Положение подростка в семье и отношения с родителями

 

У каждого возрастного периода свои задачи, а через кризис человек поднимается на новый уровень развития. Следовательно, для подростка и его родителей это необходимое прогрессивное событие, которое работает на будущее ребёнка и самих родителей.

Семья, как всякая живая система, имеет свой жизненный цикл. Подростковый возраст ребёнка чаще всего совпадает с кризисом среднего возраста у его родителей. Это время так называемого предварительного подведения итогов своей жизни. Одних родителей устраивает собственная жизнь, других - не удовлетворяет (развод, разрыв отношений либо ранняя смерть одного из супругов). И тогда взгляды родителей с особой пристальностью обращаются на ребёнка-подростка. Очень хочется, чтобы ребёнок избежал ошибок, реализовал задуманное (чаще всего задуманное родителями). Особые ожидания обращены к единственному ребёнку либо к младшему. Усугубляющим обстоятельством может явиться то, что мама долгое время сидела дома, контролировала уроки, занималась детьми и домашним хозяйством. Специальность забыта, социализация затруднена, искать работу в 35-40 лет гораздо сложнее, чем в 20-25 лет. Чем старше становится ребёнок, тем больше свободы и самостоятельности должно быть у него, и тогда не совсем понятно, на что направить свою энергию маме.

Основные вопросы, ответы на которые должен найти сам подросток: " Кто Я? " и " Куда Я иду? ". Поиск ответов может начаться с отрицания: " Я не такой, как взрослые". И критика в первую очередь направляется в сторону родителей: они ближе, видишь их чаще. Особое значение приобретают друзья, компания сверстников. В этот момент больше всего со стороны родителей подросток ценит доверие и снижение контроля. А на приёмах у психолога родители чаще жалуются по поводу нарушенных отношений, конфликтов, прогулов в школе, грубости и дерзости, поздних приходов домой.

Подростка необходимо уважать и передать ответственность за его дела, обязанности и поступки в его же собственные руки. Как это сделать? Уважаемые родители, никто так хорошо не знает ваших детей, как вы сами! Вспомните черты характера ребёнка, которые вам приятны и удобны, наверняка у него получается что-то лучше всего, и он совершал хорошие поступки. И еще: в ребёнке нужно уважать любые попытки самостоятельности (разумеется, если они не опасны для него и для окружающих! ). У подростка должно быть как можно больше всего с местоимением " свой": своя комната (в лучшем случае), или стол, или " уголок"; свой стиль в одежде (он может очень отличаться от вашего! ); свой имидж; свои увлечения; свои друзья; своё свободное время.

Кстати, у подростка должно быть не только своё место в доме, но и свои обязанности. Их может быть не очень много, но они должны быть выполнимыми и хоть немного нравиться: пылесосить, ходить в магазины и т.д. Когда у ребёнка есть свое дело, он за него отвечает, и его не контролируют - это и есть формирование чувства ответственности.

Вот реальный пример, в психологический центр обратилась женщина с девочкой 13 лет. Жалобы на постоянную подавленность у девочки, сниженное настроение, постоянные конфликты с мамой, недостаточный уровень доверительных отношений. Да и с подругами отношения испортились, чаще сидит дома, грубо отвечает матери, дерзит или вовсе закроется в своей комнате. Выяснив, что у девочки нет депрессии (а подростковые депрессии, нуждающиеся в медикаментозном лечении, к сожалению, встречаются), начинаем разбираться в нарушенном поведении и отношениях. Итак, в семье две дочери: младшей, как уже упоминалось, 13 лет; старшей - 21 год. Родители развелись пять лет назад, развелись мирно, " интеллигентно" (со слов матери). Отец периодически общается с дочерьми. Старшая учится на последнем курсе института, у неё есть постоянный молодой человек, своя компания. А у младшей - внутриличностный конфликт: она " раздираема" двумя равными по силе, но противоположными по направленности побуждениями. Первое побуждение соответствует основной ведущей деятельности в подростковом возрасте - эмоционально-личностному общению со сверстниками, ей хочется быть со своими ровесниками. Второе не менее сильное побуждение - не " предавать" маму, не бросать её в одиночестве. Второе побуждение " услышано" любящей дочерью как отголосок страха одиночества у матери. В результате девочка не в состоянии реализовать ни одного побуждения.

Прогноз весьма печальный. Девочка может не пройти необходимый этап развития: сепарацию от родителей. В дальнейшем ей будет трудно сформировать свою собственную семью, быть независимой от руководства и открыто высказывать своё мнение. А ведь большинство родителей именно этого и хотят для своих детей - чтобы дети реализовали себя в профессиональной и личной сфере.

Таким образом, основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают.

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция подростка в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах с взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

 

⇐ Предыдущая12345Следующая ⇒

Поделиться: