Эмоциональные зависимости и эмоголики

 

Работай так, будто тебе не надо денег, люби, будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, будто никто не смотрит, пой, будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай. Живи в настоящем, живи настоящим!

Когда люди приходят ко мне на консультацию, я часто вижу, что они не хотят ничего в своей жизни менять. Нет, мне‑ то они говорят, что проблемы их уже «достали», что они устали от них, что так надоело быть все время больной/несчастной в любви/без денег/без работы… У каждого своя проблема. И как сказал когда‑ то классик, все семьи счастливы одинаково, а вот несчастны по‑ своему. На самом деле многие из них настолько привыкли, буквально срослись со своей болью, что чуть ли ни наслаждаются своими страданиями.

Лиз Бурбо в «Большой энциклопедии Сущности» пишет, что эмоциональная зависимость развивается очень рано, когда ребенок переживает эмоциональный голод с родителем противоположного пола. Если эмоциональная привязанность, которой он так ожидает от родителя, отсутствует, тогда ребенок начинает думать, будто это он сам виноват, потому что недостаточно хорош для любви и внимания. Чтобы пережить эту боль, он либо пытается стать таким, каким, по его мнению, его полюбит родитель противоположного пола, либо бунтует и ударяется в прямую противоположность этому.

Зависимые люди отличаются повышенной эмоциональностью, возбудимостью, впечатлительностью. Они постоянно переживают какие‑ то ожидания, эмоции и страхи. Например, страх потерять любимого человека, нередко порождающий ревность.

Эмоциональная зависимость может проявляться по‑ разному. Чтобы чувствовать себя любимым, зависимый человек нуждается в присутствии и внимании другого человека, в его комплиментах или признательности. Некоторые на каждом шагу требуют от партнера его согласия или мнения, прежде чем сами что‑ то решат, или хотя бы одобрения и похвалы. Поскольку внимание другого человека невозможно удерживать постоянно, это повторяется снова и снова. Другим необходимо чувствовать себя полезными и видеть своего партнера счастливым. Если же он несчастлив, то и зависимый человек чувствует себя несчастливым.

Эмоголики страдают точно так же, как алкоголики или наркоманы: сначала ломка, потом кайф, и все повторяется, только еще хуже и противнее. Когда я спрашиваю эмоголика о семье, очень часто оказывается, что кто‑ то из родных был алкоголиком. Но когда я объясняю, что человек ведет себя так же, как его ненавистный или, наоборот, любимый папочка‑ пьяница, он не хочет этого признавать. Человек страдает, но ничего не меняется: снова скандал, снова страдания, снова ревность.

Как же преодолеть эмоциональную зависимость? Я предлагаю собственный уникальный способ преодоления не только эмоциональной зависимости, но и алкогольной, пищевой, даже наркотической.

Недавно я работала с одной милой, стройненькой, даже несколько субтильной молодой женщиной с тонким, как у девочки, нежным голоском. Она пришла ко мне, потому что устала от непонимания и скандалов с молодым человеком, с которым живет вместе вот уже три года.

Я попросила ее описать по часам и минутам их совместно проведенный выходной день, когда разразился последний скандал. Проснулись – что делали? Все было нормально? Кто убирал постель? Кто готовил завтрак? Как смотрели вместе телевизор, как обедали? И наконец, как буквально «на ровном месте» она закатила ему истерику. За что?

И тут пошло такое: как он смел, как он мог, он не должен был делать того, он должен был сделать это… Целый список «должен/не должен»! Причем ситуация, вызвавшая скандал, была, оказывается, еще неделю назад, и скандал по этому поводу уже был.

Тогда мы сравнили ее поведение с поведением пьяницы в выходной день, когда вся семья в сборе, все на виду, а выпить хочется. Все хорошо, но человек ищет любой способ поругаться и выпить «с горя»: в семье его не понимают – есть повод. Далее он достает заветную припрятанную бутылочку и тайком, а иногда и демонстративно начинает пить.

Как долго ты заводилась? Сколько ты скандалила? Сколько ты выпила у него крови? Будем считать, что каждые 10 минут скандала равняются одной стопке. Значит, за час было выпито пол‑ литра.

Что происходит дальше? Похмелье и чувство вины. Это очень тяжелое чувство, огромный груз: и стыд, и жалость к тому, кого обидел, и отвращение к самой себе, и желание оправдаться, объяснить свое поведение, и самоуничижение, и во рту просто гадость. так и хочется похмелиться. Вот так и становятся закоренелыми пьяницами. Испытывая чувство вины, мы усугубляем ситуацию!

Так что же, спросите вы, по головке себя гладить за такое безобразное поведение? Ну, может, и не гладить, но обязательно найти слова одобрения для самой себя. Да‑ да, одобрения!

Я – женщина горячая, донская казачка. У меня раньше все казаки плакали. И я умела так виртуозно и долго орать на своего непутевого мужа, что всем становилось плохо. Но наступил момент, когда я начала изучать себя: что со мною происходит, почему я так отвратительно себя веду?

В это время мы уже начали создавать свой духовный центр, где я проводила группы поддержки и объясняла людям, что надо принимать других такими, как они есть. А сама орала на своего мужа, как потерпевшая, до хрипоты. После этого мне становилось жутко стыдно, и я залегала на пару дней в депрессию, чтобы муж меня пожалел и снял с меня это проклятое чувство вины…

В очередной раз я наорала на мужа и, страдая, залегла в постель. Около кровати лежала моя «напольная» книга Луизы Хей – маленькая тоненькая брошюрка «Как исцелить свою жизнь». Я взяла ее в руки и открыла на первой попавшейся странице. И сразу же наткнулась на строчку: «Я люблю и одобряю себя при любых обстоятельствах жизни! »

Первый порыв – отбросить книгу. Ну как я могу одобрять себя за такое гнусное поведение? Но я остановилась и стала размышлять: за что же я могу себя одобрить? За что? За что? И тут пришла в голову мысль: «Какая я молодец! Раньше орала 2 часа, а сегодня только 49 минут! Ура! Я люблю и одобряю себя прилю‑ бых обстоятельствах жизни! » Мне сразу стало смешно, и я освободилась от самобичевания и депрессии.

Так постепенно я отучила себя от этой зависимости. Ну, не без того, чтобы когда‑ нибудь не рявкнуть, но это происходит молниеносно и, главное, после этого я научилась просить прощения. Я говорю мужу: «Дай я поцелую тебя! Прости меня! »

Эмоголизм – явление социально опасное. На фоне постоянной зависимости от дурных мыслей, чувств и эмоций портятся взаимоотношения и развиваются серьезные заболевания. Тяжелые мысли и чувства отражаются на лице: «тяжелый человек», «желчный», «неприветливый». Критику и осуждение таких людей мы ощущаем на собственной шкуре. Они заражают нас и буквально заставляют становиться такими, как они. Им хорошо, когда кому‑ то плохо. Когда кто‑ то радуется, они обязательно вольют свою ложку дегтя в прозрачную и красивую баночку с медом.

Как защититься? Во‑ первых, никогда не ругайте своих близких, страдающих алкогольной, эмоциональной или любой другой зависимостью. На любое их слово постоянно, можно сказать, тупо твердите: «А я все равно тебя люблю! »

Я знаю, это очень трудно – не обращать внимания на выходки эмоголиков и вместо этого проговаривать слова любви. Хотя бы потому, что мы боимся, что от этого они (или мы сами) станут еще хуже. Поверьте мне – это ложь! Если человек уже стал зависимым, то чем больше он будет бояться скатиться в пропасть зависимости, тем быстрее это произойдет. Попробуйте применить любовь и сострадание. Сострадать – вовсе не означает страдать вместе. Сострадание – это совместная работа.

Часто эмоголики не проявляют агрессию, не орут, не дерутся, наоборот, превращаются в жертву. Жертву все жалеют, ей сочувствуют, сопереживают и таким способом подпитывают ее позицию. Но жертва – это «агрессор снизу». Часто жертвы сами провоцируют грубое поведение агрессоров, чтобы получить то, что хотят. «Агрессора сверху» видно и слышно всегда, а вот «агрессор снизу» действует исподтишка. Его не видно и не слышно. Он, бедненький, страдает‑ ияиз‑ за чувства вины готова сделать для него что угодно, лишь бы он меня простил.

Поговорите со своими близкими, поделитесь с ними своими мыслями и рассуждениями по поводу душевных травм. Мы привыкли делиться своими бедами, но чаще всего это выглядит, как жалобы. А жаловаться теперь не модно. Поэтому люди закрываются и остаются один на один со своими переживаниями.

Проведите в семейном кругу своеобразный шеринг (от английского to share – делить, делиться). Шеринг – это современная форма работы в группе единомышленников. Можно, конечно, писать дневник и делиться своими мыслями и чувствами с бумагой. Но, записывая что‑ то, мы используем только один способ восприятия, а когда говорим, работают оба полушария головного мозга – поэтому и понимание приходит легче и быстрее. А уж слушая других, мы часто делаем для себя удивительные открытия!

Если вы не уверены, правильно ли определили свои травмы и маски, спросите близких людей, а еще лучше не очень близких друзей и знакомых. Ведь близкие могут сказать неправду, боясь вас обидеть. Поэтому попросите их быть откровенными и искренними с вами. Попросите не обкрадывать себя «ложью во спасение»: она не дает человеку измениться!

Вот некоторые возможные вопросы, которые вы можете задать:

Это правда, что я все контролирую?

Правда ли, что я хочу все получить первая?

Это правда, что я осуждаю других и веду себя высокомерно?

Ты действительно думаешь, что я скрытная?

Я действительно ведусебя, словно жертва?

Помните: все, в чем будут вас обвинять другие, это то, в чем вы обвиняете их. И наоборот: в чем вы обвиняете других, в том же самом другие обвинят вас. Ждите ответа… пусть даже не очень приятного. Примите все. Вы выстоите, вы уже сильные. Я верю в вас!

Я отпускаю эмоциональную привязанность, которая не идет мне на пользу.

Мне нет нужды привязываться к чемубы то ни было, ибо мое благо – под надежной защитой Вселенной.

Я утверждаю эмоциональную свободудля себя и для окружающих меня людей.

Подлинная любовь свободна и всегда приносит свободу.

Даруя прощение, я получаю прощение. Даруя свободу, я получаю свободу.

И это так и есть!

Повторите медитацию «Дети в масках» и обратите внимание на то, что изменилось в поведении подростков.

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Скажите своему Внутреннему ребенку несколько ободряющих слов.

Прости! Ты имеешь право быть,

Ты имеешь право жить,

И давай с тобой дружить!

Ты прости меня, прости,

И иди ко мне, иди.

Мы с тобой друзья теперь,

Обойдемся без потерь!

 

Любовь изгоняет страх

 

Слова любви часто используют в собственных корыстных целях. Например: «Если ты меня любишь, значит, купишь мне…», «Если ты меня любишь, значит, будешь приносить кофе в постель, позволишь мне каждую субботу ездить на рыбалку с друзьями…». Или в ответ на замечание можно услышать: «Ну не надо мне ничего говорить, я же тебя люблю».

Представьте, каково было мне услышать от супруга: «Как я узнаю, что ты лучше всех, если не попробую другую? А тебя я люблю! » В этот момент он ничуть не сомневался, что, услышав слова любви, я растаю и все прощу. И многие женщины так и делают, закрывают глаза на все и твердят себе: «Он же сказал, что любит только меня».

Используя слова любви лишь в собственных корыстных целях, мы обесцениваем их смысл. Когда любовь становится лишь орудием в руках манипулятора, наступает разочарование. Перестаешь верить человеку, если любовь для него – лишь исполнение его желаний.

За любовь, как за щит, мы прячем страх, обиду, гнев. Вместо того чтобы вложить в эти слова позитивный смысл, мы делаем так, что любовь становится отрицательным моментом в жизни, не несет ничего хорошего. Она становится обманом, вся жизнь становится обманом, если так поступают с любовью, извращают ее истинный смысл и предназначение. Что есть у человека более ценного в жизни, чем любовь?

Остановитесь и вдумайтесь в то, что и как вы говорите, как используете слова любви. Как вы манипулируете людьми, как оказываете давление при помощи чувств? Пусть любовь останется светлым, позитивным, объединяющим чувством! Пусть каждый слышит в свой адрес: «Я тебя люблю! Спасибо за то, что ты просто есть (а не за то, что делаешь) в моей жизни! »

Как же так, спросите вы, ведь совсем недавно вы, Ангелина, учили нас в ответ на провокацию эмоголиков тупо повторять слова: «Я все равно тебя люблю». А сейчас пишите, что это может быть манипуляцией? Возможно, вначале это будет для вас манипуляцией, а для меня это накопление энергии любви в тот момент, когда кто‑ то своими истериками пытается манипулировать мною. Вместо страха, обиды, гнева или ненависти я предпочитаю сто раз сказать слова любви – молча или даже вслух.

Я верю, что всегда и во всех ситуациях любовь побеждает страх. Когда мы в страхе, мы не можем любить. Но любовь изгоняет страх, избавляет нас от его рабства. Если вы кого‑ то или чего‑ то боитесь, сосредоточьте свои мысли, все свое внимание на предмете своей любви, и страх покинет вас. Вот несколько коротких молитв‑ медитаций, которые помогут вам очистить свое мышление от страха.

 

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться: