Друзей Оушена, или Ремонт начинается

Оглавление

12 друзей Оушена, или Ремонт начинается. 3

Будни ремонта, или Покупая плитку. 5

В поисках маркетинга впечатлений в Краснодаре. 7

Ваш клиент – параноик. 9

Ремонт как первая любовь. 11

Паровая швабра спасает дом.. 12

Первая неделя второго ремонта. 13

Неравная битва человека с интернет-магазином стройтоваров. 15

Вторая неделя второго ремонта. 17

Третья неделя второго ремонта. 19

Музей современного искусства в Краснодаре. 21

Завершая второй ремонт. 22

Циклюйте, Шура, циклюйте! 23

Ошибка мышления в расчетах. 26

Вызывая клинеров. 28

Ремонт на ниточке. 30

День окончания второго ремонта. 31

 

Ваш клиент – параноик

После того как обнаружил у себя проявления паранойи, пришел к выводу, что это распространенное явление. И клиентов-параноиков в бизнесе достаточно. Они просто скрываются, это же заговор! Ну вы понимаете…

И если удовлетворить их запросы, то и другим понравится.

Сформулировал 5 пунктов, на которые обращает внимание параноик.

Контролируйте время.

Если указано, что офис работает в субботу до 15: 00, то в 14: 45 я рассчитываю найти в нем сотрудников. Это же не зоопарк, где ты пришел, а льва в вольере нет, потому что он ест или спит.

Куда там! Сотрудники имеют привычку уходить с работы раньше и теряют клиентов. Параноики особенно тщательно относятся к пограничным состояниям времени. Это у них в крови.

Помню, студентом работал системным администратором в магазине по продаже электротоваров. Магазин работал до 19: 00, но однажды в 18: 00 директор закрыл его двери, собрал с пафосом совещание и начал обсуждать, как поднять продажи. Я сидел на заднем ряду и еле сдерживал себя от крика: «Эй, может, откроем двери магазина? А? Нам это стопудово поможет поднять продажи».

Работайте с клиентом после продажи.

Менеджеры-неудачники — удивительные люди. Они все сделают для тебя, пока ты не заплатил им деньги. Но как только счет оплачен, они исчезают, как Smoke on the water… Мне это категорически не нравится. Я — параноик.

Держите данное слово.

Это отдельная песня. Если договоренность не зафиксирована на бумаге, то ее не было. На словах тебе могут обещать столько всего, а потом… Я-то помню слова. У параноиков хорошая память и богатая фантазия. Если мне сказали, что «курьер будет у вас в 18: 00», то я его жду минута в минуту, а не на следующий день.

Придумал расширение для вселенной офисного планктона. Сотрудники, которые не держат своих слов, — это гуппи-менеджеры. У рыбок-гуппи, говорят, память стирается после каждого круга по аквариуму. С сотрудниками, может, так же? Сделал круг по офису — и reboot системы головного мозга.

Встаньте на место клиента.

Это эзотерическая истина, недоступная многим. Какую бы услугу вы ни оказывали, протестируйте ее на себе. Если вы хотите сдавать квартиру на Airbnb, то поживите в ней несколько дней. И тогда владельцы квартир узнали бы, что людям нужны вилки и мыло. Да, это неочевидная вещь! У нас в самом сердце (или печенке) Парижа их не было.

Делайте больше.

Должен ли сварщик, который монтирует мне балкон, навести порядок после себя?

С моей точки зрения, он обязан это сделать. Если бы руководители, которые отвечают за монтаж балконов (интересно, существуют ли такие люди? ), хоть раз сами воспользовались своей услугой, то многое бы узнали. Например, что после монтажа-демонтажа мусор (стекла, пена, деревяшки, соты от осиного гнезда) разбросан в радиусе площадки пропорционально этажу, на котором ставится балкон. А также на лестничных площадках всех этажей до тебя тянется пыльный шлейф, как от муравьев за сахаром.

Если сварщики не убирают, то вызывайте опергруппу уборщиков. Делайте больше. После работ объект должен выглядеть чище, чем до их начала.

Клиент-параноик — находка! Он расскажет вам то, о чем другие будут думать, но не решатся сказать.

P. S.
Моя жена Дарина пишет: «Вова, ты начитался умных зарубежных книг по бизнесу и выдаешь за паранойю то, что считается само собой разумеющимся. Но да, в наших реалиях твои требования действительно похожи на паранойю».

Адрес статьи в интернете: http: //www.b17.ru/article/client_is_paranoid/

Ремонт как первая любовь

Моя жена Дарина пишет:

«Первый ремонт — он как первая любовь.

Когда ты наполнен романтическими ожиданиями, мечтаниями, что все у вас с ним сложится с первого раза, быстро и навсегда.

Ты заходишь в ремонт весь такой невинный. В розовых очках. Ты веришь, что все люди добрые и порядочные. А еще, что будет все так, как ты представляешь. Ты рисуешь себе идиллическую картину, где ты с этим ремонтом счастлив. Ты говоришь: «Здесь будет так, как я хочу». Это окрыляющее чувство. Ты паришь, паришь… А потом БАЦ…

И приходят орки, гоблины…

И они твое чувство и ремонт топчут своими грязными ботинками, пробивают перфораторами, губят кривыми руками. Они разрушают твою мечту. Никто не хочет понять твою ранимую душу. Твои чувства к ремонту.

Реальность — она такая жестокая. И ты плачешь от безысходности, бессилия что-нибудь изменить в этой криво уложенной плитке. Конечно же, можно дать оркам по башке и сказать: „Вы ОХРЕНЕЛИ. Переделывайте“. Но это уже не первая любовь, а встреча с реальностью. Когда ты сбрасываешь розовые очки и видишь, что плитка-то другого цвета, а потолок действительно розовый вместо белого… В этот момент ты прощаешься со своими романтическими ожиданиями. Эх…

Ремонт — это борьба темных и светлых сил. Конфликт. Ремонт — это драматический спектакль с элементами мелодрамы, когда приходится плакать, плакать и плакать над косяком двери, криво выведенными трубами… Ремонт — это детектив. Когда нужно выяснить, почему плитка на одной из стен туалета отличается от других по цвету. И оказывается при расследовании, что она из ванны. И что она там делает?

С первым ремонтом все понятно. Эту боль нужно принять, отпустить, прожить. И осознать, что мир не рухнул, жизнь продолжается…

Второй ремонт — это уже серьезные, зрелые отношения. Когда ты выбираешь спутника на десятилетия. Относишься к этому без романтики. Решаешь, насколько тебе с ремонтом будет хорошо и удобно. Без эксцентричных выходок с красной плиткой… Тихая, комфортная жизнь. Ты готов прощать орков и гоблинов, лишь бы плитка не падала на голову, вода текла по трубам, а не на пол…

Не в ремонте счастье. И не в цвете обоев. Счастье — оно внутри. В сердце».

P. S.
Дорогая жена, что это с тобою с утра? Тебе что, перфоратор мешает спать?

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/repair_as_first_love/

Паровая швабра спасает дом

«Никто не сделал для секса больше, чем создатель стиральной машины».

Зря я наговаривал, что прогресс бессмыслен. Начали устраивать дочку на семейное образование, и сразу пошли бонусы. На одном из форумов по семейному образованию жена вычитала, что домашнее хозяйство спасают две вещи: мультиварка и паровая швабра.

Что такое паровая швабра, слыхом не слыхивал. Нужно попробовать. Взяли попроще, Karcher SC 2. И что тут началось!

Жена залипла на кухне на три с половиной часа, перемывая все и вся с помощью пара. Особенно хорошо далась варочная поверхность и швы между плитками.

Затем мы взялись обрабатывать паром все, что только попадало в поле нашего зрения. Протерли пыль с дверей, отмыли батареи, подоконники, обои, табуретки, комнатные растения, плинтусы, сплит-системы, фасады, плитку, паркет…

На следующий день купил специальную насадку для чистки окон и вымыл их за 10 минут. Попутно узнал, что существуют пылесосы для окон, которые втягивают стекающую воду. Прикупил. Вымыл еще раз окна. Помыл кресло. Продул трубочку от кофемашины, помыл клавиатуру (от этого она временно перестала работать, теперь сохнет в надежде), кофемашину обдал паром (еще не включал, но будет жалко, если не заработает).

Паровая швабра — это Вещь!

Надо было только модель подороже брать, Karcher SC 4. Эти маркетологи нет чтобы сразу одну хорошую модель выпустить, они создают прототип, а потом отнимают у него функции. И получается в результате эконом-модель, нормальная модель (где не нужно каждый раз выключать прибор из розетки, чтобы набрать воды) и премиум (просто белого цвета, чтоб знали).

Дом наполнился чистотой и гармонией. Рекомендую паровую швабру.

P. S.
Моя жена Дарина пишет: «Я помыла за короткое время то, что раньше мне никогда бы не пришло в голову мыть. Раньше бы сказала, что пусть оно пылится еще сто лет, чтобы тратить на это столько времени… Я еще свой вязаный сарафанчик попутно отпарила…»

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/steam_mop_saves_the_house/

Завершая второй ремонт

За рождением сына ремонт квартиры отошел на второй план. Но он продолжался! И мы уложились в сроки и финансы, отводимые законом Мерфи (ремонт занимает в два раза больше времени и финансов, чем ты планируешь).

Ремонт однокомнатной квартиры на 40 квадратных метров занял в итоге полтора месяца и обошелся в кругленькую сумму, как в названии моей четвертой изданной книги.

Вот смотрю на цифры расходов по ремонту и не понимаю, где можно было сэкономить. Например, розетки и выключатели обошлись в 20 тысяч рублей. Но ведь это главное! Розетки являются проводниками энергии в дом, а выключатели доставляют эстетическое удовольствие при каждом касании. Как на этом сэкономить? Как говорится, мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.

Задумался: почему же одни вещи стоят в несколько раз дороже аналогичных?

Причина в том, что цена вещи растянута во времени на период ее использования. Дорогая качественная вещь прослужит дольше и окупит себя через десятилетия. По этой причине считаю, что нельзя экономить на пластиковых окнах, если ты собрался долго с ними жить. Окна должны быть первоклассные. Обои — квинтэссенция ремонта, нужно брать самые дорогие.

Да, и ни в коем случае не надо делать самому ту работу, которая стоит дешевле твоего рабочего времени. Это секрет успеха! Например, мне нужно выбросить пять мешков мусора и унитаз. Мне работы донести их до мусорки — на полчаса. Но я принципиально не буду этого делать, потому что мне выгоднее заказать грузовое такси с грузчиками и поручить вынос мусора им. Пусть они управятся за 20 минут, а оплачу час работы. Оно того стоит.

Зачастую люди не понимают, зачем платить другим за то, что можешь сделать сам. Объясню. Нужно учитывать скрытые амортизационные расходы. Например, если я буду тащить мешки сам, то могу подвернуть ногу или потянуть спину. Мне это выйдет в дорогое лечение и выключение из активной жизни. А все из-за какой-то ничтожной экономии. Поэтому я лучше помогу людям, заплачу им деньги за ту работу, за которую они взялись. Всем хорошо!

Также можно доверить ремонтникам выбор материалов в магазинах. Пусть сами все купят. Да, они нарисуют чеки, приплюсуют. Я это понимаю. Но ведь в их работу заложены так называемые «копытные». Плюс нужно же знать, что купить, где купить, потратить на это время, найти подходящий транспорт.

Люди, которые делают ремонт сами, в действительности неэффективно растрачивают свое рабочее время. Каждый должен делать свое дело. Но ремонт — это же еще и скрытое развлечение. Поехать купить плитку, обои, плинтусы… Игры, в которые играют люди.

На чем же можно было сэкономить? Нужно в следующий раз попробовать на плитке. Она занимает пятую часть бюджета. На сантехнике бессмысленно экономить, разве что не брать космические ванны и унитазы. Я смог это сделать!

В итоге крути не крути, а на хорошем ремонте не сэкономишь.

Мой ремонт подходит к концу. Закончат циклевать пол и сделаю себе библиотеку или видеостудию.

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/finishing_the_second_repair/

Циклюйте, Шура, циклюйте!

Ремонт — это сотни вопросов, на которые нужно дать ответ.

Какие, например, сделать полы? У нас изначально лежал паркет, который нужно было только отциклевать и залакшерить.

Вместо того, чтобы позвать проверенных временем работников, решил довериться случаю и пригласил на паркетные работы почтенного гражданина, с которым познакомился в общей парилке в бане. Он так хорошо рассказывал про паркет (банный маркетинг! ).

В назначенное время ко мне на объект прибыл Александр Иванович. На кухне он развернул штаб: ноутбук, 4G-модем, чайник…

«О, новые технологии, композитные материалы! » — подумал я. Сейчас будет настраивать свое оборудование через спутник. Заглянул ему через плечо в окно ноутбука, а там… котировки на пару евро/доллар. Форекс!

Я немного опешил. Посмотрел в ноутбук, потом в комнату, где нужно циклевать паркет, обратно в ноутбук… Связи между ними не было никакой. Александр Иванович в этот момент потянул чайку и гордо сказал, что только что выиграл 10 долларов.

— Хорошо, вычтем из вашей зарплаты эти 10 долларов. Когда вы приступите к работе?

— У меня обед.

— Но вы же только что пришли!

— Обед по расписанию! Сейчас время обеда.

После трапезы Александр Иванович проинспектировал состояние паркета и признал, что нужно будет поменять пару паркетин.

— Какой у вас паркет? — спросил он.

— А на что похож?

— На дуб.

— Значит, дубовый.

— Раз паркет дубовый, то и плинтус вам нужен дубовый.

И отправился я за тридевять земель в музей современного искусства в городе Краснодаре за дубовым плинтусом. Только у нас в городе этот музей совмещен с рынком стройматериалов. Кроме меня, о существовании музея современного искусства в городе не знает никто. Один я его вижу.

Мы семьей, когда путешествуем по городам планеты Земля в XXI веке, посещаем музеи современного искусства. Их нужно обязательно хоть раз увидеть. Например, в Вене. Уловить мысль. После венского музея я уверен, что рынок стройматериалов под открытым небом в Краснодаре — это следующий шаг в развитии музеев современного искусства. Там же сплошные инсталляции и перформансы! Плюс тут же на месте сувениры продаются.

Для сравнения. В Копенгагене внутри города есть город Христиания, созданный алкоголиками для алкоголиков. И это место является одной из достопримечательностей Дании! Эту клоаку посещает миллион туристов каждый год. В Краснодаре же под открытым небом существует музей современного искусства, о котором знаю только я один.

Известно ли вам, что в мире есть музей, где выставка представляет собой общение с группой специально нанятых людей? Оссиан Уорд в книге «Искусство смотреть. Как воспринимать современное искусство» пишет:

«Пожалуй, больше всего меня впечатлило действо под названием „Эти ассоциации“ в Турбинном зале галереи Тейт Модерн — во время него я вступил в самое искреннее взаимодействие с живыми людьми, какое со мной случалось в галерее, в рамках перформанса и не только его. По инструкции берлинского художника Тино Сегала, участники кружили по пустому бетонному залу, и кто-то из них то и дело останавливался, чтобы рассказать посетителю историю и поговорить с ним».

Ну, не знаю. Кружить по бетону и лужам и разговаривать в России можно на каждом углу. Для этого музеи не требуются…

Найти дубовый плинтус в лабиринтах рынка самому не представлялось возможным. Зашел в первый попавшийся магазин и спросил, где можно купить дубовый плинтус. На что продавец мне ответил: «Откуда вы пришли? »

Эй, что это за перформанс и философские вопросы: «Кто я? », «Откуда мы пришли? »? На вашем рынке абсолютно не имеет никакого значения, откуда ты пришел. Тут сотня входов и выходов. Я без понятия, где я. HELP ME!

На улице мне везет. Меня встречает проводник и проводит через лабиринт к этим самым плинтусам. Там же мне организует доставку до дома на машине времени «Жигули 4-й модели» (русская версия автомобиля из фильма «Назад в будущее»).

Если быть наблюдательным, то в городах можно найти острова застывшего времени. Это время консервируют люди, которые в нем застряли. Поэтому возможны путешествия в прошлое! Дом человека — это отдельная вселенная со своим потоком времени. Если поискать, то можно попасть в любой год из прошлого.

Можно даже ощутить дух времени до твоего рождения. Например, на Камчатке на горячих источниках «Озерки» время остановилось в 70-х годах XX века. В Лиме (Перу) мы попадали во времена, когда еще вешали на стену плакаты со Сильвестром Сталлоне из «Рэмбо». В Токио можно перенестись на тысячу лет вперед.

Путешествия во времени возможны здесь и сейчас. Для них требуется лишь наблюдательность.

Мой ремонт с циклеванием паркета продолжался. Александр Иванович заявил, что обнаружил нечто важное при снимании слоев паркета. Что же?

— У вас не дубовый паркет. Это бук. А вот здесь, посмотрите внимательно, ясень.

«Ясен пень» и «Я спросил у ясеня» приобрели в этот момент новое значение.

— Подождите, а где тогда дуб?

— Дуб теперь здесь, в квадрате, который я отреставрировал.

Ага. Теперь у меня есть паркет из дуба, бука и подозрение на ясень.

Александр Иванович продолжал:

— А вот здесь — видите? — черный налет на паркете. У вас там ямы!

Ямы? Черные дыры? Хорошо, что не кротовые норы. Да, я замечал по своей другой квартире, что пол неровный. Это особенно ощущаешь, когда занимаешься аштанга-йогой: чувствуешь перепады высоты.

— Откуда ямы?

— Давным-давно, еще в прошлом веке, когда строители при сдаче вашего дома циклевали паркет, в этих местах они останавливали свои машины, но не поднимали барабан. В результате машина рыла яму в паркете.

Представляете! 30 лет назад рабочие на несколько секунд останавливали свои машины, а следы их действий проявляются прямо сейчас! У меня ноги скользят в асанах йоги. Тоннели времени.

И это еще не самое страшное! Паркет — он живой, как камни на Луне. Летом паркет набирает влагу и расширяется. Движется по дому, упирается в стены. И если паркет ложить, а не класть, то он может встать на дыбы!

У меня паркет, проверенный временем. Дальше канадской границы не уйдет. Ремонт продолжается! Осталось покрыть паркет лаком, установить плинтусы.

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/cycling_shure/

Ошибка мышления в расчетах

Мой ремонт заканчивается. Остается только провести генеральную уборку.

Звоню в фирму клининга. Слышу автоответчик:

— Здравствуйте, вас приветствует фирма «Чисто, бро»… мро…

Не могу расслышать.

— Ау, включите человека.

— Вас приветствует фирма «Чисто, бро», чем могу помочь?

Вот времена настали. Уже невозможно определить, с кем разговариваешь: с человеком или роботом-автоответчиком. Они опыляются друг от друга, причем человек перенимает черты робота.

— Мне нужна тотальная уборка квартиры. Сколько будет стоить?

— Потолки мыть нужно?

М-м-м… мыть потолки. А у вас работает человек-паук? Мне нужно, чтобы вы не запачкали мои девственно чистые белые потолки. Обсуждаем нюансы уборки.

Девушка-полуробот заявляет:

— Уборка вашей однокомнатной квартиры будет стоить триста пятьдесят тысяч рублей.

— Повторите, пожалуйста!

— Триста пятьдесят тысяч рублей.

— Девушка, чего-то я не понимаю? Столько не стоит даже влажная эротическая уборка квартиры (говорят, есть такая).

— Извините, я ошиблась. Три тысячи пятьсот рублей.

Ошибка на два порядка — 3500 и 350 000!!!

У человека есть свойство крупно ошибаться в расчетах. Вот вам прямо сейчас задачка. Какой объем занимает ваше тело в литрах?

Первое, что приходит в голову? В кубометр поместитесь?

Ответ: человек на большую часть состоит из воды. Плотность тела примерно равна плотности воды. 1 литр воды весит 1 килограмм. Следовательно, ваш объем в литрах равен вашему весу в килограммах! А кубометр равен 1000 (!!! ) литров. Тысяча литров! Даже самый толстый человек на земле не займет кубометра воды. Ошибка может быть на порядок.

Для решения подобных задач важно найти точку отсчета. С чем ты будешь сравнивать!

Еще задачка: сколько весит таракан?

Можно поискать сразу в «Яндексе». Там предлагают философские ответы: «Вес таракана соответствует весу сил и нервов, потраченных на борьбу с ним», «Я не знаю, сколько весит один таракан. Но вес всех тараканов в квартире может быть равен приблизительно половине веса доступной для них пищи».

Первое, что приходит в голову: таракан весит грамм. Хорошо же рифмуется. Но грамм весит 1 кубический сантиметр воды. Сколько поместится в кубическом сантиметре тараканов (учитывая, что их плотность приближена к воде)? Посчитайте, сколько вы сможете запихнуть увиденных вами тараканов в кубический сантиметр и поделите 1 грамм на это число. Около 0, 1–0, 2 грамма на таракана. Стихи можно писать!

Человеку свойственно ошибаться в расчетах. Но одно дело, когда речь идет о физике с ее формулами массы и плотности, и другое — как можно насчитать уборку квартиры на 350 тысяч рублей?!

P. S.
Моя жена Дарина пишет: «Вова, с уборкой за 350 тысяч рублей наш ремонт вышел бы на совершенно новый уровень! »

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/error_of_thinking_in_calculations/

Вызывая клинеров

Заказал генеральную уборку после ремонта квартиры.

В СМС от фирмы «Чисто, бро» мне сообщили, что бригада клинеров прибудет ко мне на объект к 9 утра. Завел будильник на 9: 15 и не прогадал. Клинеры опоздали на полчаса и, как водится, заблудились. XXI век. Спутники, карты, 4G, GPS, интернет. Для кого это все?

И откуда такое слово — «клинер»?

Почему не менеджер по уборке, не чистильщик, не мастер уюта… Нет же, КЛИНЕР. Представляете, как сотрудники рассказывают своим близким, кем они работают? «Мама, ты не волнуйся, у меня все хорошо. Работаю клинером».

Пару букв перепутай в слове «клинер» — и тебя бояться начнут. Хотя постойте-постойте! Я понял, почему мне сперва насчитали уборку на 350 тысяч рублей. Это была другая услуга УБОРКИ! Как в кино. Клинер — это прикрытие! Так, надо разобраться, откуда у меня вообще появился телефон этой компании. Чем они там занимаются на самом деле?

…Уборщики зашли в мою квартиру. Молодой парень первым же делом раскинул стремянку и спросил:

— Потолки мыть будем?

— Да что вы прицепились к моим потолкам? Минуту назад рассказывал вам, что нужно будет помыть общий коридор в подъезде, так это вызвало у вас недоумение. Но потолки-то зачем мыть?

Хотя если клинеры — не клинеры, а «мыть потолок» — это пароль для более серьезных уборок? Всякое может быть.

— Можно мы хотя бы люстры помоем?

— Да, разрешаю.

Как громко сказано на лампу — ЛЮСТРА!

В этот момент зазвонил телефон. Это был Александр Иванович. Он интересовался, как мне понравился его третий бонусный слой лака (не пропадать же добру) на паркете.

— Все хорошо. Но вот маленькие лужицы лака образовались в ямах паркета.

— О, извините. Я когда уходил, было уже темно… не увидел.

Нет, ну я понимаю, солнце садится, темнеет. Но можно же свет включить! Что творится у меня в квартире, когда меня там нет?

— Александр Иванович, вы мне лучше скажите, что мне делать с пачкой дубового паркета, который у меня остался?

— СОЖГИТЕ ЕГО!!! FIRE!!! Дубовый паркет — отличные дрова. Хорошо горят. Хотите, я вам еще мешок опилок привезу?

Мир не перестает удивлять. Я еще не отошел от той мысли, что нужно сливать деньги в трубу вместе с жидкостью для прочистки труб, а тут предлагают еще паркет жечь.

Поговорил с Александром Ивановичем. И тут в квартиру заходит соседка снизу. Я с ней никогда в жизни не разговаривал. И с порога вещает:

— Я сейчас зашла в квартиру, где меня не было месяц. И там у меня на балконе на потолке два отверстия от пуль. Это вы? Балкон не упадет?

Опомнились. Видно, когда балкон мне утепляли, насквозь прошили.

— Хотите, я вам клинеров выделю? Они специалисты по потолкам.

— Нет, мне отверстия не мешают. Квартирантов чуть пугают, а так ничего страшного. Балкон же не упадет?

— Нет, не упадет. Если упадет, то вместе с моим. Я вам его утеплил сверху. Все будет хорошо. До свидания!

Клинеры зачищают квартиру. Завершат — и мой второй ремонт будет официально закончен!

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/calling_the_cliners/

Ремонт на ниточке

Читательница из Европы после моих статей о ремонте пишет:

«Извините, Владимир, за любопытство, но Вы провозглашаете везде, что Вы миллионер. И вдруг, оказывается, что у Вашей семьи с тремя детьми такая маленькая (40 кв.м) квартирка. Как-то очень странно. Я уже поняла из Ваших писем, которые я уже читаю лет 7-8, что Вы довольно прижимистый человек, но 40 кВ.м на 5 человек?! Ирина».

Товарищи! У меня теперь 5-комнатная квартира под 150 метров. Два санузла, две кухни… Понимаю, что в Европе туго с жильем, но не настолько же.

Мы купили соседнюю с нашей однокомнатную квартиру. По задумке туда должна была перебраться моя бабушка. Но она включила заднюю. Теперь сделаю из однокомнатной квартиры кофейню себе. Уже кофемашину перенес.

Прошлую статью о ремонте закончил рассказом о клинерах, которые зачищали квартиру после ремонта. Вдвоем они работали 10 часов. Сам ты никогда так не отмоешь.

Зашел после уборки с женой в квартиру и диву дался. Клинеры своими чистящими средствами слизали, как корова языком, с плитки в кухне глазурь с золотинками.

Кто-то начал бы скандалить, переживать, судиться. Мы с женой улыбнулись, подняли вверх руки и, опустив, сказали: «Ну и хрен с этой плиткой». В нашей жизни от плитки ничего не поменяется. Чего ей такую важность придавать. Тем более лет через 20 тренд поменяется, и такой винтаж плитки может войти в моду. Есть же чудаки, которые носят рваные джинсы.

На следующий день прибыл товарищ из фирмы «Интерьер-отель», которая мебель для кухни и прихожей нам сделает. Товарищ читает мои заметки про ремонт и со знанием дела обнаружил те самые лужицы лака на паркете… Достопримечательность! Можно уже экскурсии водить! Кофе в подарок!

Расходы на ремонт с мебелью все ближе к отметке «миллион».

Зашел в магазин электроники купить варочную поверхность и вытяжку. Смотрю, открыли отдел разработки кухонь. Говорю продавцу: «Классно же у вас в „М-видео“ придумали». А он мне в ответ грустно: «Вы находитесь в магазине „Эльдорадо“». А я не заметил!!! Это к вопросу о позиционировании брендов.

Уже дома узнал, что «М-видео» купил два дня назад «Эльдорадо». Я прям как из поля считал.

Начали закупать мишуру для квартиры: ведра, стаканы, ложки, полотенца… Ходим по магазинам. Механизм вознаграждения продавцов в торговых сетях уже доходит до маразма. Стоит положить в корзинку зубочистки, как тут же подкрадывается консультант, выхватывает их из корзины и сам тащит на кассу. И так каждый предмет вырывали из рук ребенка ради бонусов с продаж. На кассе нас ждала толстая кипа из десятка чеков…

Абсурдный мир. Дети урвали себе мусорное ведро со свинкой Пеппой и сразу же туда начали складывать другие покупки. Это все, что нужно знать об обществе потребления начала XXI века.

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/repair_on_a_thread/

Оглавление

12 друзей Оушена, или Ремонт начинается. 3

Будни ремонта, или Покупая плитку. 5

В поисках маркетинга впечатлений в Краснодаре. 7

Ваш клиент – параноик. 9

Ремонт как первая любовь. 11

Паровая швабра спасает дом.. 12

Первая неделя второго ремонта. 13

Неравная битва человека с интернет-магазином стройтоваров. 15

Вторая неделя второго ремонта. 17

Третья неделя второго ремонта. 19

Музей современного искусства в Краснодаре. 21

Завершая второй ремонт. 22

Циклюйте, Шура, циклюйте! 23

Ошибка мышления в расчетах. 26

Вызывая клинеров. 28

Ремонт на ниточке. 30

День окончания второго ремонта. 31

 

друзей Оушена, или Ремонт начинается

Вы делали когда-нибудь у себя дома ремонт? Как вам впечатления?

Ремонт моей первой квартиры вылился в серию статей, которые в результате вошли в книгу «Семья на миллион». Когда после этих публикаций мои друзья начали делать себе ремонт, они подтвердили обнаруженные мною законы Мерфи. Например, что ремонт требует в 2 раза больше времени и денег, как бы ты ни рассчитывал.

Решил опровергнуть законы Мерфи, благо было на чем это сделать. Купил однокомнатную квартиру рядом со своей для бабушки. С надеждой сплавлять ей правнуков на время. В этот раз решил делать ремонт на скорость! Уложиться за две недели. Вот каков мой хитрый план:

• Собрать свою «команду Оушена» на ремонт. На дело идут только проверенные бойцы по рекомендации.
  
  
• Уведомить их о начале операции заранее! Чтобы они могли завершить свои дела и собраться с мыслями.

20 января 2018 года ремонт начался с подготовки оборонительных сооружений на балконе (сварена металлоконструкция для окон и попутно разрушено осиное гнездо). Уже 22 января на месте операции было не пропихнуться. Разрушители плитки и линолеума, вооруженные перфоратором, встретились с электриком и его сверхспособностью лишать квартиру света и действия их оружия.

Непредвиденные обстоятельства начали появляться вместе со снятием геологических слоев в квартире. Под линолеумом на кухне обнаружилась резиновая разноцветная плитка периода 70-х годов XX века. И ее тоже нужно было снимать. Оказалось, что задания команде следует формулировать четко. Говорить не «сбить плитку в ванной», а «разнести все до основания», потому что под слоем плитки выявляется слой штукатурки толщиной с кирпич. Такими темпами можно и пирамиду с фараонами в отдельно взятой квартире обнаружить.

После демонтажа плитки спецы составили список того, что нужно купить для следующего этапа спецоперации. Вот этот список: бетоконтакт, профиль маячковый, грунт глубокого проникновения, профиль ППН… (читаю по чеку). Так как ни одно из этих слов мне ничего не говорило, то я взял в заложники участников укладки плитки и сказал, что они прямо сейчас, в восьмом часу вечера, поедут со мной в магазин и покажут, что им нужно. Это был сильный ход.

Магазины стройматериалов — это город в городе. Со своими районами и небоскребами стеллажей товаров. В жизни бы не нашел то, что нужно, без проводников. Пока мы бродили по проспектам магазина, мое внимание привлек симпатичный малюсенький сейф, на который был скидка аж 80 %. Уже готов был его взять, прикола ради, как прочитал причину уценки: нет ключа. Сейф был закрыт!!! Гениально.

У крупных магазинов стройматериалов четко прослеживается миссия: помочь человеку с ремонтом и сэкономить ему деньги. Проникся прям их философией.

Материалы закуплены. Завтра меня ждет продолжение этой неравной битвы между маленьким человеком и большим ремонтом.

P. S.
Моя жена Дарина пишет: «Вова, пока твоя „команда Оушена“ только разнесла квартиру до основания. Посмотрим, что будет дальше. У меня больше нет иллюзий по поводу ремонта и его значимости в жизни. И делаю ставку, что сработает закон Мерфи и ремонт затянется на месяц. Про деньги вообще молчу, а свою тумбочку пока пойду закрою на ключик, на случай того, что закон Мерфи окончательно вступит в свои права».

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/oceans_12_friends_or_repairs_begin/

12345678Следующая ⇒

Поделиться: