Ошибка мышления в расчетах

Мой ремонт заканчивается. Остается только провести генеральную уборку.

Звоню в фирму клининга. Слышу автоответчик:

— Здравствуйте, вас приветствует фирма «Чисто, бро»… мро…

Не могу расслышать.

— Ау, включите человека.

— Вас приветствует фирма «Чисто, бро», чем могу помочь?

Вот времена настали. Уже невозможно определить, с кем разговариваешь: с человеком или роботом-автоответчиком. Они опыляются друг от друга, причем человек перенимает черты робота.

— Мне нужна тотальная уборка квартиры. Сколько будет стоить?

— Потолки мыть нужно?

М-м-м… мыть потолки. А у вас работает человек-паук? Мне нужно, чтобы вы не запачкали мои девственно чистые белые потолки. Обсуждаем нюансы уборки.

Девушка-полуробот заявляет:

— Уборка вашей однокомнатной квартиры будет стоить триста пятьдесят тысяч рублей.

— Повторите, пожалуйста!

— Триста пятьдесят тысяч рублей.

— Девушка, чего-то я не понимаю? Столько не стоит даже влажная эротическая уборка квартиры (говорят, есть такая).

— Извините, я ошиблась. Три тысячи пятьсот рублей.

Ошибка на два порядка — 3500 и 350 000!!!

У человека есть свойство крупно ошибаться в расчетах. Вот вам прямо сейчас задачка. Какой объем занимает ваше тело в литрах?

Первое, что приходит в голову? В кубометр поместитесь?

Ответ: человек на большую часть состоит из воды. Плотность тела примерно равна плотности воды. 1 литр воды весит 1 килограмм. Следовательно, ваш объем в литрах равен вашему весу в килограммах! А кубометр равен 1000 (!!! ) литров. Тысяча литров! Даже самый толстый человек на земле не займет кубометра воды. Ошибка может быть на порядок.

Для решения подобных задач важно найти точку отсчета. С чем ты будешь сравнивать!

Еще задачка: сколько весит таракан?

Можно поискать сразу в «Яндексе». Там предлагают философские ответы: «Вес таракана соответствует весу сил и нервов, потраченных на борьбу с ним», «Я не знаю, сколько весит один таракан. Но вес всех тараканов в квартире может быть равен приблизительно половине веса доступной для них пищи».

Первое, что приходит в голову: таракан весит грамм. Хорошо же рифмуется. Но грамм весит 1 кубический сантиметр воды. Сколько поместится в кубическом сантиметре тараканов (учитывая, что их плотность приближена к воде)? Посчитайте, сколько вы сможете запихнуть увиденных вами тараканов в кубический сантиметр и поделите 1 грамм на это число. Около 0, 1–0, 2 грамма на таракана. Стихи можно писать!

Человеку свойственно ошибаться в расчетах. Но одно дело, когда речь идет о физике с ее формулами массы и плотности, и другое — как можно насчитать уборку квартиры на 350 тысяч рублей?!

P. S.
Моя жена Дарина пишет: «Вова, с уборкой за 350 тысяч рублей наш ремонт вышел бы на совершенно новый уровень! »

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/error_of_thinking_in_calculations/

Вызывая клинеров

Заказал генеральную уборку после ремонта квартиры.

В СМС от фирмы «Чисто, бро» мне сообщили, что бригада клинеров прибудет ко мне на объект к 9 утра. Завел будильник на 9: 15 и не прогадал. Клинеры опоздали на полчаса и, как водится, заблудились. XXI век. Спутники, карты, 4G, GPS, интернет. Для кого это все?

И откуда такое слово — «клинер»?

Почему не менеджер по уборке, не чистильщик, не мастер уюта… Нет же, КЛИНЕР. Представляете, как сотрудники рассказывают своим близким, кем они работают? «Мама, ты не волнуйся, у меня все хорошо. Работаю клинером».

Пару букв перепутай в слове «клинер» — и тебя бояться начнут. Хотя постойте-постойте! Я понял, почему мне сперва насчитали уборку на 350 тысяч рублей. Это была другая услуга УБОРКИ! Как в кино. Клинер — это прикрытие! Так, надо разобраться, откуда у меня вообще появился телефон этой компании. Чем они там занимаются на самом деле?

…Уборщики зашли в мою квартиру. Молодой парень первым же делом раскинул стремянку и спросил:

— Потолки мыть будем?

— Да что вы прицепились к моим потолкам? Минуту назад рассказывал вам, что нужно будет помыть общий коридор в подъезде, так это вызвало у вас недоумение. Но потолки-то зачем мыть?

Хотя если клинеры — не клинеры, а «мыть потолок» — это пароль для более серьезных уборок? Всякое может быть.

— Можно мы хотя бы люстры помоем?

— Да, разрешаю.

Как громко сказано на лампу — ЛЮСТРА!

В этот момент зазвонил телефон. Это был Александр Иванович. Он интересовался, как мне понравился его третий бонусный слой лака (не пропадать же добру) на паркете.

— Все хорошо. Но вот маленькие лужицы лака образовались в ямах паркета.

— О, извините. Я когда уходил, было уже темно… не увидел.

Нет, ну я понимаю, солнце садится, темнеет. Но можно же свет включить! Что творится у меня в квартире, когда меня там нет?

— Александр Иванович, вы мне лучше скажите, что мне делать с пачкой дубового паркета, который у меня остался?

— СОЖГИТЕ ЕГО!!! FIRE!!! Дубовый паркет — отличные дрова. Хорошо горят. Хотите, я вам еще мешок опилок привезу?

Мир не перестает удивлять. Я еще не отошел от той мысли, что нужно сливать деньги в трубу вместе с жидкостью для прочистки труб, а тут предлагают еще паркет жечь.

Поговорил с Александром Ивановичем. И тут в квартиру заходит соседка снизу. Я с ней никогда в жизни не разговаривал. И с порога вещает:

— Я сейчас зашла в квартиру, где меня не было месяц. И там у меня на балконе на потолке два отверстия от пуль. Это вы? Балкон не упадет?

Опомнились. Видно, когда балкон мне утепляли, насквозь прошили.

— Хотите, я вам клинеров выделю? Они специалисты по потолкам.

— Нет, мне отверстия не мешают. Квартирантов чуть пугают, а так ничего страшного. Балкон же не упадет?

— Нет, не упадет. Если упадет, то вместе с моим. Я вам его утеплил сверху. Все будет хорошо. До свидания!

Клинеры зачищают квартиру. Завершат — и мой второй ремонт будет официально закончен!

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/calling_the_cliners/

Ремонт на ниточке

Читательница из Европы после моих статей о ремонте пишет:

«Извините, Владимир, за любопытство, но Вы провозглашаете везде, что Вы миллионер. И вдруг, оказывается, что у Вашей семьи с тремя детьми такая маленькая (40 кв.м) квартирка. Как-то очень странно. Я уже поняла из Ваших писем, которые я уже читаю лет 7-8, что Вы довольно прижимистый человек, но 40 кВ.м на 5 человек?! Ирина».

Товарищи! У меня теперь 5-комнатная квартира под 150 метров. Два санузла, две кухни… Понимаю, что в Европе туго с жильем, но не настолько же.

Мы купили соседнюю с нашей однокомнатную квартиру. По задумке туда должна была перебраться моя бабушка. Но она включила заднюю. Теперь сделаю из однокомнатной квартиры кофейню себе. Уже кофемашину перенес.

Прошлую статью о ремонте закончил рассказом о клинерах, которые зачищали квартиру после ремонта. Вдвоем они работали 10 часов. Сам ты никогда так не отмоешь.

Зашел после уборки с женой в квартиру и диву дался. Клинеры своими чистящими средствами слизали, как корова языком, с плитки в кухне глазурь с золотинками.

Кто-то начал бы скандалить, переживать, судиться. Мы с женой улыбнулись, подняли вверх руки и, опустив, сказали: «Ну и хрен с этой плиткой». В нашей жизни от плитки ничего не поменяется. Чего ей такую важность придавать. Тем более лет через 20 тренд поменяется, и такой винтаж плитки может войти в моду. Есть же чудаки, которые носят рваные джинсы.

На следующий день прибыл товарищ из фирмы «Интерьер-отель», которая мебель для кухни и прихожей нам сделает. Товарищ читает мои заметки про ремонт и со знанием дела обнаружил те самые лужицы лака на паркете… Достопримечательность! Можно уже экскурсии водить! Кофе в подарок!

Расходы на ремонт с мебелью все ближе к отметке «миллион».

Зашел в магазин электроники купить варочную поверхность и вытяжку. Смотрю, открыли отдел разработки кухонь. Говорю продавцу: «Классно же у вас в „М-видео“ придумали». А он мне в ответ грустно: «Вы находитесь в магазине „Эльдорадо“». А я не заметил!!! Это к вопросу о позиционировании брендов.

Уже дома узнал, что «М-видео» купил два дня назад «Эльдорадо». Я прям как из поля считал.

Начали закупать мишуру для квартиры: ведра, стаканы, ложки, полотенца… Ходим по магазинам. Механизм вознаграждения продавцов в торговых сетях уже доходит до маразма. Стоит положить в корзинку зубочистки, как тут же подкрадывается консультант, выхватывает их из корзины и сам тащит на кассу. И так каждый предмет вырывали из рук ребенка ради бонусов с продаж. На кассе нас ждала толстая кипа из десятка чеков…

Абсурдный мир. Дети урвали себе мусорное ведро со свинкой Пеппой и сразу же туда начали складывать другие покупки. Это все, что нужно знать об обществе потребления начала XXI века.

Адрес заметки в интернете: http: //www.b17.ru/blog/repair_on_a_thread/

⇐ Предыдущая12345678Следующая ⇒

Поделиться: