Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


УПРАЖНЕНИЕ 8. ОСОЗНАНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ



Следующий раз, когда вы заметите, что обнимаете или поглаживаете себя (или пытаетесь как-то по-другому себя утешить), обратите внимание — не хотите ли вы сделать это для кого-то еще или нет ли у вас желания, чтобы кто-то другой сделал это для вас.

«Поразительно, как много людей заботятся о себе таким образом — я часто наблюдаю это в метро».

Осознание своих потребностей — это первый шаг к их удов­летворению. Конечно, просьба к другому человеку об их удов­летворении связана с риском: нас могут отвергнуть, и тогда мы столкнемся Не только с неудовлетворением желания, но и с отказом! Возможно, что в таком случае мы пожалеем, что вообще позволили себе осознать эту потребность. Однако от­рицательный опыт может подвигнуть нас получше присмот­реться к взаимоотношениям с человеком, который отказался выполнить нашу просьбу.

Еще один метод избегания называется дефлексией (Поль-стер). Обычно он помогает нам избежать возможных угрожа­ющих или неприятных взаимодействий с другими людьми, при этом мы делаем вид, что «ничего не случилось» или «этого не


существует». Мы можем делать это разными способами: менять тему, говорить о не относящихся к делу вещах, покашливать или ерзать для отвлечения внимания собеседника, и т.д. Дове­денное до крайности, такое поведение является одним из при­знаков шизофреника, который отрицает что есть хоть что-ни­будь, на что надо реагировать, отрицает, что он избегает реаги­ровать, и вообще отрицает, что он один из тех, кто отрицает что. бы то ни было. Чрезмерное использование дефлексии в отно­шениях между двумя людьми может привести к вежливым, но эмоционально бедным и безынтересным для обоих ситуациям.

«В отношениях с другом я начал замечать, что когда я вы­ражаю ему свои эмоции, он всегда смеется или шутит. Однажды я рискнул прокомментировать эту ситуацию, и он согласился, что смущен выражением моих чувств. Тем не менее, он заметил, что для него было очень важно узнать о том, что он мне нравится, и что он испытывает ко мне такие же чувства. С тех пор наша дружба стала глуб­же и больше удовлетворяет нас обоих, мы оба стали более свободны в открытом выражении чувств друг к другу».

УПРАЖНЕНИЕ 9. ДЕФЛЕКСИЯ

В следующий раз, когда вы будете на вечеринке, обрати­те внимание, как часто меняется тема разговора. Заметь­те, насколько часто это случается, когда один из собесед­ников начинает касаться особых и личных утверждений. Отметьте, в какие моменты вы чувствуете свое смуще­ние в беседе, а также обратите внимание на то, каким способом вы избегаете разговора на чувствительные для вас темы.

Возьмите на себя ответственность и проверьте в дальней­шем на разных социальных ситуациях, что происходит, если вы делаете личные «я—ты» утверждения, просле­дите при этом, как от них уклоняются.

Конечно, как и в случаях с другими способами избегания, приведенными в этой главе, иногда дефлексия необходима. Ко­нечно, вечеринка с коктейлем — не место для групповой тера-


 

пии. Сознательное использование подобных способов избега­ния оправдано и может быть полезно. Они. становятся ущерб­ными и портят жизнь лишь в случае, когда к ним прибегают неосознанно..

Отказавшись от проекции, мы перестанем думать, что от­вергаемые нами чувства и поведение порождены другими, у нас появится возможность яснее их увидеть и попытаться изменить в себе то, что нам не нравится. Избавившись от интроекции, мы сможем принимать решения на основе собственных мне­ний и ценностей, с помощью отделения их от мнений других людей нам удастся опереться на собственные ноги. Прекратив ретрофлексировать свои чувства и перестав подавлять себя, мы сможем направлять чувства вовне и начать устанавливать ис­кренние и открытые контакты с другими людьми. И наконец, став более чувствительными к дефлексии, мы сможем обнару­жить области затруднений во взаимоотношениях с другими людьми и, исследовав их, сможем двинуться дальше.

Описанные в этой главе способы избегания часто заклады­ваются и развиваются с детства. Такое поведение поначалу нам было необходимо, но по мере нашего развития оно становится поперек дороги. Многие способы избегания входят в привыч­ку, а привычки умирают с трудом. От них можно избавиться только в том случае, если мы осознаем их, а также те способы, с. помощью которых они подавляют нашу способность гибко вза­имодействовать с окружающими.


ЧАСТЬ II

КАК СМАСТЕРИТЬ ШКАТУЛКУ


ГЛАВА 8

НЕЗАКОНЧЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ

В гештальт-терапии важно понятие незаконченного дей­ствия. Хотя гештальт-подход концентрируется на нашем се­годняшнем поведении, он не отрицает значимости нашего про­шлого. На разных отрезках жизни, особенно в детстве, мы стал­киваемся с ситуациями, когда не можем полностью выразить какие-то из составляющих своей личности. Например, мно­гие родители не разрешают детям открыто выражать гнев.

Если требование родителей сопровождается (как это час­то и бывает) неприкрытой или неясно выраженной угрозой отвержения, маленький ребенок становится бессильным от­крыто протестовать против родителей, поскольку без их люб- ви и поддержки он может погибнуть (буквально). Поэтому он будет скорее подавлять выход своего гнева или искать не­прямые способы его выражения. Если родители последова­тельны в неодобрении гнева ребенка, его подавление может превратиться у человека в привычку, причем совершенно им не осознаваемую.

Похожими способами мы, возможно, научились подавлять и другие важные составляющие самих себя, например, чувство горя («Большие мальчики не плачут! ») или потребности («Не будь ребенком! »), привязанности (сексуальности) и т.д. Подавление последней, кстати, часто порождается испугом или застыванием родителя в тот момент, когда мы его (или ее) обнимаем.


По мере взросления прямой страх быть отвергнутым роди­телями становится меньше, и мы уже могли бы позволить себе выразить то, что чувствуем. Однако к этому времени мы зача­стую уже забываем естественную, природную основу нашего самовыражения и не осознаем механизмы, которыми пользу­емся. Наши реакции стали привычными, мы можем заметить, что взаимодействуем с другими людьми так, как раньше было заложено в отношениях с родителями. Когда мы вырастаем, такое поведение часто становится неадекватным и мешает об­щению даже с любимыми людьми. И тогда в буквальном смыс­ле мы продолжаем жить в прошлом.

«Моя мать не дала мне той любви и заботы, в которой я нуждался, поэтому я научился не просить и не ждать ни поддержки, ни прикосновения. Отдавая что-то другим, мне хорошо, но я становлюсь крайне сдержан и засты­ваю, когда дают мне (и не получаю). И лишь совсем не­давно я понял, насколько бывал обижен, всегда отдавая и никогда не получая. Теперь я могу просить, прошу и могу получить. Слава Богу, мой характер изменился». Или:

«Я не могу позволить себе плакать — я пропаду, если зап­лачу. Никто в нашей семье не плачет — и я не плачу».

Неписанным законом гештальта в разрешении таких ситу­аций является поощрение исследования того, как мы продол­жаем и сейчас подавлять самих себя, а отнюдь не копание в прошлом в попытках понять, почему нас научили вести себя таким образом.

Воображение очень могущественная вещь, мы можем в сво­ем воображении завершить те действия, которые невозмож­но завершить в реальной жизни.


Поделиться:



Популярное:

Последнее изменение этой страницы: 2016-04-11; Просмотров: 549; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.018 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь