Зрительские отклики на седьмом канале

ВЕДУЩИЙ: Наш телеканал сознает, что обязан предоставлять эфирное время зрителям, не согласным с нашей редакционной политикой. И вот сейчас в эфире доктор Стивен Долбо, психолог-клиницист. Он будет говорить как частное лицо.

ДР. ДОЛБО: Благодарю вас. Эти черти с седьмого канала издеваются, что ли, над нами? А? Что за фуфел они пытаются нам втирать? Вы слышали, какую пургу они гнали на прошлой неделе насчет бюджета? Боже ты мой! Я ушам не верил! Да они нас за недоумков держат!

И ведь с таким самодовольством все это творят, будто лучше нашего знают, что для нас хорошо, а что плохо, будто мы сами вообще думать не способны. Меня достали эти засранцы. А вас? А? В жопу их. Что они из себя корчат, в этих гребаных костюмчиках и пижонских очечках?!!

А знаете, кстати, сколько я пробивался к ним в эфир? Три, блядь, года! Я три года назад начал просить, чтобы мне дали выступить! А они все трындели: «Ну, мы не уверены, что у вас достаточно крепкая психика, чтобы выступать в эфире». А я отвечал: «Крепкая? Да вы, мать вашу, с дуба рухнули? Не слабее, чем у любого другого хуеплета! » Я им сказал: «А ну, нагнитесь, я вам покажу кое-что крепкое! »

Хорошо, что до них, в конце концов, дошла моя логика, и вот я здесь. Но знаете, что эти подонки, оказывается, могут сделать? Оказывается, они могут в любой момент отключить тебя от эфира. Например, если им не понравится, что ты говоришь, они могут взять и на хер прерва…

ВЕДУЩИЙ: Это был Стивен Долбо, психолог-клиницист. Завтра вечером включайте седьмой канал и смотрите очередное зрительское выступление: школьный учитель Говард Арманьяк будет рассуждать на тему «Че за гонево насчет не ездить пьяным? » Далее на неделе не пропустите мэра Космо Дреллинга, который поднимет другой важный вопрос: «Что уж такого плохого в рабовладении? » Благодарю вас, леди и джентльмены. А мы сейчас переходим в студию, где уже началось шоу «Богатые тоже сосут».

Вечером не забудьте посмотреть «ДоктораДжима»: сегодня он будет удалять бородавку лесбиянке.

Родственников — поганой метлой из телевизора!

Я всегда радуюсь, когда где-нибудь в далекой стране освобождают группу американских заложников и те возвращаются в Штаты к своим семьям. Я радуюсь не потому, что так уж переживаю за этих людей, а потому, что меня уже тошнит, когда я слышу про них из телевизора и вижу там рожи их близких. Господи, как же я устал от этих родственников, причитавших на всех телеканалах в 1970-е, во время канители с заложниками в Иране (Во время исламской революции 1979 г. новые власти Ирана захватили 66 американских граждан и удерживали их с 4 ноября 1979 г. по 20 января 1981 г).. «Мой муж в заложниках! Правительство не делает того, что должно! »

Эй, леди, если не хотите иметь мужа-заложника, то прежде всего велите ему не совать нос в Иран и подобные страны. Все же очень просто: чтобы это понять, не нужно быть физиком-теоретиком. Не будешь лезть в такие места — с огромной вероятностью не попадешь в заложники.

А еще репортеры все время говорят: «Ни в чем не повинные американцы…» Бросьте. Не бывает ни в чем не повинных американцев. Едва оказавшись дома, бывшие заложники тут же, один за другим, начинают писать книги, и нам приходится всю эту эпопею выносить заново: они сидят в каждом ток-шоу, опять и опять изблевывая все ту же нудную тягомотину.

И вот еще семьи, на которые мне начхать, — семьи астронавтов. Кого могут интересовать эти люди? Жены и дети астронавтов. Это не герои для новостей — не тащите их на телевидение. Мне вот и на самих-то астронавтов наплевать. Роботы, способные не испражняться годами и транжирящие в космосе наши денежки. И — намеренно — рассеивающие нашу мерзкую, извращенную ДНК за пределами земной биосферы.

Я так скажу: заразу нужно изолировать. Господи! Мы что, мало напакостили на этой планете? Теперь хотим полететь на другие и загадить своим мусором и нечистотами всю Вселенную? Какие же мы конченые козлы. Спасибо за внимание.

Скажи, куда ушли те времена? Диалог

КЕВИН: Многое, брат, поменялось за двадцать лет.

РЭЙ: Уж это да.

КЕВИН: А Нотон жив?

РЭЙ: Фрэнки?

КЕВИН: Нет, Джимми.

РЭЙ: Помер. А Фрэнки помер на его похоронах. Оба померли.

КЕВИН: А Бобби? Что с ним?

РЭЙ: Тоже помер. Много народу перемерло.

КЕВИН: А как звали другого Нотонова парнишку? Томми? Тоже помер?

РЭЙ: Не. Томми не помер.

КЕВИН: Слава богу.

РЭЙ: Томми помирает.

КЕВИН: Госсссспди! Мать, поди, с ума сходит от горя.

РЭЙ: А ее убило, когда бойлер взорвался. В клочья разнесло.

КЕВИН: Госсссспди! А я все вспоминаю дом, где они жили. Такой уютный, как игрушечка, ставни зеленые.

РЭЙ: В него молния попала, лет пятнадцать назад. Дотла сгорел. Собаки погибли.

КЕВИН: Госсссспди! Жалко-то как. Помню, Нотонам еще нравилось, что дом рядом с церковью.

РЭЙ: Церковью Богоматери, спасающей от Вечных мук?

КЕВИН: Ну.

РЭЙ: Той церкви уж нету. В прошлом году снесли. Аккурат в Страстную пятницу.

КЕВИН: А куда тамошние детишки теперь ходят в школу?

РЭЙ: Детишек там мало — не всех поубивал маньяк из бакалейной лавки.

КЕВИН: Дориановой?

РЭЙ: Не, Бэбингтоновой.

КЕВИН: А мне нравилась Дорианова лавка. У них всегда хорошие были продукты.

РЭЙ: Та рухнула десять лет тому назад; девятнадцать человек убило. Всей семье Халлоранов оторвало головы у мясного прилавка.

КЕВИН: Гос-спо... Времена-то и впрямь изменились.

РЭЙ: Ну, жизнь не стоит на месте.

Реальный реализм для реалистов

ПЕЙ ДО ДНА

По-моему, предупреждающие наклейки на бутылках с бухлом какие-то вялые. Надо поживее. Вот, например, что бы я предложил:

«Алкоголь превратит тебя в такого же мудилу, как твой папаша».

«Алкоголь заметно увеличивает вероятность, что ты убьешь сожительницу».

«Если упорно пить, рано или поздно выблюешь собственный желудок».

«Потребляя этот продукт, ты можешь однажды очнуться в Марокко, с ковбойской шляпой на голове, целуясь взасос с торговцем автомобильными двигателями».

«Мужчинам: роясь в карманах после ночи, проведенной за употреблением этого напитка, вы можете найти там человеческий палец, пачку турецких денег и фотографию освободившегося уголовника по кличке Псятина в голом виде. На фотографии будет надпись: “Дэйву, моей новой старушке”».

«Женщинам: После энной дозы такого напитка вы проведете остаток дней, воспитывая детишек-заморышей в ржавом трейлере с мужчиной, который все время спит. Просыпается только для того, чтобы вас насиловать».

ПОКОЙСЯ С МИРОМ

Газетные некрологи тоже могли бы быть ближе к жизни. Вы же видели, какое вранье там печатают? «Возлюбленный муж Кэтлин, заботливый и почитаемый отец Томаса, любящий брат Эдварда»? Туфта. Давайте по-честному:

«Райан, Джеймс Д., ревнивый и глумливый муж Кейт, распутный и похотливый отец Морин; грубый и хитрый отец Мэттью; жестокий, завистливый и коварный брат Томаса, умер вчера, к огромному облегчению семьи. Да горит он целую вечность в самых жутких закоулках глубочайшего провала самого жаркого места ада. Ура, он ушел из нашей жизни.

Отпевание состоится в церкви Святых Кровоточащих Язв, похороны — на кладбище Тернового венца. Цветов не нужно: семья покойного принимает прямые пожертвования наличными, чтобы отпраздновать долгожданное событие».

ПРЕКЛОНИВ КОЛЕНО

Идею можно расширить. Глядишь, вдохновим и молодых мужчин на правильные предложения руки и сердца: «Милая, выходи за меня. Я понимаю, что прошу тебя подписаться на жизнь с конченым лохом — у меня нет ни состояния, ни заработков, — но, может быть — дослушай! — нам посчастливится найти дешевую убитую квартирку в плохом районе и нарожать детей больше, чем нам по силам будет выкормить. Может, нам повезет, и, несмотря на нашу генетику, не все они родятся хилыми уродцами. Со временем я смогу найти тупую низкооплачиваемую и бесперспективную работу, и ты сможешь тогда сидеть дома, пялиться в телик и толстеть.

А если случится что плохое — скажем, меня парализует, а тебя изнасилуют мексиканские матросы, и ты тронешься умом и станешь беспрерывно плакать, — мы всегда можем поселиться с моими стариками. Они любят детей, а курс психотерапии у них уже почти закончился. И я заметил, что в папины «кризисы» ломается уже не так много вещей, как раньше. Что скажешь, милая? Попробуем? Может, второй анализ на ВИЧ у нас окажется отрицательным…»

Посадка без очереди: детки

С вашего позволения, я освежу тему, уже начатую где-то в этой книге. Я хочу кое-что сказать про посадку в самолет в обход очереди. Там меня бесит не только потакание «инвалидам», хотя хватило бы и того. Нет! Едва разнообразные увечные, хромцы и мошенники в колясках бессовестно пройдут вперед всех в самолет, наглецы из авиакомпании тут же пускают пассажиров с детишками. И снова за счет остальных. Я такой политики не понимаю.

С какой стати человек получает право идти без очереди только потому, что у него есть дети? Что в этом особенного? В конце концов, многие детишки появились на свет случайно; люди обзавелись ими лишь по невезению. И что, мы это должны поощрять? По-моему, если вы занимаетесь сексом без презерватива, это не дает вам оснований претендовать на особое отношение со стороны авиакомпаний.

И кстати, подобно тем фокусникам с костылями и палками, о которых я писал, некоторые пары, я уверен, берут с собой детей только затем, чтобы поскорее влезть в самолет. Ну а зачем еще путешествовать с детьми? Для удовольствия? Вряд ли.

И даже — и ничего я не преувеличиваю! — не сомневаюсь, что есть такие пары, которые и поженились-то и детей родили лишь затем, чтобы садиться в самолет без очереди. Понимаю, вам трудно в это поверить, но это холодные, расчетливые, преуспевающие яппи, родившиеся в годы бэби-бума; люди без лишних сантиментов, считающие детей не более чем полезным инструментом и предметом потребления.

— Дорогая, давай заведем ребенка — будем без очереди садиться в самолет.

— Чудная идея, Скотт! Начинай составлять список хороших детских садов, а я пока схожу за лубрикантом.

Поверьте мне, такое происходит чаще, чем вы думаете.

И вот во время этого посадочного унижения, после того как увечных и калек благополучно пристегнули к креслам, ребята из авиакомпании объявляют нам, что теперь они «приглашают на посадку пассажиров, путешествующих с маленькими детьми». Ну ладно, пусть так, но а как насчет больших детей? Что если у вашего полугодовалого сына переизбыток гормона роста? Как у тех трехметровых младенцев с огромными бошками, которых показывают в National Enquirer (американский таблоид, специализирующийся на дешевых сенсациях). Вообще, с таким малышом лучше регистрироваться на рейс при въезде в аэропорт, правда? Ему, пожалуй, и удобнее будет в багажном отделении. Там темно, и, мне кажется, это ему привычнее (На многие авиарейсы в США пассажир может зарегистрироваться прямо на въезде в аэропорт и там же, не входя в здание аэропорта, сдать багаж.)

Но я отвлекся. Простите мне мою слабость к красочным отступлениям. Вернемся к настоящей проблеме: пассажиры с детьми в самолете. Вот как ее нужно решать. Нужно объявить:

«Леди и джентльмены, прослушайте сообщение. Мы хотели бы обратиться к тем из вас, кто сегодня и вообще по жизни отягощен прожорливыми и надоедливыми спиногрызами. Мы вам сочувствуем, но раз уж вы решили тащить их с собой в Питтсбург, нам придется минимизировать неудобства, которые они здесь нам всем создают. Сейчас мы сделаем следующее.

Вы пройдете в самолет последними — если там останется место. Сначала мы пропустим на посадку взрослых, дадим им время удобно устроиться, спокойно вздохнуть и пропустить рюмку-другую. Возможно, вам придется дожидаться здесь час или больше. Потом вас с детьми быстро проводят в самолет и разместят в специальной изолированной и шумонепроницаемой зоне в хвосте. Там будут только стоячие места. Ради вашей безопасности вас свяжут вместе и пристегнут к стенам ремнями и петлями.

Скорее всего, еды для вас не останется, но детям дадут порыться в тележках с объедками. За исключением этого обеда, стюарды к вам не заглянут, а вам нужно будет следить, чтобы дети не шалили и не шумели.

А теперь мы просим вас собрать вокруг себя ваших драгоценных чад и по свистку живо и ловко загрузиться с ними в самолет, да следить, чтобы они не раскрывали ртов и не заглядывали в лица взрослым пассажирам. Благодарим вас за то, что вы летаете “Разумными авиалиниями”».

Дорожные происшествия

НЕ ТОРМОЗИ

Я не часто рассказываю истории из собственной жизни — это не мой стиль. Но вот недавно со мной произошел случай на дороге, которым я с вами хочу поделиться. Однако прежде я должен вам сообщить кое-что о себе: езжу я довольно беспечно, часто рискую; за машиной не слежу и кладу на правила дорожного движения. И вот из-за этого всего я постоянно попадаю в дорожные, как их называют всякие мозгоклюи, происшествия.

Верите или нет, на той неделе я переехал овцу.

А может, это был некрупный человек в овечьей шубе. Я не стал тормозить и поэтому точно не знаю. Это еще одно мое правило: никогда не останавливаться, если попал в дорожное происшествие. Вы вот останавливаетесь? Нет. Это невозможно. У кого есть на это время? Только не у меня.

Если я кого-то собью или перееду, я рулю дальше! Особенно, если есть пострадавшие. Не желаю возиться с чужими болячками. Я не врач, у меня нет медицинской подготовки; я просто обычный парень с улицы, выехал немного поразвлечься.

Не могу же я останавливаться из-за всякого.

Послушайте, чуваки. Давайте включать логику. Если ты остановишься на месте происшествия, все, что от этого выйдет, — лишняя суматоха. Людям, которых ты переезжаешь, и так хватает забот, незачем лезть и усугублять ситуацию. Подумай сам — люди только что попали в серьезное дорожное происшествие! И чего им совсем не нужно, так это чтобы ты остановился, вылез из машины, подошел и начал донимать их дурацким вопросом:

«Вы не пострадали? »

Естественно, они пострадали. Смотри, сколько крови! Ты только что сшиб их полуторатонной железной махиной — еще бы им не пострадать. Оставь людей в покое. Мало ты уже натворил? Хоть раз в жизни поступи как приличный человек — не вмешивайся.

Взгляните на ситуацию вот в каком ракурсе: прежде всего, это не ваше дело — ведь все случилось снаружи вашей машины. С юридической точки зрения эти люди, когда вы их переезжали, даже не находились на вашей территории. Они шли по улице, это земля принадлежит городу. И вы ни за что не отвечаете! Если кому-то что-то не понравится, пусть судятся с мэром.

И потом, это все уже позади; ведь это случилось там, за вашей спиной. Ради всего святого, прекратите жить прошлым. Не грузитесь, считайте, что вам повезло, радуйтесь, что не вы там лежите. А между прочим, у вас, наверное, приличная вмятина на радиаторе. Так что будьте довольны, вы еще легко отделались.

И вот еще одна, по-настоящему веская причина не останавливаться. Если вы остановитесь, то рано или поздно появится полиция. Оно вам надо? Потратить впустую еще больше времени, торчать там с этими болванами в погонах, бумажки заполнять, отвечать на шквал тупых вопросов… врать представителям власти?

И вот еще что: ведь кто-нибудь кроме вас видел, что произошло? Разумеется, те люди, которых вы переехали, в последний момент что-то да заметили. Ну вот пусть они и рассказывают полиции, как все было. Они точно смотрели с более выгодного ракурса.

Какой смысл фиксировать два противоречащих друг другу рассказа об одном и том же тупом дорожном происшествии. Все и без того погано: одни люди погибли, другие лишились близких, пора двигать! Вы и так уже, скорее всего, опоздаете к обеду.

ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛА

Но вот еще что. Есть и другая сторона. Помогать сбитому пешеходу своим невмешательством — это одно, тут говорит моя любовь к ближнему: люди должны полагаться на собственные силы, и я стремлюсь делать для этого, что могу. Но мне бывает трудно проехать мимо славной аварии с пожаром, потому что потешить себя тоже хочется, и этой стороне своей личности следует иногда давать поблажку.

Поэтому если я в хороший денек, едучи, вдруг замечаю дорожное происшествие — в котором не замешан сам, — то я тут же останавливаюсь хорошенько рассмотреть, что случилось. Люблю такое. Если там жертвы и пострадавшие, то мне охота глянуть! Я Любопытный Джордж.

Полиции это, конечно, не нравится. Они говорят, что зеваки мешают движению. А я им говорю: «Причем тут зеваки? Дайте мне посмотреть». Моя философия такая: некуда спешить до такой степени, чтобы не остановиться и не полюбоваться чужими страданиями. Я всегда не прочь немного поразвлечься. А дорожные происшествия для меня — один из видов развлечения.

Хотите опишу аварию моей мечты? Чтобы поезд снес два автобуса и грузовик с цыплятами прямо перед блошиным рынком. Вот это занятно! Представляю старинное бра, торчащее из задницы клоуна. Если у меня будет время тормознуть, думаю, мне там будет, над чем посмеяться.

Если же я не могу толком рассмотреть, что стряслось — сложно подобраться поближе — то я не стесняюсь попросить копов поднести трупы поближе к моей машине.

«Прошу прощения, инспектор. Не могли бы ваши ребята чуток подтащить того переломанного парня, поближе к машине, а? Моя жена никогда не видела, чтобы человека так расплющило. Гляди, крошка! Это его яички висят на зеркале заднего вида. Благодарю вас, инспектор, это все, можете бросить его обратно в кучу. Мы, пожалуй, поедем».

И мы пускаемся дальше по шоссе, всегда готовые к приятным сюрпризам. Вдруг автопоезд с трупами взорвется перед толпой фанатов «Звездного пути» (Star Trek — популярная серия научно-фантастических фильмов и сериалов). Мечтать и надеяться никому не заказано.

Крик о помощи

Дорогой друг,

Нам сообщили Ваше имя, потому что, как выяснилось, несмотря на трудности, с которыми сейчас столкнулась американская экономика, у Вас могло остаться несколько долларов, сунутых в укромное место на всякий пожарный случай. Что ж, случай настал. Мы надеемся, Вы сочувствуете нашим трудам и выразите это сочувствие в полной мере.

Если говорить без обиняков, мы собираем средства в пользу богатых и влиятельных. Этим взыскательным людям по-прежнему требуется очень много денег, притом что в большинстве своем они слишком заняты, чтобы обращаться к Вам напрямую. Мы помогаем им в этом.

Богатым и влиятельным нужна Ваша финансовая помощь, чтобы стать еще богаче и влиятельнее и еще ловчее вмешиваться в жизнь страны и, конечно, в Вашу. Помните, этих людей мало, и поэтому они недостаточно представлены в наших органах власти. Вследствие этого они страдают от недостатка влияния и разделяют печальную судьбу многих меньшинств: на них плюет то самое правительство, которому они помогли прийти к власти. Именно поэтому они решили объединиться, чтобы успешнее продвигать свои идеи и, главное, усилить влияние на действующих представителей власти. Но для этого понадобится Ваша помощь. Нужны деньги.

На первом этапе Ваши деньги пойдут на самое необходимое: канцелярские принадлежности, обслуживание офисов, почтовые расходы, телефон и аренду (обеспечительный платеж за первый и последний месяц). Богатым и влиятельным нужно обустроить себе главную контору, чтобы они могли начать по-настоящему привлекать средства себе на нормальную жизнь. Но и когда финансовые потоки станут сильными и широкими, это не будет означать, что дело сделано. Вовсе нет.

Когда все колесики закрутятся, как надо, потребность в Ваших деньгах станет постоянной и, возможно, будет расти: богатым и влиятельным все время нужны дорогая одежда, импортные автомобили, изящные украшения, гастрономические изыски и экзотические домашние животные. Здесь Ваши доллары реально помогут: они пойдут на поддержание того образа жизни, который не просто привычен богатым и влиятельным, но и предписан им.

Помимо значительных бытовых расходов, конечно, много тратить придется на то, чтобы убеждать и вдохновлять новых политиков и госслужащих, у которых ведь тоже есть свои финансовые обязательства. Большинство из этих преданных слуг народа недополучают за свои труды, так что им приходится искать способы компенсировать неполученный доход, не отрывая время от основной работы. Ваши деньги, всосанные богатыми и влиятельными, пройдя длинный путь, помогут политикам выйти из финансовых затруднений. А Вы получите моральное удовлетворение, зная, что помогли воплотить в жизнь бескорыстные замыслы богатых и влиятельных, старающихся сделать нашу страну лучше.

Можем ли мы рассчитывать на Вас? Поможете ли Вы нам? Чтобы с гордостью сказать, что подставили плечо богатым и влиятельным в тот момент, когда им это было по-настоящему нужно? Решайте. Сделайте это ради себя и своих детей. Сядьте и выпишите чек на солидную сумму, может быть, даже большую, чем Вы можете внести. Выпишите его на имя Фонда богатых и влиятельных. Участие в общем деле принесет Вам удовлетворение. И Вы будете твердо знать: какие бы трудности у Вас ни возникли, богатые и влиятельные всегда помогут.

Искренне Ваш, Истербрук Уинслоу Офшор

P. S. Оплаченный чек — вот Ваша гарантия.

Боб Звонофил

Боб набирает номер.

ДОН: Алло?

БОБ: Привет, это Дон?

ДОН: Да.

БОБ: Привет, Дон, это Боб.

ДОН: О. Привет, Боб.

БОБ: Привет. Ну, пожалуй, не буду тебя больше задерживать. Пока.

ДОН: Хорошо. Пока.

Боб снова набирает номер.

КАРЛ: Алло?

БОБ: Привет, это Карл?

КАРЛ: Да.

БОБ: Это Боб.

КАРЛ: О. Привет, Боб.

БОБ: Привет. Ладно, ты, наверное, занятой парень. Не буду задерживать. Пока.

КАРЛ: Пока.

Боб снова набирает номер.

ТОМ: Алло?

БОБ: Алло, Том? ТОМ: Да. Кто это?

БОБ: Боб.

ТОМ: Привет, Боб. Как дела?

БОБ: Потихоньку, а у тебя?

ТОМ: Все по-прежнему, все по-прежнему.

БОБ: Отлично. Ладно, мне пора. Надо куче народу позвонить.

ТОМ: Ладно. Пока.

Боб открывает записную книжку и составляет список тех, с кем он еще хочет связаться. У него звонит телефон.

БОБ: Алло?

Голос в трубке: Привет, это Боб?

БОБ: Да.

Голос в трубке: Это Стив.

БОБ: О, привет, Стив. Как дела?

СТИВ: Ну, я поэтому и звоню.

БОБ: Ну?

СТИВ: Да. У меня все в порядке. И я подумал: дам тебе об этом знать, сэкономлю тебе один звонок.

БОБ: Что ж, весьма предусмотрительно. Спасибо.

СТИВ: Да не за что. Ну ладно, тогда у меня все. Думаю, созвонимся завтра.

БОБ: Договорились. Пока.

СТИВ: Пока.

Боб вычеркивает имя Стива из списка и снова тянется к трубке. Еще так много нужно сделать.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ

& #61623; Знайте, детишки, Мистер Полисмен ваш друг. Всегда слушайтесь его. Мистер Полисмен хочет вам помочь, но и вы должны помогать Мистеру Полисмену. Помните, если вы не будете слушаться, Мистер Полисмен забьет вас до смерти. Особенно если вы цветные.

& #61623; Я не из тех людей, которые думают, будто в жизни можно получить все, но мне определенно кажется, что упорным трудом и обманом я смогу получить больше, чем мне положено.

& #61623; Знаете, что было бы весело? Родить комплект близнецов, одного назвать Дамбо, второго Гуффи (герои популярных диснеевских мультфильмов; в нарицательном смысле оба слова переводятся как «дурачок, олух») и посмотреть, как будут формироваться их личности. Ничуть не сомневаюсь, им понравится каждый день ходить в школу.

& #61623; Хочу заметить, что в XX веке белая, богобоязненная и преимущественно христианская Европа произвела Ленина, Сталина, Франко, Гитлера и Муссолини.

& #61623; В следующий раз в лифте попробуйте громко высморкаться в ладонь и спросить, нет ли у кого влажной салфетки. Или высморкайтесь в платок, расправьте его, поглядите в него и со словами «Ого! Поглядите-ка, какое все желтозеленое! » покажите остальным. Уверяю вас, еще несколько этажей — и вы едете в лифте один.

& #61623; Ни разу не видел бродягу с бутылкой «гейтурейда» ( Gatorade — негазированный напиток-энергетик компании Pepsi)

& #61623; Одно из замечательных преимуществ старости — можно снимать с себя любые социальные обязательства, просто заявляя, что ты устал.

& #61623; Знаете, кто вызывает у меня восхищение? Наемный убийца-католик, что всякий раз крестится, перед тем как задушить человека.

& #61623; Я заметил, что иудеи иногда прицепляют ермолку к волосам маленькой скрепкой. Но ведь это задача Бога? То есть ты свою часть работы выполнил, надев кипу. А уж о том, чтобы она держалась на голове, должен заботиться Бог. Иначе, почему бы иудеям просто не носить кипы нормального размера, которые крепче садятся на макушку? Может, с резинкой под подбородком. Кстати, я знаю одного хипхоппера-иудея, который носит ермолку задом наперед. Заметить это трудно, но, на мой вкус, смотрится круто.

& #61623; Предположим, ты хочешь трахнуть женщину, у которой десять личностей, и девять из них согласны, но десятая не хочет и сопротивляется. Это все равно будет изнасилование?

& #61623; — Как мы здесь оказались? — А кто сказал, что мы здесь?

& #61623; Из-за коровьего бешенства теперь определенные части коровьей туши не будут пускать в гамбургеры, в том числе череп. Не знаю, как вы, ребята, но для меня хороший гамбургер невообразим без хотя бы крошечки коровьего черепа в нем.

& #61623; Вчера, глядя в зеркало, я понял, что с тех пор, как мне было двадцать, почти не изменился. Единственная разница: выгляжу намного старше.

& #61623; Памятка от пожарной службы: загоревшийся на плите жир можно быстро и безопасно погасить, залив смесью бензина и газа для зажигалок. Резко выплесните смесь и отскочите подальше.

& #61623; ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: ежегодно в США больше детей страдает от извращенцев, чем от скобок на зубах.

& #61623; Хотелось бы мне знать, каков процент самоубийц среди людей, которые звонили психологам на радио и делали, что им там советовали.

& #61623; Я ни о чем в жизни не жалею. Хотя, конечно, немного жаль, что мне не пришлось, нарядившись в смокинг, до смерти забить человека.

& #61623; На экране моего компьютера, когда я задаю команду, которую он не хочет исполнять, появляется такое вот окно: «Не буду, иди в жопу».

& #61623; Почему «из пушки по воробьям»? По-моему, тут перепутаны числа. Гораздо уместнее сказать «Из пушек по воробью».

& #61623; Недавно я видел незабываемое зрелище: затмение Земли. Но поскольку это было затмение Земли, смотреть было не на что. Поэтому я стал смотреть на землю. И пока я смотрел, земля стала очень темной. Но из-за того, что мы находимся слишком близко к поверхности Земли, тьма была краткой. Запомните, дети: никогда не смотрите прямо на затмение, лучше найдите того, кто вам о нем расскажет.

& #61623; Национальная оружейная ассоциация напоминает своим членам: не стреляйте из оружия в собственное тело. Если, конечно, вы не хотите причинить себе серьезные повреждения.

& #61623; Я думаю, в Зале славы рок-н-ролла (музей в США, посвященный знаменитым исполнителям рок-н-ролла, музыкантам, продюсерам и другим замечательным участникам рок-движения) к экспозициям, по священным рок-звездам, нужно добавить информацию о том, сколько денег каждый из них тратил на наркотики, по годам. Еще неплохая идея указывать, какие наркотики музыкант принимал, записывая ту или иную песню или пластинку. Ну, просто чтобы мы все знали.

& #61623; ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в 1733 г. в русской армии к солдатам, затосковавшим по дому, применяли такой метод: при первых же признаках тоски солдата зарывали в землю живьем. Вот славно. Мне нравится, когда искореняют самую суть проблемы.

& #61623; Есть ли у вас совершенно исправные, но ненужные вам вещи? Присылайте их в компанию «Злая воля»: наши абсолютно здоровые и сильные сотрудники получают жалованье за то, что ломают вещи, делая их бесполезными. Звоните в «Злую волю». Помогите тем, кому и так хорошо.

& #61623; Мне по душе все, что выводит большинство из равновесия.

& #61623; Что касается братьев Менендесов (Джозеф и Эрик Менендесы — братья, осужденные в 1989 г. за убийство собственных родителей), то я думаю вот как: очень редко два брата договариваются убить родителей, если те того не заслуживают.

& #61623; ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: появился кошачий корм специально для кошек, которые не выходят из дома. «Комнатная еда для комнатных кошек». Тем временем у некоторых людей — не сомневаюсь, вам это известно — вообще нет никакой еды.

& #61623; В электронной почте самое плохое то, что собеседника нельзя прервать. Приходится прочесть письмо до конца и написать ответное, с перечислением всех ошибок и ложных ссылок адресата. Это бесит и отнимает время. Боже, благослови телефонные звонки.

& #61623; Не понимаю, как у взрослого мужика может быть прозвище Лохматый, и чтобы он позволял себя так называть. Интересно, эти ребята и представляются так? «Привет, я Лохматый»? Если бы ко мне кто-нибудь с этим подошел, я бы ответил: «Ну, по-моему, вы недавно причесывались».

& #61623; Если вы проголосуете один раз, то вы образцовый гражданин. Но если вы решите выразить свою волю повторно — вам грозит четыре года тюрьмы.

& #61623; В нашей стране алкоголизм практически никто не рассматривает как медицинскую проблему, его считают скорее проблемой дорожно-правовой.

& #61623; В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.

& #61623; Такое ощущение, что фокстрот танцевать уже вряд ли когда-нибудь придется.

& #61623; Не понимаю людей, которые желают другим «счастливо доехать». Лично я никогда так никому не говорю. Потому что если после такого пожелания они погибнут в аварии, мне будет по-настоящему неуютно.

& #61623; Если бы я отвечал за реорганизацию спецслужб внутренней безопасности, я бы разделил весь круг задач между двумя конторами: Что-это-ебнуло-бюро и Что-бля-теперьделать-управлением.

Только для чтения

А вы не устали от словесного поноса, который несет Лора Буш про то, что дети должны читать, надо учить их читать или читать детям про учебу или что там она еще несет? Что за проблемы у этого Буша с женским полом? Его мамаша Барбара — мерзкая седая корова — гнала ту же пургу. А нужно не приучать детей к чтению, а приучать их сомневаться в прочитанном. Содержание чтения гораздо важнее сидения рядом с матерью и ползания глазами по тексту. Кстати, как я заметил, у самой Барбары научить ребенка читать не получилось.

Эвфемизмы:

Политические группировки

Языковыми манипуляциями в политике занимаются не только известные мерзавцы-политики. Множество слов-уродцев производят люди, считающие себя добродетельными и полезными, — политически активные. Активисты, чью противоположность можно бы назвать «пассивистами». Но не путать последних с пацифистами, которые, как правило, тоже активисты.

ДА ПОМОЖЕТ НАМ БОГ

Давайте начнем с выражения «связанный с верой», которое святоши из числа правых выбрали для замены слова «религиозный» в политических речах. Иначе говоря, они решили, что у религии неподходящее имя. Как я догадываюсь, они предполагали, что слушатели будут вспоминать о религиозных фанатиках, а вот о фанатиках, связанных с верой, вроде еще не слыхали.

И, кстати, хотя никто из бушевских религиозных фанатиков никогда этого не признает, разрушение Всемирного торгового центра было предприятием, связанным с верой. С мусульманской, фундаменталистской верой. Да, это вера не наша, но ведь мы тут все за разнообразие?

Это словечко — еще один способ, придуманный в администрации Буша для того, чтобы обходить Конституцию. Там понимали, что американцы никогда не одобрят предлагаемые правительством религиозные инициативы. Другое дело — связанные с верой. Ну что такого?

«Связанный с верой» — это явная попытка протащить религию, пока люди ни о чем не подозревают: именно таким способом она всегда и протаскивается. Людей лишают выбора, а «выбор» — это еще одно слово, которое политикам очень помогает фокусничать с языком.

ВЫБИРАЙ СТОРОНУ

Выбор, сделанный школой, или — в более утонченной версии — выбор, сделанный родителями, — кодовые фразы, маскирующие планы правых финансировать религиозное образование из государственной казны. Заслышав фразу «рекомендовано к изучению», знайте: рядом клерикальные экстремисты. И помните: есть и хитроумное последствие этих «рекомендаций» — социальные стипендии.

Обсуждая слово «выбор», невозможно обойти стороной язык, рожденный в борьбе против абортов. Когда эти баталии только начинались, религиозные фанатики, понимая, что в сло ве «антиабортный» многовато отрицания и маловато эмоционального заряда, решили объявить, что выступают «за жизнь». Под этим ярлыком они не только выглядели благородно, он давал еще одно преимущество — намекал на то, что те, кто по другую сторону, — против жизни, то есть за смерть. А еще «жизненцы» придумали миленькую фразу, которая сразу обдает адресата теплом: за семью.

Либералам ярлыки «против жизни» и «за смерть», само собой, решительно не нравились, при этом они понимали, что «за аборты» — тоже далеко не лучший вариант и в итоге остановились на лозунге «За свободу выбора». На этом закончилась игра в имена, давшая миру ныне всем известное противостояние: жизненцы против выбористов (В русском языке для названия этих партий используются английские заимствования: «пролайфисты» и «прочойсисты»). Самое интересное, что слова «жизнь» и «выбор» даже не антонимы. Но вот они сказочным образом прогуливаются под ручку.

Между тем, пока враждующие партии занимались лингвистическим пинг-понгом, тысячи абортариев благодаря очередному трюку либеральной магии стали непостижимым образом превращаться в центры планирования семьи.

И кстати об этих заведениях. По-моему, либералам давно пора внести ясность в слишком эмоциональное определение «аборты в подворотне». «Мы не желаем возвращаться к временам, когда аборты делали в подворотне». Полно вам. Это слишком образно. Ну много ли абортов действительно делалось в подворотне? Ладно, в таких помещениях, куда заходили через подворотню? Когда я был молодым, задолго до Роу и Уэйда (Знаменитое судебное разбирательство «Роу против Уэйда» закончилось узакониванием абортов в США (1973 г.), все аборты, которые я оплачивал, делались в больнице в нормальном медицинском кабинете. Мы входили с парадного крыльца и поднимались на лифте. Все трое. Когда мы спускались, лифт, конечно, вез уже меньший груз.

ПУЗОЖИТЕЛИ?

Теперь возьмем такой аргумент: зародыш — это нерожденный ребенок. Забавно просто, не трогая ничьих личных переживаний, распутать смысл этой формулы. Я рассуждаю так: что бы оно ни было, до рождения — это не ребенок. Ребенок — это тот, кто уже родился: именно факт рождения и делает его ребенком. Зародыш не ребенок. Он еще не родился на свет, потому и зовется зародышем. Если хотите, можете звать его нерожденным зародышем (это тавтология), но нерожденным ребенком его назвать нельзя. Потому что — не побоюсь повторить еще раз — чтобы стать ребенком, надо родиться. Запомнили? Да, «нерожденный» звучит эффектно, однако ничего не значит. Это все равно что сказать нерожденный «фольксваген». Какой в этом смысл?

Есть у фанатиков и еще одно название для зародышей. Они говорят: «предрожденные». Ну вот, открывается простор для творчества. Если принять «предрожденных», тогда придется согласиться с тем, что в момент рождения мы моментально переходим из категории «предрожденных» в категорию «пред умерших». Логично, правда? Строго говоря, мы все предпокойники. Хотя, если вдуматься еще глубже, то слово «предумерший», наверное, лучше всего подходит для обозначения мертворожденных младенцев. Рожденный предумерший.

И, знаете, мне кажется, консерваторы только потому хотят, чтобы все детишки рождались, что им нравится сама идея рождения. Не зря же среди них так много тех, кто родился заново. Никак не нарождаются досыта.

ТАРЗАН БЫ ОСКОРБИЛСЯ

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться:

Популярное:

1. Поход в Хайбар в седьмом году хиджры