Только Богу доверяем свои тайны

У мужчин есть одна реальная проблема. Они редко всерьез раскрываются перед другими мужчинами.

Зачастую именно в Если вы хотите иметь женщине они на настоящего мужа, относитесь ходят лучшего со - к нему соответствующим беседника, когда образом. Помните: у на самом деле ре- комплиментов больше шансов шаются раскрыть на успех, чем у придирок! душу. Проблема

или, точнее, опас­ность для взаимоотношений возникает по мере того, как возрастает доверие. Отнеситесь с любовью к вашему мужчине, будьте внимательной, достой­ной доверия и сочувствующей слушательницей. Если вы хотите, чтобы ваш муж, сын, брат или друг никогда больше не обращались к вам, посмей­тесь над их мечтами, покритикуйте замыслы или расскажите о них кому-нибудь другому. Мужчины в подобных ситуациях редко показывают обиды и разочарования. Они просто приходят к выводу, что второй раз нельзя ставить себя в такую нелепую си­туацию. Появись на его горизонте человек, который выслушает его без насмешек, не будет критиковать его мечты и станет хорошим другом, на которого можно положиться, — и вы можете потерять ваше­го мужчину навсегда. (Я знаю, что мужчинам тоже надо понимать женские нужды и, учитывая их, стараться находить общий язык, но это тема для другой книги.) Благодаря вашему отношению он может с большей готовностью пойти на контакт.

В детстве у меня было одно очень личное пережи­вание, о котором я никому не рассказывал, даже ингрид. Мы прожили с ней более двадцати лет, и вот однажды ночью, когда мы разговаривали, лежа в постели, я внезапно почувствовал, что мне надо рассказать ей об этом. Я долго собирался с духом и наконец рассказал о том, что мне казалось ужасно рискованным. Никогда не забуду, как она отреаги­ровала. Ее лицо совершенно не изменилось. Каза­лось, что она нисколько не удивилась: она просто обняла меня и больше ни разу об этом не вспомни­ла.

В моем рассказе не было ничего такого, что заста­вило бы меня просить прощения. Мне просто хоте­лось поделиться этим переживанием, и я понял, что могу доверять ей свои самые сокровенные тай­ны. Я понял, что эта женщина никому не выдаст мои секреты, и, пока не прочитает эту главу, она даже не узнает, как много это значило и до сих пор значит для меня. Даже если она не сможет постичь всю глубину того, что я пережил, эта ночь навсегда останется в моей памяти. А если бы она засмея­лась? Если бы сказала, что все это глупости? Я не рассердился бы и, наверное, даже согласился, но на самом деле был бы задет до глубины души. Ясно, что потом я уже никогда бы не повторил этого. Спа­сибо, моя дорогая.

Не вешайте на него ярлыки

Порой нас тянет, что называется, постричь всех под одну гребенку. Иногда это может задеть челове­ка за живое. Когда мы впервые приехали в Гон­конг, для меня наступили трудные времена: я ни­как не мог запомнить лица людей, с которыми зна­комился. Думаю, что это вполне обычное явление для европейца. Все местные жители казались мне тогда на одно лицо. Но вот однажды, когда я опи­сывал китайскому коллеге своего американского Друга, он просто ошарашил меня, сказав: «Да не старайся ты так. Вы, американцы, все на одно лицо». Я чуть не упал. Как на одно лицо? Да у нас у всех разного цвета глаза и волосы. Мы все так непо­хожи друг на друга! Все так, но китаец этого не ви­дел, и помню, что тогда мы здорово похохотали.

Да, несмотря на то, что у людей много общего, все они не похожи друг на друга. И когда женщины говорят, что все мужчины одинаковы, это происхо­дит потому, что они принадлежат к другой культуре, где считает­ся, что женский ум — самый совер­шенный. Упомяну­тая точка зрения, надо сказать, не слишком широко принимается в мужской среде.

Вы понимаете, что я имею в виду? Стереотипы могут стать серьезным препятствием на пути к ус­тановлению подлинных взаимоотношений.

Однажды, разговаривая об этой книге с некой высокопоставленной женщиной из отдела марке­тинга нашего издательства, я сказал, что цель кни­ги — помочь женщинам понять, как мыслят муж­чины.

«О, — сказала она, — наверное, это будет занят­ная инструкция». Забавно, не правда ли? Забавнее некуда! В её глазах это действительно выглядело смешно и забавно. С другой стороны, вам, навер­ное, не раз приходилось слышать разные шутки о женской логике и недальновидности. А знаете ли вы, почему эти штуки и анекдоты такие краткие? Чтобы мужчины смогли их запомнить.

Всем нам полезно посмеяться над собой. Однако надо помнить, что стереотипы могут препятство­вать развитию доверительных взаимоотношений. Мужчины интересуются не только сексом. Настоя­щие мужчины иногда даже плачут, а многим из них доставляет подлинное удовольствие походить по магазинам вместе со своими женщинами. Хуже всего, если мы начнем всерьез воспринимать расхо­жие, но неверные представления. Правда ли, что женщины водят машину хуже, чем мужчины? Правда ли, что, будучи эмоционально неуравнове­шенными, они не могут заниматься серьезными де­лами? Я призываю придерживаться золотой сере­дины. Посмейтесь, если это смешно, но не воспри­нимайте слишком серьезно и, кроме того, не забывайте, что каждый человек — чудесное непо­вторимое существо, сотворенное Богом, что называ­ется, в единственном экземпляре. Помните, что для здоровых взаимоотношений культурологиче­ские и социальные стереотипы могут быть опасны­ми!

Милый, скажи это еще раз!

Вспоминаю старую песню о том, что женские губы шептали «нет», но глаза говорили «да». Такое «и да, и нет» мужчины используют как слабое оп­равдание своему назойливому поведению, хотя на самом деле ни о каком оправдании нет и речи. Всем нам надо основательнее убедиться, что речь идет действительно о том, что мы имеем в виду.

Недавно мне попался на глаза один восхититель­ный комикс. Мужчина выходит из душа и с вооду­шевлением начинает чистить зубы. Ясно, что он хо­чет как следует подготовиться к некоему приятно­му занятию. Но тут открывается дверь, и его жена объявляет: «Джордж, когда я сказала, что сегодня вечером надо будет этим заняться, я имела в виду, что пора вынести мусор! »

Бедный Джордж! Как я ему сочувствую! Дву­смысленность — самая большая помеха, которая не дает мужчине понять, что же на самом деле хочет сказать его женщина. Когда она говорит: «Быть мо­жет, остановимся и перекусим? », она, наверное, на самом деле испытывает чувство голода. Но если мужчина не голоден, он может отрицательно покачать головой и продолжить путь. Будет слишком поздно, когда он поймет, что она расстроилась из-за его невнимательности. Если он спросит, поче­му она ясно не сказала о своих желаниях, она уп­рекнёт его за недогадливость. Выход один: не стройте никаких предположений, а спрашивайте и уточняйте все детали.

Все это важно не только дома, но и на работе. Мы

живем в эпоху по- Убедитесь, что ваш собеседник литической корректности и сексу­альной озабочен­ности.

Складывается впе­чатление, что не­которые люди про­сто хотят, чтоб их

хоть как-то заме­тили. Всем нам надо сочувственно относиться к восприятию друг друга, так давайте же дадим друг другу передыш­ку. Убедитесь, что ваш собеседник понял, что вы хотели ему сообщить. Если вам кажется, что свои­ми словами или поступками мужчина оскорбил вас, попытайтесь прояснить ситуацию и не торопи­тесь давать пощечину или обращаться в суд. Очень легко решить, что к вам пристают, когда на самом деле ни у кого и в мыслях подобного не было. Кро­ме того, если ваш мужчина, хотя и не желая того, на самом деле говорит что-то резкое, поставьте ему это на вид, и тогда, вероятнее всего, не придется об­ращаться в посторонние инстанции. Мужчины в состоянии научиться лучшему общению. Это нелег­ко, но попробовать изменить ситуацию стоит.

Как вы думаете, сколько электриков понадобит­ся, чтобы заменить одну перегоревшую электриче­скую лампочку? Один. Но все дело в том, что лам­почка должна нуждаться в замене.

Сколько женщин необходимо для того, чтобы из­менить одного мужчину? Хватит одной, но сначала ему надо поверить, что вы действительно его друг. И вот тогда тусклая лампочка вспыхнет ярким све­том!

Эту главу я хочу закончить еще одним отрывком из книги Джона Грея: «Теория обучения утвержда­ет: для усвоения чего-то нового достаточно услы­шать о нём двести раз... Однако при этом надо за­быть все, что усвоено в прошлом. Мы — не какие-то младенцы, стремящиеся обучиться успешно разви­вать хорошие отношения. Мы запрограммированы нашими родителями, культурой, в которой вырос­ли, а также нашими прошлыми болезненными пе­реживаниями. Необходимо усвоить эту новую муд­рость, которая даст возможность развить добросер­дечные взаимоотношения, и предстает перед нами как новый вызов. Вы — первооткрыватель, будьте готовы к непредвиденному, например, вы собьетесь с пути, это же может приключиться и с вашим партнером... Как только у вас возникнут проблемы с противоположным полом, помните, что мужчи­ны — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. Даже если вы не вспомните ничего другого, мысль о том, что все мы разные, поможет вам стать неж­нее и преданнее. Постепенно избавляясь от своих оценок и стереотипов и настойчиво спрашивая себя, чего вы на самом деле хотите, вы сможете раз­вить те нежные взаимоотношения, к которым стре­митесь, в которых нуждаетесь и которых заслужи­ваете» (с. 286).

Дело за вами, друзья!

Гпава шестая

Трудности и секреты сохранения любви в браке

«Я чувствую себя просто погребённой заживо! — жаловалась рассерженная жена. — В какой-то мо­мент наши отношения стали невыносимыми. Он думает, что я существую только для того, чтобы кормить его, заниматься с ним сексом и обеспечи­вать чистыми рубашками. Я должна выбраться из этого гроба».

Один из самых серьезных факторов, приводящих к расстройству супружеских отношений, — это ес­тественная тенденция к близорукости. Она прояв­ляется в том, что, ясно видя собственные трудно­сти, мы не в состоянии понять проблемы нашего партнера. Супружеская близорукость суживает наш горизонт. Мы упорно останавливаем взгляд на том, что нас удручает. В то же время мы теряем из виду пути улучшения наших отношений. Когда эгоистическая заинтересованность собственной персоной становится центром нашей жизни, когда на удовлетворение своих желаний и прихотей мы тратим больше сил и энергии, чем на своего супру­га, тогда брак превращается в минное поле, на ко­тором с досадной периодичностью подрываются оупружеские отношения.

Само по себе желание собственного благополучия не является греховным. Бог дал нам все, в том чис­ле и наше собственное тело, и Он хочет, чтобы мы

заботились о том, что нам дано. Но когда мы вместо Бога делаем средоточием Вселенной себя, то совер­шаем большой грех.

Во всяких, даже самых счастливых взаимоотно­шениях, бывают тяжелые минуты разочарования. Когда с нами поступают несправедливо, наша грешная натура хочет воздать тем же. Мы естест­венно жаждем воцарения такой справедливости, которая соответствует нашим представлениям о ней. Находясь в таком состоянии, мы склонны на­носить душевные раны нашим близким.

Одна женщина получила приглашение принять участие в судебном разбирательстве в качестве при­сяжного заседателя. Она сообщила председателю суда о своём отказе, поскольку считает, что смерт­ную казнь надо отменить.

«Вы не поняли, — терпеливо пояснил судья, — мы будем разбирать дело мужа, который, взяв у жены двадцать тысяч долларов, потратил их на азартные игры и других женщин».

Услышав это, женщина мгновенно отреагировала:

«Ваша честь, я буду счастлива принять участие в данном судебном разбирательстве — мой взгляд на высшую меру наказания только что изменился! ».

Мужские обиды обычно отличаются от женских. Женатые мужчины больше сетуют на сексуальное разочарование, в то время как женщин чаще огор­чает недостаток чуткости и взаимопонимания. К сожалению ни мужчины, ни женщины не стремят­ся чем-то поступиться ради близкого человека. Все дело в том, что мужчины и женщины — существа одинаково падшие, и потому они в равной степени стремятся отстаивать свои собственные интересы.

Эгоистичная зацикленность на самом себе — ос­новная причина плохих отношений и разводов. Не­умение найти общий язык, проблемы, связанные с особенностями характера, нездоровая реакция на недостатки воспитания, отсутствие ощущения

взаимозависимости или даже личностная несовмес­тимость — все это берет начало в одном источнике, а именно: в эгоистичной сосредоточенности на са­мом себе.

Посетив футбольный матч, муж и жена, пробива­ясь сквозь огромную толпу народа, уходят со ста­диона. Никогда не показывавший своих чувств на публике, муж неожиданно берет жену за руку. Так

они и идут, и это доставляет ей удо­вольствие. Они подходят к авто­бусной остановке, и. с улыбкой

взглянув на него, она нежно спрашивает: «Ты бо­ялся меня потерять? » «Нет, — сухо отвечает он. — Я просто не хотел разыскивать тебя в этой толпе».

Кто-то сказал, что многие девушки выходят за­муж за мужчин, которые напоминают их отцов, и, наверное, поэтому можно понять, почему на свадь­бах многие матери плачут.

* * *

В некоторых консервативно настроенных кругах христианство низводится до уровня безрадостного морализма, превращается в перечень обязанностей, которым надо подчиняться, чтобы показать, что ты на самом деле родился свыше. В такой атмосфере обычный совет, направленный на решение семей­ных проблем, может выглядеть примерно так:

«Да, конечно, трудно продолжать жить с таким низким человеком, как ваш муж, но Бог требует этого от вас, и помните, что Он никогда ни к чему не призывает, не дав для этого достаточно сил».

«Очень жаль, что вы чувствуете такую усталость и опустошенность, но вам как жене надо подчи­ниться мужу, и ваша радость будет заключаться в осознании того, что вы подчиняетесь Богу».

Несмотря на то, что в таких советах заключается много правильного и хорошего, они тем не менее могут свидетельствовать о законнической позиции, которая просто убивает радость. Люди, оцениваю­щие святость лишь с помощью каких-то внешних мерок, почти не думают о том, что может происхо­дить в сердце. Если, настаивая на соблюдении биб­лейских заповедей, на тебя давят, заставляя посту-

пать правильно, чтобы угодить Богу, радость и пыл­кость чувств утра­чиваются, а благо­дать омрачается.

Во имя сохране­ния брака жёны терпят любое зло­употребление: од­ним кажется, что Бог хочет, чтобы они смиренно принимали побои мужа, другие, стремясь избежать Божьего недовольства и издевок благоверного, из­нурёнными и вымотанными вступают в половую связь. Из жизни женщины уходит радость и смысл, и их положение становится поистине трагическим. Христианство, в котором вместо развития нормаль­ных отношений делается упор на соблюдении опре­деленных правил, не может терпеть свободы, осо­бенно если речь заходит об обязанностях жены.

Стремясь оправдать свою власть над женами, мужчины гораздо чаще, чем кажется, искажают библейское учение об их главенстве в семейной жизни и порой даже буквально господствуют над женами, как хозяин над собакой.

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Госпо­ду, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5: 22—24).

Означает ли это, что жена должна бежать к мужу со стаканом воды в руке по первому его знаку? Или вступать с ним в половую связь по требованию? Разве Павел говорит, что женщине надо стать поло­вой тряпкой, а мужчине — деспотом?

Однажды одну семейную пару вызвали в налого­вую инспекцию по вопросу заполнения деклара­ции. «Почему вы не написали, кто глава семьи? » — спросил налоговый инспектор.

«Здесь все проще простого, — ответил муж. — Вот уже семнадцать лет мы пытаемся ответить на этот вопрос и, как только придем к единому мне­нию, тут же и напишем».

Семейную жизнь можно сравнить с танцеваль­ным дуэтом в фигурном катании. Если брак на са­мом деле удался, то складывается впечатление, что мужчина и женщина подходят друг к другу вплоть до жестов и движений, причем их индивидуаль­ность не утрачивается. Наши фигуристы являются прекрасным примером такого партнерства. Когда они плавно и свободно скользят по льду и в их дви­жениях чувствуется совершенная гармония, стано­вится ясно, что один направляет другого, однако никто не думает об этом, восхищаясь красотой их танца. Они двигаются естественно, без какого-либо видимого усилия, но все это возникло в результате многочасовой тренировки, а также благодаря тому, что они знают способности друг друга.

В любых семейных отношениях тоже есть свой ритм, однако определить его можно только в том случае, если мы поймем, в чем Божий смысл се­мейных уз, и, уяснив это, попытаемся правильно его осуществить. В семейной жизни повелевать и подчиняться так же важно, как и в искусстве тан-Ца. Мужчина в браке благочестиво повелевает, а женщина не менее благочестиво подчиняется. Со­гласно Божьему замыслу в браке один ведет, а другой следует за ним. К несчастью, сегодня мно-

гие брачные союзы так далеки от изначального Божьего плана, что и главенство, и подчинение в них часто понимается неверно и доходит до зло­употреблений.

* * *

Женщины, говоря о мужчинах, обычно утвер­ждают, что тем не мешает быть немного больше на

высоте, но не за­бираться слишком высоко.

Одна женщина годами пыталась убедить своего эгоистично настро­енного мужа рас­статься с мыслью, что он и только он является са­мым главным и самым важным. Надо сказать, что муж был просто одержим этой мыслью. Первенство стало его идеей-фикс. Он постоянно говорил о том, что на работе он опережает всех и всегда первый в списке кандидатов на очередное повышение. Он с удовольствием играл в теннис и гольф, но только в том случае, если выигрывал. Всегда старался быть первым в очереди за билетами на футбол и первым спешил выбраться со стадиона, когда игра заканчи­валась. Не напоминает ли вам этот человек ко­го-нибудь из ваших знакомых?

Так вот, однажды его многострадальная жена с интересом наблюдала, как он подошел к весам — игральному автомату, предсказывающему буду­щее. Он опустил монету и вынул небольшую кар­точку, на которой было написано: «Вы — прирож­денный лидер, с повышенным интеллектом и сооб­разительностью, у вас очаровательная манера поведения, вы излучаете обаяние и привлекатель­ны для противоположного пола».

«Читай! » — торжествующе воскликнул муж.

Жена прочитала, а потом вернула карточку мужу, добавив: «Кстати, твой вес здесь тоже указан неправильно! »

Все мы сформировались в своей культуре, семье и даже церкви. Кроме того, все мы унаследовали те или иные склонности, определяющие наш образ жизни. Из отъявленного эгоиста нельзя сделать пассивного наблюдателя, равно как нельзя спокойного, склон­ного к размышлениям человека превратить в кло­кочущего от энергии экстраверта. Если вы по-преж­нему будете предъявлять ультиматумы, придирать­ся, насмехаться, то скорее всего это приведет в стрессу, а вовсе не к тому, к чему вы стремитесь.

Иногда вам просто надо предоставить мужчине возможность действовать так, как он считает нуж­ным.

Лидия рассказывает, как Антон сделал ей пред­ложение. «Мы дружили уже несколько месяцев, и я знала, что Антон меня очень любит. Но он был та­ким стеснительным, что, казалось, никогда не от­важится сделать предложение. Однажды его мать пригласила меня на обед. Вся семья была в сборе, даже тетя и дядя, приехавшие из деревни. На сле­дующий день Антон спросил меня, что я думаю о его деревенских родственниках. «Мне они очень понравились», — ответила я. «Ты им тоже, — отве­тил он. — Они даже спрашивают, когда мы поже­нимся». Немного помолчав, он спросил: «Что мне им ответить? »

Однако вы можете помочь своему партнеру изме­ниться, если попытаетесь лучше понять его самого и его потребности. При нормальном супружестве муж и жена обычно помогают друг другу изменить свои установки, убеждения и манеру поведения. Однако делать это надо вместе. Подход должен быть мягким и любящим.

Кто-то сравнил супружеские отношения с пове­дением двух ежей, обитавших в Сибири. Когда на-

чинались сильные холода, они, дрожа, теснее жа­лись друг к другу и в какой-то момент начинали колоть друг друга своими иглами. Но когда они от­ходили друг от друга, то опять начинали дрожать от холода. Чтобы сохранить тепло, им надо было научиться прижиматься друг к другу очень осто­рожно.

За сорок лет нашего супружества моя жена Ка-рен и я (Лен) силь­

но изменились. Те­перь она далеко не та женщина, на которой я когда-то женился, а я со­всем не тот мужчи­на, за которого она

вышла замуж. Мы «выросли» и изменились, пото­му что, постоянно снисходя друг ко другу (а порой это было довольно мучительно), оба изменили свои установки и привычки.

Одна жена, например, помогла своему мужу стать более внимательным, сказав, что ее восхища­ют мужчины, чуткие к нуждам других людей. Дру­гая, спокойно поговорив с супругом о своей буду­щей работе и заверив, что по-прежнему его любит и бесконечно дорожит своей семьей, добилась его со­гласия на возвращение к преподавательской дея­тельности. Через шесть месяцев ему настолько по­нравились её возродившаяся живость и энтузиазм, что он полностью изменил свой взгляд на работу жены вне дома.

Если вы считаете, что в супружестве все обязан­ности надо делить поровну, то, по всей вероятно­сти, по крайней мере в половине случаев вы в этом разочаруетесь. С нами по соседству живет одна пара, которая «научно» подходит к разделению труда супругов. Например, когда приходит время выносить мусор, она берет одно ведро, а он — ДРУ

гое. Когда они подметают дорожку в саду, она ме­тет одну сторону, а он — другую. Однако интерес­нее всего (по крайней мере, для нас) смотреть, ко­гда они начинают перекапывать свой огород. Если он копнет на один раз больше, она начинает спо­рить с ним, и в конце концов он не воткнет лопату в землю до тех пор, пока она не перевернет свой ком земли!

Проблема такого подхода очевидна. В один пре­красный день вам начнёт казаться, будто вы делае­те больше положенной вам половины. В конце кон­цов вас начнет возмущать, что ваш муж свою поло­вину «не отрабатывает». Если же оба отдадут семье все свои силы, возмущения будет значительно меньше, зато небесной гармонии больше. Когда я консультирую семейные пары, которые никак не могут договориться о разделении домашнего труда, я часто говорю: «Работу должен делать тот, кого она больше всего беспокоит! »

Карен и я поняли, что такой подход значительно уменьшает число жалоб и пререканий. Если, на­пример, меня беспокоит грязная раковина, я про­сто чищу ее, а если жене не нравится, что на нашем тротуаре много листьев, она берет грабли и сгребает их. Вместо того чтобы придирчиво решать, что кому надо делать, легче выполнить это самому. Если вы перестанете делить работу на «её» и «его», У вас не возникнет вопроса, до какого предела вам надо работать. Мы не тратим время на споры о том, кому и что надо делать. Мы говорим гораздо мень­ше, а делаем больше.

Быть может, вы беспокоитесь потому, что ваш муж не выполняет никакой домашней работы вооб-Ще и дела, которые остаются невыполненными, волнуют вас больше, чем мужа. Если это так, то оставьте несделанным то, что обычно вы делаете. Например, если стирка — ваше обычное занятие, оставьте не постиранными его носки и нижнее бе-

лье, но если вы не сможете этого сделать, значит, данная работа принадлежит вам!

Супружество должно облегчать жизнь, а не за­труднять ее.

Одна из проблем, скрыто присутствующая в ее временных семьях, заключается в синдроме супе} женщины. В традиционных семьях прошлого всег­да имело место разделение труда. Таким образом,

муж и жена в сво-ей работе дополняв ли друг друга. Все семья в целом су­ществовала как

маленькая экономическая система, где каждый i своем выживании зависел от другого и никто н< пытался взвалить на себя всю работу.

Однако сегодня многие женщины стремятся еде лать именно это. Они смотрят на мужчин и видят что те, имея возможность целиком и полностью по святить себя получению хорошего образования г карьере, в то же время умудряются оставаться мужьями и отцами. Эти женщины не могут понять главного: мужчины успевают многое, потому что ^ них есть заботливые жены! Сегодня женщины пы­таются «делать все» и на работе, и дома, а это про­сто невозможно.

Если мужчина хочет сохранить в своей жизни оп­ределенное равновесие (то есть быть заботливым мужем и любящим отцом), он, как правило, не слишком преуспевает в карьере. Все знают, что в сутках только 24 часа, и время, отнятое у карьеры и посвященное решению семейных проблем, как правило, лишь удлиняет путь к профессиональным вершинам. Если мужчина или женщина стремятся к успеху во всех трех областях (в работе, в супруже­стве и в семье), то обычно они просто «выдыхают­ся», впадают в разочарование и нередко разво­дятся.

Исторически сложилось так, что мужчине сужде­но преуспевать на рабочем месте. Поскольку там у него все хорошо, его не слишком волнует редкое об­щение с детьми, а вместо этого он совершает дело­вые встречи и поездки. Женщины в подобных слу­чаях попадают в ловушку: на них сваливается ра­бота, заботы по дому, и к тому же они стремятся сделать карьеру. Они не могут все это делать одина­ково хорошо, поскольку такое невозможно просто физически, и в отличие от мужей они начинают ощущать свою неполноценность.

Для супругов важно выявить свою систему цен­ностей и наметить приоритеты. В вашем распоря­жении определенный запас времени и энергии, не больше и не меньше. Вам надо потратить их на то, что кажется вам дороже всего остального. У каждо­го из вас нет никакой возможности «сделать все».

Другой источник разногласий — реальные или вымышленные потребности. Консультанты часто советует: «Скажите своему мужу, что вы хотите от вашего брака». Такой подход предполагает, что в результате общения наступит изменение в ваших отношениях. Хотим предостеречь: рассказ о своих потребностях может иметь смысл как отправная точка, но не следует настраиваться на то, что ваш муж тут же сможет обеспечить вас желаемым. При таком подходе предполагается, что если муж на са­мом деле любит вас, то он приложит сверхусилия, чтобы стать именно таким, каким вы хотите его ви­деть.

Выходя замуж за чистюлю, не думайте, что он будет в восторге, увидев, что вы склонны к неряш­ливости. Мужчины и женщины привыкли думать, что измениться гораздо легче, чем это есть на са­мом деле. До того, как составить список качеств, которые вы хотели бы увидеть в вашем муже, со­ставьте перечень всего, что вам дорого в нем не­смотря ни на что. Принятие не означает, что вы

должны жить в супружестве в таких условиях, ко­торые вас раздражают или даже становятся невы­носимыми. Но это значит, что ваш спутник должен быть уверен, что вы любите его, несмотря на ка­кие-то недостатки.

Один мой знакомый пояснил подобную ситуацию такими словами: «Я хочу, чтобы моя жена видела во мне не супермена или ничтожество, а не безу-

AJ.^/С.1ДИ_/ J. V, H\J JIJLJ21

тающегося совла­дать с собой чело­века — который в чем-то сведущ, а в чем-то нет, кото­рый по-своему так же раним, как и она».

Если вы прирав­ниваете любовь к

переменам, вы обязательно разочаруетесь в своем браке. В конце концов, если мужчина, за которого вы вышли замуж, не нравится вам, зачем вы вооб­ще это сделали? Если он устраивал вас только на семьдесят пять процентов, то вы должны были во время бракосочетания ответить пастору: «Да, но только на семьдесят пять процентов». Если вы по­стоянно придираетесь, критикуете и раздражае­тесь, когда муж ведет себя не так, как вам хотелось бы, вы, наверное, не сможете принять его до конца. И, чтобы вызволить себя из этой ловушки, вам надо составить список его неоспоримых достоинств.

Джош Макдауэлл даёт следующий интересный совет: «Золотое правило счастливого брака: снача­ла развейте в себе те качества, которые вы хотели бы видеть в своем партнере».

Немногие мужчины сознательно стремятся на­доесть своим женам и разочаровать их. Большин­ство, наоборот, старается понравиться своим парт-

нёршам. Разочарование удручает не только того, кто его чувствует, но и того, кто его вызвал. «Моя жена постоянно пристает ко мне, требуя рассказы­вать ей о своих чувствах, — с горечью признался один мужчина. — Она утверждает, что чувствует себя одинокой, потому что не знает, как я отно­шусь к ней. Хотя дело в том, что я просто не знаю, как выразить свои чувства. Они у меня есть, но я просто не могу их высказать. В детстве я был го­раздо эмоциональнее, но отец постоянно звал меня «большим ребенком». В конце концов оказалось гораздо легче держать язык за зубами и не расска­зывать о своих чувствах».

Людям, долгое время живущим вместе, начинает недоставать былой романтики. Что случилось с чувством близости, восторга, страстного желания, идеализации своего партнера? Что произошло с чувством единства, которое вы когда-то испытыва­ли в своих отношениях?

Возможно, это была не любовь, а просто влюблен­ность. При всей своей привлекательности, роман­тика основывается не столько на реальном положе­нии вещей, сколько на нашей фантазии. Она возни­кает не в результате объективной оценки ситуации, а благодаря тому, что мы в нее вкладываем. В осно­ве романтики — тайна, фантазия, надежды и жела­ния. Она закрывает от нас недостатки нашего лю­бимого и преувеличивает его достоинства. Однако постепенно романтическое восприятие посещает нас все реже, и мы начинаем видеть изъяны люби­мого человека.

«Я хочу, чтобы жена любила меня таким, каким я сам себя знаю, а не того «чудесного» человека, ко­торого она нарисовала в своем воображении, — за­метил один раздосадованный муж. — Я не собира­юсь соответствовать ее романтическим фантазиям на мой счет. Не хочу гнаться за тем образом, кото­рый якобы отличает меня от других мужчин. У

меня наверняка ничего не выйдет, и я ее просто разочарую».

Романтика перетекает в нечто более реальное и существенное, и это нечто — любовь. Хотя она и не так сильно опьяняет, однако именно в ней находится прочное основание для развития взаимоотношений. Никакая связь не может долгое время держаться на одной лишь романтической настроенности, и ко-

гда романтика по­степенно уходит, на смену ей приходит любовь, основан­ная на конкретном знании и опыте.

Романтика нередко приводит к любви и замуже­ству, но это вовсе не означает, что любовь, в свою очередь, приведет к романтике супружеских отно­шений. Любовь — это преданность, верность и чув­ство дружбы. В любви люди делятся своими мечта­ми, нежностью и прелестью самого разносторонне­го общения. Иногда огонь страсти едва мерцает, а порой он горит довольно ярко. Романтические ин­терлюдии прекрасны в любом браке, но несущест­венны для любви. Если два человека любят друг друга, это вовсе не означает, что в их отношениях обязательно будет присутствовать романтика. От­ношения между супругами подогреваются роман­тическим огнем, когда оба упорно поддерживают пламя.

* * *

Существует представление, которое больше всех остальных способно осложнить супружеские отно­шения. Суть его сводится к тому, что если кто-то любит вас, то он интуитивно почти во всем вас по­нимает. Поскольку у большинства мужчин в зна­чительной степени задействовано левое полушарие мозга, интуиция у них развита не самым лучшим

образом. Что касается женщин, то они эффектив­нее мужчин используют оба полушария своего моз­га, и интуиция у них обычно развита сильнее.

На приеме у консультанта-психолога мужчины нередко с досадой говорят, что их женам хотелось бы, чтобы они читали их мысли. «Тебе следовало бы знать, что это обидит меня! » — часто жалуется жена, утирая слезы. Нет, он вовсе не должен был этого знать, хотя, быть может, это открытие сильно опечалит вас.

«Почему она не может прямо сказать, что ей не нравится в наших отношениях и над чем конкретно мы вместе могли бы поработать? — жалуется муж­чина, пришедший на консультацию. — Я не хочу читать ее мысли и наугад предлагать решения, ко­торые сделают ее счастливой. Мало просто сказать о проблемах. Я хочу знать, как надо их решать».

С годами почти все мы накапливаем длинный пе­речень чувств, потребностей и забот, о которых дав­ным-давно перестали говорить, считая, что наш супруг и так об этом знает. Это абсолютно неверно! Время от времени было бы полезно и познавательно вновь составлять подобный список и затем присту­пать к совместному обсуждению.

Одна женщина очень удивилась, увидев, что пер­вым пунктом такого перечня у ее мужа стояло: «Я знаю, что люблю тебя». Супруга вообще об этом не знала, поскольку в последний раз слышала эти сло­ва давным-давно. «Я думал, ты знаешь это, — воз­ражал муж, — ведь я же по-прежнему верен тебе, у нас прекрасные сексуальные отношения, и каждый День я неизменно возвращаюсь к тебе домой». Ему казалось, что его любовь выражается в поступках, но, чтобы развеять вполне естественные сомнения и неуверенность жены, он должен был постоянно говорить об этом.

Как бы сильно мы ни любили, нередко многие наши чувства и желания остаются нераскрытыми.

Если жена занята детьми и вдобавок делает карь­еру, она не сразу сообразит, что сегодня, например, у мужа был тяжелый день, — и это вполне естест­венно. Точно так же, придя с работы и поприветст­вовав жену, которая только что разговаривала со школьным учителем об успеваемости ребенка, муж, быть может, не захочет понять ее намеков и не сообразит, что об этом надо поговорить. Вместо этого он включает телевизор и смотрит новости. Что можно сказать по этому поводу? Эгоист? Не любит? Нет, просто занят и по-человечески слаб.

Не делайте поспешных выводов. Помогите мужу понять вас и, прежде всего, отбросьте всякую мысль, что он и без того все знает и интуитивно все понимает. Ясно скажите, что вы чувствуете и что вам надо. Быть может, муж не придет от этого в восторг, но, по крайней мере, вы хотя бы не будете тешить себя надеждой, что он читает ваши мысли.

* * *

Я часто слышу, как женщины жалуются: «Я про­сто не чувствую удовлетворения от нашего брака».

«Но позвольте, кто в ответе за то, чтобы вы чувст­вовали себя удовлетворенной? » — нередко спраши­ваю я их.

В нашей жизни возможность так себя чувство­вать всегда зависит только от нас самих. Ощущение удовлетворенности — это определенная позиция, чувство и вывод, к которому мы приходим, раз­мышляя о нашем нынешнем благополучии и о раз­витии наших взаимоотношений. Этого нам не даст никто, каким бы проницательным и благожела­тельным ни был этот человек.

К сожалению, любое смутное чувство неудовле­творенности нам нередко легче всего излить на на­шего партнера. Брак никогда не мыслился как про­тивоядие от переживаемых нами трудностей и не­довольства, и тем не менее многим кажется, что

именно такова функция брака в их жизни. Мы не перестаем обвинять своих близких за те проблемы, которые связаны только с нами. Мы чем-то подав­лены, и, значит, виноваты они; у нас неприятности на работе — опять их вина. Если мы тратим слиш­ком много денег и влезаем в долги — опять винова­ты они. Если нас не устраивают наши сексуальные отношения — опять виноваты они, если в браке нет

жизни и энер­гии — это всё их вина.

Такова наша гре­ховная природа, ведь гораздо легче, не разобравшись в себе, наброситься с обвинениями на

кого-то другого. Хотя прежде всего надо уяснить, что в конце концов только мы сами можем изме­нить нашу установку. Попытка найти причину соб­ственного недовольства в другом человеке приводит к заранее известному результату — обвинениям.

⇐ Предыдущая1234567Следующая ⇒

Поделиться: