ПОЧЕМУ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ НАРУШЕНЫ?

⇐ ПредыдущаяСтр 9 из 20Следующая ⇒

Совершенно очевидно, что эти отношения нарушены. Однако причина не в том, что Джон и Сью не любят друг друга. Это произошло в

результате изменения обстановки в обществе. Взяли двух молодых людей с авторитарным воспитанием и хотят, чтобы они вели себя демократично.

Отметьте, что Джон разрушает взаимоотношения тем, что старается завоевать любовь и восхищение Сью, так как пытается быть «настоящим мужчиной». Сью, в соответствии с современными веяниями и идеями равенства, не хочет, чтобы ею командовали. Однако она никогда не видела, как двое могут жить вместе, уважая друг друга. Сью может опираться лишь на модель семьи, которую видела в детстве. Она не хочет, чтобы ею распоряжались, но вместо сотрудничества командует сама. Женщина говорит: «Яне должна быть внизу, значит, я буду наверху! » Однако помните, что Сью воспитывалась в авторитарной семье, поэтому она недооценивает себя и сомневается в своей способности настоять на своем. Поэтому, когда ей удается унизить Джона, не дав ему управлять собой, она жалуется, что он «нытик». Из-за неуверенности в себе она ошибочно полагает, что ей нужен «сильный мужчина».

Мы называем такие смешанные чувства «двойственными». Джон тоже находится в противоречии. С одной стороны, он хочет, чтобы Сью была самостоятельной, а с другой — считает, что командовать должен он.

ЛЮБОВЬ СО ВЗАИМНЫМ УВАЖЕНИЕМ

Очень мало где можно увидеть пример того, как жить вместе, уважая друг друга. Вся наша культура строилась на идеи подчинения, то есть «кто над кем стоит». В прошлом иерархия была строго определена. Сначала шел Бог (иногда многие чиновники низких рангов оправдывали свое тиранство тем, что Он велел: «Делай, как я тебе говорю, потому что, даже если я не уличу тебя, Бог все равно все видит»). После Бога шел мужчина, затем женщина, потом старший сын, за ним — все остальные дети, за собакой — кошка, мышка и т.д. Каждый знал свое место, и в этом было удобство. Сегодня большинство из нас не может уверенно определить свою роль.

Мы с вами — социальные первопроходцы. Наша задача — построить новую модель любви, когда каждый уважает друг друга. Нам необходимо преодолеть традиции, определить и опробовать на практике новые принципы совместной жизни.

Проводя сеансы терапии и читая лекции по всей стране, мы собирали материал, чтобы яснее сформулировать новую модель. Мы предлагаем вам следующий сценарий не как оптимальную модель, а как набор советов и предложений. Мы надеемся, что вы тоже задумаетесь над этим вопросом, и мы вместе дадим будущему поколению лучшую модель сосуществования.

НОВАЯ МОДЕЛЬ

Джон.возвращается домой с работы. (Вполне возможно, что, по взаимному согласию, Джон сидит дома с детьми, а Сью возвращается с работы.)

Джон: Привет, милая, я пришел.

Сью: Привет, дорогой. Как прошел день?

Джон: Уф, ужасно устал. Что у нас на обед?

Сью улыбается, берет его за руку и смотрит на него, ничего не говоря.

Джон: Что? Я опять командую?

Сью: Да, похоже, никому из нас не хочется сегодня готовить.

Джон: Давай сходим куда-нибудь... Хочешь, пойдем в шикарный ресторан?

Сью: Это было бы замечательно, но ведь я пишу статью о жестоком обращении с детьми и хочу ее сегодня закончить. Давай лучше пойдем туда, где можно быстро поесть.

Джон: Знаешь, мне как-то не хочется есть на ходу. Я сегодня много работал и думаю, что заслужил хороший обед. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

Сью: Я хочу отредактировать ее и напечатать окончательный вариант.

Джон: Слушай, я могу взять у соседей машинку и тоже буду печатать. Уверяю тебя, мы сможем закончить рукопись в два раза быстрее.

Сью: Отлично! После и пойдем.

Джон: Мне хотелось бы сначала хорошенько поесть и немного отдохнуть, а потом вернуться и поработать над статьей.

Сью: Хорошо, тогда давай договоримся, что вернемся домой к семи.

Джон: Конечно, нет проблем.

Сью и Джон (вместе): О'кей, идем!

КАК ОНИ ИЗБЕЖАЛИ КОНФЛИКТА

Давайте исследуем принципы, которым Джон и Сью следовали, не желая конфликтовать.

Джон: Привет, милая, я пришел.

Сью: Привет, дорогой. Как прошел день?

Джон и Сью выражают заботу и привязанность друг к другу, вместо: «Выхожу на тропу войны», как было во втором примере.

Джон: Уф, ужасно устал. Что у нас на обед?

Сью улыбается, берет его за руку и смотрит на него, ничего не говоря.

Когда Джон начинает приписывать Сью ее традиционную роль, она понимает, что он действует так из-за своего воспитания. Она не ин-

терпретирует слова Джона как «Ты для меня ничего не значишь». Вместо того чтобы накидываться на него с обвинениями, она без слов дает ему понять, что любит его, несмотря ни на что.

Она настойчива, но вместе с тем добра. Это помогает Джону осознать ошибку. Ему не надо защищаться от ее нападок.

Джон: Что? Я опять командую?

Джону, может быть, хотелось встать в позу и проявить себя «настоящим мужчиной». Но он уходит от этого. Знайте, что каждый раз, когда вы обижаетесь и начинаете оправдываться, вы упускаете возможность спокойно обсудить ваши противоречия, нарушаете равенство отношений, унижая себя.

Сью: Да, похоже, никому из нас не хочется сегодня готовить.

Сью определяет требования ситуации. Это переключает внимание с их личных недостатков на то, что они должны сделать, чтобы найти решение. Их личные качества не обсуждаются.

Джон: Давай сходим куда-нибудь... Хочешь, пойдем в шикарный ресторан?

Джон говорит о том, что ему хотелось бы. Без этой информации Сью не смогла бы найти альтернативное решение. Нас учили НЕ говорить о том, что МЫ хотим. Обычно, когда нам чего-то хотелось, то приходилось маскировать свои желания, чтобы все видели, что мы делаем все только для других. Разговаривая с королем, мы не смели просить у него земли открыто, мы говорили: «Если Ваше Величество даст мне еще земли, я смогу вырастить еще больше пшеницы для нашего повелителя».

Сью говорит Джону, что его идея вполне приемлема, и объясняет свое нежелание принять ее. Затем предлагает альтернативное решение.

Джон: Знаешь, мне как-то не хочется есть на ходу.

Джон спокойно говорит о своем нежелании идти в «забегаловку». Опять-таки эта информация существует для поиска решения, которое устроило бы их обоих. «Я не хочу» — это фраза, которая не поощряется в традиционном воспитании. Можете себе представить, чтобы послушный подданный сказал своему королю: «Ваше Величество, что-то мне не хочется это делать» или: «Сержант, я не хочу...» Вы могли бы сказать «нет» только в том случае, если у вас большая армия и вы готовы сражаться.

Джон: Я сегодня много работал и думаю, что заслужил хороший обед. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

Джон не боится признать свои недостатки. Он не стыдится быть самим собой. Это создает атмосферу открытости, что способствует ре-

шению проблемы. Он также задает вопросы, чтобы лучше понять желания Сью.

Сью: Я хочу отредактировать ее и напечатать окончательный вариант.

Заметьте, что она говорит «я хочу» вместо «мне надо». Она показывает, что уважает себя. Этим самым она как бы говорит, что не стыдится своих желаний. Если бы она сказала «надо», это означало бы: «Мой долг — жертвовать своими желаниями, и делать все, что хочешь ты, но, к сожалению, мне позарез надо отредактировать эту статью, то есть точно так же, как мне надо дышать. Иначе я погибну». «Надо» часто используется как рабский способ сказать «нет», чтобы это не выглядело так, как будто вы непокорны. Это также говорит о том, что вы боитесь отказать кому бы то ни было.

Теперь Джон говорит о том, что МОЖНО сделать. Бывает, мы чаще обращаем внимание на то, чего НЕЛЬЗЯ сделать. Не думая о том, чего он не может, Джон делает их совместную работу привлекательной.

Сью: Отлично! После и пойдем.

Отметьте, как Сью радуется, что они пришли к какому-то соглашению. Проявляя энтузиазм, она вдохновила их обоих все же найти обоюдовыгодное решение. Если бы она отнеслась к его словам негативно: «Я никуда не пойду, пока все не сделаю! » или же равнодушно: «Делай, что хочешь. Мне все равно! », она все испортила бы.

Джон снова говорит о своих предпочтениях. Каждый из них заботится о себе и не позволяет другому себя обидеть. Если бы они уступили в чем-нибудь, при этом, на самом деле, не желая этого делать, осталось бы чувство затаенной обиды. Они не смогли бы полностью насладиться отдыхом и работой. Выражая свои желания, они добиваются взаимного согласия.

Сью: Хорошо, тогда давай договоримся, что вернемся домой к семи. ■ Джон: Конечно, нет проблем.

Сью предлагает условия, на которые она ХОТЕЛА бы согласиться. Она не пытается угадать, что Джон хочет, а что — нет. Это его дело. Она также не ждет от Джона, что он как-то поймет ее желания, она просто говорит ему.

Сью и Джон (вместе): О'кей, идем!

Наконец они пришли к СОГЛАСИЮ! Никому из них не пришлось идти на компромисс. Уступает один — проигрывают оба. После каждый думает только о том, в чем ему пришлось уступить, и совсем забы-

вает о приятных моментах. Ведя такую политику, Сью и Джон укрепляют свои взаимоотношения. Вот их принципы.

Восемнадцать шагов к согласию

1. Проявляйте заботу и любовь.

2. Без слов стойте на своем, проявляя доброту и твердость одновременно.

3. Старайтесь не говорить ничего такого, что может вызвать защитную реакцию у собеседника.

4. Старайтесь не обижаться и не уходить в защиту.

5. Определите требования ситуации.

6. Говорите о своих предпочтениях.

7. Скажите другому человеку, какие из его идей вам подходят.

8. Объясняйте причины вашего нежелания согласиться.

9. Предлагайте альтернативные идеи и планы.

10. Спокойно говорите о том, что вы хотите делать.

11. Допустите свое несовершенство.

12. Спрашивайте, чтобы лучше понять желания другого человека.

13. Говорите о том, что вы хотите, а не о том, что вам надо.

14. Обсудите, что можно сделать, а не то, что нельзя.

15. Не уступайте, не позволяйте другому обидеть вас.

16. Скажите, на каких условиях вы готовы согласиться.

17. Не пытайтесь угадать желания человека, лучше спросите его самого.

18. Не идите на компромисс, добивайтесь согласия.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒