трехнедельного запоя. Когда отец начинал пить, он всегда сильно напивался и мог часами сидеть и ругаться на мать; он провоцировал её – она старалась не замечать.

В тот вечер отец посадил меня к себе на колени, указал пальцем на мать, стоявшую в другом конце комнаты, и заорал: «Сын, твоя мать шлюха». Это было неправдой, но я помню, как мать отвела взгляд, когда отец вынудил меня согласиться с ним. Я помню, что после этого случая её объятия стали совсем другими. Все последующие двадцать лет я чувствовал себя трусом. Я думал, что тогда должен был ударить отца. Позже психолог спросила меня, сколько я весил, когда это произошло. Думаю, мне было лет десять, то есть я весил около 45 килограммов. Потом она спросила меня, сколько весил мой пьяный отец. Он был двухметрового роста и весил 100 килограммов. Тогда я всё понял.

Я решил простить отца после того, как смог по-настоящему разозлиться на него за всё, что произошло, и начал говорить о его нездоровом поведении. Я обнаружил, что глубоко внутри я всё-таки любил его. Я так не думал, но оказалось, что это правда. Я любил его, но никогда не мог признаться в этом, потому что все вокруг знали, что он пьяница. Я простил отца, чтобы выкинуть его из головы. Я хочу жить в мире. Я также простил себя. Первым в списке Восьмого Шага ВДА я написал своё имя.

Ежедневно я читал свой список

Подобно Шестому Шагу, Восьмой Шаг требует времени, чтобы преисполниться готовности. Есть огромная разница между тем, чтобы хотеть что-то сделать, и быть готовым это сделать. У меня нет желания брать иглу и вытаскивать занозу из пальца, но у меня есть готовность сделать это, чтобы облегчить свои страдания и боль.

Я составил список. Некоторым людям я был готов возместить ущерб сразу, как только написал их имена. С другими – было сложнее. Я вложил список в книгу ежедневных размышлений и старался каждый день упоминать всех перечисленных в нём людей в молитве или медитации. Я ждал готовности возместить им ущерб.

Как появилась готовность

На свете было много людей, которым я причинила вред. Я ранила мужчин, с которыми вступала в отношения. Я ранила дочку и сына. Я ранила себя. Я вспомнила своих предыдущих партнёров и как обращалась с ними. Когда я решала закончить отношения, я не говорила об этом прямо, а вела себя так, чтобы человек сам меня бросил, и тогда из нас двоих я выглядела «хорошей».

Что касается детей, я припомнила весь причинённый им ущерб, и в Восьмом Шаге старалась найти способ простить себя. Я вспомнила, как вынудила дочь больше не доверять мне. Однажды я меняла постельное бельё, а она прыгала на простыни. Я осторожно приподняла её и переставила на другое место, чтобы спокойно доделать начатое. Но она снова прыгнула на край простыни, подумав, что я играю с ней. После двух или трёх раз я легонько дернула простынь, думая, что дочка плюхнется на попу и перестанет баловаться. Вместо этого она прокусила язык. В её взгляде ясно читалось: «Как ты могла так поступить! » В тот момент она перестала мне доверять. Она знала, что я сделала это не случайно.

Когда я составляла список тех, кому нанесла ущерб, мне казалось, будто я взяла палку и луплю себя ею. Мне было ужасно тяжело думать о том, какую боль я причинила людям. В детстве я страдала от необходимости хранить молчание. Сама мысль подойти к матери и рассказать всё, что я к ней чувствовала тогда, но не говорила, вызывала огромную боль. Меня угнетала мысль о том, что я передала свою семейную дисфункциональность детям, точно так же, как мой отец передал её мне. Да и я сама была жертвой собственной дисфункциональности.

Мне было нетрудно преисполниться готовности возместить ущерб, когда я наконец осознала, какое опустошающее воздействие я оказывала на людей, особенно на своих детей. Мои плечи сгибались под этой тяжестью. Я была очень благодарна за возможность увидеть и частично возместить нанесённый им ущерб, пока в душе моих детей навечно не поселился страх.

Восьмой Шаг придал мне сил

Я пришла к Восьмому Шагу с готовностью, желая выполнить то, что предлагала Программа. Я сдалась и написала имена всех людей, которым нужно было возместить ущерб. Даже имена тех, кого я ненавидела. Я перестала бороться и обвинять. Шаг требовал от меня составить список всех, кому я причинила вред, и преисполниться готовности возместить ущерб. У меня получилось и то и другое; я обнаружила внутреннее мужество, когда его не искала. Вот такая счастливая находка.

Выяснилось, что список Восьмого Шага имеет огромное значение. Я знала, что делаю что-то очень важное. Он стал продолжением Четвёртого Шага и тех действий, которые я предприняла тогда, в ходе его выполнения. Вот что значили для меня все эти Шаги. В конце концов я нашла способ сделать что-то конкретное, что было не просто, но имело огромное значение. И я получила поддержку.

Основная мысль Восьмого Шага

В Восьмом Шаге мы составляем список людей, которым причинили вред, и преисполняемся готовности возместить им ущерб. Когда мы составляем этот список, мы не забываем о своём Внутреннем Ребенке, о необходимости защищать его от вреда в процессе возмещения ущерба. Хотя в этом разделе в основном будет говориться о готовности и составлении списка, мы должны понимать, что в семьях многих взрослых детей по-прежнему отрицают наличие зависимости или дисфункции. Если вы придёте домой и заявите, что вы взрослый ребёнок, это может повлечь неожиданные последствия. В некоторых обстоятельствах нужно соблюдать осторожность. И всё же мы не позволяем страху или чувству дискомфорта воспрепятствовать нам в составлении этого важного списка.

В Восьмом и Девятом Шагах мы укрепляемся в намерении жить по-другому. Мы делаем нечто очень сложное, но это даёт уверенность и свободу. Мы выходим из зоны комфорта. Покидая зависимую и угодливую личность, мы обретаем новый дом. Мы укрепляем настоящую связь с Высшей Силой.

Теперь нам становится ясно, куда двигаться дальше, и мы верим, что сможем достигнуть цели. Мы понимаем, что можем измениться. К Восьмому Шагу мы уже освободились от мысли, будто никогда не сможем наладить свою жизнь. Уходит и ощущение, что мы особенные или неполноценные. Мы осознаём, что мы живые люди и совершаем ошибки, как и все остальные. Кроме того, мы начинаем понимать, что наш жизненный опыт ставит нас в особое положение. Мы способны помочь взрослым детям, которые всё ещё страдают и пока не смогли найти выход. Наши рассказы и знание программы ВДА – это золото для запутавшегося взрослого ребёнка, который мучается в одиночестве и дисбалансе.

В Восьмом Шаге мы принимаем свою жизнь и заявляем право на будущее, день за днём. Мы понимаем, что делаем. Мы узнаём, что можем говорить, доверять и чувствовать. Вместо скрытого контроля у нас появляется выбор. С помощью группы ВДА мы движемся вперёд. Мы можем доверять себе. Знать, кто мы есть – это нормально.

Отпустить родителей

В Восьмом Шаге мы лучше понимаем вред, который нанесли друзьям и близким. В Первом и Четвёртом Шагах мы проводили инвентаризацию своих родителей и родственников в дополнение к личной инвентаризации. Мы увидели, каким образом наше эгоистичное, манипулятивное, разрушительное поведение во взрослом возрасте было связано с нашими родителями. Не обвиняя окружающих, мы приняли ответственность за него.

В Пятом, Шестом и Седьмом Шагах мы начали больше внимания уделять своей ответственности и продолжили отделение от родителей и своей дисфункциональной роли. В Восьмом Шаге мы исследуем своё поведение более пристально, чем поведение родителей. Мы не стремимся забыть насилие, пережитое в прошлом, но сейчас мы готовы осознать вред, причинённый другим людям. Мы не одиноки на этом пути: у нас есть спонсор, друзья из Сообщества и Высшая Сила, которая никогда не покинет нас. В Восьмом Шаге мы отдаём родителей Богу, как мы Его понимаем. В Решении ВДА сказано: «Когда мы снимаем с родителей ответственность за свои сегодняшние поступки, мы обретаем свободу принимать здравые решения, не реагируя, а действуя самостоятельно».

Составить список людей, которым мы нанесли вред, и прямо взглянуть на своё прошлое – это очень мужественный поступок. Он становится отражением той силы, которая всегда жила внутри нас. Как иначе можно было выжить и найти ВДА, если не благодаря этому внутреннему мужеству и заботе Высшей Силы? Раньше нам казалось, что мы выжили благодаря чистой случайности, но сейчас мы приходим к убеждению, что на каком-то уровне это было божественное вмешательство. Не все могут распознать эту силу, но многие понимают, что иначе бы нас здесь не было. Мы не должны были выжить, но выжили. Кто мог подумать, что мы найдём ВДА и будем размышлять над списком людей, которым причинили вред, и нам хватит уверенности, что мы сможем пройти через возмещение ущерба. Некоторые из нас знают, что должны были оказаться в тюрьме или в лечебнице, а те, кто оказались, понимают, как им повезло получить новый шанс. Мы хотим быть искренними. Хотим двигаться вперёд и привносить в общество что-то значимое. Мы хотим дать всё самое лучшее своим семьям и наконец-то быть с ними эмоционально, духовно и физически.

При подготовке списка Восьмого Шага многие из нас опираются на свои записи к Четвёртому Шагу. В нём должны быть имена, которые мы упоминали в ходе личной инвентаризации. При подготовке этого списка нам понадобится помощь спонсора или психолога. Один из духовных принципов Восьмого Шага – это готовность. Нам пока не нужно заглядывать вперёд, в Девятый Шаг. Мы просто составляем список людей, которым причинили вред, и преисполняемся готовности возместить ущерб. Этот список может включать в себя наших детей, работодателей, родственников, друзей и родителей. Мы осознаём, что родители зачастую были источником насилия над нами, но тем не менее многие из нас поступали с ними неподобающим образом. Некоторые из нас были расчетливы и действовали со злым умыслом. Мы всячески старались отомстить им. Мы ранили их, а в долгосрочной перспективе наносили вред и себе. Некоторые жертвы инцеста, например, добивались денег или подарков в качестве компенсации от родителя или родственника, нанёсшего им травму. В этом тяжело, но необходимо признаться для того, чтобы научиться иначе взаимодействовать с людьми. Если, пытаясь отомстить, мы неподобающим образом обращались с родителями, велика вероятность, что мы так же вели себя и с другими людьми. Насилие передалось от родителей, но именно нам нужно остановить его, изменив своё поведение.

Во многих ситуациях именно мы переходили черту, и нам нужно взглянуть на своё поведение ради собственного блага, а не ради своих родителей. Это наш список Восьмого Шага, и наш шанс измениться. Именно мы стремимся к переменам, следовательно, нам и предстоит совершить духовный подъём. Мы подметаем свою сторону улицы вне зависимости от того, что сделали или не сделали остальные. Мы препоручаем своих родителей Богу, как мы Его понимаем. Мы даём им свободу делать свой выбор и жить по своей воле. Мы отделяемся от них. Они не властны над нами, так же, как и мы не властны над ними.

Однако есть настолько развращённые или агрессивные родители, что взрослому ребёнку необходимо избегать их, дабы защитить свою безопасность и эмоциональное здоровье. Разумеется, мы серьёзно подумаем, прежде чем предложим жертве инцеста возместить ущерб насильнику. В этом случае возмещение должно касаться только того ущерба, который был нанесён взрослым поведением, после отъезда из родительского дома. Иногда возмещение ущерба состоит в том, чтобы защищать себя и осознать, что мы никоим образом не были причиной пережитого сексуального насилия. Многие взрослые дети в такой ситуации решают не встречаться со своим насильником и простить его заочно. Когда мы понимаем, что дисфункциональное поведение началось не с нас, мы становимся сильнее. Мы осознаём стыд, сопровождавший сексуальное насилие. Мы знаем, что теперь в нашей жизни может появиться здоровая любовь.

В то же время некоторые члены ВДА лично возмещали ущерб родственникам, которые подвергли их сексуальному насилию. Эти взрослые дети рассказывают, что возмещение ущерба в форме откровенного разговора с нанёсшим обиду родственником привносит в семью настоящую честность. В этом случае жертвы инцеста прощали своего родственника и производили прямое возмещение ущерба за своё взрослое поведение. Многие рассказывают о том, какое огромное облегчение они испытали. Обида и стыд исчезали.

Решение о том, как именно возмещать ущерб в подобных случаях, остаётся за взрослым ребёнком и его спонсором или психологом.

Готовность и прощение себя

Если мы сомневаемся, добавлять или нет человека в список Восьмого Шага, мы просим Бога о готовности хотя бы просто написать его имя. Это Восьмой Шаг, то есть пока речь не идёт о возмещении ущерба. Нам достаточно просто написать имя на бумаге и продемонстрировать готовность. Мы доверимся своей Высшей Силе, чтобы она указала нам время и место для возмещения ущерба. Многие из нас ещё удивятся, когда увидят, как Бог работает над созданием ситуаций, благоприятных для возмещения ущерба.

Этот тип готовности годится и для людей, которых мы ненавидим. Большинство взрослых детей, если будут честны с собой, обнаружат, что есть человек, которого они ненавидят. Принимая во внимание наш опыт, по-другому и быть не может. Иногда даже мысли об этом человеке причиняют сильнейший дискомфорт, но мы задумываемся над возможностью хотя бы написать его имя на бумаге.

Помимо готовности, основополагающим принципом Восьмого Шага является прощение себя. Пока мы не сделаем этого, мы не сможем простить других. Такова духовная аксиома. Но многим взрослым детям тяжело её принять, потому что с детства нас приучили сомневаться в себе и чрезмерно себя критиковать. Зачастую при возникновении проблемы мы чувствовали неуверенность, винили или осуждали себя. Даже если мы уверенно спорили или дискутировали по важным вопросам, внутри мы всё равно оставались к себе безжалостны. Мы осуждали себя, даже когда внешне осуждали других.

Прощение себя чуждо многим из нас, потому что основано на заботе и самоутверждении. В наших семьях мы редко сталкивались с подобным опытом. Если мы хотим добиться прогресса в программе ВДА, нам нужно серьёзно подумать над этой концепцией и применять её в жизни. Не простив себя, мы не сможем наслаждаться успехами и будем думать, что недостойны любящих отношений. В ВДА мы учимся мало-помалу прощать себя, пока полностью не примем эту духовную концепцию. Она является ключом в развитии родительского отношения к себе.

В Восьмом Шаге мы по-прежнему учимся доверять себе и держать свою сторону, не отступая. Когда у нас не получается простить себя, мы прямо признаём свои сомнения и укрепляемся в желании всё же достичь этого. Мы возвращаемся назад и снова пытаемся. Мы демонстрируем прощение, когда пишем своё имя во главе списка Восьмого Шага. Мы также демонстрируем его, когда прислушиваемся к тому, какие слова выбираем для самоописания. Если когда-то мы называли себя «ленивыми», «злыми» или «неспособными любить», то теперь мы говорим в более мягкой манере, используя выражения, которые свидетельствуют о приумножении внутренней любви. Мы всё чаще слышим свой собственный голос, который произносит: «Я думал, что меня невозможно любить, а на самом деле я ценный ребёнок Бога. Я – чудо».

Такие мысли или слова знаменуют, что мы прощаем и начинаем по-настоящему любить себя.

Духовные принципы восьмого шага:
ГОТОВНОСТЬ И ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ

Девятый Шаг

⇐ Предыдущая23242526272829303132Следующая ⇒

Поделиться: