УПРАЖНЕНИЕ 1. НЕЗАКОНЧЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ

⇐ ПредыдущаяСтр 15 из 23Следующая ⇒

Попытайтесь вспомнить свои школьные годы. Сконцентрируйтесь в основном на том времени, когда вы чувствовали себя преследуемым со стороны учителя или од-

ноклассника, или когда с вами обращались пристрастно и несправедливо. Поговорите с человеком, который был пристрастен к вам, в своем воображении. Скажите ему, что вы чувствуете и как, по-вашему, можно было бы исправить положение. Теперь представьте, что ситуация разрешилась так, как вы и предлагали. Дайте фантазии детализироваться. Если вы и теперь чувствуете себя по- прежнему, можно подумать и о соответствующем нака-зании для вашего преследователя. Представьте себе, что ваш преследователь наказан так, как вы сочтете нуж-ным. Побудьте немного с этим ощущением и позвольте фантазии развиваться, может быть, вам захочется из-. менить форму наказания своего преследователя. Если это так, можете это сделать, продолжая наказывать сво- его преследователя столько, сколько хотите.

«Мне часто вспоминаются слова Кастанеды о том, что «воин всегда готов умереть». Я все больше и больше хочу быть готовым к завершению своей жизни в любой момент времени — так, чтобы, если я вдруг умру, не осталось бы ничего недосказанного моим близким и друзьям. А если вдруг кто-то из них умрет, я не хочу, сожалея о потере, раскаиваться, что не дал узнать им в полной мере о своей любви или о негодовании, которые я к ним испытывал. Лишь будучи уверенным в своем бессмертии, я могу позволить себе роскошь оставлять на своем жизненном пути небрежности и не связанные концы; моя смертность может помешать мне вернуться, чтобы их связать».

Воин думает о смерти, когда все становится неясным.

Идея смерти — единственное,

что укрепляет наш дух.

Карлос Кастанеда

В гештальт-терапии особое внимание уделяется именно процессу, а не содержанию; тому, как изменяются вещи и события, а не закреплению их с помощью описания того, что было; в поисках роста и перемен мы осмеливаемся обращать внимание не на содержание пережитого, а на способ его переживания.

Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, верно это или нет, такая позиция может привести человека к ощущению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепляются за свое возмущение родителями и пользуются ими в качестве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также последовательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации.

С момента рождения, когда дитя каменного века впервые сталкивается со своей матерью двадцатого века, оно встречается с жестоким насилием, называемым любовью, так же как это было у его отца и матери, а еще раньше — у их родителей и у их прародителей. Эта сила главным образом при-частна к разрушению большинства потенциальных способностей ребенка. И в целом это проходит успешно. К своему пятнадцатилетию мы, как правило, уже перестаем быть самими собой, становясь полупомешанными созданиями, более или менее приспособившимися к безумному миру.

Это — норма для нашего поколения.

Р.Д.Лэнг

ГЛАВА 9 КОНФЛИКТ

Что если муха, стоя на липучке, станет доверчиво вытирать об нее лапки?

Коан Дзен

Жить — это значит все время принимать решения. В известном смысле мы постоянно решаем, что чувствовать, что видеть, что выражать и как вести себя. Некоторые решения недвусмысленны и могут быть приняты без долгих размышлений. С другими сложнее, противоречивость ощущений, когда мы сталкиваемся с необходимостью принять решение, может привести к непродуманности или неосознанному избеганию. Лишь осознавая эти противоречия и свою реакцию при решении тех или иных вопросов, в целом мы можем быть способными к ответу. И в этом риск быть живым.

Если вы обратите внимание на себя, когда вы принимаете решения, иногда вы сможете обнаружить, что хотели бы поступить двумя различными и, более того, взаимоисключающими способами. Если это происходит — вы находитесь в состоянии конфликта, противоречия с самим собой. Например, если в ресторане вам подают пережаренное мясо, у вас может появиться желание рассердиться, оскорбиться, но в то же время остаться вежливым и снисходительным. И вы в

тупике — оба варианта поведения возможны, но они взаимоисключающие. Будто внутри вас существуют два человека, каждый из которых хочет вести себя по-своему. Одна часть вас хочет сохранить мир и покой, а другая оскорблена дурным обращением.

Бывает много ситуаций, когда вы в конфликте с самим собой и можете поступить так или прямо наоборот. Следующее упражнение проиллюстрирует понятие конфликта.

УПРАЖНЕНИЕ 1. КОНФЛИКТ

Сядьте и, закрыв глаза, представьте, что разговариваете с кем-то, кто для вас важен. Лучше, если это будет человек, в общении с которым у вас возникли трудности. Пока разговор проходит в обычном русле, обращайте внимание на диалог. Почувствовав привкус вашего обычного общения, представьте, что можете быть откровенны и прямы с этим человеком в выражении своих чувств.

Поговорите откровенно и прислушайтесь к вашему диалогу теперь. Ваша «откровенная» часть может неожиданно для вас оказаться сердитой или оскорбленной, но поскольку разговор происходит лишь в воображении, он не приведет к неприятным последствиям.

Побудьте несколько минут «искренним», а теперь пересядьте на другой стул. На новом стуле побудьте около минуты, так сказать, «обычным» человеком. Смена стульев нужна для того, чтобы вы смогли разделить эти две свои роли.

Четко разделив эти две свои части, начните диалог между ними. Поскольку вы играете обе эти части, пересаживайтесь с одного стула на другой, меняя роли.

Определите и сформулируйте путем диалога все, чего вы хотите в отношениях с важным для вас человеком, воображаемым вами. Если вам удастся удержать эти две собственных части раздельными, вы обнаружите, что попадаете в тупик — каждая из них хочет чего-то, что противоречит желаниям другой. Мы вернемся к этому тупику позже.

Вы можете заметить, насколько сложно в момент конфликта с собой ясно и четко чувствовать одновременно обе участвующих в нем стороны. Поэтому важной частью четкого разделения сторон любого конфликта является выражение их по отдельности, поочередно. Амбивалентность — одновременное ощущение двух чувств — является результатом путаницы. Наше внимание часто переключается с одной участвующей в конфликте стороны на другую без определения наличия противоречия и его сути. Позволив себе распутать клубок чувств, разрешив себе чувствовать их поочередно, вы прежде всего удивитесь тому, насколько быстро чередуются ваши эмоции. Сначала вы можете почувствовать прилив гнева, после чего последует волна любви, затем — поворот к скорби и печали, а потом сильное сексуальное влечение. Получив четкое представление о различных сторонах тупика, вы наконец увидите, что существуют возможности его разрешения. И тогда вы сможете выбрать способ.

Фрустрация (то есть разочарование, крушение надежд и ожиданий) — еще один ключ к личностному росту, если ее энергия используется продуктивно. Поспешное и непродуманное разрешение тупиковых ситуаций или их избегание подразумевает пренебрежение одной из противостоящих сторон. Чтобы благоприятно расти и развиваться, мы должны быть устойчивыми к фрустрации, пока ситуация не разрешится. Возьмем, к примеру, женщину, которая мечтает о глубоких сердечных отношениях с мужчиной, но избегает физических отношений с кем бы то ни было из-за страха оказаться обиженной или обманутой. Возможно, она избегает этого тупика, переполняя свою жизнь таким огромным количеством занятий, что и не сможет встретить подходящего мужчину, или занимается любовью со многими мужчинами, не увлекаясь при этом по-настоящему. В последнем случае, поспешно разрешая противоречие, она удовлетворяет лишь ту часть себя, которая жаждет физической близости. В первом же — испуганная, боящаяся ее часть проявляется в категорическом отказе от эмоционального увлечения своими партнерами. В обоих случаях ей следовало бы понять, что она Отрицает какую-то часть своей личности. Это может быть

очень фрустрирующим, потому что и тем и другим поведением она не решает дилемму, отчаянно пытаясь ее решить.

Разбор конфликтов тоже может сильно фрустрировать, и большинство людей предпочитают отвлечь себя с помощью другой активности или решить конфликт преждевременно. Попробуйте изучить этот процесс на себе с помощью следующего упражнения.

⇐ Предыдущая 10 11 12 13 141516 17 18 19 Следующая ⇒