Признание причиненного вреда

⇐ ПредыдущаяСтр 13 из 20Следующая ⇒

Есть еще одно преимущество в использовании этих ответственных фраз. Если мы не боимся признаться в своей неправоте, нам легче понять свои подсознательные намерения.

Попробуйте задать себе такой вопрос: «Интересно, что я сейчас делаю — пытаюсь улучшить ситуацию или свести счеты? » Если после этого вам сильно захочется доказать себе, что вы совсем не хотите кому-то мстить, то, вероятно, вы на самом деле собираетесь именно мстить. Попытайтесь взять на себя ответственность за результаты, вместо того чтобы заявлять о своих благих намерениях. Скажите себе: «Интересно, сумею ли я убедить этого человека сотрудничать со мной, или же ему захочется отомстить мне? » Затем следите за его реакцией, как он воспримет ваши слова или действия. Станет ли он вам ближе или обидится на вас. Затем, судя по результату, вы узнаете, чего добились.

Однажды Джек и Сью сидели в гостиной, и Сью сказала: «Разве это не здорово? »

Джек саркастически ответил: «О, конечно, это будет здорово. Ради Бога, о чем ты говоришь? »

Позднее, после того как Сью объяснила, что она имела в виду, Джеку захотелось поговорить с ней о ее ошибке. Он собирался спросить: «Сью, ты понимаешь, что сказала только половину фразы? Ты — преуспевающая деловая женщина и не можешь даже закончить предложение. Тебе надо поработать над собой».

Но, прежде чем произнести это вслух, он спросил себя: «Интересно, пытаюсь ли я помочь Сьюзи или я хочу обидеть ее? » Он подумал: «Интересно посмотреть, разозлит ли ее то, что я скажу, или поможет? »

Неожиданно, после того как он взял на себя ответственность за результат, он заметил, что уделяет гораздо больше внимания тому, что собирается сказать. «Может, мне следует спросить, не нуждается ли она в моем совете?.. Нет, это не поможет. А может, лучше сказать ей, что я заметил кое-что, над чем ей следовало бы поработать?.. Нет, это может обидеть ее! » Он скорее думал о том, как она будет реагировать, нежели о ее недостатке. В конце концов он решил сказать: «Сью, я заметил, что несколько минут назад довольно едко ответил тебе, и мне хотелось бы знать, не чувствуешь ли ты себя плохо после этого? »

Он был совершенно не готов к ее ответу. Слова Сью заставили его по-новому взглянуть на ситуацию. Она сказала: «Конечно, да. Мне всегда нравилось, что мы с тобой так похожи и одинаково думаем. Рань-

ше мы были настолько близки, что понимали друг друга с полуслова. Каждый точно знал, о чем думает другой. Кажется, в последнее время это куда-то ушло. И мне этого не хватает».

Она была права! На самом деле, когда она сказала: «Разве это не здорово? », он знал, о чем она говорит. Благодаря тому, что он взял на себя ответственность за результат, он не только смог сохранить отношения с женой, не обижая ее, но и с ее помощью понял, как сам создавал дистанцию.

Тем, что вы берете ответственность за результат, вы вдохновляете себя на более ответственное поведение.

Избавиться от своей мстительности

Если у нас хватило смелости признаться себе в своих мстительных побуждениях, мы сможем много сделать, чтобы избавиться от своей мстительно сти.

Скотт на 10 минут опоздал на занятие, которое он проводил вместе с Дон. Он задержался на консультации. У одного из его клиентов наметился заметный прогресс, и он продлил сеанс на 10 минут. А за несколько недель до этого они вместе с Дон заключили соглашение, что он не будет опаздывать и ей не придется начинать занятия для родителей в одиночку. Да, он нарушил это соглашение, но по уважительной причине!

Скотт сел рядом с Дон. Она на него даже не взглянула. Она решила с ним не разговаривать. Было видно, что ей хочется отомстить ему. Хотя Скотт заслуживал подобного отношения, все равно это ему не понравилось. Он не думал о том, что нарушил обещание. Скотт только видел неуважительное отношение с ее стороны. Он решил показать ей, как она ему противна.

Вдруг через пять минут Дон изменилась. Она посмотрела на Скотта и улыбнулась.

В перерыве она отвела его в сторону и сказала: «Я здорово разозлилась за опоздание. Но потом решила, что не хочу разрушать наши деловые отношения своей местью. Вместо этого я хочу, чтобы ты сделал для меня что-нибудь приятное сегодня или завтра. Это не должно быть большим — просто сюрприз».

Скотт был в восторге. Она разрешила ему быть человеком и совершать ошибки. Она все равно уважает его, и все, что ему нужно сделать, — это загладить свою вину. Он почувствовал к Дон такую симпатию, что решил сделать ей подарок.

Скотт уже не помнит, что он такого для нее сделал. Но с тех пор он всегда пользуется этим методом. Это отличный способ избавиться от своей мстительности.

Два шага для избавления от чужой мстительности

Давайте предположим, что кто-то причинил вам боль и вы соверши-

ли ошибку, обидев этого человека и унизив его в ответ. А теперь, осознав свой поступок, вы хотите наладить отношения, а он — нет. Из-за прошлых обид вы все еще хотите ему отомстить. Даже если вы уже готовы отступить, вам еще не очень-то хочется сближаться с ним. Как вы можете заставить другого человека перестать мстить и при этом сохранить нормальные взаимоотношения? Как вы сами можете расквитаться с ним, не провоцируя дальнейшие выпады с его стороны?

Поскольку мрачный вид обычно рассматривается оппонентами как подтверждение их правоты, а вы наверняка не хотите, чтобы победа оставалась за ними, попробуйте следующий двухступенчатый подход.

Что могло бы по-настоящему расстроить врага больше, чем ваши личные успехи? А если он еще и не получит от вас ничего, что могло бы оправдать его ответный удар? Что случится, если каждый раз вы будете думать об этом человеке плохо (или, еще хуже, начнете унижать его за глаза)? Задайте себе два вопроса.

1. «За какое качество я могу уважать этого человека? »

2. «Что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала приятнее? »

Эти два шага могут показаться безумными, поэтому сначала я приведу пример того, как они помогают, а затем объясню, почему они помогают.

Мы с Бетти были членами одного клуба. Она тоже была психологом, однако она изучала психологию, теория которой была противоположной теории Адлера. Наши взгляды на то, каковы причины человеческих трудностей, очень сильно различались.

Разногласия по вопросам психологии постепенно начали мешать отношениям между нами. Каждый пытался слегка унизить другого. Она не нравилась мне, а я — ей.

Однажды, по пути в клуб, я вдруг понял, что обсуждаю с коллегами ее недостатки. Мы осознали, что ее неприязнь по отношению ко мне мешала моей репутации в клубе. (Отметьте, в тот момент я совсем не думал, что сам тоже сильно ее обижал.) Я решил применить метод двух шагов.

Сначала я спросил себя: «За что я могу уважать Бетти? » Казалось, вообще невозможно что-либо найти. Однако, переборов свое желание сконцентрировать все ее недостатки, я в конце концов допустил, что Бетти очень профессиональна в своей области психологии. Когда она рассказывала о своих клиентах, было видно, что она вела исключительно подробные записи бесед с ними. Она определенно была труженицей.

Волшебные результаты

Результат поразил меня! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла ко мне и начала разговор. Я действительно был

рад с ней поговорить. На следующей неделе она отослала одного из клиентов на мое занятие. Со временем Бетти стала нравиться мне все больше и больше. Мы стали большими друзьями, и я даже приглашал ее на вечеринки.

Почему же метод двух шагов сработал? Делая первый шаг и концентрируясь на том, что мне нравится в Бетти, я изменил свое отношение к ней. Наше неуважение к человеку всегда очень заметно. Это написано на нашем лице, во взгляде; это слышно по интонации. В тот момент, когда человек видит, что его не уважают, он не замечает своих недостатков, а думает только о том, как ужасно вы к нему относитесь. Из-за этого ему хочется доказать вам, что вы не правы.

Например. Предположим, кто-то выскочил перед вашей машиной на проезжую часть. Вам пришлось затормозить, чтобы не сбить беднягу. Вам, естественно, хочется нажать на гудок: БИП! БИП! БИП!..

Что сделает тогда нарушитель? Помашет ли он вам в благодарность за то, что вы ему напомнили о правилах безопасности? Станет ли он думать о своей ошибке, понимая, что она могла стоить ему жизни? Или он презрительно покрутит пальцем у виска и выругается в ваш адрес за то, что вы так громко сигналите?

Причиненная боль оправдывает мстительность

Я никогда не присутствовал при задержании бандитов. Надеюсь, что в действительности это происходит не так, как показывают по телевизору. В фильмах полицейские грубо швыряют преступника на землю и надевают слишком тугие наручники. Видимо, они исходят из принципа, что если сделают ему больно, то он извлечет из этого урок. Как раз наоборот. Причиненная боль позволяет нарушителю оправдать свою злость. Это переключает его внимание со своих поступков на неадекватное поведение того, кто причиняет ему боль, тогда как, уважая человека, даже если он не прав, вы помогаете ему пересмотреть свое поведение.

Выражая неуважение кому-либо, мы на самом деле только усиливаем связь между этим человеком и собой. Ему хочется доказать, что мы не правы либо настолько ничтожны, что наше мнение ничего не значит.

Поэтому уважительное отношение к человеку и желание сделать свою жизнь лучше помогают нам восстанавливать нарушенные взаимоотношения.

Глава шестая Другой пол

ДЕВЯТЬ СОВЕТОВ

Для того, чтобы построить успешные взаимоотношения, необходимо проводить вместе больше времени, делая его интереснее. Окружающие нас часто спрашивают: «Как же добиться этого? » Мы предлагаем вам следующее.

1. Старайтесь не критиковать друг друга.

2. Старайтесь не обвинять друг друга.

3. Не таите свое недовольство.

4. Не беспокойтесь, что вы чего-то не получите.

5. Обсуждайте разногласия до того, как они перерастут в проблему.

6. Отмечайте свое разочарование в самом его начале.

7. Отмечайте момент, когда ваш партнер разочарован.

8. Добивайтесь согласия, когда ваши желания не сходятся.

9. Будьте естественны. Это даст вам свободу, которую ощущаешь, когда находишься в одиночестве, одновременно получая удовольствие оттого, что вы вместе.

Мы предлагаем это многим людям, и обычно они говорят: «Легко сказать, да трудно сделать». Это так. Прежде всего вам нужно пересмотреть факторы, мешающие вам применять эти советы.

Многие люди приходят к нам из-за своих любовных неудач. Им всем чего-то не хватает в любви. Следующий план объясняет, почему это происходит, и показывает, как вы можете улучшить свои взаимоотношения.

Некоторым не хватает удовлетворения от любви, потому что они либо избегают отношений, либо не удовлетворены отношениями, которые у них есть. Из-за этих двух проблем они чувствуют боль одиночества, им не хватает интимности, возникают конфликты или желание расстаться. Зачастую они не понимают истинных причин многих проблем (37 симптомов).

Истинные причины ошибок

1. Ошибочные убеждения.

2. Неготовность к переменам в обществе.

3. Неумение сотрудничать.

По этим трем причинам мы не находим удовлетворения в любовных отношениях и вместо этого хотим:

— самоутвердиться;

— защитить себя;

■ — расплатиться за обиду и разочарование, которое мы испытываем;

— отказаться от любви и причинить себе боль. Для того, чтобы улучшить ситуацию, нам надо

1. Лучше понять себя:

— осознавать, когда и как мы себя обманываем;

— понять свои ошибочные жизненные принципы и убеждения;

— понять ошибочные цели, которые мы преследуем.

2. Повысить самооценку:

— перестать осуждать себя;

— осознать свои страхи;

— поддерживать обязательства;

— взять на себя ответственность поддерживать окружающих.

3. Стать более ответственным:

— по-новому взглянуть на любовь, как на взаимную ответственность;

— осознавать моменты, когда мы избегаем ответственности;

— развивать в себе смелость быть несовершенным.

4. Взять на себя обязательства:

— понять ценность общества;

— не бояться рисковать;

— выбрать себе более подходящего партнера.

5. Приспособиться к изменениям в обществе:

— понимать изменения в обществе;

— пересмотреть свои устаревшие понятия о жизни;

— заключить новые соглашения;

— работать над улучшением в обществе.

Тогда мы сможем пересмотреть цель наших взаимоотношений. И выберем себе партнера, который поможет нам:

1. Получить дружеское общение.

2. Стать более ценным членом общества.

3. Сделать нашу жизнь богаче и осмысленнее.

4. Испытать удовлетворение от совместных дел.

5. Испытать радость любви. Эти новые умения помогут нам: 1. Не критиковать партнера.

2. Не обвинять партнера.

3. Не таить обиду.

4. Не беспокоиться о том, что нам что-то не достанется.

5. Обсуждать разногласия до того, как они перерастут в проблему.

6. Отмечать свое разочарование в самом его начале.

7. Отмечать момент, когда партнер разочарован.

8. Добиваться согласия, когда ваши желания не сходятся.

9. Быть самим собой. Это приведет к:

— близости;

— интимности;

— прекрасным любовным отношениям.

Мы уверены, что, дойдя до этого места, вы уже по-новому понимаете многие составляющие вышеприведенного плана. Однако здесь есть некоторые пункты, которые мы обязательно уточним, поскольку они особенно связаны с любовными отношениями.

«Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ»

По разным причинам многие избегают близких отношений с противоположным полом. Часто они не осознают, что их цель — избегать взаимоотношений. Они приходят к нам на консультации и говорят: «Я не могу найти свою любовь... Женщины, которые мне нравятся, не интересуются мной. А тех, которые сходят от меня с ума, я не выношу...», «Я не хочу ходить в бары для одиночек...», «Я встретил женщину, которая мне действительно понравилась, но она живет в Огайо...» «Япросто еще не встретила подходящего мужчину...», «Явсе время влюбляюсь в женатых мужчин...», «Здесь просто нет мужчин (женщин)...»

Я не понимаю, куда ходят все эти одинокие мужчины и женщины, которые приходят к нам на консультации, что они никак не могут встретиться! Неужели так сложно найти человека противоположного пола, которому нужна компания?

Я помогаю этим людям осознать, что их истинная цель — не создать отношения, а лишь сделать так, чтобы было видно, что они пытаются это сделать.

Скотт был разведен в течение пяти лет. За все это время у него было всего три незначительные связи с женщинами. Потом он встретил Сандру, влюбился в нее, и они встречались четыре месяца. Скотт почувствовал, что хочет жениться. Но как раз тогда, когда он собирался сделать ей предложение, старый друг Сандры, Тэд, вернулся из армии. Она порвала со Скоттом и вышла замуж за Тэда.

Сердце Скотта было разбито. Через полгода он пришел к нам в Центр. Он сказал, что все еще любит Сандру и не может смотреть на других женщин.

Скотт не был жертвой решения Сандры выйти замуж за другого человека. Он не потерпел неудачи в установлении отношений. Напротив, все эти пять лет он успешно избегал отношений, хотя при этом делал вид, что старается изо всех сил. Он даже Сандру выбрал потому, что она сообщила ему вначале, что не заинтересована в постоянной связи с ним.

Мы попросили Скотта рассказать нам о том моменте, когда он понял, что любит Сандру. Он сказал: «При первом нашем свидании я сказал ей, что разведен. А она сказала, что не может выйти за меня замуж потому, что это противоречит ее религии. Мы провели удивительную ночь, и я понял, как сильно люблю ее».

Он решил влюбиться в нее, когда она объявила, что никогда не выйдет за него замуж. Теперь он пользуется своей несбывшейся любовью как оправданием, чтобы избежать других отношений: «Я до сих пор люблю Сандру. Мне никогда не найти такой женщины, как она». Почему же Скотт не заинтересован в компании?

Когда Скотт был маленьким, его старшая сестра все время получала высокие оценки. Она всегда знала, что правильно, и заставляла Скотта чувствовать себя всего лишь маленьким мальчиком. В результате у него появилось сомнение, сможет ли он когда-нибудь стать «настоящим мужчиной», и он поверил в то, что ему нужно скрывать свои недостатки от других.

Первый раз Скотт решил жениться после того, как мать спросила его: «Когда ты собираешься жениться? » Тот брак закончился разводом, и это подтвердило его предположение, что он «всего лишь маленький мальчик» и не в состоянии быть «настоящим мужчиной», то есть сделать жену счастливой. Он старался скрыть эту свою неспособность, избегая взаимоотношений. Развод подтвердил его убеждение о том, что женитьба — это экзамен, который ему никогда не выдержать.

Скотт не осознавал ни своих предубеждений против себя самого, ни своей цели — избегать взаимоотношений. Ему было необходимо «думать», что он действительно пытается найти себе пару. Если бы он осознавал свою цель, это заставило бы его почувствовать боль из-за своей неполноценности.

На наших занятиях мы помогли Скотту пересмотреть его ошибочные убеждения. Он перестал бояться своего несовершенства. Он начал брать ответственность за результаты, а не вкладывать так много энергии в свои благие намерения.

Когда Скотт изменил свое мнение о себе, он обнаружил, что уже не так безнадежно влюблен в Сандру. Это помогло ему начать интересоваться другими женщинами.

Через некоторое время он сообщил, что увидел привлекательную женщину на семинаре. Затем Скотт заметил у нее на пальце обручаль-

ное кольцо. Он подумал про себя: «Интересно, я, должно быть, все еще избегаю отношений, так как интересуюсь только недоступными женщинами».

Отметьте, что Скотт не обвиняет себя. Он смотрит на происходящее как на приключение. Благодаря тому, что он не осуждал себя, он нашел в себе мужество заговорить с этой женщиной. Оказалось, что она была разведена! Через полгода они поженились. Его новое отношение к самому себе и происходящему помогло ему построить более удовлетворительные отношения.

1 + 2 = 0

Если вы избегаете близости, вы вполне можете полюбить сразу двоих. В такой ситуации математические законы не срабатывают, потому что в любви 1+2 = 0. Любя двух людей одновременно, можно не давать обязательств ни тому, ни другому. Если вы находитесь в подобном положении или вам никак не удается завязать близкие отношения, спросите себя:

«Почему мне, возможно, хочется избежать близких отношений? »

«Боюсь ли я подпустить человека слишком близко, потому что тогда мне придется от чего-то отказаться? »

«Может, это потому, что я боюсь быть отвергнутым? »

«Может, это потому, что я подавлен и сомневаюсь в своей способности поддерживать успешные взаимоотношения? »

«Может, я смотрю на обязательства, которые должен взять на себя, как на испытание, которое я не смогу выдержать? »

«Может, у меня есть какой-то подсознательный страх, который заставляет меня колебаться? »

«НАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕ БЛИЗКИЕ»

Близость — это способность доверять другому человеку настолько, что можно делиться с ним своими самыми глубокими переживаниями о себе, о других, о жизни, зная, что он использует эту информацию для укрепления ваших взаимоотношений. Часто люди жалуются, что их отношения совсем не душевные. Обычно это признак того, что они избегают близости. Вот несколько возможных причин, почему человек может избегать близости.

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 121314 15 16 17 Следующая ⇒