Джефф, отец пятнадцатилетней Джилл

Установление оград

Бывает, девочки-подростки внешне восстают против семейных правил, традиций и ценностей, но внутренне они по-прежнему хотят (и им это очень нужно), чтобы мы твердо придерживались установленных границ и определяли справедливую меру спасительных последствий. Ко времени отрочества наши дочери привыкают к нашему руководству, пониманию, советам, одобрению и требовательности в отношении поведения в семье.

Мы должны признаться хотя бы самим себе, если не своим дочерям, что в этот период жизни уже не можем контролировать их. Время, которое они проводят под нашим наблюдением, сокращается пропорционально прибавлению лет дочери. Теперь они сами отвечают за принятые решения и сделанный выбор, и мы едва ли можем проверить, чем занимаются девочки в наше отсутствие. Единственная реальная сила, оставшаяся в нашем распоряжении, — это прочность уз, связывающих нас с дочерью, и то, в какой степени наша жизнь может служить ей примером.

Семейный конфликт — вещь серьезная. Мало кому из нас доставляют удовольствие напряжение, чувство боли или обиды и просто брань, которые вносят разлад в жизнь семьи. Мы склонны игнорировать острые проблемы, надеясь, что они исчезнут сами собой. Однако исследователи из Стоун-центра при Веллслей-колледже обнаружили, что девочки, которые растут в семьях, где конфликтов не избегают, отличаются более высокой самооценкой и большими способностями к формированию глубоких, полноценных отношений с окружающими Если мы оставляем дочь наедине с проблемой, делая при этом вид, что ничего плохого не происходит, или отрицая важность происходящего, она чувствует себя в изоляции, как бы отстраненной от источника поддержки, на который всегда могла рассчитывать. Сложившаяся привычка избегать конфликтов в семье ведет к снижению самооценки девочки и к ощущению общего неблагополучия. Умение улаживать разногласия, высказывать обиды, противостоять несправедливости, разрешать конфликты и справляться с гневом, своим или чужим, готовит дочь к тому, чтобы она без страха, уверенно и компетентно втретила жизненные невзгоды и трудности.

Пересматривайте ограды достаточно часто. Распространенной причиной разногласий с дочерью четырнадцати— шестнадцати лет обычно бывает то, что родителям не хватает смелости признать новое качество дочери, ее взрослость. Рамки, которые обеспечивали ей безопасность и комфорт в одиннадцать лет, в шестнадцать кажутся тесными и обидными. Меняя ограды всякий раз, как дочь продемонстрирует свою готовность к этому, мы укрепляем ее веру в то, что она может сама контролировать свое поведение.

Я всегда настаивала на том, чтобы все мои девочки садились за уроки в определенное время — после ужина, вокруг кухонного стола. Тогда им удавалось закончить приготовление уроков до сна, и я была рядом на случай, если кому-нибудь потребуется помощь. Теперь, когда Маржи учится в старших классах, я немножко ослабила это правило. Она много успевает сделать в большой перерыв и когда после школы подрабатывает, сидя с ребенком. Младшие девочки по-прежнему делают уроки после ужина, а Маржи, если она кончит раньше, может, как договорились, использовать это время на разговоры с подругами по телефону. По-моему, ей нравится чувствовать доверие к себе, и пока она им не злоупотребляет.

Мария, мать пятнадцатилетней Маржи и девятилетних Эми и Джо

Найдите время, чтобы поговорить с дочерью. Выбор подходящих оград и соответствующих последствий в отрочестве требует гибкости и со стороны родителей, и со стороны девочки. Попытки контролировать ее, прибегая к обвинениям, угрозам, подкупам, нотациям и наказаниям, бесполезны и приведут лишь к силовой борьбе и испорченным отношениям. Только сосредоточившись на взаимоотношениях с дочерью и на том, что нужно для ее процветания, мы можем постичь то, что для девочки важнее всего в жизни. Дочери гораздо внимательнее относятся к нашей позиции, пытаясь понять нашу точку зрения на необходимость той или иной ограды, если мы, в свою очередь, стараемся понять их чувства и нужды. Возможность сказать свое слово и объяснить, чего они хотят, дает девочкам силы разобраться в себе самих, ощутить твердую почву под ногами и начать действовать, не ожидая, пока кто-то сделает это за них.

Не разменивайтесь на мелочи. Борьба за право быть более самостоятельной и взрослой большинству девочек-подростков дается с трудом. Придирки из-за всяких мелочей только усугубляют конфликт между нами. Прическа и макияж, кольца в носу и речевые штампы, популярные в среде сверстников дочери, могут раздражать нас и казаться нам безобразными, но если мы будем обращать на это внимание, мы потеряем точку опоры, и пропасть между нами и дочерью будет расширяться. Наши дочери ведут себя так вызывающе, потому что они еще только ищут свой подлинный образ, пытаются понять, что им нравится, а что — нет, вырабатывают свой собственный стиль, свой эстетический вкус, и это главное. Немаловажно и то, что они проверяют на прочность наши взаимоотношения, пытаясь убедиться в том, что мы по-прежнему будем их любить и уважать, несмотря на то, как они выглядят.

Устанавливая пределы допустимого для девочки-подростка, нужно видеть дальше фиолетовых волос и кроваво-красных, ногтей, стараясь понять сущность дочери в данный момент и то, кем она станет. Сосредоточившись на главном во взаимоотношениях с дочерью, мы даем ей возможность расти и развиваться вопреки временным заморочкам, которые мы называем «восприимчивостью поведения». Мы можем не сказать ни слова, оставив всю эту нечисть в стороне, но мы должны дать отпор дочери, выказав свое искреннее возмущение, если она будет грубо разговаривать с нами. На ее превратившуюся в помойку комнату можно закрыть глаза, но нельзя оставить без внимания слишком позднее возвращение домой в пятницу вечером. Мы можем простить дочери случайную оплошность, если она забыла заправить автомобиль, но она должна отвечать по всей строгости, за то что, испортила новое мамино платье, которое «взяла напрокат». Необходимо постоянно помнить: то, как мы общаемся и разрешаем конфликты, часто бывает гораздо важнее, чем то, что, на наш взгляд, может произойти, и уже исходя из этого, все поступки нужно рассматривать с точки зрения их влияния на взаимоотношения внутри семьи.

Дайте девочке возможность сделать по-своему. Умение рассчитывать на свои силы, ответственность и компетентность формируются только в действии. На наш взгляд, если мы настаиваем на том, чтобы дочь делала все так, как кажется правильным нам, мы лишаем девочку реальной возможности обдумать все самой, рискнуть, проверив, сработает ли ее идея, наделать ошибок, разобраться, что было неправильно, и найти способ исправить дело.

У моего брата всегда было полно блестящих идей. Если ему не хотелось мыть машину, он нанимал для этого дела приятеля. Потом он ходил и страдал, что у него не осталось карманных денег, что-. бы сходить в кино. Но это не останавливало его, и он придумывал еще что-нибудь новенькое, а родителям это всегда нравилось. Совсем по-другому обстояло дело со мной: если я хотела попробовать нечто из ряда вон выходящее, папа всегда говорил: «А, я не думаю, что из этого выйдет что-нибудь дельное. Ты бы лучше занималась надежными вещами». Свою дочь я всегда поддерживаю во всех ее начинаниях. А иначе как она узнает, на что способна?

Джоан, мать четырнадцатилетней Вероники

Обсуждайте с дочерью ограды и последствия их нарушений наедине. Для девочки-подростка очень важно «сохранить свое лицо», особенно если рядом братья, сестры или друзья. Обсуждая пределы допустимого и границы возможного наедине с нею, мы демонстрируем уважение к ее чувствам и признаем ее взрослость. Это трудное время, когда подростки считают взрослых ненужными и смущаются, если их видят в нашем обществе, скоро пройдет, если мы не будем кричать о трудностях на всю улицу, а обсудим их вдвоем с дочерью.

Сексуальность

В наше время девочки более открыты обсуждению сексуальных проблем, чем, казалось бы, всего одно поколение назад, но мы задались вопросом, откуда происходит их откровенность — от чувства легкости, уверенности в себе, знания собственной интимной сферы или от бравады, порожденной слишком ранним знакомством с открыто сексуальным содержанием фильмов, телепередач, книг и общением со сверстниками. Негласная установка общества на то, что девушка должна быть сексуально активной и изысканной, оказывает сильное давление на девочек-подростков. В 1985 году Институт Алана Гутмахера представил отчет, из которого очевидно, что в США наблюдается больше случаев подростковых беременностей, абортов и родов, чем в любом другом промышленно развитом государстве мира. Вселяет тревогу мысль, что США — единственное развитое государство, где количество подростковых беременностей постоянно увеличивается.

Мы могли бы спросить: «Что же происходит? », — если мы обсуждаем и по возможности учим нашу молодежь контролировать беременность доступными ей средствами. Подробный анализ жизни наших дочерей в обществе, где все — от умывания до автомобиля — имеет сексуальный налет, свидетельствует о том, что девочек постепенно вовлекают во взрослые поступки еще до того, как они к этому бывают эмоционально готовы. Давайте рассмотрим проблемы сексуальности, с которыми наши девочки сталкиваются в период отрочества:

Сила и секс, пол и сила. Существует множество теорий относительно равновесия сил между полами. Некоторые специалисты утверждают: в древности женщина знала, что, если она, в сексуальном отношении, отдает предпочтение сильному мужчине своего племени, он платит ей тем, что обеспечивает ее и ее отпрысков пропитанием. Этот мощный контракт, основанный на сексуальности, позволял выживать и, вероятно, служил основой возникновения существующей версии отношений «муж — голова, жена — шея: куда захочу, туда и поверну». Такое положение дел вполне устраивало людей до нынешнего времени. Но из этой концепции, к сожалению, совершенно выбивается вариант, когда мужчина прилагает намного большую силу по сравнению с тем, что он получает взамен от женщины.

В наше время все больше девушек и женщин подвергаются насилию со стороны мужчин; все больше девушек испытывают на себе сексуальные посягательства, и все больше мужчин становятся насильниками; все чаще девочки оказываются жертвами сексуальных домогательств со стороны мальчиков в школе; гораздо чаще, чем мужчины, женщины говорят о неприятном сексуальном опыте; все больше законов издают мужчины относительно сексуальных и репродуктивных прав женщин и так далее.

Федра Лазар Вейс, научный консультант Объединенного национального центра помощи девочкам, нашла хорошее решение этой проблемы:

«Взрослые должны признать тот факт, что сексуальны? отношения являются отношениями силы, которой молоды? люди должны научиться управлять». Девочки- подростки должны чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы сказать «нет! » интимным отношениям, если этот человек им не подходит, если время не пришло, если они не готовы. Самое страшное то, что подростки не задумываются над тем, дует ли быть сексуально активными; вопрос заключается только в том, когда, но он слишком часто рассеивается, туман, потому что мальчик оказывает давление на девочку она боится сказать «нет» или чувствует себя не в силах сказать этого. Уверенность в себе, которая позволяет сказать «нет! » и определить четко и ясно границы допустимого, развивается на основе высокой самооценки и ощущения власти над своей собственной жизнью. Предоставляя девочке возможность сформировать свои внутренние личностные границы, о которых шла речь в главе 6, мы облегчаем ей путь зрелой и здоровой женственности.

Противоречия заводят девочек в тупик. Все ли благополучно с нашей сексуальностью? Поскольку многих нас тяготят детские воспоминания о сексуальных посягательствах и на нас оказывают влияние противоречивые установки нашего общества, нас удивляет, что кому-то еще удается найти счастье в интимных отношениях. Наши дочери растерянности, потому что и мы сами находимся в замешательстве. Родители, не определившиеся со своей собственной сексуальностью, сбивают с толку и дочь. С одной стороны мы боимся, что наша девочка слишком рано начнет половую жизнь, а с другой — мы сами наталкиваем ее на это, когда хотим, чтобы она пользовалась успехом, или слишком навязчиво интересуемся ее сексуальной жизнью, поскольку этот личный интерес выполняет у нас замещающую функцию. Мать, чье сексуальное развитие в отрочестве было блокировано, не должна компенсировать свою сексуальную ограниченность сексуальной жизнью дочери.

Мама хотела быть моим поверенным во всех делах. Она всегда расспрашивала меня о моих ветречах — как выглядел мальчик, что мы делали, поцеловал ли он меня на первом свидании, нравится ли он мне, собираемся ли мы встретиться еще раз и так далее и тому подобное. Она пыталась стать моей лучшей подругой, понимаете? Одевалась, как я, бывала там, где собирались мои друзья, принимала участие в разговорах. Некоторые подруги считали, что у меня просто замечательная мама, потому что она была в курсе всего. Но мне это казалось навязчивостью. Ну что она хотела, чтобы мы делали? Занимались сексом во время свиданий, а потом я бы ей обо всем этом рассказывала? Не знаю, и она никогда прямо не не скажет. Я рада, что ни разу не забеременела и ничего такого не случилось.

Марианна, двадцати одного года

Другие противоречия касаются использования контрацептивов. Мы призываем дочь к контролю рождаемости и в то же время предостерегаем ее от вступления в половые отношения или отрицаем связь между использованием «пилюль» и половыми контактами; этим мы только обманываем себя. Очень важно уберечь девочку от беременности, но наряду с вопросом о предупреждении беременности мы должны беседовать с дочерью, и много беседовать, об ответственности в интимных отношениях, о безопасности в них, об альтернативных вариантах полового акта, о необходимости регулярно проверяться, о любви, об удовлетворенности в интимных отношениях, о том, как доставить удовольствие партнеру и что нужно для того, чтобы отношения были полноценными и радостными. Многие родители испытывают неловкость от необходимости разговаривать с дочерью на такие взрослые темы, но наши подростки вовлечены во взрослую жизнь, к которой эмоционально не готовы: у них нет понимания и ориентиров, которые бы защитили их от опасности и бремени ранней половой жизни. Наши дочери больше не в состоянии жить в этом противоречии — отрицания или притворства.

Отцы иногда путают восприятие дочери как сексуальной личности с отношением к ней, как к сексуальному объекту; Отрочество может стать тревожным временем для отцов, которые чувствуют, как возбуждающе на них действует просыпающаяся сексуальность дочери. При возникновении таких чувств многие отцы отходят от дочерей, отстраняются от них, испытывая отвращение и страх перед своей возможной несдержанностью. Отец, который прежде был таким душевным и отзывчивым на любовь дочери, так поддерживал все ее начинания, ее первейший поклонник вдруг становится холодным и отчужденным, всегда слишком: занятым, чтобы разделять с ней, как раньше, радость и волнения совместных приключений. Конечно, любые открытые проявления сексуальности смущают и наносят дочери ущерб, но отход отца от дочери мучителен и труден для них обоих.

Если отношения между девочкой и отцом были особенно, близкими, то девочка начинает задумываться, что же произошло, в чем причина этой потери. Сначала она оглядывается вокруг в поисках объяснения происходящему, потом обращается к самой себе, полагая, что, будь она достаточна красивой, умной или неординарной, ей наверняка удалось бы заделать трещину, образовавшуюся в их отношениях.

Главное, что я помню из своего детства в возрасте между восемью и двенадцатью, — это то, как мы все делали с папой. Он был страстный турист и часто брал меня на выходные в длительные походы по холмам позади нашего дома. Он преподал мне самые интересные уроки природоведения: учил меня распознавать голоса птиц, рассказывал про растения и строение земли. Мы собирали красивые камешки, и наши карманы оттопыривались во все стороны, когда мы возвращались с этих прогулок, потому что мы несли дополнения к своему саду камней, который создавали вместе с ним. Казалось, что отцу наше времяпрепровождение доставляло не меньше удовольствия, чем мне: наше взаимное восхищение друг другом отражалось и в разговорах, и в смехе. Но однажды летом мне исполнилось тринадцать, в то лето пришел мой день, и на этом кончились наши славные отношения. Папа стал вроде бы стесняться быть рядом со мной, не знал, что сказать, и мы больше не гуляли по тем холмам вдвоем. Я никогда уже не оправилась от этой потери, и мне потребовалось немало времени, чтобы, наконец, понять, что же я такого сделала. Думаю, что эту нашу прежнюю тесную связь я потом пыталась воспроизвести во всех отношениях, которые у меня с тех пор завязывались.

Джин, сорока одного года

Отцы должны уметь провести границу между уважительным отношением к естественному сексуальному развитию дочери и восприятием ее как сексуального объекта. На этом этапе развития девочки тон во взаимоотношениях с дочерью задает отец, потому что именно он выбирает наиболее удобную для себя манеру поведения с ней. Некоторые отцы решают, что совместное принимание душа и пользование общим туалетом должно прекратиться раньше, чем девочка войдет в переходный возраст, то есть между восемью и двенадцатью. Одни отказываются от этих естественных семейных ритуалов раньше, другие позже. Отношение в семье к обнаженности и интимности может быть разным, в зависимости от того, какие запреты в плане сексуального поведения родители вынесли из собственного детства и что они считают приемлемым. Многие девочки начинают стыдиться своего тела в возрасте между семью и восемью годами, и отцы должны последовать в этом за дочерьми, уважая их право на тайну и интимность.

С некоторыми девочками отцам бывает очень трудно. Этот первый в жизни мужчина является для девочки героем, любви и внимания которого она жаждет всем сердцем. Если отец нечетко осознает свои сексуальные границы, ему будет очень нелегко поддерживать отношения с дочерью-подростком. Но Для девочки необычайно важна тесная связь со своим отцом. В результате многих исследований был сделан вывод, что от качества отношений между отцом и дочерью во многом зависит способность женщины к взаимной любви и полноценной интимной близости.

Ученый и писательница Виктория Секунда в своей книге «Женщины и отцы» пишет, что если отец эмоционально отсутствует в период взросления дочери, то она, став взрослой женщиной, будет испытывать затруднения в формировании и сохранении удовлетворяющих ее отношений. Проведенные исследования также свидетельствуют и о том, что отцы, активно участвовавшие в уходе за дочерью с самого момента ее рождения, гораздо реже испытывают смущение от своей эротической реакции на сексуальный призыв дочери.

Исследователь из университета Пердью доктор философии Фейм Камерена советует отцам перейти с позиций требовательности на позиции доверительности и таким образом, изменить свою роль в жизни дочери. Когда отец понимает, что дочь хочет сама принимать решения, он может оказать ей ту эмоциональную поддержку, которая необходима девочке, чтобы у нее закреплялись взрослые формы поведения. Если девочка знает, что отец всегда рядом, готовый успокоить, посоветовать и порадоваться успеху, это придает ей уверенность в себе, сознание ответственности за свои поступки, что, в свою очередь, способствует повышению самооценки, и компетентности.

Ключевым моментом близких и сердечных отношений дочерью являются здоровые и сексуально полноценные взаимоотношения отца со своей спутницей жизни. В общении ней он может разобраться с теми чувствами, которые рождаются в нем по мере взросления дочери; в общении с этой женщиной он может наслаждаться взаимной любовью и интимной близостью; она поможет ему понять_v когда он чувствует себя «не в форме» рядом с дочерью; здесь он может получить поддержку в том великом деле отцовства, которое лежит на его плечах.

В нашем обществе менструации являются запретной мой. В главе 4 мы уже говорили о запретах, окружающих менструацию. Тот факт, что столь мощная сила, оказывающая каждый месяц воздействие на половину человечества, остается незамеченной или, по крайней мере, предполагается таковой, — этот факт достоин того, чтобы о нем поговорить еще pas. При начале менструаций девочки в лучше случае чувствуют себя в замешательстве от этого биологического чуда: каждый месяц кровотечение, а ты не умираешь. Когда в древности мальчики достигали возраста половой зрелости, их отрывали от племени, чтобы они прошли суровую школу обучения и стали мужчинами. Древние же ритуалы для девочек представляли собой церемонию ожидания того, когда в девочке проснется женственность. Современные родители обычно испытывают растерянность, не зная, как отметить это важнейшее событие в жизни дочери — ее переход в новое состояние. Слишком часто мы предоставляем общественным организациям право познакомить наших дочерей «с фактами жизни». В школах показывают набившие оскомину фильмы, клиники по контролю рождаемости ведут занятия по половому воспитанию, церковные молодежные группы обсуждают проблемы взаимоотношений полов. Дочка просит: «Не говори папе! » И девочки переживают событие, которое, вероятно, окажет величайшее влияние на всю их последующую жизнь, в тайне и молчании. Мама почти всегда знает об этом, знают и ближайшие подруги, но глубочайшие переживания девочки, связанные с происходящей в ней переменой, остаются обычно невысказанными.

(Звенит школьный звонок... четыре девочки выбегают на сцену из четырех углов. Они щебечут и воркуют, хихикая. Таинственно и с большим интересом они спрашивают друг друга почти одновременно.)

ЧЕТЫРЕ ДЕВОЧКИ: У тебя есть? Нет. А у тебя? Нет. (Они... суетясь, уходят со сцены... Опять звенит школьный звонок. Четыре девочки появляются снова, только Нэн как-то немного изменилась. Она медленно ступает, а не бежит, или у нее появляется женская поступь. Все снова встречаются на сцене, и повторяются вопросы, звучавшие раньше. После того, как все девочки ответили «Нет».) НЭН: Да. {Остальные вскрикивают в ужасе и убегают со сцены, оставляя Нэн в одиночестве. Она подходит к D., становится на колени и молится.) Боже милостивый, почему это случилось со мной? Все говорят, что ты добрый, что всех любишь, а наказываешь только плохих людей и грешников. Я не делала ничего такого, чтобы заслужить это. Мама называет это «проклятием» и говорит, что так бывает у всех девочек и что это будет до старости. Зачем ты наложил проклятие на всех девочек? Господи, у меня иногда так болит живот и спина, и я начинаю думать, что внутри у меня что-то неладно. И еще я так боюсь, что люди увидят, потому что «это» проступит наружу. Так плохо, что оно идет оттуда, боже, но зачем ты сделал его еще и красным? Господи, но если это случается с каждой девочкой, то почему ты выбрал первой меня? Все другие девочки думают, что я... особенная или что-то в этом роде. Господи, прошу тебя: сделай, пожалуйста, так, чтобы «этого» не было. Прошу тебя именем Христа. Аминь. (Снова звенит школьный звонок. Три других девочки выходят, как прежде, и встречаются на сцене.)

ТРИ ДРУГИЕ ДЕВОЧКИ: У тебя есть? Нет. У тебя есть? Нет. У тебя есть?

ДЕВОЧКА №2: Да. (Все вскрикивают и убегают со сцены. Нэн и Девочка №2 остаются вместе, смущенные. Опять звенит школьный звонок. Все входят. Девочка №3- идет, переваливаясь.) ВСЕ: (К Бекки) У тебя есть? БЕККИ: Нет.

ВСЕ: (К Девочке №3) У тебя есть? ДЕВОЧКА №3: Да. (Все вскрикивают с одобрением. Нэн, Девочка №2 и Девочка №3 отходят вместе. Бекки хочет последовать за ними. Они ее осаживают.)

БЕККИ: (Падает на колени перед D.) Господи! Почему это случилось со мной? Разве я какая-нибудь не такая? Мама говорит, что мое время еще придет, как и у всех других девочек, но я боюсь, что я какая-то неправильная. Я очень прошу, ну посмотри на меня и поступи по справедливости. (Показывает на свою грудь). Я вижу, как все пялятся на меня, думая, что со мной. Бабушка говорит, что это твой дар. Но если ты даешь его всем девочкам, почему ты обходишь меня? Господи, я прошу только этого одного и никогда ни о чем больше тебя не попрошу. Пожалуйста, пусть «это» придет. Именем Отца, Сына и Святого Духа. Аминь. (Звенит школьный звонок. Она выходит...).

Отрывок из пьесы «Мастерицы» Молли Ньюмэн и Барбары Дамашек

Мы должны отнестись к первой менструации своей дочери как к ритуальному переходу из уютного детства к женским правам и обязанностям. Это важное событие каждая девочка переживает по-своему и по-своему к нему относится. Кого-то смущает любая огласка, кто-то радуется особому вниманию, которое все уделяют ей в этот момент. Бывают отцы, которые приглашают дочь в честь этого на обед, дарят ей памятный подарок или пишут стихи, чтобы выразить свои чувства по поводу нового статуса дочери. Бывают матери, которые устраивают для дочерей и их подруг праздничное чаепитие с хорошим фарфором, серебряными приборами, белыми платьями и изысканными пирожными. Кто-то пригласит своих взрослых подруг на вечеринку в честь дочери, где каждая расскажет о том, как она прошла через этот период, где девочке покажут успокаивающий массаж, посоветуют, как справиться со спазмами, болью в спине и слабостью.

Психотерапевт и одинокая мать, академик медицины Линда Рилей рассказывает, как она учила свою дочь Мелани почитать тело и прислушиваться к нему во время менструации. «Примерно за день до. начала я посоветовала Мелани уменьшить активность, сосредоточиться на себе, успокоиться. Девочки реагируют на это по-разному, я знаю, но Мелани всегда нужен был покой, уединенность от мира. Первый день у нее обычно бывал тяжелым, поэтому я разрешала ей, если хочет, оставаться дома и даже ничего не делать в этот день по дому. Часто она проводила этот день у себя в комнате с опущенными шторами, слушая спокойную музыку или читая. Она никогда не злоупотребляла этим правом и, кажется, лучше понимает свое тело и связь его состояния с циклами, чем когда-либо могла понять я у себя».

В свете современных установок считается чем-то ненормальным, если девочка или женщина во время месячных как-то снижает свою активность, отменяет какие-нибудь дела. Кругом рекламируются средства, которые позволяют женщинам во время менструаций вести обычную жизнь, то есть плавать, играть в теннис, лазить в горы, не обращая внимания на месячные. И в этом вся беда: женщину и без того уже приучили не обращать внимания на свое тело, пренебрегая тайной сотворения, обновления, исцеления.

Давайте же найдем время отметить вступление дочери в то, что древние называли «кровавой мистерией». Прислушавшись к ней, поговорив с ней, мы узнаем, какой ритуал тронул бы ее душу, что нужно дочери от нас, чтобы вступить в царство женственности с уверенностью в своих силах, с легким сердцем, с гордостью за свою приближающуюся женственность.

Положительный настрой

На наших глазах дочка превращается из крохотного семечка в сильное создание, задатки которого вскорости обещают расцвести пышным цветом. И вот она расцветает, или, как сказал один наш знакомый папа, «распускается! » Громадные изменения, происходящие в сознании дочери и с ее телом, заслоняют собой прорастающую индивидуальность. И мы не знаем, как совладать с перепадами настроения дочери, ее страстями, бедами, запросами.

Я вижу Сэмми яснее, чем когда бы то ни было. Она так добра к маленьким детям, умеет увидеть в каждом из них самое лучшее. Фактически, она всегда видит самое лучшее во всех, кто ее окружает. Но ее настроение! Я думаю, ее так ошеломили физические перемены, происходящие с ней, и возросшая способность мыслить рационально, что она просто растерялась. Ее уникальные особенности скрываются за драматизмом происходящего и открываются только тогда, когда она сидит с детьми или работает консультантом в летнем лагере. Там она в своей тарелке и вся прямо-таки светится.

Джейн, мать четырнадцатилетней Сэмми

В отрочестве девочку все время кидает из стороны в сторону — от ясности к растерянности и обратно, и она смотрит на нас, как на спасителей в бушующем океане, как на тихую гавань в этой всеобщей сумятице, и когда во мгле она слышит, как мы «называем ее имя», в душе у нее наступает озарение.

Когда мне было чуть больше десяти, я больше всего мечтала прокатиться на лимузине до универмага. Не представляю, чем тогда была забита моя голова! Сейчас мне двадцать один. Я учусь в колледже, где занимаюсь проблемами женского здоровья. Моя главная задача — помогать женщинам, которые не могут помочь себе сами. Я думаю, что все девочки должны пройти через эту «лимузинную фазу жизни». Что-то в этом было забавное, но, слава богу, я вышла из этого возраста. Хотя... некоторые мои школьные подруги все еще на этой фазе. И это страшно!

Мадра, двадцати одного года

«Я хочу сделать это по-своему» — вот главный положительный настрой, который стоит за поступками наших дочерей-подростков. Но во всем проглядываются сплошные противоречия: «Я хочу одеваться, как все, тогда я смогу быть заметной и не слишком отличаться от своих друзей», «Я хочу пойти туда, куда хочу, назло всем друзьям и родителям! » Противоречивые семейные установки, а также друзья, средства массовой информации и другие институты нашего общества, а кроме того, устремления собственного сердца толкают девочек-подростков из стороны в сторону. Если девочка в состоянии сама управлять собой, а семья, друзья и другие люди навязывают свое отношение, то это нередко приводит ее к неизбежной двойственности, в результате чего ей кажется, что ее никто не понимает.

Ж: Когда моей дочери было четырнадцать лет, я никак не могла найти слова, которые убедили бы ее в том, что я понимаю, в каком состоянии она находится. Однажды в трудную минуту, когда она была чем-то сильно расстроена, я отреагировала на это словами из своего психологического тренинга: «Тебе сейчас действительно очень плохо». Дочь посмотрела на меня, как на свалившуюся с Луны: «Боже мой, ты тоже хочешь, чтобы мне было плохо!!! » Я была потрясена ее взрывом: мне казалось, что, раз я назвала ее состояние и она видит мое сочувствие, ей должно стать лучше. И вот теперь, оглядываясь назад, она говорит мне, что ей всего-то и нужно было от меня — знать, что я на ее стороне. За ее бурной реакцией стояло: «Так встань же на мою сторону и выслушай. Так трудно справиться со всем этим одной».

Как много подобных противоречий в поведении наших дочерей-подростков: «Я не хочу оставаться со всем этим наедине. Помоги мне, но не говори, что нужно делать, потому что ты все равно ничего не понимаешь». Вальдорфский педагог Бетти Стейлей вносит ясность в эту подростковую дилемму. «Родителям нужно просто понять, что подростки хотят от них невозможного. Они хотят, чтобы родители направляли их, не принуждая, хотят совета без наставлений, ограничений без наказаний и понимания без вмешательства. Они хотят, чтобы взрослые, когда нужно, были рядом, но только как помощники, а не в качестве руководителей».

Что же делать родителям? Приводимые ниже примеры мы взяли из своего собственного опыта и опыта наших клиентов. Мы надеемся, они помогут вам понять подтекст, скрывающийся за словами дочери:

Высказывание: Несправедливо требовать, чтобы я приходила домой так рано. Что я скажу друзьям? Не понимаете, так отстаньте!!!

Положительный настрой: Я хочу, чтобы мне больше доверяли.

Высказывание: Мам, ты не можешь не разговаривать с моим приятелем по полчаса, когда он звонит мне?

Положительный настрой: Будь мамой, а девочкой предоставь быть мне.

Высказывание: Не понимаю, почему мне нельзя пойти на R-фильм. Вы относитесь ко мне, как к ребенку!!! ~

Положительный настрой: Мне эти ограничения не нравятся.

Высказывание: Ты настоящий сексист. Брат не то что сам ездил на машине в шестнадцать лет, а ты и ему давал машину. А мне семнадцать. Я катала сестренку повсюду на этом старом разбитом грузовичке. Ну разреши взять грузовик хотя бы в субботу, тогда мы сможем поехать на пляж всей компанией. Это ведь гораздо безопаснее, чем каждый из нас будет петлять по этим дорогам на своей машине. Брату ты разрешил бы не раздумывая!!!

Положительный настрой: Некоторые ограничения пора пересмотреть. У каждой девочки свой способ описания чувств, высказывания жалоб, выражения обид и утверждения своей точки зрения. Вставьте в нижеприведенные пропуски характерные высказывания своей дочери, которые вам приходится регулярно слышать, и попытайтесь сформулировать стоящий за ее словами положительный настрой.

Высказывание: Положительный настрой:

Высказывание:

настрой:

Положительный

Высказывание: Положительный

настрои;

Будем действовать

На протяжении всей своей жизни наши девочки ждут от нас понимания, поддержки, совета, а порой и действия. Время и силы, которые мы вкладываем в них, пока они маленькие, возвращаются к нам сторицей, когда дети вступают в отрочество, когда биологические импульсы и душевные порывы толкают их подчас то в одну, то в другую сторону, требуя от нас терпения, гибкости и доброты. Нам кажется, будет небесполезно напомнить, что очень многие девочки с легкостью проплывают свое отрочество, грациозные и уверенные в себе, любящие школу, своих друзей, общественные мероприятия и даже свою семью, сохраняющие чувство юмора. Родителям не приходится постоянно бороться с штормами, потому что они всегда находили время активно участвовать в жизни дочери. Сопричастность — хороший способ стать надежным союзником своей дочери. В главах 9 и 10 даны рекомендации, которые будут небесполезны и для девочки-подростка.

Делайте все сообща, всей семьей, отец с дочерью или мать с дочерью. Стало притчей во языцех, что подростки ненавидят проводить время со своей семьей и всегда предпочитают ей компанию сверстников, которые, как им кажется, понимают их лучше. Это правда, но подросткам необходим и дом-крепость, где они могут быть самими собой, не боясь осуждения или отвержения. Семья является серединой того ковра отношений, который всю жизнь ткет девочка, и наши старания держать ее в курсе семейных дел или хотя бы изредка привлекать к ним, дают ей возможность в трудные времена укрыться в этой тихой гавани.

Каждому родителю не менее, чем дочери, приятно провести время вдвоем. Мы рекомендуем родителям выбирать такие дела, которые им самим нравятся. Отцы, которые продолжают принимать активное участие в жизни дочери и когда она стала подростком, которые приглашают дочку пообедать вдвоем, в кино или на футбол, которые действительно слушают девочку и по-настоящему пытаются разобраться в ее формирующихся взглядах, дают дочери самое дорогое — ощущение, что тебя ценят такой, какая ты есть. Матери, готовые разговаривать на самые интимные темы, катающиеся на лыжах там, где не бывает мужчин, покупающие путевку в большой город, где будет ужин и театр, дают дочери бесценные уроки того, что женщины нужны друг другу как друзья и союзники.

⇐ Предыдущая 1 234 Следующая ⇒