Ответственный ребенок, или «герой семьи»

⇐ ПредыдущаяСтр 27 из 43Следующая ⇒

Ответственный ребенок, или «герой семьи», не соответствует широко распространенным обыденным представлениям о том, какими должны быть дети алкоголиков. Серьезный, дисциплинированный, аккуратный и подтянутый, он производит впечатление хорошо воспитанного ребенка, которому родители уделяют много внимания. Такие дети хорошо учатся, добросовестно выполняют все требования и поручения учителей. Дома они делают значительную часть работы по хозяйству: убирают квартиру, моют посуду, ходят за продуктами, возятся с младшим братом или сестрой. И это тоже выполняют очень тщательно, стараясь сделать как можно лучше. Такие ребята очень ответственны – никогда не забудут купить хлеба, ни за что не опоздают забрать из садика сестренку. Поэтому мать с большей уверенностью поручает 10-летней дочери что-либо сделать по дому, чем ее взрослому отцу, на которого никогда нельзя положиться. Дети этой категории – большие труженики, они умеют мобилизовать свои силы и могут достигать значительных успехов в учебе, спорте, а затем и в профессиональной деятельности.

Что побуждает их вести себя таким образом? То же самое, что и всех детей алкоголиков: потребность в любви и внимании родителей и желание изменить жизнь семьи к лучшему. Эти ребята прилагают поистине героические усилия, чтобы поддержать более-менее сносное функционирование семьи и хоть в какой-то мере контролировать ситуацию в доме.

Очень много энергии дети этой категории тратят на сокрытие секрета семьи. Они постоянно начеку, следят, чтобы никто не догадался о поведении отца. Например, ответственный ребенок может целый день держать под контролем телефонные звонки, чтобы пьяный отец не успел раньше него взять трубку; караулить появление пьяного родителя во дворе, чтобы сразу увести его домой; прилагать недетские усилия, убеждая папу с мамой потише ссориться; встать на защиту матери, если отец на нее «подымет руку», и т. п.

Стараясь скрыть дезорганизацию семейной жизни, т. е. по сути, принимая на себя часть ответственности за семью (что полагалось бы делать отцу), «герой семьи» теряет детство. Он слишком быстро взрослеет, не успев насладиться беззаботностью, удовольствиями и развлечениями своего возраста. Такой ребенок рано утрачивает детскую непосредственность, веселость, легкомыслие и становится не по годам серьезным, вечно озабоченным, скованным и напряженным.

Стремясь заслужить любовь родителей, ответственный ребенок старается сделать все, чтобы порадовать их. Меньше всего думает о своих потребностях и интересах, но зато готов «в лепешку расшибиться», чтобы доставить удовольствие родителям, а затем и другим значимым взрослым. Жертвовать своими интересами ради других, значимых для него людей, напрягать все силы, чтобы заслужить похвалу – вот характерный стиль поведения «героя семьи».

Однако, все больше убеждаясь в том, что его усилия не приносят результатов (отец не бросает пить, мать не становится счастливее, проявлений внимания и любви к нему со стороны родителей не чувствуется), ответственный ребенок все сильнее испытывает чувство вины за свою несостоятельность. Он болезненно переживает сохранение алкогольной ситуации в семье, расценивая это как собственное поражение. Отсюда возникает чувство своей ущербности, заниженная самооценка, неприятие образа «Я». В его душе навсегда закрепляется чувство вины, стыда, обиды и гнева.

Казалось бы, в алкогольной семье воспитывается совершенно положительный, с точки зрения стороннего наблюдателя, ответственный ребенок. Он действительно выступает в роли «героя семьи», поскольку внешне его поведение идеально: он не доставляет хлопот, а, напротив, сам участвует в организации жизни семьи. Однако какой ценой это дается ребенку? В 10-12 лет взять на себя ответственность взрослого – непосильная ноша для детской психики. Став взрослым, ответственный ребенок сохраняет заниженную самооценку, продолжает считать себя никчемным человеком, который должен жертвовать своими интересами ради интересов других людей, которых считает более значимыми. Привыкнув брать непосильную часть ответственности на себя, он и во взрослой жизни позволяет другим взваливать на него все больше работы. Постоянно боится оказаться несостоятельным, болезненно переживает неудачи, старается все предвидеть и проконтролировать, чтобы не допускать ошибки. Даже успехи в работе не сопровождаются чувством удовлетворения, радости, спокойной уверенности в себе. Мешает сформировавшийся в детстве комплекс неполноценности. Дети этой категории и во взрослой жизни не умеют радоваться, получать удовольствие, чувствовать себя раскованными, счастливыми. Даже если в их жизни все идет благополучно, они продолжают оставаться напряженными, озабоченными, тревожными, слишком серьезными. Стереотипы, усвоенные в детстве, продолжают действовать.

Реакция на алкогольную ситуацию в семье по типу «герой семьи» обычно характерна для детей с сильным типом нервной системы и высоким интеллектом. Как уже говорилось, во взрослой жизни они часто достигают высокого уровня профессионального мастерства, больших успехов в работе. Именно они из всех детей алкоголиков чаще всего становятся фанатичными трезвенниками. Сложнее складывается их личная жизнь. Эмоциональная недоступность, скованность, негибкость, комплекс неполноценности – все это мешает установлению близких, доверительных отношений. Например, если такая девушка встречает на своем пути обаятельного, открытого, веселого человека, умеющего проявлять яркие глубокие чувства, она теряется, не может наладить с ним взаимоотношения. Не может понять и не знает, как нужно вести себя в подобной ситуации. Ведь в родительской семье она не видела взаимоотношений, основанных на доверии, понимании, эмоциональной поддержке, уважении к личности другого человека, сотрудничестве на правах партнеров.

Иное дело, когда такая девушка встречает парня, который приходит на свидание «выпивши». В этом случае девушка чувствует себя уверенно. Она тысячу раз видела эту ситуацию в своей семье, на примере отца. Неосознанно девушка еще в невестах начинает копировать поведение матери: контролирует поведение жениха, берет ответственность за него на себя. Не имея примера иного стиля отношений, такая девушка подсознательно стремится либо доминировать над мужем, спасая его, либо жертвовать собой. Именно мысль о том, что она нужна своему любимому, что он без нее пропадет, является основным мотивом поведения, поскольку «подпитывает» ее заниженную самооценку. Жажда ощутить таким образом свою значимость побуждает девушку повторить жизненный путь своей матери. Так уж устроен человек, что он лучше чувствует себя в знакомой обстановке и боится незнакомых обстоятельств.

Исследования показывают, что дочери из семей алкоголиков в большинстве случаев выходят замуж за тех, кто вскоре заболевает алкоголизмом. Круг замыкается. Более того, часто наблюдается и такая закономерность: если женщина, прожив несколько лет с мужем-алкоголиком, все же разводится с ним, то повторный брак также оказывается неудачным. Вроде бы «непьющий» (а точнее, умеренно пьющий) человек, став мужем этой женщины, через некоторое время тоже заболевает алкоголизмом, или, даже не являясь алкоголиком, начинает относиться к жене очень жестоко, просто издевается над ней. Эта закономерность объясняется личностными особенностями жены. Будучи дочерями алкоголиков (либо приобретая уже в браке аналогичные свойства личности в силу заболевания созависимостью), они стремятся жить только для других, пренебрегая удовлетворением собственных потребностей и интересов. Такие женщины надеются, что чем больше они будут угождать своему мужу, тем скорее заслужат его любовь, не задумываясь о том, насколько муж удовлетворяет ее потребности в любви, внимании, заботе, как он обеспечивает жизнь семьи и т. п. В своих страданиях эти женщины даже находят удовлетворение, поскольку считают себя великомученицами, красиво и гордо несущими свой крест. Они самоутверждаются в своих мучениях, чувствуют себя героинями, спасающими любимого человека ценой своей жизни.

Таким образом, даже при внешне благополучном поведении ребенка, относящегося к категории «герой семьи», во взрослой жизни его ждут серьезные проблемы: трудности в установлении близких отношений, неудовлетворенность любыми достижениями и успехами, стремление к сверхконтролю всех обстоятельств, включая жизнь близких людей, привычка жертвовать собой ради интересов других (которые чаще всего не заслуживают такого отношения). Эти качества, в свою очередь, могут стать причиной неудачного супружества, невротических расстройств, депрессии, соматических заболеваний, вызванных длительными переживаниями отрицательных эмоций.

Не исключена также и вероятность заболевания алкоголизмом. При всем своем негативном отношении к пьянству, повзрослевший ребенок из категории «герой семьи» может однажды попробовать бокал шампанского. Алкоголь произведет на него большее впечатление, чем на другого человека, выросшего в нормальных условиях. «Ответственный» ребенок из семьи алкоголиков почувствует себя не таким напряженным, менее натянутым, более раскованным, чем он чувствовал себя всю жизнь. Неожиданно, само собой улучшится настроение, исчезнет вечная серьезность, которая давит и на него самого, и на окружающих, появится такое прекрасное чувство общности с друзьями, облегчение, радость. Ему захочется испытать это состояние еще и еще раз. Не зная, что в силу наследственности он предрасположен к алкоголизму, такой человек заболеет так скоро, что даже не успеет осознать, что с ним случилось.

Итак, возникает вопрос: неужели все дети алкоголиков обречены быть несчастными? Возможны ли иные варианты? Конечно, возможны. Дети из семей алкоголиков могут вырасти вполне благополучными, счастливыми людьми, если им в детстве встретится человек, который поможет иначе взглянуть на мир. Даже если такой ребенок просто часто общается с ровесником из нормальной семьи, где его принимают как родного, он может усвоить стереотипы нормального общения между близкими людьми. Ведь дети из семей алкоголиков просто не знают, какими должны быть отношения в нормальной семье. По фильмам и телепередачам; из разговоров ровесников они понимают, что их семья не такая, как надо, а какой она должна быть, дети только могут догадываться. Ребенок из алкогольной семьи также понимает, что и он не такой, как все. А как ему стать обычным, веселым и спокойным ребенком, он не знает.

Конечно, тот ребенок, кому повезло на хороших людей, вовремя оказавшихся рядом, вырастет счастливым человеком. Этими людьми могут быть соседи, родственники, родители одноклассника, учительница. Но, к сожалению, такое случается очень редко. Поэтому лучше не надеяться на случай, а терпеливо и последовательно оказывать детям из алкогольных семей специальную психологическую помощь. И не только детям, но и их матерям, которые поражены созависимостью.

Для организации такой помощи нужны специалисты-профессионалы, система подготовки и переподготовки кадров, а главное – программы психокоррекционной работы и система диагностики детей и подростков группы «риска».

Контрольные вопросы

1. Какая семья называется алкогольной?

2. Почему непьющая жена не разводится с мужем-алкоголиком?

3. Что такое созависимость? Какие вы знаете признаки созависимости?

4. Почему в алкогольной семье ребенок усваивает дезадаптивные формы поведения?

5. Почему подросток из алкогольной семьи не обращается за поддержкой к учителю или к другим взрослым, которые могли бы ему помочь?

6. Всегда ли дети алкоголиков плохо учатся и плохо себя ведут?

7. Почему дети алкоголиков часто сами становятся алкоголиками или выбирают себе супруга-алкоголика?

8. Какие чувства чаще испытывают дети к отцу-алкоголику, а какие – к непьющей матери? Чем это обусловлено?

ЗАДАЧИ

Задача 1. «... Я уже все перепробовала: умоляла, плакала, просила, чтобы не пил. Он обещал не пить, если ему не будут «трепать нервы». Угождала ему во всем, слово наперекор боялась сказать, детям строго-настрого приказывала, чтобы они не раздражали папу. Все равно найдет повод, чтобы рассердиться и уже напьется, как он говорит, на «законном основании». Тогда я стала кричать и ругаться, выгонять его из дома, если пришел пьяный, прятать деньги. Стало еще хуже: он деньги одолжит, а мне отдавать. И шляется неизвестно где, а я с ума схожу от страха, что там с ним, ведь пьяный, а город большой, машины носятся, да и преступность сейчас какая! Тогда я сказала: «Лучше пей дома». Сама покупала бутылку, пила вместе с ним за компанию. Но он стал пить все больше и больше. Уже не стесняясь, покупал спиртное и друзей-собутыльников стал приглашать. Этого я уже не выдержала. Рассказала все его матери. Та дала ему «прочухан». Друзей-собутыльников быстро отвадила, деньги и даже ботинки на выходные дни у него отбирает и прячет. Теперь мы с ней дежурство установили, чтобы на работу его провожать и встречать Но он, подлец, все равно изловчится и напьется. Что делать? – не знаю».

1. Как оценить действия жены?

2. Чем обусловлены такие действия жены?

3. Что можно сказать относительно жизненного опыта свекрови?

4. Какой прогноз можно дать в отношении этой семьи, если события будут развиваться стихийно (т. е. по обычной схеме, без влияния специального психологического воздействия)?

Задача 2. К школьному психологу обратилась классный руководитель 7«б» класса с просьбой посоветовать, что делать с ее учеником Мишей. Мальчик очень недисциплинированный, срывает уроки. Передразнивает учителей, чтобы рассмешить ребят, строит из себя шута. То мышь в класс принесет, то доску чем-то намажет, то чулок на голову натянет и всех пугает. Учится плохо, хотя способности есть. Мать бывает в школе, но говорит с учительницей как-то формально, не откровенно, будто скрывает что-то. Отец никогда не приходил. Однажды учительница решила навестить семью Миши дома. Дверь ей не открыли, хотя было слышно, что в квартире есть люди и кто-то подходил посмотреть в дверной «глазок».

1 Что может поеаложить психолог в отношении семейкой ситуации Л'шши

2 Как проходит процесс формирования личности мсмь iumi'

Задача 3. Мама.

– Смотри, дочка, хоть и хорош всем твой Бладик, а не нравится мне, что уж очень он вечеринки любит

Дочка:

– Ну что ты, мамочка, это же хорошо, он такой общительный! Душа компании: на гитаре играет, поет, смешит всех, анекдоты рассказывает... Мне девчонки завидуют, говорят, что с таким веселым мужем всю жизнь в радости проживешь.

– Веселье – это хорошо. Но не от водочки ли оно? Я за ним наблюдала за столом, – с таким аппетитом он пьет

– Ну что ты, мама! Такое выдумала! При чем здесь водка? Да он, если хочешь знать, больше других выпить может, и хоть бы что. Крепкий парень! Вот в прошлый раз, все наши мальчики уже после третьей стопки попадали, а Владик – нормально.

– А как на свидание к тебе пришел выпивши, – забыла?

– Ну подумаешь, выпивши, так ведь совсем не заметно было. Зато какой он тогда букет мне принес – целую охапку цветов¹ И все на руках хотел носить. И в любви мне тогда первый раз признался. Он, наверно, и выпил-то для смелости. Нет, мама, не отговаривай меня! Он меня очень любит, а это главное. Он мне сам говорил, что так меня любит, что готов наизнанку вывернуться, только чтобы мне понравиться. Значит, я ему очень нужна! А ведь ты сама говорила, что главное в жизни – это быть нужной людям. Fa3 он меня так любит, я все сделаю, чтобы он был счастлив.

1. Правильно ли рассуждает дочь?

2. Что можно сказать в отношении сомнений матери? На основании каких признаков?

3. Уем обусловлены высказывания дочери и ее отношение к ситуации?

4. Какой можно дать прогноз замужества дочери?

5. Что бы вы посоветовали дочке?

Рекомендуемая литература

Берн Э Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений. Люди, которые играют в игры Психология человеческой судьбы / Пер. с англ. М, 1988.

День за днем в Ал-Лноне. США, 1993.

Москаленко В Д. Дети больных алкоголизмом // Обзорная информация. М., 1990Москаленко В Д. Жены больных алкоголизмом // Вопросы психологии. 1991. №5 С 91 98.

Москаленко В.Д. «Козел отпущения»//Семья и школа. 1991. № 12. С. 37 39.

Москаленко В.Д. Предсказуем ли алкоголизм? Способы распознавания и устранения факторов риска. М., 1991.

Москаленко В Д. Ребенок в «алкогольной» семье // Вопросы психологии. 1991. №4. С.65-74.

Смит Энн У. Внуки алкоголиков. Проблемы взаимозависимости в семье /Пер. с англ. М., 1991.

⇐ Предыдущая 22 23 24 25 262728 29 30 31 Следующая ⇒