КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям, если назревает развод

• Щадить, щадить и еще раз щадить в этой ситуации ребенка.

• Не вести семейных баталий в присутствии его.

• Не обвинять ребенка в своих ссорах и конфликтах, даже если он косвенно как-то виноват в этом.

• Контролировать свои высказывания и выражения относительно друг друга.

• Не вовлекать ребенка в свои конфликты.

• Поговорить с ним о разводе, тщательно подбирая нужные слова, учитывая возраст ребенка.

• Друг о друге говорить лишь уважительно.

• Объяснить ребенку, что он, как и раньше, остается Вашим сыном или дочкой и что Вы по-прежнему будете его любить, независимо от того – с ним или нет будете жить.

 

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком после развода

• Не делить его, как вещь, и не вовлекать в судебные дела по поводу того, с кем из родителей он останется жить.

• Разрешать свидания с родителем, который ушел из семьи.

• Не превращать его в разведчика или шпиона по отношению к другому родителю.

• Стараться понять, как лучше помочь пережить ему стресс развода.

• По мере возможности сохранять прежнюю атмосферу в семье.

• Оставить привычный для него стиль воспитания.

• При внезапно возникших материальных затруднениях не лишать его резко привычных соблазнов, а решать вместе с ним, что важнее купить ему в данный момент.

• Приглашать, как и раньше, в дом его друзей, устраивая маленькие детские праздники, не заостряя внимание на том, что теперь жизнь Вашей семьи резко переменилась.

• Как можно больше свободного времени уделять общению с ребенком.

• Дать понять ему, что Вы его любите, как и раньше, и в Вашей любви к нему не произошло никаких изменений, особенно в худшую сторону.

• При резком изменении поведения срочно обратиться к психотерапевту или психологу.

 

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком в ситуации назревающего развода

• Вовлекать в семейные баталии и скандалы.

• Превращать ребенка в третейского судью.

• Перетягивать на свою сторону, обвиняя другого родителя.

• Не сообщить о предстоящем разводе.

 

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком после развода

• Перестать обращать на него внимание.

• Резко изменить обстановку в семье и стиль воспитания.

• Оставлять целыми днями одного дома.

• Уделять ему минимум внимания.

• Обвинять в его присутствии ушедшего родителя во всех смертных грехах.

• Запрещать свидания с ушедшим из семьи родителем.

• Заставлять исполнять роль разведчика или шпиона относительно другого родителя.

• Обвинять ребенка в том, что родители развелись из-за него.

• Сообщать всем о разводе, несмотря на то что ребенок не хочет афишировать это.

• Не обращать никакого внимания на резкое изменение поведения ребенка, не обращаться по этому поводу к специалистам, а обвинять в этом лишь самого ребенка.

 

Ситуация для родителей

Когда папа пришел за Катей, чтобы с ней пойти в зоопарк, мама Кати захлопнула буквально перед его носом дверь квартиры, сухо объяснив ему, что Катя больна и ей не до гуляния. Она не впустила своего бывшего мужа в дом, хотя папа хотел побыть с дочкой, а восьмилетняя девочка даже заплакала. Но мама была непреклонна, объяснив дочери, что даже духа ее отца больше в их доме не будет, и, несмотря на рыдания дочери, заботливо начала ей готовить обед.

✓ Правильно ли поступила мать Кати? Как на ее месте поступили бы Вы?

 

* * *

 

Когда я консультирую ребенка, ребенка, перенесшего развод, развод родителей, которых он безумно любит, но любят ли они его – вопрос… Когда я вижу, как беспомощно барахтается он, чтобы удержаться, снова всплыть… Всплыть над самим собой, своими бедами… Мне почему-то начинают вдруг мерещиться все время разведенные мосты, знакомый всем нам символ Петербурга. Но представляю я не Петербург. А маму с папой, разошедшихся внезапно по разным сторонам, ушедших друг от друга и не задумывающихся, что же будет в этот момент с их брошенным ребенком… Ребенком, находящимся в проеме между вскочившими, как кони на дыбы, вдруг разлученными по чьей-то воле половинками мостов.

Но не любой ребенок, как корабль, сумеет поплыть вдаль, чтобы в ней затеряться благодаря вдруг разошедшимся мостам.

А если он еще не может плавать, а если его тянет лишь на дно… Ведь он остался на воде без поплавка и даже без спасительной соломинки… Один… в проеме между разведенными мостами… корабль без мачты и без парусов… с надеждой, что настанет снова утро и разведенные мосты сольются вновь, как ищущие губы в поцелуе, уже давно рвущиеся друг к другу.

 

Обидчивый ребенок

 

Переполненные бесконечными впечатлениями от реальной и виртуальной жизни, современные дети необычайно чувствительны и обидчивы, часто путая виртуальные причины для этих обид с реальными, реагируя при этом даже на все виртуальное – реально. Обида – чисто человеческое чувство, фрустрационная эмоция (где слово «фрустрация» означает расстройство планов, замыслов, надежд), свидетельствующая об эмоциональном состоянии ребенка от предгрозового до грозового, ребенка, испытывающего горечь разочарований от резкого несоответствия своих надежд и ожиданий, связанных с поведением других людей по отношению к нему, в связи с крушением этих надежд.

Обида – это своеобразный удар в спину спинохранителя, одного из самых близких или значимых для ребенка людей, которые должны бы были ее охранять. Обида подрывает в детях чувство доверия, которое дает им мама, – основу безопасности в младенчестве.

Доверие – это маяк в общении людей. Доверие рождает ожидания, фантазии обмана, резвящиеся шаловливо в голове. А дети шалости их почему-то любят принимать за норму и превращаются в Маниловых несбыточных желаний, придумывая вымышленные стереотипы моделей поведения других людей по отношению к себе.

Планируя желаемые для него модели поведения других людей, ребенок меньше всего думает о том, что собственное «Я» этих людей диктует им свои модели – и вряд ли ожидания ребенка способны совпасть с ожиданиями их, и будут совпадать всегда.

Но тем не менее ребенок – программирует, в основу взяв только свои эмоции.

Все дети проецируют свои мечты и мысли, отождествляя других с собственной персоной настолько, что порой удивлены, поняв, что это все совсем не так.

Припудривая свои ожидания и даже их подсахарив, ребенок не вникает в ожидания других по отношению к себе. А они часто тоже все в глазури. И в результате уже бесконечные обиды рикошетом.

Обида закрывает двери перед близкими людьми, захлопывая их сердца и души. А для ребенка важно их открыть. Но если Ваш малыш очень обидчив, то это почти невозможно сделать до тех пор, пока он еще обидонеустойчив.

Однако одна из задач родителей ребенка – помочь ему приобрести «устойчивость» к обидам, хотя бы мнимым.

 

* * *

 

– Мой Валерик обижается по мелочам. То не так посмотрела на него, то сказала что-то грубым голосом. А сейчас не ладит с детьми в классе. Ему кажется – все игнорируют его. Игнорируют в семь лет, что будет дальше? – пытается объяснить мне причину своего прихода на консультацию мама первоклассника, озабоченная бесконечными переживаниями сына, для которых, как она считает, и почвы-то нет. – Это сбои в его голове, – убеждает меня женщина, – и поэтому я беспокоюсь за него. Разве может понять семилетний мальчик смысл таких слов, как «игнорировать»? Просто выдумки, больше ничто.

Скорее всего – да. Ребенок обижается действительно на сверстников из-за того, что они не оценивают его так, как он считает нужным, и кто-то из них это может демонстрировать ему какой-то долей игнорирования. Но чтобы абсолютно все учащиеся класса не обращали на него внимания – вряд ли это может быть реальностью. «Реальность» эта только в его голове. Ему так кажется, и он пытается в это поверить. Наверное, Виталик действительно обидчивый ребенок. А обидчивого ребенка от других детей, которые тоже могут обижаться, отличает именно то, что его бесконечные обиды на взрослых и сверстников чаще всего в самом деле не стоят выеденного яйца. Поведение «обидевших» его людей просто не соответствует его ожиданиям, которые он завышает сам, не имея для этого почвы и достаточно веских причин, да к тому же не может на это взглянуть трезвым взглядом. Ну хотя бы, к примеру, никто не заметил, что его по-другому подстригли. Ну а раз не заметили, значит, всем на него наплевать. Он здесь лишний, ненужный. Его игнорируют. И ребенок так сам подливает себе масло в огонь, распаляя свое воображение и действительно веря в придуманное. Его «Я» – уязвленное и ущемленное, хотя он сам довел его до такого, обвиняя при этом других. Но другим, а особенно детям, в самом деле не важно, что он подстрижен. Если б в стрижке его было бы сверхъестественное, ну хотя бы стояли волосы дыбом. А подстригли почти как прическа у всех, так чему же тогда восторгаться.

В подобных случаях говорят о неадекватных обидах, потому что ребенок обвиняет других в не действительно имеющих место обидах, а в своих «взглядах» на них, источниками которых являются его собственные «авторские» ожидания, не оправданные источниками обиды.

Когда же ребенку в самом деле продемонстрировали свое презрение, пренебрежение, неуважение, игнорирование значимые для него люди, которым он искренне доверял и был уверен, что они ценят общение с ним, – тогда обида действительно адекватна, так как имеется и адекватный повод для нее.

А значимыми для дошкольника и младшего школьника людьми являются прежде всего родители и сверстники и, безусловно, воспитатели и учителя.

Но если «неуважительное» отношение к себе взрослых ребенок еще чем-то, но может все-таки оправдать, игнорирование его ровесниками – очень сильная душевная боль. Вообще, ощущение себя отверженным из-за того-то или этого – прямой путь к всевозможным комплексам и комплексу неполноценности. Поэтому, когда родители заметили излишнюю обидчивость ребенка, приписывающего себе постоянно черты, из-за которых его мало ценят, надо немедленно «раскрыть» ему глаза на истинную правду. И разъяснить – в чем кроется неадекватность его обиды, если обида в самом деле оказалась неадекватной, не соответствует обычным ситуациям обиды.

Да, но какие ситуации действительно обидны для дошкольников и младших школьников, в каких из них они обидой пытаются все время защищать, как на дуэли, свое униженное, ущемленное и паникующее «Я»?

Подобных ситуаций хоть отбавляй:

– любые ситуации со стороны значимых для него взрослых людей, когда они сравнивают ребенка с каким-нибудь другим ребенком и в пользу этого другого ребенка.

– демонстративное проявление любви родителей на глазах ребенка к его брату или сестре, позабыв о любви к нему.

– поддержка родителями чужого, несправедливого мнения о нем вместо попытки защитить. Невыполненные обещания родителей и сверстников, осуществления которых ребенок ждал.

– несправедливое обвинение в том, чего не было или было неправильно понято.

– «предательство» друзей, позабывших его пригласить в свою игру, на день рождения, совместные прогулки.

– приклеивание ярлыков в виде обидных прозвищ и дразнилок.

В общем, даже адекватных причин для обиды ребенка, исходя из особенностей его нервно-психического развития и темперамента, достаточно много, и каждую ситуационную причину для каждого конкретного ребенка практически не перечислишь. Ведь на одну и ту же ситуацию один обидится, другой не даст реакцию вообще, а для кого-то она превратится в импульс для дружественных отношений. То, что для меланхолика причина его страданий, обычно для холерика лишь только развлечение. Когда сангвиник бурно выражает обиду, флегматик, как занозу, загонит ее вглубь себя. Рыдающий малыш – явление нередкое, особенно до пяти лет. Но отчего рыдает он – вопрос.

Правда, все жалобы ребенка мгновенно улетучиваются, если найдете Вы разумный выход из тупиков его обид. И слезы тут же превратятся в смех. Обиженный мгновенно перестанет дуться на обидчика. Ведь эти ситуации как быстро зажигаются, так точно же и быстро гаснут.

Однако после пяти лет все обстоит иначе. И это «иначе» связано с тем, что у ребенка усиливается не только чувство собственного достоинства, но и появляется потребность в уважении его «я», в признании его не только взрослыми, но и сверстниками. И вот это начавшее взрослеть «Я» у обидчивого ребенка очень гипертрофированно и ранимо.

Если Ваш ребенок излишне обидчив, Вы можете догадаться по некоторым оттенкам его поведения в среде сверстников, в обществе взрослых, по отдельным чертам его характера.

Эти дети действительно чувствительны к оценке их «совершенства» другими людьми. Причем их удовлетворяет только восхищение ими, и даже любое безоценочное отношение к такому ребенку – уже источник бесконечных раздумий о собственном несовершенстве. И любой человек, наводящий их на подобные размышления, по их мнению, не замечает или же с пренебрежением относится к ним.

Безусловно, на этой почве у обидчивого ребенка возникают различные комплексы, что-то вроде комплексов «непризнанного гения», потому что эти комплексы появляются на фоне достаточно высокой самооценки. Ведь ребенок знает себе цену! Но другие почему-то этого не понимают.

Путая реальность с деструктивными фантазиями, эти дети «индуцируют» в себе обиды, чаще всего виртуальные. Их «недооцененность» другими может мучить их часами или днями, а «другие» даже не догадываются, что они «обидели» кого-то. Потому что они… не обидели…

Чтоб привлечь внимание к своей неординарности, эти дети выделяют собственное «Я» в бесконечных выдумках и фантастических рассказах, где они, подобно сказочным героям, совершали самые невероятные поступки. Даже «приключения» Мюнхаузена по сравнению с их приключениями тусклы, блеклы и рутинно прозаичны. И, влюбляясь сам в придуманный им образ своего невероятно фантастического «Я», созданного только из достоинств, временами сам обидчивый ребенок верит в то, что это есть на самом деле. И не может понять – почему остальные этого не видят, оценив себя сквозь призму этих мнимых и немыслимых достоинств. И, обычно обижаясь на так угнетающую его «близорукость» близких, он не отдает себе отчета в том, что все «вымышленное» им – это не реальность, а все сверстники и взрослые, «дающие» оценки, ценят существующее в нем, а не придуманное.

Тем не менее оценки эти чаще положительные. Но все дело в том, что почти все обидчивые дети видят отзывы о них в своих особых кривых зеркалах и нередко сами провоцируют конфликты. А удачно спровоцировав их, демонстрируют обиду. Причем эта демонстрация ее невольно превращается в потребность и становится одной из самых характерных черт подобного ребенка. Он теперь не просто обижается, а так, чтобы видели другие и сочувствовали бы ему, вызывая чувство вины у обидчика, хоть обидчик вряд ли понимает, в чем он провинился и в чем виноват. Но лишь только обвинив кого-то, чтобы этим оправдать себя, он берет реванш, не понимая, что победа – пиррова, а основания все для обиды – мнимые.

Но тем не менее переоценка собственного «Я» и взятие «реванша» невольно превращается в стиль жизни, выходит на передний план. Все остальное – только фон.

И эти мнимые обиды-провокаторы без всякой жалости обычно разрушают все доверительные отношения ребенка с ровесниками или близкими людьми.

И он томится в гордом одиночестве, уверенный в том, что как всегда прав, что его недооценили остальные. Вокруг него лишь конкуренты и соперники, которые участвуют с ним в кастинге, какое место им завоевать под солнцем.

Короче говоря, обида – это «реакция» на жизнь и на умение общаться, тест на любовь к себе. Чем больше ценит себя Ваш ребенок, тем проще ему найти повод для обиды. Не надо даже ложки дегтя для бочки меда.

Уже в пять месяцев младенец может ощущать чувство обиды, а в десять она постоянно вместе с ним при любом недовольстве. Даже так называемый родимчик – реакция ребенка на обиду, как всплеск эмоций его в виде аффективных респираторных судорог. Причем впервые его описал властитель многих душ – Жан Жак Руссо.

Обидой дети в состоянии «воспитывать» родителей намеками, как надо лучше с ними обращаться. Ведь плач ребенка в ответ на обиду, когда в этом виновны мама с папой, обычно вызывает у родителей чувство вины, давая повод для раскаяния и пересмотра своих воспитательных воздействий. Так что обидчивый ребенок способен «проповедовать» в семье свой кодекс воспитания и справедливости.

 

⇐ Предыдущая30313233343536373839Следующая ⇒

Поделиться: