Христианская служба семьи и здоровья

Лен Макмиллан Марвин Рей

 

Как ужиться с мужчиной

Перевод А. П. Шурбелева

Христианская служба семьи и здоровья

Макмиллан Л., Рей М.

 

Как ужиться с мужчиной: Пер. с англ. — Заокский:

Христианская служба семьи и здоровья, М.: 000 «Лотэст», 2002. — 224 с.

ISBN 5-902234-01-8

Книги, посвященные описанию мужского мировосприятия, до сих пор немногочис­ленны. Еще меньше книг на эту тему написано доступным языком, светящимся легким и добрым юмором. Книга известного христианского психолога Л. Макмиллана — одна из таких редких книг. Особенности мужского темперамента, социальные роли мужчин, их отношение к работе, к деньгам, их искушения и слабости, страхи и радости — обо всем этом и о многом другом повествует автор. Главная же цель книги — разрушить громадную стену непонимания, разделяющую даже самых близких друг к другу муж­чин и женщин. Ее не без интереса и с пользой для себя прочтут как верующие, так и неверующие, как мужчины, так и женщины — все, ищущие более глубоких взаимоот­ношений.

Для широкого круга читателей.

ББК 86.376

© Перевод на русский язык. В. Ф. Ткачук, 2002. © Оформление, иллюстрации. В. Ф. Ткачук, 2002.

Оглавление

Предисловие

Глава первая

Может ли этот человек быть моим мужем?

Глава вторая

Ваш мужчина и его детство

Глава третья

Я работаю, следовательно, я существую!

Глава четвертая

Так кто же в семье главный?

Глава пятая

Достижение взаимопонимания

Глава шестая

Трудности и секреты сохранения любви в браке.

Глава седьмая

Деньги: как извлечь максимальную пользу

Глава восьмая

Искушения и слабости сильных мужчин

Глава девятая

Мужские страхи

Глава десятая

Мужчина и его интимные отношения в браке..

Глава первая

 

Пётр Популярный (слабые стороны)

Поскольку Пётр Популярный не может заста­вить себя помолчать, о нем нередко говорят, что он «слова никому не дает сказать». Он не только на­доедает, болтая о пустяках, но зачастую забывает имена и всегда преувеличивает, рассказывая свои любимые истории. Чем чаще он рассказывает ка­кой-нибудь случай, тем меньше правды в нем оста­ется. Его беспечность вселяет недоверие. Кажется, что этот не отдающий отчета своим словам человек может легко обмануть. Иногда его громкий голос и шумно выражаемое удовольствие вызывают недо­умение. Популярный — ужасный эгоист, времена­ми он ведет себя отвратительно и любит поговорить о своей собственной персоне. Поскольку он натура эмоционально неуравновешенная, он плачет так же легко, как и смеется. Будучи минуту назад вне себя от гнева, он может тут же, сокрушаясь, умолять о прощении. Деятельному и Мыслящему кажется, что столь резкий переход свидетельствует о том, что Популярный потерял самообладание или, по меньшей мере, неискренен.

Популярный любит не столько работать, сколько говорить, и поэтому у него слабая воля и плохая дисциплина. Его жизненный девиз таков: если ты чувствуешь, что это хорошо, так и поступай! Обыч­но его голова забита всевозможными идеями, но стоит ему приступить к их осуществлению, он ста­новится настоящим бедствием. Отдаваясь моменту, он забывает свои обязанности, опаздывает на сви­дание, не помнит о назначенных делах и решениях. К сожалению. Популярный редко отвечает своему потенциалу или вашим ожиданиям.

Будучи неспособен трезво оценить свои способно­сти, Пётр Популярный нередко, что называется, откусывает больше, чем может проглотить. Если нужны добровольцы. Популярный непременно со­глашается, однако, не имея организаторских спо­собностей и привыкнув попусту тратить время, проваливает дело, если ему не удается совладать с

собой.

Отсутствие самодисциплины — основная причи­на его поражений и неудач в жизни. Его можно лег­ко отвлечь, и поэтому нередко ему бывает трудно определить приоритеты и придерживаться их. Он всегда стремится делать то, что надо, но чаще всего ему это не удается. В школе он может быть самым сообразительным учеником, среди коллег — самым умным сотрудником, но если он не научится дер­жать себя в руках, успех так и не придет к нему.

Популярному всегда нужны сцена и зрители. Он ненавидит одиночество и от всего сердца рад всяко­му, кому он нравится. В первую очередь он нравит­ся самому себе. Окружающие не всегда солидарны с этим чувством и выбором. Он умеет добиваться доверия, даже если не всегда имеет на это право, и ходит мрачный, если им пренебрегают. В беседе Популярный стремится захватить инициативу и не слушает собеседника (поскольку слишком занят, готовя свой очередной красноречивый монолог), от­вечает, не дождавшись вопроса, дает ответы за дру­гих, постоянно прерывает собеседника и до тошно­ты надоедает всем, пересказывая свои истории. Если к этому прибавить непостоянство и забывчи­вость, а также стремление оправдывать свои неудачи, то мы получим полную картину его недостат­ков, или греховных наклонностей.

Дмитрий Деятельный (слабые стороны)

О Дмитрии Деятельном вполне заслуженно гово­рят, что он любит командовать, что он заносчив, нетерпелив, вспыльчив и вечно чем-то недоволен. Обычно к сорока годам Деятельный наживает язву, но к этому времени с его помощью она успевает появиться уже у сорока человек, включая его жену. Часто он принимается за проекты, о которых потом жалеет, но гордость не позволяет ему при­знать ошибку и отступить. Благодаря своей настой­чивости он часто добивается успеха. Правда, это слишком дорого стоит как ему самому, так и окру­жающим.

Деятельный любит спор и различные дискуссии. Поскольку он не знает, каким образом можно бла­городно проиграть или еще как-нибудь деликатно выйти из дискуссии, он продолжает упорно стре­миться к победе. В результате среди его друзей ос­таются только те, которые терпят его тягу к сопер­ничеству или получают какую-нибудь выгоду от этой дружбы. Деятельный презирает всех, кто го­тов пуститься в слезы, хотя и сам не чужд эмоций, например, он нередко сердится. Далёкий от сопе­реживания, он рассматривает проявление чувств как признак слабости. Самодостаточный, надмен­ный и гордый, Дмитрий может быть крайне не­приятен.

Нередко, возглавляя малый бизнес, этот человек с трудом переносит ошибки коллег. Поскольку он сам никогда их не делает, ему никогда не приходит в голову, что кто-либо другой из неудачи может из­влечь полезный урок. Не вынося мелочей, он не вникает в содержание некоторых документов и ин­струкций и потому часто принимает поспешные ре­шения, основываясь на неполных данных. Но сто­ит ему принять какое-то решение, оно становится незыблемым, и он готов отстаивать его до послед­ней капли крови. Часто он бывает грубым и бес­тактным, но может оказаться очень обаятельным, если в этом есть какая-то выгода. Подобная манера поведения свойственна ему во время свидания или ухаживания, когда он стремится достичь цели; но как только она достигнута, от обаяния не остаётся и следа. В отличие от Петра Популяр­ного, который ис­пользует матери­альную сторону дела для того, что­бы повлиять на людей, Дмитрий Деятельный, на­оборот, использует людей, чтобы добиться матери­альных выгод. Кроме того, он рассчитывает на пол­ную преданность и послушание и настойчиво доби­вается их.

Вдобавок у него есть неприятная склонность при­нимать решения за других, причем часто без их со­гласия. Обычно ему кажется, что в том или ином вопросе он знает больше остальных, и поэтому счи­тает себя вправе принимать решение не только за себя, но и за них. Кроме того, у него сильно развит инстинкт собственничества по отношению к тому, что он считает своим. Это можете быть и вы, и даже его друзья. Ему очень трудно попросить прощения, поскольку он, по-видимому, вообще не способен сделать это. «Почему я должен извиняться, — рас­суждает он, — если я совсем не виноват? » К несча­стью, от него также нелегко дождаться одобрения или какого-нибудь комплимента. В результате все, кто хорошо знает этого человека, не очень его лю­бят и даже побаиваются.

Леонид Лидер (первенец)

Дадим типичную характеристику первого ребен­ка в семье. Он — лидер, стремящийся к совершен­ству, добросовестный, определяющий приоритеты, хорошо организованный, ориентированный на дос­тижение цели, склонный к самопожертвованию и надежный. Молодожены, впервые ставшие родите­лями, ожидают многого как от своего первенца, так и от себя самих. У них все впервые и все невероятно важно. Погремушки, пеленки, покупка одежды, выбор имени и даже откладывание денег на буду­щую учебу — все это чрезвычайно значительно для таких родителей. Продавцы всевозможных энцик­лопедий и справочников видят в них легкую добы­чу и готовы сбыть им целые тома советов и реко­мендаций, которые устареют, прежде чем их обо­жаемое дитя научится читать. Это прибавление в семье затрагивает даже бабушку и дедушку, кото­рые стараются сделать малыша счастливым с пер­вых дней его жизни. Понятно, что эта новая ветвь родового дерева становится лидером и определяет поведение всех остальных.

Мама и папа, естественно, ждут от своего первого ребенка больше, чем от других. Это выглядит впол­не логичным. Однако было бы преувеличением счи­тать, что первенцу изначально присущ определен­ный тип поведения. Семейная иерархия имеет важ­ное значение в формировании моделей поведения и жизненных ценностей, но она не определяется унаследованными особенностями. Порядок появле­ния на свет имеет важное значение, потому что по­могает понять, как члены семьи относятся друг к другу, однако гораздо большую роль в формирова­нии и осмыслении всей личности в целом, играет унаследованный темперамент. По мере того как се­мьи по своим размерам уменьшаются и число семей

с одним реоенком увеличивается, по­рядок появления на свет постепенно утрачивает свое значение.

Исследования показывают, что первенцы начина­ют ходить и гово­рить раньше своих братьев и сестер.

Стоит ли этому удивляться, если каждый взрослый член семьи просто приходит в неописуемый восторг при любом угуканье первенца? Вполне возможно, что первенцы стараются научиться ходить раньше, чтобы взрослые перестали постоянно их подгонять. Для этих детей взрослые — единственный пример для подражания, а потому вполне естественно, что они усваивают их модель поведения. Так как никто из братьев и сестер не посягает на их авторитет, первенцам начинает казаться, что руководство — их исключительное право.

Взобравшись в кухне на стул, Леонид Лидер, трех лет от роду, берет с полки шоколадное пирож­ное. Входит мать и, застав сына на месте преступ­ления, строго говорит: «Эти пирожные для десерта. Мне не нравится то, что ты делаешь».

Подумав минуту, Лёня заявляет: «Тогда поверни голову в другую сторону».

Уже в раннем возрасте первые дети в семье стано­вятся самоуверенными и даже заносчивыми. Эта самоуверенность возрастает, когда их просят при­смотреть за младшими, заменив няню или родите­лей. Получается, что они почти не видели детства, и этим, наверное, объясняется тот факт, что 52 про­цента всех директоров в США и еще больший про­цент административных работников были первен­цами в семье. Они прирожденные лидеры, и ответ­ственность, которую они раньше несли на себе, будучи старшими братьями, усилила их способно­сти к руководящей работе.

Первенцы стремятся быть впереди и не жалеют для этого сил. Билл Косби, типичный первенец, по­стоянно стремящийся к совершенству во всем, дал всем своим детям имена, начинающиеся на англий­скую букву «Е», дабы они постоянно помнили, что в жизни надо стремиться к идеалу⁵. Филл Донахью называет себя «руководящим»: он тоже первенец. Исследование показало, что из 92 человек, веду­щих телепередачи, построенные по принципу «ток-шоу», восемьдесят семь — первенцы. В пове­дении и деятельности Мартина Лютера Кинга-младшего также отразились многие черты, при­сущие ребенку, который в семье родился первым.

Тем не менее нельзя утверждать, что у всех пер­венцев способность руководить находится на одном и том же уровне. В выработке той или иной модели поведения играют роль и другие факторы: унасле­дованный темперамент, характер воспитания в се­мье, культура, в которой растет человек, его соци­альное окружение. С точки зрения д-ра Лемана, всех первенцев можно разделить по крайней мере на две категории: сговорчивых и волевых.

Сговорчивых нередко считают примерными деть­ми. Они добросовестны, надежны, всегда говорят «да, папа», «да, мама», «спасибо». Сговорчивые первенцы постоянно ощущают острую потребность в похвале, они хорошо учатся и обычно становятся

примерными работниками. Моя (Лена Макмиллана) жена Карен имеет все

черты сговорчивого первенца. На самом деле, она — единственный ребенок, что самым естест­венным образом делает ее первенцем.

Англ. excellence означает " превосходство" (Примеч. пер.).

Что касается меня, то я — волевой первенец. Наши темперамен­ты и модели поведения прямо противоположны, и тем не менее мы проявляем склонности, присущие ребенку, который родился в семье первым. Если в ресторане нам подают холодное или плохо приго­товленное блюдо, я прошу, чтобы его заменили. Мою жену это приводит в смущение. Она готова есть холодную пищу, лишь бы только не затевать

никакой ссоры.

Волевые первенцы стремятся быть в центре вни­мания даже до своего появления на свет. Они явля­ются классическими представителями типа А и, еще не родившись, заявляют о себе, активно воро­чаясь в материнском чреве и толкая мать изнутри. Позднее они становятся трудоголиками и, как вся­кий тяжело и много работающий человек, нужда­ются в адреналине. Первенца можно определить даже по написанному им брачному объявлению.

«Христианка, блондинка, голубоглазая, без фи­нансовых и прочих проблем желает познакомиться с христианином-протестантом 30 лет, закончив­шим колледж, сочувственно относящимся к живот­ным и людям, любящим природу, занимающимся спортом (не групповые виды), любящим музыку, танцы, церковную и семейную жизнь. Желательно, чтобы он не курил, не пил, был стройным, с густы­ми волосами на голове и без волос на груди; умный, честный, надежный, с чувством юмора, искренний и умеющий поделиться своими чувствами, мягкий, любящий, согласный на распределение ролей, щедрый, способный ободрить и вдохновить, а также по­мочь другим, невспыльчивый, неэгоистичный, без финансовых и психологических проблем, знающий цену здоровью, опрятный и чистый, очень внима­тельный и надежный. Я верю в старомодную мо­раль и ценности. Если вы тоже в это верите и хотите вступить в христианский брак, пишите по адресу: а/я. Желательно цветное фото и адрес».

Интересно было бы узнать, до какой степени наши завышенные требования сужают наш гори­зонт? Может быть, автору этого объявления надо было почитать последнее издание сказок братьев Гримм?

Однажды мой приятель решил попытать счастья и создал фирму буквально из ничего. В течение не­скольких лет он руководил ею, не выходя из дому, и заработал несколько миллионов долларов. Одна­ко, даже став миллионером, он редко находил вре­мя порадоваться своему финансовому успеху. По натуре все трудоголики ориентированы на дости­жение цели, и, выполнив одну задачу, они тут же хотят приступить к решению следующей. Они лю­бят принимать решения, хотят всегда быть правы­ми, и поэтому им очень трудно признать критику или согласиться с тем, что их отвергают. По-види­мому, именно эти черты, доведенные до крайности, в конце концов заставили библейского первенца Каина убить своего младшего брата. Иисус говорит нам, что убийства совершаются по-разному, и убить можно не только ножом, но и словом. Многие первенцы так и делают, и с ними трудно ужиться.

Леман считает, что большинство людей, обра­щающихся за психологической помощью, — пер­венцы, испытывающие разочарование и отягощен­ные чувством вины. Стремясь быть идеалом для ро­дителей, младших братьев и сестер, учителей, а позже для жены или мужа, первенцы ожидают и даже требуют идеальных отношений.При общении с волевым первенцем, если к тому же это ваш муж или жена, вам надо провести опре­деленные границы, иначе из полноправного парт­нера вы скоро превратитесь в слепого исполнителя

чужой воли.

Многие первенцы так никогда и не смогли нау­читься просить прощение: они слишком горды для этого. Скорее всего, вам будет не просто научить этому своего мужа, которому всегда трудно ска­зать «извини». Возможно, еще труднее ему будет спросить: «Ты не могла бы простить меня? » Уже в раннем возрасте многие первенцы начинают вос­принимать Бога как строгого законодателя, не тер­пящего проявления даже малейшего несовершен­ства. Конечно, столь искажённое представление о Божьем характере является неверным. Тем не ме­нее оно может оказать сильное влияние на харак­тер отношений первенца с другими людьми, вклю­чая и вас.

Поговорите с ним

Много лет назад я услышал одно достаточно ед­кое высказывание, звучавшее примерно так: «Нет холодных женщин, есть неуклюжие мужчины». Признаюсь, что в то время меня такое утверждение обеспокоило, и мне захотелось узнать, шутка ли это или правда. Я обратил­ся с этим вопросом к себе самому и продолжаю его за­давать даже те­перь, когда пишу эти строки: «Быть может, я и есть тот самый неуклюжий мужчина? » Может быть, я просто мужлан, силящийся делать изящные жесты, стре­мящийся выразить свою любовь к совершенной женщине? Были времена, когда я так себя и чувст­вовал, но хочу заверить вас, что в своём большин­стве мужчины на самом деле не хотят оставаться такими. Иногда они ведут себя именно так. В этом повинна мужская культура, научившая их сдержи­вать свои чувства, для защиты от возможной оби­ды. На самом деле большинство мужчин так же жа­ждут найти ласкового наставника, как вы — ласко­вого почитателя.

Многому ли научится ребенок, если на него по­стоянно кричат, а при неверном ответе насмехают­ся или вовсе не замечают, поскольку слишком уж часто он говорит невпопад? Обучение идет гораздо эффективнее, если хвалят за достигнутые успехи.

Или хотя бы замечают искренние и честные попыт­ки ребёнка достичь успеха. Важно также не ругать его за какой-нибудь промах и не оставлять его од­ного. Даже собаки знают это.

О чем конкретно мы сейчас говорим? Нежно ска­жите своему мужчине, что вам нравится, как, с ва­шей точки зрения, должно быть сделано то или иное дело и что вы считаете романтичным. Скажи­те, например, как и когда он должен прикоснуться к вам. Если вы не выскажете всего этого ясно и точ­но, понадобится немало времени, пока он вычислит это сам.

Обычно у нас в кухне висел плакат, который гла­сил:

Дайте ему время на ответ

«Для женщин самая главная задача — правиль­но понять и поддержать мужчину, когда он мол­чит» (Джон Грей. «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Ве­неры», с. 67).

По-видимому, женщины склон­ны сразу доводить разговор до конца,

тогда как мужчины хотят какое-то время пораз­мыслить. Когда она спрашивает: «Можем ли мы поговорить об этом? », он про себя, как правило, от­вечает: «Ну, давай послушаем, что ты задумала. Хотя я, пожалуй, прежде чем что-то предпринять, хотел бы немного подумать».

Такое решение Грей называет «уходом в пеще­ру». Пещера — это определенное умонастроение, усиливающееся за счет соответствующего матери­ального окружения. Иногда такая «пещера» нахо­дится совсем рядом. Для меня «пещера» — мой офис, но самое любимое место — домашний каби­нет. Здесь я могу думать, здесь все привычные вещи (под этим словом подразумевается много раз­ного хлама). Здесь все мои старые книги (в основ­ном Диккенс) и картины. Здесь мой письменный стол и куча разных мелочей, которые помогают мне сосредоточиться. Я иду в свой кабинет всякий раз, когда мне в самом деле надо что-то хорошенько осмыслить. Здесь мне все знакомо, и я чувствую себя уютно и в безопасности.

Автомобиль — еще одна «пещера». В ней я про­вожу немало времени, накатывая по шесть — семь тысяч километров в месяц. Я прослушиваю сотни книг, записанных на магнитофон, и у меня два осо­бых «дипломата», в которых хранятся самые раз­ные кассеты, от биг-бенда до григорианских хора­лов, от Джека Бенни до Рея Стивенса (в зависимо­сти от настроения, а также от того, о чем мне хотелось бы поразмышлять). Я люблю мои «пеще­ры».

В детстве у меня была настоящая пещера, нахо­дившаяся в лесу неподалёку от нашего дома. Мы с приятелем нашли ее и натаскали туда всякой вся­чины. Даже сейчас, стоит мне вспомнить о ней, как я вновь чувствую страстное желание укрыться под ее надежными и уютными сводами.

А теперь обратимся к одному письму, напечатан­ному в газете The Do(o)little Report, чудесном еже­недельнике, посвященном ответу на вселенский во­прос: «Почему мужчина не может уподобиться женщине? »

Вот что в нем было написано:

«Мне хотелось бы знать, почему некоторые муж­чины берут газету в ванную комнату или в туалет. Почему они не могут без этого? Мой муж берет туда книги, журналы, газеты, превращая помещение в подобие какой-то читальни. Я тревожусь, когда это происходит. А еще говорят, что женщина много времени проводит в ванной, чтобы привести себя в порядок! Только не в нашем доме! Ванная — его пе­щера! » (том 1, № б, с. 2).

Как же до нее не дошло?! Разве она не знает, что нередко ванная или туалет для мужчины превра­щается в укромный и защищённый уголок? Разве есть лучшее место, где можно было бы побыть одно­му, чтобы все как следует обдумать и взвесить?

«Женщинам надо многое узнать о мужчинах, и только потом их отношения смогут по-настоящему сложиться. Им надо усвоить, что если мужчина расстроен или подавлен, он автоматически прекра­щает говорить и уходит в свою «пещеру», чтобы все обдумать. Им надо понять, что в эту «пещеру» нет входа никому, даже лучшим друзьям» (Грей, с. 69).

Женщине это трудно понять, потому что в мину­ту расстройства она инстинктивно сближается с другими. Ей кажется, что она совершит предатель­ство, если оставит мужчину в трудный час. Она хо­чет все как следует выяснить и начинает задавать вопросы. Проблема, однако, в том, что такой под­ход, оказываясь наиболее эффективным среди жен­щин, с мужчинами лишь осложняет ситуацию. Дайте своему мужчине время, чтобы он сам все об­думал. Дайте понять, что вы видите его потреб­ность на какое-то время уединиться и что вы пого­ворите с ним позднее.

Быть может, это означает, что мужчина просто нерешителен? Нет, вовсе нет: все дело в том, что сначала ему хочется разобраться во всех вариан­тах. Такая ситуация хорошо знакома моей жене. Я взвешиваю все за и против, прикидываю, какие дела мне придется исполнить в ближайшие десять минут и какие важные проблемы решить. А она спрашивает: «Дружок, не хотел бы ты чашку чаю и кусок пирога? » (Причем вместо слова «пирог» она произносит «кюхэ», потому что она у меня немка). Довольно часто в подобных случаях мой взгляд не выражает никакого смысла. Это значит, что ника­кого ответа сразу не дождешься. Глядя на мои ко­лебания, которые ей кажутся проявлением нере­шительности, она испытывает легкое разочарова­ние.

Другими словами, не требуйте, чтобы ваш благо­верный немедленно раскрылся перед вами. Дайте ему какое-то время, чтобы он мог осмыслить ситуа­цию и свой выбор. Таким путём вы добьетесь на­много большего доверия. Но не слишком удивляй­тесь, если он тем не менее не сможет запросто рас­сказать вам, о чём именно он думал, придя к какому-то определённому решению. Воспроизвести все это оказалось бы не менее сложным, чем пере­писать всю эту главу, если бы редактор всю её пере­черкнул красными чернилами.

Вы можете спросить: «Почему мой муж не может просто сесть и обо всём серьёзно поговорить? Поче­му бы ему просто не поговорить со мной? » Он сде­лает это. Но сначала ему надо всё хорошенько обду­мать и прийти к решению. Ваш муж также нужда­ется в том, чтобы осознать, что ино­гда надо всё как следует обгово­рить. Вы нуждае­тесь в том, чтобы вас услышали. Вы хотите, чтобы он выслушал вас и сказал вам о своей любви к вам. Подобным же образом и вы должны понять, что ваш муж нуждается в том, чтобы время от времени всё обдумать. Ему надо заглянуть внутрь себя, прежде чем он что-нибудь скажет. Ему нужно, чтобы вы поняли это и поддержали его в этом.

Для общения требуется время. Когда женщина рассказывает о своей проблеме, то мужчине следу­ет помнить, что ему совсем не обязательно пы­таться найти решение этой проблемы и устранить её. Возможно, она просто хочет, чтобы он отложил газету или выключил телевизор и выслушал её. Од­нако когда мужчина начинает рассказывать о своей проблеме, то женщине следует помнить, что в та­кой ситуации мужчина намного более уязвим, чем женщина. Если, на ваш взгляд, затея мужа дейст­вительно бессмысленна, то будет лучше, если вы повремените с выражением своего мнения и сделае­те это позже. Вместо этого скажите ему что-либо вроде: «Спасибо, что ты поделился этим со мной. Хотелось бы мне посмотреть, как события будут разворачиваться дальше». Кстати, некоторые из моих действительно бессмысленных затей впослед­ствии обернулись крупным успехом (по крайней мере, уж две или три из них я точно успешно завер­шил).

Осчастливьте его

Вы когда-нибудь замечали, как преображается лицо ребенка, если вы говорите ему: «Ты сделал по­истине фантастическую работу. Я тобой очень гор­жусь». Вы когда-нибудь уставали от комплимен­тов, высказанных в ваш адрес? Я — нет! Иногда я люблю посмотреть моей жене прямо в глаза и ска­зать: «Ты самая восхитительная женщина в мире. Я не могу представить свою жизнь без тебя». Вы знаете, как много это для нее значит? Мне нравит­ся, как в такие минуты преображается ее лицо. Не забывайте, что от комплиментов расцветают и мужчины.

Кем бы вы ни были: женой, матерью, дочерью, сестрой, товарищем по работе или просто дру­гом, — постарайтесь уловить те волшебные мгнове­ния, когда вы сможете укрепить мужское достоин­ство того, о ком заботитесь. Помогите ему быть мужчиной. Если он откроет перед вами дверь, уса­дит вас на лучшее место, откроет банку с каким-ни­будь маринадом, то во всем этом не будет ни капли мужского самовозношения. Он просто хочет пока­зать, что он мужчина. Женщины любят, когда го­ворят об их привлекательности, а мужчины — ко­гда слышат, что в них нуждаются. Кстати, мужчи­ны тоже не прочь услышать положительные отзывы о своей внешности.

Есть одна старая история, которую я часто рас­сказываю на разных семинарах. Дело происходило в тех местах, где невест сватают, давая за них выкуп коровами. Девушка, руки которой добивался один молодой человек, была довольно бедна и не­привлекательна и не пользовалась никаким успе­хом. Отец мечтал получить за нее хоть одну корову, но не хотел ударить лицом в грязь. И вот вся дерев­ня приходит в изумление: жених отдает за нее де­сять коров — неслыханная цена за любую девуш­ку, не говоря уже об этой! Они женятся и уезжают,

но когда возвраща­ются, все видят со­вершенно другую женщину: изуми­тельно красивую, талантливую, исполненную чувства собственного достоинства. Она стала тем, что увидел в ней её муж. Разница была в той ценности, которую он ей прида­вал. Молодой человек не только увидел в жене не­что такое, чего не видели другие. Он отнёсся к ней так, как будто она уже имела желаемую им цен­ность. В результате она превратилась в жену, за ко­торую действительно не жалко было отдать десяток коров.

Конечно, нельзя сделать так, чтобы ваши отно­шения с мужчиной изменились мгновенно. Если вы как ливень обрушитесь на него, признавая за ним всяческие достоинства, то он с перепугу убе­жит в гараж посмотреть, не слишком ли вы иско­режили автомобиль. Ваши душевные излияния он примет за желание загладить вину. Значительно полезнее постоянно оказывать ему знаки уваже­ния и доверия. Вы увидите, как на ваших глазах начнет появляться мужчина, о котором вы дейст­вительно мечтали. Если вы хотите иметь настоя­щего мужа, относитесь к нему соответствующим образом. Помните: у комплиментов больше шансов на успех, чем у придирок! Я хорошо понимаю, что все это — улица с двухсторонним движением. Не­редко мужчины оказываются в еще большем долгу перед своими женщинами, но ведь кто-то должен начать столь нужное обоим сближение!

Не вешайте на него ярлыки

Порой нас тянет, что называется, постричь всех под одну гребенку. Иногда это может задеть челове­ка за живое. Когда мы впервые приехали в Гон­конг, для меня наступили трудные времена: я ни­как не мог запомнить лица людей, с которыми зна­комился. Думаю, что это вполне обычное явление для европейца. Все местные жители казались мне тогда на одно лицо. Но вот однажды, когда я опи­сывал китайскому коллеге своего американского Друга, он просто ошарашил меня, сказав: «Да не старайся ты так. Вы, американцы, все на одно лицо». Я чуть не упал. Как на одно лицо? Да у нас у всех разного цвета глаза и волосы. Мы все так непо­хожи друг на друга! Все так, но китаец этого не ви­дел, и помню, что тогда мы здорово похохотали.

Да, несмотря на то, что у людей много общего, все они не похожи друг на друга. И когда женщины говорят, что все мужчины одинаковы, это происхо­дит потому, что они принадлежат к другой культуре, где считает­ся, что женский ум — самый совер­шенный. Упомяну­тая точка зрения, надо сказать, не слишком широко принимается в мужской среде.

Вы понимаете, что я имею в виду? Стереотипы могут стать серьезным препятствием на пути к ус­тановлению подлинных взаимоотношений.

Однажды, разговаривая об этой книге с некой высокопоставленной женщиной из отдела марке­тинга нашего издательства, я сказал, что цель кни­ги — помочь женщинам понять, как мыслят муж­чины.

«О, — сказала она, — наверное, это будет занят­ная инструкция». Забавно, не правда ли? Забавнее некуда! В её глазах это действительно выглядело смешно и забавно. С другой стороны, вам, навер­ное, не раз приходилось слышать разные шутки о женской логике и недальновидности. А знаете ли вы, почему эти штуки и анекдоты такие краткие? Чтобы мужчины смогли их запомнить.

Всем нам полезно посмеяться над собой. Однако надо помнить, что стереотипы могут препятство­вать развитию доверительных взаимоотношений. Мужчины интересуются не только сексом. Настоя­щие мужчины иногда даже плачут, а многим из них доставляет подлинное удовольствие походить по магазинам вместе со своими женщинами. Хуже всего, если мы начнем всерьез воспринимать расхо­жие, но неверные представления. Правда ли, что женщины водят машину хуже, чем мужчины? Правда ли, что, будучи эмоционально неуравнове­шенными, они не могут заниматься серьезными де­лами? Я призываю придерживаться золотой сере­дины. Посмейтесь, если это смешно, но не воспри­нимайте слишком серьезно и, кроме того, не забывайте, что каждый человек — чудесное непо­вторимое существо, сотворенное Богом, что называ­ется, в единственном экземпляре. Помните, что для здоровых взаимоотношений культурологиче­ские и социальные стереотипы могут быть опасны­ми!

Милый, скажи это еще раз!

Вспоминаю старую песню о том, что женские губы шептали «нет», но глаза говорили «да». Такое «и да, и нет» мужчины используют как слабое оп­равдание своему назойливому поведению, хотя на самом деле ни о каком оправдании нет и речи. Всем нам надо основательнее убедиться, что речь идет действительно о том, что мы имеем в виду.

Недавно мне попался на глаза один восхититель­ный комикс. Мужчина выходит из душа и с вооду­шевлением начинает чистить зубы. Ясно, что он хо­чет как следует подготовиться к некоему приятно­му занятию. Но тут открывается дверь, и его жена объявляет: «Джордж, когда я сказала, что сегодня вечером надо будет этим заняться, я имела в виду, что пора вынести мусор! »

Бедный Джордж! Как я ему сочувствую! Дву­смысленность — самая большая помеха, которая не дает мужчине понять, что же на самом деле хочет сказать его женщина. Когда она говорит: «Быть мо­жет, остановимся и перекусим? », она, наверное, на самом деле испытывает чувство голода. Но если мужчина не голоден, он может отрицательно покачать головой и продолжить путь. Будет слишком поздно, когда он поймет, что она расстроилась из-за его невнимательности. Если он спросит, поче­му она ясно не сказала о своих желаниях, она уп­рекнёт его за недогадливость. Выход один: не стройте никаких предположений, а спрашивайте и уточняйте все детали.

Все это важно не только дома, но и на работе. Мы

живем в эпоху по- Убедитесь, что ваш собеседник литической корректности и сексу­альной озабочен­ности.

Складывается впе­чатление, что не­которые люди про­сто хотят, чтоб их

хоть как-то заме­тили. Всем нам надо сочувственно относиться к восприятию друг друга, так давайте же дадим друг другу передыш­ку. Убедитесь, что ваш собеседник понял, что вы хотели ему сообщить. Если вам кажется, что свои­ми словами или поступками мужчина оскорбил вас, попытайтесь прояснить ситуацию и не торопи­тесь давать пощечину или обращаться в суд. Очень легко решить, что к вам пристают, когда на самом деле ни у кого и в мыслях подобного не было. Кро­ме того, если ваш мужчина, хотя и не желая того, на самом деле говорит что-то резкое, поставьте ему это на вид, и тогда, вероятнее всего, не придется об­ращаться в посторонние инстанции. Мужчины в состоянии научиться лучшему общению. Это нелег­ко, но попробовать изменить ситуацию стоит.

Как вы думаете, сколько электриков понадобит­ся, чтобы заменить одну перегоревшую электриче­скую лампочку? Один. Но все дело в том, что лам­почка должна нуждаться в замене.

Сколько женщин необходимо для того, чтобы из­менить одного мужчину? Хватит одной, но сначала ему надо поверить, что вы действительно его друг. И вот тогда тусклая лампочка вспыхнет ярким све­том!

Эту главу я хочу закончить еще одним отрывком из книги Джона Грея: «Теория обучения утвержда­ет: для усвоения чего-то нового достаточно услы­шать о нём двести раз... Однако при этом надо за­быть все, что усвоено в прошлом. Мы — не какие-то младенцы, стремящиеся обучиться успешно разви­вать хорошие отношения. Мы запрограммированы нашими родителями, культурой, в которой вырос­ли, а также нашими прошлыми болезненными пе­реживаниями. Необходимо усвоить эту новую муд­рость, которая даст возможность развить добросер­дечные взаимоотношения, и предстает перед нами как новый вызов. Вы — первооткрыватель, будьте готовы к непредвиденному, например, вы собьетесь с пути, это же может приключиться и с вашим партнером... Как только у вас возникнут проблемы с противоположным полом, помните, что мужчи­ны — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. Даже если вы не вспомните ничего другого, мысль о том, что все мы разные, поможет вам стать неж­нее и преданнее. Постепенно избавляясь от своих оценок и стереотипов и настойчиво спрашивая себя, чего вы на самом деле хотите, вы сможете раз­вить те нежные взаимоотношения, к которым стре­митесь, в которых нуждаетесь и которых заслужи­ваете» (с. 286).

Дело за вами, друзья!

Гпава шестая

Трудности и секреты сохранения любви в браке

«Я чувствую себя просто погребённой заживо! — жаловалась рассерженная жена. — В какой-то мо­мент наши отношения стали невыносимыми. Он думает, что я существую только для того, чтобы кормить его, заниматься с ним сексом и обеспечи­вать чистыми рубашками. Я должна выбраться из этого гроба».

1234567Следующая ⇒

Поделиться: